ev » Moda və Stil

11 yaşlı uşaqla ümumi dil. Uşağınızla ortaq bir dil tapmaq üçün necə

Əvvəllər bütün sirlərini bölüşən oğlunuz birdən bütün suallara küt “hə” və ya “yox” cavabı verməyə başlayır və qızınız artıq sizinlə alış-verişə getmək istəmir? Bu, yəqin ki, yeniyetməlik dövrüdür. Ümidsiz olmayın. Bu olduqca təbiidir və hətta üstəlik, bu dövrdə uşaqların valideynlərindən uzaqlaşması vacibdir. Ancaq böyüklər üçün belə məsafə ağrılı ola bilər və onlar düşünürlər... Biz yeniyetmələrlə ortaq dil tapmaq üçün bir neçə ipucu seçmişik.

Yeniyetmənizə bir az azadlıq verin

Onlara daha çox müstəqillik verin. Bu, onlara özlərini, öz fərdiliyini yaratmağa kömək edəcək. Amma bu o demək deyil ki, əgər yeniyetməniz pis insanlarla əlaqəyə girərsə, müdaxilə etməməlisiniz.

Ağıllı şəkildə qadağan edin

Kiçik şeylərə görə yeniyetmələrə üstünlük verməyin. Bənövşəyi saç və ya otaqda qarışıqlıq qalmaqal üçün bir səbəb deyil. Tatu və ya pis əməllər başqa məsələdir. Qadağalarınızın səbəblərini göstərin - bu, yeniyetmələrlə ortaq dil tapmağa kömək edəcək.

Qaydaları və nizam-intizamı əvvəlcədən müəyyənləşdirin

Hər iki valideyn yeniyetmələrin tərbiyəsində iştirak edir, buna görə də nəyin məqbul, nəyin olmadığını əvvəlcədən müzakirə edin. İstər yeniyetmənizə internetdən istifadə etməyi qadağan edirsiniz, istərsə də cib pulunun miqdarını azaltırsınız - hər şey əvvəlcədən müzakirə edilməlidir.

Sərhədləri müzakirə edin

Yeniyetmələrə yaşa uyğun müstəqillik verin. Ancaq onların harada olduğunu həmişə bilməlisiniz. Ehtiyac hiss edirsinizsə, axşam saatlarında yeniyetmənizin sizə zəng etməsini xahiş edin.

Yeniyetmə ilə risklər haqqında danışın

Fəaliyyət planını müzakirə edin

Yeniyetmənizə deyin: “Əgər yeganə seçiminiz sərxoş sürücü ilə avtomobilə minməkdirsə, mənə zəng edin. Səhər saat üç olub-olmaması məni maraqlandırmır”. Uşağınızla müxtəlif potensial təhlükəli vəziyyətlər və onların mümkün həlli yolları haqqında danışın. Bu yolla siz onu nəinki mümkün qədər təhlükəsiz saxlayacaqsınız, həm də sizə etibar edə biləcəyinizi göstərəcəksiniz. Və bir yeniyetmə ilə ümumi dil tapmaq istəyirsinizsə, bu vacib bir addımdır.

Uşağınızın özünü günahkar hiss etməsinə icazə verin

Özünə hörmətdən çox şey asılıdır. yaxşı rəyözünüz haqqında - bu normaldır. Ancaq insanlar kimisə incitdikdə və ya səhv bir şey etdikdə özünü pis hiss etməlidir. Yeniyetmələr də bəzən özlərini günahkar hiss etməlidirlər. Günah sağlam bir duyğudur. Səhv bir şey etdiyimiz zaman bunu hiss etmək normaldır.

Yeniyetmənin dostlarını axşam yeməyinə dəvət edin

Bu barədə çox açıq danışma. Bu, yalnız yeniyetməni özündən uzaqlaşdıracaq. Uşağınızın dostlarını dəvət edin. Uşaqlar nə vaxt görəcəklər. Dostların valideynləri ilə necə davranmaları onları daha yaxşı tanımağa kömək edə bilər. Bəli və siz onlarda yaxşı bir şey görə bilərsiniz.

Kişilərin qadınlardan daha az danışdığına dair bir fikir var, amma əslində bu tamamilə doğru deyil. Kişilər və qadınlar gün ərzində eyni sayda söz deyə bilər, sadəcə olaraq fərqli şəkildə istifadə edirlər. Əgər kişilər hansısa məsələdə haqlı olduqlarını düşünürlərsə, o zaman bu mövzularda mübahisə etməyə, hətta söyüş söyməyə də hazırdırlar. Bunu elə qəzəblə edirlər ki, sanki həyatları bundan asılı idi, halbuki söhbət onun çirkli çamaşır səbətinə qoymadığı çirkli corablardan gedir. Onlarla ümumi dil tapa bilərsiniz, sadəcə olaraq onlara məlumatı düzgün çatdırmaq lazımdır. Oğlunuzla ortaq bir dil tapmaq üçün necə - məqaləni daha ətraflı oxuyun.

Oğullarınıza düzgün ünsiyyəti necə öyrətmək olar

Oğlanların söhbətlərində boş söhbət yoxdur. Bizə elə gəlir ki, onlar hər cür cəfəngiyatdan və bidətdən danışırlar, əslində isə adətən birbaşa mətləbə gəlirlər və mətləbdən danışırlar. Bəzən kobud görünür.

- Qaşların nə olub? Onları çimdikləmək lazımdır...

- Niyə bura bu qədər iy verir? və s.

Çox vaxt oğlanlar düşündüklərini söyləyirlər. Onlar heç də kobud görünmək niyyətində deyillər, sadəcə bacardıqları qədər bunu deyirlər. Biz oğullarımıza nəzakət öyrətməliyik - nəzakətlə ünsiyyət qurmağı.

Analar övladlarının tərbiyəli olmasını çox istəyirlər, hər birimiz oğlunun pis rəftarında onun günahkar olacağını düşünürük. Oğlanlara yaxşı təəssürat yaratmağın nə qədər vacib olduğunu izah etmək lazımdır, o zaman insanlar onlara cəlb olunacaq.

Qızlar ünsiyyətdə daha ədəblidirlər, onlara nə etmək lazım olduğunu çatdırmaq daha asandır - onlar bunu məhz belə edirlər, çünki bu, düzgün işdir və bu, əladır. Oğlanlar bundan nə əldə edəcəklərini bilməlidirlər, hər şeyin mənasını görməlidirlər. Oğul nə qədər böyük olarsa, o az söz istifadə edir. Anamın sualına: “Bilmirəm” və ya “Normaldır” demək onun üçün daha asandır. Axı bir sualın ardınca daha bir neçə sual gələ bilər.

Oğlanlarla mümkün qədər az sözlə danışmaq daha yaxşıdır, o zaman onlara daha tez çatır. Oğlunuza nə qədər çox danışsanız, onun sizinlə mübahisə etmək imkanı bir o qədər çox olur. Onunla danışmaq mümkün deyil, sadəcə sözlərə görə dəyişməyəcək. Bunun üçün uyğun bir səbəb olanda dəyişəcək. Oğlanlar danışmaqla deyil, etməklə göstərmək lazımdır.

Oğlanların söhbətində çoxlu zarafatlar olur, tamamilə mənasızdır. Oğlanlar ciddi danışa bilirlər, amma boş-boş danışmağı xoşlayırlar, əyləncəlidir. Şübhəsiz ki, oğlunuz da sizinlə danışanda hər cür cəfəngiyyat danışır. Bu, onlar üçün vacibdir, buna görə də oğlunuzla ünsiyyət qurarkən, cəfəngiyat yaratın, oğlanları böyütmək üçün bu, zəruri və olduqca gülməlidir. Oğlunuzla xəyal qursanız, o, çox xoşbəxt olacaq və anasının müasir olduğuna qərar verəcəkdir.

Oğlanlar ( ən yaxşı dostlar) bəzən anaları narahat edən söhbətlər olur. Misal üçün:

- geğirsən,

- və sən osursan,

- və geğirsən və osursan,

- o qədər osurursan ki, şalvarında deşiklər var... və s.

Çox vaxt belə söhbətlərə analar müdaxilə edir və belə ünsiyyət qurmağın mümkün olmadığını izah edirlər. Ancaq oğlanlar üçün bu ünsiyyətdir. Bir müddət sonra dediklərindən “həyəcanlanırlar” (gülür).

Oğlanların duyğuları

Oğlanlar qızlardan heç də az emosional deyillər, lakin onlar nadir hallarda öz hissləri haqqında danışır və onları ictimaiyyətə göstərmirlər. Onlar ən çox bütün problemlərini, stresslərini və uğursuzluqlarını qəzəblə ifadə edirlər. Elə kişilər var ki, hər şeyi özlərində saxlayırlar - əsəbiləşəndə ​​belə susurlar. Bunda səhv bir şey yoxdur, amma yenə də bəzən boşaltmaq lazımdır - bu faydalı ola bilər. Hər şeyi içinizdə saxlamaqdan və ya tam gücü ilə qəddarlıq göstərməkdənsə, gücünüzü tənzimləməklə qəzəbi buraxmaq daha yaxşıdır. Bizim vəzifəmiz oğullarımıza duyğuları fərqli şəkildə göstərməyi öyrətməkdir.

