Интересна история от живота на учител с деца. Един ден от живота на млад учител

Когато започнахме да питаме беларуси за странните лудории на учителите, решихме, че текстът ще бъде смешен. Но ние дори не си представяхме с каква агресия се сблъсква почти всеки герой от материала. „Ще завършиш на панела!“ – заплаши учителят един от събеседниците, защото момичето дойде на училище с ярки чорапогащници. И тогава всички написахме есета на тема „учител звучи гордо“.

„Трябва да бъдеш разпнат на кръста, не напразно се казваш Мария!“ – даде учителят по музика на автора на тази статия. Почти всеки от нас поне веднъж в живота си се е сблъсквал с тормоз от учители; някои дори са били бити или морално унижавани. Странно е, че най-многото, до което можехме да стигнем тогава, бяха оплаквания от родители до директора. Само много нестандартни случаи бяха внесени в съдилищата. Какво беше? Страх, че детето ви ще се провали на изпита? Състрадание към жалките заплати на садистични учители? Днес много от нас си спомнят училищните „филми на ужасите“ от миналото, дори с усмивка казват: „и ние не бяхме подарък“. Хората порастват, стават родители и продължават да се страхуват от изпитите, затова децата им се присъединяват към Беларуския републикански младежки съюз, даряват пари за ремонт на класни стаи, даряват не за цветя, а за скъпи подаръци за учителите си, защото ако в паралелен клас някой беше подарен мултикукър, след това подарете За рожден ден цветята вече не са комилфо. Мислите ли, че като гледате тези истории, е време да започнете да се борите за правата на децата си?

HR специалист Светлана. „Тя хвърли дипломата на съседа по бюрото, но пропусна и ме удари в главата.“

„Беше 80-те години. Учих в района на Гродно. По това време куфарчетата се продаваха само за деца, а всички гимназисти носеха дипломати. Те тежаха много. Седях на последното бюро с едно момче, което беше слаб ученик. Между другото, сега той е пилот. Този човек никога не си е писал домашното. И ето един случай: той е извикан на дъската, той, разбира се, не знае нищо. Учителят по математика казва: „Донесете дневник - „две“!“ Той отговаря, не. Тогава математикът го помолил да донесе дипломат, съседът го донесъл и се върнал на мястото си. След като се порови в нещата си, тя видя, че наистина няма дневник. Докато всичко това се случваше, аз седях и маркирах полетата в бележника си. И тогава от мястото си тя хвърли дипломата с всичка сила към съседа си по бюрото, но не уцели и ме удари в главата. Всички се засмяха, разбира се, но на мен не ми беше смешно. Полетата в бележника се оказаха криви. Не отидох да се оплача на директора - някак си не беше прието. На срещи със съученици, дори години по-късно, всички си спомнят тази история като забавна случка. Като цяло класът ни беше същият, така че, честно казано, не съм обиден от учителите. Вярно, имаше достатъчно от всичко. Учителят по география например куцаше. Трудно стигаше до последните бюра. Когато някой вдигаше шум, тя грабваше показалка и като копие я изстрелваше срещу нарушителите. Друг учител се опита да ни унищожи морално. Представяте ли си какво означава обидата „вие сте тъпаци, нищо няма да излезе от вас, затворът и ПТУ плачат за вас“, когато сте с комсомолски значки и идеологията ви притиска от всички страни?..“

Музикантът и журналист Александър Помидоров. "Ще те убия, неудачник!"

Александър Помидоров, снимка от ФБ

„По принцип имах късмет с учителите си. Училището беше добро, с история. Вярно, проблеми възникнаха, когато ни назначиха главен учител от учебния отдел, който преподаваше биология и поддържаше реда. Новачка, поставена отгоре - не се хареса нито на учениците, нито на преподавателския състав. Тя досаждаше на всички. Фамилията й също е характерна - Чурило! И така, ние й се подиграхме жестоко, а тя се ядоса и написа рапорти до по-горните инстанции колко своенравни са тук и учителите, и учениците.

