Uşaqlıq qısqanclığının səbəbləri və xüsusiyyətləri. Valideynlər nə etməlidir? Niyə uşaq qısqancdır və uşaqlıq qısqanclığının müxtəlif növləri ilə necə mübarizə aparmaq olar

İkinci körpənin doğulması - böyük sevinc valideynlər üçün və böyük uşaq üçün əhəmiyyətli stress. Tez-tez o, şıltaq, inadkar olmağa başlayır və artan diqqət tələb edir. İlk doğulan isə başa düşülə bilər, çünki indi o, valideyn himayəsini qardaşı və ya bacısı ilə bölüşməlidir. Uşaqlıq qısqanclığının qarşısını necə almaq və ya ən azı kiçik uşaqlara münasibətdə onun təzahürünü hamarlaşdırmaq olar?

Uşaqlıq qısqanclığının əlamətləri

Psixoloqlar əmindirlər ki, böyük uşaq ailədə başqa bir körpə görünəndə bir növ "taxtdan endirmə" yaşayır. Və həqiqətən də, indi oyuncaqları, öz "yaşayış sahəsini" və ən əsası ana sevgisini bölüşmək lazımdır.

Bəzən kiçik uşağın qısqanclığı göz qabağındadır - böyük uşaqlar gəlincikləri və maşınları götürür və yeni ailə üzvünü bəyənmədiklərini deyirlər. Ancaq çox vaxt kiçik hiyləgərlər körpəyə qarşı çox düşmənçilik göstərmirlər və yalnız diqqətli valideynlər ilk doğulanların davranışında qısqanclıq əlamətlərini görə biləcəklər.

  1. Güclü təcrübələrə görə, xüsusilə həssas uşaqlarda kəkələmə və tiklər kimi sinir reaksiyaları inkişaf edə bilər.
  2. Yuxuya getməkdə çətinlik, narahat yuxu, gecə boyu tez-tez oyanmaq, qaranlıq qorxusu, tənhalıq hissi ilə əlaqələndirilir.
  3. Tez-tez baş verən isterikalar, xüsusən də əvvəllər heç vaxt baş verməsələr, narahatlıq doğurur.
  4. Körpə əvvəllər sevimli fəaliyyətlərdən imtina edir: çöldə gəzmək, nağıl oxumaq, cizgi filmlərinə baxmaq, uşaq bağçasına baş çəkmək.
  5. İki-üç yaşlı uşaqlar tez-tez qazanılmış bacarıq və bacarıqların geriləməsini yaşayırlar - uşaqlar yenidən işə başlayır və potaya getməkdən imtina edirlər.

Niyə böyük uşaqlar kiçiklərini qısqanırlar?

Uşaqlıq qısqanclığının təzahürünü necə hamarlaşdıracağını başa düşməzdən əvvəl, bu hissin yaranmasına kömək edən amilləri müəyyənləşdirməlisiniz.

  • Uşaqlar arasında çox az və ya çox yaş fərqi. Birinci halda (fərq 2-3 ildir) böyük uşağın özü qayğıya və təbii ki, anasının qayğısına və sevgisinə ehtiyac duyur. Fərq nə qədər böyükdürsə, körpənin görünüşü ilə ortaya çıxan narahatlıq və qeyri-müəyyənliyi daha kəskin hiss etməyə başlayır.
  • Uşaqların eqosentrizmi.Ətraflarında fırlanan bütün dünyaya öyrəşmiş yaşlı uşaqlar özlərini ana və ataları üçün ən yaxşı və əvəzolunmaz hesab edirlər. Ailədə ikinci uşağın görünməsi çox vaxt onlar tərəfindən əsl xəyanət kimi qəbul edilir. Beləliklə, mənfi emosiyalar və etirazlar.
  • Uşaqlar eyni cinsdəndir və ya böyüyü oğlandır. Eynicinsli uşaqlar arasında rəqabətin xüsusilə güclü olduğuna inanılır. Psixoloqlar həmçinin əmindirlər ki, analıq instinkti və kiçiklərə qayğı göstərmək ehtiyacı səbəbindən yeni doğulmuş uşağa qulluq etmək üçün qız uşağı cəlb etmək daha asandır.
  • Valideynlərin qeyri-kafi diqqəti. Körpə bütün gücünü və boş vaxtını yeni doğulan körpəyə sərf edən ana və atasını qısqanır.
  • Valideynlərin səhvləri. Bəzən böyüklər uşaqlar arasında baş verənlərə laqeyd yanaşırlar. Elə olur ki, ağsaqqal başqa otağa köçürülür və ya hətta nənənin yanına göndərilir, istəklərini soruşmadan.
  • Dəyişən rejim. Bəzən valideynlər yaşlı uşaqların adi gündəlik rejimini dəyişdirərək, körpələr üçün əlverişli olan rejimə uyğunlaşdırırlar. Təəccüblü deyil ki, belə bir addım kiçik uşağa qarşı qısqanclığa səbəb ola bilər.

Sürüşdürün mümkün səbəblər tam deyil, lakin buradan belə nəticəyə gələ bilərik ki, uşaqlıq qısqanclığı problemində çox şey valideynlərin düzgün davranışından və uşaqlarına münasibətindən asılıdır.

Qısqanclığın qarşısını necə almaq olar - birlikdə körpə gözləyirik

  • Böyük uşağınızla danışarkən körpə sahibi olmağın bütün üstünlüklərini vurğulayın. Onlara deyin ki, gələcəkdə onlar birlikdə parka gedib uşaq meydançasında oynaya biləcəklər. Ümumiyyətlə, ikinci körpənizin doğulması ilə xoş assosiasiyalar yaradın.
  • Bununla belə, bir çox üstünlükləri təsvir etməkdən çəkinməyin və uşağınıza əvvəlcədən xəbərdar edin ki, yeni doğulmuş körpə dərhal onunla velosiped sürə və ya kuklalarla oynaya bilməyəcək. Uşağa izah edin ki, əvvəlcə kiçik uşağa qulluq etmək lazımdır, ona öz bacardığı hər şeyi öyrətmək lazımdır.
  • Uşaqların həyatında bütün yeniliklər və dəyişikliklər ikinci uşağın doğulmasından əvvəl həyata keçirilməlidir. , uyğunlaşma uşaq bağçası ( ), ayrı otağa keçmək körpəyə yeni ailə üzvünün gəlməsi ilə bağlı anasından ayrıldığını hiss etdirməməlidir.
  • İlk doğulan uşaq iştirak etdiyini hiss edə biləcək mühüm hadisə, onu körpə üçün beşik, çıngırdak, uşaq arabası və paltar almağa cəlb etsəniz. Kiçik uşağınızdan ad seçməyə kömək etməsini xahiş edin, birlikdə hədiyyə seçin və rəsm çəksin gözəl şəkil yeni doğulmuş üçün.

Evdə ən kiçik uşağın görünüşü

İkinci körpənin doğulmasından sonrakı ilk aylar ana üçün bəlkə də ən çətin aylardır. O, tamamilə yeni doğulmuş körpə ilə məşğuldur və daha yaşlı birində qısqanclıq anını qaçıra bilər. Bu problemin qarşısını necə almaq olar?

Analara qeyd!


Salam qizlar) mende uzulma probleminin mene de tesir eteceyini dusunmedim ve mende yazacam))) Amma getmeye yer yoxdu ona gore bura yaziram: Nece qurtulmuşam doğuşdan sonra izlər? Mənim metodum sizə də kömək etsə çox şad olaram...


Əgər uşaqlıqda qısqanclığın qarşısını ala bilmirsinizsə və uşaqlar arasında münasibətlər getdikcə pisləşirsə, vəziyyəti öz əlinizə götürməyin vaxtıdır.

