Bir vaxtlar məşhurlaşan və bütün kənddə tanınan bir kişi yaşayırdı. Adı İvan Semenoviç idi.
Çox sadə insan idi, hamı kimi yaşayırdı, hamı kimi işləyirdi, amma təəssüf ki, tale onu doğrudan da bədbəxt etdi. Həm kədərini, həm də kədərini ömrü boyu daşıdı.
O, çox kənarda yaşayırdı, kiçik bir ev evdə hazırlanmış hasar və gözəl oyma qapısı ilə hasarlanmışdı. Hasarın arxasında bir neçə alma ağacı, müxtəlif giləmeyvələrdən ibarət kiçik və baxımlı kollar bitən gözəl bir bağ var idi və özü də tez-tez eyvanında oturub müxtəlif fiqurlar kəsməyi xoşlayırdı. Qonşuluq uşaqları onu ziyarət etməyi çox sevirdilər, İvan Semenoviç uşaqlara təbii oyma oyuncaqlar verdi.
Bir gün beşikdən tanıdığı bir qız onun yanına gəldi. Bu qız böyüdü və artıq kollecə daxil oldu, valideynlərini tərk edərək şəhərə getdi, ancaq qocanı xatırladı və tez-tez ona baş çəkdi. Onun adı İrina idi.
Onun yanında skamyada əyləşərək əllərinə söykənib neçə illərdir istəmədiyi bir şeyi soruşdu.
- İvan Semyonoviç, mən çox düşündüm və hər şeyi bilmək istəyirdim... Niyə tək yaşayırsan?
Qoca oyuncağı bir kənara qoyub mürgülə baxdı. Üzünü çevirdi və nəyəsə susdu. Qız ciddi qorxdu, ona elə gəldi ki, birtəhər çəkilib ağlamağa başladı. O, ayağa qalxıb yanına gəlmək istədi, lakin o, cavab olaraq nəsə mızıldandı. O, yaxınlaşmaq qərarına gəldi, lakin qoca inadla masaya çırpıldı və qızı qapıdan qovdu.
- Sən necə adamsan? Qayıtmayacağınız şeyi qarışdırdığınızdan əmin olun, uzaqlaşın! Məni tək burax!
Qız peşi götürüb bağdan qaçdı, ancaq darvaza döyüldü...
Bir həftə baba İvan qonaqları qəbul etmədi, oturdu və sakitcə işinə başladı. O, əlbəttə ki, baş verənlərdən çox narahat idi və bağışlanma istəməyə qərar verdi.
Əsasını götürüb evə getdi. Qapıya yaxınlaşanda İrinanın döşəməni sildiyini gördü.
-İrina, qocanı bağışla! – ətrafa baxdı, cır-cındırı yerə atdı və darvazaya tərəf getdi.
"Bəli, incimirəm" deyə ona cavab verdi, "mən belə suallar verməməliydim."
- Sənin günahın deyil, mənimlə gəl, sənə hər şeyi danışım.
İvan Semenoviç onu evə dəvət etdi, evdə bir otaq və soba olan kiçik bir mətbəx var idi.
Evdə hər şey olduqca təvazökar, köhnə tərzdə idi. Fincanları stolun üstünə qoyub ocağı yandırdı və böyük, ağır çaydanı qoydu. Sonra rəfə tərəf qaçdı, oradan foto albom çıxardı.
İrinanın qarşısında oturdu və o, təəccüblə gözlərini açdı, o, heç vaxt fotoşəkillərini göstərməmişdi.
İlk səhifəni vərəqlədikcə fotolar parıldadı.
- Bunlar mənim valideynlərimdir. Semyon Fedoseeviç və Mariya Yakovlevna. Bu da mənim qardaşımdır, məndən on yaş kiçik idi. Anam məndən sonra uzun müddət hamilə qala bilmədi. Mən özüm onlarla idim 5, qardaşım isə 6, sonra bir bacı var idi, gözəl qız, sarışın, gülməyə davam etdi...
Amma bu mənim gəlinimdir, onu çox sevirdim, onunla toya getmək istəyirdik, alınmadı...
- Bəs nə oldu? - İrina soruşdu.
-Ne kimi? Müharibə oldu, mənimkilərin hamısı öldü, o da. Sonra ağır çaydan qaynadı və getdi ocaqdan götürməyə. Çayı stəkanlara töküb keçib süfrəyə oturdu.
Yadına salmağa başladı:
- 1942-ci ildə baş verib. Onda mənim 25 yaşım var idi, qardaşlarımın isə 26, 29, 32, 35. Ən kiçiyinin 15, bacımın isə hətta 8 yaşı vardı.
Böyük qardaşlar cəbhəyə getdi, bəziləri Stalinqradda vuruşdu, bəziləri başqa yerdə. Mən isə evdə qaldım, valideynlərimə kömək etdim, evin qayğısına qaldım.
Amma sonra bir səhər çaya getməyə qərar verdim, nahar üçün balıq tutmalı oldum. Çay yüksək bir qayanın arxasında idi.
Səhər saat beşdə getdim, sevgilim mənə bir qabıq çörək verdi və məni mehribanlıqla qucaqladı. Bu son qucaqlaşma və son gülüş idi.
Günorta saat on iki radələrində pirsinq səsi eşitdim və kəndim tərəfdən tüstü qoxusu gəldi. Əşyalarını çayın sahilinə ataraq ora qaçdı, gücü çatan qədər qaçdı, lakin qəfil dayanaraq yerə yıxıldı. Gördüyüm dəhşəti sözlə ifadə edə bilmirəm.
Ətrafda hər şey od-alovla yanır, almanlar insanları evlərindən sürüyür, qızların paltarlarını cırır, onları kənara çəkir, zorlayırdılar. Bir alman anamı götürüb yanan evə sürükləmək qərarına gəldi, amma gəlinim onun müdafiəsinə qalxdı və o, yumruğu ilə onun üzünə vurdu və onu aparmağı əmr etdi. Anamı soyundurub oda atdılar, diri-diri yandırdılar. Bacım qışqırıb ağladı, aparıb alnından vurdular. Gözəlim getdi, hələ də bacımı xəyal edirəm. Atamı da harasa aparmışdılar.
O qədər qorxdum ki, bir anda huşumu itirdim. Axşam yağış yağmağa başlayanda oyandım. Ayağa qalxdım və irəli bir yerə səndələndim. Artıq ətrafda heç kim yox idi, yalnız bir neçə ev sağ qaldı. Bir şey axtarmağa getdim, amma ətrafda boşluq var idi, yalnız çoxlu cəsədlər, körpəmin cəsədini yerdə gördüm. Xoşbəxtlikdən evim sağ qaldı, tövləyə girib kürək götürdüm. Evin həyətində bacımı qoyduğum yerdə qəbir qazdım. yazısı olan lövhə qoydu. Evdə çox qalmadım, əşyalarımı yığdım, nə qaldı, nə almanlar aparmadı. Ətrafına baxıb getdi.
Gəzdi, harda olduğu bilinmir, niyə də bilinmir. Ruhumda bir şey gedirdi ki, hara getdiyimi belə bilmirdim, sadəcə gözlərim hara baxırdı. Necə yaşayacağımı, nə edəcəyimi bilmirdim, günahkarlıq hissi ilə əzab çəkirdim..