От време на време имаше истории, когато ни забраняваха да носим маратонки на училище. Учител на английскизаедно с трудовика обещаха, че ако хванат ученик в училище с маратонки, ще накълцат маратонките с брадва, а ако сме нагли, ще ги отрежат заедно с краката. Жестоки шеги след голяма почивка! А някои от нашите учители можеха да прекарат голямото междучасие в бирария. Между другото, до 10-ти клас и ние отидохме там. Уроците по труд бяха следобед. Трудовик понякога заспиваше. Ако някой прецака детайл на машина, той може да хвърли чук върху нарушителя - това е голям дървен чук с дълга дръжка.

Но учителят по физическо обичаше да помага на момичетата, когато правят упражнения, особено ако бяха ученички.

Вярно, на тази възраст момичетата вече можеха да отвърнат на удара. Той може също да накаже особено ревностен спортист със силно хвърляне на топката към гърдите или гърба. Но, така или иначе, беше възможно да се споразумеем с него дори за освобождаването му, така че не си спомням големи проблеми. Но старшите класове имаха късмет с математик. Знаеше добре предмета си, но когато някой не разбираше нещо, започваше да откача. Често имаше случаи, когато той тичаше след учениците по коридора, размахвайки триъгълник или линийка и крещеше „Ще те убия, беден ученик!“

Мениджър по туризъм Егор Гаврилов. „Училището е яростна смесица от държавен и личен садизъм“

Егор Гаврилов, снимка от Фейсбук

„Честно казано, все още не разбирам хората, които наричат ​​ученическите си години щастливи. Лично аз станах по-щастлив, когато се отдалечих от това време. Университетът беше много по-хубав, а тези години са по-щастливи от университетските. Училището е яростна смесица от държавен и личен садизъм, насочена към най-беззащитните членове на обществото. Няма добри спомени, но имаше много истории за учители, които са били малко луди в умовете си, които сега изглеждат смешни. Един учител, ядосан, би ударил ученик с голям молив.

И тя също обичаше да я нарича: "Вие сте идиоти, а не деца!" А другият изкрещя: „Глупако! Родителите ти нямат нужда от теб!“

Помня също, че в пети клас ни дадоха нов класен ръководител. Така че тя написа така наречените „правила на живота“ за нас в поезия. Колко идиотски бяха!

„Няма да бъда егоист, ще помогна чисто:
За татко, мама и приятели, дори и за малки животни.”

Спомням си също, когато донесох M&M в училище, учителят ме накара да почерпя с тях целия клас. И така беше с всички. - не ни дадоха избор, но по принцип нямаше откровен тормоз, спомням си: спечелихме нещо и ни дадоха торта, докато целият клас яде, аз стоях в ъгъла за някаква обида. Нито едно парче не остана."

Павел Аракелян, снимка от ФБ

Музикантът, спортист и любител на котките Павел Аракелян и вицовете на неговия учител по физкултура за арменци

„Спомням си два епизода. Историкът можеше да мине по коридора и да удари някого по главата. На въпрос защо, той отговори: „За профилактика!“ А също и шегаджия-физически учител: „Най-хитрият от арменците е нашият Аракелян!“ И така за всичките 9 класа. Всеки ден. При всяка формация“.

Рекламист Евгения Дозорцева-Шерман. Как спрях да бъда левичар

Евгения Дозорцева-Шерман, снимка от fb

„Аз съм левичар. IN детска градинаучителят мълчаливо ми прехвърли лъжицата дясна ръка. През 1963 г. в първи клас учителят забелязал, че момчето, което седеше на първото бюро, държи молив в лявата си ръка. Тя му извика силно и удари показалката си по бюрото. Показалката се счупи наполовина, отскочи и счупи очилата на момчето. Седнах отзад и от страх взех молива в дясната си ръка. Така преодолях левичарството си в първи клас, макар и само писмено...”

Потребителят на инвалидна количка и активист Александър Авдевич: „Той донесе касетофон и извърши престъпление срещу училището!“

„Искате ли да чуете за арогантното отношение на учителите, които караха децата да страдат? Аз ще ти кажа. Моят съученик беше най-строгият учител в училище. Постоянно недоволна, постоянно нещо й липсваше. Тя забрани всичко! Честно казано, тя не ни хареса. Любопитно е, че той, както и много други учители, оправдаваха всяка своя не много добра постъпка с думите: „Когато пораснеш, ще разбереш и ще ти благодариш“. Честно казано, вече съм пораснал, но все още не разбирам: защо?

