Днес дойде за процедури. Докато се събличаше, докторът каза на някого зад паравана: „... тя му даде да пие жива вода и той оживя. Господи, мисля, че медицината вече ще използва сушени жаби. И докторът продължава: „От червената линия, с главна буква възкръсна...“ - пиша домашно по руски с малкия ми син.
Жена и ремонт
Днес обядвам на работа с една колежка, много мило момиче, наскоро завърши ремонт в нов апартамент: стените са нивелирани, подовете са положени на паркет, банята е декорирана така, че да изглежда луксозно - добре, всичко необходимо е монтирано достойно (разбира се, всичко е направено от наети майстори). Тя се премести в апартамента и веднага откри, че без завеси на прозорците е неудобно. Но парите бяха похарчени, така че реших да се откажа от скъпите пердета, които пасваха на всичко останало, а засега да забия пирони върху прозорците и да опъна плата за пердета.
По време на обяда между мен (I) и момичето (D) се провежда следният диалог:
Д: - Толкова много страдах с тези пердета. Мислех си, добре, ще карам карамфилите, това е бизнес, но прекарах толкова много време, това е ужасно! Бързо удариха в стаята, но в кухнята не го направиха - продължиха да се огъват.
Аз (мъжествено снизходително): - Ха-ха, какво искаше?! По принцип е трудно, понякога невъзможно, да се забият пирони върху прозорец (т.е. в носеща стена) - все пак той е стоманобетон. Тук трябва да пробиете, да забиете тапа...
Д: - А-а... а аз си помислих, че е защото сега ноктите са различни...
Аз: - Какво имаш предвид?
Д: - Да, спомням си, когато бях малък, карамфилите бяха толкова гладки, но сега са някак странни - с резби...
Аз: - И какво, тези твоите “пирони” са забити и ДЪРЖАТ?!!
Д: - Разбира се, но какво?!
Така че, господа, няма защо да се подигравате с техническата наивност на слабия пол. НИСКО ЗАВИВАЙТЕ четири ВИНТА в носещата стена?!
Детска спонтанност
Годината беше 1988. Аз съм на 2 години, майка ми е на 20, возим се в претъпкан трамвай в час пик. Някакъв мъж започна да флиртува с нея. След като не получи отговор, той ме попита: „Момиче, защо майка ти е толкова ядосана?“ и аз без колебание казах на целия трамвай: „Тя не е зла, тя просто иска да пише!“ И веднага, след като свърших мандарината, давам корите на майка ми с думите: „Дай на мама, дай на татко за самогон!“, и това е за целия трамвай! Майка ми още ми напомня тази случка!
Прибирам се у дома след университета. Исках да ям. Отидох до най-близкия магазин за шаурма и застанах на опашка. Срещу мен стои момиче на около 25 години и наблюдавам следния диалог:
- Бъди мил и ме похвали.
Неруският производител на шаурма не се смути и каза със съответния акцент:
- Вижте какво е красиво момиче. Каква прекрасна коса! Какви красиви очи! Това ли е всичко за вас?
Късна вечеря.
Всички искаха салата, но нямаше домати. Трябва да отидем до оранжерията. Имаше нещо нередно с осветлението, трябваше да го поправя - ръката на съпруга ми все още беше в гипс. Вземам телефона и отивам да купя домати.
Тя го освети - беше толкова красиво, ярко червени, жълти, розови, черни домати сред зелената зеленина. През деня всичко изобщо не изглежда така, много по-тъмно.
Направих снимка и с ентусиазъм я показах на приятелите си. И на мен:
- Ами да, снимките са окей. Явно Доматите знаят как да позират пред камерата. Къде са те лично? Изглежда щеше да правиш салата...
Затова си мисля: жертва на джаджи ли съм или на склероза?
Беше много отдавна в един красив град в района на Чита. Веднъж изпратихме студенти от ГПТУ да практикуват в един отдел. Имаше един ел. специалист, по-възрастен човек, и този ден и след вчерашния ден... Та му назначават един стажант, понеже му е трудно на човек, той завежда ученика в таблото, посочва му изключеното табло и казва избършете праха, но не отивайте при втория Ела тук, високо напрежение. И веднага заспа върху кутия с пясък. Ученикът беше весел човек, взе диелектрични ботуши, постави ги пред гумите, където тече ток, натъпка ги с вестници, запали ги, скри се и издрънча с парче желязо, наставникът скочи и това, което видя, бяха ботушите, които стояха и от тях излизаше дим, почти инфаркт... През цялата втора половина на деня се опитваше да хване стажанта. Неуспешно. .
Получаване на работа във ФСБ
Офис на FSB в един от регионалните центрове. Един човек идва на контролно-пропускателния пункт и казва, че иска да си намери работа. Например, имам диплома, колеж, IQ и всичко това. Е, пращат го в... Похленчи още малко и каза:
Може ли да отида до тоалетна?
Пазачът разреши и поведе. И има 2 врати. Момчето излезе в друга стая, изкачи няколко етажа и влезе в произволен офис.
Здравейте, исках да си намеря работа.
Там седи полковникът:
А това е номера на офиса ви... Сега ще им се обадя.
