Дети - самое лучшее в нашей жизни!
К моему большому сожалению, не многие родители могут согласиться с этим утверждением. И, казалось бы, ничего ведь плохого нам дети не делают. Но вот справиться порой с их капризами и изнываниями, ну, просто терпения не хватает.
Родители, тоже люди!
И все мы в меру своих представлений и способностей умеем заблуждаться. А родители, как первооткрыватели в области «ребенкознания», как никто иной подвержены внутренним метаниям и влиянию чужого мнения. Будь то мнение опытной бабушки, которая не одно поколение детей воспитала и знает, как бороться с этими извергами и душегубами. Или мнению опытного специалиста по детской психике, который дает научно обоснованные рекомендации, как следует направлять развитие ребенка в якобы нужное ему русло.
Любое мнение по воспитанию хорошо до тех пор, пока оно не затрагивает лично вашу семью. Когда же вы хотите искренне разобраться в том, что происходит именно с вашим ребенком или детьми, то стоит ответы на все вопросы искать в себе и своем супруге (партнере).
Казалось бы, все просто – загляни в себя, найди кнопку, которая отключает в ребенке всю спесь и непоседливость, и ву а ля, ребенок становится шелковым! Как по мановению волшебной палочки. Но, увы, в жизни все немного сложнее, и интереснее.
Сложнее, потому, что такой кнопки нет. А интереснее, потому что есть нечто гораздо эффективнее «волшебной кнопки», что поможет вам, родителям, быть более чувствительными и адекватными к поведению вашего ребенка. И что поможет вам самим лучше разобраться в себе и своих чувствах и отношении не только к детям, а и к другим людям. Это «нечто» вполне реально найти и освоить в себе. Вам только придется затратить n-е количество времени и способностей, чтобы научиться иначе видеть себя и ситуацию.
А вот теперь - самое интересное о нас родителях и наших капризных детях.
Помните, как вы сами были ребенком? Сколько непонимания у вас тогда было в отношении ваших собственных родителей? И как вы его выражали – или бунтом внутренним (закрывались), или внешним – во всю протестовали и руками и ногами. Но эти воспоминания для вас сейчас не актуальны. А зря!
Ведь, как правило, наши дети почти на 99,9% процентов своего поведения выдают из наших же детских воспоминаний. Причем как в прямом, так и в перевернутом виде.
Почему так? Это удобная линия поведения для ребенка, так как вы сами ее уже некогда освоили и ребенку так легче – просто делаю точно так же, как тот, кому доверяю. И можете не сомневаться, ваши дети с самого рождения и до каких-то определенных пор (индивидуально) вам безоговорочно доверяют!
Дети как губка в первые семь лет своей жизни впитывают из вас абсолютно все, что вы излучаете – АБСОЛЮТНО ВСЕ ВИДИМОЕ И НЕВИДИМОЕ, то есть и то, что реально видят глазами, слышат ушами, трогают, нюхают и прочее - осязаемое. Так и ваш эмоциональный настрой, ваши чувства и переживания, намерения и ожидания. Они просто так учатся. Абсолютно всему с чистого листа. Они зеркала – идеально чистые и правдивые. А вы для них тот самый смотрящий в них человек, который глядя в зеркало, не всегда осознает, что это правдивое отражение всех его черт и качеств, поступков и деяний, мыслей и образов. И этот человек в вас злится на само зеркало, словно именно оно своим отражением искажает вас, ваш чистый образ.
Проще говоря, когда вы злитесь, например, ребенок это чувствует и ведет себя соответствующе вызывающе. Особенно дети хорошо чувствуют вашу усталость или недовольство чем-то. В такие моменты дети вас начинают активизировать всеми доступными им способами: кричать, ныть, хулиганить. И труднее всего что-либо исправить, когда это происходит в гостях или среди посторонних людей.
Но все реально!
Вот что стоит делать, для того чтобы вы начали понимать своих детей лучше в любом возрасте и находить с ними общий язык.