Александър Авдевич, Снимка от ФБ

Като цяло мисля, че много, поне постсъветските учители, глупаво разбиха психиката на учениците, мислейки, че трябва да издържим този ад. Може би това е нож с две остриета и тяхната психика беше счупена от следвоенния период, така че не знам дали да осъдя тук или не. Но това вечно „трябва“ вместо „приятели сме“ определено ме дразнеше. Спомням си, че ако донесете топка или магнетофон в училище, те можеха да ви го отнемат и да напишат „провал“ в дневника ви. Това винаги ставаше с посланието, че подобно нарушение е престъпление срещу училището: носете касетофон в училище! Вместо да идвате по време на почивка и да молите да намалите музиката, ако е наистина смущаваща, отидете направо при директора. Нещата бяха върнати само на родителите. Като този".

Мама в отпуск по майчинство Анна Нежевец. „Учителката по труд крещеше толкова силно, че ръцете й трепереха!“

Анна Нежевец, снимка от ФБ

„Баба ми ме научи да се занимавам с ръкоделие от ранна детска възраст. Шиене, плетене, бродиране - всичко това беше много интересно. На три години се научих да бродирам; на 13 или 14 вече шиехме екипи за мен с баба училищни ваканции. Нямаше много пари, а в магазините нямаше нищо интересно - такова беше времето. Ако искате да се обличате, сменете роклите на майка си. Когато нашата „работа“ започна в училище, ни научиха как да шием пола. Вкъщи имахме електрическа машина, в училище - ръчна.

Учителят непрекъснато викаше, когато нещо не се получаваше, от което ръцете ми трепереха и шевовете ми излизаха криви.

В резултат на това тя съвсем ми се ядоса и ми каза да шия пола за кукла, а целият клас си шиеше. Страхувах се ужасно от нея - толкова беше ядосана. Спомням си, че един ден закъснях за час, защото класният ръководител помоли мен и един съученик да почистим кабинета. Разбира се, и тя сгреши, но от Трудовица не ме пуснаха в час, поставиха ми лоша оценка в дневника и ме изпратиха вкъщи. Тогава баба ми отиде при директора и помоли учителката да ме остави на мира. Тя изостана, но, разбира се, не я обичаше повече заради това.

На свободна практика Катярина Шуст. „Яна я извика, изръмжа и се скри при баща си.

Катярина Шуст, снимка от ФБ

„В младшите класове учителят често рисува мъгълски абазават в резултат на обучението на децата. Уроците на бебето бяха завършени по такъв начин, че целият клас на бебето научи кожа от минал урок. Не знаех как да си играя и много ме беше срам от факта, че ми казаха, и всъщност правех негативни коментари. В десети клас имаше учителка по руски език, страхувам се, че са всички ученици. Дакелът Яна наричаше дъщеря си, ръмжеше и се суетеше с баща си. Майката на моята стара жена не падна и десните на контролната зала, така че тази монахиня я извика на хората от нощта с krykami, защото всички хора там казаха, че правилно съм убил контролната зала. Але, паднах от сърце: бях много смел тогава и я попитах и ​​накрая моите предци, и другите. Попитах го какво има, защото съучениците се страхуваха да го попитат: казах, че е глупак, но той самият не го разбра.

Писателят и блогър Евгений Липкович. „Не ми харесва прическата ви - имате ниско идеологическо ниво“

Евгений Липкович, снимка от ФБ

„Имаше много конфликти с учители, а след като завърших дори беше образувано наказателно дело срещу един от тях за нападение! Въпреки факта, че училището беше специализирано - математическо, имаше напълно луда директорка. Бивш партизанин, обърнал се към идеологията! Тя може да се приближи до ученик и да каже: „Не ми харесва прическата ви - имате ниско идеологическо ниво. Махни се от час!" или „Не ми харесва цветът на якето ти - имаш ниско идеологическо ниво - махай се.“ Тя беше напълно болна, никой не се караше с нея - те се страхуваха от нея и, интересно, в същото време я обожаваха.

Спомням си как изгоних един съученик от час, като казах, тръгвай си, докато си смениш якето. Традиционните дрехи бяха кафяви или черни, но тук му донесоха чуждо жълто яке с повече или по-малко модерен стил. Завърших училище през 1975 г., представяте ли си какво се случваше тогава?

