В восточной семье девочек с раннего детства учат относиться к мужчине безусловным уважением на том лишь основании, что он мужчина. Мужчина на Востоке земной бог и Господин. Почитать, слушаться и ухаживать - это не просто традиции, это введено в ранг закона.
Например, жена обязана прислуживать мужу за столом выказывая тем самым уважение. В Индии омывание стоп близкому человеку, является признаком высшего уважения мужу. В Египте появиться перед мужем в неподобающем виде в старом халате и непричесанной – признак неуважения. Самым страшным проступком в египетской семье, после которого супруг имеет право выгнать жену из дома навсегда, это сказать ему, что он не обеспечивает семью - ведь тем самым жена ставит под сомнение мужественность своего супруга.
Уважение в европейской семье
В современной европейской семье уважение в том, что супруги признают: и муж, и жена – это отдельная, самостоятельная личность, обладающая своими качествами и достоинствами. Уважение это почтительное отношение к его устремлениям, поступкам и решениям. Уважение это теплое принятие другого человека и осознание его ценности и важности.
Уважать мужчину, значит:
- Признавать его авторитет и статус лидера, «главы семьи»;
- Почтительно относится к его физической и мужской сексуальной силе;
- Признавать его ум и способности;
- Уважительно относится к его заслугам и достижениям;
- Уважать его интересы и увлечения;
- Признавать его достоинства;
- Доверять его решениям;
- Уважительное обращение к мужчине, отсутствие презрительных и высокомерных оттенков в голосе;
- Уважение к личному пространству мужчины (телефон, компьютер, ежедневник, дневник) а также к его родным и друзьям;
Нередко в семье могут быть приняты правила свидетельствующие об уважении, например, встречать мужа у двери или, подать мужчине первую тарелку с обедом. Здесь уважение подчеркивает статус мужчины.
Много из списка можно отнести и к женщине, но есть и определенные отличия.
Уважать женщину, значит:
- Признавать женщину как отдельную и уникальную личность (она особенная, не такая как все);
- Признавать ее привлекательность и сексуальность;
- Для женщины важен правильный тон голоса, правильные и не задевающие формулировки;
- Уважение к труду женщины к ее действиям, направленным на создание комфортных условий;
- Равное по статусу отношение к женщине, женщина хочет чувствовать свое активное участие в жизни семьи;
- Уважение ее эмоций, чувств и переживаний;
Признаком неуважения является отсутствие внимания со стороны мужчины. Крайней степенью неуважением будет рукоприкладство, крики и оскорбления. Измена - может быть оценена не просто как неуважение, но преступление против ценностей семьи.
Для женщины понятие любовь и уважение тесно сплетены. Неуважение часто является признаком отсутствия любви. Если в семье уважают то людям рядом комфортно, свою точку зрения высказывают легко и без опасений. Наличием уважения в семье также может свидетельствовать стабильная и высокая самооценка. Например, женщина в такой семье будет чувствовать себя любимой, а муж чувствовать главным членом семьи.
Почему в семье пропадает уважение
Одна из причин потери уважения - неумение соблюдать территорию другого человека. Мы забываем, что даже близкий и родной человек, который сейчас рядом когда то был незнакомым и чужим, не воспринимаем его как отдельного человека со своими недостатками и достоинствами. Не видим достоинств и замечаем недостатки.
Когда два человека только встретились и влюбились уважать друг друга не сложно, потому что все внимание, действия и желания направлены только на одного человека.
Влюбленные стараются стать одним целым сближаясь так, чтобы максимально друг другу открыться. И со временем границы между мной и другим человеком размываются, кажется что другой это продолжение. и я могу с ним также обращаться как и собой. А это значит управлять другим, что-то требовать от него, он мне теперь что-то должен. И когда влюбленность проходит, отношения приходят на новый уровень, начинаешь видеть и другие стороны любимого. У человека внезапно появляются недостатки, иногда другой делает неприятные вещи или как ему кажется, ведет себя совершенно неправильно. Из отношений уходит уважение. То, что даже допустить нельзя было себе в начале отношений, в момент влюбленности, оказывается нормальным даже спустя некоторое время. Два человека позволяют себе расслабиться и начинают вести себя так, как им захочется. Например, назвать женщину «дурой» в момент ухаживаний у мужчины и язык бы не повернулся, после свадьбы это произносится почти неосознанно.
Уважение – соблюдение дистанции и уважение границ.
Уважение проявляется в готовности и умения соблюдать границы территорий между двумя людьми.