  1. Hər iki uşağa bərabər sevgi göstərməyə çalışın. Eyni şey digər qohumlara da aiddir. Qohumlar bütün diqqətlərini körpəyə çevirərək ilk övladını görməyi dayandırsalar, qısqanclıq bir neçə dəfə güclənə bilər. Yaxın ətrafınızla uyğun söhbət edin.
  2. Böyük övladınıza xatırlatın ki, ailənin ən kiçik üzvü onu sevir və ona başqalarından daha çox cəlb olunur. Rəqabət üçün heç bir şans buraxmamaq üçün hər dəfə uşaqların yaxınlığını vurğulayın.
  3. Münaqişə vəziyyəti yaranarsa, dərhal kiçik uşağın tərəfini tutmayın. Mübahisənin səbəblərini öyrənməyə əmin olun. Qalmaqal oyuncaq üstündə baş veribsə, ondan istifadə etməyə çalışın ki, uşaqlar kukla və ya maşınla birlikdə oynaya bilsinlər.
  4. Üç yaşlı uşaqlar özlərini oyuncaqların, beşiklərin və s.-nin tam sahibi hesab etməyə başlayırlar. Buna görə də, böyük övladınızı əmlakını paylaşmağa məcbur etməyin. Ona ayrı-ayrılıqda oynamaq hüququnu buraxın və bir-birinizin şirkətini kiçiklərə yükləməyin.
  5. Yenidoğana qulluq prosesində bütün ailə üzvləri və qohumları üçün sadə bir qaydanı unutma - hər iki uşağa hədiyyələr verin. Böyük uşaq alış-verişdən və yeni şeylərdən məhrum olarsa kiçiyə qarşı qısqanclıq dəfələrlə güclənəcək.
  6. Böyük uşağınız sizə kömək etməkdən imtina edərsə və ya səhv bir şey edərsə, əsəbiləşməyin. Ona ünvanlanan hər hansı bir diqqətsiz söz qəzəb doğura və körpəyə qarşı düşmənçiliyi artıra bilər.
  7. Unutmayın ki, həddindən artıq qısqanclıq təzahürləri varsa, uşaqları valideyn nəzarəti olmadan tərk etməməlisiniz. Gənc uşaqlar həmişə qəzəbini necə idarə edəcəyini bilmirlər və kiçik uşaq böyüklər tərəfindən ciddi şəkildə zədələnə bilər.
  8. Çox vaxt uşaqlar böyüdükcə maraqları getdikcə daha çox fərqlənir, buna görə də onların üstünlüklərini və istəklərini nəzərə alaraq onları müxtəlif dərnəklərə yazmağa dəyər. Fəaliyyətin müxtəlif sahələrində təsirli nəticələr əldə edərək, onlar artıq rəqib kimi hiss etməyəcəklər.

Və başqa biri mühüm tövsiyə– övladlarınızla münasibətlərinizdə tarazlığı qoruyun, onlardan birini ayırmayın, onları bir-biri ilə müqayisə etməməyə çalışın. Birlikdə daha çox vaxt keçirməyi unutmayın, amma yaxşı yola getsələr və birlikdə yaxşı oynayırlarsa, müdaxilə etməyin. Bu vəziyyətdə, uşaqlıq qısqanclığının öhdəsindən gəlmək və onunla əlaqəli problemlərdən qaçmaq ehtimalınız daha yüksək olacaq.

17 avqust 2014-cü il, saat 20:26

Uşaq valideynlərini bir-birinə qısqanırsa nə etməli? Xüsusilə - anada ata. Əvvəllər bu nadir və gülməli idisə, 1,8 yaşında problemə çevrildi! Oğlumuzun qarşısında heç vaxt bir-birimizə sarılmamışıq, yazığı gəlməmişik (indi başa düşürəm ki, bu səhvdir). İndi ərim məni qucaqlayanda qaçır, ağlayır və əlini itələyir. Bu gün oğlanlarım gəzintidən evə buketlə gəldilər. Ərim onu ​​mənə verən kimi oğlum yenə göz yaşlarına boğuldu və buketi götürdü!
Üstəlik, oğul diqqət və məhəbbətdən məhrum deyil və özü də mehribanlaşır. Bəs bu hərəkətləri necə izah etmək olar?

İstifadəçi cavabları

Məsələ burasındadır ki, 2,5 - 3 yaşa qədər uşaq anası ilə qaynayıb-qarışır, ana, sanki, onun bir parçasıdır. Və o, atanın hərəkətlərini öz tərəfdən, “mənim” üçün bir təcavüz kimi qəbul edir. Uşağım atamı məndən uzaqlaşdırdı, ağladı, qışqırdı: “Anam!!!” Bu normaldır və keçir. Əsas odur ki, uşağı danlamaq, tənqid etmək olmaz. Bu cür təzahürlərə daha az diqqət yetirməyə çalışın. Üçünüzü qucaqlayın: “Və atamız!”, “Hamımız bir yerdəyik” deməyə çalışın. Əgər uşaq çox narahatdırsa, onu qucağına al, ona yazığı gəl, xoş sözlər söylə. Atanın anası üçün oğlu ilə rəqabət aparmaması və döyüşməməsi vacibdir (axı, böyüklərə ananın atanın arvadı olduğu aydındır, ancaq bir uşağın bunu anlaması hələ tezdir, ana isə "mənim") . Bu müvəqqətidir, uşağın anadan ayrılması baş verəcək - uşaqlar böyüyür.

Bu kifayət qədər adi bir hadisədir. Sadəcə olaraq, belə qısqanclıqdan sağ çıxmaq lazımdır, bəlkə hətta bir müddət ananıza, oğlunuza isə əksinə, bir az daha çox diqqət yetirməyə çalışın. Sonra hər şey öz yerinə düşəcək.

Küçədə, oğlunuzun qucaqlaşan cütlərə diqqət yetirin. Həm də aydınlıq üçün nənə və babaların daha tez-tez qucaqlaşmasına icazə verin. Aydındır ki, hələlik uşağın anasına qarşı sahiblik hissi var, ancaq bunun üçün sadəcə gözləmək lazımdır - sosiallaşma (dostların sayını artırmaq, uşaq bağçası) harmoniyaya gətirib çıxaracaq.

Məsələ ondadır ki, siz uşağa çox diqqət yetirirsiniz. Sadəcə səni kiminləsə paylaşmağa öyrəşməyib. Əvvəlcə uşağınızla razılaşmağa çalışın ki, özünüzə bir az vaxt ayıracaqsınız (yarım saat və ya bir saat olsun) və o, sizi narahat etməyəcək. Qoy o fikrə alışsın ki, sən onun mülkü deyilsən. Yaxşı, onda ata üçün vaxtla razılaşa bilərsiniz.

Bu məqalədə oxuyun:

Hər birimiz bu və ya digər dərəcədə bizə ən yaxın, bizim üçün ən dəyərli olan insanlara münasibətdə bizdə yaranan və özünü göstərən mürəkkəb, ziddiyyətli və xoşagəlməz hisslə tanışıq. Bu qısqanclıq hissidir. Çox vaxt özümüz üçün gözlənilmədən yaranır, ən əhəmiyyətsiz şeylər onu təhrik edə bilər. Qısqanclıq emosiya deyil, yəni bir vəziyyətə reaksiyaya çevrilmir. Bu, məhz bir hissdir, itirməkdən qorxduğumuz bir insana münasibətin bir növüdür, onu heç kimlə və ya heç bir şeylə bölüşmək istəməməkdir. Qısqanclıq narahatlıq və qorxu mənbəyinə çevrilir, özünə şübhə edir. Ən xoşagəlməz hal isə odur ki, bu, təkcə kişilərə və qadınlara deyil, hətta uşaqlara da təsir edir. Bəli, bəli, uşaqlıq qısqanclığı da var və onun meydana çıxma səbəbləri böyüklərdə olduğu kimidir: sevginin olmaması, sevilən birinin diqqəti, onu itirmək qorxusu.

Uşaqlıq qısqanclığı necə tanınır və onun baş verməsinin qarşısını almaq üçün nə etməli və bu artıq baş veribsə, onda uşağı bu mənfi və ağrılı hissdən necə xilas etmək, ona özünə və hələ də sevildiyinə inamı necə aşılamaq olar? Bu və bir çox digər suallara təkcə valideynlər deyil, müəllimlər və psixoloqlar da bir neçə nəsildir ki, cavab axtarırlar. Gəlin onları tapmağa çalışaq, sən və mən.

Uşaqlıq qısqanclığı - bu nədir?

Uşaqlarda qısqanclığa səbəb olan səbəblər əksər hallarda böyüklərdə olduğu kimidir. Bu hiss, ilk növbədə, sevilən bir insanı hər kəslə və ya hər hansı bir şeylə bölüşmək istəməməsi olaraq təyin edilə bilər. Uşaq ən gözlənilməz şeylərə - işə, maşına və ya kompüterə görə sizi qısqana bilər. Sizin diqqətinizi və ya uşağınızın vaxtını çəkən hər şey qısqanclıq mənbəyinə çevrilə bilər. Məsələn, gözəl yazıçı Dina Rubinanın “Tikan ağacı” hekayəsində bir oğlan anasını işlədiyi yazı makinasına görə qısqanır. Uşaqlıq qısqanclığı, uşağı sevdiyi insandan ayıran və uzaqlaşdıran hər şeyi təcəssüm etdirməyə meyllidir.