Накратко, в този офис решиха, че човекът идва от полковник и веднага го взеха. Върши работа. После, когато всичко се разкри... решиха да го потулят, иначе щяха да пострадат всички.
Кьолн "Руска гора"
Още през 80-те години много мъже от нашата велика родина използваха съветски одеколони. Съпругът на една приятелка например използва "Руската гора", която имаше "приятен" зелен цвят, да не говорим за миризмата.
Един ден синът ми си играеше със съседско момче и те случайно разляха тази божествена парфюмна вода. От страх баща му да не му се скара, синът разрежда останалия одеколон с вода и... брилянтно зелено.
На сутринта, защото съпругът ми стана много рано, опита се да не събуди никого, приготви се за работа, без да свети лампите. Облече се, изми се, наля малко одеколон в ръцете си, намаза лицето си и доволен от живота и миризмата отиде на работа. Точно десет минути по-късно цялата къща беше будна; този ден зеленият съпруг остана вкъщи.
Прибирам се вкъщи, чувам разговор между седемгодишно момче и майка му: „Е, купете го!“ - пита със сълзи на очи момчето. - Не. Вече казах, че ще бъде възможно. Но кой ще се грижи за нея в апартамента?! - Аз! Спомням си собственото си детство и мечтите за куче, трогнат съм. Веднъж поисках същото. Но тогава мама добавя: „И как ще се грижиш за жива крава в апартамента си?!”
Един съученик дойде и ми каза.
Бях на път за работа (Америка), влязох в магазин, взех кифла за 3,99 и вода за 0,99. И тогава имаше прекъсване на тока. Касиерът не може да пробие чека.
Един приятел бърза:
- Струва 4,98. Ще ви оставя 5 долара, тогава можете да опитате.
- Не можеш да знаеш колко струва. Нямаше на какво да разчиташ!
Трябва да пробия чека и да видя сумата.
Един приятел започна да обяснява защо 4.98. Касиерката не вярва.
Тук се появи електричество. Натиснах чека и едва не припаднах.
- Това е невероятно!!! Трябва да си много известен и велик математик!
Жилищният ни орган наскоро пенсионира последния си заварчик. Той допуснал грешка в заявлението си и написал на директора: „Моля да подадете оставка поради по желание". Не забелязах и занесох молбата му на директора за подпис. И директорът каза: „Но той е прав, какво мога да направя тук без заварчици?"
Това става ли, когато имате нормални отношения с родителите си от дете?
— И аз не го вярвах дълго време. Видях нормални родители за първи път, докато бях на гости при приятел, когато бях на 21! Дори в началото си помислих, че играят някаква роля. Помислих си, добре, те няма да направят това за мен, това е някаква глупост. И тогава се оказа, че те ВИНАГИ са толкова нормални! Бях в шок. Преди това бях виждал това само във филми.
Синът ми дойде от стената за катерене и се готви за състезания с треньора си. А треньорът има контузия на връзките на левия крак. Синът заяви, че никога досега не е тренирал толкова отговорно, защото... Разбрах, че ако си мързелив, треньорът наистина може да те прецака.
Изгоря
Забавна случка се случи с таксиметров шофьор, когото познавах, и една не особено трезва семейна двойка.
Дойде обаждане в кафенето. Пристигнах. Мъжът поставя жена си на задната седалка, казва й адреса и тя казва нещо като: „Да, скъпа, все още ще съм тук, така че не чакай рано.“
Шофьорът на таксито кара по-надолу по пътя, за да се обърне, и връщайки се покрай кафенето, вижда, че същият човек маха с ръка, добре, той си мисли, че вероятно е забравил нещо там. Той спира и на предната седалка седи мъж без еленче и, говорейки по телефона, казва в слушалката: „Да, изпратих малкия си, като цяло, чакайте ме скоро.“ Имаше толкова много писъци)
Имаме дежурни котки на работа. Те идват с нас и работят по цял ден според възможностите си, т.е. ядат и спят. Вечерта ги изгонваме, защото вече е проверено, че офисът може да бъде миниран по такъв начин, че да се удивите от съотношението на масата и сладостта на котката към обема и миризмата на нейните отпадъци. Миналия месецЗапочнаха да ни посещават две домашни котета. Те живеят в различни къщи, но за нас е като в детска градинада играят един с друг. Забавно е, два коня Tykdym залагат всичко на ушите си. Появи се нов вечерен ритуал, не само „Изведете котката“, сега предишният плюс идва с „Подарете котенцата“, вземате тези два гаврика и ги прибирате при собствениците, за щастие те са наблизо. Навън е зима, жалко. Вратите се отварят със стандартната фраза „Знам, донесоха коте“. Децата са кофти да ходят на детска градина. А самите мустакати опашати се организираха и доброволно присъстваха.
Спомням си, че един приятел ми каза, когато учеше в Полицейското училище.
Бяха група на стрелбището, стреляха от ПМ, имаше и група блондинки, кой знае къде. Редуваха се и на стрелба.