Разрешите своему любимому быть другим. Дайте возможность иметь все свое - свое мнение, свои вещи, свои деньги, свое личное время, свое пространство в квартире, свои привычки.
Уважать это значит уважать и ценить чужого и чужое.
Уважение "холодное" и уважение "теплое"
Подлинное уважение - не нейтральная позиция. Уважение в семье, это единство любви и уважения, и хотя эти понятия очень разные, они дополняют друг друга. Любовь без уважения превращается в неуправляемое чувство, которое лишает свободы, и подчас может быть опасным, ведь нет вообще никаких границ. Без любви уважение лишается души, и становится сухим соблюдением правил, формальностью. «Любовь без уважения недолговечна и непостоянна, уважение без любви холодно и немощно» Джонсон Б.
Нужно не просто уважать человека, но и делать это уважение «теплым», уважать как родного человека, подчеркивая его важность в своей жизни.
И тогда уважение становится признанием: «Ты для меня важен, ты для меня ценен» и тогда уважение будет выражается в тысяче повседневных вещей, вы начнете обращать внимание как открываете дверь перед близким человеком, как с ним прощаетесь, как слушаете или смотрите на человека. Уважение в семье - не банальная вежливость, оно проявляется в отношении, в теплых словах, внимания и знаках благодарности.
Вы когда-нибудь замечали, что хороших людей часто не уважают? Они помогают другим, терпеливы, не затаивают обид, но по какой-то причине постоянно чувствуют себя расстроенными и одинокими. Психологи полагают, причиной этого являются ошибки в поведении таких людей. Сегодня мы поможем вам в них разобраться.
Бесполезное самопожертвование
Вы игнорируете собственные потребности ради окружающих, но мир этого просто не замечает. И даже если люди вас оскорбляют, вы считаете виноватым себя. Такой подход неизбежно приведет к тому, что люди будут расстраивать вас снова и снова. Не бойтесь говорить миру, если вам что-то не нравится. Это поможет привлечь к себе людей с такими же интересами, как и у вас. С другой стороны, ненужное самопожертвование чаще всего никто не замечает.
Отсутствие чувства собственного достоинства
Вы, кажется, не чувствуете, когда другие люди грубят вам, или же просто закрываете глаза на эти «маленькие неудобства». Но грубый от природы человек никогда не станет любить или уважать вас за это. Так почему вы продолжаете это терпеть? Если кто-то ведет себя так, будто ему наплевать на вас, значит, это действительно правда. Не ищите оправданий для грубых людей. Уважайте себя.
Вы зависите от одобрения других
Люди, которые имеют патологическую потребность в одобрении от других, подсознательно выдают сигналы о том, что с ними что-то не так. Но окружающие не желают общаться с людьми, которые чем-то от них отличаются. Перестаньте ждать похвалы. Вам не нужно слышать о том, какой вы хороший человек, чтобы быть им на самом деле. И не бойтесь критики. Люди будут критиковать вас практически за все по той или иной причине. Ваше мнение о себе должно всегда быть самым важным.
Вы ищете источник проблем только внутри себя
Вы автоматически считаете, что все окружающие правы, за исключением случаев, когда дело доходит до вас самих. Вы считаете, что сами ответственны за все, что происходит вокруг. Помните, что никто не поблагодарит вас за это, но может воспользоваться вами и сделать вашу жизнь еще сложнее. Поиск виновных — неблагодарная задача. Это не принесет вам ни любви, ни жалости. Лучше сосредоточьте свои усилия на поиске решения проблемы.
Хвастовство
Если вы постоянно стараетесь подчеркнуть свои достоинства и просите уважения, значит, находитесь в зависимых отношениях. Чем больше вы будете стараться убедить окружающих в том, что вы хороший человек, тем чаще будете получать отказ. Даже если вы действительно таким являетесь.
Вы можете показать окружающим, что чего-то стоите, только если сами искренне в это верите. Если вы знаете себе цену, вам не нужно будет доказывать этого кому-либо.
Страх перед отказом
Вы не хотите никого расстраивать, даже если это связано с вашими неудобствами. Вы притворяетесь, что все в порядке, чтобы другие не беспокоились, если вас что-то не устраивает. В результате вы очень часто недовольны тем, что происходит вокруг.
Не бойтесь говорить «нет». Даже самые лучшие люди в мире могут попытаться использовать вас, если вы позволите им это делать. Помогайте другим, только если вы действительно этого хотите.