  • Kiçik oğlanlar (2-6 yaş). Uşaqların həyatının ilk iki ili həm oğlanlar, həm də qızlar üçün eynidir. Bütün uşaqlar sevgiyə, qorunmağa, yeməyə, istiliyə, oyuna və geğirməyə ehtiyac duyurlar. Bütün bunlar təmin olunarsa, uşaq xoşbəxt olar.
    İki yaşına qədər uşağa başa düşmək üçün mümkün qədər çox söz verilməlidir, o zaman daha az söz ehtiyatı olan uşaqlara nisbətən yaşamaq daha asan olacaq.
    Siz balaca oğlanlarla çox danışmaq lazımdır - gördüyünüz hər şey haqqında: heyvanlar, böcəklər, günəş, çiçəklər və s. İnsanın keçirdiyi duyğular haqqında danışın: sevinc, kədər, kədər, xoşbəxtlik, qorxu, təəccüb, yorğunluq və s. ... və s. Əyləncəli etmək üçün hər cür gülməli simalar yarada bilərsiniz - oğlanlar əylənməyi sevirlər.
    Oğlanlar sadəcə fantaziya etməyi sevirlər. Hər cür nağıllarla gəlin, bir başlanğıcla gələ bilərsiniz və körpənin bitməsinə icazə verin və ya əksinə. Bütün bunları da yumorla edin - imkan daxilində əylənsinlər, çünki 2 yaşdan 6 yaşa qədər həyatın ən qayğısız və gülməli dövrüdür.
  • Gənc oğlanlar məktəb yaşı(7-11 yaş). Bu yaşda oğlanlar biz valideynlərə (çox və ya az) maraqsız şeylər danışırlar. Məsələn: məktəb bufetində növbəyə necə dayandı, mini pizza almaq istədi və növbə gələndə daha pizza qalmadı. Bu, bizi heç maraqlandırmır, amma dinləyirik və başımızı yelləyirik, baxmayaraq ki, özümüz gündəlik problemlərlə məşğul olsaq da, sabah nə etmək lazımdır, hara getmək, nə bişirmək barədə düşünürük. Bu uşaq üçün çox vacibdir, nə olursa olsun, səy göstərmək və onun dediyi hər şeylə maraqlandığınızı, onunla maraqlandığınızı göstərmək lazımdır. Çətindir, amma cəhd etməlisən. Düzünü desəm, oğlum mənə bir şey deyir, əgər məşğul olsam, qulaq asmadan başımı yelləyirəm. O, davam edir, baxmayaraq ki, təbii ki, bütün məlumatların qulaq asmadığını görür. Ondan tənqidlər eşidirəm ki, ona qulaq asmıram. Mən bundan çox utanıram! Oğlumun nəsə dediyi anla kifayətlənməli olduğumu düşünüb dinləməyə çalışıram. Axı, bu bitə bilər və mən ondan bir söz eşitməyəcəyəm, o, öz içində olacaq. Hər şeyi bir kənara qoyub dinləyirəm. Təxirə salmaq mümkün deyilsə, “mənə nə demək istəyir” deyə soruşur və deyirəm ki, Bu an Mən çox məşğulam, söhbəti sonra xatırladacağam və bu barədə danışarıq. Əsas odur ki, vədi unutmayaq.
    Ümumiyyətlə, bu, özünə inam və təcrübə qazanma dövrüdür. Valideynlər onun özünə inamını inkişaf etdirməyə kömək etməlidirlər. Ağıllı, yaraşıqlı olduğunu söyləmək, onu daha çox tərifləmək, nəyəsə görə - pencəyini qarmaqdan asıb, heç yerə atmayıb; ev tapşırığı etdi; oyuncaqları kənara qoyun; tualetin oturacağını aşağı saldı və s. Hissləri və emosiyaları haqqında danışın. Bu yaşda oğlanlar hirs, qəzəb, kiməsə qarşı və ya sırf bəzi problemlərə görə özünü göstərə bilər. Söyüşməyin və ona hücum etməyin, sonraya buraxın. Sakitləşdikdə, oğlunuzla onun qəzəbini və qəzəbini müzakirə etməlisiniz, güclü və balanslı bir insan olmağınız lazım olduğunu və hisslərin və emosiyaların onu yanlış işlər görməyə sövq etməsinə icazə verməməlisiniz.
  • Yeniyetmələr (12-18 yaş). Bu analar üçün ən çətin dövrdür, çünki yeniyetmələr çox vaxt qəribə görünürlər. Onlar gileylənir, çiyinlərini çəkir, əsəbi görünür və az danışırlar. Analar ünsiyyətin olmamasından qorxurlar. Bir çox analar düşünürlər ki, çox danışırlarsa, sonda nəyəsə cavab verməli olacaq, lakin yeniyetmə daha da qəzəblənir.Yeniyetmənin boş yerə ehtiyacı var. Nə qədər çox azadlıq versəniz, o, ona dediyinizi düşünəcək. Sadəcə sual vermək və oğlunu onunla tək qoymaq kifayətdir.
    Ona dediyiniz hər şey sizin üçün vacib görünür, amma yeniyetmə üçün deyil. Əgər o, bu işdə fayda və fayda görmürsə, deməli, bu onun üçün vacib deyil, ona görə də fikirlərinizi səmərəlilik baxımından təqdim etməyə çalışın. Bir çox anaların: "Mən belə dediyim üçün et, vəssalam" deməsi böyük səhvdir. Ola bilsin ki, səni onu tək buraxmağa məcbur edəcək, amma uzun müddət qəzəbində qalacaq.
    Yeniyetmə ilə söhbət edərkən mümkün qədər az söz işlətməlisiniz. Uzun cümlələr işlətməyin, daha az suallar verin. Qısa, aydın, ağlabatan sorğular daha yaxşı işləyir. Nə qədər çox söz deyirsənsə, onun mübahisəyə başlaması üçün bir o qədər fürsət olur.
    Yeniyetmə oğlunuzla ümumi dil tapmaq üçün söhbəti dayandırmalı, ona təzyiq göstərməli, sadəcə gözləmək lazımdır. Bəzən uzun müddət gözləmək lazımdır, amma səbirli olmaq lazımdır. O, mütləq gələcək, sizinlə söhbətə başlayacaq və sizi dinləməyə başlayacaq.

Bir çox valideynlər sual verirlər bir yeniyetmə ilə ümumi dil tapmaq üçün necə, çünki o, daha qapalı, həddindən artıq əsəbi və hətta bir qədər aqressiv olur. O, artıq vaxtını valideynləri ilə keçirməyə can atmır və akademik göstəricilər baxımından, yaxşı ki, azalıb.

Sizin üçün olur aktual problem"". Nə etməli? Heç bir halda onu danlamayın, əksinə, bütün problemləri və çatışmazlıqları ilə ailəsinin ona olduğu kimi ehtiyacı olduğunu həmişə vurğulayın.

  • Ona sözlərlə deyil, əməllərlə sübut et ki, sənə güvənmək olar. Bütün razılaşmalara əməl edin, sözünüzü tutun - o zaman eyni olacaq.
  • Müsbət əməllərə və yaxşı təşəbbüslərə görə tərifləyin, pis əməllərdən və xuliqanlıqdan az olsa belə, diqqətini onlara yönəldin.
  • Tələblərinizi onun istəklərinə çevirməyə çalışın, yəni. Burada sadədir: o özü də sizinlə eyni şeyi istəməlidir.
  • Deyək ki, yaxşı təhsilin vacibliyini hər zaman diqqətsiz bir şəkildə vurğulasanız, zehni olaraq onunla bütün zənciri sona qədər keçsəniz və bunun sayəsində əldə edə biləcəyi faydaları vurğulasanız, akademik performans artacaq.
  • Prioritetləri düzgün təyin etməyə kömək edin. Məsələn, lider olmaq yaxşıdır, amma həmyaşıdları ilə qarşılıqlı anlaşma və düzgün ünsiyyət öyrənmək daha vacibdir.
  • Bəzi sualların mətnini elə dəyişdirin ki, yeniyetmə artıq sizinlə ünsiyyət qurmamaq istəyi olmasın. Tutaq ki, “bu gün nə əldə etdin?” deyil. (qiymətlərə görə), lakin “məktəbdə nə maraqlı idi?”, “bu gün orada nəyi bəyəndiniz/bəyənmədiniz?”
  • Əgər varsa, fiziki cəzanı ləğv edin. Yeniyetməlik dövründə uşaq hər hansı bir məsələdə, nə olursa olsun, valideynlərinə həqiqəti söyləməkdən çəkinməməlidir. Böyüklər bu barədə nə qədər tez öyrənsələr, mənfi vəziyyəti düzəltmək üçün bir o qədər çox vaxt lazım olacaq.
  • Barəsində unutmaq təhqiredici sözlər və ifadələri nitqinizdən silməli olacaqsınız. Bu, yeniyetmənin ləyaqətini alçaldacaq, maraqla valideynlərinə qaytaracaq və sonra yeniyetmə ilə necə ümumi dil tapmaq sualını "onunla necə danışa bilərsən?" ilə əvəz etməli olacaq.
  • Yeniyetmənizi qonşular Maşa və Vasya ilə müqayisə etməyin, yalnız özünüzlə. Hələ bir şeydə bacarıqsız olsa belə, həmişə onu müsbət qiymətləndirməyə çalışın. Şərhlərinizi ittihama çevirməyin.
  • Əgər tərifləmək istəyirsənsə, onu təriflə. Tənqid etməyə məcbursan, o zaman yalnız hərəkət. Bunlar. tərif şəxsi, tənqid isə şəxsiyyətsiz olmalıdır.
  • Yeniyetmənizə maksimum diqqət yetirməyə çalışın: onun ən kiçik uğurlarına belə sevinin və hər hansı uğursuzluğunu onunla birlikdə yaşayın. Hər halda var olun.
  • Ona hər hansı bir problemin öhdəsindən gəlməyə fəal kömək edin. O bilməlidir ki, valideynlər müttəfiqdirlər, biganə müşahidəçilər və ya onun rəqibləri deyil.
  • Ona inanın, sonra çölə çıxmağa çalışmayacaq, çünki evdə o, qəbul edilir, sevilir və hörmət edilir.

Əslində, bir yeniyetmə ilə ümumi dil tapmaq çətin olduğu görünür. Tədricən başlayın və həyatınızın necə gözəl inkişaf etməyə başlayacağını görəcəksiniz, çünki sizi məcburiyyətdən deyil, ürəyinizin çağırışına görə sevəcəksiniz. Bu sizin məqsədinizdir, elə deyilmi?

Yeniyetmənin ailədəki vəzifələrinin bir çox münaqişələrin mənbəyinə çevrilməməsini təmin etmək üçün aşağıdakı qaydalara əməl etməlisiniz:

  • Uşağınızla razılaşın ki, o, öz otağındakı təmizliyə və nizama tam cavabdeh olacaq. Təmizliyə özü nəzarət edir, təmizliyi nə vaxt və necə edəcəyinə qərar verir, özü həyata keçirir. Yeniyetmənizlə müqavilə bağlayarkən, bu "nə vaxt" və "necə" əhatə dairəsini qeyd etməyi unutmayın.
  • Təmizliyi birlikdə etməyə çalışın (hər kəs “öz” ərazisini təmizləyir).
  • Sifariş verməməyə çalışın, mehriban qarşılıqlı əlaqə daha effektivdir.
  • Kömək istəməkdən utanmayın. Ona böyüklər kimi sizə kömək etdiyini hiss etdirin.
  • Lazım olduqda, uşağa məsuliyyətlərini yumşaq, lakin qətiyyətlə xatırladın. Bəzən yeniyetmə sadəcə vədləri unudur.
  • Dost atmosferi yaradın. Uşağa bildirin ki, məsələn, birlikdə yemək bişirmək dostluq söhbətləri ilə tamamlanacaq.

Yeniyetməlik dövründə uşaq uşaqlıqdan ona aşılanmış təmizliyi qorumağa meylli olduğunu göstərir, buna görə də vəziyyəti kəskin şəkildə dəyişdirmək mümkün olmayacaq. Bu, səbir və anlayış tələb edir. Əgər övladınızla danışıqlar aparmağa çalışsanız, o zaman yavaş-yavaş sizinlə yarı yolda görüşəcək.