Разбира се, във всички училища се проведоха стройки. Нашият директор доведе съпруга си, който беше комисар на партизанския отряд, на линията. Лекцията за това как се биеше продължи час и половина. Стаята е задушна. Има много деца, пионери, в униформи с комсомолски значки.

Трябваше да стоя непрекъснато през цялото време. Някои момичета не издържаха и припаднаха...

Що се отнася до личните конфликти, разбира се, те се случиха, но по-често - по-скоро поради моя характер. По принцип учителите бяха изключително интелигентни и много заети.“

Бившият кандидат-депутат, който предложи легализиране на марихуаната в Беларус, Павел Стефанович: „Учителката по музика удари главата си в капака на пианото“

Павел Стефанович, снимка от ФБ

„Не помня лични конфликти, които биха били толкова тежки. Защото аз с особен цинизъм и наглост отказах да се съобразя с изискванията на бизнеса външен вид, директорката ме заплаши, че няма да ме пусне на състезания в чужбина, въпреки че пусна без проблем други петима. Тя вярваше, че подкопавам авторитета й - и през цялата гимназия си отмъщаваше, както можеше. Но това е нищо в сравнение с другия случай. Една съученичка беше ударена с глава в горната част на пианото пред целия клас от своя учител по музика. Не помня причината. Вероятно пееше лошо - не се виждаха други опции. Затова я назначиха за главен учител, за да не я пускат да вижда децата. Казаха ми, че няколко години след като завършихме през 2008 г., тя напълно напусна училище.

Ако забележите грешка в текста, изберете я и натиснете Ctrl+Enter

Тази форумна колекция от забавни истории циркулира в интернет от доста време. Но се усмихвам с обич всеки път, когато я срещна отново на някой от ресурсите.

Ако все още не сте запознати с тези детски вицове от реалния живот, направете го сега. Гарантирам ви, че няма да съжалявате!

Една майка изпраща детето си на детска градина. Първият път и за нея, и за него.

Вървят по пътя и получават различни инструкции как да се подчиняват на по-възрастните, да не се карат с никого, да се подчиняват на всички и т.н. Пристигат, тя бързо изтичва встрани, за да бъде мила с учителката и като се връща при детето, го предава на учителката (или детегледачките?) И тя се отдръпва встрани и поглежда, избърсвайки скъпарската сълза. Бавачката хваща детето за ръката и го води към редиците шкафчета:

Добре - казва той - изберете шкафчето, което ви харесва най-много.

Детето има криза на лицето, лека лудост, след което хвърля тъжен поглед към майка си и протяга ръка към шкафа „с круша“. Тогава всички полудяха: той се качва в шкафчето, плахо затваря вратата след себе си и казва: „Довиждане, мамо...“

Бавачката е шокирана, майката ужасена, а завесата бавно пада...

Антошка беше на около 3 годинки, след като купихме хранителни стоки, влязохме в малко магазинче, което имаше кръчма, и имаше много яки старци на масите. Стоя и гледам тортите и въздишам тежко, детето се върти между масите. Изведнъж един възрастен мъж се приближава до мен, прегръща ме за раменете и пита искам ли торта?.. Страхувайки се от пияни хора, грабвам Антошка и бързо излизам от магазина. Вечерта на масата татко пита какво имаме за чай и тогава детето лукаво казва: „Но чичото, който прегърна мама, не ни купи торта!“

Андрюша получи първите чехли в живота си, той ги пробва и каза: „Мамо, къде са нашите хлебарки?“

За нас Масяня изпя Chizhik-pyzhyk на 1.2, но се оказа конкретно „Dedik-faggot.” Свекърът ми беше бесен до края на живота си - той мрази всички и до днес, сигурен съм, че ние научи това...

Имам племенник (на 4 години), когато ме оставиха да седя с него, той разказа подробно как са пили каша при баба му и когато кашата свърши, прабаба му започна да го удря по главата с халба, и то въпреки факта, че са най-свестните хора!

И още нещо: разказа ми как баща им пуши и му позволява да си дръпне (баща им не пуши).

Когато казах на сестра ми, тя беше шокирана и каза, че той е разказал цялата история в детската градина за кашата, толкова се налагат!

