İki-üç yaşa qədər uşaq yavaş-yavaş özünü cəmiyyətin, şirkətin, ailənin vahidi və bu cəmiyyətdəki yerini dərk etməyə başlayır. Elə uşaqlar kateqoriyası var ki, onlar öz tərbiyəsinə, şəxsi keyfiyyətlərinə görə yerin göbəyi olduğuna inanırlar, yer kürəsi yalnız onlar üçün fırlanır. Yaxşıdır yoxsa pis? Gəlin bunu anlamağa çalışaq.
Ailədə
Bəzilərinin əsas atası, bəzilərinin anası, bəzilərinin isə universal bərabərliyi var. Ancaq düzünü deyim ki, uşaq əsas olan ailə görməmişəm. Bəli, liderlik mövqeyini qazanmaq istəyi var, ancaq uğurla bitmir.
İnsanların, yeri gəlmişkən, aid olduğu heyvanları götürək. Balanın lider rolunu oynadığı paketlər varmı? Yox.
Lideri diktatordan ayırmaq lazımdır. Yadımdadır, uşaq bağçamdakı qrupda qeyri-rəsmi lider olan bir qız var idi. Onun əsas məşğuliyyəti intriqalar aparmaq və hər cür çirkin oyunlar təşkil etmək idi. O ifadənin müəllifi idi: “Bu gün bütün qrup ətəyi qırmızı olan qızla danışmır” – bütün qrup yekdilliklə qırmızı geyinmiş qızdan üz döndərdi.
Yaşlı yaşda belə uşaqlar sinif lideri olurlar və böyüklər kimi adətən rəhbər vəzifələr tuturlar.
nəticələr
Komandada əsas olmaq yaxşıdır, amma uşağın ailədə əsas olması mümkün deyil. Uşağınızı bu vəziyyətə salmamaq üçün onu akvariuma baxan və ya paltaryuyan maşından yaş paltar çıxarmaqla məsul vəzifəyə təyin edərək ambisiyalarını təmin edin.
Ancaq yenə də liderliyə tabe olmağa və sizdən dəfələrlə kiçik olan kiçik bir insana təslim olmağa dəyməz. Buna görə də verdiyiniz qərarlara sadiq qalmalısınız - məsələn, ananız süd üçün mağazaya getməyə qərar veribsə, bu lazımdır və etirazlar qəbul edilməyəcək.
Uşağınızın vəzifə sahibi olmaq istəyini təşviq edirsinizmi?
Qəbul etmək ən yaxşı məqalələr, Alimeronun səhifələrinə abunə olun
Valideynlərin tərbiyə yanaşmalarında ən çox ziddiyyətlərlə qarşılaşan yəqin ki, psixoloqlardır. Axı, bütün insanlar fərqlidir: bəzi ölkələrdə uşaqları əzizləmək, digərlərində - onları ciddi saxlamaq adətdir, Rusiyada burun axması məktəbə getməmək üçün bir səbəbdir, İngiltərədə isə hətta suçiçəyi və qırmızı atəş var. dərslərdən azad edilmir.
Ancaq adi bir rus ailəsi, həyat yoldaşlarının eyni küçədə böyüdüyü bir psixoloqun yanına gəldikdə, fikir ayrılıqları üçün də çoxlu səbəblər var. Təəccüblü deyil, çünki hər birimiz öz planetimizdə, “Ailəmiz” adlanan ayrı dövlətimizdə doğulmuşuq. Orbitinizdə "bir planet"lə qarşılaşmaq inanılmaz şans olardı: oxşar həyat prinsipləri, eyni baxışlar, dəyərlər və vərdişlər sisteminə malik bir insan.
Beləliklə, əgər sizin ailənizdə şənbə günləri ata uşaqları gəzməyə aparırdı ki, ana sakitcə təmizlik işləri aparsın və özünü qaydasına salsın, amma ərinizin ailəsində, əksinə, ata yaxınlaşmadı. uşaqlar o qədər qocalana qədər ki, onlarla kosmos haqqında danışa biləsiniz, münaqişədən qaçmaq çətindir. Siz, əlbəttə ki, ərinizin tərbiyədə iştirakını gözləyəcəksiniz və o, uzun müddət uşaqları yalnız sizin "hobbiniz" hesab edəcək.
Yeri gəlmişkən, bir çox atalar hələ də bunu edirlər: əvvəlcə bütün təhsil məsələlərini həyat yoldaşına həvalə edirlər - axı, bu, açığı, olduqca yorucu və darıxdırıcı bir işdir və körpənin yalnız anasına ehtiyacı var! Ancaq körpə böyüyür və ata öz vəzifələrini öhdəsinə götürməyə tələsmir. Bəziləri səhv bir şey etməkdən və arvadının məzəmmətindən qorxur (axı, bu, bir neçə dəfə baş verib!), digərləri sadəcə analarının hər şeyi həll etməsinə öyrəşiblər, baxmayaraq ki, "məsuliyyətli" olmaqdan çəkinirlər.
Bir çox gündəlik problemlərin müzakirə tələb etdiyini xatırlamaq vacibdir: uşaq hansı yaşda uşaq bağçasına göndərilməlidir? Ana işləyəcək və sonra uşağa kim kömək edəcək - nənə, yoxsa dayə? Körpəni silkələməliyəm, yoxsa "qışqırmasına icazə ver"? Və hətta müqəddəs: uşaqları döymək mümkündürmü, yoxsa yox? Hər hansı bir problemə ilk reaksiyamız həmişə avtomatik olacaq, valideynlərimizin ailəsindən, uşaqlığımızdan valideynlərimizin bizə necə davrandığına dair şüursuz xatirələrimizdən öyrənilmişdir. Biz böyüklər ailəmizin tərbiyə üsulları ilə razılaşmasaq belə, əvvəlcə şüuraltımızdan kəskin bir qışqırıq çıxacaq: “Ağlama! Oğlanlar ağlamasın!", ya da incə: "Mənə gəl, səni öpəcəyəm və hər şey keçəcək!" - və yalnız bundan sonra məntiq və insanın öz tərbiyə prinsipləri işə düşəcək.