И така, една от тях се отчужди: поставиха я в поза, показаха й как и защо, тя се прицели: „Щракни!“ Прекъсване на запалването. И така, без да й мигне окото, все още държейки пистолета в протегнатата си ръка, обръщайки се към инструктора и продължавайки трескаво да натиска спусъка, тя започна да се оплаква: „Ама не ми действа!“
В този случай цевта на пистолета е насочена директно към челото на инструктора.
Приятел казва:
- За единствен път в живота си видях човек да побелява пред очите му.
Накратко, момичето беше сложено в леглото, играчката й беше отнета и групата им беше изритана по дяволите от стрелбището.
Случи се в Германия
Това беше преди 2-3 години. Пътувах с влак. Седя, чета вестник на немски и не безпокоя никого. Две момичета на около 20-25 години седнаха отсреща и започнаха да обсъждат някакъв купон на езерото... После едното започна да разказва как тя и приятелят й имали купон някъде до езерото в една гора. Покрих се с вестник и забравих как да дишам, беше толкова интересно.
Не ми обърнаха внимание и май нищо не разбирам. Но когато момичето стигна до мястото, където удари копривата с петата си точка, не издържах, смях се из целия влак... Момичетата някак бързо се оттеглиха, но жалко, че не чух историята до края. Нито едно от тези момичета не беше срещнато отново по този маршрут. Но сега знам със сигурност, че където и да се намирате, НЕ ОБСЪЖДАЙТЕ ПОДРОБНОСТИТЕ ОТ ЖИВОТА СИ... ЗАПОМНЕТЕ, НАВСЯКЪДЕ ИМА УШИ :)
Осветен
Миналата седмица при един от наемателите дойде свещеник да освети стоката (мека мебел). Някой посъветва наемателя. Питаха ме, разреших, казват, правете каквото искате с вашите дивани.
Свещеникът с важно изражение размаха кадилница, свещ и светена вода, поклони се с плащането за службите и си тръгна. След това наемателят забеляза петна от вода (?), восък за свещи и кой знае какво още върху половината от стоките, 7 дивана за средно 50 хиляди рубли. Няма как да се стигне до свещеника.
Днес всичко приключи, най-после се свързаха с него:
- Ало, Свети отче?
- Да, слушам.
- Миналата седмица дойде при нас да благословите благата!
- Слушам.
- Има петна от вода, восък и някаква пепел по тапицерията на диваните! Съсипахте стоките ни!
- Хм? (след пауза) Е, значи диваните ви са от лукавия! Не съм виновен!
Кратки звукови сигнали...
Днес си тръгвам от магазин Пятерочка. Ръцете ви са заети с тежки чанти, което затруднява извършването на резки движения. На вратата се натъквам на дама. Следва следният диалог.
Дамата: Човече, внимавай!
Аз: Всъщност изходът е с предимство.
Дамата: Какво от това! Тук пише вход!
Да, женската логика е страшна сила.
Сетих се и за женската логика. Това се случи преди около 15 години, когато магазините имаха отдели и продавачи. В отдела за зеленчуци една дама ви моли да претеглите един килограм картофи. Продавачката казва флегматично - картофите са малки. Госпожо, след две секунди пауза - добре, тогава килограм. Продавачката без емоция претегля картофите.
Имам една позната... Изскочи от дупката и свежа, вдъхновена се вози с мен на предната седалка. Отзад се возят случайни спътници от същото село. Достойни хора. Изведнъж този познат се обръща към мен и заявява: „Но сега не само аз, но и путката ми е изчистена от всички грехове!“ И показва любимия си пръстен с котешка глава. Но виждам, че има звън, а пътниците отзад са станали тихи и напрегнати.
В някои тролейбусни депа, като например във военновъздушните сили на САЩ, шофьорите комуникират чрез записи в книга за грешки. В края на смяната водачът записва неизправностите, а механиците ги отстраняват по време на следващата смяна.
Един ден беше така:
Шофьор: Тролейбусът се движи лошо, сякаш някой го държи отзад.
Механиците отговарят: Погледнахме, нямаше никой зад нас.
Вечерта след работа отидох до магазина и купих продукти. Преди да си легна, за да не забравя колбасите за работа, написах на малък лист хартия с дебел флумастер: „Глупак! И като го прикрепи към шапката си с карфица, тя си легна. Сутринта съм в метрото, един мъж ме поглежда и саркастично казва:
- Е, глупако, забрави ли колбасите?))
Стоя на платформата на метрото и чакам влака. Пристигналият влак явно вдигна прах и аз кихнах от все сърце, което отекна в цялата гара. В този момент около 20 души, които стоят до мен, се обръщат и, както във филма "Матрицата", едновременно казват: "Бъди здрав!" После в същото време се обръщат от мен и влизат във влака. Стоя и виждам ясно какво се случва. Някой ме потупва по рамото и казва: „Няма проблеми, ще свикнеш, Петър е!“
Отидохме до музея
Бях на дванадесет години. С моя приятел решихме да отидем на риболов. Въпреки че живеем край морето, никога не сме държали въдица в ръцете си. Като цяло, новостта на събитието ме накара да пропусна часовете в училище. И за да освободя целия ден за нещо интересно, реших да излъжа майка ми, че утре вместо да учим, ще ходим в музея с целия клас. Никога досега не бях давал повод за съмнение на майка си, така че тази сутрин, облечен подходящо за културно събитие, ме пуснаха от къщата.