Обича да помага на мама във всичко. Хваля: „Котка и куче няма да помогнат, синът ми ще помогне само.“

Той е на гости при баба си и събира строителни комплекти. Дядо минава и чува тихо мърморене: „...нито едно куче няма да помогне...” Дядо е шокиран, баба е без връзка. Докато не чуят „оригинала“...

Вземам сина си от детската градина, учителката ми казва: „Донеси утре толкова пари“.

Детето ми отговаря: „Нямаме време да печелим пари и да ги носим в детската градина, нямаме нищо в хладилника - само масло и сирене.“

Слава на учителката, тя спокойно каза: „Е, закуската и маслото и сиренето ще са достатъчни, но обядвате и вечеряте в детската градина.“

Ужас! Не знаех къде да отида от срам!

Един ден отидохме в лагера на сестра ми (бях на 4-5 години). Взеха я и отидоха за горски плодове. Изкачихме хълма, който беше доста стръмен и всички се пръснаха в различни посоки. Мама остана долу близо до колата. Набрах плодове за майка ми и реших да й ги занеса. Гледам - ​​нея я няма долу и няма кола (просто не можах да я видя заради дървото). Вече не виждам никого наоколо, тичам надолу и рева. Тогава си помислих, че АКО ВНЕЗАПНО СИ УДАРЯ ГЛАВАТА В ДЪРВО (тичах по стръмен хълм през гората), ТОГАВА МОЖЕ ДА МИ ИЗПАДНАТ ОЧИТЕ ОТ УДАРА. Трябваше да избягам с затворени очи. Това го правеше още по-страшен. Тичам и рева все по-силно и по-силно. Тогава, разбира се, беше смешно...

Излизаме от групата за развитие и се обличаме. Забавлявам се, докато се обличам - виж, до мен и леля ми слага шапка... И Макс високо казва: "От котето." Ускорявам, мърморейки в същото време: „Ами защо от коте... от норка.“ "Не, от коте. От нашето?" - взискателно пита детето (имаме сиамка, а шапката е от светла норка). „Не“ - ускорявам го поставянето в гащеризона. „Аха”, успокоява се Макс и влиза в диалог с леля си: „Котето е топло...” – казва й той... Слагам бебето под мишница и го нося към изхода. И вече изпод ръката си той притеснено пита леля си за цялата съблекалня: „Почеса ли се?“...

Здравейте хора! Спешен инцидент в детска градина No52. Там има ученици средна групаТе заловиха учителката и й се подиграваха четири часа. По-конкретно: принудиха я да изяде три чинии грис, да изпее песен за коледна елха под акомпанимента на ненастроено пиано и след това я принудиха да спи през деня. Вечерта учителката, полумъртва след тормоз, децата се съгласили да дадат само на родителите си. *** Учителка от детска градина пита: - Деца, назовете вашето четириного. Кой може? Ето те, Саша, кажи! - Легло! детска градина. - Заур, пак ли дойде необръснат? *** Възпитателката в детската градина прекара половин час в обуване на момиченцето. Когато се изправи с въздишка на облекчение, момичето каза: „Това не са моите клинове.“ Ръмжейки вътрешно, учителката прекара петнадесет минути, издърпвайки клиновете й обратно. Когато свърши, момичето каза: "Това са клиновете на брат ми, майка ми понякога ги облича." *** В детската градина учителката: - Кой се напика? Ръцете се вдигат. - Значи... пет човека... Кои се осраха? Ръцете се вдигат. - Значи.. четирима души... Кой се въздържа? *** Тригодишни деца се събраха в детската градина. – Добър ден, деца. Казвам се Жана Генадиевна. В стаята няма звук... И тогава нечий глас прошепва: - Greedy Beef? *** Момиченце дотичва при учителката в детската градина цялото в сълзи. - Какво стана? Кой те нарани?! - Вовка! - За какво? - Той каза, че тъщите трябва да се убиват в детска възраст! *** Учителката в детската градина: - Деца! Сега ще играем интересна игра. Който направи най-страшното лице, ще се прибере пръв. Децата започват интензивно да правят физиономии. - Глоба. Спечели днес... Спечели днес... Това момиче! - И изобщо не играя... *** Часове по рисуване в детската градина. Учителят се приближава до момичето, което ентусиазирано рисува нещо: „Какво рисуваш?“ - Бог. - Но никой не знае как изглежда! - Сега ще разберат. *** Учителят: - Вовочка, какво ще станеш, когато пораснеш? -Неплеменен алхитектолог: Ще облицовам къщата си без ъгли... -Защо без ъгли? -Много съм уморен!.. *** Учителка в детска градина пита: - Деца, дайте име на вашия четириног приятел у дома. Кой може? Ето те, Саша, кажи! - Легло! *** В градината три момчета се занимават със своите неща: едно със самолет, друго с кола, третото изрязва снимка на моден модел от списание. „Искам да бъда пилот“, казва един. „А аз съм шофьор“, казва друг. „И аз“, отбелязва третият, „искам да стана възрастен“. *** Серьожа бърза майка си: - Бързо ме обличай! - За къде бързаш? - На детска градина. Приятелите ми ме чакат там. - А какво правиш с приятелите си? - Да се ​​бием! *** Едно момче казва на учителката в детската градина: - Колко са ти дълги ноктите... Учителката го пита: - Какво, харесваш ли? Момчето отговаря: "Много ми харесва." С тях е много удобно да се катериш по дърветата... *** Баща идва да вземе сина си в детската градина. Питат го: - Коя е твоята? - Каква е разликата? Все пак водете обратно утре. *** Малко момче гледа изпълнението на модна поп певица по телевизията и казва толкова замислено: „И като викаме така в детската градина, те ни се карат...“ *** Малко момче идва от детската градина цялото издраскано . Татко пита: - Какво има? - Да, имаше хоро около елхата. - Какво от това? - Елхата е голяма, но децата са малко!