Beləliklə, əgər həyat yoldaşları eyni sosial dairədən gəlsələr və təxminən oxşar xatirələrə sahibdirlərsə, bu böyük uğur sayıla bilər: məsələn, ər və arvadın həm övladları ilə mehriban davranan valideynləri var idi, evdə sülh və qarşılıqlı hörmət hökm sürürdü. Onda münaqişələrin bir çox səbəbləri sadəcə olaraq yaranmayacaq, çünki biz tərəddüd etmədən valideynlərimizin həyatının nümunəsini təkrarlayırıq - və hamı bundan yaxşı hiss edir. Yeri gəlmişkən, hər iki ailədə uşaqlara qarşı kobud rəftar olsa da və valideynlər tez-tez mübahisə etsələr və hətta öz aralarında dalaşsalar da, bu, ailə kursunda əhəmiyyətli dalğalanmalara səbəb olmayacaqdır. yeni ailə— “döyüş meydanında” hamınız olduqca rahat olacaqsınız, çünki bu tanış fondur.
Ailədə patron kimdir?
Ailədə patron kimdir?
Ailə rəhbərliyi məsələsi də qismən uşaqlıqdan qaynaqlanır: əgər sizin təcrübəniz həyat yoldaşınızın təcrübəsi ilə üst-üstə düşürsə (məsələn, hər iki ailədə problemlərin həllində ananın üstünlüyü var idi), onda gənc valideynlər üçün bölünmə ilə bağlı razılığa gəlmək çətin olmayacaq. məsuliyyətdən.
Amma gəlin elə bir vəziyyəti təsəvvür edək ki, subay müəllimin qızı Hava Desant Qüvvələri generalının oğlu ilə evlənir. Və onlar, məsələn, beş yaşlı oğlunu hansı idman bölməsinə göndərmək barədə razılığa gəlməyə çalışırlar. Ana deyir: “Oğlumda harmoniya və plastiklik hissi inkişaf etdirmək istərdim. Qoy dərslərə məmnuniyyətlə getsin - uşaqların məcburi və alçaldılması mənim xoşuma gəlmir”. Uşaq ikən samboya göndərilən ata, skripka çalmağı üstün tutsa da, əmindir: “Gərəkdir ki, əsl kişi böyüyür! Özünü və qadınını qoruya bilsin deyə! Sizin bal rəqsiniz modaçılar üçün əyləncəlidir, oğlum qalstukda rəqs etməyəcək!” Beləliklə, biz danışdıq.
Valideynlərin hisslərinə daha yaxından nəzər salsaq, iki kədərli hekayə eşidə bilərik. Biri məktəbdən evə tək piyada gedən, naharını özü qızdıran, həyətdə gəzən müstəqil qız haqqında olacaq, həmişə yorğun anasına baxmaq onun üçün necə çətin idi. Və bu yetkin qızın əsas ehtiyacı təhlükəsizlik və firavanlıq axtarışı olacaq, buna görə də ona müdafiə vəd edən qəddar və səs-küylü bir oğlanla evləndi. İkinci hekayəni isə bütləşdirdiyi peşəkar hərbçi atasının tanınması üçün özündə bütün emosionallığını boğmuş uğursuz skripkaçı danışacaq. Buna görə də o, özünə elə bir arvad tapdı - həssas, sakit, heç anası kimi deyil, polkovnikin sərt arvadı.
Ancaq onlar hələ də oğulları ilə razılaşa bilmirlər, çünki çox fərqli fantaziyalar və gözləntilər çox fərqlidir " əsl kişi”, körpənin çevrilməli olduğu. Hər iki valideyn ailəsi də uşağın xarakterinin formalaşmasına öz təsirini göstərir. Generalın ailəsində belə qəbul edilib ki, bütün taleyüklü qərarlar ata tərəfindən verilir, ən azı bunu uşaqlara bəyan edib nümayiş etdirirlər. Bu qərarların diqqətlə düşünülmüş və sonra incə manipulyasiya yolu ilə generalın şüuruna onun həyat yoldaşı tərəfindən çatdırılması, uşaqların bilməsi lazım deyil.
Və tənha müəllimin ailəsində əsas olan hər şeyi özü həll etməyə öyrəşmiş nənə idi. Ancaq bu, ölkədəki vəziyyətlə əlaqədar idi - müharibədən sonrakı dövrdə bir çox qadınlar uşaqları təkbaşına böyüdürdülər, sadəcə olaraq başqası ilə məsləhətləşməyə və ya nəzərə almağa ehtiyac yox idi. Amma belə çıxır ki, içəridə Sakit vaxt lider nənə ilə ailədə böyüyən gənc ana avtomatik olaraq uşağın bütün məsuliyyətini öz üzərinə götürür, hətta əri “əmr” etməyə çalışanda qorxuya düşür.
Bir-birinizi anlayın
Xoşbəxtlikdən, yanlış ünsiyyət problemini aradan qaldırmaq mümkündür. Ən sadə və eyni zamanda ən çox təsirli üsul- bu, danışmaq, hər ikinizin uşaq böyütməkdən nə gözlədiyini ətraflı müzakirə etmək deməkdir. Niyə onu idman bölməsinə göndərirsən? O, müəyyən idman növündə uğur qazansa, özünüzü necə hiss edəcəksiniz? Əksinə, uğur qazanmasa nə olar? Və yeri gəlmişkən, nə etmək istərdiniz? Bu da çox vacib bir məqamdır, çünki çox vaxt mübahisə sizin xüsusi oğlanınız haqqında deyil, özünüz və valideyn olaraq necə hiss etdiyiniz barədədir. Məsələn, cəsarətli bir atanın uşaqların məclislərində göz yaşlarını saxlamağın niyə çətin olduğu (və buna görə də məşğul olmağın arxasında gizlənərək ora getməməyə çalışır). Və əslində, uşaqlıqdan bəri bir topda fırlanmağı xəyal edirsən, amma nədənsə bunu edə bilməyəcəyini və axmaq görünəcəyini düşünürsən.
Ümumiyyətlə, gördüyünüz kimi, hər şey öz uşaqlığımıza gəlir. Ağrı hiss etdiyiniz, göz yaşları və dilə gətirilməmiş şikayətlərin olduğu, uğursuzluq hiss etdiyiniz yerdə münaqişələr və mübarizə başlayır. Və uşağın özündən nə etmək istədiyini soruşmaq daha dürüst olardı. Əlbətdə ki, hər hansı bir məktəbəqədər uşaq kimi, atası ilə yeni bir tikinti dəsti və su parkı istəyir, amma qəti şəkildə heç bir bölməyə getmək istəmir, uşaq bağçası onun üçün kifayətdir.
