Deyəsən mən ərimə layiq deyiləm. Mən öz adamıma layiq olmadığımı hiss edirəm

Psixoloqa sual:

Fakt budur ki, o, iş adamıdır, öz biznesi var, müəyyən siyasi karyerası var, mən isə sadəcə tələbəyəm. Münasibətimizin əvvəlində o, mənə çoxsaylı keçmiş möhtəşəm qadınlarından, təsadüfi intim münasibətlərdən, sözdə “sponsorluqdan” (gənc qızlara maddi yardım, yalnız onunla cinsi əlaqədə olmaq üçün, lakin başqa münasibətlər olmadıqda) danışdı. bu cür). Ciddi münasibətçox yox idi, cəmi 3. Bir qohumluqdan uşaq var idi, amma qanuni nikah yox idi. (Ünsiyyət qurmurlar, uşaq başqa adama atası deyir, mənim adamım ancaq aliment ödəyir). O, qadınlarına çoxsaylı və bahalı hədiyyələrdən, onlarla səyahət etməkdən danışırdı.

İki ay əvvəl o, mənə həyat yoldaşı olmağı təklif etdi. razılaşdım. Çünki mən onu dəlicəsinə sevirəm. Amma inamsızlığım səbəbindən onun yanında özümü tam rahat hiss etmirəm. Onunla dostlarını ziyarət etməyə gedə bilmərəm, çünki düşünürəm ki, məni köhnələrimlə müqayisə edəcəklər, düzgün geyinmirəm, məndə bir problem var. Dükanlara gedirəm və ona uyğunlaşa bilməyəcəyim bahalı əşyalar alıram. Onun hədiyyələrindən danışarkən, niyə bilmirəm, amma münasibətimizin əvvəlindən bir hədiyyə də almamışam və bunu istəmirəm, çünki belə tərbiyə olunmamışam. Bir gün mənə maddi yardım təklif etdi, incidim, çünki alçaldıcı olduğunu düşündüm. Mən onu çox qısqanıram keçmiş qadınlar. Ona ünvanladığım sözlərim arasında “O, daha yaxşı idi...”, “O, daha qənaətcil idi...” sözlərini ehtiva etməsi qeyri-adi deyil.

Özünüz haqqında bizə məlumat verin. Görünüşə görə: Özümü gözəl hesab etmirəm, amma yaraşıqlı bir görünüşüm var. Fiqurum yaxşıdır, daim idman zalına gedirəm. Kişi diqqətində heç vaxt problem yaşamamışam. İki universitetdə oxuyuram. Rusiyada (mühəndis üçün) və xaricdə (iqtisadçı üçün). Büdcə ilə oxuyuram, əla tələbəyəm. Eyni zamanda bir şirkətdə dizayner mühəndisi işləyirəm, özüm qazandığım şəxsi avtomobilim var. Bir neçə dil bilirəm (ingilis, fransız, alman, türk, ərəb). Valideynlərim yaxşı pul qazanırlar, ona görə də fərqin hansısa sosial təbəqədə olduğunu deyə bilmərəm. Bu mənim ilk münasibətimdir. Ondan əvvəl həyatım ancaq dərs, iş və ev işlərindən ibarət idi. Mən təkəm, tək qalmağı xoşlayıram. Boş vaxtlarınızda evdə oturun, kitab oxuyun və ya tək gedib dənizə baxın. Xahiş edirəm mənə kömək edin. Çox sevdiyim bu insanı itirmək istəmirəm.

sualına psixoloq Alexander Yakovlevich Bănarescu cavab verir.

Salam Anna!

Məktubunuzu oxuduqca mənə tam aydın olmadı ki, siz tam olaraq nə istəyirsiniz?

Kişinizə layiqli hiss edirsiniz?

Güvənsiz hiss etməyi dayandırın və daha inamlı olun?

Kişinizi itirmək qorxusundan qurtulun?

Bu sualların mənaca nə qədər oxşar olmasından asılı olmayaraq, onlar tamamilə fərqli hisslər və münasibətlər qatını daşıyırlar və cavablar da bir o qədər fərqli ola bilər. Bu sualların hər birinə qısaca cavab verməyə çalışacağam və bəlkə də bəziləri sizin üçün faydalı olar. Əks təqdirdə, məsləhətləşməyə yazılmağı və ya başqa bir mütəxəssislə əlaqə saxlamağı təklif edirəm.

Kişinizə layiq olduğunuzu necə hiss etmək olar?

Bu sual mahiyyətcə manipulyasiya xarakteri daşıyır. Onu deşifrə etsəniz, belə səslənəcək: seçdiyim adamı məni seçməyə məcbur etmək istəyirəm. Baxmayaraq ki, o, artıq səni seçib. Bununla belə, "ləyaqətsizlik" hissi həm də onu göstərir ki, münasibətlər inkişaf etdikcə özünüzü onun köhnələri ilə müqayisə edirsiniz, onun artıq münasibətdə olmadığı biri və ya biri olmaq istəyirsiniz. Hansı ki, imtina edib səni seçdi. Niyə belə bir strategiya seçdiyiniz mənə tam aydın deyil. Bu məsələdə diqqəti onunla olmağı dayandırdığı insanlardan, olmaq istədiyiniz özünə çevirməyi məsləhət görürəm. Real. Müqayisə yoxdur. Həyatınızda həm obrazlarınızın, həm də hərəkətlərinizin və düşüncələrinizin məşuqəsisiniz.

Güvənsiz hiss etməyi dayandırın və daha inamlı olun?

Qeyri-müəyyənlik əla keyfiyyətdir, bir şeyin çatışmazlığını hiss etdiyinizi və özünüzdən böyük nəticələr istədiyinizi göstərir. Və bəzən bu çatışmazlığı hiss etmək çox gözəldir. Əgər siz bunu hiss etməsəydiniz, heç vaxt indi yüksəldiyiniz səviyyəyə qədər inkişaf etməzdiniz. Axı sizin avtomobiliniz var, çoxlu dil bilirsiniz və bir çox başqa nailiyyətləriniz var. Ancaq bunu mənfiyə çevirsəniz, bu, özünə hörmətin azalmasına, hətta psixosomatik pozğunluqlara səbəb ola bilər. Daha inamlı olmaq asandır. Özünüzə normal davranmağa başlamaq kifayətdir. Həyatın bu dövründə, inkişafınızın bu mərhələsində, bu il, elə bu anda siz normalsınız! Bu olduqca güclü bir texnikadır. Bu, sizə "burada və indi" mükəmməl hiss etməyə imkan verir. Biz həmişə dəyişirik, bu təbiətə çox xasdır. Və sabah fərqli olacaqsan. Beyninizin və bədəninizin quruluşu bir az dəyişəcək və bu da normal olacaq. Və bu, dünən daha az ideal və ya normal olduğunuz anlamına gəlmir. Sən sadəcə fərqli idin. Həm də özünüzlə və dəyişikliklərinizlə bağlı hansı qərarlar verəcəyiniz sizdən asılıdır.

Kişinizi itirmək qorxusundan qurtulun?

Sizə kim dedi ki, yaxınlarınızı itirmək normal deyil? Hazırda bu məsələ sizi qəzəbləndirə bilər, amma başa düşməyə çalışın ki, kişinizin sizinlə qalacağı 100% nəticə verəcək heç bir yol (manipulyasiyadan başqa) yoxdur. Yoxsa sən onun yanındasan. Və sevginin bununla heç bir əlaqəsi yoxdur. Sevgi və qorxu əks hisslərdir. Manipulyasiya ilə belə, 100% zəmanət yoxdur. Bu vəziyyətdə aşağıdakılar haqqında düşünməyi məsləhət görərdim: qorxduğumuz şeyi cəlb edirik. Buna görə də, mövcud qorxunuz əlbəttə ki, cəlb etməyəcək. Onu özünüzdə nə qədər "böyütsəniz", münasibətlərinizin dağılma ehtimalı bir o qədər yüksəkdir. Bu vəziyyətdə ona açıq olmağı, hissləriniz və düşüncələriniz barədə dürüst olmanızı tövsiyə edirəm. Axı sizi qəbul etsə, qorxularınız və şübhələrinizlə qəbul edər. Və bu sizin üçün ən yaxşı dərman olacaq. Uzunmüddətli əlaqələr etibar üzərində qurulur. Əgər onları istəyirsinizsə, özünüzə və ona nə qədər güvənmək istədiyinizi düşünün.

