Şərq ailəsində qızlara uşaqlıqdan kişiyə yalnız kişi olduğuna görə qeyd-şərtsiz hörmətlə yanaşmağı öyrədirlər. Şərqdəki bir insan yerin tanrısı və ustasıdır. Hörmət, itaət, qayğı təkcə adət-ənənə deyil, qanun rütbəsinə gətirilib.
Məsələn, arvad süfrə arxasında ərinə xidmət etməyə borcludur, bununla da hörmət edir. Hindistanda sevilən birinin ayağını yumaq ərinə ən yüksək hörmət əlamətidir. Misirdə ərinin qarşısına nalayiq görünmək, köhnə xalat geyinmək, dağınıq saçlar göstərmək hörmətsizlik əlamətidir. Misirli bir ailədə ərin arvadını həmişəlik evdən qovmaq hüququ olan ən pis cinayət ona ailəni təmin etmədiyini söyləməkdir - çünki bununla arvad ərinin kişiliyini şübhə altına alır. .
Avropa ailəsində hörmət
Müasir Avropa ailəsində hörmət ondan ibarətdir ki, ər-arvad həm ər, həm də arvadın ayrı, öz keyfiyyətləri və ləyaqətləri olan müstəqil fərdlər olduğunu qəbul edirlər. Hörmət onun istəklərinə, hərəkətlərinə və qərarlarına hörmətli münasibətdir. Hörmət başqa bir insanı hərarətlə qəbul etmək, onun dəyər və əhəmiyyətini dərk etməkdir.
Kişiyə hörmət etmək deməkdir:
- Lider, “ailə başçısı” kimi onun nüfuzunu və statusunu tanımaq;
- Fiziki və kişi cinsi gücünə hörmətlə yanaşmaq;
- Onun zəka və qabiliyyətlərini tanımaq;
- Onun xidmətlərinə və nailiyyətlərinə hörmət edir;
- Onun maraqlarına və hobbilərinə hörmət edin;
- Onun üstünlüklərini tanımaq;
- Onun qərarlarına etibar edin;
- Kişiyə hörmətlə müraciət, səsdə nifrət və təkəbbürlü tonların olmaması;
- Kişinin şəxsi məkanına (telefon, kompüter, gündəlik, gündəlik), eləcə də ailəsinə və dostlarına hörmət;
Çox vaxt ailə hörməti göstərən qaydalar qəbul edə bilər, məsələn, ərini qapıda salamlamaq və ya kişiyə şam yeməyinin ilk boşqabını vermək. Burada hörmət kişinin statusunu önə çəkir.
Siyahının çox hissəsi qadına aid edilə bilər, lakin müəyyən fərqlər var.
Qadına hörmət etmək deməkdir:
- Qadını ayrı və bənzərsiz bir insan kimi tanıyın (o, hər kəs kimi deyil, xüsusidir);
- Onun cəlbediciliyini və seksuallığını tanıyın;
- Bir qadın üçün düzgün səs tonu, düzgün və təhqiramiz ifadələr vacibdir;
- qadının işinə və onun rahat şərait yaratmağa yönəlmiş hərəkətlərinə hörmət;
- Qadınlara bərabər statuslu münasibət, qadının ailə həyatında fəal iştirakını hiss etmək istəməsi;
- Onun duyğularına, hisslərinə və təcrübələrinə hörmət;
Hörmətsizliyin əlaməti kişinin diqqətinin olmamasıdır. Hörmətsizliyin ifrat forması fiziki hücum, qışqırma və təhqir olardı. Xəyanəti sadəcə hörmətsizlik kimi deyil, ailə dəyərlərinə qarşı cinayət kimi də qiymətləndirmək olar.
Bir qadın üçün sevgi və hörmət anlayışları bir-biri ilə sıx bağlıdır. Hörmətsizlik çox vaxt sevginin olmamasının əlamətidir. Əgər ailə hörmətlidirsə, deməli ətrafınızdakı insanlar özlərini rahat hiss edir, öz fikirlərini asanlıqla və qorxmadan bildirirlər. Ailədə hörmətin olması sabit və yüksək özünə hörmətlə də sübut edilə bilər. Məsələn, belə bir ailənin qadını sevildiyini, əri isə ailənin əsas üzvü kimi hiss edəcək.
Ailə hörməti niyə yox olur?
Hörmətin itirilməsinin səbəblərindən biri başqasının ərazisinə hörmət edə bilməməkdir. Unuduruq ki, indi yaxınlıqda olan yaxın, əziz insan belə bir vaxtlar yad və qərib olub, biz onu öz çatışmazlıqları və üstünlükləri ilə ayrıca bir insan kimi qəbul etmirik. Biz üstünlükləri görmürük və mənfi cəhətləri görürük.