Kim günahkardır və nə etməli
Kim günahkardır?
Münaqişələrə səbəb olan başqa bir ümumi vəziyyət: bir valideyn bir şeyi qadağan edir, ikincisi isə bu qadağanı ləğv edir. Bu, adətən gənc ailələrdə baş verir, burada uşaqlar ana və ata üçün uğurun bir növ şərti ölçüsüdür, öz dəyərlərinin, məqsədinin və həyatın mənasının təsdiqidir. Məhz o zaman intizam, təhsil, qidalanma və uşağa qulluq məsələləri valideynlər üçün əsl hakimiyyət mübarizəsi meydanına çevrilə bilər. Axı, kim nəslə daha yaxşı qulluq edərsə, mövcud olmayan yarışın qalibi olur " Ən yaxşı valideyn sülh,” daha çox şərəfə malikdir.
Ancaq ikinci valideyn də boş oturmaq niyyətində deyil və səssizcə və ya yüksək səslə birincinin əmrlərini pozmağa başlayır. Məsələn, ata oğluna tənbəllik və zəif performansa görə əsəbiləşdi və bir həftə planşetini əlindən aldı. Və ümumiyyətlə, bu kifayət qədər ədalətlidir - ev tapşırığı əvəzinə gecəyə qədər oyun oynamağa ehtiyac yox idi. Yeni oyun. Ertəsi gün iki deuces də layiq idi.
Ancaq ana özünü günahkar hiss edir, çünki birincisi, oğlunun rejiminə əməl etməyib, ikincisi, ümidsizlik və tövbə nümayiş etdirmək üçün əlindən gələni edən oğlana yazığı gəlir. O, nədənsə axşam saatlarında gəlməyə başlayan və keçən həftə sonu ona baş çəkməkdən imtina edərək qayınanasının daçasına gedən ərinə də qəzəblidir. Buna görə də, ana sakitcə oğluna planşet verir, yalnız dərsdən sonra oynamaq üçün ciddi göstərişlər verir. Ancaq oğul, əlbəttə ki, hər şeyi unudur və münaqişə bir dairədə inkişaf edir.
Burada kim günahkardır? Təbii ki, bir-biri ilə vacib bir problemi müzakirə edə bilməyən və ümumi ailə tərbiyəsi prinsiplərini inkişaf etdirməyən hər iki valideyn.
Birləşmiş cəbhə
Belə vəziyyətlərdə uşağa nə olur? Yaxşı heç nə yoxdur. Birincisi, ailədə mütəmadi olaraq belə təcrübə alaraq həm evdə, həm də məktəbdə yalan danışmağı, manipulyasiya etməyi və başqalarını qurmağı öyrənir. Bundan əlavə, o, qorxur və yəqin ki, valideynlərinin mübahisəsinə görə özünü günahkar hiss edir.
Ancaq heç bir uşaq belə bir məsuliyyət yükünə layiq deyil: mənfi emosiyaların bu zəhərli qarışığından depressiya, öyrənmə çətinlikləri və davranış problemləri yaxşı yetişə bilər.
Bundan əlavə, uşaq çox keçmədən valideynlərdən birinin sözlərinə diqqət yetirə bilməyəcəyinizə öyrəşir, çünki "rəis" həqiqətən gəlib bütün əmrləri ləğv edəcək. Və bunun daha sürətli baş verməsi üçün, məsələn, gedib digər valideynə "ədalətsiz" cəza və ya qadağa barədə şikayət edə bilərsiniz. Və bu ikinci valideyn (sözlərinə və istəklərinə məhəl qoyulmayan), əlbəttə ki, bir anda iki cinahdan xəyanət hiss edir, getdikcə qışqırmağa başlayır və vəziyyət yenidən qalmaqala və düşmənçiliyə çevrilir.
Bunun qarşısını necə almaq olar? Şübhəsiz ki, siz bu qaydanı çox yaxşı bilirsiniz: “valideynlər həmişə vahid cəbhədə çıxış etməlidirlər”. Ondan istifadə edin və uşaqlarınıza onun ailənizdə işlədiyini göstərin! Dərhal razılığa gəlməsəniz belə, kompromis tapılana qədər danışıqları davam etdirmək lazımdır - və təbii ki, bu danışıqlar uşaqların iştirakı ilə aparılmamalıdır.
Uşağınızı böyüklər oyunlarınızın girovuna çevirməyin, onu ailə münaqişələrinə sürükləməyin. Ən azından bu yolla gələcək problemlərin əsasını qoyursunuz. Yeri gəlmişkən, valideynlər tez-tez manipulyasiya edən yeniyetmələrindən şikayətlənir, onlara bu asan yolu özlərinin göstərdiyini unudurlar.
Ümumiyyətlə, tərbiyədə təbii olaraq yaranan ziddiyyətlərin öhdəsindən gəlmək tamamilə mümkündür. Əsas odur ki, bir-birinizlə danışın! Heç olmasa özünüzlə dürüst olmağa çalışın və özünüz üçün bir şey istəyəndə “uşağın maraqları” arxasında gizlənməyin. Həssas görünməkdən qorxmayın, soruşmaqdan qorxmayın - əks halda həyat yoldaşınız nəyə ehtiyacınız olduğunu və istədiyinizi necə biləcək? Bu həm sizin, həm də uşaqlar üçün işi asanlaşdıracaq.