Естествено нищо не хванахме. Съкращавайки пътя към вкъщи, минахме през гората покрай една свинеферма и срещу нея намерихме голяма планина от дървени стърготини, върху които бяха разпръснати спасителни жилетки. Върхът беше увенчан с голяма, красива, детска топка. Топка!!! Скочих на тази планина с пълна скорост и... започнах да се давя в „продуктите на свинския живот“. Един приятел ми помогна да се измъкна от зловонната яма. Не бих се измъкнал сам. Дърпа ме към дъното.
Синът се върна вкъщи от „музея“ в костюма си, капещ с изпражнения. Мама беше в ахура. Вече съм на 36 години и когато чуя фразата: „Бях до ушите в ада“, си спомням тази случка и казвам: „Случва се“.
Седя и си настройвам китарата. Китарата има вграден тунер, което означава електронен камертон, който свети в червено, ако струната звучи не по нота, и в зелено, ако всичко е както трябва.
Нещо странно се случва на 5-та струна. Тунерът показва, че всичко е наред, но на слух звучи като някаква глупост. Някакъв „ляв“ обертон, „вибрация“ и като цяло заобиколен. Въртя тунерите, „вибрацията“ и „биенето“ изглежда изчезват, но нотата звучи фалшиво (имам малко музикално ухо) и тунерът започва да свети в червено, но не можете да го заблудите, цифров е. Пак въртя колчетата да светне зелено - но пак чувам някакви глупости. Майната ти на майката, какво е това?!
Заглушавам струните с дланта си и най-накрая забелязвам източника на външния звук извън прозореца - някъде далеч лети самолет с малък двигател и издава това много фалшиво „А“, което се опитвам да ударя с струната . Сцуко...
Съжалявам, не разпознах...
Имаме традиция всяка неделя с приятели да ходим на баня. Нашият град е малък, ние идваме в банята по едно и също време, така че сме добри познати с много посетители, познаваме много от тях поне визуално.
Един работен ден, на път за работа в градския транспорт, един от пътниците, стоящ до мен, ми кимна с глава за поздрав. Гледам го въпросително, не го разпознавам. Улови въпросителния ми поглед, той подкани: „Спомнете си банята. Тогава автоматично отговорих: „Съжалявам, не го познах облечен“.
Днес изпратих съобщение на приятел от детството. И двамата сме родени в малък провинциален град. Сега живеем в различни страни, всеки в своя мегаполис. Започнахме да говорим и започнахме да говорим за безопасността по улиците. Говори:
Знаеш ли, липсва ми нашият град. Там се чувствах много по-сигурен.
- Сериозно?
- Е да. Вървиш през празен парцел и знаеш: ако някой маниак реши да те нападне, винаги има надежда това да е твоят съученик.
В Америка, Мичиган, се отличи телевизионен говорител. Обещаваха сняг за два дни, но така и не дойде. Е, тя, представяйки новините, се обръща към говорещия метеоролог и казва:
- Добре, Петър, къде са тези 20 см, които ми обеща вчера?
Метеорологът се огъна наполовина и изчезна от кадъра, а картината потрепна още няколко минути под приятелското кикотене на персонала на студиото
Един ден жена ми, 2 деца и аз отидохме до магазина. Най-малкият беше на 5, а големият на 8. По-малък синТой продължи да изисква сладкиши и аз казах, че ако не спре, ще се върна назад във времето и ще взема сладките, които му дадох вчера. Това го уплаши, но тогава старейшината каза, че не мога да направя това. За известно време се паникьосах, но после разбрах какво да правя. Затворих очи, направих пауза и казах:
- Помниш ли онзи шоколадов блок, който изяде вчера?
- Какво? Вчера не съм яла бонбони!
- Това е, сине, това е!
Колега звъни по телефона. И всички чуваме какво казва тя:
- Здравей!.. Съжалявам...
И той затваря.
Чудим се какво са й казали в отговор на поздрава, че разговорът приключи толкова бързо.
Оказа се, че в отговор на нейното „здрасти“ уморен женски глас на средна възраст каза:
- Не е нещо там. Това е апартамент.
Да, след това всичко, което остана, беше да се извиня и да прекъсна връзката.
И всичко това заради тривиална печатна грешка в справочника. Явно горката обитателка на апартамента е била толкова раздразнена, че е развила такъв рефлекс...
По въпроса за чистотата.
Пуша на балкона, вечер, много хора пушат на балконите, къщата е на 14 етажа. Сивика стои под стъклата, затъмнен, а дребосъкът го клати. Стъклото пада, ръката излиза, голямата чанта с мъничетата пада на асфалта. След 30 секунди бутилката лети в покрива отгоре.
О, колко псувни беше, но как се подобри настроението!
Един наш учен етнограф в експедиция изучаваше живота на някакви диви племена на някакъв далечен остров. След завръщането си в Penates той написа статия за своите наблюдения и я изпрати на етнографско списание. Статията съдържа фраза, ключова за последващата история: „Местните са в пълно невежество“.