33 yaşım var, 8 ildir evliyəm, iki oğlum - 7 və 1,4 yaşında. Həyat yoldaşımla universitetdə tanış oldum, ilk baxışdan sevgi idi, başa düşdüm ki, bu mənim adamımdır. Bütün həyatım yalnız onunla bağlı oldu, onu, dostlarını, qohumlarını razı salmaq üçün hər şeyi etdim. O, mənimlə uzun müddət, 7 il evlənmədi; 26 yaşımda mənimlə evləndilər, mən artıq ümidimi kəsdiyim zaman və ərlər üçün başqa namizədlər ortaya çıxdı - sevilməyənlər, amma məni sevirdilər. Mən gözələm, yüksək vəzifə tuturam, çox yaxşı qazanıram, özümə baxıram, yeni tikilidə mənzil aldım, ondan sonra ikinci oğlumu dünyaya gətirdim, hər iki dəfə analıq məzuniyyətinə erkən getdim - mənim nənə kömək edir, həm onun, həm də mənim bütün qohumlarım məni sevir. İşdə təriflər alıram - mən neft şirkətində, kişi komandasında işləyirəm, görkəmli qızam. Və məni sevir, amma başqa kişilərlə flört edə bilən başqa güclü qadınlardan xoşlandığını deyir, amma hər hansı bir oğlanın gözünə baxır, məni fərqli hesab edir. Amma mən onu istəyirəm, nə etsəm də, o məni sevmir. Böyük bir müəssisənin yüksək vəzifəli direktorudur, holdinqin ən gəncidir, onunla çox fəxr edirəm, onu dəstəkləyirəm, çox işləməyə, uşaqlara, mənzilə, idman etməyə vaxtım var. Ömrümdə heç nəyə görə məni tərifləməyib, mən onun gözündə heç kiməm, fikrim onun üçün heç bir şey deyil, amma sözlərimi başqası deyirsə, inanır. Təbii ki, əsəbləşirəm, ağlayıram, amma o, məni isterik hesab edir, darıxmağa vaxtı yoxdur, işində, ovda, balıq ovu, hamamda, voleybolda, xizəkdə, dostlarda həyatında yerimiz yoxdur. Prinsipcə, o, ümumiyyətlə qadınları sevmir, nəinki məni, heç vaxt aldatdığı bilinməyib, cinsi əlaqəyə ehtiyacı yoxdur - yorulur, həftədə ən azı bir dəfə niyə ehtiyacım olduğunu başa düşmür. Onun yanında başqasının yerini tuturam, ona layiq deyiləm, nə edim, boşanım? amma bunu istəmir, əsəblərimi sağaltmaq üçün qışqırır. Güclüləri sevir, mən güclü deyiləm - illərlə onun yoxluğuna dözmək, işləmək, evin, qohumlarının, problemlərinin həlli, uşaq dünyaya gətirmək. Və bəli, yeri gəlmişkən, onun atdığı hər yeni addım mənim təkanımdır, ona daha çox layiq olduğunu, ağıllı olduğunu ruhlandırıram. Hər əvvəlki işdən sonra hüquqi problemlər qalır, məsələn, yeni direktor kreditor yaratdı və müqaviləni ərim direktor olarkən imzaladı, ona görə də mən və vəkilim bütün ölkə üzrə məsələləri həll etdik, yazışdıq, kreditin qaytarılmaması ilə bağlı banklardan birinin mühafizə xidməti ilə məşğul olduq. əvvəllər götürülmüş və ərim vəzifədən getdikdən sonra ödənilməmiş, onu qaytarmayan o deyil, onu və ailəsini məhkəmə icraçılarının hücumlarından, cinayət məsuliyyətindən müdafiə edən yeni rəhbərlikdir (bunu irəli sürməlidirlər) kimsə), bu mən idim, 1.63 boyunda bir qız, iki metrlik rejissoru o qədər qanuni və emosional olaraq müdafiə etdi ki, məndən üzr istədilər və yaşanan və hələ söylənməyən hər şeydən sonra mən o deyiləm. bəyənir. Bütün dostlarım məni sevir, onunla bu qədər uzun müddət yaşadığıma, daşıdığım, dözdüyüm, dostlarımı dəstəklədiyim və bacardığımı görəndə heyrətlənirlər. Necə yaşamaq, dözmək, sevmək, tərk etmək, tək yaşamaq? Mən maddi cəhətdən təminatlıyam, yaşamaq istəmirəm, xəstəyəm, üzr istəyirəm

Alla, sən ərinə yox, özünə layiq deyilsən. Nə edirsiniz? Sizi emosional və fiziki cəhətdən məhv edən bir insana diqqət yetirərək həyatınızı və davranış xəttinizi qurursunuz. Bu o deməkdir ki, özünüzə münasibətinizi dəyişməli və kimisə, hətta sevdiyiniz insana da xoş gəlmək üçün yaşamağı dayandırmalısınız. O, heç vaxt dəyişməyə bilər. Və nə? Son nəfəsinizə qədər onun razılığını “qazanacaqsınız”? Sizə kim dedi ki, həqiqətən güclü qadınları sevir? Yaxşı, gözünün içinə ver və nə qədər bəyəndiyini öyrən. O səninlə evlidir. Və onun başqa qadınla deyil, sizinlə ortaq uşaqları var.

Salam, Allah! Mən sizə böyük rəğbət hissi keçirirəm. Bu, əbədi bir problemdir, sevginə adekvat cavab almadıqda, qarşılıqsız sevgiyə bənzəyir, amma daha pisdir. Çünki qarşılıqsız sevgi buraxar, amma bu cür sevgi getməz. Düşünürəm ki, boşanmaq istəmirsə, yenə də öz yolu ilə sevir. Mənə elə gəlir ki, burada ipucu onun istədiyi şey ola bilər güclü qadın, amma gücünü görmür. Əslində isə vəziyyət tam əksinədir. Kişilərin sözlərinə heç vaxt inanmayın, onlar bəzən tam əksini deyirlər. Sizə mane olan gücünüzdür, daha doğrusu onun nümayişidir.Siz borclarla bağlı vəziyyəti necə həll etdiyinizlə fəxr edirsiniz. Mən də səninlə fəxr edirəm, amma onunla yox. Əslində yalnız o güclü olmalıdır. Bunun göstəricisi cinsi əlaqədir. Kişilər cinsi əlaqə ilə də cəzalandırırlar. Bu məsələdə hələ ki, “buna dözmək”dən başqa çıxış yolu görmürəm. Təşəbbüs yalnız ondan gəlməlidir. Sizə səbr və “Sisyphean” işinizdə uğurlar arzulayıram.Siz öz mövqenizdə “zəif” qadın olmağın yolunu tapmaq lazımdır.

Alla, sən böyüksən və həm ərin, həm də ailən üçün çox şey etdin, amma bütün bunlarda özünü itirdin. İndi özünüzü tapmaq, özünüzü sevmək və özünüz heç bir şey etməyi deyil, ərinizi sizin üçün bunu etməyə məcbur etmək çox vacibdir. Çətin, lakin əldə edilə bilər. Siz güclü bir təməl qurmusunuz, buna görə də ərinizin əvvəlcə səhv etdiyi kiçik şeylər binanın çökməsinə səbəb olmayacaq. Dəyişmək istəyirsinizsə, gəlin kömək edin.