Qısa fasilələr verdim, giləmeyvə və çörək yedim və bir ağacda yüksək yatdım. Sonra oyandı və yoluna davam etdi. Bir neçə gün sonra kənd yoluna çıxanda maşınların gurultusunu eşitdim. Bəxtim gətirdi, onlar bizimdi. Uzun sorğu-suallardan sonra, yolun ortasında necə göründüyümü öyrəndikdən sonra məni əsgər düşərgəsinə apardılar, iki gün yatdım, sıyıq yedim. Bu iki gün ərzində mən nə istədiyimi aydın şəkildə bilirdim - qisas almaq və bacardığımı xilas etmək. Mən nail oldum ki, cəbhəyə aparıldım, bütün müharibəni keçdim, bir neçə mərmi zərbəsi və yara aldım. Amma heç vaxt ümidimi itirdim.
İlk növbədə, təbii ki, sevdiyimi tapmaq və atamı xilas etmək istəyirdim.
Uzun müddət axtarışda israrla hesabatlar yazdım, tez-tez mənfi cavablar gəldi. Amma yenə də onunla görüşdüm. Bizimkilər Osventsimi azad edəndə. Onu görəndə tanınmaz idi, başı qırxılmış, çox arıq idi və daim öskürürdü. Mən atamı tapıb xilas edə bilmədim.
Müharibədən sonra biz bu kənddə yaşamağa başladıq. Üç ildən sonra qızımız dünyaya gəldi. Doğuş zamanı sevgilim öldü. 2 yaşlı qız uşağı at çaparaq öldü.
Bundan sonra uzun illər tək qaldım. Sonra birtəhər həyatıma davam etmək qərarına gəldim, amma evlənə bilmədim. Həyat yoldaşımdan mənə qalan bu alma bağıdır.
İrina oturub acı-acı ağladı, bütün bunlara necə dözə bildiyini anlamırdı.
İrina çayını bitirdi və axşama qədər ürəkdən söhbət etdilər.
“Ancaq həyatımda xoş anlar olub” dedi baba, məsələn, mən düyməli qarmonda yaxşı ifa edirdim, tez-tez toylarda, axşamlar ifa edirdim. Gəncliyim kolxozda, tarlada keçib. Gündüz işlə, axşam rəqs et! Çox yaxşı və gülməli idi!
Saata baxandan sonra İrina evə getməyə hazırlaşdı, qocaya təşəkkür etdi və getdi.
Tezliklə İrina təhsil almaq üçün şəhərə getdi, qoca isə ağacdan fiqurlar oyaraq geridə qaldı.
Beş il sonra öldü. İrina hələ də bu gözəl insan haqqında xatirələrini saxlayır.
Ətrafınızdakıları qiymətləndirin.
Ailə problemləri irsi xarakter daşıyır
Natalya, ailə məşqçisi, 44 yaş:
- Təklik? Mən inanmıram ki, bu, Allahın iradəsidir. Allah hər kəsin xoşbəxt olmasını istəyir. Mənim üçün ailə dərin dəyərdir. Amma uşaqlığımda formalaşan dünya mənzərəsi ailə həyatı qurmağa imkan vermədi. İki dəfə ailə qurmuşam: biri rəsmi nikahda, digəri vətəndaş nikahında. Valideynlərimin münasibətlərində buraxdığı səhvləri isə təəssüf ki, mən də etdim. İlk evliliyimi məhv etdi.
Uşaqlıqdan xatırlayıram ki, valideynlərim tez-tez mübahisə edirdilər və ailədə hiss və duyğularını ifadə etmək adət deyildi. İstənilən fikir ayrılığı və ya inciklik təzahürləri yatırıldı. Deməli, mən də artıq evlənmişəm, özünə qapanıb məni narahat edən şeyləri vaxtında aydınlaşdıra bilmirdim. Vəziyyət gərginləşdi, son həddə çatdı və inciklik aqressiyaya çevrildi. Evliliyi xilas etmək mümkün olmadı.
İkinci vətəndaş nikahımda bir çox səhvləri nəzərə aldım və həyat yoldaşımla problemlərimizi müzakirə etməyə çalışdım. Buna görə də, münasibətlər əvvəlcə ilk evlilikdən daha yetkin idi. Ancaq ərin birtəhər işləməyə həvəs göstərməməsi onları sarsıtdı. Və mən " sadiq həyat yoldaşı", o, uzun müddət ailənin yeganə təminatçısı idi. Məlum oldu ki, ona kömək etməklə, istədiyini etməklə onun sevgisinə layiq olmuşam.
Ancaq kömək və dəstək eyni şey deyil. Dəstək qəbul etməyi və güvənməyi, kömək isə inamsızlığı nəzərdə tutur. Məhz bu inamsızlığı və onun bütün problemlərini həll etmək istəyini göstərdim.
İki uğursuz evlilikdən sonra ailə tariximi başa düşməyə başlayanda nədənsə yadıma düşdü ki, nənəm həmişə uşaq vaxtı mənə deyirdi: “Nə olursa olsun, nə qədər əyri və ya əyri olursa olsun, nə qədər ki, evləndim”. Ümumiyyətlə, mən ilk dəfə ailə qurmağımın altında yatan bu hisslə oldu.
Bu qədər sağ qalan müharibədən sonrakı nəslin münasibəti idi. Bu qədər az kişi sağ qalanda, hər hansı bir evlilik qadın üçün uğurlu idi. Hər iki nənəmin nikahı bu prinsiplə qurulub. "Müharibə olmasaydı, həqiqətən də onların yanına gedərdik?"
Bir neçə il əvvəl tək qalmaq üçün şüurlu bir qərar verdim. Özümü başa düşməliyəm. Və buna artıq nail olunub. güc qazandım.
Daxildə əminəm ki, ailəm olacaq və evlilikdə xoşbəxt olacağam.
Öncədən seçdiyim və mən başa düşmək vacibdir ki, biz münasibətlərimizin səmimi və dərin olması üçün hər şeyi edirik.
Nə üçün Allaha bədbəxt bir qəza lazımdır?
Elena, 49 yaş, müəllim:
- Təklik? Xeyr, mən bunu qəbul edə bilmərəm! Evliliyim dörd il əvvəl bitdi. Bu mənim üçün tam sürpriz oldu. Yeddi il tamamilə xoşbəxt yaşadıq. Mənə elə gəlirdi. Əl-ələ gəzirdik. Mağazaya, itlə gəzməyə, dostları görmək üçün. Həmişə birgə. İndi isə o mağazalara belə gedə bilmirəm. Mənə onu xatırladırlar.
Mən qırıldım. Gücüm məni tərk edir. Elə bil məni öldürdülər, tapdaladılar.
İçdim, başımı döydüm və intihar haqqında düşündüm.
Mən daim xəstəyəm. İmmunitetim aşağı düşüb. İş qabiliyyətimi itirməkdən qorxuram.
Əvvəlcə düşündüm ki, bir anda bir neçə xəstəlik mənə düşdü: pnevmoniya, anemiya, pankreatit. Amma həkim klinik depressiyanı vaxtında tanıdı və nevroz klinikasına müraciət etdi. Orada müalicə aldım. Ancaq dərmanların təsiri çoxdan keçib və həkimə müraciət edə bilmirəm. Heç nəyə gücüm yoxdur. Mən yalnız edə bilməyəcəyim şeyi edirəm... Mən kömək edə bilmirəm, amma işə gedirəm - və mən də gedirəm. Siz köpəyi gəzdirməyə kömək edə bilməzsiniz - mən də gəzirəm. Qalanları üçün güc yoxdur.
Mən başqa kişi ilə görüşməyə çalışmışam? Mən cəhd etdim. "Svetelka" pravoslav tanışlıq saytında qeydiyyatdan keçdim. 30 nəfər cavab verdi. Amma ərimə qarşı keçirdiyim hissləri məndə heç kim oyatmadı. Baxmayaraq ki... Bir nəfər layiqli adam var idi. Amma bu dəfə ünsiyyəti davam etdirmək istəmədi. O, çox dindar idi. Mən pravoslavam, amma fanat deyiləm. Bir də evdar qadın kimi mükəmməl deyiləm. Alim, nə deyə bilərsən? Mən çox yaxşı aşpaz deyiləm. Mükəmməl rahatlığım yoxdur. Alimlərlə bunun necə baş verdiyini bilirsinizmi? Hər şey kitablarla, qeydlərlə doludur...