Siqaretin qarşısını necə almaq olar?

Bu yaşda uşaqlar tez-tez pisliklərlə tanış olmağa başlayırlar böyüklər həyatı: siqaret, spirt, narkotik. Uşağınızda pis vərdişlərə qarşı mənfi münasibət inkişaf etdirmək üçün aşağıdakıları etməlisiniz:

Çətin bir yeniyetmə ilə bir şey etməzdən əvvəl, sizin (və həyat yoldaşınızın) ona olan münasibətinə, uşağın böyüdüyü psixoloji mühitə diqqət yetirin. Çətin yeniyetmələr çox vaxt sevilməyən uşaqlara çevrilirlər. Valideynlərin heç biri, hətta üsyankar övladlarını sonsuz sevənlər belə bu bədbəxtlikdən sığortalanmayıb.

Heç kimə lazım olmadığınızı hiss edəndə, evdə valideynlər arasında mübahisə və nifaq olanda, məktəbdə həmyaşıdları və ya müəllimləri ilə problemlər yarandıqda xoşbəxt olmaq və düzgün inkişaf etmək çətindir. Sevilməyən uşaqların böyüməsi və inkişafı üçün əlverişli torpaq yoxdur.

Bu, başqaları (və ilk növbədə, valideynlər) öz əlləri ilə çətin bir yeniyetmə yaradır. Uşaq nəinki ona qarşı yanlış münasibətdən əziyyət çəkir, həm də bütün günahlarda günahkar olur (ətrafdakılar adətən onu “çətinliklər” və “səhvlər”də günahlandırırlar).

Mövcud vəziyyəti düzəltmək üçün valideynlər, ilk növbədə, özünü izah edən "" adı ilə fenomenin mahiyyətini başa düşməlidirlər, sonra uşaqla münasibətdə nəyi dəyişdirmək lazım olduğu aydın olacaqdır. onu əhatə edən mühit. Səhvlər üzərində işləməyə başlayanda sürətli nəticələrə ümid etməyin. Yeniyetmənin itirdiyi etibarı yenidən qazanmalı və ona sevginizlə yanaşmalı olacaqsınız.

Yalnız ailədaxili problemləri aradan qaldırsanız və uşağa sevgi, anlayış, hörmət və layiqli məsləhət versəniz belə, ailədəki vəziyyət yavaş-yavaş, lakin davamlı şəkildə yaxşılaşacaqdır. Ancaq uşağın indiyə qədər təkbaşına mübarizə apardığı bütün cəbhələrdə hərəkət etməlisiniz (ona başqaları ilə münasibətləri yaxşılaşdırmağa kömək edin, dərslərində hər şeyi qaydaya salın və s.).

Bir yeniyetməni düzgün istiqamətə yönəltmək üçün müəyyən hərəkətlərin birləşməsi tələb olunur:

  • Valideynlərin keyfiyyət nümunəsi.
  • Eyni zamanda ata tərəfdən mehriban münasibət və ciddi nizam-intizam.
  • Səbr və ana sevgisi.

İnsaf naminə demək lazımdır ki, yeniyetmə başqa hallara görə çətinləşə bilər: irsiyyət, xəstəlik və s. Bu zaman valideynlər də ümidsizliyə qapılmamalı, vəziyyəti mümkün qədər düzəltməyə çalışmalıdırlar.

Münasibətləri necə yaxşılaşdırmaq olar?

Uşağınıza qeyd-şərtsiz sevildiyini hiss etdirməlisiniz. Nə qiymətlər, nə də başqalarının fikirləri - heç nə valideyn sevgisini azalda bilməz.

Valideyn yeniyetməni sadə bir həqiqətə inandırmalıdır: ana və ata övladlarının ən sadiq dostları və müdafiəçiləridir. Sonuna qədər mübarizə aparacaqlar, səhv etdiyi hallarda belə öz nəslini qoruyacaqlar. Ona görə də yeniyetmə hər hansı bir problemlə, hər hansı problemlə, ilk növbədə, valideynlərinin yanına getməlidir. Qoy təhqirə görə danlasınlar, amma övladını bəla bataqlığından çıxarmaq üçün mümkün və mümkün olmayan hər şeyi edəcəklər.

Valideynlər və yeniyetmələr arasında etibarlı münasibət yaratmağa çalışmalıyıq. Yalnız hər iki tərəf üçün çox vaxt xoşagəlməz olan vacib mövzularda ünsiyyət qurmaq lazımdır. Mümkün qədər tez-tez mehriban dalğada ünsiyyət qurmalı, birlikdə vaxt keçirməyin bütün ailə üzvlərinə həzz verməsini təmin etməyə çalışmalısınız (kinoteatra getmək, ekskursiyaya getmək və s.).

Uşağınızla dost olmaq, onun hobbilərinə maraq göstərmək, bəzi hadisələri (məsələn, yeni filmin süjetini) birlikdə müzakirə etmək, bəzən ürəkdən söhbət etmək lazımdır. Səmimi ünsiyyət sayəsində yeniyetmə fikrinizi dəyərləndirməyə və məsləhətlərinizə qulaq asmağa başlayacaq (yeniyetmələr tərəfindən çox vaxt son dərəcə mənfi qəbul edilən əmrlərdən fərqli olaraq).

Yeniyetmə qızınızla münasibətinizi necə yaxşılaşdırmaq olar?

Yeniyetmə qızı ilə münasibətləri, ilk növbədə, ana tərəfindən yaxşılaşdırmaq lazımdır. İdeal ana ana-rəfiqədir. İnsanlar məsləhət üçün ona müraciət edir, ondan dəstək axtarır, sirləri ona etibar edir və onunla vacib qərarlar qəbul edirlər.

Sevən ananın vəzifəsi qızını mümkün qədər müstəqil həyata hazırlamaqdır. Yeniyetməyə rəhbərlik etməyi öyrətmək lazımdır məişət, çünki yetkin həyatda bacarıqsız qızlar bir çox problemlərlə üzləşirlər. Faydalı bacarıqların olmadığını görən ətrafdakılar, adətən, kostik iradlara əl atmırlar və asanlıqla gənc qadını səliqəsiz və ya pis evdar qadın kimi qələmə verirlər ki, bu da onun özünə inamını zədələyir. Evdar qadının təcrübəsizliyi, eləcə də ənənəvi qadın vəzifələrini yerinə yetirmək istəməməsi tez-tez gənc ailədə münaqişələrin səbəbi olur.

Ananın vəzifəsi qızını düzgün istiqamətləndirmək, ona həyatın necə işlədiyini izah etmək və qıza lazım olan hər şeyi öyrətməkdir. Ata qızına təhlükəsizlik hissi bəxş etməli, faydalı bacarıqların mənimsənilməsini təsdiq etməli və təşviq etməli, həyat yoldaşı seçərkən qızın izləyəcəyi bir nümunə olmalıdır. Valideynlər ailələrindən nümunə götürərək qıza "cəmiyyət vahidində" düzgün münasibətlər modelini göstərməlidirlər.

Yeniyetmə oğlunuzla münasibətinizi necə yaxşılaşdırmaq olar?

Hər şeydən əvvəl ata yeniyetmə oğlu ilə münasibət qurmalıdır, çünki kişi xüsusiyyətləri var gənc oğlan yalnız insan inkişaf etdirə bilər. Ata oğlu ilə sakit, etibarlı münasibət qurmağa çalışmalı, ona kişilər dünyasının necə işlədiyini, başqaları tərəfindən hörmət edilməsi üçün necə davranmalı olduğunu izah etməli və hər hansı problem yaranarsa kömək təklif etməlidir.

Ata oğlana kişilərin ev işlərini öyrətməlidir. Ailənin avtomobili və ya motosikleti varsa, yeniyetməni lisenziya imtahanından keçməyə hazırlamağa, həmçinin təmiri necə aparmağı öyrətməyə dəyər. Nəqliyyat vasitəsi. Bir çox gənc üçün avtomobil və ya motosiklet sürmək perspektivi çox cazibədardır, ona görə də oğlunuzla dostluq etmək və onunla səlahiyyət əldə etmək üçün bu fürsəti qaçırmamalısınız.

Ata öz nümunəsi ilə oğluna insanın necə olması lazım olduğunu, insanın həyatının necə olması lazım olduğunu göstərir. Ailə başçısının pis vərdişləri varsa, o zaman oğlunun gec-tez atasının davranışını təkrarlaması təəccüblü deyil.

Ananın hələ də çox vacib rolu var - böyüyən uşağını sevmək, qayğı göstərmək və qorumaq. Ana qadın davranışının standartıdır. Gələcəkdə bir çox gənc həyat yoldaşı seçərkən anasının davranışını nümunə götürəcək.

Sevgi və qayğı möcüzələr yarada bilər, hər hansı bir ailəni xilas edə bilər, ən çox düzəldə bilər çətin münasibətlər. Çətin vəziyyətdə təslim olmayın, həm özünüz, həm də mütəxəssislərin (psixoloq, psixoterapevt və s.) köməyi ilə çıxış yolu axtarın. Bunun üçün gedin və uğur qazanacaqsınız!

Yeniyetmələrin valideynlərinə də məqaləni oxumağı tövsiyə edirik. Məqalə maraqlıdır, digər şeylərlə yanaşı, bir uşağı tez və ağrısız şəkildə süddən necə ayırmağın ətraflı nümunəsini ehtiva edir. pis vərdiş(çirkli corabları otağa atın). Eyni üsul digər hallarda da istifadə edilə bilər. Analar da bu məsləhətləri faydalı tapacaqlar.

Psixoloq və ya psixoterapevt məsləhətinə ehtiyacınız varsa, bura sizin üçün yerdir.

Şərhlər

    Nina (ödənişli məsləhət):

    Bunlar hamısı düzgün sözlərdir, amma həyatda hər şey daha mürəkkəbdir. Atanın başqa ailəsi varsa və atanın oğlunun tərbiyəsinə təsir etmək cəhdləri düşmənçiliklə qarşılanırsa və ananın iki yeniyetmə oğlunu böyütməyə gücü çatmırsa, yeniyetmə 16 yaşında necə yaşaya bilər!

  • Nadejda:

    Salam. Zəhmət olmasa, mənə otaqdakı nizam-intizamdan danışdığınız 14 yaşlı qızımla necə davranacağımı söyləyin, o, razılaşır, çirkli şeyləri künclərə və şkaflara itələyir və yaxşı bir gün, mən bunları kürəklə kürəyinə atanda otağın ortasında evdən çıxdı və bir saat sonra qayıtdı. Suallara cavab vermir, vurur. Nə etməli?

