ŞƏKİL Getty Images
30 yaşlı Tatyana etiraf edir: "Mən anama baxıram və daim hücumu gözləyən və eyni zamanda sevgi tələb edən yorğun, əsəbi bir qadın görürəm". - Mən belə olmaqdan qorxuram. Xüsusilə də uşaqlarla eyni narazı tonda danışdığımı görəndə”.
Biz valideynlərimiz kimiyik. Ailə psixoterapevti Elena Ulitova deyir: "Oxşarlıq qaçılmazdır". "Bu, qismən genlərdədir, qismən də tərbiyə və təqliddən qaynaqlanır." Amma biz bu oxşarlığa başqa cür yanaşırıq.
Psixoterapevt davam edir: "Məsələn, təbəssümümüzü bəyəniriksə, o zaman anamızın gülüşünün rədd edilməsinə səbəb ola bilməz". "Ancaq uşaqlarımızla danışıq tonumuzu bəyənməsək, anamızın tonuna bənzədiyini görsək, daha da bədbəxt olacağıq."
Bu qorxunun əsas səbəblərinə baxaq.
"Mən yalnız özüm olmaq istəyirəm"
Hamımız öz “mən”imizi təsdiqləmək üçün özümüzü valideynlərimizdən ayırmağa şüursuz ehtiyac duyuruq. Özünü təsdiq etmə ehtiyacı çox vaxt etiraz şəklində həyata keçirilir. Biz valideynlərimizin həyat tərzinə və özlərinə qarşı üsyan edirik.
“Əgər belə bir qarşıdurma yaşanmasaydı yeniyetməlik(məsələn, valideynlər çox həssas və ya əksinə, avtoritar idi), bu, sonradan yaranır, psixoanalitik Brigitte Allain-Dupre izah edir. "Bəzən bu, valideynlərlə açıq rəqabət ("mən səndən daha yaxşıyam") formasını alır və ya gizli qalır və onlar kimi olmaq istəməməsi ilə özünü göstərir."
Valideynlərdən birinə bənzəməkdən imtina etmək, özünə çevrilməmək qorxusudur. Bir qadın üçün bu qorxu daha güclüdür, çünki anasının taleyini təkrarlamağa çağırılır.
Valideynlərdən birinə bənzəməkdən imtina etmək bu halda tam özünə çevrilməmək qorxusu deməkdir. Bir qadın üçün bu qorxu daha güclüdür, çünki o, anasının taleyini təkrarlamağa çağırılır - qıza gələcəkdə ana olacağı çox erkən deyilir. Bir ziddiyyət yaranır: ssenari məlumdur, amma bizim öz rolumuz lazımdır. Biz isə əvvəlki “ifaçıdan” mümkün qədər fərqlənməyə çalışırıq.
“Mənim seçim azadlığım yoxdur”
Psixoanalitik davam edir: "Əgər ana qızına onun davamı kimi baxırsa - ondan arzularını həyata keçirməsini gözləyir, onun göstərişlərinə əməl olunmasını tələb edirsə, qızın özünə müstəqil bir insan kimi yanaşması çətindir". "O, seçim azadlığından məhrum olduğunu hiss edəcək." Bənzərliklərdə özümüzü tutduqda, qarşımıza çıxa bilməyəcəyimiz bir şeyin baş verdiyini hiss edirik. Biz ona daxil edilmiş proqrama uyğun olaraq verilmiş hərəkətləri yerinə yetirən kompüter kimiyik. Bizim passivliyimiz depressiyaya səbəb ola bilər”.
"Özümü yaşlı görürəm"
Ümumi xarakter xüsusiyyətləri və fiziki oxşarlıqlar ona gətirib çıxarır ki, qadın anasına baxanda anlayır: bir gün mən də onun indiki kimi qocalacağam. Qocalığın dəyərsizləşdiyi cəmiyyətdə yaşa həvəslə yanaşmaq çətindir.
Uşaq üçün ana güclü və əbədi görünür, ona elə gəlir ki, o, həmişə olub və olacaq. Amma indi biz ananın üzündə yeni qırışlar görürük, onun zəifliyini görürük. Eyni yolun qarşısında olduğumuzu dərk edirik və ehtimal olunan gələcəyimizdən qorxuruq. Qarşımıza çıxan suallar: daha yaxşı olacağıqmı? Daha pis? Biz öz qocalmağımızın öhdəsindən necə gələcəyik?