Первый шаг
Начните видеть в своих детях самих себя. В прямом смысле – представьте, что это вы сами сейчас такой(ая). А поможет вам в выполнении этого шага объективное сходство ваших детей с вами. Как говориться, «сходство на лицо»))
Каждый раз, когда вы злитесь на своего сына или дочку за его поведение. Хотите наказать или отругать, увидьте себя! Отругайте себя!!! И вам явно перехочется это сделать.
Главное вовремя сделать в голове СТОП! И вспомнить о первом шаге. Это дело привычки, которую, наработать можно только каждодневной практикой.
Второй шаг
Ищите ТВОРЧЕСКИЙ ПУТЬ развития любых отношений. Или другими словами – проявляйте интерес к происходящему, играйте!
Если вы выбились из сил, командуя и «отдавая приказы» по послушанию своему ребенку, то стоит просто сменить тактику. Если вы привыкли выполнять все «схематически» и по «наезженной колее», то свернуть, конечно, будет сложно, НО вполне ВОЗМОЖНО. Главное намерение изменять что-либо в лучшую сторону. Здесь от вас потребуются определенные усилия. В первую очередь, признать себя неправым и попробовать найти альтернативу своему поведению или решению. И, сразу внедрить ее в практику.
Дети, как правило, сразу откликаются на изменения в вашем состоянии или поведении. Особенно очень маленькие.
Если вы устали – найдите такой способ общения с ребенком, который будет удобен вам и поможет вам накопить силы. Для детей все хорошо, что хорошо вам. Если же ребенок бунтует, попробуйте испробовать все способы поведения, которые бы вывели вас на понимание причины его бунта. Может ребенок так выражает какую-то свою душевную боль, или это запущенная привычка подобным образом контактировать с миром. Это может быть что угодно. И только ваше внимание и интерес к проблеме поможет вам докопаться до истины.
И ведь вся соль в том, что мы забываем играть с нашими детьми. Играть, в том смысле, чтобы быть несерьезными, воспринимать все в шутку. Ведь между нашим собственным детством и его «проблемами» и теперешними взрослыми заботами уж слишком много лет накопленных трудностей и сложностей, которые мешают нам смотреть просто на мир, глазами ребенка. Вплоть до того, что мы боимся быть смешными в глазах других, в отличие от наших детей. Это создает определенную преграду между нами и детьми, ту самую, которая называется «проблема отцов и детей». Она очень легко рассеивается, если позволить себе чаще вспоминать об уникальности каждого мгновения. Ведь ваши дети быстро взрослеют и каждое мгновение с ними – уникально. И как вы его проведете – зависит и от вас тоже. Вернее, именно от ВАС и ЗАВИСИТ!
Третий шаг
Это, пожалуй, самый ответственный и решающий шаг к пониманию себя и наших детей – принятие своих ошибок, которое ведет к сочувствию и состраданию, а в следствии и к увеличению нашей любви к себе и своим детям, как нашего естественного продолжения.
Мы, как правило, корим и обвиняем себя и других людей (учителей, педагогов, бабуше-дедушек и др.) за то, что не смогли сделать из ребенка «идеальное существо».
А ведь этот ребенок – ваш слепок. Творение «рук человечских». Ваших и ваших близких.
Поэтому – это ваш труд, ваши усилия. Вам стоит ГОРДИТЬСЯ тем, что вы смогли СОЗДАТЬ ЦЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА. А вот если, вам стыдно за то, каков он и как проявляет себя ваше «творение» - то это уже вторая сторона медали.
Вот сюда стоит направить все свое внимание и ПРИЗНАТЬ ошибку, а значит осмыслить, переоценить, сделать вывод, и принять все как есть, а дальше поступить иначе, исходя из полученного опыта.
Каждый раз, когда вы недовольны поведением своего ребенка – вы недовольны самим собой (вспоминаем первый шаг), - это значит, что вы упустили, что-то из виду, что есть в вас. Не осознали этого и не исправили, чтобы это вас удовлетворяло. А ваше зеркальце вам тут же все выдает на гора.