  • Alexandra (ödənişli məsləhət):

    Zəhmət olmasa nə etməli məsləhət verin? Mənim 16 yaşlı qızım onunla danışmağa çalışanda həmişə kobudluq və neqativlik olur, ortaq dil tapmaq necədir, biz artıq hər şeyi sınamışıq, pis-yaxşı, öz aləmində yaşayır və heç kəsi içəri buraxmır,nə atasını,nə anasını.Yaxşı oxuyur və hər şey evdədir,heç nə imtina etmir,otaqdan yalnız ehtiyaclar üçün çıxmır,dostları yoxdur, gəzintiyə çıxın.İndi mən pəhriz hazırlamışam, əslində heç nə yemir, artıq çox arıqlamışam və hələ də davam edir

    • Elena Lostkova:

      Salam, Alexandra. Qızınızın ürəyinin açarını tapmağa çalışın. Hər birimizin bəzi hobbiləri var. Bəzi insanlar qaya, bəziləri balıq tutmağı, bəziləri tikməni sevir. Tez-tez olur ki, bir insan onunla ünsiyyət qurmaq cəhdlərimizə cavab verməkdən çəkinir, lakin biz ona hobbi sahəsindən bir sual verən kimi hər şey necə dəyişir. Biz həm hobbimiz, həm də bu sahədə əldə etdiyimiz nailiyyətlər haqqında danışmaqdan məmnunuq. Sadəcə səmimi, təbii olaraq, yeri gəlmişkən, elə (ən azından kənardan belə görünməlidir) maraqlanın. Qızınızın bunun ona yanaşma tapmaq üçün başqa bir cəhd olduğunu başa düşsə, təşəbbüsünüzü qiymətləndirəcəyi ehtimalı azdır. Məsələn, bu vəziyyəti nəzərdən keçirək. Məsələn, qızınız müəyyən bir sənətçini (Dima Bilan, Yegor Creed və s.) və onun mahnılarını sevir. Təsadüfən qızına belə deyin: “Bu gün təsadüfən Bilanın mahnısını eşitdim. Belə çıxır ki, onun mahnıları normaldır, xoşuma gəldi. Bu mahnı hələ də beynimdə fırlanır...” Sonra Bilan və ya onun işi haqqında bir şey soruş. Təbii ki, əvvəlcə onun mahnılarına qulaq asmalı, haqqında nəsə oxumalısan. Açarı tapan kimi eyni mövzuda gələcək ünsiyyəti inkişaf etdirin. Qızınız üçün nə qədər çox açar tapsanız, bir o qədər yaxşıdır. Faydalı olmağa çalışın, qızınıza onun üçün həqiqətən dəyərli olan bəzi xidmətlər göstərin. Mövzunu Bilanla davam etdirək: ona konsertinə bilet al (diqqətlə qızınıza bu tədbir üçün öz şirkətinizi təklif edin, çünki onun konsertə gedə biləcəyi dostları yoxdur). Mümkün olduqda, qızınıza hobbi mövzusunda müxtəlif əşyalar və ya suvenirlər verin (Bilan ilə afişalar, Bilan haqqında jurnallar və ya kitablar və ya onun yazdığı və ya onun mahnıları olan CD-lər (əgər qızınızda artıq yoxdursa)). Bilanın pərəstişkarı deyilsə, onunla və onun işi ilə müntəzəm maraqlanan bir insan olun. O zaman qızınızla əlaqə saxlamaq üçün həmişə "yaxşı səbəbiniz" olacaq (məsələn, onun kumirinin həyatından onun üçün maraqlı xəbərlər). Başqa hansı açarlardan istifadə etmək olar? 1) İmtahanlara hazırlıq. Qızınıza necə kömək edə biləcəyinizi düşünün: repetitor işə götürün, öz-özünə təhsil üçün kitablar alın, nəzəri və ya dərs seçiminə kömək edin. praktik material və s. Yaxşı olar, əlbəttə ki, qızınızdan hansı növ köməyə ehtiyacı olduğunu soruşun. Ancaq imtina ilə qarşılaşacağınızı əvvəlcədən bilsəniz, sadəcə kitabları alıb verə bilərsiniz. Və ondan istifadə etməyi tələb etməyin. Axı bu, sadəcə sizin hədiyyəniz idi. Təbii ki, repetitor işə götürmək niyyətindəsinizsə, bu, uşağınızla razılaşdırılmalıdır. 2) Qəbul. Qızınızla bu mövzuda diqqətlə danışın. Onun nə olmaq istədiyini, hara getmək istədiyini öyrənin. Onun istəklərinə hörmətlə yanaşın, axmaq, yetişməmiş, sadəlövh bir şey kimi deyil. Əks halda, onu asanlıqla sizdən uzaqlaşdıracaqsınız. Bir peşə seçdikdən sonra sənədləri göndərəcəyiniz təhsil müəssisələrini seçməyə başlayın. Qızınızla məsləhətləşin, mümkün variantları müzakirə edin. Qızınız üçün maraqlı olacaq söhbət üçün bəzi mövzular var. Uğurlu qeydiyyatdan keçmək üçün kurslara və ya repetitora getməli ola bilərsiniz. Ümumiyyətlə, uşağınızın qəbulunun uğurlu olması üçün hər şeyi edin. Bu sizin ümumi qələbəniz olacaq. 3) Pəhriz. Qızınız görünüşü ilə maraqlanır və onu yaxşılaşdırmağa çalışır. Siz onu böyüklər kimi davranmağa dəvət edə bilərsiniz. Məsələn, bir diyetoloqa baş çəkin ki, o, onun üçün pəhriz hazırlasın və ona necə arıqlamaq və necə arıqlamaq lazım olduğunu söyləyə bilsin. Və ya abunə olun idman zalı, və ya fitnes üçün (əvvəlcə ona ehtiyac olub olmadığını öyrənin). Onun hobbisinə kömək etmək üçün başqa nə edə biləcəyinizi düşünün. Və ideyalarınızı həyata keçirin. Bunlar ağlıma “başımın üstündən” gələn açarlardır. Qızınızı maraqlandıran şeylərə əsaslanaraq, qalanını özünüz həll edin. Qızınız artıq böyükdür, ona görə də onunla bərabər əsasda, böyüklər kimi, hörmətlə və mehriban şəkildə ünsiyyət qurmağa çalışın. Yeniyetmələr uşaq kimi davranılmasını sevmirlər. Qızınızla DOSTLUQ ünsiyyət qurmağa çalışmaq lazımdır. Bunun üçün isə uşağınızla onu maraqlandıran mövzular haqqında danışmalısınız ki, sizinlə ünsiyyətdə maraqlı olsun. Ünsiyyətin daha inkişaf etmiş səviyyəsi ürəkdən söhbətlərdir. Amma bunun üçün uşağın sənə güvənməsi, sirlərini sənə etibar edə bilməsi lazımdır. Bunun üçün səy göstərməliyik. Uşaqla mehriban ünsiyyət itaətsizlik, "heç nə etməmək" problemini həll edir. Axı, bir dostunuzu incitmək istəmirsiniz (valideyn olsa belə); İstəsəniz də, istəməsəniz də, bir dostunuzun xahişini yerinə yetirməlisiniz, əks halda münasibətləri korlamaq riski daşıyırsınız. İlk başda hər şey yolunda getməzsə, təslim olmayın. Bir vəhşi heyvanı əhliləşdirirmiş kimi davranın: bəlkə uzun və çətin olacaq, bəlkə də sizi bir azdan içəri buraxacaq. Uğursuz cəhdlərinizə görə qızınıza qəzəblənməyin: axırda onu "əhliləşdirməyə" çalışan sizsiniz və o, əvvəlcə sizinlə ünsiyyət qurmağa çalışmadı. Açarlarınızı tapmaqda uğurlar!

    • Olesya (ödənişli məsləhət):

    Salam zəhmət olmasa 17 yaşlı yeniyetmə ilə (həyat yoldaşımın oğlu 1 ildir bizimlə yaşayır, oxuyur) necə ümumi dil tapmağı məsləhət görərdiniz.Həm bizimlə həm də anası ilə münasibət yaxşıdır (başqa yerdə yaşayır) şəhər).Onu narahat edən odur ki,heç nə maraqlanmır,kompüterdə oyun oynamaqdan başqa,səni bayıra çıxarmayacaq.Öyrənəcək.Evə gəlib bütün günü yataqda uzanacaq.Birinə cavab ver - mən bəyənin!

  • Olesya:

    Məsləhətinizə görə çox sağ olun.Məni düşündürdü.Həqiqətən də uşağa “təzyiq” etdilər və eyni kompüterin müqabilində nə danışıq apardılar, nə də təklif etdilər.Yeni ailə üzvü əlavə olundu və hamımız çalışırıq. bir-birinə uyğunlaşmaq, ümumi təmas nöqtələri, ümumi maraqlar tapmaq.Başqalarının məsləhətlərinə qulaq asmaq faydalıdır.Bir daha təşəkkür edirəm.

  • Natalya:

    Salam zəhmət olmasa deyin 11 yaşlı qızımla necə davranım. Normal danışa bilmirik, tez-tez qışqırırıq. Əgər bir şey etmək istəsəniz, bəzən bunu dərhal edər, amma daha tez-tez söyməyə başlayanda, çünki sizi nə birinci, nə də ikinci dəfə eşitmir. Mübahisə edirik, danışırıq, ağlayırıq, barışırıq - bu uzun sürmür.

  • Natalya (ödənişli məsləhət):

    Zəhmət olmasa, uşağı oxumağa necə inandırmaq barədə məsləhət verin
    Oğlumun 17 yaşı var, məktəbdən sonra oxumağa başlayıb, amma dərs ilinin ortasında təhsilini yarımçıq qoyub, heç bir inandırmaq kömək etmir.