Uşağınızın neçə yaşında olmasından asılı olmayaraq valideynlik çox çətin bir prosesdir. Bu, özlüyündə ciddi təzyiqdir, üstəlik, sizin hər bir hərəkətiniz ətrafınızdakılar: yadlar, dostlar, qohumlar tərəfindən daim qiymətləndirilir. Uşağın həyatında fəal iştirak etsəniz, çox müdaxilə etdiyinizi və uşağın həyatını məhv etdiyinizi öyrənəcəksiniz. Çocuğunuzun daha müstəqil olmasına icazə versəniz, cəhd etmədiyiniz üçün çox güman ki, sizi qınayacaqsınız. Nə etsəniz də, hər zaman səhvlərinizi sizə göstərəcək biri olacaq. Bununla belə, əgər uşağınız itaətsiz və şıltaqdırsa, bu, həqiqətən sizin günahınızdır: ən azı sizin məsuliyyətiniz vəziyyəti düzəltməkdir. Uşaqlar televizorda və ya məktəbdə gördüklərini təkrarlayırlar, lakin onların pis davranışlarına cavab vermək valideynlərdən asılıdır. Bu sizə ədalətsiz görünə bilər, amma həyat belə işləyir. Sən cavab verməsən, başqa heç kim cavab verməyəcək. İlk addım düzgün təhsil kaprizli bir uşağın anormal davranışının səbəbi müəyyən ediləcək. Yaxşı, nəyi səhv edirsən?
Körpənin sadəcə özünü ifadə etdiyini düşünürsən
Əgər uşağınız dişləyirsə, sızlayırsa və ya döyüşürsə və özünüzə bunun körpə üçün normal davranış olduğunu və zamanla keçəcəyini söyləyirsinizsə, probleminiz var. Gənc yaşda belə, uşağınızın davranışını idarə edə bilərsiniz. Soruş ki, onu nə əsəbiləşdirdi, niyə dişləməyə başladı? Duyğularınızla məşğul olun. Əgər uşağınızı davranışının nəticələrini düşünməyə məcbur etməsəniz, onu korlamış olursunuz. Bu, yalnız sizin probleminizi daha da pisləşdirir.
Körpənin böyüməsinə icazə vermirsiniz
Bir çox valideynlər övladlarının köməyi ilə onların böyüməsinə sadəcə icazə vermirlər. Uşaqlara heç nəyə görə məsuliyyət daşımağa, özlərinə məsuliyyət götürməyə və qəbul etməyə imkan vermirlər öz həlləri. Bu, uşağın böyüməsinə mənfi təsir göstərir. Əgər uşağınızın qadağalarınızdan sağ çıxa bilməyəcəyindən qorxursunuzsa, onun davranışına görə siz özünüz günahkarsınız. Nəticədə, hətta nisbətən yetkinlik dövründə də körpə ilk illərdə olduğu kimi davranmağa davam edir. Həm də ona görə ki, siz ona dəyişmək imkanı vermirsiniz və ondan heç bir məsuliyyət tələb etmirsiniz.
Günahı başqasının üzərinə qoyursan
Təbii ki, uşaqların maarifləndirici və faydalı olması nəzərdə tutulan verilişlərə baxması, lakin onlardan pis məlumatlar alması ədalətsizlikdir - onlar özlərini kobud və hörmətsiz aparmağa başlayırlar. Uşaqlar televizordakı kimi davranırlar və siz bununla məşğul olmalısınız! Bəli, bu ədalətsizlikdir, lakin bu sizin məsuliyyətinizdir: siz televizora baxmağı məhdudlaşdıra və ya gördüklərinizin mahiyyətini uşaqlarınızla müzakirə edə bilərsiniz. Çocuğunuza pis nümunə göstərən siz deyilsinizsə, ona nəyin səhv olduğunu izah etməyə ehtiyacınız olmadığı anlamına gəlmir. Düşünməyin ki, məsuliyyət başqasının üzərinə düşə bilər.
Valideyn olmağın nə demək olduğunu başa düşmürsən
Olmaq yaxşı valideyn, bəzi analar və atalar uşağın bütün tələblərini yerinə yetirməyə çalışırlar. Əslində sən qulluqçu olmamalısan - lidersən. Uşağınıza obyektiv baxın və ayıq düşünün. Uşağınıza dünyanın ən yaxşısı olduğunu göstərməyi qarşınıza məqsəd qoymamalısınız, məqsədiniz yetkin, məsuliyyətli insan, cəmiyyətin yaxşı üzvü yetişdirməkdir. Bu o demək deyil ki, siz övladınızı daha az sevməlisiniz, sadəcə onu ideallaşdırmamalısınız.
Uşağınıza onun xüsusi olduğunu göstərirsiniz.
Valideyn olmaq asan deyil, heç kim uşaqdan imtina etmək istəməz, uşaqlar isə ondan imtina etməyi sevmirlər. Nəticədə uşaq insanların həmişə onunla razılaşdığına öyrəşir. O, özünü xüsusi hesab edir və hər şey ona heç vaxt kifayət etmir. Uşaq hər ikisini istəyir, istədiyini ala bilmirsə sızlamağa başlayır. Problem sürətlə inkişaf edir və daha stresli bir şeyə çevrilir. Erkən uşaqlıqdan ona körpənizin kainatın mərkəzi olmadığını və bütün istəklərinin elə həmin anda yerinə yetirilə bilməyəcəyini öyrədin.
Uşaq kiçik olduğu üçün hər şeyi bağışlayırsınız
Uşağınızın kiçik olması onu intizam etməyə çalışmamalı olduğunuz demək deyil. Onun yaşında düzgün olmayan davranış məqbul olsa belə, bu hələ normaya çevrilmir. Hansı davranışın səhv olduğunu söyləmək sizin işinizdir. Məsələn, kiçik bir uşaqdan olduqca gözlənilən dişləmə və ya döyüş yeddi və ya səkkizdə sadəcə qəbuledilməzdir. İfratları gözləməyə ehtiyac yoxdur, uşaq üç yaşında olsa belə, dərhal problemi izah etməlisiniz. Sonra, daha şüurlu bir yaşda, xroniki bir problemlə məşğul olmaq lazım olmayacaq.
Özünüzə kobud davranmağa icazə verirsiniz
Əgər övladınız sizə kobud sözlər deyirsə, başqa böyüklərin yanında və ya dostlarının yanında sizə qarşı hörmətsiz davranırsa, “sağ ol” və ya “zəhmət olmasa” demədən nə isə tələb edirsə və siz heç bir reaksiya vermirsinizsə, buna görə tam məsuliyyət daşıyırsınız. davranış sizin üzərinizdədir. Əgər uşağınızın sizinlə ünsiyyət qurmasına icazə versəniz, işdə yoldaşınızın və ya həmkarınızın sizinlə ünsiyyət qurmasına icazə verməyəcəksinizsə, onu korlamış olursunuz. Ünsiyyət formal olmamalı, hörmətə əsaslanmalıdır, bunu uşağa çatdırdığınızdan əmin olun.
