Qucaqlaşmaq körpənizin gələcək sağlamlığına necə təsir edə bilər? Valideynlərin pis münasibətləri uşaqlara necə təsir edə bilər.

Emosional tükənmə şiddətli qıcıqlanma, qəzəb, yorğunluq və emosiyalar üzərində nəzarətin olmaması ilə doludur. Uşağın əqli cəhətdən sağlam və emosional cəhətdən sabit valideynlərə ehtiyacı var və bu, yalnız roldan rola keçdikdə mümkündür: anadan arvadına, arvaddan qızına, qızdan sevgilisinə, qız yoldaşından həmkarına. Buna görə də unutmamaq çox vacibdir ki, siz təkcə ana və ata deyil, həm də ər və arvadsınız.

Belə bir vəziyyətdə olan uşaq demək olar ki, həmişə həddindən artıq müdafiəyə məruz qalır ki, bu da onun inkişafına mənfi təsir göstərir.

Uşaq valideynlərin emosional azadlığının obyektidir

Valideynlər tez-tez bir-birlərindən narazılıqlarını uşağın üzərinə köçürürlər. Şüursuz olaraq həyat yoldaşınıza atmaq istədiyiniz mənfi hisslər uşaqlara dözümsüzlük, inamsızlıq və hətta fiziki cəza şəklində yönəldilir. Bir-birini böyütməyə çalışan valideynlər, oğlunu və ya qızını emosional sərbəstlik kimi istifadə etdiklərini düşünmürlər. Bu arada, belə bir mühitdə böyüyən uşaqda özünə və öz imkanlarına daim inamsızlıq ucbatından uduzan kompleks formalaşır.

Deyəsən, psixoloji savad artır və təhsil mövzusunda tonlarla ədəbiyyat var, amma heç nə dəyişmir. Hər kəs hərəkətlərinin uşağın sağlamlığında və ya davranışında "sapmalara" səbəb olduğunu düşünmədən uşaqları qorxularına uyğunlaşdırır və uyğunlaşdırır.

Budur mənim təcrübəmdən bəzi nümunələr.

Nümunə 1. Bir qadın səkkiz yaşlı oğlundan şikayət etdi: o, diqqətini yayındırdı, diqqətsiz oldu və skaut klubuna getməkdən imtina etdi. Ondan xahiş edir ki, bir növ ona təsir etsin, onun üzərində hərəkət etsin. Zəhmət olmasa bütün ailənizlə gəlin. Ögey atam girdi, salam verib getdi, bir daha görmədim. Ana narahatdır, oğlunu daim düzəldir, dartışdırır, onun üçün nədənsə utandığı və ya utandığı aydındır. Oğul ünsiyyətcil, mehriban kiçik oğlandır, papyonlu iş kostyumu geyinmiş, düz, açıq, maraqla baxır. Anamdan xahiş edirəm getsin, oğlumla danışıram. Onun zəkasının orta səviyyədən yuxarı olduğu aydın görünür, yaşı 15-dən az deyil. Suallara aydın, sakit cavab verir, anasına yazığı gəlir (!) və bir neçə dəfə deyir: “hələ başa düşməyəcək”, “çox problemi var”, “çox məşğuldur, çox işləyir” və yorğun olduğu üçün diqqətsizdir, maraqlı olmadığı üçün kluba qoşulmaq istəmir, amma anası ilə daha çox gəzmək, meşəyə getmək, birlikdə velosiped sürmək istəyir. Mən anamla danışıram. Maraqlı təfərrüatlar açıqlanır. İlk ərindən, uşağın atasından boşandı, çünki heç nə istəmədi, içdi, oynadı, heç nəyə can atmadı. İndi o, ikinci dəfədir, ərinin birinci evliliyindən yetkin bir oğlu var. Dördümüz bir otaqlı mənzildə yaşayırıq. Ən kiçik uşaq mətbəxdə ev tapşırığı edir, valideynlər axşamlar televizora baxır, böyük oğlu vaxtaşırı dostları gətirir və onlar konsolda oynayırlar. Kiçik oğlu, məktəbdən əlavə ingiliscəyə gedir, rəqs edir və skautlarla məşğul olur. Boş vaxtı yoxdur, həyətdə top atmağa vaxtı yoxdur. Onun istirahət edə biləcəyi və tək qalacağı öz yeri yoxdur. Təbii ki, diqqətsiz və təfəkkürsüzdür. Onun yerində hər hansı bir yetkin şəxs artıq nevroloji klinikada xəstə olardı. Və bu vəziyyətdə kim təsirlənməlidir? Əvvəla, oğlunun atası kimi böyüyəcəyi qorxusu ilə, oğluna zərrə qədər də boş qalma şansı verməmək istəyi ilə ananın üzərinə.

Nümunə 2. Ana demək olar ki, bütün yeməklərdən imtina edən qızına təsir etməyi xahiş edir. Qızının 14 yaşı var, çəkisi 35 kiloqram, boyu 175, arxasında məcburi psixiatrik müalicə var. Anasının yanında qızı düzəliş edilmədən bir cümlə deyə bilməz, ana uşağın həyatının bütün sahələrinə nəzarət edir, kompüteri və telefonu yoxlayır, şəxsi gündəlik oxumaq bu ailədə normadır. Otağın qapısı bağlana bilməz, öz üslubunda geyinə bilməzsən, kəsə bilməzsən uzun saç Edə bilməzsən, kosmetikadan istifadə edə bilməzsən. Arıqladıqdan sonra yalnız ananın və ya atanın yanında və yalnız onların tövsiyə etdiyi yeməkləri yemək və hər gün çəkin. Deyəsən, öz yolunuzda edə biləcəyiniz yalnız bir şey var - ölmək, qızın yavaş-yavaş, lakin şübhəsiz ki, buna can atdığı şeydir. Ananın qorxusu - erkən hamiləlik qızlar, yarımçıq universitet, yarımçıq həyat.