    • Elena Lostkova:

      Salam, Natalia. Əvvəlcə təhsildən imtina etməyin səbəbini öyrənməlisiniz. Yeniyetmələr çox vaxt valideynlərinə çətinlikləri barədə danışmırlar. Buna görə də böyüklər çox vaxt problemin təsadüfən yarandığını düşünürlər. Əslində bu doğru deyil. Yeniyetmələr bir problemlə qarşılaşdıqda, çox vaxt böyüklərin görəcəyi həll yollarını görmürlər. Oğlunuzun birinci dərs ilinin ortalarında məktəbi tərk etməsi məni düşündürür... mümkün səbəb. İlin ortasında bir çox təhsil müəssisələrində sessiyalar keçirilir. Həyatlarında ilk seansın yaxınlaşması bir çox birinci kurs tələbələrini qorxudur. Bəzi yeniyetmələr öz qabiliyyətlərinə o qədər əmin deyillər və imtahandan kəsilməkdən qorxurlar ki, hətta imtahandan əvvəl məktəbi tərk edirlər. Yeri gəlmişkən, eyni şey məktəb imtahanlarından əvvəl baş verə bilər (OGE və Vahid Dövlət İmtahanı). Görünür, uşaqlar belə əsaslandırırlar: özünü rüsvay etməkdənsə, özbaşına getmək daha yaxşıdır (imtahanlardan keçə bilməmək, buna görə də attestatsız məktəbi tərk etmək, universitetdən, kollecdən qovulmaq və s.). Ola bilsin ki, oğlunuz bütün lazımi işləri (testlər, esselər və s.) vaxtında təqdim etməyə vaxt tapmayıb. Bütün bu problemlər yeniyetmə üçün həll olunmaz görünə bilər. Məsləhətləşmək üçün heç kim yoxdur. Valideynlərinizə deyə bilməzsiniz: səni danlayacaqlar (hazırlamadım, vaxtında təqdim etmədim, amma etməliydim). Buna görə də, başqa çıxış yolu görməyən yeniyetmə problemi kökündən həll edir: məktəbi tərk edir. Əslində onun üçün belə çətin vəziyyətdə həqiqətən dəstəyə ehtiyacı olacaqdı. Məsələn, vaxtilə bütün bu sınaqlardan keçmiş ana oğlunu sakitləşdirə və izah edə bilər ki, bütün tələbələr (hətta yaxşı hazırlıqlı olanlar da) seanslardan qorxurlar, seanslara ən yaxşı şəkildə necə hazırlaşmalı olduqlarını, uğursuz olarsa nə etməli olduqlarını deyə bilərlər. imtahan (və bu tez-tez tələbə qardaşlığı arasında olur). Xüsusilə çətin fənlər üçün repetitorlar işə götürə bilərsiniz. Siz sonda yeniyetməyə lazım olan işi yerinə yetirməyə KÖMƏK EDƏ və ya seçə bilərsiniz tələb olunan material(məsələn, hər imtahan sualı üçün nəzəriyyə). Sizcə, hansı yeniyetmə daha yaxşı öhdəsindən gələcək: çətin problemin öhdəsindən təkbaşına çıxan, yoxsa kömək və dəstək alan? Təbii ki, yeniyetmələrin təhsildən yayınmasının yeganə səbəbi imtahan qorxusu deyil. Bəlkə də sinif yoldaşları ilə münasibətlər nəticə vermədi; müəllimlə münaqişə var; yeniyetmə ixtisas seçimində səhv etdiyini başa düşdü (çox çətin və ya maraqsız) və s.Ona görə də sizə məsləhət görürəm ki, oğlunuzu məcbur etmə, oxumaqdan imtinanın səbəbini öyrən və ona təkcə HƏLL YOLULARI TƏKLİF ETMƏYİN. PROBLEM, həm də SİZİN YARDIMINIZ. Əgər yeniyetmə imtahandan qorxursa, ona imtahandan keçməyə kömək edin. Sinif yoldaşları və ya müəllimləri ilə münaqişə yaranarsa, vəziyyəti təhlil edin və uşağınızla birlikdə nə etmək daha yaxşı olduğuna qərar verin: burada münasibətləri yaxşılaşdırın və ya təhsil yerini dəyişdirin. Əgər yeniyetmə bir ixtisası sevmirsə, onu bəyəndiyi birinə dəyişdirin. Ümumiyyətlə, uğur qazanmaq istəyirsinizsə, yeniyetmənizə mümkün qədər təklif edin müxtəlif variantlar problemin həlli. Ola bilər ki, bu variantlardan birini bəyənsin. Çevik olun, kompromis axtarın. Məsələn, uşaq oxumağa hazırdır, ancaq başqa bir ixtisasdadır və bu səbəbdən birini itirəcək tədris ili. Sonuncu sizin üçün nə qədər xoşagəlməz olsa da, yenə də sizin qələbənizdir (məqsədinizə çatdınız, uşaq daha çox öyrənməyə hazırdır). Sənə uğurlar!

  • Larisa:

    Salam. Əgər yeniyetmənin atası ilə münasibətləri yaxşılaşdırmaq istəyim yoxdursa, çünki hər kəsin öz nifaq səbəbləri var.Uşaq hələ də valideynlərin bir-birini sevdiyi yerdə, sadəcə olaraq iddia etdiklərini görür. Məsləhətiniz səthidir.Məncə ana sadəcə özünə hörmət etməlidir və inciməməlidir. xırda çəkişmələrdən üstün ol və yeniyetmə o zaman hansı valideynin necə olduğunu başa düşəcək.Ata çox siqaret çəkir, gileylənir, danışmır xoş sözlər və heç nə öyrətmir, axşamlar araq içir, içki aludəçisi olmasa da, anam onu ​​necə qoruya bilər? Təəssüf ki, sizin məsləhətiniz səthidir, mən sadəcə oğlumla dost olmağa və onun fikrinə hörmət etməyə çalışıram.

  • Larisa:

    Bütün bu "Sovdepov" postulatları çoxdan köhnəlmişdir və siz, psixoloqlar, yeniyetmələrin tərbiyəsi kimi maraqlı mövzunun müzakirəsinə heç olmasa bir az təmiz hava gətirməyin vaxtı gəldi. Niyə övladınıza seçim azadlığı, inam hissi aşılamırsınız ki, əgər sevgi yoxdursa, o zaman tərəfdaşınızla ləyaqətlə vidalaşmalı və onu günahlandırmamalı, bütün dərdləriniz üçün onu günahlandırmalısınız, məsuliyyəti öz üzərinizə götürməli və tərbiyə etməlisiniz. qərar verməkdə cəsarət.Ona görə də övladınıza dəyişiklikdən qorxmamağı və heç kimin heç kimə borclu olmadığını, nə əkdiyinizi biçdiyinizi başa düşməyi öyrədin!Ümumiyyətlə sizi oxumaq maraqlı deyil.Üzr istəyirəm.

  • Galina (ödənişli məsləhət):

    Salam! Maraqlıdır, nənə bir yeniyetməyə necə yanaşma tapa bilər? Nəvəmin 14 yaşı var yaşında, valideynləri ilə tez-tez münaqişələr (ailədə bir uşaq). Bu günlərin birində onu yayda bizimlə yaşamağa gətirəcəklər, ona görə də düşünürəm. Təbii ki, mən nəvəmi bəsləyəcəm, sanki səbəb varmış kimi.

    • Elena Lostkova:

      Salam, Qalina. Siz valideynlərə təklif olunan məsləhətlərə diqqət yetirə bilərsiniz. Hər məsləhəti bir fikir kimi qəbul edin. Və sonra özünüz qərar verin ki, mövcud şəraitdə ondan ən yaxşı şəkildə necə istifadə edəsiniz və ümumiyyətlə, ondan istifadə edib-etməyəcəksiniz. Nənə və babalar üçün nəvələrinə “yaxşı” olmaq, əlbəttə ki, valideynlərdən daha asandır. Axı, yeniyetmələr və böyüklər arasında münaqişələrin böyük bir hissəsi uşaqların bəzi məktəb vəzifələrini yerinə yetirməməsi (vaxtında dərsə oturmamaq, pis qiymət almaq, imtahanlara hazırlaşmamaq və s.) səbəbindən yaranır. Xoşbəxtlikdən yayda məktəb məzuniyyətdədir. Mübahisə üçün bir mövzu daha azdır. Təbii ki, yeniyetmələrin müxtəlif xarakterləri var. Bəzi insanlarla anlaşmaq asandır, bəziləri ilə anlaşmaq çətindir. Amma unutmaq olmaz ki, uşağın xarakteri təkcə təbii meyllər deyil, həm də valideyn tərbiyəsinin nəticəsidir. Uşağın xarakterindəki çatışmazlıqlar çox vaxt valideynlərin “qüsurudur” (onlara nəyi öyrədiblərsə, onu da edirlər; öyrətmədiklərini etmirlər). Ona görə də yeri gəlmişkən, bir daha demək istəyirəm ki, çətin uşaq tərbiyəsində bəzi valideyn səhvlərinin qurbanı olur. Çətin uşağı çətinliklərinə görə günahlandırmaq (bizim cəmiyyətdə adət olduğu kimi) ədalətsiz və qəddardır, çünki onun seçimi yox idi ("yaxşı" və ya "çətin" olmaq). Qeyd edim ki, çətin uşaq deyəndə mən sizin nəvənizi nəzərdə tutmuram, ümumi olaraq uşaqları deyirəm (bir misal kimi). Çox vaxt nənələr nəvələrini böyütmək prosesində fəal iştirak etmək istəmirlər. Axı, bu, tez-tez nənələrin qaçmağa çalışdığı gənc nəsillə münaqişələrlə əlaqələndirilir. Onlar uşaqların qüsurlarını düzəltməyə çalışmadan sadəcə olaraq göz yumur və uşaqlara xüsusi tələblər qoymurlar. Ona görə də belə nənələri ziyarət edən nəvələr sanki cənnətdə yaşayırlar. Məktəbə getməməlisən, ev tapşırığı etməməlisən, istədiyin qədər yatarsan, gec yata bilərsən, ev işləri ilə çox narahat olmamalısan, mühazirələr oxumaq. Şəxsən mənim nənələrin bu “siyasəti” çox xoşuma gəlir. Axırda artıq övladlarını böyüdüblər (bu da ağır işdir), indi qoy uşaqlar nəvələrini böyütsünlər. “Qayğısız uşaqlıq” dedikdə belə nənələrin yetkin nəvələri nənə və babalarını, evlərini, uşaq vaxtı orada keçirdikləri vaxtı hərarətlə, nəvazişlə xatırlayırlar. Bu xatirələr insanı bütün həyatı boyu istiləşdirir, həyatın çətinliklərinə ləyaqətlə sinə gərməyə kömək edir. Seçim sizindir: nəvələrinizlə ünsiyyətdə hansı “siyasəti” daha çox bəyənirsinizsə, onu seçin. Əgər qurmağı bacarsanız yaxşı münasibət yeniyetmə ilə sözünüzü dinləyəcək, fikrinizin onun üçün çəkisi olacaq, istəkləriniz cavabsız qalmayacaq. Bu halda siz nəvələrinizin başlarına və ruhlarına nəsə qoya və ya onlara nəsə öyrədə bilərsiniz. Nənələrin qarşılaşdığı problemlərdən biri də nəvələrinin ev işlərinə kömək etmək istəməməsidir. Bu mövzuda bəzi məsləhətlər. Heç kim (uşaqlar və yeniyetmələr də daxil olmaqla) buna məcbur edilməsini, öz səhvləri ilə vurulmağı xoşlamır. Heç kim "bos - tabe" kimi ünsiyyəti sevmir (biri əmr edəndə, digəri etdi). Ancaq bir çox uşaq, yaşına görə bel ağrısı olan nənəsi kömək istəsə, kömək istəyinə həvəslə cavab verəcəkdir. Əgər uşaq sizə yazığı gəlirsə, o, xahişinizə daha çox cavab verməyə hazır olacaq. Kömək tələbi hansısa tapşırığı yerinə yetirmək üçün əmr və ya göstərişdən qat-qat təsirli olur. Çünki birinci halda uşaqla əməkdaşlıq edirsən, ikinci halda isə onu məcbur edirsən. Buna görə də “sifariş” etməyin, kömək istəyin. Təbii ki, hər dəfə xəstəliyə müraciət etməyə ehtiyac yoxdur. Ancaq nənənin artıq qocalması və nəvələrinin köməyi olmadan onun üçün asan olmayacaq, uşaq və yeniyetmələrin bilməli olduğu bir şeydir. Bu barədə onlarla bir dəfə tətilin əvvəlində danışa bilərsiniz: 1) ev işlərində niyə köməyə ehtiyacınız olduğunu insan dilində izah edin Və 2) sizi əlavə ilə nə hədələyir məşq stressi (ayaqlar, arxa, baş və s. ağrıyacaq). 3) Bundan sonra ev işlərində uşağınızdan kömək istəyin(bu, birdəfəlik yardım aktı demək deyil, uşağın sizə baş çəkdiyi bütün müddət ərzində kömək deməkdir). 4) Onun bu cür yardıma məcburi deyil, könüllü razılığını almağa çalışın. Aşağıdakıları qeyd edin. Söhbət zamanı diaqnozlara deyil (“hipertoniya inkişaf edəcək”, “qan təzyiqi yüksələcək” və s.) spesifik ağrılara (kürək, ayaqlarda ağrılar və s.) müraciət edin. Xüsusi ağrı uşağa aydındır, lakin diaqnozlar deyil (nəyin ağrıdığı və ümumiyyətlə ağrıdığı aydın deyil). Uşağınızla kömək üçün razılaşdığınız zaman, ondan yerinə yetirməsini xahiş edəcəyiniz tapşırıqlardan nümunələr verin (mağazaya gedin, döşəməni süpürün və s.). Hətta böyüklər üçün nə cür, nə qədər tez-tez və hansı həcmdə kömək lazım olacağını bilmirsə, kömək edəcəyinə söz vermək çətindir. Əgər yeniyetmə ilə bağlı başqa çətinliklər varsa, o zaman eyni prinsiplə hərəkət edə bilərsiniz: yeniyetmə ilə “insancasına” danışın, öz nöqteyi-nəzərinizi izah edin (istəklərinizin ədalətliliyinə onu inandırmağa çalışın) və sülh yolu ilə razılaşın. sizə lazım olan nəticə. Sənə uğurlar!