Редакцията на списанието прочита ръкописа, решава да го приеме за печат и го изпраща в печатницата. Наборщикът допусна грешка при въвеждането на текста, в резултат на което горната фраза придоби формата „Туземците пристигат в пълно невежество“. При преглед на коректурите (печатната версия) на статията редакторът откри грешка, задраска буквата I, написа буквата E и я изпрати обратно в печатницата. Наборщикът постави буквата Е, но (внимание!) буквата забравих да я извадя от комплекта! Така статията влезе в печат.
Казват, че самият автор на тази статия, след като получил и прочел копията на автора, ентусиазирано казал на околните, че получената дума е идеална за описание на състоянието на местните жители на този далечен остров ...
Откри се дългоочакваният есенно-зимен ловен сезон. Започнаха да издават разрешителни за лов на дивеч. Най-близката ловна инспекция се намира в съседен град и работи през делничните дни само половин ден. Съпругът, запален ловец, няма време да си вземе отпуск от работа и помоли жена си: казват, отидете, скъпа, вземете всички документи за вас, просто ги покажете на мениджъра на дивеча и той ще издаде Разрешително.
Тя пристигна, застана на огромна опашка, единствената жена сред брадатите мъже в каки, приближи се до мениджъра на играта, подаде му документи. Той изведнъж задава напълно логичен въпрос:
- За кого ви трябва лиценз?
Е, съпругата, без да мисли два пъти, отговаря:
- На съпруга ми...
Москва. Началото на 2000-те (когато пресичането на две плътни линии не се наказва със смърт).
Карам по Кутузовски проспект към центъра, лявата лента. Спираме заедно до Триумфалната арка, насрещната лента е празна - ясно е, че чакаме правителствена кортеж. Ние стоим. Малко назад (60 метра) и вляво (през две плътни и празни насрещни ленти) - завийте на Barclay Street (по някаква причина нямаше КАТ). Ние стоим. Пред мен е Волга, тръгва рязко, завива наляво и бързо се движи към Barclay Street. Явно ми омръзна да чакам...
В същия момент деветте, които стояха пред волгата и шестимата в две коли зад мен излетяха. Настигат Волгата и я избутват встрани от пътя. Шофьорът се опита да излезе от колата, при което чу по високоговорителя: „Седни“.
Кортежът премина. След него тръгнаха шест и девет. Волжанин се отърва с лека уплаха...
Още една история от поредицата „Нашите в Америка”.
Колега от магазин за алкохол в Калифорния разглежда една бутилка Stolichnaya. Глас отзад:
- Пейте, вижте, каквото ви трябва; сега тази американска издънка ще си тръгне и ще я вземем.
Колегата се обърна и каза, че за съжаление нищо няма да се получи, той не е губещ и той самият има нужда от тази бутилка.
Сънародници, радостно:
- Е, може би да пием заедно?!
Един ден аз и моя приятел отидохме на гости на нашите приятели далеч в чужбина. Взехме всякакви деликатеси, тъй като не ги продават там или са твърде скъпи, това винаги е хубав подарък. Една приятелка също ме помоли да й донеса лъжица с дупки, за да обира пяната от супата. Не знам защо, но и там не ги продават, или тя не изглеждаше добре, няма значение.
Пристигнахме безпроблемно, постояхме на опашката на митническия контрол и видяхме, че всички се тормозят. Е, това е, викаха нашите деликатеси, ще го отнесат каквото и да става. Митничарят, младо момче, много бързо проверява куфарите, сякаш е роден за тази работа. Като на конвейер - отвори, провери, затвори, отвори, провери, затвори. Всичко съмнително се предава на колега за по-подробен преглед.
Идва мой ред, отварям куфара и там отгоре, точно по средата, лежи тази лъжица. Човекът се променя в лицето, вдига лъжицата, разглежда я за минута, след това я поставя точно на мястото, където е лежала, затваря куфара и с някакъв странен поглед, пълен със съжаление и в същото време уважение, поглежда към аз, правя жест с ръка „влез“.
Като този! Страна, в която супата се яде с дупки, е непобедима!
Донесох историята от Турция.
И така, ето го. Приятели ме убедиха да купя билет с отстъпка за страхотен хотел в Кемер, който дори местните смятат за един от най-добрите. Изключително включен, Chivas 12-годишен, Hennessy включен, концерти, рокфор за вечеря, огромна територия и всичко това. Имайки предвид цената на стаята, посетителите на хотела вероятно рядко пътуват с обществен транспорт.
Но как ние, славяните, да не виждаме околността, когато тялото вече не може да издържи на суровото ежедневие на слънцето? Затова с жена ми решихме да се возим до Анталия, която е на 40 километра. Такси в едната посока струва 60 бона, а има много микробуси за 6 бона за двама. Решихме да се возим на стоп.
На връщане чакаме на спирката микробуса. Виждаме две рускини на 45-50 години, които хващат микробус, с етикети на китките, показващи 3-звезден хотел наблизо. От дума на дума един от тях пита в кой хотел си отседнал? Виждам, че името не й говори нищо. Следващ диалог:
- Е, как ви харесва хотелът?