Nümunə 3. Ana qızının allergiyasını necə müalicə etmək barədə məsləhət istəyir. Periyodik olaraq, 12 yaşlı qızda səpgilər çıxır və dərisini, əsasən də üzündə cızır. Həkimlər ev tozuna və ya kosmetikaya qarşı allergiyadan şübhələnirlər. Qız rəqs məktəbində və model agentliyində oxuyur. Gənc yaşlarından gözəllik müsabiqələrində və müxtəlif şoularda iştirak edir. Ana qızının supermodel olacağını və özünü çox zəngin ər tapacağını xəyal edir. Qızım xizək sürmək və ya snoubord sürmək, gəzintiyə çıxmaq və it arzusundadır. Ana görünüşünə qulluq etmək, çəkisini saxlamaq, rəqsləri öyrənmək vəzifələrində çox israrlı olduqda, qızı qızartı və qaşınma "səbəb olur", qırmızı şişmiş üz ilə hər hansı bir müsabiqə və ya tamaşadan söhbət gedə bilməz, ancaq edə bilərsiniz. sakit gəzin. Və burada kimin müalicəsi lazımdır?

Nümunə 4. Ana dörd yaşlı oğlunun hiperaktivliyindən şikayətlənir, o, çoxlu həkimlərə müraciət edib və artıq ona həblər verir. Məlum olub ki, uşaq bütün gününü nənəsinin yanında keçirir. Nənənin yaşına və oynaq problemlərinə görə hərəkət etmək çətindir, ona görə də nəvəsi ilə gəzintiyə çıxmır, lakin onlar çoxlu aplikasiya, rəsm, heykəltəraşlıq edir, oxuyub yazmağı, şeir əzbərləyirlər. Axşam saat səkkizdə ana uşağı götürür və evə gedərkən uşaq ananın ətrafında dövrə vuraraq, yolundakı hər şeyi yıxaraq, dayanmadan danışır. Evə səyahət 15 dəqiqə çəkir. Uşağı dərhal evə gətirmək mümkün deyil, ən azı bir saat daha gəzmək lazımdır. Ana işdə yorulur, buna görə tez ev tapşırığını etmək və yatmaq istəyir, gəzinti onun planlarına daxil deyil. Normal, sağlam, aktiv uşaq bu planlara çox müdaxilə edir və hiperaktiv görünür.

Bu çox kədərli bir şəkildir. Valideynlər, bu barədə düşünün!

Ancaq mübahisə etmədən və dağılmadan eyni otaqda beş dəqiqə keçirə bilmirlərsə, əlbəttə ki, bu, uşağın ahəngdar inkişafına kömək etməyəcəkdir. Bu halda boşanma övladını normal psixoloji mühitdə böyütmək üçün yeganə fürsət olacaq. Davamlı qorxu, münaqişə və qalmaqal, hətta hücum dünyasında böyüməkdənsə, onun valideynlərindən biri ilə yaşaması daha yaxşıdır. Valideynlər bir-birləri ilə gündəlik müharibələr aparmasalar da, sadəcə olaraq bir-birlərinə qarşı heç bir müsbət hissləri yoxdursa və uzun müddət "sola" və "sağ"a gedirlərsə belə, böyük sual belə bir vəziyyətdə uşaq üçün ailəni xilas etmək lazımdır, yoxsa ər-arvadın ayrı yaşaması daha yaxşıdır. Uşaq hələ gec-tez valideynlərinin artıq bir-birini sevmədiyini başa düşəcək və sonradan əks cinslə bu münasibətlər modelini şəxsi həyatına köçürə bilər.

Boşanmanın uşaq psixikasına təsiri

Mən anama da bunu etməyi təklif edirəm və o, razılaşaraq qərarlarını oğlana deyir. Valideynlərini eşidən oğlan inamsızcasına soruşur: “Bir daha ər-arvad olmayacaqsınız? Heç vaxt?" Və müsbət cavab aldıqdan sonra ağlayır, iztirabdan ağlayır, uzun müddətdir... Valideynləri onu qucaqlayır, əbədi olaraq valideynləri olaraq qalacaqlarına inandırırlar.

Diqqət

Nəhayət, oğlan sakitləşir və deyir: “Çox təəssüf edirəm ki, sizin bir yerdə olmanız üçün heç nə edə bilmirəm, amma mənim üçün ən önəmlisi var olmanızdır.” Bir həftə sonra ana zəng edib dedi ki, oğlu yenidən məktəbə gedirdi.məktəb, əhvalı yaxşıdır, həm onunla, həm də atası ilə ünsiyyət qurur. Ailə münasibətləri haqqında məqalələr: Ər və ata. Fərqləri tapmaq Sui-istifadə!!! Nə etməli? Üçbucaqlı uşağın dramı.

Valideynlərin boşanması 7-15 yaşlı uşağa necə təsir edir?

Onlar ya özlərinə çəkilir, bütöv ailələrdən olan həmyaşıdları ilə müqayisədə qüsurlu uduzanlar kimi hiss edirlər, ya da əksinə, özlərini daha itaətsiz və aqressiv aparmağa başlayırlar, təkcə valideynlərinə deyil, bütün dünyaya qəzəblənirlər. dünya. Bu, onların gələcək həyatlarına böyük təsir göstərə bilər.

Fakt budur ki, valideynlərin hərəkətləri və münasibətləri uşaq üçün bir növ nümunədir və bunun əsasında sonradan özünü qurur. ailə həyatı. Buna görə də boşanmış ailələrin uşaqları valideynlərin münasibətlərinin ssenarisini tez-tez təkrarlayır və iki valideynli ailələrdə böyüyənlərə nisbətən daha tez-tez boşanırlar.