Игнорирование собственных интересов
Вы привыкли приспосабливаться к нуждам других людей, поэтому вам трудно понять собственные желания. Вы сами не можете решить, что делать, поэтому всегда слушаете мнение со стороны. Если вы не способны принимать решения и ощущаете беспомощность, другие люди вряд ли смогут вас уважать. Научитесь слушать свои собственные желания и не бойтесь, что можете оскорбить других. Скорее всего, ваши страхи далеки от реальности, и всегда можно найти компромисс.
Вы не можете определить границы дозволенного
Вы всегда прощаете других, ведь это легче сделать, чем постоять за себя. Даже если другие проявляют к вам неуважение, вы находите для них оправдание. Очень важно определить собственные границы приемлемого поведения, чтобы не позволять другим переступать их по отношению к вам. Люди, которые разрешают все, не вызывают уважения.
Страх одиночества
Вы превращаете свои отношения в культ, жертвуя собой. Более того, делая это, вы чувствуете себя комфортно. Возможно, именно поэтому вам встречаются только хулиганы, нарциссы и эгоисты, ведь вы позволяете себя использовать.
Не стоит выбирать между вашими отношениями и чувством собственного достоинства. Если вам нужно сделать этот выбор, значит, что-то пошло не так. Будьте смелыми и не бойтесь перемен. Подумайте об одиночестве как о свободе, и вы никогда не останетесь сами с собой надолго.
Вы думаете, что уважение нужно заработать
Вы согласны с тем, что уважение должно быть результатом действий или поведения. Как результат, вы не чувствуете себя комфортно, если ваши отношения с кем-то являются равными, поскольку твердо убеждены в том, что уважение следует заработать. Вы думаете, что человек имеет ценность, только если они что-то сделал.
Правда в том, что любовь или уважение нельзя «купить». Научитесь безоговорочно любить и быть любимым, и тогда ваши отношения с другими людьми станут намного проще.
Поднять этот вопрос меня заставило то, что есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом браке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего времяпрепровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все чаще появляется раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети), и быт совместный, и имущество (а иначе так остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять кардинальное решение).
В общем, вот такая типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.
Соответственно, не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими ? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому что многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе?
Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг/супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное, взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и отдаленное будущее в различных ситуациях.
Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку.
1. Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее... Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», то никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувствах и желаниях.
Как разруха, по мнению Булгакова , состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется, – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо проще.
И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия и именно вы в дальнейшем будете инициировать решение этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться.
2. Поговорите со своим партнером. Выясните, «ради чего» вы вместе, «зачем». Разберите с ним совместно, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и так далее. Очень важно выделить эту цель или же определить ее полное отсутствие. Если вы не отыщите общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным – нет развития, нет удовольствия, нет . А у любой семьи должно присутствовать развитие отношений, которое будет проявляться в улучшении понимания между супругами, в росте уважения друг к другу, в увеличении взаимоподдержки. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. То есть, грубо говоря, «ребенок должен жить в полноценной семье, поэтому давай-ка потерпим» – это не цель, а вот «мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, так как есть еще какие-то чувства друг к другу и мы хотим их возрождать» – это цель. Это два.
К этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг/супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСТВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый
Вопрос психологу:
16 лет мы в браке, имеем 2х сыновей, 16 лет и 3 года. За это время пережили многое, и его измены и запои, периодически уходил жить к маме, потом через месяц возвращался, всё вроде бы налаживалось, но не надолго. Иногда 2-3 месяца могли нормальной жизнью пожить, а в последнее время уже около пол года, его как будто подменили. В семье у нас частые ссоры, ему не нравится что у нас часто хозяйничает моя мама, она приходит и смотрит младшего сына, при этом любит наводить порядки, хотя я ей делаю замечания. Муж придирается к моей маме, иногда и без повода, как бы ревнует, я у нее одна и мама в разводе с отцом уже давно. Так вот 6 месяцев назад муж пришел в 1 час ночи домой в очередной раз очень пьяный, разбудил детей, устроил скандал и ударил меня, я вызвала, впервые в жизни милицию. Мне было очень стыдно, но в тот момент я по другому поступить не могла. После этого случая, он ушел в очередной раз жить к маме. Прошло 3 недели, он стал приходить к младшему сыну и пытался наладить, как мне казалось, тогда отношения. Я очень переживала, он вроде тоже, решили попробовать пожить вместе, но как соседи. Этого хватило на неделю, он стал, намеренно, опаздывать с работы, не брать в течение дня трубку и не перезванивать, я понимала, что он мне мстит за вызов милиции, просила прощения, плакала, но он был как каменный. Через неделю мы снова разошлись, после его очередной пьянки, он как бы специально хотел меня каждый раз своим и ранее не лучшим поведением спровоцировать. В июле мы поехали на отдых в Анапу, муж ехать не хотел, но я его попросила, т.к. боялась что не справлюсь с младшим сыном одна. На отдыхе ничего особо не поменялось, он вел себя надменно, пил. Сказал, что у него как будто в мозгу что то изменилось и он больше прислушиваться ко мне не будет. Что я всю жизнь им командовала, хотя всем 16 лет, он жил на всем готовом, у меня своя квартира, моя мама устроила его на престижную работу, а сам он ни к чему особо стремиться и не хотел. После возвращения из Анапы, были натянутые отношения, на 10 сентября на 16тилетие старшего сына, он собрался ночью и пьяный ушел. На следующее утро разговаривали по телефону, он сказал, что разные и он не вернется. Три недели его не было, не приходил и не звонил, потом заболел младший сын пневмонией, нас положили в больницу и мужа как будто подменили. Он стал внимательным ко мне, хотел наладить отношения, сказал, что без нас жить не сможет. Мне стал названивать мой давний поклонник, муж стал ревновать, встречать меня с работы, это уже было после выписки из больницы. Потом мы провели ночь вместе, и на утро он сообщил, что уезжает в санаторий. Куда и с кем мне не известно. Сказал что ему нужна перезагрузка. Это был как удар в спину. Такой подлости я не ожидала, сообщил на утро и в этот же день уехал. Написал смс что любит нас, по приезду будет делать все чтобы наладить отношения, что он изменится. Сказать раньше не мог, т.к. знал что я его возненавижу и не будет этой чудесной ночи. Я просила его не врать, когда была с сыном в больнице, он пообещал и через две недели такой чудовищный поступок. Как я сейчас к нему отношусь уже и не знаю, наверное больше ненавижу, но когда вспоминаю его глаза полные чувств ко мне, хочется надеяться на чудо. Я просила мужа за неделю до поездки, про которую я ничего еще тогда не знала, взять отпуск и побыть дома с сыном после болезни, он сказал что отпуск уже израсходовал, опять получается соврал. Знал что сына посмотрит его нелюбимая теща. Его поведение в последнее время как протест, как месть мне. Все 16 лет он периодически выпивал и были две связи. Но потом он возвращался и я видела раскаяние в глазах, хотела сохранить семью, т.к.сама росла без отца, после развода родителей я долго переживала. Со старшим сыном муж общий язык найти не может, да и не особо пытается, говорит что мы с бабушкой его разбаловали. Когда я спрашиваю где был ты и почему не воспитывал злится, говорит что не давали. Приходя домой он занимался компом и до сына дела не было. Младшего сына не могли никак зачать, обращались к специалистам, через 7 лет получилось. Младший копия папы, говорит что любит. Сразу было видно, а сейчас и от него он как будто отстранился. Не понимаю что с ним происходит. Может кризис сред.возраста, то ему нужна семья, то не нужна. А с этой поездкой, он мне как будто бросил вызов, со мной не согласовал, не поставил в известность. Может мы просто разные люди. Раньше мы хотя бы иногда подстраивались друг под друга, а сейчас он как будто все наперекор мне делает. В начале разрыва он говорил что я никому не нужна, потом стал ревновать. И я уже не знаю сколько будут эти конфликты и ссоры. Мама и старший сын говорят разводиться, подруги советуют не спешить. А я уже совсем запуталась. Муж говорит что мне самой нужно меняться и тогда все у нас получится, а я после этого последнего поступка с санаторием видеть его больше не могу. Может действительно лучше расстаться и не мучить ни себя, ни детей. Только не знаю будет ли лучше от этого или нет, но спокойнее, наверное, точно будет.