İki insan yenicə tanış olanda və bir-birini sevəndə bir-birinə hörmət etmək çətin deyil, çünki bütün diqqət, hərəkət və istəklər yalnız bir insana yönəlib.
Aşiqlər bir-birlərinə mümkün qədər açıq olmaq üçün bir-birinə yaxınlaşaraq bir olmağa çalışırlar. Və zaman keçdikcə mənimlə digər insan arasındakı sərhədlər bulanıqlaşır, digərinin davamı kimi görünür. və mən onunla özüm kimi davrana bilərəm. Bu isə başqasına nəzarət etmək, ondan nəsə tələb etmək deməkdir, indi o mənə bir şey borcludur. Və aşiqlik keçdikdə münasibətlər yeni səviyyəyə çatır, sevdiyiniz insanın başqa tərəflərini görməyə başlayırsınız. Bir insanın birdən-birə çatışmazlıqları olur, bəzən başqası xoşagəlməz işlər görür və ya ona göründüyü kimi, tamamilə səhv davranır. Hörmət münasibəti tərk edir. Münasibətin başlanğıcında, aşiq olduğunuz anda özünüzə icazə verə bilmədiyiniz şey bir müddət sonra da normal hala gəlir. İki nəfər özlərini rahatlamağa icazə verir və istədikləri kimi davranmağa başlayırlar. Məsələn, görüş zamanı qadını “axmaq” adlandırmaq kişinin dilini qamçılayır, toydan sonra bunu demək olar ki, şüursuz deyirlər.
Hörmət - məsafə saxlamaq və sərhədlərə hörmət etmək.
Hörmət iki insan arasındakı ərazilərin sərhədlərinə hörmət etmək istəyində və bacarığında özünü göstərir.
Sevdiyiniz insanın fərqli olmasına icazə verin. Hər şeyə sahib olmaq imkanı verin - fikrinizə, əşyalarınıza, pulunuza, şəxsi vaxtınıza, mənzildə öz məkanınıza, vərdişlərinizə.
Hörmət yad və yad olana hörmət və qiymət vermək deməkdir.
"Soyuq"a hörmət edin və "isti"yə hörmət edin
Əsl hörmət neytral mövqe deyil. Ailədə hörmət sevgi və hörmətin vəhdətidir və bu anlayışlar çox fərqli olsa da, bir-birini tamamlayır. Hörmətsiz sevgi insanı azadlıqdan məhrum edən idarəolunmaz bir hissə çevrilir və bəzən təhlükəli ola bilər, çünki ümumiyyətlə sərhəd yoxdur. Sevgisiz hörmət öz ruhunu itirir və qaydalara quru riayət etməyə, rəsmiliyə çevrilir. "Hörmətsiz sevgi qısamüddətli və dəyişkəndir, sevgisiz hörmət soyuq və zəifdir." Johnson B.
Yalnız bir insana hörmət etməli, həm də bu hörməti "isti" etməlisiniz, ona sevilən biri kimi hörmət etməlisiniz, həyatınızdakı əhəmiyyətini vurğulamalısınız.
Və sonra hörmət tanınmağa çevrilir: “Sən mənim üçün dəyərlisən, mənim üçün dəyərlisən” və sonra hörmət min bir gündəlik şeydə ifadə ediləcək, sevilən bir insanın qapısını necə açdığına diqqət yetirməyə başlayacaqsan. onunla vidalaşırsan, insana necə qulaq asırsan və ya baxırsan. Ailədə hörmət bayağı nəzakət deyil, rəftarda, isti sözlərdə, diqqət və minnətdarlıq əlamətlərində özünü göstərir.
Yaxşı insanlara çox vaxt hörmətsizlik edildiyini heç görmüsünüzmü? Başqalarına kömək edirlər, səbirlidirlər, kin saxlamırlar, amma nədənsə daima əsəbi və tənha hiss edirlər. Psixoloqlar hesab edir ki, bunun səbəbi belə insanların davranışındakı səhvlərdir. Bu gün biz onları anlamağa kömək edəcəyik.
Faydasız fədakarlıq
Siz başqalarının xatirinə öz ehtiyaclarınıza məhəl qoymursunuz, ancaq dünya bunu hiss etmir. İnsanlar səni təhqir etsə belə, özünü günahkar hesab edirsən. Bu yanaşma istər-istəməz insanların sizi dəfələrlə məyus etməsinə səbəb olacaq. Bir şeyi bəyənməsəniz, dünyaya deməkdən qorxmayın. Bu, sizinlə eyni maraqları olan insanları cəlb etməyə kömək edəcək. Digər tərəfdən, lazımsız fədakarlıq çox vaxt diqqətdən kənarda qalır.