Мисля, че е време да напиша продължение на историята за учителка в детска градина, която описах в тази публикация преди три седмици.
Накратко да припомня, че в детската градина, в по-млада група, се появи нов учител, който крещи на децата и, както се оказа по-късно, също постоянно ги поставя в ъгъла (което според мен много унижава детето).
И така, след разговор със собственика (или ръководителя, не знам със сигурност) на детската градина ми беше обещано да взема мерки и да ме информира какви мерки са взети. През седмицата не се забелязваха никакви признаци на действие, а междувременно ми ставаше все по-трудно да принуждавам детето да ходи на детска градина сутрин, въпреки факта, че преди това ходенето на градина беше като празник.
Около седмица по-късно, в момента, в който отново се опитвах да вкарам дъщеря си в групата, в истерия, същата учителка дойде и се опита да вземе детето на ръце и да го вкара в групата, при което детето изпищя истерично: „Не искам, тръгвай си“. Помолих просто да не я докосвам, което беше ясно, че тя не иска да отиде при нея.
След като в крайна сметка детето се успокои и отиде в група с друга учителка, а аз излязох от групата, тази госпожа изскочи след мен в коридора и започна да ме упреква, като ме обвиняваше, че й се заяждам и че тя Като цяло се държи с дъщеря ми като с кристално момиче и ми предложи да си взема почивен ден и да гледам как се държи с децата.
Предложих, че в мое присъствие тя вероятно няма да крещи на децата. И какво чух в отговор... че тя вярва, че тогава е направила всичко правилно и нито за минута не се съмнява, че е била права, че щом такъв подход работи при дадено дете, значи е абсолютно права да използва такава тактика. В този момент бях напълно изгубен, което означава, че ако използвате такава тактика, че след като едно дете не вика, защото го е страх, в какво може да се забърка... ако го биете, ще се страхува още повече. .. На което тя ми отговори, че не, биенето е много... и благодаря за което.
Тъй като тя ме спря почти в края на коридора, докато тя самата остана в началото, разговорът се проведе на повишен тон (но, искам да отбележа, без викове и обиди) и беше ясно чут не само от нас.
В резултат на това помолих съпруга ми, когато взе дъщеря ми от детската градина вечерта, да отиде да говори с ръководството, че това не може да продължава повече.
И какво се случи вечерта... Съобщиха на мъжа ми, че учителката е уволнена... заради конфликт с родител... (не за насилие над дете, не, забележете).
И още една изненада ни очакваше... уведомиха ни, че ние ИЗХВЪРЛЕНот детската градина, и ни връчиха писмо с двуседмично предизвестие, че точно след две седмици трябва да ги освободим от присъствието си и забележете по каква причина... за грубо отношение към учители и персонал в детската градина ... Като този!
И сега, с чиста съвест, мога да съобщя името на детската градина и това е (както някои вече предложиха по-рано в последния ми пост) Kids Island.