Niyə ayrıldıq? Mən hələ də başa düşə bilmirəm. Təbii ki, mübahisə etdik. Və pəncərələr qırıldı. Amma bu baş vermir evli cütlər mübahisə yoxdur. Ancaq yenə də həll edə bilərsiniz!
Boşandıqdan sonra bir dəfə ondan soruşdum: "Niyə hər gün məni sevdiyini deyirdin?" O cavab verdi: "Mən hisslərimi başa düşmədim." Bu həqiqətə bənzəyir.
İlahi Providence? Amma Allahın nə istədiyini anlamıram. Niyə belə bir xarabalıq görsün? Mərhəmət öyrədin? Bunu əvvəllər edə bilərdim. Yoldaşımla mən həmişə bədbəxtlik içində olanlara kömək etməyə çalışırdıq. Onlar əllərindən gələni etdilər. Qoy bir az olsun. Yaddaşını itirmiş nənəmin evə necə gətirildiyini xatırlayıram. Uşaq evlərində işləyirdik. İndi isə heç nəyə gücüm çatmır. siqaret çəkirəm və ağlayıram. Mən yaxşı işlər görmək istərdim, amma bacarmıram.
Kimsə artıq etibar edə biləcəyiniz insanlara arxalanıb!
V.G.,defektoloq, 41 yaş:
- Subayam. Niyə? Bu tamamilə məndən asılı deyil...
Bəli, mən evli olmağın üstünlüklərini görürəm və bunu qadın üçün təbii hal hesab edirəm. Amma indi evlənmək üçün xüsusi səy göstərməyə hazır deyiləm. Özümü bədbəxt hiss etmirəm. Amma evliliyim baş tutsa, sevinərəm!
Dostlarım mənim üçün məndən çox narahatdırlar. Deyək ki, dostlarımdan biri mən evli olmadığım üçün çox əziyyət çəkir, o, hələ də birtəhər şəxsi həyatımı tənzimləməyə çalışır. Nə üçün? Bəlkə inciməsin deyə, bu yaxınlarda çıxıb... (gülür)
Uşaqlıqda? Yox, ailə həyatım haqqında düşünməmişəm. Mənim heç bir aydın planım yox idi. Mən daha çox eqoizmlə yaşayırdım və ətrafımdakı dünyaya az fikir verirdim. Daha doğrusu, öz peşəkarlığım haqqında düşünürdüm. Mən cərrah, alpinist və ya polis olmaq istəyirdim. Əslində mənim özünüdərk ideyam çox gec formalaşıb. Mən həyatda yavaşlayıram. Bəlkə də buna görə evlənmədim...
Amma nəhayət qərara gələndə anladım ki, birincisi, insanlarla ünsiyyət qurmaq istəyirəm (uşaqlıq mənim üçün ünsiyyət çox çətin idi), ikincisi, faydalı olmaq istəyirəm. Nəhayət yerimi tapana qədər müxtəlif ixtisasları sınadım.
Artıq on ilə yaxındır ki, xüsusi qayğıya ehtiyacı olan uşaqlarla işləyirəm. Mən iş prosesi ilə maraqlanıram, uşaqların özləri maraqlıdır və onların vasitəsilə özümü öyrənmək maraqlıdır. Axı, hər yeni uşağı açmaq, özünüzü açmaq lazımdır. Başqa yol yoxdur. Başqa cür işləmir. Burada özünüzü emosional olaraq investisiya etməlisiniz, belə iş çox səy tələb edir - amma bu yaxşıdır! Ailədə reallaşa biləcək sevgi boşa çıxmaz.
Xeyr, işlədiyim uşaqlara qarşı analıq hisslərim yoxdur. Mənim vəzifələrimdən biri ailədaxili münasibətləri yaxşılaşdırmaqdır, mən valideynləri əvəz etməməliyəm. Mən əmin olmaq istəyirəm ki, valideynlərin özləri övladı ilə uğurla ünsiyyət qura bilsinlər. Çox vaxt asan olmasa da. Mənim xaç övladlarımla, dostlarımın və qohumlarımın uşaqları ilə eyni yaxın, isti münasibətlərim var. Mən ümumiyyətlə uşaqları sevirəm.
İndi uşağı övladlığa götürməyi düşünürəm, amma təkbaşına bunu edə biləcəyimdən şübhələnirəm... Maddi, fiziki cəhətdən.
Evli olmadığım müddətdə xüsusi övladım ola bilməz. Qorxuram ki, gücüm çatmayacaq və sual həmişə qalır: sonra, 20 ildən sonra onunla nə olacaq? Mən daha bacara bilməyəndə ona kim baxacaq? İnternat məktəbinə qayıtmaq?
Təbii ki, mən kiməsə arxalanmaq istərdim. Bəzən həqiqətən də istəyirsən... Amma görünür motivasiya çatışmır. Yaxşı, məsələn, onlayn tanışlıq. Təsəvvür edirəm ki, işdən sonra harasa getməliyəm, kiminləsə görüşməliyəm... Və fikirləşirəm: yox, daha çox kitab oxuyaram.
Yaşla, təbii ki, tənhalığa alışırsan. Və həyat yoldaşınıza olan tələblər artır. Bəlkə də onlar mənim üçün çox yüksəkdir. Amma bir kişiyə diqqətlə baxsam, onu dərhal uşaqlarımın atası, özümə və ailəmə dayaq kimi təsəvvür edirəm. Görəsən, mən ona arxalana bilərəmmi... Və demək olar ki, həmişə belə çıxır ki, kimsə artıq arxalana bilənlərə arxalanıb! (gülür)
Düşünürəm ki, Allah indi mənə daha faydalı olanı verir. Dostlarım var, işim var. Özümü doğru yerdə hiss edirəm. Nə etdiyimi və niyə etdiyimi başa düşürəm. Sonra nə olacağını görəcəyik.
Əskikliyə görə yox, artıqlığa görə evləndim.
Ella Sovitova, uşaq psixoloq-praktiki, Peşəkar Psixoterapevtik Liqanın həqiqi üzvü, pedaqoji elmlər namizədi, 39 yaş
- Ünsiyyətdə heç vaxt problem yaşamamışam. Həmişə evlilik təklifi edən pərəstişkarları çox olub. Amma mən heç vaxt bu anın saflığı və aydınlığı hissini yaşamamışam: məhz bu insanla ailə qurmalıyam - kiçik bir kilsə.
İmtina etmək mənim qərarım idi? Bəli, mütləq. Burada bir adam sizə üzük verir, əlini və ürəyini təklif edir - və siz qərar verməlisiniz. Ancaq həqiqət anı heç vaxt gəlmədi - və mən imtina etdim.
Çox şanslı idim: bununla bağlı heç bir sosial və ya ailə təzyiqi yaşamamışam. Valideynlərimin nümunəvi evliliyi olsa da: 62 il birlikdə həyat, üç uşaq, aldatma yoxdur. Və yenə də mənə heç vaxt təzyiq göstərmədilər. “Şəkillər çəkmək istəyirsinizsə, yazın. Şeir yazmaq istəyirsənsə, yaz”. Məni heç vaxt ailə həyatına məcbur etmədilər, yoxluğuna görə qınamadılar. Sadəcə xoşbəxt olmağımı istəyirlər. Və mən xoşbəxtəm!