    • Qalina:

    Təşəkkür edirəm! Ümid edirəm ki, öhdəsindən gələ bilərəm. Mənim cəmi 55 yaşım var, ona görə də nəvəmlə vaxt keçirəcəyəm!!! Sizinlə tam razıyam, yeniyetmələr çətin doğulmurlar, uşağa səhv yanaşanda belə olurlar (qızımı buna inandıra bilmirəm).Bir daha təşəkkür edirəm.

  • İrina:

    Salam, mən 13 yaşlı qızımın əlaqə saxladığı yazışmalarını ondan gizli oxudum (ölüm qrupları ilə bağlı mühafizədə və ümumiyyətlə maraqlı idi), məlum oldu ki, 30 yaşlı bir gənclə yazışır. 2016-cı ilin noyabrından bəri Novosibirskdən (bizdən 2700 km) yaş, başa düşdüyüm kimi, oyunlara həsr olunmuş qruplarda bir yerdə görüşdü. Qızı ona sevgisini etiraf edir, fikirlərini uzun müddət toplayır, gündəlik dialoq necəsən? günün necə keçdi? Gecəniz xeyrə ya da “depra” o yazır - Pəncərədən çölə çıxacağam!!!Dəhşətli qorxuram, nə düz edəcəyimi fikirləşirəm, əvvəlcə ona birbaşa yazmaq istədim, amma düşün ki, ona deyəcək və bu mənim qızımla fikir ayrılığıdır, nədənsə narahat olsam !!!

  • İrina (ödənişli məsləhət):

    Qızımı tək böyüdürəm.Siqaret çəkməyə başladım evə gec gəlir, danışır (düş, məni rahat burax), danlamağa başlayıram, evdən gedəcəm.Ne edim?Necə edim davran?Bəlkə onu itələyəcəm.Mənə de görüm münasibətləri necə yaxşılaşdırım?

  • Svetlana (ödənişli məsləhət nümunəsi):

    salam Elena. Xahiş edirəm mənə məsləhətlə kömək edin. Mən 14 yaşlı yeniyetmənin bibisiyəm ( Kiçik bacı anası). Fərqli şəhərlərdə yaşayırdıq, amma bacım dünyaya gələndə ilk dəfə bizimlə yaşayırdı və mən ona süd verdim. Mən onu çox sevirəm, onu həmişə korlamışam. Dostluq münasibəti qurmağa çalışdım, məni adımla çağırır. 4 ay əvvəl bacımın əri biznesi tərk edərək öldü. Bacım beşə qədər əsas işindədir, sonra ərinin ofisinə gedir və axşama qədər orada qalır. O, uşaqlara və gündəlik həyatda kömək etmək üçün məndən onun yanına köçməyimi istədi. Onun 9 yaşlı bir oğlu da var. 8 yaşlı qızım və mən onların yanına köçdük. Mən işə düzəldim, qızım onunla eyni sinfə getdi kiçik oğlu(bir il əvvəl məktəbə getdi) Sonra onu əvəz etdilər. O, aqressiv oldu. Uşaqları incidir, adını çəkir, onlara hər şeyi etməyə məcbur edir, amma özü heç nə etmir. Şərhlərimə cavab olaraq mənə dedi ki, mən onun üçün heç kim deyiləm, o, varisdir, istəsə bizi evlərindən qovacaq. Bu haqda bacıma dedim, amma çox yumşaq söhbət oldu. Vəziyyət dəyişməyib. Bacı heç nə hiss etmir, heç nə dinləmək istəmir və təbii ki, onu hər şeydə qoruyur. Və o, anasının dəstəyini hiss edərək, getdikcə daha nalayiq davranır. Mən ona başa salmağa çalışıram ki, mən anasının xahişi ilə onların qayğısına qalmaq və ilk dəfə onlara kömək etmək üçün buradayam. Sanki dinləyir, amma səssizdir. Amma bir-iki gündən sonra yenə kobudluq edir. Mən nə edəcəyimi bilmirəm. Onu belə bir anda tək qoya bilmərəm. Və mən onu çox sevirəm. Hansı yanaşma tapacağımı bilmirəm, bunu istəmirəm, bundan xoşum gəlmir, bundan xoşum gəlmir. Heç fikir verməməyə çalışdım. Ona görə də o, ümumiyyətlə, mənimlə ev işçisi kimi davranmağa başladı, istər yemək bişirdim, istərsə də paltarlarını ütülədim. Mən çarəsizəm.

    • Elena Lostkova:

      Salam Svetlana. Qardaşınız yenicə faciə yaşadığı üçün daha böyük problemlərə səbəb olmamaq üçün diqqətli davranmalısınız. 1) Emosiyalara əsaslanan “xoş şeylər mübadiləsinə” qarışmayın (kobudluğa kobudluqla cavab verməyin). Hər bir kobudluq epizodunu sakit, lakin qətiyyətlə dayandırın. Kobudluğa və kobudluğa cavab olaraq, sakit və əminliklə qeyd etmək daha yaxşıdır ki, valideynlər və digər böyüklər ilə belə bir tonda danışmaq yolverilməzdir və yeniyetməni sakitləşdirmək üçün bir müddət tək qalmağa dəvət edin. Münaqişənin bütün iştirakçılarının emosiyaları səngidikdə, münaqişəyə nəyin səbəb olduğunu, nəticədə valideynlərin (yaxud ailə üzvlərinin) hansı təcrübələri keçirdiyini, yeniyetmənin özünü necə hiss etdiyini və bu anlaşılmazlığı necə aradan qaldıracağını müzakirə etmək lazımdır. ayağa qalxdı. İdeal olaraq belə olmalıdır, amma praktikada həmişə nəticə vermir. Cəhd etmək lazımdır.

      Elena Lostkova:

      2) Münaqişə vəziyyətlərindən qaçmağa çalışın. Hansı vəziyyətlərin münaqişəyə səbəb olduğunu təhlil edin. Məsələn, siz yemək hazırladınız və yeniyetmənizi nahara çağırdınız. Amma hələ də gəlmir. Sən qayıdırsan və ona iddialar irəli sürməyə başlayırsan: "Nə qədər gözləyə bilərsən?" O da sizə bir növ tikan atmaqla cavab verir. Bunu fərqli şəkildə necə edə bilərik? Bəlkə də ilk dəvətdə dayanmağa dəyər (gəldilər, nəzakətlə dəvət etdilər və hamısı budur). Qalanı isə (gələcək-gəlməyəcək) sizə aid deyil. Ola bilsin ki, siz bu mövqeyi tutmalısınız: mən bacıma ev işlərində və kiçik uşaqlara qulluqda kömək edirəm və yeniyetmə uşağı böyütmək onun vəzifəsidir. Yeməyə gəlmədi, ev tapşırığına vaxtında oturmadı və s. - qoy bacı özü oğlu ilə maarifləndirici söhbətlər aparsın. Onun hələ də sizi dinləmədiyini iddia edə bilərsiniz və israr etməyə başlayanda bu, münaqişəyə səbəb olur. Sizin işiniz yeniyetməyə növbəti vəzifəni yerinə yetirməyi bir dəfə xatırlatmaqdır (məsələn, "saat 5. Ev tapşırığı üçün oturmaq vaxtıdır") və artıq onu təkid etməmək və ya idarə etməməkdir.