Uşağın qısqanclığı özünü çox fərqli şəkildə göstərə bilər. Bəziləri üçün böyüklərə qarşı itaətsizlik və ya aqressiya etiraz ifadəsi forması olacaq, uşağı itaət etməyə məcbur etmək sadəcə mümkün olmayacaq, o, həm inandırmağa, həm də xahişlərə məhəl qoymayacaq.

Kimsə, əksinə, valideynlərinə çarəsizliyini və onsuz edə bilməyəcəyini hər cür şəkildə nümayiş etdirir. Məktəbəqədər uşaq birdən-birə onsuz da yaxşı bildiyi şeyləri necə edəcəyini "unudur": potdan istifadə etmək, müstəqil geyinmək, demək olar ki, hər hansı bir vəziyyətdə özünə daha çox diqqət tələb etmək və özünü bir neçə yaş kiçikmiş kimi aparmaq.

Qısqanclığın təzahürləri də valideynlər üçün daha çox narahatedici formalar ala bilər. Əgər uşaq birdən iştahını itirdisə, əvvəllər belə bir şey olmamışdısa və ya evinizdə əvvəllər nadir olan soyuqdəymələr, birdən körpədə demək olar ki, fasiləsiz görünməyə başladı - bütün bunlar qısqanclıqdan başqa bir şey ola bilməz. uşaq tərəfdən. Valideynlərin diqqətinə ehtiyac o qədər güclüdür ki, uşağın orqanizmi fizioloji olaraq bunu tələb etməyə başlayır. Təbabətdə psixoloji vəziyyətin fiziki vəziyyətdə əks olunduğu bu fenomen psixosomatika adlanır.

Bir yeniyetmədə qısqanclıq təcrid olaraq özünü göstərə bilər, valideynlərin hər hansı ən zərərsiz iradına qəti şəkildə sərt reaksiya. Çətinliklər yeniyetmələrin çox emosional olduğu yeniyetməlik dövründə mürəkkəbləşir və bu iki amilin birləşməsi həqiqətən "partlayıcı qarışıq" yarada bilər.

Uşaqlarda qısqanclığın səbəbləri

Uşaqda qısqanclıq hissi yarada biləcək əsas problemlər və vəziyyətlər böyüklərdəki oxşar problemlərə bənzəyir. Bir uşağın qısqanc olduğu bir neçə ümumi vəziyyət var:

1. Yeni körpə. Əvvəla, bu, uşağın ailəsində qəflətən valideynlərin diqqəti üçün rəqibə çevrilən yeni bir insanın görünüşüdür. Bu, demək olar ki, bütün uşaqların qısqanclıq hücumları ilə qarşıladığı kiçik bir qardaş və ya bacının doğulması ola bilər.

2. Valideynlərin qısqanclığı. Bu, uşağın böyümə mərhələlərindən birini xarakterizə edən bir dövrdür. Belə qısqanclıq gender öz müqəddəratını təyinetmə və kiçik insanın bir fərd kimi özünü dərk etməsi ilə əlaqələndirilir. Oğlan atasına qarşı anasını bir az qısqanmağa başlaya bilər və əksinə qız atasını anasına qarşı qısqanmağa başlaya bilər.

3. Ögey ana və ya ögey atanın görünüşü. Əgər uşağın valideynləri boşanıbsa və anası və ya atası başqa bir insanla yeni münasibət qurmağa çalışırsa, uşaq da onu özünə təhlükə kimi qəbul edə bilər. Bir şəxs ilk növbədə orada olmamalı olan valideynlərin boşanması ilə artıq çevrilmiş uşağın tanış dünyasına girir. Təbii ki, kiçik bir insan şüurlu və ya bilinçaltı səviyyədə belə bir işğala müqavimət göstərəcəkdir.

Əgər birinci məqam ümumən aydındırsa, ikinci və üçüncü məqamlar üzərində daha ətraflı dayanmaq istərdim. “Valideynlərin qısqanclığı” ifadəsi ilk baxışdan qəribə səslənir, lakin bunun sizi qorxutmasına imkan verməyin. Bu, uşağın böyüməsinin tamamilə təbii mərhələsidir. 2 ilə 5 yaş arasında baş verir. Bu yaşda uşaqlar özlərini müəyyən bir cinslə əlaqələndirməyə başlayırlar və özləri üçün cinslərarası münasibətlər modeli qurmağa başlayırlar ki, bunun da əsas nümunəsi ailədir. Bu dövrdə oğlan “mən böyüyəndə anama ərə gedəcəm” kimi fikirlər səsləndirə bilər, qız isə həqiqi “ atamın qızı", atanın diqqəti üçün ana ilə açıq şəkildə rəqabət aparır. Belə bir vəziyyətdə uşağı "romantik hisslər" təzahürləri ilə itələməyə ehtiyac yoxdur, lakin eyni zamanda, valideynlər ana və ata arasındakı münasibətlərin və körpəyə münasibətinin bir az fərqli şeylər olduğunu yumşaq bir şəkildə izah etməlidirlər. . Şüuraltı olaraq, uşaq rolların məhz bu düzgün tənzimlənməsini istəyir ki, bu da ona gələcək ailəsinin modelini formalaşdırmağa kömək edəcəkdir.

Valideynlərin uşaq və ikinci evliliyi

Bu gün bir uşağın doğulması, təəssüf ki, boşanmadan qorunma zəmanəti deyil. Ancaq həyat boşanma ilə bitmədiyi üçün bir müddət sonra uşağın valideynlərinin həyatında münasibət qurmaq istədikləri və bəlkə də yenidən ailə qurmağa çalışdıqları yeni bir insan meydana çıxır. Ancaq dərhal sual yaranır: bu xəbəri uşağa necə təqdim etmək, seçdiyinizi necə tanıtmaq lazımdır ki, o, ailə deyilsə, heç olmasa uşağa dost olsun?

Bu iki mühüm və yaxın insanla tanışlığa uzaqdan başlamaq daha yaxşıdır. Əvvəlcə onlara bir-birləri haqqında danışın. Uşaqlar üçün ən azı eşitdikləri birini qəbul etmək daha asandır. Ancaq dərhal yeni insanı seçdiyiniz şəxs kimi yerləşdirməyə ehtiyac yoxdur; bəzi neytral xüsusiyyətlər seçin, onu dost və ya tanış kimi yerləşdirin.

Tanışlığı neytral ərazidə aparmaq daha yaxşıdır. Məsələn, hamı birlikdə parkda gəzintiyə çıxmalıdır. Bütün uşaqlar bu və ya digər dərəcədə dəyişiklikdən qorxurlar, ona görə də dərhal uşağınızla yeni olduğunuzla üzləşin ciddi münasibət, ehtiyac yoxdur. Qoy sizin üçün əziz olan iki insan birlikdə yaşamağa başlamazdan əvvəl tədricən dost olsunlar. Tədricən dəyişikliklər körpənin tanış dünyasına təhlükə hissi yaratmadan daha yaxşı uyğunlaşmağa imkan verəcəkdir. Davranışınızla, uşağınızın ailənizdə üçüncü bir şəxs peyda olduqdan sonra belə, ona daha az vaxt ayırmadığınızı və ya onu daha az sevmədiyinizi başa düşməlisiniz. Sevdiyiniz insanla övladınız dost olduqdan sonra onlara ən sadə tapşırıqları belə verməkdən çəkinməyin: kitab oxuyun və ya gedin əllərinizi yuyun. Bu, uşağı ailədəki yeni yetkinin onun həyatında birbaşa iştirak etdiyi fikrinə alışdıracaqdır.

Heç bir halda uşağınızın qarşısında yeni partnyorunuzu keçmişinizlə müqayisə etməyə çalışmayın. Bu cür müqayisələr, kimin xeyrinə yönəldilməsindən asılı olmayaraq, yaxşı heç nə gətirməyəcək. Uşaq bilməlidir ki, hər iki valideyn də şəxsi münasibətlərindən asılı olmayaraq onu sevir və o, ən yaxşı niyyətlə belə anlayışları əvəz etməyə çalışmamalıdır. Körpə istəsə, öz təşəbbüsü ilə sevimlini "ata" adlandıracaq və hər şeyi tələsdirməyə ehtiyac yoxdur. Uşağın sevildiyini və ehtiyac duyduğunu hiss etməsinə icazə verin, sonra heç bir dəyişiklik ona olan qarşılıqlı inamınızı məhv edə bilməz.