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Татьяна! Вы 16 лет прожили с мужем всё это время в надежде, что он изменится и сейчас эта надежда Вас не отпускает. За все эти годы муж пил, были измены, поднял на Вас руку, обесценивает Ваши отношения, Ваш брак, разрушает отношения с Вами и с детьми, но Вы продолжаете надеяться - на что? На то, что он изменится - этого не произойдет - так как он уже показал Вам то, какой он - проблема не в мужем, а в том, что Вы боитесь принять то, что на самом деле между Вами и не было любви и уважения - был Ваш страх, страх того, что дети будут расти без отца - а разве с таким отцом у детей полноценная семья? Вы жертвуете своей жизнью, ради чего? Ваши отношения похожиа на сценарий отношения между алкоголиком и жертвой (зачастую это именно жена), которая надеятся и ждет, которая всё время прощает. А ведь для мужа это озночает только одно - что Вы всё готовы принять! Что Вы всё готовы стерпеть! Что он и дальше может причинять Вам боль, ведь Вы уже всё это приняли! Не стоит в своём выборе слушать ни сына, ни маму, ни подруг - прислушайтесь к себе - ведь каждый человек выбирает ту жизнь, которой в итоге он достоин. Подумайте - чего от жизни хотите Вы? каких отношений ждали? что получили? почему продолжаете терпеть эти отношения? чего ждете? Попробуйте ответить себе на вопросы:
1. что будет в Вашей жизни, если Вы останетесь с мужем?
2. что будет в Вашей жизни, если Вы НЕ останетесь с мужем?
3. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы останетесь с мужем?
4. чего НЕ будет в Вашей жизни, если Вы НЕ останетесь с мужем?
И прислушайтесь к себе. Только Вы можете изменить свою жизнь, но для этого нужно начать с себя - услышать себя, полюбить самой себя, начать самой уважать себя,а не терпеть то, что Вам достается. Ваша жертва (сохранение "семьи", при том, что муж выпивает, мстит - а это поведение незрелого человека, который не готов к ответственности вообще, а разве тогда он способен быть Мужем и Отцом?) никому не нужна - детям? вряд ли - они и так видят перед собой пример мужчины, который пьет, который обижает маму и пример женщины-мамы, которая всё терпит и смиряется с ролью жертвы. Подумайте - кто Вы? почему несете эту роль? почему сами не любите себя?
4.9285714285714 Rating 4.93 (7 Votes)
depositphotos
Для начала, надо попытаться обдумать и проанализировать, какой стала ваша жизнь в браке. И почему она стала такой. Возможно, кто-то из партнеров просто накручивает себя, а проблемы как таковой нет. Если же все-таки супруги осознали, что такая важная часть брака, как уважение, ушло насовсем, надо начинать действовать. Как именно - разберемся по пунктам.
- Грамотные ссоры . Психологи говорят: не бойся ссориться. Так, скандал и ссора - это разные понятия. Так, ссора зачастую это просто диалог двух грамотных и взрослых людей, организованный для того, чтобы прийти к общему решению. Для этого не обязательно ругаться и кричать. Научись отстаивать свои права и обязанности по-умному. Во время выяснения отношений надо, в первую очередь, обращать внимания не на тон и интонацию, а на саму информацию. Учись не накручивать себя, не цепляться к словам партнера.
- Любовь и уважение к себе . Как говорят, если ты хочешь, чтобы тебя кто-то полюбил, для начала полюби самого себя. То же самое касается и уважения. Другими словами, уважение возникает на основе самодостаточности, самоуважения и внутренней гармонии. Поэтому каждому из супругов важно быть независимыми и не давить друг на друга эмоциональными поступками.
- Не переучивать жить . Если в семье нет уважения, психологи советуют пересмотреть свое отношение к партнеру. Возможно, кто-то из супругов сильно давит на другого, то есть навязывает ему свою линию жизни, что, соответственно не по душе второму. Дай себе и любимому человеку право на самоопределение. Даже если в семье нет уважения, научись принимать недостатки и достоинства человека, не критикуй его без повода.
- Цена труда . Как показывает практика, чем меньше супруга следит за хозяйством и домом, тем выше ценит ее труд муж. И наоборот. Если один человек в доме все делает сам: готовить обеды и ужины, сам производит генеральную уборку, бегает по магазинам, работает на трех работах, ремонтирует машину, а второй все это просто созерцает, то скоро этот труд просто обесценится. Второй партнер примет стремление супруга как данность. Важно дать понять партнеру, что один человек не обязан взваливать на себя все рабочие, семейные и бытовые проблемы. Иначе потом исправить ситуацию будет сложно.
- Ласка и еще раз ласка . Как давно в твоей семье звучали комплименты? А ведь они - важная часть повседневной жизни. После каждого из них супруг или супруга тут же вдохновится на все новые и новые свершения ради любимого человека. Также важно демонстрировать партнеру свою нежность, открытость, любовь и ласку. Тогда и уважение снова вернется.
Если же второй партнер откровенно не замечает твоих изменений и теплых проявлений, то, скорее всего, стоит сходить к психологу. Специалист подскажет, что является истинной причиной такого поведения и назначит лечение.