Çox diqqətli deyilsən
Uşağınızdan hansı davranışı gözlədiyinizi həmişə xatırlamalısınız. Etdiyiniz hər bir hərəkətdə bunu düşünün - nəzakətli bir uşaq böyütmək istəyirsinizsə, ona erkən uşaqlıqdan "zəhmət olmasa" deməyi öyrədin. Öz cümlələrinizi necə qurduğunuza baxın, şəxsi nümunəniz olacaq ən yaxşı yol Uşağınıza necə davranacağını göstərin.
Siz qərəzlisiniz
Aydındır ki, çoxları öz övladlarına qarşı qərəzlidir, lakin bununla belə, siz onların həyatını məhv edirsiniz. Uşağınızın şıltaq olmasına və özünüzə bəhanə gətirməsinə icazə verirsiniz. Əgər obyektiv olsanız, yaxşılığa doğru dəyişikliklər etmək sizin üçün daha asan olacaq. Sadəcə problemə kənardan baxmağı və ağılla dəyərləndirməyi öyrənin. Bu, yalnız uşağınız üçün hər şeyi yaxşılaşdıracaq!
Siz ictimai yerlərdə tantrums ilə məşğul deyilsiniz
Əgər siz övladlarınıza ləyaqətli davranmağı öyrətməsəniz və onlara səhnə qurmağa icazə verməsəniz, onlara tamamilə nəzarətdən çıxa biləcəklərini göstərmiş olursunuz. Uşağınızın hissləri və narazılığı başqalarına mane olmamalıdır, buna görə də hər dəfə bu cür davranışı qəti şəkildə dayandırmağa çalışın.
Daha sərt olmaqdan qorxursunuz?
Çox düşünürsən və uşağın inciyəcəyindən narahat olursan. İmtinalar özünə hörmətinizi korlamır, sizi birləşdirən bağı məhv etməyəcək. Eyni zamanda, imtinalar uşağa sizə hörmətlə davranmağı öyrədəcəkdir. Məqsədiniz bu deyilmi? 
Siz uşağı hər şeydən qoruyursunuz
Əgər siz övladınızı öz hərəkətlərinin nəticələrindən qorumağa çalışırsınızsa, ona bu və ya digər hərəkətin nəticəsində nə baş verdiyini başa düşməyə, öhdəlikləri yerinə yetirməkdən imtina edərkən problemlərin olduğunu öyrənməyə imkan vermirsiniz. Əgər uşağınız nadinc uşaqların başına nə gəldiyini bilmirsə, o, məsuliyyət daşıya bilməz və zərurətin nə olduğunu başa düşə bilməz. Uşaqlar siz məyus olduğunuz zaman başa düşməlidirlər ki, bu onlara görədir. Uşağınıza ondan nə gözlədiyinizi tam olaraq çatdırmağı öyrənin.
Məsuliyyətli olmaqdan qorxursunuz?
Səlahiyyətinizi göstərməkdən qorxmayın. Şıltaq davranış özünü necə ifadə etməyi və idarə etməyi bilməyən valideynlərin uşaqlarında özünü göstərir. Həmişə güzəştə getmək və uşağınıza hər şeyi izah etmək lazım deyil və o, həmişə sizinlə razılaşmalı deyil. Səlahiyyətinizi göstərməli və bəzən etmək istəmədiyinizi etməli olduğunuzu göstərməlisiniz. Bu, körpənizin maraqlarına uyğundur. Dost və ya xidmətçi deyil, valideyn olmalı olduğunuzu anlayın, ona görə də davranın.
Hər bir valideyn “avtoritet” sözündən fərqli bir şey başa düşür. Bəziləri üçün səlahiyyət körpənin həm ataya, həm də anaya şübhəsiz itaət etməsidir. Digərləri üçün, uşaq valideynləri haqqında başqalarına hörmətlə danışdıqda olur. Uşaq heç olmasa şahidlər qarşısında kobudluq etməyəndə kimsə sevinir və necə deyərlər, sağ ol...
İfratlara ehtiyac yoxdur!
Valideynlər hörmətin öyrədilməsinə töhfələrini fərqli qiymətləndirirlər. Bəziləri hesab edir ki, uşağın doğum şəhadətnaməsində ata və ana kimi qeyd olunmasının özü kifayətdir və onlar rahatlaşa bilərlər. Ancaq əslində hər şey bir az fərqlidir: hakimiyyəti itirmək asandır. Məsələn, valideynlər ifrata tələsirlərsə: ya uşağa çox rəğbət bəsləyirlər, ya da əksinə, ona az diqqət yetirirlər. Buna cavab olaraq, körpə ana və ataya hörmət etməyi dayandıra bilər.
Və yenə də bəzən elə olur ki, bəzi hallarda səlahiyyət avtomatik əldə edilir. Biz isə istər-istəməz uşaqların ana və atalarının ən ağıllı, ən ədalətli, ən bilikli olduğuna əmin olduqları ailələrə həsəd aparırıq. Valideynlərin "heç nə etmədiyi" görünsə və uşaqlar onlara hörmət etdikdə yaxşıdır. "Övladları ilə xoşbəxt idilər!" – qonşular, tanışlar düşünür. Əslində, bu, sadəcə şans deyil, belə valideynlər yəqin ki, çox səy göstərirlər hörmət qazanmaq. Bu iş kənar adamlar üçün sadəcə olaraq hiss olunmur.
Sürətli "uğursuzluğa" misal: uşağın gözü qarşısında valideyn təhqirə adekvat cavab verə bilmədi.
Hörmət əllərinizlə toxuna biləcəyiniz bir şey deyil. Onu necə ölçmək olar? Öpüşlərdə? Təbəssümlərin sayında yoxsa uşağın üzündəki təslimiyyət ifadəsində?
Əslində, uşaqların bizə nə qədər hörmət etdiklərini öz əməlləri və hərəkətləri ilə qiymətləndirə bilərik. Əgər uşaq anasına kömək edirsə, atasından məsləhət istəyirsə, valideynlərinin fikrinə qulaq asırsa, deməli, siz onun üçün avtoritetsiniz.