Salam, Allah! Nə qədər fəzilət və dəyərli xüsusiyyətlərin olduğunu yazırsan, eyni zamanda ərinə layiq olmadığın da yazırsan. Bəlkə o sənə layiq deyil? Ümumiyyətlə, böyük sual budur ki, bu “kiməsə/nəyəsə layiq olmaq” anlayışı ilə nəyi nəzərdə tutursunuz? Onun gözləntilərini qarşılamaq? Mənim təcrübəmdə onlar eyni şey deyil. Və təsvirinizdən mənə elə gəldi ki, siz və əriniz “müxtəlif dillərdə” danışırsınız. Hər ikisi bir-birini sevir, amma siz bu sevgini bir-birinizə çatdıra və ehtiyaclarınız barədə tərəfdaşınıza məlumat verə bilməzsiniz. Ola bilsin ki, siz özünüz də onlardan çox aydın xəbərdar deyilsiniz. Bunu anlamaqda maraqlısınızsa, sizi şəxsi məsləhətləşməyə dəvət edirəm. Hörmətlə, Anastasiya Umanskaya.

Salam Allah! Hər şey gözəldir - sən ağıllısan, güclüsən, gözəlsən, möhkəmsən. Eyni zamanda, sizin məktubunuz bir qədər dəhşətli dərəcədə alkoqoliklərin arvadlarının şikayətlərini xatırladır - o yaxşıdır, amma bütün ev mənim, uşaqlar, iş üzərimdədir və ondan heç bir kömək və ya dəstək yoxdur; Mən hər şeyi edirəm, amma o, bunu qiymətləndirmir, dəyişmir, daha gücü yoxdur; hamı onu tərk etməyi məsləhət görür, amma bacarmıram - onu sevirəm, ona əhəmiyyət verirəm. Bu iki şeydən biridir. Ya münasibətinizi dəyişin, ilk növbədə özünüzə, sonra həyatınıza, sonra da ona qarşı (və bu uzun və çətindir). Yaxud da medallarınızı sinənizdə taxın - sizdə onların çoxu var və hamısı layiqdirlər.

Hörmətli Alla! Puşkindən xatırlayın: “Biz qadını nə qədər az sevsək, onun bizi bəyənməsi bir o qədər asan olar...” Məncə, bu, kişilərə də aiddir. Özünüzə, sevdiyiniz insana və uşaqlarınıza daha çox vaxt ayırmağa çalışın. Kim bilir, bəlkə də vacib, həmişə məşğul olan əriniz sizə dəyərli diqqət yetirməyə başlayacaq. Ancaq bu panacea deyil. Əminəm ki, psixoloqla işləmək bütün çətinliklərinizin səbəblərini anlamağa kömək edə bilər.

Salam Alla, vəziyyət sadə deyil və sakit düşünməyi tələb edir. Mən tez-tez görmüşəm ki, nə qədər kişilər arvadlarını çox sevsələr də, onlara qarşı kobud davranırlar. Mümkün səbəb, - öz qabiliyyətlərinə inamsızlıq. Boşanmaya gəlincə, unutmayın ki, iki uşağınız var, onlar üçün necə olacaq və dünyaya nə ilə gedəcəklər, natamam ailə həmişə ömür boyu, hətta ondan sonra da mənfilik və quyruq deməkdir. Psixoloqla şəxsən işləyin. Bir şeyə ehtiyacınız varsa, mənimlə əlaqə saxlayın, kömək etməyə hazıram.

Allah, insan çox vaxt və səy sərf edəndə və “onu, dostlarını, qohumlarını razı salmaq üçün hər şeyi edəndə” o, özünü... itirir. Özümü “gözəlliyəm, yüksək vəzifə tuturam, çox yaxşı qazanıram, özümə baxıram, mənzil aldım, ikinci oğlumu dünyaya gətirdim, analıq məzuniyyətindən tez çıxdım, bütün qohumlarım, həm onun, həm də mənim, məni sev.İşdə təriflər alıram, görkəmli qızam” və s. Açar söz "BÜTÜN"dür. Niyə HƏR KƏSİN sevgisinə ehtiyacın var, onu qazanmağa çalışırsan, amma ÖZÜNÜ sevirsən? Əriniz haqqında hər şey aydındır, özünüz yazın: "Və o məni sevir". Və daha çox... hiss etdikləriniz haqqında. Bu sizə bir sualdır. Hər cəhətdən xoş olan gənc qadının nə üçün içində, ruhunda belə ağrı, çaşqınlıq, qeyri-müəyyənlik olduğunu anlamaq istəyirsinizsə - bizimlə əlaqə saxlayın.

Alla, sənin problemin odur ki, dünyanı birtəhər əyri görürsən, sanki əyri güzgüdən. Çox, çox səy göstərən və hər kəs üçün yaxşı olmaq istəyən kiçik bir sevilməyən qızın güzgüsü ilə. Amma qız dünyanı olduğu kimi görmür... və qız düşündüyü kimi düşünmür yetkin qadın. Nə demək istədiyimi bilirsinizmi? Həqiqətən ümid edirəm ki, içərinizdə məni çox yaxşı başa düşürsünüz. Sanki həyatda mühüm bir keçid etməmisən. Siz bacarıqlı olmağı öyrəndiniz və buna görə də asanlıqla böyüklər üçün keçə bilərsiniz. Amma içində bir qızsan. Dünyaya ondan baxırsan. Kiçik bir qızın bu sərt və soyuq dünyada yaşaması çox ağrılıdır. Bundan əlavə, kiçik qızın öz xoşbəxtliyini qurmağa gücü çatmır. O, yalnız iki şey edə bilər: ya dözə bilər, ya da ayrıl. Başınızda başqa seçim belə yoxdur... Moskvada yaşayırsınızsa, gəlin, sizə kömək edə bilərəm. Olmaq mənim çox şeyimdir

Fikrimi düzgün izah edə biləcəyəmmi bilmirəm... Amma mən belə düşünürəm. Əgər qadın kişi ilə yaşayırsa, onu tərk etmirsə və eyni zamanda son sözü ilə onu təhqir edirsə, o, ona layiqdir, o da ona layiqdir.

Yaxşı, qadına xas, qənaətcil, çalışqan qadının eyni dərəcədə gözəl əri olacaq. Əgər heyrətamiz bir qadın bir pisliklə yaşayırsa, deməli o, həm də hamıya mələk kimi görünməyə çalışan gizli bir pislikdir, ya da heyrətamiz bir qadın pisliyi tərk edib özü kimi heyrətamiz bir kişi ilə qarşılaşacaq.

Dostum 7 il bir pisliklə yaşadı. Biz bacı kimi idik, uşaqlıqdan hər şeyi paylaşırdıq. AMMA 7 il ərzində heç kimə demədi ki, əri zəfərdir, onu döyür, içki içir, işləmək istəmir, uşaqlara baxmır. Səssizcə, 7 illik evliliyindən sonra ondan boşandı və özünü özü kimi heyrətamiz bir adam tapdı. Yəni alçaqla yaşayıb onu qınamırdı, anlayırdı ki, indi ondan ayrılmağa mənəvi və fiziki gücü çatmır, ona görə də heç kimə əsas vermir, ərinin bütövlüyünə şübhə ilə yanaşmağı düşünmürdü. Və bu qərarı verməyə hazır olanda, o da heç kimə 7 ilini əclafla keçirdiyini qışqırmadı.

Yadımdadır, hələ çox gənc olanda və bir kişi mənə deyirdi ki, mən son sözündən kişilərini təhqir edən, amma hər gecə onlarla eyni yatağı paylaşan, pullarını xərcləyib, evə gedən qadınları başa düşmürəm. eyni tualet.

Düzünü desəm, bunu özüm etdim. O, tez-tez ərinə hücum edir, getməyə yeri olmadığını söyləyərək özünə haqq qazandırırdı və s. Ayrılmağa qərar verən qadın həmişə ayrılacaq. Harada tapacaq. Bir dostum var, musiqi müəllimi, kilsə xorunda oxuyur. Onun iki çox xəstə astma övladı və dəhşətli əri var. Sərxoş, əylənən, isterik, qəzəbli adam. O, onunla çox uzun müddət yaşadı. Amma yenə də heç kəsə deməmişəm ki, keçi ilə yaşayıram. Və o, ayrılmaq qərarına gəldikdə, qəfildən içkini dayandırdı, uşaqlar üçün onu məhkəməyə verməyə başladı, onu mənzildən qovdu və düzünü desəm, orada yaşamaq qeyri-real idi. Bunun son olduğunu başa düşdükdən sonra həyat yoldaşı və uşaqlarının belə bir təcrübəyə qərq olması, hansı külçəni itirdiklərini başa düşmələri üçün hər cür şərait yaratdı. Heç yerə getmədi - iki uşaqla kilsəyə. Mən onlarla oyun otağında yaşayırdım. Sonra keşiş ona çox ucuz qiymətə mənzil kirayə verməyə kömək etdi və sonra elə oldu ki, ev sahibi bu mənzili satmaq qərarına gəldi, lakin bu qadının və onun iki uşağının necə əziyyət çəkdiyini görüb razılaşdı ki, mənzili alsın və pulunu ödəsin. onun üçün bacardığı qədər.