Вообще, кому, как не родителям выпадает удивительный ШАНС научится БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННЫМИ. А вот хотим ли мы учится? Это тема уже другой статьи)
Я уверена, что мы все способны прийти к любви и пониманию наших детей и близких своим особым путем. Я сама стараюсь следовать лучшим намерениям и стремлениям в себе. И надеюсь, что те три шага, которым следую я на пути обретения гармоничных отношений со своим сыном, помогут и вам лучше понять себя самих. Стоит только помнить, что мы, родители, для своих детей всегда лучший пример для подражания.
И все в наших силах!
Большинство молодых родителей, познавших радость материнства и отцовства, еще не представляют себе, что значит "правильная" любовь к своему чаду. Чтобы чувства были здоровыми, не надо полностью подчинять свою жизнь маленькому человеку.
Наконец долгожданный малыш родился, долгий путь бессонных ночей остался позади, и ребенок уже достаточно вырос, чтобы понимать своих родителей.
Все окружающие суетятся вокруг него, чтобы предоставить ребенку самое лучшее - его лелеют, балуют и позволяют делать, все, что захочется. Но правильно ли любить малыша так масштабно, когда мама бросает всю свою жизнь к его маленьким ножкам? Она забывает о себе, своих увлечениях, увлекательной работе, и без остатка отдается своему любимому малышу. Когда ребенок находится в младенческом возрасте, то такое положение вещей оправдано, но маме нужно пользоваться помощью родных, чтобы выделять немного времени на себя.
На вопрос: "Как правильно любить детей?" никто не даст однозначного ответа, ведь все родители отдельные личности, их воспитывали по-разному, при этом, любили тоже по-своему. Если сами родители в детстве были предоставлены сами себе, их не хвалили, не уделяли должного внимания и не любили, то им сложно будет проявлять любовь к своим детям, так как их этому попросту не научили.
Мама начинает также относиться к малышу: кормит, одевает, гуляет - вроде бы, выполняет свои обязанности и делает все правильно, но не показывает ребенку любви, без которой он не может полноценно развиваться. Для детей не нужно, чтобы мама бросала на постамент любви свою молодость, отказывалась от всего того, что ей было дорого до материнства, и была полностью во власти ребенка, угождая каждой его просьбе и капризу.
Детям нужна другая любовь - безусловная, которая подразумевает то, что их любят просто так, не за хорошее поведение или достижения, а за то, что они есть. Когда ребенок осознает, что на любовь его родителей не влияют успехи в музыкальной школе или оценки, он ощущает подлинное счастье - ведь его ценят такого, какой он есть на самом деле. Некоторые родители проявляют свою любовь к детям, когда они их чем-то радуют: поведением, успехами, хорошим делами - это губительная позиция.
Мало кто знает, насколько важны для ребенка прикосновения его мамы. Когда мама просто погладит малыша по голове, прикоснется губами к его лбу или заботливо погладит по спине, то через эти жесты она проявляет безусловную любовь к ребенку, и он это ощущает.
А теперь нужно рассмотреть важные моменты, как любить ребенка, которые дадут маленькой личности понять, что его любят родители, и что он очень важен в их жизни. Свою любовь к ребенку можно выразить разными способами: прикосновениями, словами, помощью в решении его проблем, а также временем, которое будет уделяться на совместные дела и развлечения. Слова - это действенный метод проявления любви, так как ребенок думает о себе именно то, что слышит от родителей. Когда мама не скупится на похвалы и слова одобрения и говорит, что любит ребенка - он ей верит.
Выразить любовь и сказать малышу, что он красивый и много значит для мамы - так просто, но, сколько любви в этот момент получит ребенок! Второй момент связан с тактильным контактом, когда мама прикасается к ребенку - нежно поцелует, уберет прядь волос со лба, погладит по плечу, а потом обнимет. Ребенок в этот момент ощущает себя полностью защищенным и любимым - ему комфортно и спокойно в маминых руках, поэтому он чувствует уверенность. Следующий важный момент, как родителям правильно проявлять любовь к детям - это их общее время, которое будет уделяться ребенку на общение и игры.