Özünə hörmətin olmaması
Başqalarının sizə qarşı kobud davrandığını hiss etmirsiniz və ya sadəcə olaraq bu “kiçik narahatçılıqlara” göz yumursunuz. Amma təbiətcə kobud insan heç vaxt səni buna görə sevməz və hörmət etməz. Bəs niyə buna dözməyə davam edirsiniz? Əgər kimsə səninlə maraqlanmırmış kimi davranırsa, bu, həqiqətən də doğrudur. Kobud insanlara bəhanə gətirməyin. Özünə hörmət elə.
Başqalarının razılığından asılısınız
Başqalarının təsdiqinə patoloji ehtiyacı olan insanlar şüuraltı olaraq onlarda nəyinsə səhv olduğuna dair siqnallar verirlər. Ancaq ətrafdakılar onlardan bir növ fərqli insanlarla ünsiyyət qurmaq istəmirlər. Tərif gözləməyi dayandırın. Əslində olmaq üçün nə qədər yaxşı bir insan olduğunuzu eşitməyə ehtiyac yoxdur. Və tənqiddən qorxma. İnsanlar bu və ya digər səbəbdən demək olar ki, hər şeyə görə sizi tənqid edəcəklər. Özünüz haqqında fikirləriniz həmişə ən vacib olmalıdır.
Problemlərin mənbəyini ancaq özünüzdə axtarırsınız
Özünüzə gəldikdən başqa, ətrafınızdakı hər kəsin haqlı olduğunu avtomatik olaraq qəbul edirsiniz. Ətrafınızda baş verən hər şeyə görə məsuliyyət daşıdığınıza inanırsınız. Unutmayın ki, bunun üçün heç kim sizə təşəkkür etməyəcək, ancaq sizdən istifadə edib həyatınızı daha da çətinləşdirə bilər. Günahkarları tapmaq nankor bir işdir. Bu sizə nə sevgi, nə də mərhəmət gətirəcək. Bunun əvəzinə, səylərinizi problemin həllini tapmağa yönəldin.
Öyünmək
Əgər siz davamlı olaraq güclü tərəflərinizi vurğulamağa və hörmət tələb etməyə çalışırsınızsa, deməli, siz asılı münasibətdəsiniz. Başqalarını yaxşı insan olduğunuza nə qədər inandırmağa çalışsanız, bir o qədər tez-tez rədd cavabı alacaqsınız. Həqiqətən belə olsan belə.
Başqalarına bir şeyə dəyərli olduğunuzu yalnız ona səmimi olaraq inandığınız halda göstərə bilərsiniz. Dəyərinizi bilirsinizsə, bunu heç kimə sübut etməyə ehtiyacınız olmayacaq.
Rədd edilmə qorxusu
Sizin üçün narahatçılığa səbəb olsa belə, heç kimi incitmək istəmirsiniz. Özünüzü hər şeyin yaxşı olduğunu iddia edirsiniz ki, nədənsə razı deyilsinizsə, başqaları narahat olmasın. Nəticədə, çox vaxt ətrafınızda baş verənlərdən narazısınız.
Xeyr deməkdən qorxma. Dünyanın ən yaxşı adamları belə, icazə versəniz, sizdən istifadə etməyə çalışa bilərlər. Başqalarına yalnız həqiqətən istəyirsinizsə kömək edin.
Öz maraqlarına məhəl qoymamaq
Siz başqa insanların ehtiyaclarına uyğunlaşmağa öyrəşmisiniz, ona görə də öz istəklərinizi başa düşmək sizin üçün çətindir. Nə edəcəyinizi özünüz qərar verə bilməzsiniz, ona görə də həmişə kənar rəylərə qulaq asırsınız. Əgər siz qərar qəbul edə bilmirsinizsə və özünüzü çarəsiz hiss edirsinizsə, başqalarının sizə hörmət etməsi ehtimalı azdır. Öz istəklərinizi dinləməyi öyrənin və başqalarını incitməkdən qorxmayın. Çox güman ki, qorxularınız reallıqdan uzaqdır və hər zaman bir kompromis tapa bilərsiniz.
Siz icazə verilənin sərhədlərini müəyyən edə bilməzsiniz
Siz həmişə başqalarını bağışlayırsınız, çünki bunu etmək özünüz üçün ayağa qalxmaqdan daha asandır. Başqaları sizə hörmətsizlik etsələr belə, siz onlara bəhanə gətirirsiniz. Başqalarının sizinlə onları keçməsinə icazə verməmək üçün məqbul davranışınızın öz sərhədlərini müəyyən etmək vacibdir. Hər şeyə icazə verən insanlar hörmət etməyi əmr etmirlər.