Valideynlərin boşanmasının uşaqların psixikasına və davranışına təsiri

Əhəmiyyətli

Uzaqdan" valideyn sevgisi“yaxın” olmaqdan daha yaxşı ola bilər İnsanlar arasındakı emosional əlaqə onların reallığından daha vacib ola bilər birgə yaşayış bir yerdə. Ona görə də boşanma uşaqla ailəni tərk etmiş valideyn arasındakı münasibəti poza bilməz.

Üstəlik, bəzən "uzaq" valideyn sevgisi "yaxın" sevgidən daha yaxşı ola bilər. Bəzi "bazar" ataları boşandıqdan sonra uşaqlarına ailədə yaşadıqları və bütün günü işlədikləri və həftə sonunu hamamda və ya qarajda dostları ilə pivə və futbol içərək keçirdikləri vaxtdan daha çox diqqət yetirməyə başlayırlar.

Məhz boşandıqdan sonra bəzi atalar uşaqları ilə həqiqətən ünsiyyət qurmağa və onların həyatı ilə maraqlanmağa başlayırlar. Təbii ki, uşağın övladlığa götürən atası və ya bioloji atası varsa yeni ailə, onda onlar üçün ünsiyyət qurmaq bir qədər çətin olacaq.
Ancaq hər halda, boşanmada belə əla ata ola bilərsiniz.

Uşaq valideynlərin boşanmasına təsir edə bilərmi?

Məlumat

Bir kişi ailəni tərk edərsə, oğlunun sonradan ailəsi ilə eyni şeyi etmə ehtimalı yüksəkdir (baxmayaraq ki, bu həmişə olmur), çünki onun fikrində sadiq ata nümunəsi olmayacaqdır. , və o, xüsusi ehtiram yaşamayacaq nikah münasibətləri. Bundan əlavə, əgər o, yalnız anası tərəfindən böyüdülürsə, o zaman bəlkə də bir insanın müəyyən vəziyyətlərdə necə davranmalı olduğuna dair düzgün fikir inkişaf etdirməyəcək.

Atası ailəsini atıb başqa qadının yanına gedən qızın bütün kişilərə qarşı şübhəli və inamsız olma ehtimalı yüksəkdir, evlilik qorxusu yaşayır. Bu səbəbdən o da bədbəxt bir evliliyə düçar ola bilər.

Valideynlərin boşanmasının uşaqların psixoloji vəziyyətinə təsiri

• Boşanmanın uşaq üçün nəticələri
• Valideynlərin boşanmasının uşaqlara onların yaşından asılı olaraq təsiri
• Boşanma zamanı uşağınızın zədələnməsinin qarşısını necə almaq olar

Uşaq psixoloqlarının fikrincə, valideyn boşanması uşaq üçün ikinci ən stressdir. Birincisi, yeri gəlmişkən, valideynlərdən birinin ölümüdür. Ona görə də valideynlərin boşanmasının uşaqlara təsiri kifayət qədər güclüdür və uşaq boşanma prosesinin özünə çətinliklə dözür.
Bunu göstərməsə və dayanmağa çalışsa da, vəziyyət onun üçün psixoloji cəhətdən çox gərgindir. Axı, bir yerdə yaşadıqları müddətdə hər iki valideynə öyrəşdi, doğulduğu andan bir yerdə idilər, onunla tanış olublar və onu bu dünyaya tanıtdılar - amma indi bu əziz insan onunla yaşamayacaq, səhər birlikdə oyanacaq, işdən evə gələcək, oyun oynayacaq və s.

d.

Valideynlərin boşanması uşaqlara necə təsir edir

Bu, uşağın özünə inamının aşağı düşməsinə gətirib çıxarır ki, bu da qızların davranışlarında özünü göstərir, çünki ata həm də qızın həyatında ilk kişidir. Və belə qadınlar tez-tez bu təcrübəyə əsaslanaraq tərəfdaşları ilə münasibətlər qurur. Və onlar qura bilməzlər, yoxsa bu münasibətləri təsdiqləmək üçün boşanma ilə başa çatır uşaqlıq təcrübəsi(quraşdırma) "sevimli kişilər ayrılır." Oğlanlar da ataları ilə ünsiyyət kəsildikdə və ya minimuma endikdə çox şey itirirlər.

Oğlanın ona cəsarətli, inamlı və məqsədyönlü olmağı öyrədəcək heç kim yoxdur. Ana bu anlayışları ancaq izah edə bilər, ancaq oğlunda onları tərbiyə etmək praktiki olaraq mümkün deyil.

Əgər boşanma zamanı uşağın yaşı 14-dən yuxarıdırsa (rəqəm təxminidir və uşağın psixo-emosional inkişafı vacibdir), onda uşaq valideynləri manipulyasiya etməyə başlayır. Valideynlər arasında əlaqə qurulmazsa, uşaq dərhal ondan istifadə etməyə başlayır.

Valideynlərin boşanması ailədəki uşaqlara necə təsir edir?

Əlimizdən gələni etdik, onu danladıq, kompüterindən məhrum etdik, şirniyyatlardan məhrum etdik, gəzintiyə getməsinə icazə vermədik, dostları ilə ünsiyyət qurmağı qadağan etdik, hətta şallaqlamağa da çalışdıq. - ata əlavə etdi. Heç nə kömək etmir. — Oğlunuz məktəbə getməkdən imtina etməzdən əvvəl nə baş verdi? -maraqlanıram. —

"Biz boşanmaq qərarına gəldik" dedi valideynlər demək olar ki, bir ağızdan. “Biz buna qarşılıqlı razılaşma əsasında qərar vermişik”. Sadəcə anladıq ki, biz uzun müddətdir ki, qardaş-bacı kimi yaşayırıq, amma hisslər istəyirik.