Bəli, bu, mümkün olmayan bir hekayədir, amma uydurma deyil, realdır.

İndi hamıya deyirəm ki, mənim ərim ən gözəldir. Və başa düşürəm ki, biz bir-birimizə layiqik. HƏ, o, mülayim deyil, mehriban deyil, qayğıkeş deyil. Amma yeri gəlmişkən, mənim də ən asan xarakterim yoxdur. Mən asanlıqla insanları emosional olaraq incidir və çox xoşagəlməz, ağrılı şeylər söyləyə bilirəm. Üzümü götümlə yox, ona çevirəndə həmişə mənə eyni şəkildə cavab verir. Və başqa yerdədirsə, paylama alıram. Hər şey məntiqlidir və başa düşüləndir.

Ümid edirəm kimsə bu yazı ilə demək istədiyimi başa düşdü.

“Mən pis arvadam, ərim isə yaxşıdır, gözəl insan" Niyə pis arvad kompleksi yaranır və bununla necə məşğul olmaq olar?

Bu gün qadının öz əri ilə müqayisədə özünü dəyərsiz hesab etməsi qeyri-adi deyil. 3 ildən artıq evli olan qadınlar, ehtirasların səngidiyi və bir-birlərinin təkcə müsbət tərəflərini deyil, həm də mənfi cəhətlərini bildikləri zaman bunu kəskin hiss edirlər. Ərinə layiq olmayan arvad kompleksi çox vaxt sevginin yerini vərdiş tutduqda, güvənən və həqiqətən də yaranır. dostluq münasibətləriərimlə yox. Bu anda bir çox "pis" arvad düşünməyə başlayır: "Mən ərimə layiq deyiləm və onu bədbəxt edirəm". Gəlin belə bir bəyanatda ədalətin olub-olmadığını və bu mövqeyin nədən qaynaqlandığını anlamağa çalışaq.

Məşhur bir deyim var: “Hər bir xalq öz liderinə, hər qadın ərinə layiqdir”. Bəlkə arvadın kompleksini ərin özü təhrik etdi?

Arvadın ərinə layiq olmadığı yeganə vəziyyət

Bəşəriyyətin ədalətli yarısının nümayəndəsi, ərinin ittihamları (qalmaqallar, susqunluq, məlumatsızlıq) əsaslandırılarsa, həqiqətən də bir vəziyyətdə günahkar ola bilər. Boş vaxtını tamamilə ələ keçirməyə çalışdığı və yaxınları haqqında pis sözlər söyləməsi ilə barışa bilən nadir bir həyat yoldaşıdır. Qadınlar tərəfindən isterik davranış, hətta sakit və sevən insan missusu özgəninkiləşdirməyə qadirdir.

Arvadının bir-iki il evləndikdən sonra ərinin əbədi olaraq onun tərəfindən sehrləndiyinə qərar verən kişini də başa düşmək olar. Bu davranışının nəticəsidir ki, ər hər axşam aşiq olduğu zərif gənc xanımla deyil, artıq kökəlmiş, cırıq xalatlı, daim nədənsə narazı olan arvadla görüşür. Kişi münasibətdə arvadını sevindirməyə çalışırsa (ona hörmət edir), əlavə qəpik qazanmağa çalışırsa, işdən sonra evə qaçırsa, qadın da öz üzərində işləməlidir.

Buna görə də: "Mən pisəm - ərim yaxşıdır" ifadəsi bəzən münasibətlərə müsbət təsir göstərə bilər. Düzdür, o hallarda qadın özünü səhv apardığını anlayır və bunu “lağa” ilə demir, özünü qurban mövqeyinə qoymağa çalışır. Özünüzü nizama salaraq özünüzü bir yerə çəkin görünüş, ərini "göyrəməyi" dayandırın, ailədə isti ab-hava yaradın - bunlar həm qadın, həm də onun ailə xoşbəxtliyi üçün faydalı olan məqamlardır.

Həyat yoldaşından təxribat

Qadın dostlarına və ya anasına “Ərim dedi ki, mən ona layiq deyiləm” deyə şikayət edəndə nə qədər göz yaşı axıdır. Ədalətli olmaq üçün qeyd etmək lazımdır ki, nadir hallarda bir münasibətdə yalnız qadın səhv edir və ər idealdır. Çox vaxt arvadı özünü ikinci dərəcəli insan hesab edən və ona layiq olmayan bir insana kömək edir. Bu cür aldatmaların səbəbləri güclü cinsin özünün aşağılıq kompleksindədir.

Tənqid, təhqir və məzəmmət yolu ilə müdafiəsiz və zəifin hesabına özünü təsdiq etmək rəzil insanın işidir. Axı, hətta "Ərim dedi ki, mən ona layiq deyiləm" ifadəsinin özü də mahiyyətcə təhqiramizdir və mövcud olmağa haqqı yoxdur, çünki bu, bir insanı digərini alçaltmaq hesabına ucaldır. Həqiqətən sevən və olacaqmı mehriban insan tələffüz etmək böyük sualdır.

Buna görə də bəzən “Mən ərimə layiq deyiləm” deyiminin davamı olmalıdır: “O mənə dəyərmi?”

Niyə ərinə layiq olmayan “pis arvad” oldun?

Ən qəribəsi odur ki, bəzən qadınlar fərqinə varmadan həyat yoldaşından belə bir canavar düzəldirlər. Həyat yoldaşının çətin taleyinə xidmət etmək və yüngülləşdirmək istəyən arvadlar onu kürsüyə qoyur, özlərinə köməkçi rol təyin edir, sonradan qurban roluna çevrilir. Ancaq insanlar bir-birinə layiqdirlər, ona görə də münasibətin əvvəlindən “hər şey ərinə gedir” siyasəti yürütməməlisiniz. Münasibətdə hər şey qarşılıqlı olmalıdır və əgər ər ömürlük dostunun zəhmətini təbii qəbul edirsə, hətta ona təşəkkür edib insan kimi danışmaqdan bezdirirsə, oyun bir məqsədlə oynanılır.

Bəzi hallarda arvaddan ikrah hissi sizə yaxın adamın diktəsi ola bilər. Qadının hamilə qala bilməməsi, hər hansı fiziki qüsuru, aşağı maaşı, düzgün olmayan ev işləri (“hər şeyi səhv edirsən”) və uşaqların zəif tərbiyəsinə gəldikdə, kişinin sözləri və davranışı xüsusilə təhqiramiz və təhqiramizdir. Çox vaxt "xeyirxahlar" şüurlu şəkildə kişiyə arvadının səhv olduğunu söyləyirlər.

Əgər inandırıcı və zəif iradəli kişi bu sözlərə qulaq asarsa, qadında nəinki inamı, özünə sevgini, hətta ailə münasibətlərini də məhv edər.

Qadınlar özlərini pis arvad hesab etdikdə ən çox etdikləri şeylər

“Mən pis arvadam”, “Mən çirkinəm”, “Mən dəyərsiz anayam” ifadələri qadının gözəl və xoşbəxt olmaq istəyini öldürə bilər. Çox vaxt belə hədsiz insanlar təsəlliləri yeməkdə (və hətta spirtdə) axtarırlar ki, bu da vəziyyəti daha da ağırlaşdırır.