Valideynlərin ümumi səhvlərindən biri zorla hörmət qazanmağa çalışmaqdır. Məsələn, istedadlı mühəndisi rəhbərləri qiymətləndirmir, həmkarları onu dəstəkləmir. Evə gələndə ailəsindən hörmət tələb edir. Üstəlik, onu işdə almaq istədiyi formada: hamı ona heyran olsun, istedadları haqqında danışsın, fikrini dinləsin. Ancaq körpə onun qarşısında görkəmli bir mütəxəssis deyil, oynamaq və gülmək istədiyi bir ata görür. Ata qəzəblidir, körpə inciyir, heyranlıqdan danışmağa ehtiyac yoxdur.
Böyük və dəhşətli
“Şəxsiyyət kultu” o qədər də xoş ifadə deyil. Ancaq bir şəxs ailənin qalan hissəsi üçün şübhəsiz bir səlahiyyətə çevrildikdə vəziyyətlər baş verir. Məsələn, dostlarımın ataları kimi “məhbus” kumiri var idi. Onu heç vaxt qınamaq olmaz, arvad-uşağı ilə danışırdı. O, kiminsə qarşısında dayanıb qaşlarının altından tutqun şəkildə baxanda bütün ev təsərrüfatlarının ürəyi sızladı. Deməyə ehtiyac yoxdur ki, ailədə hər kəs bundan çox əziyyət çəkdi!
Valideynlərdən birinin məzlum kultuna nə səbəb olur? Ona görə ki, ailə üzvləri özləri bir nəfərdən asılı vəziyyətə düşürlər. Uşaqlara isə bu asılılıq öyrədilir. Ancaq yaxın insanlar arasındakı münasibətlər etibar, anlayış, bağışlanma tələb edir və qorxuya əsaslana bilməz. Ailədə şəxsiyyətə pərəstişə uşağın reaksiyası iki cür ola bilər.
Birinci seçim: körpə despotik insanlardan qorxmağa başlayacaq, onlardan qaçmağa çalışacaq və gələcəkdə tiran patronun kobudluğuna cavab verə bilməyəcək.
İkinci seçim: körpə, məsələn, atası kimi nəhəng olmaq istəyəcək. Və sonra ətrafınızdakılar üçün yaxşı olmayacaq. Uşaq böyüyüb insanlara canavar kimi baxmağı, ağır baxışları ilə onları hipnoz etməyi öyrənəcək. Və belə bir insanın yaxınları və qohumları ilə yaxşı, isti münasibətlərini unutmaq olar.
“Səni özüm döyərəm”
Yeri gəlmişkən, bir ailədə "valideynlər kultuna" birbaşa zidd olan bir vəziyyət ola bilər ki, uşaq öz böyüklərini heç saymır. Atamın dediklərinə: "Dəcəl olmağı dayandır, yoxsa səni cəzalandıracağam" deyən uşaq cavab verir: "Səni özüm cəzalandıracağam və döyəcəm". Gəlin orta yol tapmağa çalışaq və uşaqlarla dost olaraq onların hörmətini necə qazanacağımızı anlayaq.
Uşaq böyüdükcə tənqidi düşünməyi və vacib nüansları görməyi öyrənir.
1. Valideynlər bir-biri ilə necə davranırlar
Hörmətlisənsə, həqiqətən də onlara hörmət etməlisən. Atam maşından düşən kimi ananın əlini sıxır. Ana daha tez-tez atamın sevimli yeməyi bişirməyə çalışır. Kiçik şeylər? Amma həyat onlardan ibarətdir.
2. Başqalarının valideynlərə münasibəti
Uşaq tez-tez qonşusunun anasını danladığını və ya atası haqqında istehza ilə danışan dostlarını eşidirsə, o, müəyyən nəticələr çıxaracaq.
3. Valideynlərin özləri haqqında hissləri
Ata özünü sadə adam adlandırırsa və ana bacarıqsız olduğunu söyləyirsə, körpə bunu mütləq valideynlərin xeyrinə şərh etmir. Sağlam özünə ironiya, təbii ki, baş verə bilər. Amma daimi özünü qınamaq faydasızdır.
Yadda saxlamaq lazımdır ki, təkcə sözlər deyil, həm də hərəkətlər, davranışlar və hətta geyim tərzi vacibdir. Məsələn, uşaq valideynlərinin nüfuzunu onların nə geyindiyinə və gündəlik həyatda istifadə etdiklərinə görə qiymətləndirə bilər. Təbii ki, bu o demək deyil ki, yalnız bahalı əşyalar almaq və ya yalnız lüks avtomobillər sürmək lazımdır. Yalnız unutmayın ki, müxtəlif parametrlər körpəniz üçün əhəmiyyətli ola bilər. Ailənin gəliri azdırsa, bəlkə də pul çatışmazlığını səliqə-sahman, təmizlik, xoş zövq və zəngin təxəyyüllə kompensasiya etmək lazımdır.
Necə ən vacib olmaq olar
Doğrudanmı öz övladlarınızın hörmətini qazanmaq üçün bu qədər səy göstərmək lazımdır? Əlbəttə!
Birincisi, Valideynlər uşaq üçün "boş yerdir"sə, o, onların heç bir əmrinə qulaq asmayacaq və tamamilə nəzarətsiz böyüyəcəkdir.
İkincisi, Valideynlərinə hörmət etməyi öyrənən körpə cəmiyyətə daha yaxşı uyğunlaşa biləcək. Əgər uşaqda uşaqlıqdan “addımlara”, hakimiyyət iyerarxiyasına normal münasibət formalaşırsa, gənc və təcrübəsiz insanların özündən böyüklərə, biliklilərə qulaq asmasının nə qədər məntiqli və rahat olduğunu başa düşsə, gələcəkdə o, olmaq yaxşı patron, və yaxşı tabeliyində olanlar.
üçüncü, Körpənin ailəsi ilə etibarlı bir əlaqə qurması daha asan olacaq.
Uşağınızın anadan olduğu andan unutmayın ki, siz onun dəstəyi və nümunəsi olmalısınız. Özünüzə kənardan baxın: özünüzə dəyər verirsinizmi?