Не всегда у работающих родителей есть масса свободного времени, особенно, когда после трудового дня надо еще убрать и приготовить ужин, да еще и уделить внимание ребенку. Стоит взять за правило, хотя бы полчаса, час "вырвать" только для ребенка - можно вместе приготовить ужин, посмотреть кино и поговорить о его проблемах - он всегда будет чувствовать, что его любят и переживают за его жизнь.
Следующий момент - это помощь ребенку в решении его вопросов, когда родители отрываются от своего отдыха, чтобы разобраться в проблемах своего чада (в садике, школе). Так родители показывают, что им не все равно, что происходит у ребенка, и они всегда готовы ему помочь - это дает уверенность и спокойствие чаду.
Те мамы, которым не хватало ласки в юном возрасте, могут перенести модель поведения родителей на свое чадо - это нельзя допускать. Как научиться любить своих детей, если нет представления, с чего начать? Самое важное - не повторять ошибок своих родителей, и учиться проявлять свои чувства.
Дети - очень чувствительные создания, которые ощущают любые эмоции, направленные в их строну. Каждому родителю нужно научиться "правильно" любить своего ребенка, чтобы вырастить самодостаточную, уверенную в себе личность, которая будет в свою очередь также относить к собственным детям.
Кому-то этот вопрос может показаться более чем странным, но тысячу людей по всему миру все же задаются им – как полюбить своего ребенка ? Почему родители считают, что любят недостаточно?
Почему дети жалуются на свое одиночество и чувство ненужности? И нормально ли это - быть чайлдфри ? Вопросов много, и на все психология в той или иной степени нашла ответы.
Как снизить тревожность у ребенка? вы найдете на нашем сайте.
Любовь к детям - что это?
Что значит - любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь .
Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?
Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.
Это значит, что ваш ребенок - главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.
Безусловная любовь - это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.
Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике - не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.
Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.
Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим - первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.
Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях . Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка - это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.
Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина - их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как . Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.
Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя…
Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи , и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.
Муж или парень не хочет заводить потомство
Опять же, может быть, он не знает, как это - любить.
Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье . Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание.
До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.
У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно - имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.
Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.
А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо - хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.
Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.
Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.
Помните, что любовь - это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.
Нужно ли проявлять чувства?
Банально - но ведь для этого они и рождены .
Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.
Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе , определяет саму сущность его существования.
И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании - самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.
Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:
Недолюбленные дети - последствия
Самое страшное последствие - это , которое они несут дальше с собой по жизни.
Этот нелюбимый ребенок будет ощущать себя виноватым: одного это чувство толкает на агрессию, другого - на и мира в целом, третьего - на желание всю жизнь всем что-то доказывать о себе.
Словом, растет невротик , который потратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами, будет отказывать себе в счастье.
Недолюбленные дети — причины и последствия:
Если вас самого в детстве не любили, это не значит, что вы и не научитесь. Пробуйте менять себе и привычное, шаблонное отношение к вещам. Главное - захотеть перемен.
Что делать, если ребенок раздражает?
Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.
У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.
Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?
Доверяйте ему - выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая . Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.
Посмотрите на свое дитя - это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.
Он не просил своего рождения - вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.
Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? узнайте прямо сейчас.
Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:
Как принять его таким, какой он есть?
Вам достался маленький человечек, абсолютно беспомощный и нежизненноспособный без взрослого рядом. Вы научили его ходить, есть, разговаривать, читать, вы дали ему целый мир.
Где та точка, когда вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали - ну все, хватит, теперь ты сам. Почему это произошло?
Даже в двенадцать он просто ребенок. Он научился дерзить и учится хуже, чем сын подруги. Он нескладный, не хочет читать книжки и сидит в планшете часами. Но, вот удивительная штука, не бывает детей, которым ничего не надо.