Bu qorxu ilə necə məşğul olmaq olar?
1. Onu bir insan kimi qəbul edin
Valideynlərimizin yeniyetməlik illərində hiss etməyə başladığımız qeyri-kamillikləri bizi məyus edir. Yaşlandıqca heç kimin mükəmməl olmadığını anlayırıq və valideynlərimizdə görmək imkanı əldə edirik real insanlar, həm güclü, həm də zəif tərəfləri var. Biz ananı təkcə ana rolunda deyil, həm də bizdən bir qədər fərqli olan başqa bir insan kimi qəbul edə bilərik. Biz də özümüzü qəbul edə bilərik - necə olduqsa, müəyyən mənada ondan nümunə götürə bilərik, digər tərəfdən də ondan başlayırıq. Biz ondan daha diqqətli və səxavətliyik? Əgər belədirsə, ananızın çatışmazlıqlarını bağışlamağa çalışa bilərsiniz.
2. Seçim azadlığınızı bərpa edin Bizə valideynlərimizdən çox şey miras qalmışdır. Dünya haqqında fikirlər, bacarıq və vərdişlər, həm də qorxular, qərəzlər, bəzən də söyüşlər... bəli, indi bizimdir. Ancaq hər şeyi fərq etmədən davam etdirmək məcburiyyətində deyilik! Yalnız sizə uyğun olanı götürün. Bu, hər şeyi açıq şəkildə rədd etmək deyil, seçimləriniz üçün məsuliyyət daşımaqdır. Və yetkin olmaq.
3. Valideynlərin tarixini anlayın
Özünüzü tarixin və ya şəxsiyyətin məhbusu kimi hiss edirsinizsə, düşünün və qeyd edin, məsələn: “Anam aqressivdir”. Sonra bu fikrə zidd olan hər hansı bir şeyi tapın, məsələn: "Anası depressiyaya düşdü və ona az diqqət yetirildi." Məsələ ona haqq qazandırmaq deyil, sizdə ağrılı reaksiyaya səbəb olan qərəzli baxış bucağından uzaqlaşmaqdır.
Psixoloqa sual:
Valideynlərim məni “təvazökar erməni qızı” kimi böyüdüblər. Ən çox tərbiyəni anam edirdi. Mən ən çox onun qəzəbinin pis əməllərindən qorxdum, görünür, belə anlarda “böyüklərin” heç biri məni qorumadı. Ən çox da anam məni yalan danışdığım üçün döydü (yalan danışmağın nə üçün pis olduğunu başa düşə bilmədim, amma bütün böyüklər belə edir), mən ondan soruşmadan nəsə etdim (bu, həyatda sonralar oldu, bir hadisə oldu, icazəsiz dilimi deşməyim).
Ümumiyyətlə, 23 yaşımda iki üzlü biri kimi böyümüşəm: ağıllı, əla tələbə, hüquq təhsilli, bayıra çıxanda ilk bəyəndiyi oğlanla cinsi əlaqəyə girə bilən bir insanam.
Anam həmişə ciddi vaxt məhdudiyyətləri qoyur: "Axşam saat 9-da evə". Valideynlərim boşandıqdan və mənzilin bölünməsindən sonra belə anam böyük qardaşımla qaldı, çünki o, “nəzarət oluna bilməyən insan və narkomandır”, mən isə atamın yanında qaldım, çünki “atama nəzarət etmək üçün mənim təsirim var”. istehlak etdiyi spirt miqdarı” hələ də eynidir.Anamın təsiri mənim üçün o qədər ciddi idi ki, gec saatlarda çölə çıxdığımdan şübhələnməmək üçün çox və bir çox insanlara yalan danışmalı oldum.