İnsanlarla, o cümlədən ailə üzvləri ilə asanlıqla və sevinclə ünsiyyət qururam. Qorxmadan dəvət edirlər, öz dünyalarına buraxırlar. Heç vaxt başqa qadınlar məni "evli - evli deyil", "uşaqlı - uşaqsız" kimi gündəlik meyarla qiymətləndirməyiblər.
Bunu deyə bilmərəm ailə həyatı Mən bunu başa düşmürəm və mənə yaxın deyil. Təmiz və yaxın! Amma görünür, Allahın mənim üçün başqa planları var! Bir vaxtlar, 20 yaşım olanda ata Vasili Ermakov mənə dedi: “Sən niyə bu oğlanlarla məşğulsan! Evlənə biləcəyiniz insanların hamısı artıq qocadır və ya evlidir. Hələlik başqa sahədə xidmət edin”. Və uşaq psixoloqu oldum.
25-26 yaşım olanda İİV-ə yoluxmuş analar tərəfindən atılan 30 körpəm var idi. Mən psixoloq kimi onların hamısına rəhbərlik etmişəm. Hamısını ailələrə payladım. Onların hamısı mənim övladlarımdır. Mənim nadir ixtisasım var. Mən uşaq psixologiyası üzrə işləyirəm. Onların hisslərinin, duyğularının, ruhlarının necə inkişaf etdiyini görürəm. Mən onların çoxuna baxıram, doğulandan yetkinliyə qədər məsləhət görürəm. Mənim himayəmdə 200 uşaq var. Mən bu qədər uşaq dünyaya gətirməzdim!
Körpənin müdrikliyi mənim üçün aydın olduğu kimi, nə vaxtsa evlənmək ehtiyacı da aydın olacaq.
Əgər evlənmək istəyirsənsə, hər yaşda evlənə bilərsən. Bununla bağlı heç bir kədərim və ya melankoliyam yoxdur. Mən evlənəcəyəm - yaxşı. Çölə çıxmasam, bu da yaxşıdır.
Mən əskikliyə görə yox, artıqlığa görə evləndim (gülür). Mən xoşbəxt adamam.
Bütöv olmaq üçün ata-baba proqramına əməl etməyimə ehtiyac yoxdur. Artıq məndə var - bütövlük. Sadəcə oradadır və hamısı budur.
Məndən böyük iki bacım var. Və onlar üçün hər şey “gözlənildiyi kimi”dir. Mənim üçün doğum proqramımızı artıq tamamlayıblar. Bunun üçün onlara böyük “təşəkkür edirəm”! Amma mənim sadəcə başqa taleyim var.
Bəlkə də gündəlik həyat məni əzəcək, dözülməz bir yükə çevriləcəkdi, kim bilir... Amma mənim özüm olmaq, “qəbul olunanı” deyil, Allahın məndən istədiklərini etmək üçün əla fürsətim var.
Adətən deyirlər ki, qadının iki yolu var: ailə və monastır. Amma daha geniş şəkildə deyərdim: ailə və ya nazirlik. Mən nazirliyi seçdim, amma monastizmi yox (mən də bunu nəzərə aldım və özüm də çağırışı eşitmədim). Çağırış olmadan, Allahın səsi olmadan sizin daxilinizdə nə biri, nə də digəri ola bilməz. Allah xidmət etmək üçün müxtəlif yollar təqdim edir. Mənə yol verdi.
Amma bu son dərəcə vacibdir: öz nazirliyini tapmaq. Yoxsa, qadın nə orda, nə də burda özünü tapmayıbsa, o, “itirilmişdir” onu qanunsuzluq və ədəbsizlik sövq edir.
Maraqlıdır ki, heç bir pərəstişkarımı itirməmişəm dostluq münasibətləri. Münasibətimizdə tünd rənglər qalmayıb. Amma görünür, mən onların həyatında başqa səbəbdən olmuşam. Məsələn, bir dəfə bir alman mənimlə rəftar etdi. Və həyatımın o anında mən fəal kilsə dövrünü yaşayırdım; seminariyada dərs deyirdim. Və görünür, bu şövq ona keçib. O, vəftiz olundu (pravoslavlığı qəbul etdi), Gürcüstana getdi və orada alman təqaüdü ilə o aclıq illərində bütöv bir gürcü monastırını dəstəklədi. Bəlkə də onunla məhz bu məqsədlə yollarımız kəsişmişik...
Mən 90-cı illərdə, daşların üstündə, dünya dağılanda böyüyən nəsildənəm. Adi təməllərin səpələnmiş olduğu xaosda “müəyyən edilmiş nümunə üzrə” hərəkət etmək deyil, düşünmək, axtarmaq və seçmək imkanı yarandı. Kilsə canlanmağa başladı və bir çox insanlar üçün Allahla, reallıqla, özləri ilə münasibətlər əcdad proqramlarından daha vacib oldu.
Zaman başqa verilişləri sifariş etdi, başqa suallar doğurdu: “Mən kiməm? Mən nəyəm? Mən Allaha necə bağlıyam? Mənim dünya ilə münasibətim necədir? Statistik məlumatım yoxdur, bu sadəcə mənim fərziyyəmdir, amma mənə elə gəlir ki, 37-40 yaşlı belə subay qadınlar kifayət qədər çoxdur.
Nə qədər paradoksal səslənsə də, bəlkə də bu nəsil yeni formatlı evlilik laboratoriyasına çevriləcək. Axı köhnə formalar artıq işləmir. Köhnə paltarlara sığmadığın kimi, onlara sığmazsan. Domostroya qayıtmaq və eyni zamanda onu 21-ci əsrə uyğunlaşdırmaq üçün laboratoriya işlərini aparmaq lazımdır.
Və yeni evliliyin əsas sualı: “Nə səbəbdən bir yerdəyik? Biz burada birlikdə nə edirik?
Bəzən tənhalığa can atırıq, ancaq düşüncələrimiz və hisslərimizlə tək qalmağı bacarmırıq, bəzən də yaxınlıqda olan birinə ehtiyacımız var, amma o yoxdur...
Yalnızlıq bir növ özünü lazımsız, tərk edilmiş bir insan kimi dərk etməsi hesab olunur. Bəs başqa insanların əhatəsində yaşayan insan hansı səbəblərdən özünü tənha və tərk edilmiş hesab edir? Və bu belədir? Onu istifadə edərək anlamağa çalışaq qısa sitatlar böyük insanların tənhalığı haqqında.
Gözəl qadınlar nadir hallarda tək, lakin çox vaxt tək.
Henrik Yaqodzinski
Xəyalpərəstlər tənhadırlar.
Erma Bombeck
Yalnızlıq azadlığın əks tərəfidir.
Sergey Lukyanenko
Yalnızlıq, sən nə qədər çox insansan!
Stanislav Jerzy Lec
Necə daha yaxşı deməkdir mesajlar, şəxs şəxsdən nə qədər uzaq olarsa.
Yalu Kurek
Ağıllı insan tək olanda ən az tənha olur.
Conatan Svift
Yalnızlıq zənginlərin dəbdəbəsidir.
Albert Kamyu
Yalnızlıqda tək deyilsən.
Ashley Brilliant
Özümüzü tənha edirik.
Maurice Blanchot
Qartallar tək uçur, qoçlar sürüdə otlayır.
Filip Sidney
Hər insanın sevdikləri, dünya əyləncələri, ləzzətləri və ya həzzləri ilə doldura bilməyəcəyi bir parça tənhalıq var. Bu, bibliya dövründən, yəni Adəmlə Həvvanın cənnətdən qovulduğu andan etibarən insanların qəlbində tənhalıq hökm sürdü. Bəlkə də tənhalıq cənnətdə olmaq zamanlarının o əbədi həsrətidir, ya da yox. Yəqin ki, hər kəs bu suala özü cavab verməlidir. Yaxşı, təklik haqqında sitatlar buna kömək edəcəkdir.