Ailəyə yeni əlavə: bunu uşağa necə təqdim etmək olar?

Və buna baxmayaraq, uşaqlıq qısqanclığının yuxarıdakı səbəblərinin əsas səbəbi ailədə körpənin görünüşüdür. Ailənin tanış dünyası kökündən və dönməz şəkildə dəyişir və bu dəyişikliklər böyük uşağa təsir etməyə bilməz. Əksinə, ona ailənin qalan üzvlərindən daha çox təsir edirlər. Hətta ən çox qayğıkeş valideynlərÇoxdan gözlənilən ikinci övladının gəlişinin sevinci əvəzinə ilk övladlarının qısqanclığının dəniz fırtınası kimi xoşbəxt ana və atanın üzərinə düşməsindən immun deyillər.

Uşağınızı bir qardaş və ya bacı ideyası üçün əvvəlcədən hazırlamağa başlamaq daha yaxşıdır. Onlara deyin ki, əvvəlcə körpə çox kiçik olanda demək olar ki, heç nə bilmir, lakin sonra böyüyəndə birlikdə oynaya biləcəklər. Körpə gəldikdən sonra həyatınızı təşkil etməyə çalışın ki, bu hadisə böyük uşağın gündəlik rejiminə və həyatının ritminə mümkün qədər az təsir göstərsin. Heç bir halda özünü arzuolunmaz və ya məhrum hiss etməməlidir. İlk övladınıza diqqət yetirərkən xala və nənədən körpəyə kömək etmələrini xahiş edin: gəzinti, nağıl yüksək səslə oxunur və sadəcə güclü bir qucaqlaşma bu çətin dövrdə uşağa çox kömək edəcəkdir.

"Ana, gəlin uşağı doğum evinə aparaq!" Belə bir reaksiya valideynlər üçün qeyri-adekvat görünə bilər və müəyyən dərəcədə onları qorxudur. Lakin bu həqiqətdən uzaqdır. Gənc uşaqlar çox emosionaldırlar və buna görə də bu cür ifadələrdə səmimidirlər. Mövcud vəziyyətə bir uşağın gözü ilə baxmağa çalışın. Onun tanış dünyası ağlasığmaz dərəcədə dəyişib, içində çoxlu anlaşılmaz sözlər, hadisələr, səslər, qoxular peyda olub və ən anlaşılmazı odur ki, daha bir uşaq peyda olub! Təbii ki, ağsaqqal üçün duyğularını idarə etmək çətin olacaq, hətta onların təbiətini dərk etmək və onları özünəməxsus bir şey kimi qəbul etmək çətin olacaq. Və bu anda valideynlərin vəzifəsi heç bir şəkildə cəzalandırmaq, utandırmaq və ya danlamaq deyil, onlara danışmağa icazə vermək və mümkünsə, uşağa duyğularının rədd edilməsinə səbəb olacaq bir şey olmadığını izah etməkdir. hər zaman eşidiləcəyini, anlayacağını və qəbul edəcəyini valideynləri. Bu, körpəyə öz hisslərini qəbul etməyə imkan verəcək və gələcəkdə o, həm mənfi, həm də müsbət hissləri sizinlə həvəslə paylaşacaq. Ancaq dialoqun mümkünlüyü, uşağın ona hazır olması onun ailəsi ilə qarşılıqlı anlaşmasının və müvafiq olaraq ailədə ahəngdar münasibətlərin açarıdır.

Böyüklər və kiçiklər: uşaqlar arasındakı münasibətlər

Yaş fərqindən asılı olmayaraq, ailədə uşaqlar arasında münasibətlər çox fərqli şəkildə qurula bilər. Ancaq istənilən halda münaqişələr qaçılmazdır və valideynlərin çiyninə düşən əsas pedaqoji vəzifə uşaqların fikir ayrılıqlarını meşə yanğını miqyasına çatmamış söndürməkdir. Bunun üçün nə etməliyik?

İlk növbədə mühüm qayda- birdəfəlik unudun ki, böyük uşaq kiməsə yalnız yaşına görə borcludur. Əlbəttə ki, analar və atalar həqiqətən böyük uşağın körpəyə qayğı və diqqət göstərməsini istəyirlər. Ancaq bu istək, ilk növbədə, uşağın özünün istəyi ilə üst-üstə düşməyə bilər. İkincisi, məsuliyyəti süni şəkildə qoymaq olmaz. Daha doğrusu, bunu tətbiq etmək olar, amma bu, hansı nəticələrə gətirib çıxaracaq? Həmişə təkcə özü üçün deyil, kiçik qardaşı və ya bacısı üçün də məsuliyyət daşıyan uşaq istər-istəməz bunu aşkar rəqabət kimi qəbul etməyə başlayır və özünü valideyn diqqətindən məhrum edir. Təbii ki, iki fərqli uşağa tam eyni yanaşmaq mümkün deyil və bir çox valideynlər bir çox yan amilləri nəzərə alaraq öz münasibətini şüursuz şəkildə formalaşdıra bilərlər. O olub-olmamasından asılı olmayaraq onlardan biri üçün açıq bir üstünlük ən kiçik uşaq, fərqli cinsdən, daha xəstə və s. yüzdə yüz ehtimalla uşaqlar arasındakı əlaqəni pozacaq. Qardaşlar və bacılar valideyn sevgisi uğrunda mübarizədə bir-birlərini rəqib kimi qəbul etməyə başlayacaqlar.

Valideynlik asan iş deyil. Və bu işdə uğur qazanmaq üçün gündəlik iş, empatiya kimi bir keyfiyyət öyrənməyə dəyər. Ailənizə ondakı hər bir uşağın gözü ilə baxmağa çalışın və bir çox yeni və gözlənilməz şeylər görəcəksiniz. Başqa yaxşı məsləhət: Mümkünsə, uşaqlığınızı, ailənizlə münasibətlərinizdə əldən verdiyiniz hər şeyi xatırlayın. Və xatirələrinizi ailənizin necə yaşadığı ilə müqayisə edin. Belə tənqidi təhlil hər kəsin - həm valideynlər, həm də uşaqlar - qayğı, qarşılıqlı yardım və anlaşmanı öyrənə bilməsi üçün hansı istiqamətdə işləməli olduğumuzu müəyyən etməyə kömək edəcəkdir.

Pedaqogika ilə maraqlananlar və ya sadəcə axtarışda olanlar üçün faydalı məsləhətlər, iki əcnəbi yazıçı və analar Eylin Mazliş və Adele Faberin “Uşaqların dinləməsi üçün necə danışmalı və uşaqlar danışması üçün necə dinləməlidir” kitabına diqqət yetirməyə dəyər. Bu, sadə və əlçatan formada təqdim olunan bir çox ailənin ümumiləşdirilmiş valideyn təcrübəsidir. Orada bacı və qardaşlar arasındakı münaqişələri necə həll etmək, uşaqların bir-birinə qısqanclıq təzahürlərinin çətin vəziyyətində necə davranmaq barədə bir çox nümunə tapa bilərsiniz. Bütün təklif olunan məsləhətləri praktikada sınamaq çox asandır, onlar sadədir və bir çox minnətdar valideynlər tərəfindən praktikada sınaqdan keçirilmiş bir danılmaz üstünlüyə malikdirlər - işləyirlər!

Valideynlər arasında ona qarşı birmənalı olmayan münasibətə baxmayaraq, uşağa qayğı və tərbiyə ilə bağlı bir sıra kitabların müəllifi doktor Bencamin Spok da diqqətə layiqdir. Xüsusilə, uşaqlıq qısqanclığı mövzusunun bir qədər ətraflı müzakirə edildiyi "Uşaq və Uşaq Baxımı" kitabının müəllifidir. Uşaq psixologiyası üzrə tanınmış alim və mütəxəssislər arasında çex alimi Yozef Svankar kimi uşaq psixoloqunun əsərləri maraqlı olacaq. Onun işi daha yüksək ixtisaslaşmışdır, lakin uşaqların reallığı qavramasının əsaslarını bilmək valideynlərə uşağını daha yaxşı anlamağa kömək edəcək, onun ailəsi, özü və ətrafındakı bütün dünya ilə harmoniyada inkişafına kömək edəcəkdir.

Uşaqlıq qısqanclığı haradan qaynaqlanır və necə inkişaf edir? Bir uşağın qısqanc olduğunu necə müəyyən etmək olar. Kiçik uşağa, valideynlərdən birinə, ögey ataya və ya ögey anaya qarşı qısqanclıqla mübarizə yolları.