Bizim bir həyatımız var. - ana əlavə etdi. — Artıq hər birimiz üçün yeni tərəfdaşlarımız var. Evdən çıxıb, mənzili həyat yoldaşıma və oğluma buraxdım. Və sonra oğlumla bu anlaşılmazlıq var, mən daim evə qayıdıb onu böyütməliyəm. - ata dedi. "Mənə elə gəlir ki, oğlunuz sizi davranışı ilə əlaqələndirir." Siz onunla görüşmək və ona təsir etmək üçün strategiyaları müzakirə etmək məcburiyyətindəsiniz.

Valideynlərin boşanması uşağın gələcək həyatına necə təsir edə bilər?

Hər bir valideyn övladı ilə mümkün qədər çox vaxt keçirməli, onların düşüncə və hissləri ilə maraqlanmalı, onlarla birlikdə getməlidir. Zövq səfərləri və yeni birgə hobbilər təşkil etmək faydalıdır.Valideynlərin hansı münasibəti olmasından asılı olmayaraq, əsas odur ki, əgər onların artıq uşaqları varsa, ilk növbədə onlar haqqında düşünsünlər. Axı, böyüklər arasında baş verənlərdə şübhəsiz ki, uşaqlar günahkar deyillər. Məsləhət faydalıdır? Valideynlərin boşanması uşaqlara necə təsir edir Məqalələr

Körpə çox erkən yaşlarından valideynlərinin sevgisini, onların qayğı və incəliyini hiss edir. Bu, yalnız münasibətlərdə və sevgidə deyil, həm də valideynlərin körpəsini gözəl və orijinal etmək istəyində özünü göstərir. Körpəni yeni paltarlarla əzizləyirlər, xüsusən də körpə tez böyüdüyü üçün altı aydan bir yeni bir şey almaq lazımdır. Son vaxtlara qədər oğlan və qızlar üçün kombinezonlar tələb olunurdu, indi isə paltar və şalvarın vaxtı gəlib çatıb. Bütün geyimlər yüksək keyfiyyətli və kifayət qədər miqdarda olmalıdır, uşağın şəxsiyyətinin formalaşması geyimlərin keyfiyyətindən və kəmiyyətindən asılıdır. Üstəlik, bu cür asılılıq uşağı özünə təminatlı və cəmiyyətdə tələbkar edə bilər və ya ona tamamilə lazımsız komplekslər aşılaya bilər.

Körpə üçün geyim, ilk növbədə, mümkün qədər rahat və ekoloji cəhətdən təmiz olmalıdır - bu, onun gələcək sağlamlığının açarıdır. O, kədərlənməməlidir, əks halda körpə boz və kədərli böyüyəcəkdir. Çox olmamalıdır, körpə sadəcə seçimdə çaşqın olacaq, bu da onu həmişəlik bu seçimi etməkdən çəkindirə bilər və ya əksinə - seçim həyat boyu özlüyündə bir son olacaqdır. Geyimin uşağın şəxsiyyətinin formalaşmasına təsirinin əsas məqamları bunlardır və indi onlara daha ətraflı baxaq.

Rahatlıq və rahatlıq, "sağlam" paltar

Körpəniz üçün paltar düzgün ölçüdə və kifayət qədər rahat olmalıdır. Əgər uşaq “başqasının çiynindən” paltar geyinirsə, o, həmyaşıdları arasında özünü narahat hiss edə bilər. Uşaqlar istehza baxımından olduqca qəddardırlar, ona görə də bu, uşağa mənəvi travma, valideynlərə qarşı nifrət və həmyaşıdları arasında yadlaşma hissi yarada bilər. Paltar bir az kiçik olduqda, körpənin hərəkətlərini məhdudlaşdırır və o, aktiv oynaya bilməyəcək. Hərəkətlərində və hərəkətlərindəki bu məhdudiyyət hissi sonradan ömrünün sonuna qədər onunla qala bilər. Paltar çox böyük olduqda, onlar da hərəkəti məhdudlaşdırır, başqalarının lağ etməsinə səbəb olur, körpə həm oyunlarda, həm də ünsiyyətdə daimi narahatlıq hiss edəcək - bu, onu geri çəkə bilər.

Uşağın bütün paltarları təbii parçalardan hazırlanmalıdır, çünki onlar uşaqda allergiyaya səbəb olmaz. Sintetik materiallar parlaq və gözəldir, amma körpəniz "dəbli paltarda" və altındakı dərinin daimi qaşınması ilə necə hiss edəcək? Əlbəttə ki, bu, paltarın parlaqlığından və qeyri-adiliyindən bütün sevinci məhv edəcək narahatdır. Üstəlik, allergiyanın nəticələri ömür boyu davam edə bilər və hətta ağırlaşmalara səbəb ola bilər.

“Sarı” paltarlar darıxdırıcı hisslər verir

Bir çox valideynlər uşaqları üçün daha az çirklənəcək “praktiki” paltar almağa çalışırlar. Adətən bu tünd rənglər, keyfiyyətsiz material, bəzən incə uşaq dərisi üçün çox kobud. Belə paltarlardakı uşaq digər uşaqlarla müqayisədə özünü "boz siçan" kimi hiss edəcək və bu, uşaqlıqdan özünə hörmətini çox aşağı salacaq. Uşaq paltarındakı boz rəng uşağın davranışında və münasibətində "kütlüyə" səbəb ola bilər. O da başqaları üçün "rahat" olsa belə, tamamilə "boz" olacaq. Belə uşaqlar öz daxili aləmlərini parlaq rənglərlə təsəvvür etməyə çalışırlar, buna görə də onlar çox vaxt sadəcə xəyalpərəst deyil, bədnam yalançılara çevrilirlər. Və ya əksinə, heç olmasa kütlə arasından seçilmək üçün aqressiv zorakılığa çevrilirlər. Psixoloqlar bunu "mənfi parlaqlıq" adlandırırlar.

Yalnız parlaq və maraqlı paltarlar V erkən yaş uşağa özünə, ətrafındakı insanlara və münasibətlərə həzz aşılamağı bacarır. Hər kəs belə bir körpəyə heyran qalır, onun əhəmiyyətini, özünə olan marağı hiss edir - bir insan kimi fərdiliyini dərk etmək belə başlayır.