Yalnızlıq Haqqında Müdrik Sitatlar
Biz tez-tez otaqlarımızın sakitliyindən daha çox insanlar arasında tənha oluruq.
Henry David Thoreau
Tək insan ya övliya, ya da şeytandır.
Robert Burton
Tənhalıq həyatda məşhur bir nəqarətdir. Heç bir şeydən daha pis və ya yaxşı deyil. Sadəcə onun haqqında çox danışırlar. İnsan həmişə tənhadır, ya da heç vaxt!
Erich Maria Remark
Ən qəddar tənhalıq qəlbin tənhalığıdır.
Pierre Buast
İnsan qorxaqların əhatəsində olanda özünü tənha hiss edir.
Albert Kamyu
Yalnızlıq bəzən ən yaxşı şirkətdir.
Con Milton
Düşüncəli ruh yalnızlığa meyllidir.
Ömər Xəyyam
Ən pis tənhalıq həqiqi dostların olmamasıdır.
Robert Burton
Tək olmaq içəridə olmaqdan yaxşıdır pis Şirkət.
Con Rey
Mən bu və ya digər şəkildə özünü tənha hiss etməyən adam tanımıram.
Qabriel Qarsia Markes
Nə qədər ki, insanlıq var idi, tənhalıq da var idi. Bəşəriyyətin çoxu bundan qorxur və onun niyə gec-tez gəldiyini başa düşə bilmir. Amma, necə deyərlər, düşməni gözdən tanımaq lazımdır. Beləliklə, gəlin bu mövzunu böyük insanların deyimləri və sitatlarının köməyi ilə anlamağa çalışaq.
Məna ilə tənhalıq haqqında
Yalnızlıq gözəl bir şeydir; amma sənə kimsənin tənhalığın gözəl bir şey olduğunu söyləməsinə ehtiyacın var.
Onore de Balzak
Çox vaxt tək olmaq sizi daha az tənha hiss edir.
Johann Gottfried Herder
Allah bizimlədir, ona görə də biz tək deyilik.
Konstantin Kuşner
Mən heç vaxt tənhalıq qədər ünsiyyətcil bir tərəfdaş görməmişəm.
Henry David Thoreau
Ən güclü insanlar həm də ən tənha insanlardır.
Henrik İbsen
Yalnızlıq bütün böyük üstünlüklərinə görə həqiqətən pis bir şeydir.
Arkadi və Boris Strugatsky
Mən həmişə öz ən yaxşı şirkətim olmuşam.
Çarlz Bukovski
Yalnızlıq yalnız faydasızlıq hissini artırır.
Ken Kesey
Yalnızlıqla tənhalığı qarışdırmamalısınız. Mənim üçün tənhalıq psixoloji, zehni anlayışdır, təklik isə fizikidir. Birincisi darıxır, ikincisi sakitləşir.
Karlos Kastaneda
Yalnızlığın sizi sövq etdiyi ilk şey özünüzlə və keçmişinizlə məşğul olmaqdır.
Avqust Strindberq
Bir çox insan təklikdə müsbət cəhətlər tapır. Həqiqətən də, tənhalıq özünlə tək qalmaq, öz ruhunu anlamaq və daxili səsini dinləmək fürsəti kimi qəbul edilə bilər. Bir çox psixoloqlar tək başına keçirdiyimiz vaxtın ən məhsuldar olduğuna inanır. Əgər insan həmişə başqaları ilə ünsiyyət qurmaqla məşğul olsaydı, heç vaxt onun ağlına çoxlu gözəl fikirlər və ideyalar gəlməzdi. Üstəlik, bir sitatda deyildiyi kimi, kimisə gözləyirsinizsə, tək yaşaya bilərsiniz.
Yalnızlıq haqqında kədərli sözlər
Başqasının ilk addımı atmasını gözləməyin. Yalnızlığından başqa nə itirməlisən?
John Kehoe
Divanda hərəkətsiz uzanmaq və otaqda tək olduğunuzu başa düşmək necə də gözəldir! Yalnızlıq olmadan əsl xoşbəxtlik mümkün deyil.
Anton Çexov
Tək qalmaq çox gözəldir. Ancaq tək qalmağın nə qədər yaxşı olduğunu deyə biləcəyin birinin olması çox yaxşıdır.
Ernest Hemingway
Yalnızlığa dözə bilmək və ondan həzz almaq böyük bir hədiyyədir.
Bernard Şou
Biri ilə bədbəxt olmaqdansa, tək qalmaq daha yaxşıdır.
Merilin Monro
Mən təkliyi sevmirəm. Sadəcə, insanlardan yenidən məyus olmamaq üçün lazımsız tanışlıqlar etmirəm.
Haruki Murakami
Yalnızlıq evdə telefonun olması və zəngli saatın çalmasıdır.
Faina Ranevskaya
Yalnız olduğunuzda, bu, zəif olduğunuz anlamına gəlmir. Bu, layiq olduğunuzu gözləyəcək qədər güclü olduğunuz deməkdir.
Will Smith
Tənha qalmamaq, lazımsız olmaq qorxuludur.
Tatyana Solovova
Axmaq tənhalığa qalib gəlməyin yolunu axtarır, müdrik insan ondan həzz almağı tapır.
Mixail Mamçiç
Amma, ağıllı sitatlar mənası olan təklik bir şeydir, amma başqa insanlar arasında olsan belə, özünü tənha hiss etdiyin zaman tamamilə fərqlidir. Həddindən artıq tənhalıq ömür uzunluğuna pis təsir edir. Orta ömür uzunluğuna mənfi təsir dərəcəsinə görə tənhalıq siqaret və alkoqol qəbuluna bərabərdir. Və bəzən yalnız yaxşı psixoanalitik kömək edə bilər. Yaxşı
Təklik
Bankir Spartak Sysuevich Moshnenko ad günü keçirdi. Onun evində yemək bişirib yemək hazırlayarkən dörd maşına minən kişilər üzmək üçün göllərə gediblər. Yolda çığırmaq üçün asan fəzilətli qızları götürdülər.
Ocaq yandırdılar, manqal bişirdilər, içdilər, qaçdılar və üzdülər. Spartak Sysueviç o qədər dəcəl oldu ki, o və bir qırmızı saçlı qadın belinə qədər suyun içində dayanaraq alt paltarlarını dəyişdirdilər.
Amma sonra hava qaraldı, evdə hər şey hazır idi və onların geyinmiş arvadları süfrə başında gözləyirdi. Sürücülər siqnal siqnallarını çalıb, faralarını yandırıb, yola düşüblər.
Yolda sürücülər bir-birini görmədiyi üçün hadisənin qəhrəmanının heç bir avtomobildə olmadığını heç kim hiss etməyib. Qızları isə metroya düşürdülər.
Yalnız sonra masa arxasında əyləşəndə bildik ki, Spartak Sysueviç orada deyil. Sürücülərə töhmət verilərək yenidən gölə göndərilib.
Hamı sərxoş idi və sahibi olmadan yavaş-yavaş başladı. Kişilər pıçıldadılar ki, o, bilərəkdən o qırmızı saçlı qızın yanında qalıb.
Amma işlər fərqli idi.
Spartak Sysuevich həqiqətən qızlardan biri ilə maraqlandı və onun nə qədər güclü olduğunu göstərmək üçün gölün üstündən üzmək qərarına gəldi. Qarşı tərəfdə üzmək və hər kəsə bir şey qışqırmaq.
Və həqiqətən də üzdü. Amma nə qədər qışqırsa da, musiqidən və başqa səslərdən onu heç kim eşitmirdi.