За да не обидя по никакъв начин събеседника си, отговарям:
- Всичко е наред, нормално е.
Обръщайки се към спътника си, сияеща от гордост, с триумф в гласа, тя каза:
- Хей, те се справят добре, така че НИЕ СМЕ НАПЪЛНО СТРАХОТНИ!
Жалко, че си тръгнаха малко по-рано от нас, щеше ми се да видя реакцията.
Брат ми беше на курорт в Гърция. За рождения си ден той наел яхта и почивал там с приятели няколко дни. Всичко беше включено Най-високо ниво. Само на втория ден по някаква причина тоалетната започна да се запушва. И там ги хранеха с огромни маслини.
На третия ден яхтен работник изтича от тоалетната и, размахвайки огромна костилка от маслини, крещи:
- Не, не е нужно да го хвърляте в тоалетната! Това трябва да се изхвърли в кошчето!
На което те учудено отговориха:
- И не ги изхвърлихме...
романтика от 80-те.
Седим с други туристи в гората, през нощта, до огъня, пеейки песни с китара. Леглата са направени в палатки, произволно разположени между борови дървета на пясъка. Луната блести в лилавата повърхност на овалното езеро. Огнени листенца подчертават стройните крака и бедра на момичетата, очите на момичетата блестят като звезди в безкрайна вселена. Измъчван от досадните комари? Леле, местният ловец Гриша знае много за местните отвари, той хвърли някаква билка в огъня. Комарите изведнъж станаха нежни и безобидни, въпреки че бяха с размерите на динозавър...
Момчета, влагаме душата си в сайта. Благодаря ти за това
че откривате тази красота. Благодаря за вдъхновението и настръхването.
Присъединете се към нас FacebookИ Във връзка с
Не е нужно много въображение, за да напишете брилянтен сценарий. Достатъчно е само да се огледате и самият живот ще ви даде сюжет, изпълнен с толкова ярки подробности, че ще се усъмните дали това е сън. Просто чети истински историиза мухата Анатолий и бабата, която срещна своя принц на 72, и вижте сами.
- Запознах се с момиче в сайт за запознанства. Беше сладка и се появи на срещата без да закъснее. Седнахме в едно кафене и след това се разходихме. Минаваме покрай РПУ-то, тя ме спира на щанда „Полицията ги издирва”, показва ми снимка на жена и казва: „Това е майка ми”. И тогава тя се засмя на глас и рязко замълча, добавяйки: „Не се шегувам, това наистина е майка ми. Бягам вече 6 месеца.“
- Баба ми е на 72, много е активна, започна да учи английски в свободното си време, въпреки че всички й се подиграваха. Преди 2 години тя срещна мъж на нейната възраст от Норвегия. Веднъж той дойде да я види, но тя не го запозна със семейството си, страхувайки се от подигравки. Година по-късно се ожениха и тя замина. И вчера те дойдоха при нас: спортен, красив мъж, който дори не можеше да се нарече старец, слаба, стегната, загоряла баба в дънки и модерна блуза, с прическа, блестящи очи, държаща се за ръце. Говори добре английски, учи норвежки, пътува. Поседяхме един час и тръгнахме към музеите. А ние с майка ми, напълно ошашавени, цял ден мълчахме.
- Пътувам в автобуса, влиза жена и иска от шофьора билет с късмет, за да го даде на майка си, която е в болница. И шофьорът, като добра фея, й дава цяла ролка билети, за да може тя да избере този, който й трябва.
- Заради работата ми често се налага да се прибирам късно, през неосветени улици. Обществен транспортНе можеш да чакаш след 21:00, а такситата са скъпи. Освен лютив спрей, винаги нося страховита маска за Хелоуин в чантата си. Когато се прибирам по тъмно, го слагам и приготвям играча със смеха на Сатаната. Досега никой не ме е тормозил, но понякога дори ми се иска това да се случи. Искам да видя реакцията на този човек.
- Когато бях тийнейджър, срещнах едно момче. Той живееше извън града, рядко се срещахме, тъй като родителите ми не ми позволиха да пътувам толкова далеч сам. Общувахме в интернет, понякога се обаждахме. След това комуникацията изчезна, нямаше „официална“ раздяла. 4 години по-късно, от скука, му писах, че нека се разделим при добри отношения. Посмяхме се, спомнихме си и решихме да се видим. Заедно сме 6 години след тази среща и 10, ако броите тази 4-годишна пауза.
- Да отидем в гората да берем гъби. Седнахме да си починем и видяхме врата в земята, влязохме от любопитство. Това, което видяхме там, ни шокира: добър ремонт, огромен телевизор, видеокасети с филми, пълна изба с елитен алкохол, книги, пури, кожени мебели, климатик, капандури, печка, скъпи съдове и кабели към трансформатора. Явно 10 години не е имало никой. Пичът има добър вкус и жена-кучка, доколкото разбирам. Тогава разбрах, че това е „бърлогата” на нашия съсед, който се премести в Германия.
- С мъжа ми се срещнахме в спешното. Аз дойдох с изгаряне на дупето, а той си изкълчи крака. Заедно сме от 2 години и през цялото това време ни преследва въпросът: какво да отговоря на въпроса на детето как сме се запознали?