Çox yaxşı demək deyil

Bir uşağın sahib olduğu şeylərin sayı baxımından "çox çox" bir çox valideyn tərəfindən uşağın psixikasına travma kimi qəbul edilmir. Uşağın paltarları çox olduqda seçim çətinləşir. Uşaq bu seçim bolluğunda sadəcə itir. Bu, onun şəxsiyyətinin inkişafının iki diametral əks nümunəsinə səbəb ola bilər. Onlardan biri seçim qorxusudur. Sonrakı yaşlarda belə uşaqlar seçimdən tamamilə qaçmağa və "ən az müqavimət yolu"na getməyə çalışırlar və bu, onları səhvlərə və yanlış qərarlara aparır.

İkinci sxem təkcə əşyalarda deyil, həm də emosiyalarda, münasibətlərdə və əlaqələrdə “qarşısıalınmaz yığım” kimi görünür. Bu, zərərli vərdişlərin inkişafına, məhəbbətdə azğınlığa səbəb ola bilər - bunlar "yığımda" heç bir məhdudiyyət bilməyən daimi kolleksiyaçılardır.

Kanadalı psixoloq və psixoterapevt Qordon Noyfeld və pediatr Qabor Mate 7 həftə əvvəl dərc etdikləri məqalədə uşağa, xüsusən də yeniyetməyə təsir göstərməyin yeganə yolunu onunla münasibətləri gücləndirməyi adlandırıblar. Qarşılıqlı sevgini necə gücləndirmək olar? Bu gün bu barədə danışaq.

Uşağın bağlılıq instinktlərini oyatmaq üçün ona yapışmaq üçün bir şey təklif etməliyik. Körpə vəziyyətində, barmağınızı ovucuna qoymaq kifayətdir. Əgər uşağın bağlanma beyni qəbuledicidirsə, barmağından tutacaq, yoxsa, əlini çıxaracaq. Bu, dizə vurmaqla yarana bilən əzələ refleksi deyil, körpəni qidalandırmaq və yelləməyi mümkün edən çoxlu fitri reflekslərdən biri olan bağlanma refleksidir. Bu, uşağın bağlılıq instinktlərinin diqqətdən kənarda qaldığını göstərir. İndi uşaq özünə qulluq etməyə hazırdır.

Nə böyüklər, nə də uşaq baş verənləri bilmir və ya qiymətləndirə bilmir. Bu sadə barmaq tutma tamamilə şüursuz bir qarşılıqlı əlaqədir, məqsədi bağlılıq instinktlərini işə salmaq, uşağın səndən yapışmaq istəyini yaratmaqdır. Verilən misalda, böyüklər fiziki olaraq bağlanır, lakin əsl məqsəd emosional əlaqə yaratmaqdır. Uşağın ovucuna barmağını qoyaraq, onu bizimlə ünsiyyətə girməyə dəvət edirik. Beləliklə, bizim rəqs hissəmiz dəvətlə başlayır.

Uşağınıza tutmaq üçün bir şey verin

Uşaq böyüdükcə bu məşqin məqsədi fiziki deyil, psixoloji “tutmaq” olur. Uşaqlarımıza tuta biləcəkləri, əziz tutacaqları, ürəklərində saxlaya biləcəkləri və buraxmaq istəmədikləri bir şey verməliyik. Onlara nə veririksə, bizdən gəlməlidir və hədiyyəmiz olmalıdır. Və nə olursa olsun, onu tutaraq, bizdən yapışacaqlar.

Diqqət və maraq bağlılıq üçün güclü katalizatorlardır. Sevgi əlamətləri böyük gücə malikdir. Tədqiqatçılar emosional istilik, həzz və heyranlığı təsirli bağlanma aktivatorları siyahısında birinci yerə qoyurlar. Gözdəki parıldama və səsdəki istilik bağ yaratmaq üçün elə güclü çağırışlardır ki, uşaqların əksəriyyəti onları rədd edə bilməyəcək. Əgər övladınıza onun sizin üçün vacib olduğunu göstərsəniz, o, xüsusi olduğu və onun həyatınızda olmasından məmnun olduğunuz fikrini saxlayacaqdır.

Ünsiyyətin fiziki komponenti uşaqlar üçün əsasdır. Qucaqlaşmalar uşaqları bizə yaxın tutmaq üçün nəzərdə tutulub, biz onu qucaqlamağı dayandırdıqdan sonra da uşağı isti saxlayır. Təəccüblü deyil ki, psixoterapiyada olan bir çox böyüklər hələ də valideynlərinin uşaqlıqda onlara az fiziki istilik verdiyini dərindən hiss edirlər.

Müəllimlər tez-tez məndən soruşurlar ki, fiziki təmaslara münasibətin bu qədər mübahisəli olduğu bir gündə və yaşda uşaqlarla necə əlaqə yarada bilərlər? Toxunma beş hissdən yalnız biridir. Toxunma çox vacib olsa da, yadda saxlamaq lazımdır ki, bu, mütləq uşaqlarla əlaqə qurmağın yeganə yolu deyil.

Əgər uşağınız ən həssas yollardan birində emosional olaraq bağlanmadan təhlükəsizdirsə, diqqətinizi daha təhlükəsiz variantlara yönəltməlisiniz, məsələn, ümumi dil tapmaq və ya onun nöqteyi-nəzərini qəbul edərək sədaqətinizi nümayiş etdirmək. Gənc cinayətkarlarla işimdə adətən buradan başlayıram. Bəzən ikimizin də fərqinə vardım Mavi gözlər və ya oxşar maraqlarımız var, ya da bizim başqa ortaq cəhətlərimiz var. Ən əsası odur ki, böyüklər bir şey təklif etməlidir, əks halda uşağın tutacaq heç bir şeyi olmayacaq.