Sonra Spartak Sysueviç bir kolun arxasında oturdu ki, heç olmasa burada rahatlıqla nəcis edə bilsin.
Amma o oturan kimi qarşı tərəfdəki maşınlar uğuldayaraq faralarını yandırıb hərəkət etməyə başladılar. Onun yoxluğunu heç kim hiss etmirdi, çünki hamı qucağında qızlarla hər yerdə otururdu. Və o qırmızı saçlı qadın hər şeyi bilirdi, amma ümumiyyətlə kişilərə gizli nifrət etdiyi üçün susurdu.
Şəhər magistral yolun kənarında qırx kilometr idi. Hələ də onun üçün qayıdacaqlarına ümid edərək Spartak Sysueviç gözləməyə başladı. Lakin tezliklə o, soyuq hiss etdi, ağcaqanadlar ciddi idi və o, özbaşına onlara tərəf getdi. Ərköyün ayaqları iti çınqıllarla sancıldı; Kişiliyimi itirməmək üçün ovucumla tutmalı oldum.
Yarım saat ərzində yalnız bir maşın keçdi. Faralarını çarəsiz səsli yol yoldaşına işıqlandıran sürücü söyüş söydü və kəskin şəkildə qaza basdı. Orta yaşlı, doyunca doymuş adamın əynində yalnız seks-şopdan qadın qısa tumanı vardı: qabaqda mesh, arxada ip.
Burada, əsas yolda onu asanlıqla öldürə biləcəyini başa düşən Spartak Sysueviç cığırdan keçərək, kainatın kənarında bir yerdə parlayan yeni binaların işıqlarına doğru getməyə qərar verdi.
Bu zaman o, dönüb onu axtarmaq üçün göndərilən ciplər keçib getdi.
O, öz şəhərinə doğru getdi və kənarda yerləşən evlərin pəncərələri tədricən qaraldı. Tam ay vəhşi təbiətdə onun yolunu işıqlandırdı. Qurbağalar qışqıra-qışqıra ayaqlarının altından tullanır, gecə quşları isə düz onun üzünə qanad çalırdılar.
Spartak Sysueviç tədricən ayıldı, susuzluq və yorğunluq ona qalib gəlməyə başladı. Ara-sıra çöməlib, ovucları ilə çömçə ilə çuxurlardan, bataqlıqlardan su içirdi.
İşıq düşməyə başlayanda o, siçovulların çölünü keçərək ilk şəhər binasına gəldi. Onun ayağı sivil asfalt səthinə çıxdı.
Eyni zamanda səma buludlu oldu və uzun bir sentyabr yağışı başladı. Artıq ovucu ilə örtmür, yumruqlarını sıxır və düyünlərini tərpətmir, o, boş küçələrin ortasında geniş addımlarla təsadüfi erkən yoldan keçənlərin və yanıb-sönən sarı işıqforların yanından keçdi. Artıq su, yemək, isti vanna və quru çarpayı haqqında düşünmürdü. O, yalnız bir şey istəyirdi: arxa oturacağın altından nasoslu ov tüfəngini çıxarıb, mənzilinə qalxıb hamını öldürmək.
Nəhayət, cipini ön qapıda gördü və daş götürdü. Rənglənmiş arxa yan pəncərəyə yaxınlaşaraq onu bərk-bərk yellədi.
Lakin sonra yaxınlıqda polis maşını dayandı və onu apardılar.
Mən insanlarsız tənhalıqdan qorxmuram, imansız tənhalıqdan qorxuram.
Dilimlə yalnız bir şeyi hiss edə, düşünə və deyə bilirəm: “Allaha şükür!”
Allah qorusun!
Səxavətli əli ilə mərhəmətli Rəbbimiz rəhmətini tökür. Verir, açır, təsəlli verir, nəsihət verir və sadalamaq mümkün olmayan daha çox şey. Biz Ona - həyat Günəşinə uzanırıq, Onda istilik və hər cür bəlalardan qorunmaq istəyirik. O, bizi sevməyi heç vaxt dayandırmır, bizi tərk etmir, daxil olduğumuz şəbəkələri təkrar-təkrar məhv edir. Bunların heç biri asan deyil. Bu yoldur. Biz hamımız eyni yolda - həyat yolunda gedən sərgərdanlarıq. Hamımız kədər və sevinclə əhatə olunmuşuq. Hər kəs əbədi olaraq əldə edilə bilməyən xoşbəxtlik axtarışındadır. Biz rahiblər kimi güclü deyilik və böyüklər kimi müdrik deyilik. Ümid edirik ki, hər şey yaxşı olacaq və əsəbiliklə özümüzdə kədərli hisslər hiss edirik. Bu hisslər kiçik çınqıllar kimi ayaqqabılarımıza girib yeriməyə mane olur, bəzən qanaxma nöqtəsinə qədər yaralayır.
Yalnızlıq hissini izah etməyə söz yoxdur. Dünyada yaşayanların hamısı olmasa da, çoxları onunla tanışdır. Nə zəhmət, nə məşğulluq, nə də yaxşı şirkət bundan qoruyur. Çoxuşaqlı ana, ən çətin cəsarətdən yorulmuş, qısa bir istirahət anında özünü hiss edir. Qanadlı gənc, ağıllı və sevimli oğul, nəqliyyat izdihamında, trolleybusun soyuq pəncərəsinə basaraq, birdən onun ağırlığını hiss edəcək. Ailənin atası, dayağı, gündəlik çətinliklərdən ilk və əsas divar, varlığını dərk edərək birdən silkələyəcək. Qız isə sadəcə bir dəqiqə deyil, bir-iki saat ərzində qızdırma kimi bundan əziyyət çəkməyə başlayacaq. Sankt-Peterburqun rütubətli qışı kimi tənhalıq iliklərinə qədər üşüyür. Deyəsən onunla barışmalıyıq. Bəs razılaşacaq heç nə yoxdursa? Yalnızlığı götürüb yaxından baxsaq necə olar? Onun təbiəti haqqında düşün və Allahın lütfü ilə ondan yuyun. Bəlkə də tənhalığın əsl gücü yox, yalnız aldadıcı təəssüratlar var.
"İndi mənə ehtiyacım var!"
Peter iki il əvvəl məbədimizə gəldi. Onun görünüşü mənim üçün yaddaqalan oldu, çünki kilsəmiz kiçikdir və hər bir yeni insan nəzərə çarpır. Həm də ona görə ki, Rəbbin misilsiz mərhəməti ilə ona xristian həyatı yoluna çıxmaq üçün verdiyi lütf sözün həqiqi mənasında ondan töküldü. Peter Milad ağacı kimi parıldadı, gözləri parıldadı, hər zaman gülümsədi və istisnasız olaraq hamıya sadəlik və tam inamla yanaşdı. O, yetim uşaq kimi hamı ilə dil tapmağa çalışır, ürəyini hamıya açırdı. Ola bilsin ki, o zaman düşündüm ki, hər yeni gələn belə görünür və davranır, amma dəqiq bilmirdim. Bizim qadınlar isə ona başlarını yelləyərək ağlayırdılar.
O, bədbəxtdir, tamamilə təkdir. Heç kimə lazım olmadığı üçün əziyyət çəkir. Allah mənə kömək olsun! – deyə ah çəkdilər və hərdən Peteri yedizdirdilər, ona xoş sözlər dedilər və xoşbəxtlik arzuladılar.