Məqalənin məzmunu:

Uşaqlıq qısqanclığı uşaqlıqdan demək olar ki, hər kəsə tanış olan bir fenomendir. Kiçik bacılara və ya qardaşlara, dostlara, valideynlərdən birinə və ya nənə və babaya qarşı qısqanc davranış qısqanclıq obyektindən kifayət qədər diqqət görməmək qorxusunun təzahürüdür. Əvvəlcə uşaq olaraq özümüz yaşayırıq, sonra uşaqlarımızda, valideyn olaraq problemlə qarşılaşırıq.

Uşaqlıq qısqanclığının inkişaf mexanizmi


Qısqanclıq bəyənməmək qorxusudur. Eynilə, uşaq onun üçün əhəmiyyətli bir insanın (əksər hallarda anasının) sevgisini və diqqətini ona deyil, başqasına verməsindən çox qorxur. Çox vaxt bu, ailəyə yeni bir əlavə olduqda baş verir. Və mütləq ikinci (üçüncü və s.) Uşağın hesabına deyil. "Yeni" atanın və ya "yeni" ananın görünüşü, əvvəllər bir valideyn tərəfindən böyüdülmüşsə, daha az qısqanclığa səbəb ola bilməz.

Bu və ya digər şəkildə, yeni ailə üzvünün gəlişi adi həyat tərzini pozur. İlk doğulan və ya indi hər iki valideyni olan uşağın həyatı da daxil olmaqla. Gündəlik rejimi və ya gündəlik nüansları dəyişdirmək o qədər də vacib deyil. Çox vaxt ailədə uşaqların qısqanclığı prioritetlərin dəyişməsi nəticəsində inkişaf edir - indi qəhrəmanımız diqqət mərkəzində deyil, onun rəqibi var.

Və uşaq belə bir vəziyyətə əvvəlcədən hazır deyilsə, onun ilk reaksiyası çaşqınlıq olacaq. Yeni ailə üzvünün niyə ondan daha yaxşı olduğunu, niyə ona bu qədər diqqət yetirildiyini anlaya bilmir. Yeni şərtlərə uyğunlaşmanın həll edilməmiş problemi çaşqınlığı qəbul edilməməyə çevirə bilər ki, bu da öz növbəsində körpəni müxtəlif yollarla - şüursuz və zərərsiz oyunlardan şüurlu iyrənc davranışlara qədər özünü göstərə bilən diqqət uğrunda mübarizəyə sövq edir.

Vacibdir! Əgər uşağınızla bir faktla qarşılaşmırsınızsa, onunla vaxt keçirin hazırlıq işləri- uşaqlıq qısqanclığının mexanizmi başlamaya bilər.

Uşaqlıqda qısqanclığın inkişafının səbəbləri


Artıq qeyd edildiyi kimi, uşaqların qısqanclığı çox yönlü ola bilər - kiçik qardaş və ya bacıya, dostlara, anaya və ya ataya, qohumlara və hətta pedaqoqlara və ya müəllimlərə qarşı. Qısqanclığın bütün obyektlərini birləşdirən əsas şey, qısqanc insanın həyatında mühüm rol oynayır. Buna görə də uşaqlarda qısqanc davranışın səbəblərini 2 kateqoriyaya bölmək olar: xarici (uşağın özündən asılı olmayaraq) və daxili (xarakter, tərbiyə, sağlamlıq vəziyyətinin xüsusiyyətləri nəzərə alınmaqla formalaşır).

Uşaqlıq qısqanclığının xarici səbəbləri uşağın həyatında və ya ailə tərkibində baş verən və onun səlahiyyətlərini dəyişdirən bütün dəyişiklikləri əhatə edir. Bu, körpənin doğulması, başlanğıcı ola bilər birlikdə həyat“yeni” atası olan analar və ya əksinə, qrupda və ya sinifdə yeni tələbələrin, şirkətdə yeni dostların meydana çıxması. Daha bacarıqlı və ya daha parlaq. Uşaq nənə və babasına çox bağlıdırsa, digər nəvələrin gəlişi onu davranışını dəyişməyə məcbur edə bilər.

Körpə anası və ya atası yaratdıqda yeni (addım) qardaş və ya bacıların görünüşünü çox çətin yaşayır yeni ailəöz uşaqları olan bir adamla. Və bu yeni obyektin həqiqətən daha yaxşı olması və daha çox diqqət çəkməsi fakt deyil. Ancaq uşaq üçün bunu öz başına görmək və anlamaq çətindir.

Son zamanlar daha çox əhəmiyyət kəsb edən başqa bir xarici amil işdir. Uşaqların valideynlərinin bu anlaşılmaz “işə” onlardan daha çox vaxt sərf etdiyini başa düşmək çox çətindir.

Uşaqlıqda qısqanclığın əsas daxili səbəbləri aşağıdakılardır:

  • Eqosentrizm. Bu mövqe 10-12 yaşdan kiçik uşaqlar üçün xarakterikdir, onlar özlərini səmimiyyətlə Kainatın mərkəzi hesab edirlər. Buna görə də, uşaq ailədə və ya şirkətdə hər hansı bir "yeni gələni" özünün əvəzedicisi kimi yerləşdirir, bunu mənfi emosiyalar və etirazlarla ifadə edir. Hazır deyil və əvvəllər yalnız onun üçün nəzərdə tutulmuş diqqəti, sevgini, səlahiyyəti kimsə ilə bölüşmək istəmir.
  • Həssaslıq. Uşaqlar tez-tez diqqətsizliyə qısqanc davranışla reaksiya verirlər, bunu ədalətsiz bir münasibət hesab edirlər. Ailədə - məşğulluq (kiçik uşaq, yeni münasibət, iş) səbəbindən uşağın istəklərinin əksəriyyəti təxirə salındıqda və ya rədd edildikdə. İstəkləri təxirə salınır və ya heç yerinə yetirilmir və “gözləyin”, “sonra”, “indi yox” sözlərini getdikcə daha çox eşidir. Bu, onun haqlı qəzəbinə səbəb olur, çünki o da diqqətə layiqdir. Haqsız rəftar hissi, uşağın açıq şəkildə istifadə edildiyi dostlar şirkətindəki vəziyyətlərdən də yarana bilər. Məsələn, onu ancaq oyuncaqlara və ya velosipedə görə oynamağa dəvət edirlər, ancaq görünəndə diqqət yetirirlər yeni oyuncaq. Və ya paltar, bir gadget - məktəblilərdən danışırıqsa.
  • Məsuliyyətə hazır olmamaq. Bu səbəb, uşağın böyük qardaş və ya bacıya çevrildiyi vəziyyət üçün daha xarakterikdir. “Böyüklük” adı uşaqlar tərəfindən nadir hallarda mükafat və ya imtiyaz kimi qəbul edilir. Daha çox ehtiyac duyduqları əlavə diqqət əvəzinə əlavə məsuliyyət və öhdəliklər kimi.
  • Hissləri ifadə edə bilməmək. Sevgi və məhəbbət hisslərini normal şəkildə ifadə edə bilməyən uşaqlar ( xoş sözlər, "qucaqlayır" və s.), bunun üçün texnikadan istifadə edirlər: "O, qısqancdır - bu o deməkdir ki, sevir." Və tək qalaraq və ya valideynlərin (dostların) gözündən kənarda qalaraq, təhqir və itaətkar davranışları ilə diqqəti cəlb edirlər.
  • Artan narahatlıq. Özündən, sevildiyindən, sevilməyə layiq olduğundan şübhələnən uşaq daim narahat olur. Bütün hallarda körpə öz günahını axtarır: bir qardaş doğuldu, bir dost gəzməyə getmədi, nənə ziyarətə gəlmədi, çoxlu izahat verəcək. Həqiqətdən uzaq, lakin mütləq onunla, onun (xəyali) çatışmazlıqları ilə əlaqələndirilir. Və burada yadda saxlamaq lazımdır ki, uşaq öz-özünə narahat olmayacaq - bunlar tərbiyədəki boşluqlardır. Buna valideynlərin tələblərinin ikililiyi səbəb ola bilər: məsələn, bu gün maraq yaxşı və tərbiyəvidir, sabah pis və bezdiricidir.
  • Rəqabət şəraitinin yaradılması. Uşaqlar arasında rəqabət yarandıqda müəyyən valideynlik taktikası uşaqda qardaş və ya bacıya qarşı qısqanclıq hissini aşılaya bilər. İlk şorba yeyən konfet almaq, oyuncaqları ilk qoyan çöldə gəzintiyə çıxmaq, ev tapşırığını ilk öyrənən cizgi filminə baxmaq və ya kompüterdə oynamaq və s. Və ya əksinə yanaşma: şorba yeməsən, şirniyyatsız qalacaqsan, oyuncaqları yerə qoymasan, onsuz qalacaqsan və s. Bir uşağın bu cür “yaxşı” kimi müəyyən edilməsi digərinə “pis” statusu verir. Və uşaqlar arasında münasibətləri pozur. Bəzən ömürlük.
  • Çarəsiz hiss etmək. Belə olur ki, uşaqlıq qısqanclığının kökləri uşağın vəziyyətə təsir edə bilməməsi kimi sadə bir hissdən qaynaqlanır. Rəqibinə baxır (yeni dost, yeni ata və ya ana, kiçik qardaş və ya bacı, əmisi oğlu və ya bacı) və niyə daha yaxşı olduğunu başa düşə bilmir. Eyni zamanda, o, bunu əsaslandıra bilməz və bir şəkildə onun üçün vacib olan bir insanın seçiminə təsir göstərə bilməz. Özünü gücsüz hiss edir və buna görə də əsəbiləşir. Eyni eqosentrizmə görə, sevginin fərqli ola biləcəyini başa düşməmək - uşaqlar üçün, ruh yoldaşları üçün, valideynlər, dostlar üçün və buna görə də - müstəqil və tamamilə uyğundur.