Не бывает детей, которые не хотят учиться - познание это основная потребность ребенка на физиологическом уровне, залог выживаемости. А он уткнулся в планшет и не хочет с вами общаться не потому что такой взрослый и сделал выбор, дескать, я такой человек, мне не нужны никто и ничто, идите вы все…
Он просто не умеет иначе обозначить то, что он: одинок, его не слышат, им не интересуются искренне и т.д. Он еще мал, чтобы доносить свою боль. Но вы достаточно взрослы, чтобы понять свое чадо.
Не опускайте руки - работайте. Главное захотеть ему помочь и не бояться демонстрировать свою любовь. Она нужна всем людям на земле, и двенадцатилетнему подростку тоже.
Как полюбить приемного малыша?
Это проблема иного плана: к такому родительству нужно готовиться .
И когда ребенок уже в семье, понять - он ваш. Такой, какой есть. И любить вы его должны научиться по такому же факту, как и родного. Люблю тебя за то, что ты с нами.
Один простой пример . Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих родных. Усыновленный мальчик долгое время не приживался в семье, и однажды сказал - отвезите меня к моей бабушке, я не хочу жить с вами.
Измучанные непониманием ситуации родители так и сделали: хочешь, давай, так тебе будет лучше. И уж почти доехав до бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и на самом деле - нежеланного.
Павел сказал сыну: «Ну что ты… Ну как мы тебя отдадим? Никому мы тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы тебя любим. Никому мы не отдадим своего ребенка» . И развернул машину. Стена была проломлена. Мальчик увидел ту любовь, которая нужна каждому ребенку на земле.
Как полюбить приемного ребенка? Советы в этом видео:
Что делать, если сын или дочь не любит маму?
Вероятно, у вас большие ожидания . Формы проявления любви разные - и угадать ту, которая нужна вам, ребенку еще стоит научиться.
Помните, что дети следуют не нашим словам, а нашим примерам. Нечего воспитывать: они все равно все будут повторять за нами.
А вы уверены, что демонстрируете ему свою любовь ? Не заботу, кормежку и заполнение шкафа вещами, а именно любовь?
Любовь для ребенка - это тоже физиологическая потребность. Но ему сложно показывать свою любовь к маме слишком требовательной, грубоватой, не терпящей действий не по своему шаблону.
И это трудно будет сделать даже взрослому человеку. Может быть, для вас проявления его любви - это идеальный дневник и чистая комната ? А от объятий вы когда-то отмахнулись или поспешили их разомкнуть?
Любовь - это счастье быть вместе, нежность, прикосновения, улыбки, забота, внимание, а не желание угодить мамочкиным ожиданиям во что бы то не стало.
Разберитесь в себе . Бывает так, что даже очень взрослый человек вдруг понимает - он ничего не знает о любви, но он готов учиться.
Почему ребенок вас не любит? Главная проблема недолюбленности:
Пока ребенок растет и делает лишь первые шаги в мире человеческих чувств и эмоций, слова любви не могут быть лишними. Важно только научиться произносить их так, чтобы близкий человек мог узнать, понять и почувствовать, что он любим.
В условиях нашей российской культуры сложился привычный образец, когда принято мало говорить, но много делать для любимого человека. Однако ребенку жизненно необходимо постоянно иметь явные подтверждения любви от любимых и любящих взрослых. Обычно дети открыто и трогательно выражают свою любовь и, естественно, ждут ее от других. Любовь оживает именно в словах, жестах, взглядах, мимике, интонации. Взрослый живет эмоциями, не задумываясь, не размышляя о том, как он выразил то или иное свое устремление, отношение, чувство. Кроха же очень многому учится, запоминая те или иные реакции взрослого на ситуацию, определяя для себя, чаще всего на неосознанном уровне, любят его или нет. Взрослый может быть полностью захвачен любовью к ребенку, но порой ему приходится предъявлять строгие требования к определенным поступкам ребенка. Как часто взрослый считает, что он выражает любовь и понимание, а малыш наблюдает совсем другое и не чувствует любви к себе!
Что же такое любовь?
Чувство любви - очень сложное и целостное психологическое явление. Из чего оно состоит? Условно говоря, из сочувствия, эмоционального принятия, эмоциональной близости, чувства ответственности за «предмет» своей любви и т. д.