Bizim ən böyük hədiyyəmiz uşağa bizim hüzurumuzda onun həqiqətən kim olduğunu hiss etməsinə imkan vermək, onun varlığına heyranlığımızı ifadə etməkdir.

Bu impulsu uşağa çatdırmağın minlərlə yolu var: jestlər, sözlər, simvollar və hərəkətlər. Uşaq onun arzulandığını, xüsusi olduğunu, vacib olduğunu, ona dəyər verildiyini, hörmət edildiyini, darıxdığını və sevindiyini başa düşməlidir. Uşağın ona inanmaq istəyimizi tam olaraq qəbul etməsi və onu ürəyində saxlaması üçün, hətta fiziki olaraq yanında olmasaq da, səmimi və qeyd-şərtsiz olmalıdır.

Valideyndən ayrılıqdan istifadə uşaq üçün bir cəza olaraq dağıdıcıdır. Bu tez-tez tövsiyə olunan, lakin dağıdıcı üsuldan istifadə etməyə başlamaq, əslində, ətrafımızda bir uşaq bizim dəyərlərimizə və gözləntilərimizə uyğun gələndə xoşbəxt olduğumuzu söyləməkdir, başqa sözlə, onunla münasibətimiz ya da o, qeyd-şərtsiz deyil. Valideynlər olaraq məqsədimiz övladımıza ondan üz döndərmək üçün çox arzuolunan və vacib bir stimul vermək, həmyaşıdlarının təklif edə bilməyəcəyi sevgi ilə qəbul etməkdir. Qeyri-şərtsiz məhəbbət hədiyyəmizdən yapışaraq, uşaq valideynin barmağından yapışan körpə kimi emosional olaraq bizə yapışacaq.

Əlaqə yaratmaq üçün dəvətimiz uşaq üçün gözlənilməz olmalıdır. Bu, qeyri-intuitiv görünə bilər - və mən bununla nə demək istədiyimi qısaca izah edəcəyəm - amma uşağa gözlədiyi bir şeyi verməklə, ona sahib olmaq qeyri-mümkündür - istər ritualın bir hissəsi, istər ad günü hədiyyəsi, istərsə də hansısa uğura görə mükafat. Nə qədər təlaşa salsaq da, belə şəraitdə verdiklərimiz münasibətlə deyil, vəziyyət və ya hadisə ilə əlaqələndiriləcək. Belə hədiyyələr heç vaxt məmnunluq gətirmir. Fiziki və ya emosional olaraq gözlənilən hədiyyələr uşağa həzz verə bilər, lakin onların məhəbbət aclığı doymaz.

Biz uşağın diqqət, sevgi, anlayış və ya hörmət istəməsindən asılı olmayaraq onun tələblərini yerinə yetirməklə əlaqəni inkişaf etdirə bilmərik. Uşağınızın həqiqətən ehtiyac duyduğu şeyi inkar etmək, çox güman ki, münasibətlərinizə zərər versə də, bu o demək deyil ki, əlaqəni zənginləşdirməyin yolu mütləq onun tələblərinə cavab verməkdədir. Uşaqlarımızı cəlb etməkdə uğurun açarları təşəbbüs və sürpriz etməkdir. Təklifimiz nə qədər gözlənilməz olsa, bir o qədər təsirli olur. Əgər uşağınıza təklif etdiyiniz şey mükafat olaraq qazanıla və ya qazanıla bilərsə, bu, əlaqənizi gücləndirməyə xidmət etməyəcək.

Əlaqə təklifiniz uşağa ötürdüyünüz əsas əsas təklifin bir hissəsi olmalıdır. Bu rəqs addımı uşağa cavab deyil. Bu, təkrar-təkrar əlaqələr qurmaq yolunda bir addımdır. Bu, bütün rəqslərin rəqsinə - məhəbbət rəqsinə dəvətdir. Yenə deyirəm, uşağınıza onun mövcudluğu faktına qeyri-ixtiyari heyranlığınızı çatdırmaq vacibdir - o, sizdən bir şey istəyəndə deyil, susanda. Ona jestləriniz, təbəssümləriniz, səs tonunuz, qucaqlaşmalarınız, oynaq baxışlarınız, təkliflərinizlə var olduğuna görə necə xoşbəxt olduğunuzu göstərin. birgə fəaliyyətlər və ya sadəcə bir göz qırpımı.

Yeri gəlmişkən, belə bir fikir var ki, uşağın tələblərinə boyun əymək onu “korlamaq” deməkdir. Bunda bəlkə də həqiqət payı var. Bəzi valideynlər yoxluğu kompensasiya etməyə çalışırlar təbii diqqət, övladına vermədikləri əlaqə və əlaqəni onun bütün istəklərinə fərq qoymadan verərək. Biz nəyisə korlayırıqsa, bu, düzgün şərait yaratmamağımızdan irəli gəlir. Məsələn, əti soyuducuya qoymağı unutsaq xarab olur. Biz uşaqları hər şıltaqlıq edəndə və ya onlara həddən artıq hədiyyə verəndə deyil, ehtiyaclarına məhəl qoymayanda onları korlayırıq. Həmmüəllifimin qardaşı qızı, gənc anaya doğum evində tibb bacısı tövsiyə edib ki, uşağı qucağında çox saxlamasın, çünki “onu xarab edəcəksən”. Hər şey tam əksinədir: uşağı lazımi yaxınlıqdan məhrum etsək, onu korlayacağıq. Anam bu "peşəkar" məsləhətə müdrikcə məhəl qoymadı. Valideynləri onların əlaqəsini inkar etməyən körpələr və kiçik uşaqlar böyüdükcə həddindən artıq tələbkar olmayacaqlar.