Başqaları ilə hörmətli davranın və özünüzə də eyni münasibəti əldə edin. Körpənin əmin olmasına icazə verin: bir çox insan sizi sevir və qiymətləndirir.
Həmişə və hər yerdə unutmayın ki, siz “daha vacib”siniz və uşaqdan böyük. Bu o deməkdir ki, onun zarafatlarını sakitcə dayandırmalı və oyunlarına rəhbərlik etməlisiniz. Uşağınıza topu tutmağı, badminton və ya tennis oynamağı öyrədin. Şübhəsiz ki, bunu kiçikdən daha yaxşı edə bilərsiniz? Bu sizə hörmət etmək üçün başqa bir səbəbdir. Əgər uşağınız sizə qarşı kobud davranırsa və ya sizə yellənirsə, oyunu dərhal dayandırın. Uşağınıza bunun yolverilməz olduğunu və bir daha təkrarlanmamalı olduğunu izah edin.
Səhvlər üzərində işləyin
Ana və ya ata səlahiyyətlərini itirsələr nə etməlidirlər?
Əvvəlcə nəyi səhv etdiyinizi xatırlayın. Səhvlərdən öyrənin.Hər dəfə uşağınızın diqqətini sizə qarşı hörmətsiz davranışın yolverilməzliyinə yönəldin. Niyə belə etdiyini soruşun. Eyni zamanda, sakit olun.
Əgər sizə qarşı hörmətsizlik halları təkrarlanırsa, bir cəza ilə gəlin. Məsələn, uşağınızı sizin sayənizdə onun üçün mövcud olan ləzzətlərdən və faydalardan məhrum edin.
“Bütün cəbhələrdə” hakimiyyəti bərpa etməyə başlayın. Körpəyə bunu bildirin aşiq olmaq yalnız onu yedizdirdiyiniz üçün deyil, həm də peşəkar, ağıllı və sair olduğunuz üçün, həm də sadəcə onun valideyni olduğunuz üçün qiymətləndirilə bilərsiniz.
Valideynlərə qeyd
Bir çox böyüklər səhvlərini ictimaiyyət qarşısında etiraf etməkdən qorxurlar, çünki onlar dərhal səlahiyyətlərini itirəcəklərinə inanırlar. Əslində, səhvlərinizi etiraf etmək bacarığı yalnız onu gücləndirir. Məsələn, övladınıza parkdakı fəvvarənin artıq söndürüldüyünü dediniz. Onlar gəldi və o, işləyirdi. De: "Bəli, ana səhv etdi, fəvvarə həqiqətən hələ də axır." Siz qayıqlarla oynaya bilərsiniz”. Səlahiyyət heç vaxt səhv etməyənlərə deyil, səhvlərinə cəsarətlə baxanlara, onlara haqqı olduğuna inananlara və lazım gələrsə üzr istəyə bilənlərə məxsusdur.
Bir uşağın gözündə nüfuzunuzu sarsıda biləcək bir şey olarsa, vəziyyəti körpəyə izah edin və onu inandırmağa çalışın. Məsələn, müəllim qıza dedi ki, anası saçını yaxşı düzəltməyib. Qızınıza izah edin: “Zövqə və rəngə görə yoldaş yoxdur. Müəlliminiz yayları və saç sancaqlarını sevir, mən isə səliqəsiz inək vurmağı xoşlayıram”.
Əgər sənin uşaq kobuddur sənə sataşırsan, dərhal onun sözünü kəs və onunla ciddi söhbət et. Körpənizə onu sevdiyinizi söyləyin, ancaq valideynlərinizlə belə danışa bilməzsiniz. Səhvinin nə olduğunu dəqiq başa düşsün: siz həmişə hörmətlə ünsiyyət qurmalı olduğunuz bir valideynsiniz. Gələcəkdə bu cür davranışa yol verilməyəcək. Əks halda uşaq cəzalandırılacaq.
Test: Ailənizdə valideyn kultu olubmu?
“Kult” sözü bəzən mənfi şəkildə qəbul edilir. Ancaq ənənəvi olaraq xalq mədəniyyətləri Valideynlərə hörmət etmək tamamilə normal, gündəlik bir şeydir. Ailənizdə varmı?
1. Uşağınızın həmişə sizə tabe olduğunu deyə bilərsinizmi?
B. Bəli əminəm.
A. Yox, onun öz fikri var.
2. Körpəniz heç sizə tərəf yellənib və ya vurubmu?
A. Bəli, oldu.
B. Xeyr, bu cür davranış prinsipcə mümkün deyil.
3. Heç bir uşağın sizə təhqiramiz sözlər dediyini eşitmisinizmi?
A. Bəli, amma çox nadir hallarda.
B. Heç vaxt yox.
4. Körpəniz başqa insanlar tərəfindən necə alçaldıldığınızın və ya təhqir olunduğunuzun şahidi olubmu?
A. Bəli təəssüf ki.
B. Yox deyildi.
5. Uşağınız bayramlarda sizə tələsmədən hədiyyə verirmi?
A. Yox, adətən başqa qohumlar xatırladır.
B. Bəli, körpə mənə sürprizlər etməyi sevir.
6. Sizcə, uşağınızın sizə hörmət edəcəyi bir şey varmı?
B. Bəli əminəm.
A. Bəlkə də kiçiyin hörmətini qazanmaq mənim üçün asan olmayacaq.
7. Uşağınızın yanında tez-tez özünüzü ucadan danlayır və ya qınayırsınız?
A. Tez-tez.
B. Xeyr, tez-tez deyil
8. Körpənizin sizi yaxşı tərəfdən tanıması üçün hər şeyi edirsiniz?
B. Düşünürəm ki, bunun üçün çox şey edirəm.
A. Bəlkə də bunun üçün kifayət qədər iş görmürəm.
9. Əgər ətrafınızdakılar sizinlə fəxr edirsə və təriflər deyirlərsə, utanırsınız?