Yalnızlıq qorxusu
Özünüzü qurban verərək münasibətinizi kulta çevirirsiniz. Üstəlik, bunu etməklə özünüzü rahat hiss edirsiniz. Ola bilsin ki, buna görə yalnız zorbalar, narsistlər və eqoist insanlarla qarşılaşırsınız, çünki özünüzdən istifadə etməyə icazə verirsiniz.
Münasibətiniz və özünə hörmətiniz arasında seçim etməməlisiniz. Bu seçimi etmək məcburiyyətindəsinizsə, bir şey səhv getdi. Cəsarətli olun və dəyişiklikdən qorxmayın. Yalnızlığı azadlıq kimi düşünün və heç vaxt uzun müddət tək qalmayacaqsınız.
Düşünürsən ki, hörmət qazanmaq lazımdır
Siz razılaşırsınız ki, hörmət hərəkət və ya davranışın nəticəsi olmalıdır. Nəticədə, kimsə ilə münasibətiniz bərabər olsa, özünüzü rahat hiss etmirsiniz, çünki hörmətin qazanılması lazım olduğuna qəti şəkildə inanırsınız. Düşünürsən ki, insan ancaq bir şey edibsə, dəyəri var.
Həqiqət budur ki, sevgi və ya hörmət "satın alına bilməz". Şərtsiz sevməyi və sevilməyi öyrənin və başqa insanlarla münasibətləriniz çox asanlaşacaq.
Məni bu sualı qaldırmağa vadar edən odur ki, ər-arvad arasında münasibətlərin çoxdan tükəndiyi kifayət qədər ailə var: onların arasında ehtiras, xüsusi sevgi, qarşılıqlı anlaşma, bəzən hörmət, ümumi maraqlar yoxdur. Ümumiyyətlə, bir davamlı boşluq. Və hər şey o qədər də qorxulu görünmür, əks halda onlar çoxdan ayrılacaqdılar, amma bu evlilikdə hər ikisi üçün təhlükəsiz, xoşbəxt deyil, yaxşı deyil. Əlbətdə ki, yumruqları ilə vuruşmurlar, amma mübahisələr və fikir ayrılıqları o qədər tez-tez və hər hansı bir səbəbdən baş verir ki, onlara dözmək çətinləşir. Ümumi əyləncə yoxdur və əgər varsa, sevinc gətirmir. Getdikcə bir-birinə qarşı qıcıqlanma görünür. Bu halda, bir qayda olaraq, artıq uşaq (uşaqlar), ortaq təsərrüfat və əmlak var (əks halda məsələ o qədər də aktual olmazdı, çünki bütün bunlar olmadıqda fundamental qərar qəbul etmək daha asandır) .
Ümumiyyətlə, bu, belə hallar üçün tipik bir şəkildir. Bəziləri üçün həyatın bir tərəfi daha çox əziyyət çəkir, digərləri üçün - ikinci, digərləri üçün - üçüncü, lakin ümumiyyətlə hər şey belə görünür və problemin mahiyyəti bundan çox dəyişmir.
Müvafiq olaraq, bu ailələrdə bir və ya iki dəfədən çox sual yaranır: belə insanlarla nə etmək lazımdır? Ayrılmaq və bir-birlərinə əzab verməmək, yoxsa davam etmək daha yaxşıdır, çünki bir çox şey həyat yoldaşlarını ibtidai səviyyədə birləşdirir? Birlikdə "mövcud olmağın" mənası varmı?
Münasibətləri davam etdirmək, ailəni xilas etmək məsələsi, əlbəttə ki, yalnız sizin səlahiyyətinizdədir. Və yalnız siz və həyat yoldaşınız buna ehtiyacınız olub olmadığına qərar verəcəksiniz. Ancaq qərar vermək üçün - öz, balanslı, düşünülmüş və düzgün qərar - özünüzlə birdən çox dialoq aparmalı, bir çox sual üzərində düşünməli, müxtəlif vəziyyətlərdə yaxın və uzaq gələcəyinizi təsəvvür etməlisiniz.
Belə ki, özünüzlə, sonra tərəfdaşınızla dialoqa haradan başlamaq lazımdır? Onunla qaydasında məşğul olacağıq.
1. Birincisi, özünüzə çox ciddi baxmaq lazımdır: nə istəyirsiniz, necə və nə hiss edirsiniz? Daha yaxşı, daha rahat, daha düzgün hesab etdiyiniz deyil... Önəmli olan sizin hissləriniz və istəklərinizdir! Bundan çox şey asılıdır, çünki "istəmirsən", "istək yoxdur", onda heç bir konvensiya və məntiqi arqumentlər səni və sizinkiləri xoşbəxt etməyəcək. Buna görə də, bu anda biz bütün əxlaqi prinsipləri, bütün öhdəlikləri, “gərək” və “gərək” hər şeyi bir kənara qoyub yalnız öz hisslərimizə və istəklərimizə diqqət yetiririk.