Никога няма да посъветвам никого да изпрати детето си в тази детска градина именно поради потенциалната възможност да се натъкне на некоректност в нейното ръководство.

P.S: Всичко написано е само мое лично мнение и е напълно възможно то да не съвпада с мнението на други, които не са имали проблеми с тази детска градина.

Като цяло аз лично нямам оплаквания и оплаквания от екипа на детската градина и мога само да им пожелая успех в професионалните дейности.

Запазено

В детската градина учителят пита:
– Петя, каква искаш да станеш като пораснеш?
- Полицай.
- И защо?
- Ще хвана бандити!
- А ти, Серьожа?
- Бандит.
- Защо???
– За да играем пак с Петя заедно.

А сега криминалните новини. Днес е задържана бавачка от детска градина номер 38, която е сипала 50 гр. в компот на децата, за да ги стопли. Децата излязоха на митинг с искане за освобождаване на бавачката. Децата вече са платили депозита.

Вземам детето от детската градина и сядам да го преобличам.
Учителят излиза тук.
Учител:
– скъпи родителиза да могат децата да ходят тихо, тогава е възможно да се направи лоша разходка връхни дрехидонеси.
Глас отзад:
- Е, по дяволите, сега и аз трябва да купя лоши дрехи.

Първокласник тръгва за първи път на училище покрай детска градина. Зад оградата деца в предучилищна възраст играят в пясъка. Той се приближи до тях, погледна ги и въздъхна:
– Бих искал да се присъединя, но образованието и възрастта ми не го позволяват.

Защо ви трябват уши? - пита учителката на детето.
- Да видя всичко.
- Но за това са очите.
- Така е. Но ако няма уши, шапката ще се плъзне върху очите ми и няма да видя нищо.

Резюме:
Търсене на работа! Искам да работя като дете в детска градина. Ще обмисля варианти от младши до подготвителна група. Яслена групаНе предлагайте! Ангажирам се: да се храня добре, да спя спокойно в тихи моменти, мога да нося собствени играчки! Володя, на 30 години.

В едно много интелигентно семейство малко момиченце беше изпратено на детска градина. След няколкомесечно посещение на избраната детска градина, майката слага момиченцето в леглото и, за да заспи по-бързо, поставя любимия си до себе си мека играчкамомичета - розов заек с дълги уши. Момичето, което гледа заека, казва:
- Защо, по дяволите, си сложи ушите на цялата възглавница и къде мислиш, че трябва да лежа?

В детската градина.
Бавачката прекарва 10 минути, за да сложи чорапогащник на момичето.
- Това не са моите чорапогащници! - казва момичето в самия край.
Бавачката, тихо ругаейки, прекарва същото време, за да ги свали.
След като ги свали, момичето каза:
– Тези са на брат ми, но майка ми понякога ми ги слага!

Вовочка и Танечка седят на гърнета в детската градина. Момичето пита:
– Кой си ти: момче или не?
- Не знам.
— Ти се изправи, аз ще погледна и ще ти кажа.
Вовочка се изправи, Танечка каза:
- Ти си момче!
- Как разбра?
- Чорапите ти са сини.

4-годишно момче в детска градина разговаря с връстниците си:
- И днес ще отида след жените!
Учител:
- Рома, къде отиваш?
момче:
- Ами според жените: първо на баба Зоя, а после на баба Люда...

Извънредна ситуация в детската градина - деца псуват. Събрахме комисия за решаване на този проблем и се оказа, че няколко дни преди аварията в детската градина е работил екип водопроводчици. Е, извикаха ги на килима и ги помолиха да обяснят всичко.
Е, един казва:
„Аз стоя и държа стълбата, а Коля заварява тръбата.“ В този момент от яката ми капе разтопен метал, затова му казвам: „Коля, не виждаш ли, че горещ метал пада по яката ми? Моля, не правете това!