Bəzən öz cazibədarlığına və alçaqlığına arxayın olan qadın (əzəmətli və təkrarolunmaz əri ilə müqayisədə) daha da səylə xidmət etməyə hazır olur, narazılığa, qışqırmağa və ərinin heç bir nikah borcunun olmamasına dözür. “Mən ərimə layiq deyiləm” deyərək qadın həqiqətən də inanmağa başlayır ki, evlilikdə kişi həmişə uca tutulmalıdır və onun istəkləri, istəkləri, dünyaya baxışları ikinci plandadır.

Bunun səbəbi uşaqlıqda qoyulan prinsiplərdə yatır: kişi həmişə haqlıdır və adam idarə edir. Onu belə hesab etmək və ya hesab etməmək hər bir qadının şəxsi hüququdur, lakin buna görə özünü alçaltmaq və əziyyət çəkmək ona xoşbəxt həyat qurmağa imkan verəcək qərar deyil. ailə həyatı.

Mən doğrudanmı pis arvadam və ərə layiq deyiləm?

İnsanlar bir-birinə layiqdirlər, buna görə də münasibətlərin başlanğıcında alçaldılma və açıq kobudluğa yol verilməməlidir. Tez-tez qızların qarşısında kobud sözlər işlətməkdən çəkinməyən və sevgilisinə açıq qışqıra bilən (və hətta vura bilən) gənc oğlanlarla tez-tez rastlaşa bilərsiniz. Hər hansı səbəbdən yaxşı tərbiyə almamış biri ilə öz püşkünüzü atmağa dəyərmi? Fədakar qızlar sadəlövhcəsinə inanırlar ki, sevgiləri ilə kişini yaxşılığa doğru dəyişəcəklər. Qəribə fikirdir, çünki dəyişmək istəyən insan dəyişə bilər və ona titanik iş qoyub. Qəzəbli insan evlilikdə tanışlıqdan daha pis davranacaq. Nəticə - toydan əvvəl insanı daha yaxşı tanımağa çalışmaq lazımdır, münasibətlərdə vurğunun kişinin həmişə haqlı olmasına imkan verməmək lazımdır.

"Mən pis arvadam" ifadəsi yalnız münasibətdə olan qadın həqiqətən pis davrandıqda doğrudur. Ər bütün bədbəxtliklərdə onun nədə günahkar olduğunu izah etmədən arvadını günahlandırırsa, problem ondadır. Qadın düşünməlidir ki, onun seçdiyi adam həqiqətən də bu qədər yaxşıdır. Bəlkə onun ideal görünüşü, gözəl xasiyyəti, nəhəng bank hesabları var, bütün məsələlərdə tam və düzgün insandır? Əgər belə deyilsə, qadının da onun qədrini bilən biri ilə xoşbəxt ola biləcəyini (və gərəkdiyini) düşünərək, itirən ərini onun yerində göstərməyə haqqı var.

İstənilən problemə obyektiv baxmalı, həm öz çatışmazlıqlarınızı, həm də həyat yoldaşınızın çatışmazlıqlarını görməlisiniz. Münasibətdə olan bir adamın həmişə haqlı, digərinin isə yalnız səhv olması baş vermir. Buna görə də, həyat yoldaşının konstruktiv tənqidi ədalətli ola bilər. Və sonra yalnız bir kişi arvadına onun müəyyən dəyişiklikləri istədiyini yumşaq bir şəkildə çatdırmağa çalışdıqda.

Mən pis arvad və gözəl qadın deyiləm!

Özünüzü sevin, həvəsləndirin, yeni insanlarla ünsiyyətə başlayın, daha çox gəzintiyə çıxın, özünüzə əlavə pul xərcləməyə imkan verin, hətta bəzi zinət əşyaları da alsanız. Yalnız xarici olaraq deyil, öz həyatınızdakı bir şeyi kökündən dəyişdirməyə çalışın (iş tapın, hobbi ilə məşğul olun, ailə münasibətlərinin taktikasını dəyişdirin, burada qurban qadının, layiq olmayan bir həyat yoldaşının davranış modeli üçün yer olmayacaqdır. əri).

"Mən pisəm - ərim yaxşıdır" qadını ətrafa baxmağa məcbur etməli və həyat zövqünü öldürməməli olan bir vəziyyətdir. Qədrini bilməyən insanda boğulmağa ehtiyac yoxdur. V.V.-nin yazdığı kimi Mayakovski: “Mən həyat yoldaşımı danlamıram. Mən onu heç vaxt tərk etməyəcəyəm. O, mənimlə pisləşdi. Amma yaxşı qəbul etdim...” Ağlamağa, gecələr soyuducuya baş çəkməyə (həm də aclıqdan tükənməyə) və həqiqət axtarışında saatlarla monoloqlar təşkil etməyə ehtiyac yoxdur. Özünü sevməli və problemin kökünə baxmalısan. Yalnız orada ailənizə xoşbəxtliyi qaytara bilərsiniz. Və başa düşsən ki, bu sənin haqqında deyil, bəlkə düzgün qərar olacaq?

St. Böyük Basil

Sənə yaxın olanları Rəbbdən çox sevmə. Çünki deyilir: “Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiqdir.”. Rəbbin əmri nə deməkdir? Dedi: “Kimsə çarmıxını götürüb Mənim ardımca getməyincə, Mənim şagirdim ola bilməz.”(müq. Luka 14:27). Əgər sən qohumların üçün Məsihlə birlikdə ölmüsənsə, onda niyə yenidən onlarla yaşamaq istəyirsən? Əgər Məsih üçün məhv etdiyinizi qohumlarınız üçün yenidən tiksəniz, özünüzü cinayətkar etmiş olursunuz. Ona görə də yerinizi qohumlarınıza buraxmayın, çünki bir yerdən ayrılmaqla əxlaqınızı tərk etmiş ola bilərsiniz.

Məktublar.

St. John Chrysostom

Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

Böyük nemətlər bəxş etməyə gəldiyim üçün böyük itaət və çalışqanlıq tələb edirəm. Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir. Kim çarmıxını götürüb Mənim ardımca getməzsə, Mənə layiq deyildir(Mat. 10:38). Müəllimin ləyaqətini görürsünüzmü? Görürsünüzmü ki, O, bizə hər şeyi geridə qoymağı və Ona olan məhəbbəti hər şeydən üstün tutmağı əmr edərək, Atanın yeganə Oğlu olduğunu bununla necə göstərir? O, dostlar və qohumlar haqqında nə deyə bilərik? Ruhunu Məni sevməkdən üstün tutsan belə, yenə də Mənim şagirdim olmaqdan uzaqsan.

Nə? Bu, qədim qanunlara zidd deyilmi? Yox, əksinə, mən onunla tam razıyam. Orada Allah təkcə bütpərəstlərə nifrət etməyi deyil, həm də onları daşqalaq etməyi əmr edir; və Qanunun təkrarında belə qeyrətliləri tərifləyərək deyir: O kəs ki, ata və anası haqqında deyir: Mən onlara baxmıram, qardaşlarını tanımıram, oğullarını tanımıram; Çünki onlar [Levililər] Sənin sözlərini tuturlar(Qanunun Qanunu 33:9). Paul valideynlər haqqında çox şey əmr edirsə və bizə hər şeydə onlara itaət etməyi əmr edirsə, təəccüblənməyin. Bizə onlara ancaq təqvaya zidd olmayan işlərdə itaət etməyi əmr edir.

Onlara bütün başqa ehtiramları göstərmək müqəddəs bir işdir. Daha münasib bir şey tələb etdikdə, onlara tabe olmaq olmaz. Buna görə də Evangelist Luka deyir: Kim Mənim yanıma gəlib atasına, anasına, arvadına, uşaqlarına, qardaş və bacılarına, hətta öz həyatına nifrət etməzsə, Mənim şagirdim ola bilməz.(Luka 14:26) Əmr yalnız nifrət etmək deyil, çünki bu, tamamilə qanunsuzdur; Əgər onlardan biri sənin onu Məndən çox sevməni istəsə, ona görə nifrət et. Belə eşq həm sevgilini, həm də aşiqi məhv edər.