Görə, dağıntı kimi Bulqakov, "şkaflarda deyil, başlarda" ibarət idi, eyni şəkildə xoşbəxtliyimiz xarici konvensiyalarda deyil, yalnız başlarımızda yerləşir. Buna uyğun olaraq, bu xoşbəxtliyi duyğusal, emosional müstəvidə müəyyən edəndə - bu insanla olub-olmamasından asılı olmayaraq, onunla birlikdə gözləmək və ya istəməmək, onunla istəsən də, istəməsən də - o zaman düzgün qərar verəcəksən. gələcək həyatınız haqqında daha asan olacaq.
Əgər şəxsi və ya birgə gələcək rifahınız məsələsi ilə maraqlanan cütlüyünüzdə sizsinizsə və gələcəkdə bu problemin həllinə siz təşəbbüskarsınızsa, deməli siz birinci olmalısınız. Özünüz, hissləriniz və istəkləriniz haqqında bir fikir formalaşdırın ki, üzərində quracağınız bir şey olsun.
2. Partnyorunuzla danışın."Nə üçün", "niyə" üçün birlikdə olduğunuzu öyrənin. Onunla bu barədə nə düşündüyünü, nə istədiyini, gələcəyə baxışının nə olduğunu və s. Bu məqsədi vurğulamaq və ya onun tam olmamasını müəyyən etmək çox vacibdir. Əgər ortaq bir məqsəd tapmırsınızsa, o zaman gələcək münasibətinizin mənasının nə olacağını düşünün. Məqsəd yoxdursa, hərəkət mənasız olur - inkişaf yoxdur, zövq yoxdur, yox . Və hər hansı bir ailədə münasibətlərin inkişafı olmalıdır ki, bu da həyat yoldaşları arasında yaxşı anlaşma, bir-birinə hörmətin artması və qarşılıqlı dəstəyin artması ilə özünü göstərəcəkdir. Bu vaxt. Amma bu məqsədlər gündəlik, şərti deyil, şəxsi xarakter daşımalıdır. Yəni, kobud desək, “uşaq tam ailədə yaşamalıdır, ona görə də səbr edək” məqsəd deyil, “biz tam hüquqlu ailəyə sahib olmağımızı istəyirik, çünki hələ də bir-birimizə qarşı müəyyən hisslər var. və biz onları dirçəltmək istəyirik” məqsədidir. Bu iki.
Bu söhbətə əvvəlcədən hazırlaşmalısınız: güc və səbr qazanın, çünki həyat yoldaşınızın konstruktiv səmimiyyətə hazır olmayacağını, əksinə onu ovuşdurmağa, bəhanələr gətirməyə, cəfəngiyat göstərməyə və ya hətta qəzəblənməyə və cəhd etməyə başlaması olduqca mümkündür. belə müzakirələri məhdudlaşdırmaq. Heç bir halda işə başlamamalısınız, çünki SİZİN gələcək gələcəyiniz, gələcək xoşbəxtliyiniz və əmin-amanlığınız sizin müdrik yanaşmanızdan asılı olacaq. Ona görə də təsəvvür edin ki, siz bütün bunları, ilk növbədə, ÖZ maraqlarınıza əsaslanaraq, ÖZÜNÜZ ÜÇÜN edirsiniz və bir insanı lazımi səviyyəyə çatdırmaq üçün ən azı on dəfə cəhd etməyinizdən qətiyyən ayıb olmaz.