Uşaqlıq qısqanclığının əsas əlamətləri


Uşaqlarda sevgi obyektinə qısqanc münasibətin təzahürləri əsasən bu sevginin özünün gücündən, şəxsiyyət xüsusiyyətlərindən və valideynlərin buna reaksiyasından asılıdır. Buna görə də, onlar mütləq fırtınalı və itaətkar olmayacaqlar. Uşaq hər şeyi dərindən hiss edə bilər. Yəni uşaqlıq qısqanclığının əlamətləri aşkar və gizli bölünə bilər.

Uşaqlarda qısqanclığın aşkar təzahürlərinə aşağıdakı davranış reaksiyaları daxildir:

  1. Aqressivlik. Rəqibə qarşı "alovlu" hisslərinizi ifadə etməyin ən ümumi forması. Bu, fiziki təsir ola bilər (əgər bu, "uşaqlar" kateqoriyasına aiddirsə) - döyüşlər, çimdik, itələmək, bir şey götürmək istəyi. Ümumiyyətlə, zərər verəcəkdir. Və ya emosional təzyiq - təhqirlər, zəhlətökən, adları çağırmaq, böhtan atmaq, kimisə pis bir şeyə inandırmaq, onları qurmaq istəyi. Və ya hər iki üsulu birlikdə.
  2. Hiperaktivlik. Uşağın daha əvvəl müşahidə olunmayan həddindən artıq aktivliyi ayıq-sayıq valideynləri də xəbərdar etməlidir. Pyedestalından itələnmiş ev heyvanı faydasızlıq hissini kompensasiya etmək üçün davranış taktikasını dəyişir. Eyni zamanda, yeni zərb edilmiş "canlı" nəinki sakitləşmək istəmir, həm də yeməkdən, yatmaqdan və ya bu yaxınlarda sevimli məşğuliyyətlərdən (gəzintilər, oyuncaqlar, dostlar və ya ailə ilə görüşlər, ev heyvanı ilə oynamaq və s.) .). O, əhval-ruhiyyəlidir və diqqətini bir fəaliyyətə cəmləyə bilmir.
  3. Nevrotik reaksiyalar. Çox həssas uşaqlarda, ailədə və ya şirkətdə statuslarının dəyişməsinə qısqanc münasibətə reaksiya davranış deyil, sinir sisteminin reaksiyası ola bilər. Məsələn, isteriya, kəkələmə, sinir tikləri.
Aşağıdakı əlamətlər uşağın öz daxilində qısqanclıq hissləri yaşadığını göstərir:
  • Narahatlıq. Zahirən sakit uşağa baxmayaraq, mənfilik, inciklik və içəridə yığılmış anlaşılmazlıq hələ də pozulur. Bunlar yuxu problemləri ola bilər - narahat, fasiləli yuxu, oyanmaq və ya qalxmaqda çətinlik. Həzm sistemi də reaksiya verə bilər - zəif iştah, həzm pozğunluğu və dad üstünlüklərində dəyişiklik. Psixika da işə qarışır, köhnə qorxuları qaytarır və yenilərini icad edir. Məktəb performansı da pisləşə bilər.
  • Əhvalın dəyişməsi. Bir uşağın stresli bir vəziyyət yaşadığının açıq bir əlaməti onun emosional davranışında dəyişiklikdir. Əvvəllər şən və aktiv bir körpə qəflətən kədərlənir, passiv və sızlanırsa, bu, kömək və diqqətə ehtiyacı olan gizli bir istəkdir.
  • Müstəqillikdən uzaqlaşma. Çox vaxt yaşlı uşaqlar şüurlu şəkildə "öyrənməyə" başlayırlar və yeni bir ailə üzvünün gəlişindən əvvəl müstəqil şəkildə etdiklərini "bacarmırlar". Uşaq performansı dünya haqqında ona deyir ki, əgər o, anasının indi bu qədər diqqət yetirdiyi körpə kimi olarsa, o da ona eyni vaxt ayıracaq.
  • Sağlamlığın pisləşməsi. Daxili təcrübələr də uşağın sağlamlığına təsir edə bilər - o, daha tez-tez xəstələnə bilər soyuqdəymə və ya heç bir səbəb olmadan xroniki xəstəliklərin kəskinləşməsindən əziyyət çəkir. Yaxud diqqəti cəlb etmək üçün simulyasiya və ya travmadan istifadə edə bilər.

Vacibdir! Uşağın qısqanclığı onun bütün dünyada özü ilə apara biləcəyi duyğuları, təcrübələridir. böyüklər həyatı, bununla da onu xeyli çətinləşdirir. Ona görə də diqqətdən kənarda qalmamalıdır.

Uşaqlıq qısqanclığı ilə necə mübarizə aparmaq olar

Ən çox təsirli üsul uşağı "ailəyə" qaytarın - hələ də ehtiyac duyulduğuna və sevildiyinə inamını bərpa edin. Bunu ən çox edə bilərsiniz fərqli yollar niyə qısqandığına və bunu necə göstərdiyinə bağlıdır.