4 ildir anamdan ayrı yaşayıram. Sabit işim var və valideynlərimdən müstəqiləm. IN Keçən il Hər addımımı anama getdikcə daha az hesabat verməyə başladım, tez-tez bu barədə ona demədən dostlarımla gecələməyə başladım (ümumiyyətlə, qərara gəldim ki, özüm üçün özüm məsuliyyət daşımalı və gələcəyimi özüm seçməliyəm. bəzi yerlərdə erməni ailəsinin adət-ənənələrinə uyğun gəlmir). Telefonda qalmaqallar başladı və mən həm atamla, həm də anamla dalaşdım.
Həmişə mənə elə gəlirdi ki, mən valideynlərimin tərbiyəsinin nəticəsiyəm və buna görə də çoxlu “boş” “YOX”u addımladığım üçün özlərindən başqa heç kimi qınamasınlar. Fikirlərimə məhəl qoymayan valideynlərim məni ailəyə biabırçılıq hesab edirdilər.
Ancaq mənə elə gəlir ki, bütün problem bundadır: anamla mübahisədən sonra hər zaman sakitlik ola bilərdi, bu da onun planlaşdırdığı başqa bir fırtınaya çevrildi və mən evə gələrək gecələmədən ertəsi gecə idim. əmin idim ki, anam içəri girəcək və döyülmə və təhqirlərlə qalmaqal olacaq. Anksiyete bir neçə saat ərzində panikaya çevrildi və çaxnaşma, bəlkə də eşitmə halüsinasiyaları ilə birlikdə paranoyaya çevrildi. Ancaq heç kim gəlmədi və bildiyiniz kimi, "ölümü gözləmək ölümün özündən daha pisdir". Sual olunur: müstəqil qərarlar verməkdən qorxmağımı və eyni zamanda seçimim üçün məsuliyyət daşımağa necə hazır ola bilərəm?
Suala psixoloq Elina Aleksandrovna Dvoretskaya cavab verir.
Salam Arpinka!
Təsvir etdiyiniz hər şey asılı münasibətlər üçün çox xarakterikdir.
Yazırsınız ki, siz daim yalan danışırsınız. Amma indi yaşadığınız və yaşadığınız şəraiti nəzərə alsaq, bu, tamamilə təbiidir. Yəni mən ananın uşaqlıqda həddindən artıq sərtliyini və başa düşdüyüm kimi, atanın spirtli içkilərə can atmasını nəzərdə tuturam. Bütün bunlar uşaqların psixi durumunun pozulmasına gətirib çıxarır və müvafiq olaraq uşağı daim gərginlikdə saxlayır, bu da yalana gətirib çıxarır. Bundan əlavə, indi siz atanızın spirtə olan iştahını cilovlaya bilən "stabilizator" kimi istifadə olunursunuz. Siz belə hiss etmirsiniz? Belə bir atmosferin nəticəsi özünə hörmətin azalması, çoxsaylı komplekslər və həyatda çətin uyğunlaşmadır.
4 ildir ki, ananızla yaşamırsınız, amma psixoloji olaraq ondan çox asılısınız. Çox yaxşı ki, sabit işiniz var və maddi cəhətdən valideynlərinizdən asılı deyilsiniz. Amma yenə də özünü günahkar hiss etmədən “yox” deməyi öyrənməlisən. Rahatlıq zonanızı artırmalı, narahatlığı, narahatlığı aradan qaldırmalı, sərhədlərinizi qurmalı və heç kimin onları keçməsinə icazə verməməlisiniz. Prioritetlərinizə qərar verin və onlara zidd olan lazımsız hər şeydən imtina etməyi öyrənin. Və bütün bunları etmək olduqca mümkündür.
Ananızın reaksiyası qorxusundan necə qurtulmaq olar? Özünüzə suala cavab verin: "Valideynlərinizin sizin haqqınızda nə düşündüyü sizin üçün çox vacibdirmi?" Valideynlərinizin qurbanı deyil, fərdi olduğunuzu anladığınız zaman qorxu yox olacaq. Və əgər ananızın hər an otağınıza girib qalmaqal başlaya biləcəyindən qorxursunuzsa, bu barədə ona məlumat vermədən yaşayış yerinizi dəyişmək hüququnuz var. Bu, ümumiyyətlə, ana ilə münasibətlərdə fasilə deyil. Bu, sərhədlərinizi qorumaqdır. Və ananıza olan sevgi və qayğını həyatınız boyu özünüzlə daşıyacaqsınız.