Psixoloqa sual:
16 ildir evliyik, 16 və 3 yaşında 2 oğlumuz var. Bu müddət ərzində biz çox şeylərdən keçdik, o cümlədən onun xəyanətləri və həyasızlıqları, vaxtaşırı anası ilə yaşamağa getdi, sonra bir ay sonra qayıtdı, hər şey yaxşılaşdı, amma çox keçmədi. Bəzən 2-3 ay normal həyat yaşaya bilirdi, amma son vaxtlar təxminən yarım ildir ki, sanki onu əvəz ediblər. Ailəmizdə tez-tez mübahisələr olur, anamın tez-tez evimizi idarə etməsini xoşlamır, gəlib kiçik oğluma baxır və eyni zamanda asayişi bərpa etməyi xoşlayır, baxmayaraq ki, mən ona şərh verirəm. Yoldaşım anamda bəzən səbəbsiz olaraq qısqanır, mən onunla təkəm, anam çoxdan atamdan ayrılıb. Beləliklə, 6 ay əvvəl ərim gecə saat 1-də evə gəldi, yenə çox sərxoş oldu, uşaqları oyatdı, qalmaqal etdi və məni vurdu, həyatımda ilk dəfə polisə zəng etdim. Çox utandım, amma o an başqa cür edə bilməzdim. Bu hadisədən sonra o, yenidən anası ilə yaşamağa gedib. 3 həftə keçdi, kiçik oğlunun yanına gəlməyə başladı və mənə göründüyü kimi münasibətləri yaxşılaşdırmağa çalışdı. Mən çox narahat idim, o da belə görünürdü, ona görə də biz birlikdə yaşamağa cəhd etmək qərarına gəldik, amma qonşu kimi. Bu bir həftə bəs etdi, qəsdən işdən gecikməyə, gün ərzində telefonu götürməməyə və geri zəng etməməyə başladı, polisə zəng etdiyim üçün məndən qisas aldığını başa düşdüm, bağışlanma dilədim, ağladım, amma daş kimi idi. Bir həftə sonra biz yenidən ayrıldıq, növbəti içki seansından sonra, sanki əvvəllər ən yaxşı olmayan davranışı ilə hər dəfə məni xüsusi olaraq təhrik etmək istəyirdi. İyul ayında Anapaya tətilə getdik, ərim getmək istəmədi, amma mən ondan soruşdum, çünki... Kiçik oğlumun öhdəsindən tək gələ bilməyəcəyimdən qorxurdum. Tətildə heç nə dəyişmədi, özünü təkəbbürlə apardı və içdi. Dedi ki, sanki beynində nəsə dəyişib, daha məni dinləməyəcək. Bütün ömrüm boyu ona başçılıq etmişəm, hamının 16 yaşı olmasına baxmayaraq, o, hər şeyə hazır yaşayırdı, mənim şəxsi mənzilim var idi, anam ona nüfuzlu bir iş verdi və özü də heç nəyə can atmaq istəmədi. xüsusilə. Anapadan qayıdandan sonra münasibətlər gərginləşdi, sentyabrın 10-da böyük oğlumun 16-cı ad günündə gecə hazırlaşıb sərxoş halda getdi. Səhəri gün telefonla danışdıq, dedi ki, başqadırlar, qayıtmayacaq. Üç həftə getdi, gəlmədi, zəng etmədi, sonra kiçik oğlu sətəlcəmlə xəstələndi, xəstəxanaya yerləşdirildik və elə bil ərimi əvəz etdilər. Mənə diqqət yetirdi, münasibətləri yaxşılaşdırmaq istədi və bizsiz yaşaya bilməyəcəyini söylədi. Çoxdankı pərəstişkarım mənə zəng etməyə başladı, ərim qısqandı, məni işdən götürdü, bu artıq xəstəxanadan çıxandan sonra idi. Sonra gecəni birlikdə keçirdik, səhər isə sanatoriyaya getdiyini bildirdi. Harada və kiminlə olduğunu bilmirəm. Yenidən başlamağa ehtiyacı olduğunu söylədi. Arxadan bıçaq zərbəsi kimi idi. Mən belə alçaqlıq gözləmirdim, səhər xəbər verdim və həmin gün getdim. SMS yazdı ki, bizi sevir, gələn kimi münasibətləri yaxşılaşdırmaq üçün hər şeyi edəcək, dəyişəcək. Bunu əvvəllər deyə bilməzdim, çünki... Ona nifrət edəcəyimi və bu gözəl gecənin baş verməyəcəyini bilirdim. Mən ondan oğlumla xəstəxanada olanda yalan danışmamasını xahiş etdim, iki həftədən sonra belə bir dəhşətli hərəkət edəcəyinə söz verdi. İndi onun haqqında nə hiss etdiyimi bilmirəm, yəqin ki, ona daha çox nifrət edirəm, amma onun mənə olan hisslərlə dolu gözlərini xatırlayanda bir möcüzə ümid etmək istəyirəm. Səfərdən bir həftə əvvəl ərimdən o vaxt heç nə bilmədiyimdən xahiş etdim ki, məzuniyyətə çıxsın və xəstələndikdən sonra oğlumla evdə qalsın, o, məzuniyyətini artıq başa vurduğunu söylədi, bu da yenə belə olur. yalan olsun. Bilirdi ki, sevmədiyi qayınanası oğluna baxacaq. Onun son zamanlar davranışı etiraz kimi, məndən qisas almaq kimi idi. 16 il ərzində vaxtaşırı içki içdi və iki münasibət