Sakitcə vəziyyətə kənardan baxırdım. Birincisi, ona görə ki, Peterlə mən təxminən eyni yaşdayıq və mən evli xanımam və çox dağınıq ola bilmərəm. xoş sözlər Yad adamın yanına getməməliyəm. İkincisi, tam düzünü desəm, mənə təsəlliverici hərarət xarakterik deyil - söhbət təzə bişmiş çörəyin ətri, rahatlıq və rahatlıq ilə mənəvi səviyyədə dolduqda belə qadın təzahürü - bir sözlə, çox xoş olanda. Amma təəssüf ki, mən çörəkçidən daha çox krakerəm və bəzən özüm də yumşalmağa ehtiyac duyuram. Üçüncüsü, mənim üçün hər şeydən daha vacib olan şey, ümumiyyətlə, yalnızlıq haqqında bir fenomen olaraq düşündüm.
Başqalarının hansı hisslər keçirdiyini bilmirəm, çünki başqasının ruhu gizlidir, amma bəzən özümü tənha hiss edirdim. Xoşagəlməz bir melanxolik hiss hər an, hətta tamamilə aşıldığında da yarana bilər mehriban insanlar. Sadəcə hipokondriyumun bir yerində "poke" və hər şey dumanlı və anlaşılmaz dərəcədə ağırdır. Bu yaxşıdır? Mən belə düşünmürdüm. Və sonra birdən yanımda həqiqətən tək, yəni sözün əsl mənasında tək, bütün dünyada tək olan bir adam var idi, amma yenə də eyni hiss etdi. Görünür, heç olmasa təcrübənin intensivliyi fərqli olmalıdır, amma bu, həqiqətənmi bu qədər açıqdır? Bir sözlə, qəribə və anlaşılmaz.
Əvvəllər bu təcrübədən xoşum gəlmirdi, sanki çənəmdəki pimple - heç vaxt baş verməməli olan əsəbi bir yara idi. Və indi tamamilə narahatdır. Sonra beynim bu hissi quyruğundan tutdu, daha da yaxınlaşdırdı və diqqətlə araşdırmağa başladı.
Onda yayın ortası idi və öz daçalarına getməyən hər kəs kilsədə bacardığı qədər kömək edirdi. Mən də bir şey etmək üçün gəldim, amma daha çox kilsədə yenidən olmaq, sükut və məna dünyasına qərq olmaq üçün.
Günlərin bir günü, cavan ağac tingləri kilsəyə gətirildi. Kahin onları əkmək üçün Peterlə mənə xeyir-dua verdi. Biz özümüzü təchiz etdik və itaətimizi yerinə yetirməyə getdik.
Mən təbiəti həqiqətən sevirəm. Mənim üçün belə itaətkarlıq heç də iş deyil, şən əyləncəyə çevrildi. Gənc alma ağaclarının nazik və incə gövdələri göz oxşayırdı. Yanımdakı tanış olmayan, təxminən eyni yaşda olan kişi məni bir qədər utandırdı, amma Peterin hər şeyi başa düşdüyünə ümid etdim. Düşündüm ki, ünsiyyətimiz itaəti yerinə yetirmək üçün lazım olan minimuma enəcək. Amma orda yoxdu. Yeni rəhbərliyin lütfündən ilhamlanaraq, tam sadəliklə mənimlə fidanlar, hava haqqında, başqa şeylər haqqında danışmağa başladı. Peter zarafat etməyə davam etdi və israrla məni ünsiyyətə cəlb etməyə çalışdı, amma mən nəzakətli bir üz tutdum, birmənalı cavab verdim və hər fürsətdə mövqeyimin simvolunun yerləşdiyi sağ əlimin üzük barmağını açdım. Peterin mənimlə münasibət qurmağa çalışdığını düşünmürdüm, amma qeyri-müəyyən vəziyyətlər yaratmaq istəmirdim. Bir anda Peter nəhayət mənim səylərimi gördü və soruşdu:
Vassa, evlisən?
Bəxtəvərlər, - Peter fikirli dedi və birdən çox kədərləndi.
Üzü tamamilə çökdü, amma hisslərini gizlətməyə çalışdı və güclə gülümsədi.
Düşündüm ki, mən mütləq Rəbbdən xahiş etməliyəm və O, mütləq kömək edəcək, çünki Rəbb sevgi və yaxşılıqdır. Çünki Rəbb inanılmaz dərəcədə mehribandır və hər nəfəsimizi eşidir.
Peter dedi:
Mənə deyirlər ki, soruşmaq, Allaha dua etmək lazımdır, mən də dua edirəm. Və bütün qadınlarımız mənim üçün dua edir.
Beləliklə, ümid var.
Mən də başımı tərpətdim və nəhayət gülümsədim və Peterin xoşbəxtliyi üçün ah-naləmi Allaha əlavə etdim. Sakitcə işi bitirdik və alma ağaclarını yeni yerində kök salmağa qoyub sağollaşdıq.
"Xeyr, Peter heç vaxt tək deyildi" deyə düşündüm. "Axı onun duaları eşidildi, bu da onların dinlənilməsi deməkdir."
Tezliklə Peterin həyatında hər şey dəyişdi. Bir qadınla tanış oldu. Onlar evləndilər və evləndilər. Və bu yaxınlarda bir uşaq dünyaya gəldi. Bir dəfə yanımdan qaçan Peter sürətini azaltdı və sevinclə gülümsəyərək dedi:
Bu möcüzədir, Vassa! Əsl möcüzə! İndi ailəm var. Və bilirsən nə? - O, həvəsdən əllərini sıxdı. - Həyat yoldaşım var yetkin qızı, və o da bu yaxınlarda dünyaya gəldi! Təsəvvür edə bilərsən?! Mən də indi babayam!
Peter sevinclə güldü.
İndi mənə həmişə ehtiyacım olacaq. Mən indi tək deyiləm! – deyə qışqırdı və daha da qaçdı.
Və onun heç vaxt tək olmadığını düşünürdüm, çünki duaları eşidilirdi, yəni dinlənilirdi.
Qatil
Beləliklə, bu yaxınlarda, bir axşam, çöldə qaranlıq olanda və yağış pəncərəni döyəndə və külək pəncərədən əsdikdə, birdən mən yenə bir tənhalıq əzabını hiss etdim. Pəncərəyə tərəf getdim, tıxacın içinə baxmağa başladım və düşündüm ki, ərim orada bir yerdə ilişib. Amma mahiyyət etibarı ilə bunun heç bir əhəmiyyəti yoxdur. Biz tək doğulub, tək ölürük. Bu, bütün insanların çoxluğudur. Amma belə düşünərək yadıma bir hadisə, daha doğrusu, təxminən üç il əvvəl baş vermiş bir söhbət düşdü. Sonra da axşam oldu, yağış yağdı və bu hal həmsöhbətimin də yadına nəsə saldı.
Axşam ibadətindən sonra yeməkxanada oturduq, ümid edərək yağışın səngiyəcəyini və evə qaça biləcəyimizi ümid etdik. Zoya adlı yaşlı qadın qızdırıcını yandırıb ayağa qaldırdı.
Dizlərim ağrıyır” dedi.
Mən Zoyanı çox sevirəm. Amma ona görə yox ki, mən onu yaxşı tanıyıram. O, sadəcə olaraq mənə sevimli, lakin çoxdan vəfat etmiş nənəm Lyubanı xatırladır. Və demək olar ki, hiss olunmayan bu oxşarlıq Zoyanı mənə yaxın adama çevirir. Mən ona yaxınlaşıram və o, mənə səbr və mehribanlıqla cavab verir.
Yeməkxanada beş nəfər idik, amma tezliklə üç nəfər qaçdı. Mən ərimi gözləyirdim, o, mənim üçün qayıdıb çətir gətirməli idi.
Hiss olunur ki, biz bütün dünyada təkik, – fikirli halda dedim və kiçik pəncərədən bayıra baxdım.