Bunu həm uşaqları daha cəsarətli etmək, həm də təqvaya mane olmağa başlayacaq valideynləri daha itaətkar etmək üçün deyib. Həqiqətən də, valideynlər Məsihin hətta uşaqlarını da onlardan qoparmağa qüdrəti və qüdrətinə malik olduğunu görüb qeyri-mümkün kimi öz tələblərindən əl çəkməli oldular. Buna görə də valideynlərin yanından keçərək uşaqlara üz tutur, onlara faydasız səylər göstərməməyi öyrədir. Bundan sonra əsəbləşməmələri və qəm-qüssəyə düşməmələri üçün görün nitq nə dərəcədə genişlənir. Deyərək: Kim... atasına, anasına nifrət etmir, əlavə etdi: və həyatınız(Luka 14:26) Bəs nə deyir, ata-ananı, qardaşlarını, bacılarını, həyat yoldaşını düşünürsən?

Hər kəs üçün onun ruhundan yaxın heç nə yoxdur; amma sən də ona nifrət etmirsənsə, səni sevən birindən tamamilə fərqli davranacaqsan. Üstəlik, nəinki ruha nifrət etməyi, hətta müharibə və döyüşlərə məruz qalmağı, ölümdən, qan tökməkdən qorxmamağı əmr etmişdir. Kim çarmıxını daşıyıb Mənə tabe olmasa, Mənim şagirdim ola bilməz(Luka 14:27). O, sadəcə demədi ki, insan ölməyə hazır olmalıdır; lakin zorakılıqla və yalnız şiddətlə deyil, həm də küfrlə ölməyə hazırdır.

Matta İncilinə dair söhbətlər.

St. Yerusəlimli Kiril

Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

Rəbb təkcə demədi: “Atasını və ya anasını sevən Mənə layiq deyil” ki, siz öz axmaqlığınızla yanlış mənada düzgün deyilənləri başa düşməyərək, əlavə edin: "Menadan daha çox". O zaman biz bu əmrə əməl etməliyik ki, yer üzünün ataları Səmavi Ataya zidd olaraq fəlsəfə qurduqda və onlar bizə təqva işində zərrə qədər mane olmadıqlarında, biz isə əksinə, pozğunluğa qapılıb onların göstərdiyi faydaları unudaq. bizə nifrət et, onda bu halda bizə aşağıdakı söz düşür: “Kim atasına, anasına söysə, ölsün”(Mat. 15:4).

Təlimlər ictimaidir. Dərs 7.

St. İgnatius (Brianchaninov)

Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

“Kim öz ata-anasının və ya qohum-əqrəbasının iradəsini Mənim istəyimdən üstün tutarsa, onların düşüncə tərzini və düşüncələrini Mənim təlimimdən üstün tutan, onların razılığını Məni razı salmaqdan üstün tutan şəxs Mənə layiq deyildir”.

Asket xütbəsi.

St. İnnokent (Borisov)

Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

Bunu yalnız Allah, ya da Tanrı-insan deyə bilərdi. Bütün digər varlıqlara münasibətdə, nə qədər böyük, qüdrətli və faydalı olsalar da, belə bir tələb onların hüdudlarından kənarda, onlardan üstün və onlara nalayiq bir tələbdir. Amma Allaha münasibətdə belə bir tələb tamamilə ədalətli və zəruridir. Ədalətli: Səmavi Ata hər şeydən əvvəl yer üzündəki atalar və analardır. Sonuncuların özləri Onu hər şeydən çox sevməlidirlər və buna görə də özləri də övladlarından Onu hər şeydən çox sevmələrini və buna görə də onlardan daha çox sevmələrini tələb etməlidirlər. Lazımdır: çünki bir insan Allahı atasından və anasından çox sevməzsə, onun yer üzündəki atası və anası Allahdan daha yüksək olacaq, bu tamamilə qanunsuzdur.

Ancaq tək Allaha yaraşan və eyni dərəcədə eyni məhəbbət bizdən İsa Məsih tərəfindən tələb olunur və şübhəsiz ki, tələb edir, çünki O, həqiqi Allahdır və Ona iman hər kəsin zəruri vəzifəsidir. .

Qeydlər.

Sağ Kronştadlı Yəhya

Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

Əgər öz qanını Allahdan çox sevənlər, təbiətin özündən ilham almış pak və müqəddəs bir məhəbbətlə Rəbbə layiq deyillərsə, qəlblərini qohum olmayanlara ehtirasla bağlayanlar, saf niyyətlə sevməyənlər Ona necə də layiq deyillər? !

Gündəlik. I cild. 1856.

Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir. Cismani insan üçün bu çətin görünür, lakin ruhani insan öz təcrübəsindən bilir ki, o, Rəbbi valideynlərindən, arvadından və ya uşaqlarından daha çox sevir. Rəbbin bütün sözləri həqiqət və həqiqətdir. O, bizdən nəyi tələb etməli olduğunu və bizim tərəfimizdən tamamilə mümkün olanı tələb edir.

Gündəlik. III cild. 1859-1860.

Hansı valideynlər Məsihdən, oğullarından və ya qızlarından daha çox sevirlər? O kəslər ki, övladına olan xəyali məhəbbət üzündən onlara Allahın əmrlərini öyrətmir və onların hisslərini incitməkdən qorxaraq, cəzasız olaraq onları pozmağa icazə verirlər; övladlarının hər hansı bir şəkildə, ehtiyatsızlıqdan, vərdişdən çıxış edərək dua etməməsinə və ya ibadət etməməsinə laqeyd baxan, kilsə mərasimlərində iştirak etmələrinə əhəmiyyət verməyən; axmaqlıq üzündən onlara Müqəddəs Yazıları və ya ruhu xilas edən kitabları oxumağı məsləhət görməyənlər; ehtirasların onlarda sərbəst şəkildə təzahür etməsinə imkan verən və onlara nəsihət və ya cəza verməyənlər; onlara Allaha imanı, Ona ümid etməyi və Ona ürəkdən məhəbbəti öyrətməyənlər - bütün belə valideynlər öz övladlarını Məsihdən və ya Onun əmrlərindən daha çox sevirlər və Ona layiq deyillər. Və belə valideynlər öz övladlarını müvəqqəti və əbədi olaraq məhv edirlər: uşaqlar yalnız dünyəvi şəkildə, bu dünya üçün böyüyür və formalaşır, amma əbədiyyətə qədər deyil, və onlar öləndə, heyf! valideynlərin gözünə acınacaqlı bir ölüm gəlir: onların övladı çox vaxt ümidsizliyə qapılıb, dünyadan ayrıldığına görə hədsiz təəssüf hissi ilə ölür, qəlbində xoşbəxt əbədiyyəti bilmir.

Gündəlik. IV cild. 1860-1861.

Blazh. Augustine

Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

Qoy ata desin: “Məni sev”. Qoy ana desin: "Məni sev". Bu sözlərə cavab verəcəm: “Sus”. Amma onların istədikləri ədalətli deyilmi? Aldıqlarımı onlara qaytarmalı deyiləm? Ata deyir: “Səni mən doğdum”. Ana deyir: “Səni mən doğdum”. Ata deyir: “Mən sizə öyrətmişəm”. Ana deyir: “Səni yedizdirmişəm”. “Qüdrət qanadlarında hərəkət edir, amma borclu olaraq uçma, əvvəllər verdiyimizi qaytar” dedikdə, bəlkə, sözləri insaflıdır. Gəlin haqlı olaraq “Bizi sevin” deyən ata və anaya cavab verək, gəlin belə cavab verək: “Mən sizi Məsihdə sevirəm, amma Məsih əvəzinə yox. Onda mənimlə ol, amma Onsuz mən səninlə olmayacağam”. “Ancaq bizim Məsihə ehtiyacımız yoxdur” deyirlər. “Ancaq mənim Məsihə səndən çox ehtiyacım var. [Mən valideynlərimin qayğısına qalacağam və Yaradanı unudacağammı?”

Xütbələr.