qurdu. Amma sonra qayıtdı və gözlərində peşmanlıq gördüm, ailəni xilas etmək istədim, çünki özüm atasız böyümüşəm, valideynlərim boşandıqdan sonra uzun müddət narahat olmuşam. Ərim böyük oğlu ilə ümumi dil tapa bilmir və o, həqiqətən cəhd etmir, deyir ki, nənəm və mən onu korladıq. Harada olduğunu və niyə onu əsəbiləşdirmisən deyə soruşanda deyir ki, eləməyiblər. Evə gələndə kompüterdə işləyirdi və oğlu ilə heç bir əlaqəsi yox idi. Kiçik oğluna hamilə qala bilmədilər, mütəxəssislərə müraciət etdilər və 7 ildən sonra uğur qazandılar. Ən kiçiyi atasının surətidir, onu sevdiyini deyir. Dərhal aydın oldu, amma indi o da sanki ondan uzaqlaşdı. Mən ona nə baş verdiyini anlamıram. Bəlkə də orta yaş böhranıdır, bəzən onun ailəyə ehtiyacı olur, bəzən isə yox. Və bu səfərlə sanki mənə meydan oxudu, mənimlə razılaşmadı, xəbər vermədi. Bəlkə də biz fərqli insanlarıq. Əvvəllər heç olmasa bəzən bir-birimizə uyğunlaşırdıq, amma indi o, mənə qarşı hər şeyi edir. Ayrılmanın əvvəlində dedi ki, heç kimə lazım deyiləm, sonra paxıllıq etdi. Bu münaqişələrin və çəkişmələrin nə qədər davam edəcəyini bilmirəm. Ana və böyük oğlu boşanmaq üçün deyirlər, dostlar tələsməməyi məsləhət görürlər. Və mən artıq tamamilə qarışmışam. Həyat yoldaşım deyir ki, mən özüm dəyişməliyəm, sonra hər şey bizim üçün düzələcək, amma sanatoriya ilə bu son hərəkətdən sonra onu daha görə bilmirəm. Ayrılmaq və nə özünüzə, nə də uşaqlara əzab verməmək həqiqətən daha yaxşı ola bilər. Bunun daha yaxşı olub-olmadığını bilmirəm, amma yəqin ki, daha sakit olacaq.
Suala psixoloq Elena Sergeevna Şenderova cavab verir.
Salam Tatyana! 16 il ərinizlə yaşadınız, bütün bu müddət ərzində onun dəyişəcəyi ümidi ilə yaşadınız və indi bu ümid sizi buraxmır. Bütün bu illər ərzində əriniz içki içir, xəyanətlər olur, sizə əl qaldırır, sizin münasibətinizi, evliliyinizi dəyərsizləşdirir, sizinlə və uşaqlarınızla münasibətinizi pozur, amma siz ümid etməyə davam edirsiniz - nəyə ? Onun dəyişəcəyi - bu baş verməyəcək - çünki o, artıq sizə necə olduğunu göstərdi - problem ərinizdə deyil, əslində sevgi və hörmətin olmadığını qəbul etməkdən qorxmağınızla bağlıdır. aranızda - qorxunuz, uşaqların atasız böyüməsi qorxusu idi - bəs belə ata ilə uşaqların tam hüquqlu ailəsi olur? Həyatını nəyə qurban verirsən? Münasibətiniz alkoqolik və qurban (çox vaxt bu arvaddır), ümid edən və gözləyən, hər zaman bağışlayan bir əlaqə ssenarisinə bənzəyir. Ancaq əriniz üçün bu, yalnız bir şey deməkdir - hər şeyi qəbul etməyə hazırsınız! Hər şeyə dözməyə hazır olduğunuz üçün! O, səni incitməyə davam edə bilər, çünki sən bütün bunları artıq qəbul etmisən! Seçdiyiniz zaman oğlunuza, ananıza, dostlarınıza qulaq asmamalısınız - özünüzə qulaq asın - axırda hər bir insan sonda layiq olduğu həyatı seçir. Düşün - həyatdan nə istəyirsən? hansı münasibət gözləyirdiniz? nə almısan? Niyə bu münasibətə dözməkdə davam edirsiniz? nəyi gözləyirsən? Bu suallara özünüz cavab verməyə çalışın:
1. ərinizlə qalsanız, həyatınızda nə baş verəcək?
2. Ərinizlə QALMAsanız, həyatınızda nə baş verəcək?
3. Ərinizlə qalsanız, həyatınızda nələr OLMAZ?
4. Ərinizlə QALMASANIZ, HƏYATINIZDA nə OLMAZ?
Və özünüzə qulaq asın. Həyatını yalnız sən dəyişə bilərsən, amma bunu etmək üçün özündən başlamalısan - özünü eşit, özünü sev, özünə hörmət etməyə başla və əldə etdiklərinə dözmə. Fədakarlığınız (ərin içməsinə, qisas almasına baxmayaraq, "ailəni qorumaq" - və bu, ümumiyyətlə məsuliyyətə hazır olmayan yetkin olmayan bir insanın davranışıdır və o, Ər və Ata olmağa qadirdirmi? ) heç kimə lazım deyil - uşaqlar? Çox güman ki, onlar artıq qarşılarında içki içən, anasını incidən bir kişi nümunəsini və hər şeyə dözən və qurban rolundan imtina edən qadın-ana nümunəsini görürlər. Düşün - sən kimsən? niyə bu rolu oynayırsan? niyə özünü sevmirsən?