      Elena Lostkova:

      3) Qardaşın oğluna irad bildirmək lazımdırsa, bunu da sakit və arxayın şəkildə edin. Qəzəbli, qıcıqlanmamış, inciməmiş tonda deyil, sakit, neytral tonda. Uzun mühazirələrə ehtiyac yoxdur. 1-2 cümlə deyib getdilər. Ona hansı ifadəni deyəcəyinizi əvvəlcədən düşünün. Səsinizdə və ya sözlərinizdə aqressiya və ya “hücum” olmamalıdır. Əks halda, o, mütləq sizə cavab olaraq təhqiredici bir şey demək istəyəcək. Məsələn, siz deyə bilərsiniz: “Balacalara sizin üçün qab yumağı dayandırın! Öz yolumla get!” (bu ifadənizlə sanki qardaşınızın oğlunun pis, hərəkətinin də pis olduğuna işarə etdiniz, hətta ona nəsə əmr etdiniz). Neytral bir şey söyləmək daha yaxşıdır: “Uşaqların öz öhdəlikləri var, sizin də sizin. Hər kəs öz qabını yuyur” (məlum oldu ki, bu, yeniyetmənin şəxsi müraciəti deyil, faktın ifadəsidir). Baxın, ikinci cümlədə biz birinci cümlədə olan bir yeniyetmə üçün hər üç xoşagəlməz məqamdan qaçdıq. Buna baxmayaraq, o, yenə də sakit və inamlı bir tonda (şəxsi duyğularınız olmadan) kobudluq etsə, ona cavab verin: "Böyüklərlə belə bir tonda danışa bilməzsiniz" (Baxdınızmı ki, bu ifadə bir daha sadəcə bir həqiqəti ifadə edir. ?) və ya "Belə bir tonda danışmayacağam." Və buraxın. Əsas odur ki, sizi davaya sürükləməsinə imkan verməyin. Siz öz işinizi gördünüz (hərəkətə və ya kobudluğa məhəl qoymadınız, düzgün cavab verdiniz) və yeniyetmənin tərbiyəsini ana üçün ideala çatdırdınız. Onun qab-qacaq yuyub-yumadığına nəzarət etmə, onu vəzifəsini yerinə yetirməyə məcbur etmə və bu konkret əməllə bağlı başqa heç nə demə (növbəti dəfə qabları yumayıbsa, yenə danla) . Hətta gəlib özündən sonra qab-qacaq yumasa belə. Əla, bu artıq səni narahat etmir. Əgər hələ də özünüz yumaq qərarına gəlsəniz, o zaman bunu edin ki, qardaşı oğlunuz bunu görməsin. Məsələn, onun yuyulmadığı qablar axşama qədər lavabonun içində tək qalır (yoxlamaq qərarına gəlsə nə olacaq?) və axşam yeməyindən sonra onları bütün digər qablarla yuyursan. Əks halda, o, qərar verəcək ki, əgər bunu etməsə, mütləq kimsə bunu onun yerinə edəcək.

      Elena Lostkova:

      4) Əgər yeniyetmə sizdən kömək istəsə nə etməli (həyat və sağlamlıqla bağlı ciddi bir şeyi yox, bəzi ev işlərini nəzərdə tuturam)? Kobud, sakit və arxayın şəkildə soruşsa, belə bir tonda edilən xahişi yerinə yetirməyəcəyinizi bildirin. Əgər normal şəkildə soruşsa, ona kömək edin.

      Elena Lostkova:

      5) Uşaqlar hər zaman kimin boynunda (zəiflərin) otura biləcəyini və kimin otura bilməyəcəyini (güclü) yaxşı hiss edirlər. Hətta məktəbdə bir müəllim kobud ola bilər, digəri isə deyil, çünki bu, xoşagəlməz nəticələrlə doludur. Buna görə də, bəlkə də qardaşı oğlunu çox bağışladın, halbuki belə bir kobudluq epizoduna məhəl qoymamalı idin. Münaqişələr zamanı yeniyetmənizin emosional olmasına imkan verməyin. Həmişə sakit və inamlı qalın. Duyğular və xeyirxahlıq çox vaxt uşaqlar (və böyüklər) tərəfindən zəiflik kimi qəbul edilir. Sakitlik və özünə inam da güc kimidir. Güclü insanları zəiflərdən belə fərqləndiririk.

      Elena Lostkova:

      6) Yeniyetmələrin kobudluğu və kobudluğu problemi bir çox valideynlərin üzləşdiyi problemdir. ilə bağlıdır yaş xüsusiyyətləri psixika. Ola bilsin ki, problem siz gəlməmişdən əvvəl olub.

      Elena Lostkova:

      7) Bacınızın ünsiyyət tərzinə diqqət yetirin (sizə münasibətdə). Belə olur ki, uşaqlar valideynlərinin davranışlarını kopyalayırlar. Məsələn, uşaq anasına atası kimi davranır. Və əksinə, o, ata ilə ananın onunla ünsiyyət qurduğu kimi ünsiyyət qurur.

      Elena Lostkova:

      8) Ola bilər ki, gəlişinizlə yeniyetməni utandırdınız. Çoxları bu qonaqların onlar üçün sevimli və faydalı olmasına baxmayaraq, qonaqların yola salınmasını səbirsizliklə gözləyir. Yeniyetmənin hansı narahatlıqlarla qarşılaşdığını dəqiq anlamağa çalışın və mümkün olanları aradan qaldırmağa çalışın. Bəlkə kiçik uşaqlar onu incidirlər? Əgər yeniyetmənin xoşuna gəlmirsə, bunu etməsinə icazə verməyin. Bəlkə otaqda tək qalmaq istəyir? Kiçik uşaqları başqa otaqda hansısa fəaliyyətlə məşğul saxlamaqla ona ən azı müvəqqəti olaraq bu fürsəti verin.

      Elena Lostkova:

      9) Yeniyetmə ilə necə ünsiyyət qurduğunuzu obyektiv qiymətləndirməyə çalışın. Ona hansı ifadələri, hansı tonda deyirsiniz? Özünüzü xatırlayın yeniyetməlik və belə bir müalicəyə ehtiyacınız olub-olmadığını təsəvvür etməyə çalışın. Onunla elə davranma kiçik bir uşağa? Onun hərəkətlərinə nəzarət etməyə çalışırsınız (yedi, ev tapşırığını etdi və s.). Yeniyetmələr tez-tez bu əsasda valideynlər və digər ailə üzvləri ilə münaqişələr yaşayırlar. Yeniyetmələr üsyan etməyə başlayırlar, çünki onlar hələ də kiçik hesab edildikləri və hər şeydə nəzarət altında olduqları ilə razılaşmırlar. Ona daha çox azadlıq və daha az nəzarət verməyə çalışın. Ola bilər, o üsyan edir, çünki sən valideyn rolunu öz üzərinə götürmüsən(bu, özlüyündə münaqişə vəziyyətləri ilə tez-tez qarşılaşmaları ehtiva edir). Bəlkə bundan imtina etməliyik? Və sonra münaqişə vəziyyətlərinin bəziləri sadəcə olaraq yox olacaq.

      Elena Lostkova:

      Elena Lostkova:

      11) Bu cür etibarlı ünsiyyət qurmağı bacarsanız yaxşıdır. Bu müddət ərzində onun sizə bu qədər hörmətsiz davranmasının əsl səbəblərini öyrənə bilərsiniz. Bəlkə də onları tanıyaraq onunla münasibət qura biləcəksiniz. Ancaq ana belə bir etibarlı münasibət qurmağa çalışmalıdır. Yeniyetmə bu yaxınlarda faciə yaşadı. Bundan əlavə, bədəndə hormonal dəyişikliklər baş verir. Üstəlik, həyatı çox dəyişdi (atası artıq yoxdur, anası demək olar ki, evdə deyil, bibisi kiçik bir uşaqla gəldi). Əslində oğlan hər iki valideynini itirib. Ana çox gec gəlir, hamı yorğun, bütün diqqəti digər ailə üzvlərinə (xala, kiçik qardaş və s.). Ana ona yalnız bir şey etdikdə diqqət yetirir, lakin bu cür söhbətlər hər ikisi üçün çətin ki, xoşdur. Yeniyetmə ağrıları ilə baş-başa qalıb. Ürəkdən danışmağa adam yoxdur, bütün duyğular içində qaynayıb-qarışır ki, bu da istənilən insan üçün çox pisdir. Ona lazım olanı verə bilmədiyi üçün o, sadəcə tək qalmaq istəyir. Ana təcili olaraq diqqətini işdən uşaqlara çevirməlidir. Mən başa düşürəm ki, bu, çox çətindir, amma bunu etmək lazımdır. Yoxsa o, ancaq övladlarının çiyninə düşən faciənin yükünü artırır. Ananın uşaqlarla daha çox vaxt keçirməsi, uşaqlar üçün xoş keçirməsi lazımdır: onlarla söhbət etmək, oynamaq, oxumaq, kinoya getmək və s. Sevginizi toxunmaqla (öpüşmək, qucaqlamaq) ifadə etmək lazımdır. və s.), ancaq uşaqlar buna mənfi reaksiya vermədikdə. Zaman-zaman uşaqlarınızla ürəkdən söhbət etmək lazımdır. Belə məxfi ünsiyyət valideynlik bacarıqlarının zirvəsidir. Belə söhbətlər zamanı valideynlər əvvəllər mümkün olmayan şeyi övladlarına çatdıra bilirlər. Çünki belə anlarda uşaqlar nəinki dinləyirlər, hətta valideynlərini də eşidirlər. Onları tərbiyə məqsədilə istifadə etməmək günah olardı. Sadəcə söhbəti düzgün qurmaq lazımdır. Qeydləri tamamilə unutmalısınız. Sadəcə olaraq, hər iki tərəf öz təcrübələrini və narahatlıqlarını bölüşməlidir; bir yerdə rəğbət bəsləmək, uşağa yazıq olmaq lazımdır; Əgər onun davranışı ilə bağlı şərhlər varsa, o zaman onu incitməmək üçün çox diqqətlə edilməlidir, həmçinin bunun valideyn nöqteyi-nəzərindən niyə yanlış olduğunu, bunun nəyə gətirib çıxara biləcəyini izah etməli və Valideyn bundan çox narahatdır, çünki uşağın problemə girəcəyindən qorxur. Və bütün bunlar saxtakarlıqla deyil, hər iki tərəfə yük kimi deyil, səmimi şəkildə edilməlidir. Məxfi ünsiyyət həm də valideynlər tərəfindən uşaqlarına psixoloji yardımdır. Sənə uğurlar!