Kiçik uşağa qarşı uşaqlıq qısqanclığı ilə necə məşğul olmaq olar


Uşağın davranışındakı dəyişikliyin səbəbi körpənin doğulmasıdırsa, aşağıdakı üsullardan istifadə edərək vəziyyəti düzəltməyə çalışın:
  1. Qarşısının alınması. İkinci uşağın doğulması zamanı uşaqların qısqanclığının minimal olmasını və ya ümumiyyətlə yaranmamasını təmin etmək üçün ilk övladını ailəyə qoşulmağa hazırlamaq üsulundan istifadə edə bilərsiniz. Bunu etmək üçün, onu gələcək körpənin inkişafının sirlərinə (fanatizm olmadan) başlayın, onun qarnını sığallamasına icazə verin, onun təpiklənməsini dinləyin, onunla danışın. Hamilə ananın niyə bu qədər aktiv oynaya bilmədiyini və ilk uşağını qucağında tuta bilmədiyini səbirlə izah edin. Uşağınıza hələ körpə ikən çəkdiyi foto və videoları göstərin. Yaşlının kiçik ilə daha çox əylənəcəyini söyləməməyə çalışın. Uşaqlarda vaxt anlayışı zəif inkişaf edir - onlar üçün nə vaxt baş verəcəyini dərk etmək çətindir. Buna görə də, doğulan çarəsiz bir körpə, tam hüquqlu bir oyun tərəfdaşına arxalanan böyük bir qardaş və ya bacı üçün xəyal qırıqlığı ola bilər. Belə bir reaksiya verməmək üçün ilk övladınıza deyin ki, o da kiçik idi, heç nə etməyi bilmirdi, ancaq zamanla öyrəndi. Ancaq onun hər şeyi daha sürətli və daha əyləncəli öyrənməsinə kömək edəcək belə yaxşı bir böyük qardaşı (bacısı) yox idi. Artıq körpəsi olan bir ailəni dəvət edin və ya ziyarətə gedin - uşağın nə qədər təsirli və gülməli olduğunu özü görsün. Xüsusi diqqət ilk övladınızı ananın bir neçə gün (doğum xəstəxanasında olduğu müddətdə) yox olacağına hazırlamağa vaxt ayırın.
  2. Rabitə keyfiyyəti. Təbii ki, körpənin doğulması ilə nə ata, nə də ana daha əvvəl ona verilən ilk uşağa eyni vaxt ayıra bilməyəcək. Buna görə də, kəmiyyəti keyfiyyətə çevirməyə çalışın. Uşaqlıq qısqanclığının öhdəsindən gəlmək üçün müəyyən bir müddət ayırın - heç bir şeyin və heç kimin ünsiyyətinizə müdaxilə etməyəcəyi "yaşlı uşaq vaxtı". Gündə yarım saat olsun, amma bütün bu müddət ərzində ana yalnız onunla olacaq. Yəni bunu rituala çevirin. Bu vaxt yatmadan əvvəl olsa daha yaxşıdır - bu dövrdə uşaqlar daha həssas və açıqdırlar. Bu zaman ünsiyyət mümkün qədər xoş və məxfi olmalıdır. Onu müxtəlif yollarla qura bilərsiniz: bu, nağıl, kitab oxumaq və ya ötən günü müzakirə etmək ola bilər. Sonuncu halda, böyük olanın davranışını digər uşaqlarla, xüsusən də kiçik olanla müqayisə etməməyi bir qayda edin. Onun davranışını təhlil etməyə və müəyyən vəziyyətləri həll etməyin optimal yollarını tapmağa kömək edin. Mümkünsə, gündəlik rejiminizi və mövcud rituallarınızı mümkün qədər qoruyun.
  3. Böyük bir uşağın roluna real baxış. Valideynlərin əsas vəzifəsi ilk övladını dayə yox, köməkçi etməkdir. Bu, xüsusilə kiçik yaş fərqi olan uşaqlar üçün doğrudur. Buna görə də, ağsaqqalı, onun real imkanlarını və istəklərini nəzərə alaraq, körpəyə adekvat qayğı göstərməyə kömək edin. Ona sizin üçün əhəmiyyətsiz olan xırda şeyləri həvalə edin (gəzinti üçün corab və ya papaq seçin, uşaq arabasını bir az yuvarlayın, çınqıl silkələyin, şüşə gətirin və s.) onun köməyi olmadan öhdəsindən gəlmək. Həm də təşəbbüsü və köməkliyi mükafatlandırdığınızdan əmin olun ki, ilk doğulan uşaq özünü vacib və lazımlı hiss etsin.
  4. Dinləmək və izah etmək bacarığı. İlk övladınızı və onun hazırkı vəziyyətlə bağlı hisslərini diqqətlə dinləmək üçün vaxt ayırın. Gördüyünüzü, başına gələnləri ona çatdırın və bunun səbəbini başa düşəcəksiniz. Uşaq təmas qurmazsa, aktiv dinləmə metodundan istifadə edə bilərsiniz. Yəni bütün hisslərini yüksək səslə söylə. Hələ danışmasa belə, sizi eşidəcək və səsləndirdiyiniz hissləri anlayacaq. Eyni üsuldan istifadə edərək, onun hisslərini düzgün istiqamətə yönəldin - nə olursa olsun, valideynləri hələ də onu sevir və qiymətləndirirlər.
  5. "Staj"ın üstünlükləri. Xatırladaq ki, ilk doğulan uşağın təkcə müəyyən öhdəlikləri yoxdur kiçik qardaş və ya bacı, həm də üstünlükləri. Məsələn, dondurma yemək, cizgi filmlərinə baxmaq, kompüterdə oynamaq, qaçmaq, tullanmaq və s. Əks nəticə əldə etməmək üçün həddindən artıq etməyin. İlk doğulan uşağınızın yanında körpə haqqında oğlunuz (qızınız) kimi deyil, onun qardaşı (bacısı) kimi danışmağa çalışın, onun nə qədər yaxşı olduğuna diqqət yetirin. Bu yolla, böyük uşaqda yavaş-yavaş onun super qardaşı və ya bacısı olduğuna dair qürur hissi yaranacaq. Bu o deməkdir ki, o da superdir.
  6. Təcavüzün yatırılması. Hər iki uşağın davranışını izləyin, bir-birlərini incitmələrinə icazə verməyin. Yaşına görə gəncə endirim etməmək xüsusilə vacibdir - ona yaşlı insanı incitməyin yaxşı olmadığını da izah etmək lazımdır. Bir uşağı digərinin hesabına cəzalandırmayın və ya mükafatlandırmayın - kompromislər tapın. Sonra uşaqlar bir-biri ilə rəqabət aparmayacaq və bir-birlərinin uğurlarından səmimi zövq almağı öyrənəcəklər.

Valideynlərdən birinə qarşı uşaqlıq qısqanclığı ilə necə məşğul olmaq olar


Çox vaxt qısqanc davranış, hətta bir qardaş və ya bacının görünüşü olmadan ana və ya ataya qarşı özünü göstərir. Bu vəziyyətdə uşaq ana və atanın sevgisini və qayğısını bölüşməyə hazır deyil və ya əksinə.

Uşaqların valideynlərindən birinə qarşı qısqanclığına cavab vermənin bir neçə yolu var:

  • İnam. Uşağınıza izah etməyə çalışın ki, ona sevgi ilə ərinə (arvadına) məhəbbət fərqli hisslərdir. Onlar bir-birini əvəz etmir və mükəmməl bir yerdə mövcud ola bilərlər. Və hər kəs üçün kifayət qədər sevgi və diqqətiniz var.
  • Kompromis. Əgər həyat yoldaşınıza diqqət yetirdiyiniz zaman uşaq aqressivlik nümayiş etdirirsə və ya şıltaqdırsa, ərinizi uzaqlaşdırmayın. Uşağınızın daha vacib olduğunu başa düşməsinə imkan verməyin. Ailədə hamı bərabərdir və hamı sevgi və sevgiyə bərabər layiqdir. yaxşı münasibət. Qısqanc insanı birgə hərəkətlərə cəlb etməyə çalışın: əriniz sizi öpmək istəyir və uşaq bunu görən isterik olur - sizi birlikdə öpməyi təklif edin; Əgər ərinizlə divanda uzanmaq istəyirsinizsə və körpə ümidsizcə aranıza dırmaşırsa, onu sevinclə içəri buraxın və cizgi filminə baxın və ya birlikdə kitab oxuyun. Atanı prosesə cəlb edin - uşaqlıq qısqanclığı anlarında həm ananı, həm də uşağı sevdiyini xatırlatmasına icazə verin.
  • Abstraksiya. Heç bir inandırma və hiylə işləməyən və uşağın sakitləşə bilmədiyi bir vəziyyətdə onun üçün rahatlıq zonası yaradın. Onun yanına gəl, qucaqla, öp, onunla oyna. Lazım gələrsə, onu başqa otağa aparın. Və yalnız körpənin emosional mövqeyinin dəyişdiyini görəndə, onunla baş verənlər barədə diqqətlə danışa bilərsiniz.

Yeni ata və ya anaya qarşı uşaqlıq qısqanclığı ilə necə məşğul olmaq olar


Uşaqların narazılığının mövzusu fərqli bir ailənin yeni üzvü ola bilər - yeni ər analar və ya yeni arvad atalar. Və tez-tez yeni bir insanın uşağın tanış mühitinə inteqrasiyası ağrısız deyil.