Любовь невозможно никакими приемами «породить» внутри себя: либо она есть, либо ее нет. И тут ничего не поделаешь. Любовь и другие эмоции переживаются разными людьми по-разному: по характеру проявления, степени выразительности, силе и т.д. Но и ребенку, и взрослому очень важно научиться выражать эти чувства красиво, понятно, недвусмысленно, ярко.
В повседневной жизни в общении родителей и ребенка присутствуют чувство любви (связанность с детьми, притяжение к ним) и отношения с детьми, которые вступают в развивающее противоречие: любовь к ребенку (в узком смысле слова) не допускает осуждения, обсуждения и сравнивания, предполагает полное принятие малыша; а отношения с ребенком, которые воспитывают, развивают и формируют, основываются как раз на оценках, сравнении и обсуждении. Чувство любви к ребенку может быть выражено прямо: словами, интонацией, мимикой, жестами, в том числе поглаживаниями, объятиями и т.п., но это же чувство может в отношениях с Ребенком присутствовать как фон, который существует всегда, но не мешает, а помогает развитию отношений.
Главный учитель здесь - чувство такта, педагогический опыт и чувство любви к ребенку, которое часто порождает интуитивные решения.
Конечно, эмоции пронизывают не только отношения, общее времяпрепровождение ребенка и взрослого, но также и совместные игры, поэтому способам выражения любви можно и нужно учить ребенка именно в эти моменты.
Что чувствует младенец? Начнем с младенческого возраста. Чаще всего взрослые почти непрерывно выражают свою любовь; сама беспомощность, очарование младенца и толкают взрослого к такому проявлению. Жесты и слова любви по отношению к малышу известны всем, но и здесь есть некоторые тонкости. Взрослый, например папа, держит ребенка на руках, и вдруг младенец явно случайно обхватил вашу шею. Проявите радость и превратите эту хватку в объятие: «Мама, смотри, как мы обнимаемся! Обними теперь маму!» Мама берет малыша на руки и помогает ему «обнять» и ее. Первый поцелуй младенца тоже может получиться случайно, малыш ткнется ротиком в щеку взрослого.
Играя в «Ладушки» и «Сороку-ворону», обязательно поцелуйте ладошку малышки и уверьте его, что «мама всегда свою крошку накормит кашкой...» Здесь даже неважно, о чем идет речь, важно как бы вплетать в нее лепет любви. И не надо думать, что малыш еще не понимает речи, такие слова он как раз понимает прекрасно. Игра «По кочкам, по бочкам» обычно вызывает бурную радость малыша. Но здесь также можно фиксировать свое любовное отношение к ребенку, например «вытаскивая его из ямки», приговаривая: «Нет, нет, мы своего Ванечку (Танечку и т.п.) ни за что не оставим в ямке, мы его очень любим, как же мы без него, а он без нас!» Но, выражая ребенку свою любовь, важно не переборщить, не задушить его в своих объятиях. Вот младенец у вас на руках - он стучит по столу погремушкой и так же лихо пытается постучать ею по вашей голове. Этого делать нельзя. Мягко задержите ручку ребенка, покажите, что это больно, и не позволяйте повторять удары. Именно в такие моменты малыши учатся отличать живое от неживого, понимать «боль» близкого человека, проявлять сострадание. Ни в коем случае не откладывайте подобное обучение на более поздний возраст: личность начинает складываться уже сейчас, на ваших глазах.
Когда малыш активно приглашает вас к игре, поддержите или отклоните эту просьбу в зависимости от обстоятельств или вашего состояния. Но нужно обязательно выразить и мимикой, и словами ваш отказ в начале или уже в середине игры. Выражение должно быть следующее: «Мне очень некогда, дорогой», «Я плохо себя чувствую, мое солнышко» и т.д. Однако в другой раз вы вдоволь наиграетесь со своим малышом и разделите его радость. Таким образом, мы даем понять крохе, что мы его (ее) очень любим, но надо считаться и со взрослым, ведь у нас любовь взаимная.