- Возя се в такси, питам шофьора:
Това твоята муха ли е или мога да я пусна?
Оставете го, ако не ви притеснява, включва се моментално. - Това е Анатолий, той трябва да отиде в Пулково.
- Преди няколко години работех в скъп магазин за сувенири. Имахме постоянен клиент - интелигентен възрастен мъж, лекар. Той купи всички порцеланови клоуни от нас: от малки за няколко хиляди до половин метрови за няколко десетки. Знаеше се, че ги купува за подарък на дъщеря си. Един ден попитах къде ги държи, тъй като един мъж ги беше купил нереално количество. Оказа се, че дъщеря ми има цяла стая за тях в замък в Англия! Учи там и се омъжва за граф. В този момент моята завист можеше да бъде докосната с вашите ръце, както и гордостта на човека от факта, че внукът му е граф.
- Една приятелка успя да кихне толкова силно, че тъпанчето й се спука. Дълго време я смятах за образец на „късмет“, докато тя самата не се прозя до изкълчване на челюстта. Не напразно сме най-добри приятели.
- Работя в супермаркет като касиер. Виждам стотици хора на ден, всички като един. Не виждам нищо впечатляващо. Един красив човек придоби навика да идва в нашия магазин, забелязах, че ме харесва. Винаги се усмихва, но се забелязва, че е срамежлив. Един ден бях в лошо настроение, скучно, предпочитам да се прибера вкъщи... Той влиза. И така, аз го пуснах на касата, като казах стандартния алгоритъм и добавих на свой ред: „Нямаш ли нужда от касиер?“ И той отговаря: „Необходими са“. Започна да се върти. Обичам.
- Когато бях на училище, след училище отидох с приятелите си на кафене и видях баща ми с някаква блондинка. Тя седеше с гръб към мен, а татко беше твърде погълнат от разговора и не ме забеляза. Толкова много гняв дойде някъде в мен, че се качих и излях чаша студена вода върху главата на този крадец. Тя изтичва с писъци, срещаме погледите си и виждам, че това е майка ми. Току що си е боядисала косата.
- Един ден вървях по улицата, както обикновено, спрях на светофара, погледнах замислено от другата страна на пътя и там... Баба в ядрено розово анцуги с петел на каишка.
- След развод приятел на леля ми беше привлечен от екстремните спортове. Реших да скоча с парашут. Първият скок е пукнатина в гръбнака. Месец на обезболяващи, вицове „Трябваше да се гмуркам, глупако!“ Шест месеца по-късно обаждане: „Обаждам ви се от испанска болница. Уби ме токов удар от скат!“
- Стоя отстрани на пътя и задната врата на минаващ микробус се отваря, докато се движи, кутия пада точно в краката ми, вратата се затваря и колата се устремява в далечината. Дори нямах време да се уплаша. Отварям - пълна кутия сладолед във вафлени чаши. Това, разбира се, не са 500 помпички от хеликоптер, а късмет, определено късмет!
- Веднъж седмично ходя на пазар с баба ми и й помагам да купи всичко необходимо. Последно видях снимка на двама търговци на месо, които се карат кой има по-добър продукт. Едната баба с писъци хвърли суровите си стомаси по другата, а съперницата й се защити с овча глава.
- Стоях в Китай близо до кафене и чаках приятел. Студено е, вали, забравих си якето, телефонът ми е мъртъв, приятелката ми закъснява и не знам кога ще дойде, не знам китайски - като цяло целият комплект. Стоя на нерви, треперя от студ, когато изведнъж един бариста излиза и мълчаливо ми подава лате. Колебливо посегнах към портфейла си, но той само поклати глава, подаде ми чаша, усмихна се и продължи да работи. Без имена, без диалог, само минутен епизод, но все още помня това вкусно кафе.
- Във влака са откраднати обувки. Спах на най-горното легло, събудих се, слязох на следващата спирка, а обувки нямаше. Претърсих целия вагон. Хората се смеят, забавно е. И аз плача, все още трябва да се прибера с автобуса и нося чорапи. Едно момче помогна - даде ми джапанките си. И ето ме седя на гарата по джапанки с 6 номера по-големи и плача. Хората гледат накриво. И е обидно, и тъжно, и смешно. Благодарение на него. Ще върна чехлите.
- Като дете, когато имах кошмари, скачах от леглото и тичах бос по пижама до работилницата на баща ми. Татко е архитект, но често рисуваше с бои, така че си почиваше от основната си работа. Изтичах при него, седнах на стола, увих се в одеяло и треперейки от страх, описах ужасните същества, които сънувах... Баща ми ме слушаше внимателно и в същото време черпеше от думите ми. Каквото и чудовище да описвах, на платното винаги имаше някое сладко животинче. Възмутено му казах: "Тате, той изобщо не прилича на това чудовище!" - и изненадано отговори: „Сериозно? Съжалявам, можете ли да го опишете отново?“ И щом се опитах да си спомня съня, разбрах, че той почти е избледнял от паметта, така че няма от какво да се страхувам.