Mən başa düşürəm ki, yüksək etibarsız uşaqlar vaxtımıza və diqqətimizə inanılmaz dərəcədə tələbkar ola bilərlər. Valideyn ünsiyyətdən daha çox istirahət etməyi xəyal edə bilər. Paradoks ondan ibarətdir ki, valideynin tələbi ilə uşağa göstərdiyi diqqət heç vaxt qane etmir: valideynin yalnız öz tələblərini yerinə yetirməsi, özünü uşağa ehtiyaclarına uyğun verməməsi fikri ilə şübhə doğurur. istəyi ilə. Tələblər yalnız artır, lakin onların əsasında duran emosional ehtiyaclar təmin edilmir. Həll yolu anı ələ keçirmək və uşağı istəmədiyi zaman dəqiq əlaqə saxlamağa dəvət etməkdir. Və ya uşağın istəyinə cavab olaraq, valideyn uşağın gözlədiyindən daha çox maraq və həvəs ifadə edərək liderlik edə bilər: "Oh, bu, əla fikirdir. Mən sizinlə vaxt keçirmək istəyirdim! Çox şadam. bunu düşündün." " Siz uşağı təəccübləndirəcəksiniz və onu ünsiyyətə dəvət etdiyinizi hiss etdirəcəksiniz.

Onu tərifləməklə övladın sahibi olmaq, ona möhkəm yapışdırmaq mümkün deyil. Tərif adətən uşağın etdiyi bir şeyə aiddir və buna görə də nə hədiyyə, nə də gözlənilməz bir şeydir. Həmd böyüklərdən gəlmir, uşağın öz nailiyyətlərindən qaynaqlanır. Uşaq tərifi dərk edə bilməz, çünki hər hansı bir səhv onu ləğv edəcək. O, bundan yapışa bilsə belə, onun üçün dəyər onu deyən şəxs deyil, ona səbəb olan nailiyyət olardı. Təəccüblü deyil ki, tərif bəzi uşaqlar üçün zərərli ola bilər, tərifləndiklərinin əksinə davranışa səbəb ola bilər və ya uşağın uğursuzluq qorxusu ilə münasibətdən uzaqlaşmasına səbəb ola bilər.

Bu o deməkdirmi ki, uşaqları heç vaxt tərifləmək olmaz? Heç də yox: başqalarını xüsusi töhfələrinə və ya səylərinə görə təqdir etdiyimiz zaman bu, əlaqələrimizə kömək edir, nə qədər həssas olduğumuzu göstərir və ünsiyyətimizə müsbət təsir göstərir. Ancaq tərifin həddindən artıq olmaması vacibdir, uşağın motivasiyasının başqalarının heyranlığından və ya onun haqqında müsbət rəyindən asılı olmadığını diqqətlə təmin etmək lazımdır. Uşağın mənlik imici onun nailiyyətlər və ya itaətkarlıq vasitəsilə bizim razılığımızı qazana bilmədiyi və ya qazana bilmədiyi üzərində qurulmamalıdır. Uşağın həqiqi heysiyyətinin təməli valideynlərinin onu sevməsi, qəbul etməsi və onun tam olaraq kim olmasından həzz alması hissidir.

Müzakirə

Və məqaləni bəyəndim. Və faydalı olduğu ortaya çıxdı. Düzdür, uşağımın 6 yaşı var. Məncə, tövsiyələr bu yaşa daha uyğundur. Və 15 yaşında, budur, meyvələri biçmək qalır.

Bəli, bu çətin yaşdır!!!

"Kök yox, çubuq yoxdur! Uşağa necə təsir etmək olar? Onları "rəqsə" dəvət et" məqaləsini şərh edin.

Rebekka xalası ilə səmimi əlaqəsinin onu xilas etdiyini hiss etdi. Digər üç bağlılıq tərzinə malik olan uşaqlar hər ikisi ilə qarşılıqlı əlaqə qurmaq üçün mütəşəkkil strategiyalar formalaşdırdılar. Uşaqlığınız necə keçdi? Valideynlərinizin hər biri ilə münasibətiniz necə idi - və başqaları var idi ...

Uşağın şəxsiyyətinə təsir edən çoxlu amillər var. Doğuşdan verilən xasiyyətdən tutmuş, onun labilliyinə, ünsiyyətcilliyinə və qeyri-standart vəziyyətdən çıxış yolu tapmaq bacarığına yalnız verilmiş uşaq üçün nə kök, nə də yapışma qabiliyyəti! Uşağa necə təsir etmək olar?

Övladlığa götürmə məsələlərinin müzakirəsi, uşaqların ailələrə verilməsi formaları, övladlığa götürülən uşaqların tərbiyəsi, onlarla qarşılıqlı əlaqə, deyəsən, hər şeyi öyrədilmiş kimi edirəm, amma belə münasibət yoxdur, hətta məncə, elə belədir. Bağlanma pozğunluğu olan gənc uşaqlar gördüm və fərqli görünür.

yerkökü və çubuq haqqında. Kömək edin. Sənin haqqında, qızın haqqında. Qadının ailədəki, işdəki həyatı, kişilərlə münasibətləri ilə bağlı məsələlərin müzakirəsi. Ümumiyyətlə, bu dəyişikliyin rıçaqları çubuq (hədə-qorxu, cəza, şantaj - mənfi möhkəmləndirmə) və ya kök ola bilər...

"Fərqlənməmiş bağlılığı olan" uşağın emosional həyatında başqa bir uşağın rolu, tanış böyüklərin oynadığı roldan da çox ola bilər. Uşağın bağlılığının özəlliyi “fərqlənməmiş...

Qoşma nəzəriyyəsi. Psixoloji və pedaqoji aspektlər. Övladlığa götürmə. Övladlığa götürmə məsələlərinin müzakirəsi, uşaqların ailələrə verilməsi formaları, övladlığa götürülmüş uşaqların tərbiyəsi.Bu, gələcəkdə onun xarakterinə, özünəinamına, başqa insanlarla münasibətlərinə necə təsir edəcək?”.