    • Oksana (ödənişli məsləhət nümunəsi):

    Salam, Elena. Oğlumun 18 yaşı var, başqa şəhərdə universitetə ​​daxil olub, birinci kurs tələbəsidir. Dünən bildim ki, dərsləri buraxıb, ən əsası isə mənə yalan danışır ki, sinifdə oxuyur. Sonra da deyir ki, tədris korpusunu tapmayıb. Hesab edirəm ki, bunlar sadəcə bəhanələrdir, çünki o, kompüter oyunları oynamağı sevir. İndi onun kartındakı pul tükənir, ona görə də şübhələrdən əziyyət çəkirəm: həftə sonu onu rublla cəzalandırsam, düzgün hərəkət edəcəmmi? Yoxsa daha pis olacaq? Sakitcə 4 cütü qaçırdı və mənə yalan danışır, özünü günahkar hesab etmir

    • Elena Lostkova:

      Salam, Oksana. Oğlunuzla səmimi, amma insanpərvər, mehriban şəkildə danışmaq düzgün olardı. Ümumiyyətlə, mümkünsə, onunla ürəkdən söhbət edin. Nə üçün dərsləri buraxdığını öyrənin, ona bu cür davamsızlığın nəticələrini və bu barədə hisslərinizi, oğlunuzun konkret işləri düzgün yerinə yetirmədiyi üçün problem yaşaya biləcəyindən narahatlığınız barədə danışın. Elə danışmağa çalışın ki, oğlunuz başa düşsün ki, siz dərslərin özündən deyil, onun üçün, onun rifahı, xoşbəxtliyi üçün narahatsınız. Ona deyin ki, ilk seans çox vacibdir. İlk seansda hər kəs testdən keçmir, çünki onlar bunu çox gec dərk edirlər və hazırlaşmağa vaxtları yoxdur. Nəticədə ya qovulurlar, ya da faktiki sessiyaya qədər təhsillərini tərk edirlər (imtahanlardan qorxurlar və imtahandan keçməyəcəklərinə əmindirlər). Bunun baş verməməsi üçün dərhal, sözün əsl mənasında ilk günlərdən öyrənməyə başlamaq lazımdır. Əlbəttə ki, siz oğlunuzu daha yaxşı tanıyırsınız, amma yenə də özünüzə etiraf edin ki, o, dərsdən yayınmadığını və ya yaxşı bir səbəbə görə oynamadığını düşünür. Valideynlərimizə hər şeyi deyə bilmərik. Bəlkə bir səbəbi var, amma bu barədə danışmaq istəmir. Ola bilsin ki, həmyaşıdları ilə, müəllimlə və ya başqa bir şeylə anlaşa bilmirdi. Oğlunuza deyin ki, hər hansı problemi varsa, sizə müraciət etsin, ona kömək etməyə çalışacaqsınız. Söhbət əsnasında siz dostcasına razılaşa bilərsiniz ki, kompüter sizin dərslərinizə mane olarsa, onu götürməli olacaqsınız. Dərsləri üçün kompüter lazımdırsa, universitetin kitabxanasına gedib orada oxumalı olacaq. Əvvəlcədən xəbərdarlıq etmədən oğlunuz üçün xoşagəlməz heç bir tədbirdən istifadə etməyin (kompüteri götürün, pulundan məhrum edin və s.). Axı, məqsədiniz oğlunuzun davranışını düzəltməkdir (və əşyaları götürmək deyil), ona hərəkət etmək və özünü düzəltmək imkanı verin. Təcavüzkarlıqla deyil, sakitcə, mehribanlıqla, bunu etmək istəmədiyiniz kimi xəbərdar edin, amma bunu etməli olduğunuz ortaya çıxa bilər. Sözlərinizi və tonunuzu diqqətlə seçin. Məsələn, deyə bilərsiniz: "Başqa kompüter almayacaqsan" (bu pis seçimdir). Və ya bunu edə bilərsiniz: “Əgər kompüter sizin dərsinizə mane olarsa, onu götürməli olacam. İstəmirəm ki, sənin ona görə problemə düşəsən”. İndi oğlunuzla tam olaraq necə ünsiyyət quracağınız çox vacibdir: yaxşı və ya pis şəkildə. Uşaq yaxınlıqda olduqda, onu hələ də oxumağa məcbur etmək olar. O, uzaqda olanda bunu necə etmək olar? Heç bir şəkildə. Yalnız məxfi ünsiyyətin köməyi ilə, siz uşağı EŞİDƏNDƏ, O isə SİZİ EŞİDİR (eşidir, sözlərinizi nəzərə almaq, onlara qulaq asmaq, qulağının, beyninin və ruhunun yanından keçməsinə imkan verməmək mənasında). Sizinlə necə ürəkdən söhbət etdiyinizi xatırlayın ən yaxşı dost. Söhbət gərginlik olmadan hər ikiniz üçün xoşdur. Bir-birinizin hisslərini və təcrübələrini həm eşidirsiniz, həm də başa düşürsünüz. Bu anda ruhlarınız bir-birinizə açıqdır. Biri digərinə nəsihət edirsə və ya nəsə xahiş edirsə, o biri daxili müqavimət göstərmədən könüllü olaraq kömək etməyə və xahişi yerinə yetirməyə hazırdır. Əgər iki mahiyyətcə yad insan arasında belə ünsiyyət mümkündürsə, ən yaxın olanlar (ana və uşaq) arasında daha da mümkündür. Sadəcə, uşağın ən erkən uşaqlığından etibarlı ünsiyyət qurmağa çalışmaq lazımdır. Əgər bu əvvəllər edilməyibsə, heç olmasa indi bunu etməyə çalışın. Məxfi ünsiyyət ən güclü təhsil vasitəsidir (valideynlər uşağı məcbur etmirlər, onunla mehriban şəkildə danışıqlar aparırlar). Belə ünsiyyət valideynlərlə uşağı bir-birinə daha da yaxınlaşdırır. Artıq "yaxşı şəkildə" ünsiyyət qurmağın üstünlükləri haqqında danışdım. İndi sizə "pis şəkildə" ünsiyyət qurmağın mənfi cəhətləri haqqında danışacağam (valideynlər uşağı məcbur edir, ona qarşı mənəvi və fiziki zorakılıq tətbiq edirlər). Bu cür ünsiyyət valideynlərlə uşaq arasında uçurum yaradır. Hər iki tərəf bir-birini başa düşmür və qarşı tərəfin sözünü, xahişini dinləmək istəmir, tez-tez münaqişələr yaranır. Hər iki tərəf üçün belə ünsiyyət rahat deyil. Çətin uşaqlar və yeniyetmələr belə görünür (bu, düzgün olmayan tərbiyənin nəticəsidir). Biri ilə ünsiyyət bizi daim incidirsə, nə edək? Belə bir insanla ya minimum ünsiyyət qurmağa, ya da heç ünsiyyət qurmamağa çalışırıq. Belə çıxır ki, uşaqlar məktəbdə olarkən yaxınlıqda olurlar (onların seçimləri yoxdur) və evdən çıxanda valideynlərini unudurlar, çünki onlarla ünsiyyət çox vaxt xoşagəlməz olur (davam etmək istəmirəm). o). Bunlar “pis şəkildə” ünsiyyət qurmağın mənfi cəhətləridir. Oğlunuzla necə ünsiyyət qurduğunuzu bilmirəm, ona görə də hər iki variantı ətraflı təsvir etdim. Nə etmək sizin seçiminizdir. Mənim şəxsi fikrim: oğlunuz üçün DOST olmağa çalışın (bunun baş verməsi üçün dostların nə etdiyini və etmədiyini özünüz anlayın), "ana" və "dost" rolunu birləşdirin. Nəticədə, birincisi, siz uzaqdan oğlunuzla daha tez-tez və daha yaxşı ünsiyyət qura biləcəksiniz. İkincisi, onun davranışına, hərəkətlərinə müəyyən dərəcədə təsir edə biləcəksiniz. Sənə uğurlar!

  • Maria:

    salam menim qizim 16 yasi var. O, 19 yaşında bir oğlanla görüşür. O, onun üçün hər şeydir! Onu çağıranda yatağa gedir. Qonşu şəhərlərdə bir oğlanla yaşayırlar. Onun yanına gəlir. Hamiləliyimlə bağlı “hamiləyəm, heç kimə demə” kimi qeydlər qoymağa başladım. Soruşuram bu nədir? O deyir ki, onlar kollecdə belə zarafat edirlər və bu heç nə demək deyil, çünki o, hələ kiçikdir. Nənə ona zəng edib soruşur ki, necəsən? Ona deyir ki, özümü daim xəstə hiss edirəm. Baxmayaraq ki, onun menstruasiya olduğunu bilirəm. Suallar verməyə başlayıram ki, niyə belə edir, o qışqırır ki, nənə hər şeyi uydurmuşdur. Deyir ki, ehtiyac üzündən bizimlə yaşayır. Nəyisə bəyənməsəm, ondan imtina edə bilərəm. Rəfiqəsi evdən çıxdı və anasının sosial müavinətindən imtina etdi, anasının hər zaman qışqırdığını söylədi. Mən bilmirəm nə edim?

  • Maria:

    Əvvəlki şərhə əlavə edəcəyəm, qızım məni və ərimi incitdiyi hallarda nə edəcəyimi söyləyəcəyəm. Hər şeyi deyə bilər. Və eyni zamanda o, bizi onunla pis davranmaqda ittiham edir. Yaxşılığı görmür, yalnız məzəmmət edir. Atası başqa şəhərdə yaşayır və şəxsi həyatını həll edərək uzun müddət onunla ünsiyyət qurmayıb. Ögey atası onu qızı kimi böyüdüb. Bu yay onunla münaqişə zamanı yoldaşım mənim tərəfimdən ayağa qalxıb telefonu ondan almaq qərarına gəldi, o, telefonu geri vermədi və zorla götürülməli oldu. Bundan əvvəl qızı ərinə ata deyirdi, indi isə ümumiyyətlə ona zəng etmir, yaydan bəri onunla danışmır. O, öz atasının yanına getməyə və baş verən hər şeydə məni günahlandırmağa başladı. Mən çox yoruldum və çox şeyə gözümü yummağa çalışıram, amma özümü itirirəm.Zəhmət olmasa, mənə vəziyyətdən çıxış yolu deyin.

  • Anonim:

    salam mene deyin 13 yasli usaqla nece dil tapim menim boşanıb ikinci er ve ikinci evlilikden bir uşağı var uşağım ucun pis oldum geri cixarir o atası və ya nənəsi ilə yaşamağa getmək istəyir.

  • Oksana:

    Salam, nə edəcəyimi bilmirəm, imtina etdim, kömək edin. 16 yaşlı oğlum çox ciddi bir ixtisas, öz seçimi və arzusu üçün kollecə getdi. 3 ay oxudum başladı, getmək istəmirəm, indi sənədlərimi ümumiyyətlə oradan götürmək istəyirəm. Bir il itirəcəyinizi və bundan sonra nə olacağını izah edirik. Yerli peşə məktəbi-AVTO MEXANİK. Bacardıqca fikrindən daşındırmağa çalışdıq, amma vecinə olmadı, heç oxumayacağını, amma işə başlayacağını dedi.Ona başa saldıq ki, indi təhsilsiz heç kim heç kimi işə götürmür. Evin ab-havası gərgindir, müəllimlər onun haqqında yaxşı danışırdılar, oğlu siqaret çəkmir, içki içmir, amma biz bu prinsiplərə bağlılığın, inadkarlığın səbəbini başa düşmürük.Ailəmizdə hər şey qaydasındadır, ərim və mən işləyirik. böyük qızımız evlidir, hamımız birlikdə istirahət edirik. Bacım və əri dedilər ki, belə bir təhsillə səni əlləri ilə harasa aparacaqlar, dinləmək istəmədi.