A. Təbii ki, utanıram.
B. Xeyr, insanlar mənə heyran olanda və məni qiymətləndirəndə xoşuma gəlir.
10. Uşağınızın xatirinə tez-tez özünüzü bir şeydə məhdudlaşdırırsınız?
A. Bəli, körpənin doğulması ilə çox şeydən imtina etməli oldum.
B. Xeyr, tez-tez deyil.
Test nəticələri
Daha çox cavab A: Ailənizdə valideynlərinizə hörmət etmək çox yaygın deyil. Bəlkə də uşaqlar buna öyrəşməyiblər. Yoxsa bunun nə üçün lazım olduğunu başa düşmürlər. Ailə münasibətlərinizə yenidən baxmalısınız. Uşağınıza sübut edin ki, onun sizdən öyrənəcəyi bir şey var.
Daha çox cavab B: Sən valideynlərinə hörmətlə yanaşmağa öyrəşmisən, körpə də səninlə davranmağa. Bununla belə, çox uzağa getməmək vacibdir: uşaqda onun fikrinin də nəzərə alındığı hissi olmalıdır.
A və B cavabları bərabərdir: Deyəsən, orta yer tapa bilmisiniz! Körpə sizin səlahiyyətinizi tanıyır, lakin eyni zamanda əhəmiyyətli hiss edir.
Mətn: Elena Çarnik, məsləhətçi - Rodion Çepalov, psixoloq
Çox vaxt uşağınızla münasibətdə nə edəcəyinizlə bağlı vəziyyətlər yarana bilər. Uşaq bir şey istəyir, siz başqa bir şey istəyirsiniz.
Məsələn, yorğunsan və evə getmək istəyirsən, uşaq qum qutusunda uşaqlarla gəzmək istəyir. Necə olmaq.
Fərqli valideynlər fərqli şeylər edirlər.
Uşağınızın ağlamasına baxmayaraq, kimsə əlinizdən tutub sizi evə aparır.
Kimsə yorğun, ac olmasına baxmayaraq durub gözləyir.
Hansı davranış optimaldır?
Əgər həqiqətən bir şey etmək və ya bir yerə getmək lazımdırsa, körpənizlə danışmağa çalışın. Belə olur ki, uşaq (yaşdan asılı olaraq) 10-15 dəfə ərzində getməli olduğunuzu başa düşür və evə getməyə hazırdır.
Problemi ünsiyyət yolu ilə həll etmək daha yaxşıdır.
Əgər uşağım evə getmək istəmirsə, mən bunu edirəm: bir dəfə ona yaxınlaşıb niyyətimi dedim, sonra yenidən yaxınlaşıb xəbər verdim, sonra yenidən...
Ta ki, o razılaşana və biz evə dinc qayıdana qədər.
VALİDEYNLƏR ÖZ UŞAQLARINA MÜNASİBƏTDƏ RİÇSİNİN STATUSUNA ÇOX DÜŞÜR
Bu status pis nəticələrlə doludur, uşaqlar sizdən qorxmağa başlayır... və qorxu olan yerdə sevgi yoxdur.
Birbaşa münasibətinizi kəsib uzaqlaşırsınızsa, müqayisə üçün misal çəkə bilsəniz, yaxınlıqda dayanıb rahat ünsiyyət qurursunuzsa, indi də dağa çıxıb, uşaqlarınıza nə edəcəyinizi əmr edirsiniz, bu, fərqli ünsiyyət keyfiyyətidir.
Burada uşaq artıq bir şeyi bəyənmədiyini söyləməyəcək, səssiz qalacaq və ya itaət edəcək, çünki ziddiyyət təşkil etməkdən qorxur.
Bir qayda olaraq, belə ailələrdəki uşaqlar əbədi, hüquqları pozulmuş, tabe, lakin tam hüquqlu bir şəxs olmaq üçün ailələrini müstəqil həyata erkən tərk edə bilərlər.
Uşağınızın həmyaşıdları ilə necə ünsiyyət qurduğuna baxın, çox canlı, maraqlı...
Bəs siz?
Əgər sıxılmışdırsa, cüzidirsə və ünsiyyətinizdən tez uzaqlaşmaq üçün səbəb axtarırsa, bu o deməkdir ki, aranızda böyük bir boşluq və məsafə var, bəlkə də özünüzü statusda saxlayırsınız və özünüzü idarə etdiyiniz kimi hiss edirsiniz və o tabeçiliyindədir və istəsə də istəməsə dediyinizi etməlidir.
UŞAĞINIZLA AİLƏ MÜNASİBƏTLƏRİNİZİ NƏZƏR EDƏ BİLƏSİNİZ
Yenidən düşünmək üçün heç vaxt gec deyil.
İzləyə biləcəyiniz ilk şey, uşağınızla münasibətinizdə nə qədər tez-tez səhv davrandığınızdır? Cavab belədirsə - o, həmişə səhv edir. Siz statusdasınız.
Əgər siz hələ də onunla səhv edirsinizsə, növbəti sual.
Səhvləriniz üçün nə qədər tez-tez üzr istəyirsiniz? Heç vaxt və ya nadir hallarda - siz "böyük valideyn" statusundasınız.
HƏMİŞƏ ondan üzr istəməlisən. Ciddi səhvləriniz üçün uşaqlarınızın sizi nə qədər tez bağışlayacağına heyran olacaqsınız. Onlar sizinlə dost olmaq istəyirlər
Ola bilsin ki, atanız və ya ananız sizinlə belə rəftar edib və siz onların davranış modelini mənimsəmisiniz - uşaqları öz iradəsinə tabe etmək.
Ancaq yenidən düşünmək üçün heç vaxt gec deyil.
Uşağın zehni tarazlığını bərpa etmək üçün vaxtaşırı aşağıdakıları etmək bəzən faydalıdır, bu, ona özünü idarə etmək imkanı verməkdir.
Məsələn, harda oturmalı, hara getməli, bunu et, böyük bir şey deyil, deyir.
Bəzən deyir ki, nə yeyib, nə gətirəcəksən, sən də belə edə bilərsən. Onun üçün necə dost olacağına təəccüblənəcəksən.
Əsas odur ki, tarazlığı qorusun, əgər uşaq ayaqqabısını özü geyinə bilirsə, amma tələb edir ki, sizdən ayaqqabı geyindirin, o zaman geyinsə daha yaxşı olar.
Ümumiyyətlə, həmişə davranışınıza baxın və təhlil edin və uşağa zərər verib-vermədiyini də izləyə bilərsiniz.
Balansı qoruyun.