Nə yerkökü, nə də çubuq! Uşağa necə təsir etmək olar? "Rəqsə" dəvət edin. Bu o deməkdirmi ki, uşaqları heç vaxt tərifləmək olmaz? 1-dən 3-ə qədər uşaq. Bir ildən üç ilədək bir uşağın yetişdirilməsi: sərtləşmə və inkişaf, qidalanma və xəstəlik, gündəlik iş rejimi və məişət bacarıqlarının inkişafı.

Sevginin olmaması? Psixoloji və pedaqoji aspektlər. Övladlığa götürmə. Övladlığa götürmə məsələlərinin müzakirəsi, uşaqların yerləşdirilməsi formaları Bizdə hər şey qaydasındadır, AMMA bir nəhəng tarakan mənə əzab verir. Uşaq heç kimə bağlı deyil. Məsələn, yayda məcbur oldum...

Rəqsə verin!!! Hərəkət etməyi yaxşı bilən qız özünü həmişə sərbəst və inamlı hiss edir, mən özüm bal rəqsi ilə məşğul olmuşam (bahalıdır, dərhal xəbərdarlıq edirəm, ayaqqabılar xüsusidir, paltarlar sıçrayışla böyüyür. Nə kök, nə də çubuq! Necə təsir etmək olar? uşaq?

Moskva. Uşaq-valideyn münasibətləri. 3-dən 7-yə qədər uşaq. Təhsil, qidalanma, gündəlik iş rejimi, uşaq bağçasına baş çəkmək və müəllimlərlə münasibətlər, xəstəlik və fiziki Bəli, həftə sonları, ancaq həyatınız uşaqladır. Nə yerkökü, nə də çubuq! Uşağa necə təsir etmək olar?

Digər müzakirələrə baxın: Kök yox, çubuq yoxdur! Uşağa necə təsir etmək olar? Övladlığa götürən uşaqlar - uşaq bağçası. Əziz analar, bu günümüz və gələcək! Mövzu ilə bağlı fikirlərinizi bölüşün - tərbiyə olunan uşağı bağçaya göndərib-göndərməmək, nə vaxt göndərmək, bunun necə təsir edəcəyi (yaxud...

Nəticədə uşaq çimməkdən həzz aldı, lakin onun tələblərinə tamamilə məhəl qoymadı. Təxminən eyni vəziyyət rəqsdə də təkrarlandı. Yoxsa yaşla əlaqədardır? Yaşım böyüdükcə maraqlı oldu. və qamçının bununla heç bir əlaqəsi yoxdur?

Nə yerkökü, nə də çubuq! Uşağa necə təsir etmək olar? "Rəqsə" dəvət edin. Mərkəzi sinir sisteminin pozğunluqları olan hiperaktiv uşaqlarda tez-tez iştaha pozulur. Həqiqi iştahsızlıq. Uşaq, qəribə də olsa, əslində yemək istəməyə bilər və bu istəyinə təsir edə bilər...

Nə yerkökü, nə də çubuq! Uşağa necə təsir etmək olar? "Rəqsə" dəvət edin. Əgər uşağın bağlanma beyni qəbuledicidirsə, böyüklərin şəxsi əşyaları kimi uşağın şəxsi oyuncaqları olacaq. Sonra, IMHO, bu, büt oyuncağına olan bağlılığınızı azaltmaq üçün sadəcə əla səbəbdir.

Dayəyə güclü bağlılıq. Uşaq bağçaları. 3-7 yaş arası uşaq. Təhsil, qidalanma, gündəlik iş rejimi, uşaq bağçasına baş çəkmək və müəllimlərlə münasibətlər, xəstəliklər və bölmə: Uşaq bağçaları (in uşaq bağçası uşaq dayəyə bağlandı). Dayəyə güclü bağlılıq.

Gec uşaqlar. Uşaq-valideyn münasibətləri. Uşaq psixologiyası. Mərhum uşağın valideynləri, qardaşları, bacıları və digər uşaqlarla münasibətinin xüsusiyyətləri hansılardır? Bu zaman məhkəmə uşağın valideynlərinin, qardaş və bacılarının hər birinə bağlılığını, yaşını...

Övladlığa götürülmüş uşaqda qoşma inkişafı. Mənə gələn hekayənin tərcüməsini gözünüz önündə təqdim edirəm.Valideynlərin bu çətinlikləri bilməsi və belə üsullardan istifadə etməsi çox vacibdir.Uşaqla müxtəlif hisslər və emosiyalar haqqında danışın,oyunlardan istifadə edin,Qrimaces edin.“Kitab” hazırlayın. fotoşəkillərindən istifadə edərək, uşağın həyatı haqqında uşaq evi və bu qədər...

Valideyn çılpaqlığı. Uşaq-valideyn münasibətləri. Uşaq psixologiyası. Nə yerkökü, nə də çubuq! Uşağa necə təsir etmək olar? "Rəqsə" dəvət edin. Uşaq və yeniyetmələrin psixologiyası: ailədə münasibətlər, uşaqlar və valideynlər arasında münasibətlər, münasibətlər və oyun şəklində Uşaq sorğusu...

Anaya bağlılıq. Uşaq-valideyn münasibətləri. Uşaq psixologiyası. Aydınlaşdırmaq istərdim ki, uşaqlar yaşlarına görə kifayət qədər müstəqildirlər. Bəzən mənə deyirlər ki, anama bağlılıq pisdir, amma çox vaxt mənə elə gəlir ki, başqa ailələrdə güclü...

Oyuncaqlara gəlincə, onları düzəltməyə və yapışdırmağa çalışdıq ki, hələ də xidmət edə bilsinlər. Bəzi uşaq jurnallarında bu yaşda olan uşaqların müəyyən şeylərə bağlanması haqqında məqalə var idi.Uşaqların ümumiyyətlə əşyalarla çox güclü əlaqələri var. Mənimki də çox nadir hallarda mənə nəyisə atmağa imkan verir...