Особенно благоприятной почвой для уроков человечности это тот материал, из которого строится любовь) являются проигрывания с ребенком эпизодов сказок, мультфильмов. Сколько здесь разных эмоций и чувств, и конечно же, любви! Подчеркните родительские чувства или их отсутствие: «Как плохо, мама-зайчиха не смогла бедного зайчика от лисы защитить!» Несомненно, такое творческое «прочтение» знакомой ребенку сказки вызовет и восторг и множество вопросов. Так может возникнуть непринужденная беседа на моральные темы, которая куда более убедительна и доходчива, нежели прямые «вколачивания» в ребенка общепринятых правил.
Любовь в сонном царстве
Перед засыпанием ребенок особенно чувствителен к проявлению любви близких взрослых, так как перед наступлением ночи хочет быть защищенным и уверенным в надежности вашей любви. Здесь, помимо прямых высказываний любви и нежных ласк, мягкая игрушка, которая постоянно участвует в процедуре укладывания ребенка спать и остается с ребенком в кроватке, как бы берет на себя вашу функцию - быть рядом и аккумулировать в кебе вашу любовь.
Воспитание чувств
Как же проникнуть в сюжетно-ролевую игру ребенка трех - шести с половиной лет, чтобы дать ему некоторые образцы проявления чувств? Самый простой способ - непосредственное участие в игре. Находясь в роли, можно очень многое. Вспомните стихи, строки и сцены, когда-то вас потрясшие. О любви надо говорить, и говорить именно красиво, искренне, с волнением, без фальши (ребенок к этому чувствителен).
Во время игр-драматизаций можно, также с помощью персонажей, обыгрывать острые моменты из общей жизни с ребенком с демонстрацией: как жалеть, как не предать свою любовь, как спасать и жертвовать собой (особенно располагают к этому сказочные сюжеты). Дети идентифицируют себя с персонажами, поэтому с отрицательными ролями надо обходиться осторожно. Если ребенок исполняет отрицательную роль, скажите, что он прекрасно справился, хотя сам он совсем другой, и обязательно предложите роль положительного героя. Не бойтесь иллюстрировать в режиссерской игре образцы неправильного, плохого поведения и отношения и тут же показывать, как это исправить, как выразить любовь и заботу, например, родителей друг к другу и к детям, как относиться к братьям и сестрам, что делать, если кто-то заболеет и т.д. Развитие сюжета здесь безгранично.
В старшем дошкольном возрасте дети начинают увлекаться компьютерными играми. Конечно, надо следить, чтобы эти игры не занимали все время ребенка, и, несомненно, обращать внимание на их содержание. Постарайтесь избегать агрессивных игр, уничтожения живых фигур.
В играх с правилами также есть возможность проявить любовь и заботу: поддержать слабых, не дать обидеть проигравшего ребенка, порадоваться чужому успеху, восхититься победителем и заразить других детей своим вое хищением. Научите не допускать зависти и достойно проигрывать. Но все это требует огромного такта от взрослого, творчества и изобретательности сего стороны, и никаких педагогических приемов здесь не сформулируешь.
Если на любовь не хватает сил...
Чувство любви, как всякое чувство, может выдыхаться, опускаться в глубины сознания, выводя на поверхность ситуативные эмоции. Что делать, если чувство любви есть, но в своем выражении потускнело, ушло на задний план и только мерцает, как слабый фон?
Во-первых, это погружение как бы заново в глубины того удивительного периода, который называется «детство». Понять и проникнуться тем, что дети - это маленькие люди, но совсем особенные, т.е. что все малыши - «специалисты широкого профиля»: они без устали рисуют, строят, конструируют, поют, танцуют, причем каждому виду деятельности они отдаются страстно, с большой охотой. Впечатления детей от различных явлений жизни ярки и полны новизны, и часто они видят и объясняют по-своему то, что взрослый своим «замыленным» глазом уже не обнаруживает. Эмоции детей часто необычны для взрослого.