Имало ли е в живота ви истории, които биха могли да станат сценарий за холивудски филм?
😉 Поздрави на редовните и новите читатели! „Прощалната дума на майката“ е невероятна история от живота, на която съм бил свидетел. Карина Моята съседка Анна е момиче с героичен характер и тежка съдба. Тя и майка й се преместиха в нашата къща, когато момичето беше само на 3 години. Тогава вече бях на 10 години, така че не можехме да бъдем приятели, но често гледах бебето на двора. Зад приятелска усмивка...
😉 Здравейте, скъпи читатели! Какво щастие е, когато човек е здрав, не е сам и има покрив над главата си. Приятели, наслаждавайте се на всеки ден, не се разстройвайте за дреболии, не натрупвайте негодувание в себе си. Животът е мимолетен! Прекарвайте по-малко време в търсене на „модерни парцали“ и ненужни неща и прекарвайте повече време сред природата. Общувайте с любимите си хора, наслаждавайте се на всеки ден! Погрижете се за себе си, наблюдавайте здравето си и не отлагайте посещенията при лекар. В крайна сметка често...
😉 Поздрави, скъпи читатели! Благодарим ви, че избрахте статията „Любовта на котките“ на този сайт! Надявам се този разказще представлява интерес за вас. Съществува ли котешката любов? Преценете сами... Никога не казвайте "никога" След като моята любима котка умря, реших, че няма да има повече животни в къщата. И ако някой предложи коте, тя ще отрече: защо да се занимавам? Котката ще скъса тапета, ще го събуди...
😉 Здравейте на всички! Много от нас са учили в училище, колеж или са работили с хора със странни фамилни имена. Например, като в тези истории. Вероятно мнозина си спомнят филма „Кралицата на бензиностанцията“, в който главният герой беше момиче на име Людмила, Добри вечер. В Украйна и Беларус има доста подобни фамилни имена, например Perebeinos, Vypeipiva и други. Жук и режисьорът В нашето село живееше мъж с украинската фамилия Тижук. Наречен...
Всеки има моменти в живота, когато трудностите го побеждават и ръцете му сякаш ще се предадат... Историите на тези удивително силни и волеви хора ще помогнат на много от нас да разберат, че можем да се справим с всяка ситуация и при всякакви житейски обстоятелства, Основното нещо е да вярвате в себе си и в силите си!
/ Истории от живота
/ Истории от живота
Историята на създаването на аматьорски сериал за морала и обичаите на африканската държава Гана и позицията на жените в обществото. Дори и да сте доктор на науките или случайно собственик на собствен бизнес, това няма значение за един африканец. Вие сте жена, което означава, че не трябва да имате лично мнение, както и желания.
/ Истории от живота
Тимур Белкин е професионален фотограф, създава уебсайтове, развива публиката „Другата Одеса“, в която отразява неформални събития на морския град и дирижира представления като част от автентичния театър La Briar. Но днес ще говорим за особеностите на стопа у нас.
/ Истории от живота
Ние сме „поколението за бързо хранене“. Правим всичко бързо, набързо: моментални снимки, кратък sms, експресни пътувания... Луд калейдоскоп от събития, зад които не прозира същността... Защо бързаме да живеем? Този въпрос беше зададен на героинята на историята от стар антиквар. И търсенето на отговор помогна на момичето да намери своето призвание и я научи да цени времето.
/ Истории от живота
В Международния ден на момичетата, който се отбелязва днес по целия свят в подкрепа на равните права, бих искал да ви напомня за толкова важна, неразделна (макар и понякога мразена) част от нашия живот като образованието. За да получат образование например в Афганистан, момичетата буквално рискуват живота си...
/ Истории от живота
Как да влезем в зимата през лятото, да предизвикаме дъжд в слънчева сутрин и да спрем вятъра? Защо заснемането никога не зависи от прогнозата за времето и колко време отнема поставянето на вар в леден блок? В кралството Снежна кралицазнаете отговорите, разберете и вие.
/ Истории от живота
Тя изглежда по-добре от цветята на роклята. С топъл поглед, карамелена усмивка. До нея има уверено спокойствие. Тя казва Ваджра и аз искам да я слушам. Тя казва осъзнаване и това трябва да се запише. И го прочети. Все пак това е йога. И още нещо.
/ Истории от живота
„Трябва да изживеете мечтата си и да я оставите да стане по-силна, за да не се свие пред общественото мнение и критиката .” Говорим за мечтата да станеш фотограф.
/ Истории от живота
Какъв вид бизнес става печеливш, как да преживеете разочарованието, да изградите собствената си реалност и да искате да се ожените правилно. Историята е разказана от момиче от списъка на Топ 100 предприемачи в Европа, което е работило в Google и Cisco в Силиконовата долина и е привлякло 3 милиона долара инвестиции за своя стартъп.
/ Истории от живота
Pole dance е най-трудният вид танци, който изисква не само координация и гъвкавост, но и забележителна сила в ръцете, корема и други мускули. Акробатика. стрии. Войнишка работа. Разширител в ръцете. И любов. Защото как можеш да издържиш всичко това, ако не обичаш тази дейност?