Küçə demək olar ki, görünmürdü, qaranlıq şüşədən yalnız su axırdı. Mənim fikrim çox romantik, demək olar ki, fəlsəfi görünürdü. Ancaq Zoya dedi:
Bu cəfəngiyatdır və doğru deyil. Biz heç vaxt tək deyilik.
Mən ona baxdım. O, ağrıyan dizlərini ovuşdurdu və üzündə iztirab ifadə edildi.
Bilirsən, - Zoya fikirli şəkildə dedi, - bu mənə həyatımda bir hadisəni xatırlatdı. O vaxt hava da pis idi. Düzdür, qar. Amma axşam məhz belədir - qaranlıq, rütubətli. Onda ayaqlarım da çox ağrıyırdı. Hava…
Yenə ərimi axtarmaq üçün qaranlığa nəzər salmağa çalışdım, amma yağış icazə vermədi. Düşündüm ki, onunla görüşmək üçün qaçmalıyam. Hər şey oturub gözləməkdən yaxşıdır.
Otur, - Zoya dedi, - sənə deyəcəyəm və sən daha bu cəfəngiyatlar haqqında düşünməyəcəksən.
Yağışda çölə çıxsam, ərim məni danlayacaq” deyə fikirlərimi, şübhələrimi ucadan bildirdim.
Və haqlı olaraq, - Zoya sərt şəkildə dedi. - Otur, deyirəm, dolanma.
Qadınla üzbəüz oturdum, yenə yazığım gəldi. O, dizlərini ovuşdurmağa davam etdi. Amma sonra onun gözlərinə baxdım və orada ya əyləncə, ya da sadəcə həyat parıldadı.
Hekayə nədir? – hiss edərək soruşdum quru istilik qızdırıcı.
Fevral idi, - Zoya başladı. - Mən gəncəm. Amma ayaqlarım heç yerdə deyil. Baxmayaraq ki, indi daha da pisdir. Eh... Ümumiyyətlə, kilsədə növbətçi idim. Axşam gec. Məbəddə ruh yoxdur. Mən təkəm. O da elə oturub dizlərini ovuşdurdu. Çöldə gecə kimidir: onu bıçaqla kəsə biləcəyiniz qədər qaranlıqdır. Və külək damın altında ulayır. Qaranlıq. Narahat. dua etdim. Akathistləri oxudum və saatıma baxdım. Və ox, sanki sehrlənmiş kimi, çətinliklə hərəkət edir. Sonra bir oğlan kilsəyə gəlir. Baxıram: onun nə üzü var! Tutqun, əyilmiş. Mən onu dərhal bəyənmədim. Ətrafa baxıb mənə tərəf getdi...
Zoya qızdırıcının vasitəsilə mənə tərəf əyildi, mən də ona tərəf uzandım. Onun üzü sərtləşdi və mən birtəhər narahat oldum. Və davam edir:
- "Nə? - danışır. - Burada tək? heç nə demədim. Və o, yaxından daha qorxuncdur. Üzündə bəzi çapıqlar var, əlləri kirlidir. Mənə deyir: "Mənə bir neçə şam ver" və bir neçə kağız parçası atır. Mən ona hər şey üçün şam verirəm. Və gözlərini çəkmədən mənə baxır. Və ürəyim çox ağırdır. Və əllərim qorxudan titrəyir.
Zoya ağır ah çəkir və mən onunla düşünürəm: “Vəziyyət belədir! Kilsədə vəzifə də belədir! Axı, şəfaət edəcək heç kim yoxdur!”
Zoya kədərlə gülümsəyir:
Oğlan əllərimi gördü. Deyir: “Məndən qorxursan?” və cavab gözləmədən deyir: “Doğrudur. Mən qatiləm”. Bu söz nəfəsimi kəsdi.
"Mən də" deyə nəfəsimi verirəm. - Hal-hazırda... Mən təsəvvür edə bilmirəm ki, necəsən... orada.
"Bəli" Zoya başını yelləyir. - Bütün şamları götürdü. "Harada" deyə soruşur, "barış üçün?" Titrəyən əlimlə ona işarə etdim. Və getdi. Orada dayanarkən nə edəcəyimi bilmədim. Özümü necə müdafiə edəcəyimi düşünürdüm. Bıçaq olmadığına təəssüfləndim. Məni elə dəhşət bürüdü ki, qaça bilsəm də, bacarmadım - qorxudan və ağrıdan ayaqlarım heç tərpənmirdi. Hər şey, məncə, məni öldürəcək və soruşmayacaq. Düşündüm ki, əvvəlcə vurmalıyam. Elə çarəsizliyə çatdım ki, göz yaşlarım axdı. Və yalnız bir fikir var: “Qatil! Qatil!" Və birdən başımın içində bir səs eşidirəm. O qədər saf və güclü. “Dayan! - zəng kimi danışır. "Sən özün qatilsən."
Bunun kimi?! - təəccübdən nəfəsim kəsildi.
"Fərqi yoxdur" deyə Zoya məni yellədi. - Bunun doğru olması vacibdir! Bundan sonra səsim kəsildi. Və qorxu bir anda yox oldu və ağıl işıqlandı. Mən hər şeyi başa düşdüm. Acı səhvimi başa düşdüm. Qərarımı dərk etdim.
üzr istəyirəm, nə? Dərhal sakitləşdim. Soyudu.
Bəs oğlan?
Sonra oğlan yenidən yanıma gəldi, amma bu dəfə göz yaşları içində idi. ona dedim şirin heç nə dedi və o, ağzını açdı. Ona lazım idi. Məlum olub ki, o, keçmiş hərbçi olub. Hərbi əməliyyatlarda iştirak etmişdir. O, çətinliklə sağ qaldı. Mən ölü dostlar üçün şam yandırmağa, düşmənləri öldürməyə gəldim. Və o, qətiyyən qatil deyil, yorğun döyüşçüdür. Onunla iki saat söhbət etdik. Belə ki.
"Qoruyucu mələk bir məna gətirdi" dedi Zoya. "O, hər zaman orada idi və problemin yaranmasına imkan vermədi." Xeyr, biz tək deyilik!
Sonra çox düşündüm. Sonra Zoyaya baxdı. Hələ bir sualım var idi, amma bu barədə soruşmağın məqsədəuyğun olub olmadığını bilmirdim. Amma sonra cəhalətdən tamamilə tükənəcəyimi təsəvvür edən kimi dərhal cəsarətimi topladım.
Düşünürəm ki, mənim qəyyum mələyim, - Zoya sakitcə cavab verdi. - Görürsən necə ağlıma gətirmişəm. O, hər zaman orada idi və problemin yaranmasına imkan vermirdi. Və deyirsən: bütün dünyada tək. Yox. Doğru deyil.
Artıq bir çətir və ərimin qəyyumluğu altında evə qayıdanda düşündüm: “Nə yaxşı ki, Guardian Angel həmişə yaxındır. Biz heç vaxt tək deyilik. Hər bir məsihçinin həyatında necə də gözəl vəziyyət var!”
Təbii ki, bu iki hekayənin altında son söz yazmaq istəyirəm. Amma mən ruhani insan deyiləm və mənəvi həyat təcrübəm demək olar ki, yoxdur. Bütün mənəvi-əxlaqi nəticələri yüngül ürəklə bilənlərə verirəm. Yalnız səmimi qəlbdən ümid edirəm ki, bu hallar təkliyin əksinə olduğu çətin anda mənim kimi kiməsə təsəlli olub, ürəyi qorusun. Və sonra bu hiss, ayaqqabının içindəki zəhlətökən çınqıl kimi heç vaxt irəli getməyimizə mane olmayacaq. Biz onu əbədi olaraq atacağıq və dodaqlarımızdan çıxacağıq:
Hər şey üçün Allaha şükür!