Blazh. Stridonski İeronimi

Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

Əvvəl deyən: Mən yer üzünə sülh göndərməyə yox, qılınc göndərməyə və insanları bərpa etməyə gəlmişəm(Matta 10:34) ataya, anaya və qayınanaya qarşı ki, heç kim öz dindarlığını (pietatem) imandan (religionis) üstün tutmasın, aşağıda əlavə edilib: Ata və ya ananı Məndən çox sevən. Nəğmələr nəğməsi kitabında oxuyuruq: Mənim üçün sevgini bir qayda edin(ordinat) (Mahnı 2:4) . Bu qayda və ya nizam ruhun hər hərəkətində zəruridir. Allahdan sonra atanı sev, ananı sev, övladlarını sev (filios). Valideynlərə və uşaqlara olan sevgini Allah sevgisi ilə müqayisə etmək zərurəti yaranarsa və insan hər iki məhəbbəti birlikdə qoruya bilmirsə, Allaha münasibətdə sevgi (pietas), özünə münasibətdə isə nifrət olsun. (odium). Beləliklə, O, ata və ya ananı sevməyi qadağan etmədi, əksinə əhəmiyyətli dərəcədə əlavə etdi: Məndən çox ata və ya ananı kim sevir?.

Blazh. Bolqarıstan teofilaktı

Atasını və ya anasını Məndən çox sevən Mənə layiq deyil; Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

Görürsən ki, valideynlər və uşaqlar Məsihdən daha çox sevilmək istəyirlərsə, onlara nifrət etmək lazımdır. Bəs ata və uşaqlar haqqında nə deyirəm? Daha çox dinləyin.

Matta İncilinin təfsiri.

Evfimi Ziqaben

Atasını və ya anasını Məndən çox sevən Mənə layiq deyil, oğlunu və ya qızını Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir.

Burada isə yüksələn və enənlərdən yalnız birini daha yaxından qeyd etdim. Onları Məndən çox sevən kimdir; çünki təqvalıdırlarsa, onları sevmək yaxşı əməldir; amma onları Allahdan çox sevmək həmişə pislikdir.

Matta İncilinin təfsiri.

Lopuxin A.P.

Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir

(Luka 14:26) Luka eyni fikri ifadə edir, lakin daha güclüdür. Əvəzinə: "Kim daha çox sevir"- kim olsa “Atasına, anasına, arvadına və uşaqlarına nifrət etməz” və s. Hər iki müjdəçinin ifadələri bəhs etdiyi mənada izah edilmişdir daha çox sevgiümumiyyətlə Xilaskara və şərait bunu tələb etdikdə; məsələn, yaxın qohumlar Onun əmrləri ilə razılaşmadıqda, onlara məhəbbət bu əmrləri pozmağı tələb etdikdə. Yaxud: Məsihə məhəbbət elə güclə seçilməlidir ki, ata, ana və başqalarına məhəbbət Məsihə olan məhəbbətlə müqayisədə düşmənçilik kimi görünsün. Qeyd edək ki, bu sözlər Deut dilini xatırladır. 33:9 burada Levi “O, atası və anası haqqında danışır: mən onlara baxmıram, qardaşlarını tanımır, oğullarını tanımır; Çünki onlar, Levililər, Sənin sözlərini yerinə yetirir, Sənin əhdinə əməl edirlər. və Ex. 32:26-29, hər biri öz qardaşını, dostunu və qonşusunu öldürən qızıl buzov tikildikdən sonra israillilərin döyülməsindən bəhs edir. Beləliklə, Əhdi-Ətiqdə Rəbbin nifrət və hətta yaxınlarınızın öldürülməsi tələb olunan əmrlərini yerinə yetirərkən misallar az deyil. Ancaq şübhəsiz ki, heç kəs düşünə bilməz ki, Məsih öz sözləri ilə sevdiklərinə qarşı hər hansı nifrət hissi aşılayır və Onun bu əmri hər hansı bir həyasızlıqla seçilir. Həyatda bir çox hallar olur ki, məsələn, dostlara olan sevgi ən yaxın qohumlara olan məhəbbəti üstələyir. Xilaskarın sözləri Bəşər Oğlunun ilahi və ülvi özünüdərkinə işarə edir; və heç kim sağlam əsaslarla deyə bilməz ki, O, burada insan gücündən kənar, əxlaqsız və ya qanunsuz bir şey tələb edib.

İzahlı İncil.

Üçlük yarpaqları

İncəsənət. 37-42 Kim atasını və ya anasını Məndən çox sevərsə, Mənə layiq deyildir. Oğul və ya qızı Məndən çox sevən Mənə layiq deyildir. kim çarmıxını götürüb Mənim ardımca getməzsə, Mənə layiq deyildir. Canını xilas edən onu itirər; Amma mənim üçün canını itirən onu xilas edəcək. Sizi qəbul edən Məni qəbul edir, Məni qəbul edən də Məni Göndərəni qəbul edir. kim peyğəmbəri peyğəmbərin adı ilə qəbul etsə, peyğəmbərin mükafatını alacaq; Kim salehlərin adından salehləri qəbul edərsə, salehlərin mükafatını alacaqdır. Kim bu kiçiklərdən birinə şagird adı ilə yalnız bir stəkan soyuq su içsə, sizə doğrusunu deyirəm, mükafatını itirməz.

Moskva mitropoliti Filaret deyir: “Əgər Allah evlilik məhəbbəti qanunu ilə insana ata və anasını tərk etməyi əmr edirsə, ruhumuzun İlahi Bəyi Xilaskar Məsih mənəvi nişan arzulayanlara daha az tələblər irəli sürə bilərmi? ona?" Buna görə də O, həvarilərinə və onların vasitəsilə bütün möminlərə belə bir qüdrət və ixtiyarla danışır: Kim ata sevir onun ya ana sənə müvəqqəti həyat verən onların, məndən çoxÖz Qanı ilə sənə əbədi həyat verən Xilaskarın, Mənə layiq deyil belə biri Mənim şagirdim adlandırılmağa layiq deyil. Valideynlərinizə hörmət edin və onları sevin, qocalıqda onlara qayğı göstərin, onlara itaət edin, amma əgər onlar səni Mənim əmrlərimi pozmağa məcbur edərlərsə, onlara tabe olma. Oğlunu və ya qızı Məndən çox sevən kimdir?, buna görə də onlar üçün əmrlərimi unutmağa hazıram mənə layiq deyil! Bunu yalnız Allah və ya Tanrı-insan deyə bilərdi. Belə bir tələbi adi bir adam irəli sürə bilməz. Yalnız Allah Səmavi Atadır, ilk növbədə yer üzünün ataları və analarıdır. Ata və analarımızın özləri də Onu hər şeydən çox sevməlidirlər və onlar bizdən, öz övladlarından Allahı özümüzdən çox sevməyimizi tələb etməlidirlər. Əgər insan Allahı atasından və anasından çox sevmirsə, deməli, belə insanın yer üzündə Allahdan yüksək valideynləri var və o, artıq həqiqi xristian deyil... Məsihin bu sözləri sözün əsl mənasında yerinə yetdi: məsələn, hekayəni xatırlayın. öz atasının və ya oğlu Məsihdən imtina edəndə mürtəd Julianın üzünə deməkdən qorxmayan zadəgan atasının və ya o valideynin əli ilə şəhid olan müqəddəs Böyük Şəhid Barbaranın əzabları haqqında: " Ya padşah, yalanı həqiqətdən çox sevən bu yaramaz oğuldan mənə danışırsan?... O, artıq mənim oğlum deyil”...