4.9285714285714 Qiymət 4.93 (7 Səs)
depozit fotoları
Birincisi, evlilikdə həyatınızın nəyə çevrildiyini düşünməyə və təhlil etməyə çalışmaq lazımdır. Və o niyə belə oldu? Ola bilsin ki, tərəfdaşlardan biri sadəcə özünü sındırır, amma belə bir problem yoxdur. Buna baxmayaraq, ər-arvad evliliyin hörmət kimi vacib bir hissəsinin əbədi olaraq getdiyini başa düşsələr, hərəkətə başlamalıdırlar. Necə dəqiqdir - gəlin nöqtə-nöqteyi başa düşək.
- Bacarıqlı mübahisələr. Psixoloqlar deyirlər: mübahisə etməkdən qorxma. Deməli, qalmaqal və dava fərqli anlayışlardır. Beləliklə, mübahisə çox vaxt sadəcə iki səlahiyyətli və yetkin insan arasında ümumi bir qərara gəlmək üçün təşkil edilən bir dialoqdur. Bunun üçün söyüş söyüb qışqırmağa ehtiyac yoxdur. Hüquqlarınızı və öhdəliklərinizi ağıllı şəkildə müdafiə etməyi öyrənin. Münasibətləri aydınlaşdırarkən, ilk növbədə, ton və intonasiyaya deyil, məlumatın özünə diqqət yetirməlisiniz. Özünüzü döyməməyi və tərəfdaşınızın sözlərindən yapışmamağı öyrənin.
- Özünə sevgi və hörmət. Necə deyərlər, kiminsə səni sevməsini istəyirsənsə, əvvəlcə özünü sev. Eyni şey hörmətə də aiddir. Başqa sözlə, hörmət özünü təmin etməkdən, özünə hörmətdən və daxili harmoniyadan yaranır. Buna görə də, hər bir həyat yoldaşının müstəqil olması və emosional hərəkətlərlə bir-birinə təzyiq etməməsi vacibdir.
- Necə yaşamağı yenidən öyrənməyin. Ailədə hörmət yoxdursa, psixoloqlar partnyorunuza münasibətinizi yenidən nəzərdən keçirməyi məsləhət görürlər. Ola bilsin ki, həyat yoldaşlarından biri digərinə çox təzyiq edir, yəni öz həyat xəttini onun üzərinə qoyur ki, bu da müvafiq olaraq digərinin xoşuna gəlmir. Özünüzə və yaxınlarınıza öz müqəddəratını təyin etmək hüququ verin. Ailədə hörmət olmasa belə, insanın nöqsanlarını və məziyyətlərini qəbul etməyi öyrənin, səbəbsiz yerə onu tənqid etməyin.
- Əməyin qiyməti. Təcrübə göstərir ki, həyat yoldaşı ev və ev təsərrüfatına nə qədər az diqqət yetirirsə, əri onun işini bir o qədər yüksək qiymətləndirir. Və əksinə. Evdə bir nəfər hər şeyi özü edirsə: nahar və şam yeməyi bişirir, özü ümumi təmizlik edir, dükanlarda qaçır, üç iş görür, maşını təmir edir və ikinci adam bütün bunları düşünürsə, tezliklə bu iş sadəcə olaraq ucuzlaşacaq. İkinci tərəfdaş, həyat yoldaşının arzusunu verilmiş kimi qəbul edəcək. Partnyorunuza başa salmaq vacibdir ki, bir nəfər bütün iş, ailə və gündəlik problemlərin çiyninə düşməli deyil. Əks halda, sonradan vəziyyəti düzəltmək çətin olacaq.
- Yenidən nəvaziş və nəvaziş. Ailəniz nə qədər iltifat alır? Ancaq onlar gündəlik həyatın vacib bir hissəsidir. Onların hər birindən sonra ər və ya arvad dərhal sevdikləri üçün daha çox yeni nailiyyətlərə ilham verəcəklər. Partnyorunuza incəlik, açıqlıq, sevgi və məhəbbət göstərmək də vacibdir. Sonra hörmət yenidən qayıdacaq.
Əgər ikinci tərəfdaş açıq şəkildə dəyişikliklərinizi və isti ifadələrinizi görmürsə, çox güman ki, bir psixoloqa müraciət etməlisiniz. Mütəxəssis sizə bu davranışın əsl səbəbinin nə olduğunu söyləyəcək və müalicəni təyin edəcək.