Onu yumşaltmaq üçün bir neçə psixoloji üsuldan istifadə edin:

  1. Hazırlıq. Uşağınızı yalnız kiçik bir uşağın gəlişinə deyil, həm də yeni bir yetkinin onunla yaşayacağına hazırlamalısınız. Bunun üçün onlara bir-birini tanımaq və öyrəşmək üçün vaxt vermək lazımdır. Ən çox Ən yaxşı yol Bunun üçün vaxtaşırı görüşlər təşkil edin. Birincisi, uşağa bu barədə məcburi xəbərdarlıq ilə ərazinizdə. Sonra, uşağınız yeni ataya alışdıqda, parka, sirkə, kinoteatra, konkisürmə meydançasına və ya açıq havada istirahətə gedərək ünsiyyət sahəsini genişləndirə bilərsiniz. Belə bir hadisə zamanı çox təsirli bir taktiki addım gələcək ögey ata və uşağı bir neçə dəqiqə tək buraxmaq olardı. Yəni onlara vasitəçi olmadan ünsiyyət qurmaq və daha çox etimad qazanmaq imkanı verin. Növbəti mərhələ qismən yerdəyişmə olacaq, kişi bəzən sizinlə və uşağınızla bir gün keçirdikdən sonra gecəni keçirəcək. Və yalnız bundan sonra, əgər uşaq etiraz etmirsə və ya özü bunu təklif edirsə, kişinizi daimi şərtlərlə sizinlə yaşamağa dəvət edin.
  2. Səlahiyyət. Uşağınız hazırlıqlı olsa və yeni seçilmişini qəbul etsə belə, bu, xüsusən də oğlan uşağınız varsa, "dincəlmək" üçün bir səbəb deyil. Baxmayaraq ki, qızlar da onların əvəzini asanlıqla qəbul etmirlər Əziz ana. İndi yeni ər və ya arvad üçün əsas şey uşağınızla səlahiyyət əldə etmək olmalıdır. Və bu, yalnız yaş dərəcəsinə görə şübhəsiz təqdimat olmamalıdır - uşaqlar böyüklərə tabe olmalıdırlar. Ata və ya ana yalnız böyüklər deyil. Bu daha yüksəkdir - bir səlahiyyət, nümunə. Övladlığa götürülmüş uşağın gözündə belə bir "titula" nail olmaq üçün sizə bir az ehtiyac var: vəd ediləni yerinə yetirmək, müəyyən hərəkətlərin səbəb-nəticə əlaqələrini izah etmək, tətbiq olunan qaydalara riayət etmək, həyatı, təcrübələri, hobbiləri ilə səmimi maraqlanmaq, uğursuzluqlar və səhvlər vəziyyətində belə ona dəstək ola bilmək.
  3. neytrallıq. Uşağın yeni seçilmişə qarşı hisslərinə müdaxilə etməməyi bir qayda edin. Onu inandır ki, yeni ata heç kimin yerini tutmur - onun öz atasına sahib olacaq. Və yalnız sizin deyil, uşağınızın da buna ehtiyacı var, çünki o ola bilər yaxşı dost, qoruyucu, köməkçi. Və hər kəs üçün kifayət qədər vaxtınız var. Ancaq uşağın ögey atasının səhv olduğunu bildirməyə çalışdığı vəziyyətlərə məhəl qoymayın. Tapın, amma tərəf tutmadan neytral.
  4. Ünsiyyət. Yeni hisslər dalğası sizi nə qədər bürüsə də, uşağınızı tək qoymayın. Yeni ərinizə və ya arvadınıza zərər vermədən diqqət yetirməyə çalışın. Ailədəki vəziyyət sabitləşənə qədər körpə, xüsusən də evdən kənarda tək qalmaq cəhdlərinizdən çox əziyyət çəkir. O, bunu təcrid kimi qəbul edir və özünü lazımsız, lazımsız hesab edir. Və bu halda ögey ataya böyük sevgi gözləmək olmaz.

Vacibdir! Yeni münasibətiniz üçün nə qədər həyəcanlı olsanız da, analığı unuda bilməzsiniz. İndi siz sadəcə qadın yox, anasınız. Və bu əsasdır.


Uşaqlıq qısqanclığı ilə necə məşğul olmaq olar - videoya baxın:


Uşaqlıq qısqanclığı öz dünyasını itirmək qorxusunun bir nümunəsidir, sevgi dolu və diqqət. Buna məhəl qoymamaq olmaz - onunla mübarizə aparmaq lazımdır. Amma əsas odur ki, siz bunu fərq etməli və problemi həll etmək üçün düzgün yol seçməlisiniz ki, uşağınız xoşbəxt və özünə güvənən bir insan kimi böyüsün.

Tez-tez iki yaşlı bir uşağın başqa bir uşağın anasına və ya başqa bir ailə üzvünə yaxınlaşdıqda, "rəqibi" itələməyə başladığını və anasının qucağına girdiyini görə bilərsiniz. Həqiqətən də, altı aydan üç yaşa qədər olan uşaqların əksəriyyəti anasını, atasını, qardaş-bacısını, qonaqlarını qısqanır. Yəni anaya yaxınlaşan hər kəsə. Beləliklə, uşaqlar ana diqqətinə sahib olmaq hüquqlarını müdafiə edirlər.

Ana qayğı, sevgi və təhlükəsizlik verən ən vacib obyektdir. Müəyyən bir nöqtəyə qədər ana uşağın bir hissəsidir, onu öz “mən”inin hüdudlarına daxil edir. Kənardan ananın diqqətinə yönəlmiş hər hansı bir cəhd uşağın sərhədlərini pozur və onu təhlükəsizlik hissindən məhrum edir. Bu, öz növbəsində, narahatlıq, narahatlıq, qorxu hissi, həmçinin "öz ərazisini" müdafiə etmək istəyi yaradır. Nəticə qışqırıq və göz yaşıdır.

Üç yaşa yaxın uşaq öz “mən”ini dərk edir. Uşaq öz istək və ehtiyaclarından xəbərdar olur və məqsədlərinə şüurlu şəkildə çatmağı öyrənir. İndi ananıza qarşı qısqanclıq manipulyasiyaya çevrilə bilər. Çox vaxt ana körpəsinin qısqanc olmasından məmnundur və o, şüursuz şəkildə uşağın reaksiyasını gücləndirir.

Uşaq anasının hisslərini manipulyasiya edərək istədiyinə nail olmağı öyrənir.

Uşaqlara düzgün reaksiyaları öyrətmək üçün valideynlərinə ehtiyac var. Uşağınıza düzgün cavabı öyrətməklə siz:

  • anasını onlardan xaric edərək, onun "mən"inin sərhədlərini formalaşdırmağa kömək edin;
  • ona oxşar vəziyyətlərdə sosial cəhətdən məqbul reaksiyaları öyrətmək;
  • emosiyaları idarə etməyi öyrənin.

Məsələn, uşaqlıq qısqanclığının standart vəziyyətini götürək: ər söhbət zamanı arvadını qucaqlayır, bu zaman balaca oğlu qaçaraq atasını yumruqları ilə vurmağa başlayır və qışqırır: “Bu mənim anamdır!” göz yaşları ilə fırtınalı səhnə.

Səhv reaksiya №1

Ana “qısqanc adamı” qucağına alıb öpür və ərini itələyərək “Oğlum məni belə sevir!” deyir.

Yanlış reaksiya №2

Ana ərindən uzaqlaşır və deyir: “Uşaq gör necə reaksiya verir, mənə toxunma!” O, hətta ərinə səsini qaldıraraq, uşağın pis əhval-ruhiyyəsinin mənbəyinə çevrildiyini ifadə edə bilər.

Səhv reaksiya №3

Ana oğlunu döyür, qışqırır, başqa otağa göndərir və ya cəzalandırır. Və ya bir seçim olaraq, valideynlər sadəcə uşağın varlığına və isterikasına məhəl qoymurlar.

İlk iki halda uşaq istədiyi nəticəni əldə etdi, müsbət möhkəmləndirmə aldı, yəni yanlış davranışı gücləndirdi. Bu reaksiya sonradan yalnız anaya deyil, uşağın sahib olacağı digər obyektlərə də yayılacaq. Gələcəkdə o da sevdikləri ilə münasibətləri səhv quracaq.

Üçüncü vəziyyətdə, uşaq rədd edilir, bu da faydasızlıq, özünə şübhə və narahatlıq hissi yaradır. Belə bir reaksiya uşağın nəyəsə sahib olmaqdan qorxmasına səbəb ola bilər, istəkləri aşağı səviyyədə olacaq, qətiyyət və özünə inamsızlıq olacaq.

Düzgün reaksiya

Ata və ana birlikdə (qucaqlaşaraq) uşağa dönüb onu qucaqlayırlar. Ana mehribanlıqla deyir ki, həm oğlunu, həm də atasını eyni dərəcədə sevir və həm uşağa, həm də ataya aiddir. Uşaq sakitləşdikdən sonra üçümüz birlikdə oyun oynaya bilərik. əyləncəli oyun. Valideynlər cəmiyyətinə daxil olan uşaq qısqanclığı daha zəif yaşayır, o qədər də dağıdıcı deyil. Üstəlik, “ana-ata-uşaq” triadasında “mən”in sərhədləri daha sürətli qurulur. Uşaq atası ilə daha yaxşı əlaqə hiss edir ki, bu da sağlam şəxsiyyətin formalaşması üçün lazımdır.