Bəs valideynlər və uşaqlar? Məsih deyir ki, ruhunuzu Məni sevməkdən üstün tutsanız belə, yenə də Mənim şagirdim olmaqdan uzaqsınız: və çarmıxını götürməyən O, Mənim şagirdim olduqdan sonra hər cür əzablara və sınaqlara, çətin və rüsvayçı, Allahın icazə vermək istədiyi, insanda cismani ehtirasların və dünyəvi ehtirasların öldürülməsinə hazır olmayacaq - və məni izləyir kim Məndən sonra çarmıxını daşımasa, necə ki Mən Öz çarmıxımı daşıyıram, o mənə layiq deyil! “Kim imtina etməz həqiqi həyat və özünü rüsvayçı ölümə təslim etməyəcək (çünki qədimlər çarmıx haqqında belə düşünürdülər), o, Mənə layiq deyil. Mübarək Teofilakt qeyd edir, çünki çoxları quldur və oğru kimi çarmıxa çəkilir, o əlavə etdi: "və məni izləyir", yəni. Mənim qanunlarımla yaşayır”. Buna görə də, müqəddəs müjdəçi Lukada Xilaskar daha da sərt şəkildə deyir: “Hər kəs Mənim yanıma gəlib atasına, anasına, arvadına, uşaqlarına, qardaş və bacılarına, hətta öz həyatına nifrət etməsə, Mənim şagirdim ola bilməz”.(Luka 14:26). O, təkcə nifrət etməyi əmr etmir, çünki bu, tamamilə haramdır, amma onlardan biri sən onu Məndən çox sevməyi tələb etsə, bu halda ona nifrət et. Belə eşq həm sevgilini, həm də aşiqi məhv edər. “Kim Məsihin izi ilə gedir? Onun müqəddəs əmrlərinə uyğun yaşayan və bacardığı qədər hər şeydə Onu təqlid edən. Kim bədən həyatına çox əhəmiyyət verirsə, ruhunu qazandığını, əslində isə onu məhv etdiyini düşünür; ruhunu xilas edən(Hər kəs Məni hər hansı bir şəkildə tərk edərək onu müvəqqəti həyat üçün saxlasa), o onu itirəcək, əbədi həyat üçün canını itirəcək, əbədi həyatı itirəcək, həqiqi imana xəyanət etdiyi üçün əbədi ölümə düçar olacaq. Və əksinə, ruhunu itirdi müvəqqəti həyatını əsirgəməyən, mənim üçünŞəhidlikdə yaxşı döyüşçü kimi Mənim üçün əzab çəkən hər kəs çəkər onu xilas edəcək, ruhunu gələcək həyatı üçün xilas edəcək. “Niyə ruhunuza nifrət etmək istəmirsiniz? Onu sevdiyinə görədir? Amma bu səbəbdən ona nifrət edəcəksiniz, sonra isə hər şeydən çox ona fayda verəcək və onu sevdiyinizi sübut edəcəksiniz. Natiqin gücü böyük idi, dinləyənlərin sevgisi böyük idi; Buna görə də onlar Musa və Yeremyanın eşitdiyi böyük adamlardan qat-qat kədərli və ağrılı şeylər eşidib itaətkar qaldılar və ziddiyyət təşkil etmədilər” (Müqəddəs İoann Xrizostomun sözləri). Bununla belə, Rəbb belə böyük bir şücaətdə şagirdlərə möminlərdən dəstək vəd edir, onlara belə dəstəyə görə böyük mükafat vəd edir, bu halda alınanlardan daha çox alanlara əhəmiyyət verdiyini göstərir və onlara verir. birinci şərəf.

Sizi qəbul edən Məni qəbul edir, Məni qəbul edən də Məni Göndərəni qəbul edir.. Kim sizə hörmət etsə, Mənə və Mənim vasitəmlə Atama hörmət etmiş olar. Ata və Oğlu qəbul etmək şərəfi ilə nə müqayisə edilə bilər? Amma eyni zamanda başqa bir mükafat vəd edir: peyğəmbəri qəbul edən- padşahlar qarşısında hər hansı bir nümayəndəlik və ya şəfaət naminə deyil, heç bir dünyəvi hesablamadan deyil, peyğəmbərin adı ilə, peyğəmbərin İlahi ilhamla dediyi o İlahi həqiqət xatirinə, peyğəmbərin xidmət etdiyi o müqəddəs iş xatirinə - və sizin həvari xidmətiniz peyğəmbərlikdən aşağı deyil - belə və peyğəmbərin mükafatını alacaq; və salehləri qəbul edən(Dünya qonaqpərvərliyindən deyil, ikiüzlülükdən deyil, ədəb xatirinə deyil ki, insanlar onu salehlərə yaxın olduğunu qəbul etmədiyinə görə qınamasınlar, batildən deyil), amma salehlərin adı ilə, salehlərin həyatda aşkar etdiyi salehlik naminə (və həyatınız xüsusilə salehliklə parlamalıdır), - sizi öz evinə qəbul etdiyi üçün salehlərin mükafatını alacaq, bir mükafat alacaq - ya peyğəmbəri və ya saleh insanı qəbul edənin almağa layiq olduğu, ya da peyğəmbərin və ya saleh insanın özünün alacağı mükafat. Bu mükafat ev sahibini Cənnət Krallığında, xoşbəxt əbədiyyətdə gözləyir. "Beləliklə, yaxşılığa hörmət edin" deyir rahib İsidor Pelusiot, "insan izzəti üçün deyil, dünyəvi mənfəət üçün deyil, yaxşılığın özü üçün" yaxşılığa Allahın lütfünün meyvələri kimi baxaraq Allahın müqəddəslərində yaşasanız və özünüz də müqəddəslərlə izzətlənəcəksiniz. Və heç kim yoxsulluğu bəhanə etməmək üçün Rəbb əlavə etdi: və kim verəcək bir şey olmadan, bu kiçiklərdən birinə içki verin, sizdən biriniz, dünyanın gözündə kiçik və təvazökar və özünüz haqqında öz fikrinizdə təvazökar, sizə su verən, yolda yorğun, sadəcə bir stəkan soyuq su, artıq təqdim edən üçün heç bir xərc tələb etməyəcək, tələbənin adına, yalnız ona görə ki, susayan Mənim şagirdimdir, Sizə doğrusunu deyirəm, o, mükafatını itirməyəcək., çünki bununla o, Mənə, sənin ümumi Müəlliminə və Rəbbinə olan məhəbbətini göstərəcək. “Beləliklə, Rəbb veriləni deyil, verənin zəhmətini, iradəsini və sevgisini qiymətləndirir; Buna görə də O, dul qadının iki gənəsini varlıların, lakin səy göstərmədən yatırdıqları zəngin yataqlardan daha qiymətli hesab edirdi” (Möhtərəm Isidore Pelusiot). Amma kim qonşusuna Xilaskarına məhəbbət naminə deyil, başqa, hətta ən nəcib motivlərə görə xeyirxahlıq edərsə, məsələn, sadə insani mərhəmət hissi ilə və ya öz xeyirxahlığı ilə və ya indi bəşəriyyət adlanan şeyin adı hələ Xilaskarına əsl məhəbbət göstərmir və buna görə də xoşbəxt əbədiyyətdə Ondan mükafata layiq deyil.

Məsihin əmri adı ilə, Onun lütfünün köməyi ilə yerinə yetirilən və buna görə də ruhumuza həyat vermək qüdrətinə malik olan və bütpərəstlər üçün adi olan təbii yaxşılıq ilə həqiqi xristian fəziləti arasındakı fərq budur. buna görə də qənaət. “Rəbb,” Müqəddəs Xrizostom qeyd edir, “burada peyğəmbərlərdən və şagirdlərdən danışır və başqa vaxtlarda bizə ən alçaqları belə qəbul etməyi əmr edir və onları qəbul etməyənlər üçün cəzanı təyin edir: “Çünki sən bunu ən kiçiklərindən birinə etmədin, Mənə etmədin.”(Matta 25:45). Çünki qəbul etdiyiniz nə şagird, nə peyğəmbər, nə də saleh insan olmasa belə, o, sizinlə eyni dünyada yaşayan, eyni günəşi görən, eyni ruha, eyni Rəbbə sahib olan, eyni dünyanı bölüşən bir insandır. üstəlik, o, Cənnətə çağırılır və kasıb və ehtiyacı olan halda sizdən sədəqə tələb etmək hüququna malikdir.” "Qəzəb və şəhvət atəşi ilə yanan bir insana nəsihət verən və onu Məsihin şagirdi edən şəxs bir fincan buzlu su da verir və bu, əlbəttə ki, mükafatını itirməyəcək."

Üçlük yarpaqları. № 801-1050.