Во-вторых, это совместные с детьми переживания. Только самые настоящие, искренние. Если вы читаете детям книгу, а она не вызывает у вас никаких эмоций, - отложите ее. Читайте детскую классику. К. Чуковский, А.Барто, Х.-К. Андерсен даже при самом плохом настроении втянут взрослого в круг детских переживаний настолько, что он сможет почувствовать удовольствие от этого чтения (а не бормотать текст с заученным «выражением», под которое обдумываются взрослые проблемы). Совместные чтения, игры, различная деятельность могут вызвать общие переживания. А общие переживания, удивление и восхищение ребенком побуждают к «реанимации» «утомленное» чувство любви взрослого.
Есть еще и третье направление - это обращение к собственному детству, к памяти детских переживаний, влюбленностей в близких взрослых, обид, восторгов, неоправдавшихся надежд и ожиданий и т. п. Такое «погружение часто помогает понять ребенка совсем по-другому, почувствовать к нему сострадание и любовь и проявить их.
Как и всякому искусству, любви необходимо учиться. И учить. Не ленясь душой, преодолевая немоту и невыраженность настоящей и будущей любви к детям. Ведь это так важно для их жизни, для построения семьи и дома, для их утверждения, продвижения и успехов.
Мы рады помочь Вам и Вашим детям!
Как научиться любить ребенка ?
Как часто мы говорим своему ребенку, что если он помоет посуду или сделает уроки сам, то мы будем его любить?! А ведь мы должны любить его просто так, за то, что он у нас есть. Когда он находился в утробе матери, к нему не предъявлялись никакие требования. Его любили просто так. Тогда почему же с взрослением ребенка, мы внушаем ему, что любим его только при соблюдении каких-то ними выдуманных условий?
Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Будьте более ласковы со своими детьми. Представьте себе, что встретили старого одноклассника, которого не видели несколько лет. Какие эмоции у Вас при этом возникли? А вот ваш малыш вернулся с прогулки: покажите ему как вы рады его видеть, как он вам дорог! Не бойтесь навредить ему этим. За эти мгновения испортить ребенка просто невозможно.
Вы можете задать резонный вопрос: «и что мне его теперь не ругать и попустительствовать?». Нет. Свое недовольство нужно выражать действиями ребенка (я расстроена, что ты не убрал сегодня игрушки), а не ребенком в целом (какой ты неряха, грязнуля, лентяй). Кроме того, не делайте привычкой недовольство действиями ребенка. В противном случае ребенок перестанет реагировать на ваши замечания. Какими бы нежелательными не были чувства ребенка, не осуждайте их. Раз они возникли у него, значит, для этого были основания.
Хочется остановиться на таком показателе общения, как интонация. Одна и та же фраза, произнесенная с разной интонацией, воспринимается по-разному. Попробуйте произнести фразу «опять ты не убрался» сердито, резко, и с вопросительной интонацией. Поведенческая реакция у ребенка будет значительно разиться.
Детям свойственно воспринимать наши слова буквально. Каждое резкое слово оставляет в душе ребенка занозу. По мере накопления таких душевных ран могут появиться эмоциональные проблемы, отклонения в поведении. А мы начинаем хвататься за голову, искренне не понимая, что происходит с ребенком.
Посмотрите со стороны на ваши отношения. Вы воспитываете ребенка с целью компенсировать что-то недополученное в своем детстве, или пытаетесь тем самым доказать окружающим свое активное участие в жизни ребенка, свою незаменимость? Если вы ответили положительно, то определенные проблемы в отношениях с ребенком у вас есть. Первый шаг в решении сложившейся ситуации должны сделать именно вы: задумайтесь, в чем причина вашего неприятия ребенка. Следующим шагом будет анализ степени принятия вашего ребенка. Посчитайте в течение нескольких дней сколько раз вы обратились к ребенку с положительными (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) высказываниями, а, сколько с отрицательными (упреком, критикой, замечанием). Если количество отрицательных высказываний значительно перевешивает положительные реплики, то следует перестроить свое общение.
Желаем удачи! Пусть вопрос «как научиться любить ребенка ?» у Вас больше не возникает!
По материалам книги «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер
