심리학자를 위한 질문:
안녕하세요! 저는 두 번째 결혼을 했고, 2년 동안 함께 살고 있어요. 그리고 이미 1년 이상어떤 이유에서인지 남편과 어머니의 관계가 나를 괴롭힌다. 주기적으로 떠나야한다는 것이 밝혀졌습니다. 그리고 그는 주말마다 어머니와 함께 여기에 있습니다. 쇼핑으로, 해변으로, 수영장으로, 카페로, 숲으로... 엄마를 카페로 데려가며... 어디든지 엄마와 함께. 함께 있어도 주말을 함께 보내는 경우는 거의 없습니다. 우리가 어디를 가든 그는 어머니를 데리고 갔습니다. 나는 이미 이것에 지쳐서 함께 가고 싶다고 그에게 말하기 시작했습니다. 그 사람은 확실히 내 말에 동의해...
그리고 한때 그런 경우가있었습니다. 우리는 모두 함께 차를 타고 운전하고 있었는데 어머니가 이런 이야기를 하기 시작했습니다. 전 여성내 남편. 물론 나는 이것을 듣는 것이 불쾌했고 집에서 그에게 그것에 대해 말했습니다. 남편은 화를 내며 어머니의 이야기와 조언을 방해하지 않도록 어머니를 질책하겠다고 말했고 일반적으로 어머니가 방해한다는 사실에 불만을 표시했습니다. 그러나 하루도 지나지 않아 그는 이미 그녀와 전화로 중얼거리고 있었고, 벌써 그녀를 어딘가로 초대하고, 여기서 그녀의 행동에 너무 분개하고 있다고 말하지 말라고 나에게 요청했습니다. 그리고 시간이 더 지나자 남편은 “그 사람은 누구에게도 기분을 상하게 하고 싶지 않다고 하더군요.”라고 말했습니다.
나는 관계 심리학에 관한 많은 기사를 다시 읽었습니다. 그리고 남편이 정말 그럴 거라고 생각하는 것조차 두렵습니다. 여자 같은. 하지만 우리는 함께 사는 것이 아니라 세 명인 것 같습니다. 엄마가 말했어, 엄마는 이거 해, 엄마는 이거 요리해 등등. 그는 또한 종종 그녀에게 전화를 걸어 우리가 함께한 삶에 대해 자세히 보고합니다. 우리가 무엇을 했는지, 무엇을 샀는지, 가격은 얼마인지, 어디에 있었는지, 누구를 만났는지, 누구를 보았는지, 심지어 우리 계획에 대해서도... 나는 반복해서 말했습니다. 남편에게 우리 삶에 대해, 특히 계획에 대해 너무 자세히 이야기하지 말라고 부탁했습니다. 왜냐하면 나는 그것을 원하지 않기 때문입니다... 하지만 그는 여전히 이야기합니다...
그런데 어제의 사건으로 인해 당신에게 편지를 쓰게 됐어요. 나는 또 떠났다. 그리고 어제 어머니는 하루 종일 우리 아파트를 관리하셨습니다. 남편은 일주일 동안 음식 준비를 도와달라고 그녀를 초대했습니다... 그리고 하루가 끝날 무렵 그는 나에게 이렇게 편지를 썼습니다. “이제 어머니를 배웅하러 가겠습니다. 우리는 심령술사를 찾고 있었습니다. , 준비하고 배불리 먹었습니다.” 이것은 말 그대로입니다. 나는 화가 났다. 어제는 일요일이었습니다. 토요일에도 그는 거의 하루 종일 어머니와 함께 시간을 보냈습니다. 그리고 어머니와 함께 있을 때는 나와 거의 소통하지 않습니다. 그래서 제 생각에는 그것이 나를 너무 짜증나게 하고 화나게 한다면 이 모든 것이 필요할까요? 왜 이렇게 지속적인 내부 불편이 필요한가요? 좋아하는 척도, 좋아하는 척도 할 수 없어요. 47세 남성의 재활에 효과가 있을지 모르겠습니다. 이런 상황에서는 어떻게 해야 하는지 조언 부탁드립니다. 나는 시어머니를 관대하고 존중하는 마음으로 대하지만, 시어머니가 우리 삶에 그런 존재가 되는 것을 원하지 않습니다. 내가 뭔가 오해하고 있을지도 모르지만, 이 모든 것이 왜 그렇게 짜증나고 나를 좋아하지 않습니까? 제가 알아낼 수 있도록 도와주세요. 정말 감사합니다.
심리학자 Alexander Evgenievich Zhuravlev가 질문에 답합니다.
안녕하세요!
타티아나!!! 글쎄, 우리가 말하는 "어머니-아들" 관계가 어떤 것인지는 분명합니다 !!!
일반적으로 당신은 오랫동안 형성된 남자와 결혼했습니다. 그리고 그의 어머니는 지배적인 인물로서 그의 삶에 항상 존재했습니다. 일부 형식 " 이상적인 여자". 남편을 위해 이 외부 세계를 조화롭고 완전하며 삶에 적합하고 안전하게 만드는 것은 외부 세계의 "대상"인 그녀입니다. 삶에 대한 만족감을 느끼는 방식을 정확히 아는 것은 어머니입니다. 남편에게 "온다"는 것은 어머니가 남편에게 완전한 기쁨을 주는 방법을 아는 것입니다.
내가 알기로 그녀는 하나만 가지고 있습니까? 그리고 아버지는 중요한 인물로서 오랫동안 지평선에서 사라졌습니까?
당신은 왠지 이 순간을 놓쳤습니다.
그런데 당신의 남편이 당신보다 먼저 결혼했는지 잘 모르겠습니다. 그에게 아이가 있나요?
그 사람을 어떻게 만났어요? 당신의 관계는 어떻게 발전했나요? 아직도 그 사람과 결혼한 이유는 무엇인가요? 정말 걱정할 것이 없었나요?
사람이 47 세일 때 (그런데 시어머니는 몇 살입니까?) 단순히 "마마 보이"라고 부르는 것은 감히 감히 불가능합니다.
사실 그와 그의 어머니는 오랫동안 정말 아주 오랜 시간을 보냈습니다. 진지한 관계: 여기에는 우정, 상호 의무, 절대적인 신뢰, 의존 등이 있습니다 !!!
그리고 엄마는 남편의 삶에서 항상 가장 중요한(결정적인) 인물이 될 것입니다. 이것은 생활 방식, 교육 방식 및 방법의 결과입니다(그리고 교육은 47년 동안 쉬지 않고 계속됩니다!!!).
이 모든 것의 영향으로 남편의 기본 가치와 그의 필요가 오랫동안 형성되었습니다! 어머니와의 관계, 나의 효도를 이해하고 이행하는 것, 어머니의 승인이 필요한지 등을 의미합니다.
어른들이 관계를 맺을 때 가장 먼저 떠오르는 질문은 공통된 기본 가치관을 갖고 있느냐는 것이다. 대부분 이것은 삶의 특정 측면, 삶의 의미에 대한 일반적인 이해, 존재의 충만함에 대한 태도입니다. 즉, 말 그대로 우리는 특정한 일반적인 이데올로기에 대해 이야기하고 있습니다!
이것은 매우 어렵게 들리지만 실제로는 모든 것이 훨씬 간단합니다.
서로 이야기 할 것이 있든 없든 상관 없습니다! 그러나 사람들이 함께 편안하게 지내고, 상호 완전한 신뢰를 경험하고, 누구에게도 시선을 돌리지 않고 어떤 문제에 대해서도 대담하고 침착하게 자신의 관점을 표현할 때, 이것이 대인 관계의 정상적인 감정적, 심리적 분위기입니다.
자신의 삶과 미래를 누군가에게 신뢰하는 사람은 우선 신뢰해야합니다!
그리고 “이중 잣대” 상황에서는 신뢰가 불가능합니다. 귀하의 경우, 이것은 어머니의 영향으로 어머니가 하는 일, 말하는 것, 행동하는 방식에 대한 관점을 바꾸는 때입니다!
사람은 자신이 위치한 좌표계, 자신이 수행하는 역할을 정확히 이해해야합니다. 그리고 모순, 불일치, 불협화음이 있으면 많은 질문이 발생하고 많은 불편함이 발생합니다!
“내가 아내라면 왜 집에서 여주인처럼 느껴지지 않습니까? 내가 여주인이 아니라면 왜 많은 책임을 수행해야합니까? 아내이자 여주인이요?
여주인은 유일한 사람입니다. 제 생각에는 한 집에 같은 권리와 같은 책임 영역을 가진 두 명의 주부가 있을 수는 없습니다. 누군가는 적어도 조금 더 중요해야 합니다!
당신의 이야기에는 "짜증"이라는 단어가 하나 있습니다. 이는 매우 나쁜 상태입니다. 그것은 분노와 유사합니다. 그것은 절대적으로 파괴적이며 만성적인 의미를 갖습니다. 이 상태는 "불안 수준의 증가"와 연관되어 있기 때문에 우리의 건강에 고통스럽고 해롭습니다. 당신은 긴장을 풀 기회도 없이 끊임없이 긴장을 경험하고 있는 것으로 나타났습니다. 긴장은 자신, 주변 세계, 삶 등에 대한 불만의 형태로 축적되고 유출됩니다. 긴장감이 쌓이고 신체질환에서도 발현되는데...
당신의 임무는 남편과 유능하게 대화하여 "주방에 두 명의 주부"가 있는 상황에 처했을 때 느끼는 감정을 정확하게 설명하는 것입니다. 그리고 독백에는 연속 대명사 "나"와 최소한의 대명사 "당신", "당신", "그녀"가 있어야 합니다!
독백에는 비판이 있어서는 안 되며, 사실에 대한 간단한 언급과 진술이 있어야 합니다. 그리고 질문은: 나는 무엇을 해야 하는가?
“내가 보기에 당신은 아내의 의견보다 어머니의 의견이 더 중요하다고 생각합니다. 나는 이에 대해 어떻게 생각해야 합니까?” 등.
아마도 그는 적어도 어떤 선택을 생각하고 내릴 것입니까?
불행하게도 내 예후는 별로 좋지 않습니다. 아무것도 바뀔 것 같지 않지만 모든 것을 시도해야 합니다!
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결혼을 하게 되면 어떻게든 시어머니와 소통을 해야 할 것입니다. 그리고 처음에 결혼식 전에 그녀가 불만을 나타내지 않고 당신을 잘 대했다면 결혼식 후에 그녀의 태도가 바뀔 가능성이 높습니다. 그녀는 가사, 요리, 그녀와의 관계에 대해 당신에게 불만을 제기하기 시작할 것입니다 남편 등 당신과 당신의 남편이 그의 부모와 함께 살면 상황은 더욱 악화될 수 있습니다. 시어머니와의 관계를 망치지 않고 가족의 행복을 유지하기 위해 시어머니와 어떻게 행동합니까? 의사소통에서 피해야 할 실수는 무엇이며, 마침내 시어머니와 친구가 될 수 있는 방법은 무엇입니까? 이에 대한 자세한 내용은 기사 뒷부분에서 설명합니다.
남편의 어머니와 행동하는 방법
1. 그것에 의존하지 마십시오. 시어머니에게 돈을 빌리지 말고 진지한 서비스 등을 요청하십시오. 특히 당신에게 최고의 것이 없다면 좋은 관계. 그녀는 당신에게 상당한 도움을 주었기 때문에 이제 당신의 남편과 함께 가족 생활에 참여할 모든 권리가 있다고 생각할 수도 있습니다. 그러므로 독립하려고 노력하십시오. 항상 빚을지는 것보다 다시 한번 살아가는 것이 낫습니다.
2. 남편 앞에서 비난하지 마십시오. 시어머니는 남편에 대한 비판을 개인적으로 받아 들일 수 있습니다. 왜냐하면 이것은 그녀의 아들이고 그녀가 그를 키웠기 때문입니다. 그리고 어떤 엄마가 자기 아이가 비난을 받는 것을 좋아합니까? 그러므로 남편에 대한 어떤 점이 마음에 들지 않으면 부모님을 개입시키지 않고 개인적으로 그와 함께 문제를 해결하십시오. 그렇지 않으면 극단적으로 끝날 수 있습니다. 시어머니의 경우 아들은 항상 최고이며 어떤 비판도 믿지 않을 것이지만 당신에게 화를 낼 수 있다는 것을 기억하십시오.
3. 시어머니를 비난하지 마십시오. 그녀의 헤어스타일, 의상, 그녀가 준비한 요리가 마음에 들지 않더라도 침묵하는 것이 좋습니다. 불필요한 싸움과 모욕이 필요한 이유는 무엇입니까? 게다가 며느리가 당신보다 나이가 많고 존경을 원하기 때문에 며느리의 말을 듣는 것은 두 배로 불쾌할 것입니다. 또한, 당신이 그녀를 무언가에 대해 비판하여 그녀에게 상처를 입힌다면, 우리는 모두 불완전하기 때문에 그녀는 당신에게서 결점을 찾기 시작하고 아마도 그것을 발견할 것입니다. 결과적으로 이 모든 것이 당신과 끝없는 비난 사이의 냉전으로 바뀔 수 있습니다.
4. 거리를 유지하세요. 남편과 함께 살기 시작하자마자 허용되는 범위를 명확하게 정의해야합니다. 귀하와 귀하의 남편은 독립된 가족으로서 관계와 문제를 스스로 해결할 수 있습니다. 시어머니가 매일 집에 오는 것을 원하지 않고, 화분을 들여다보고, 아들에게 무엇을 먹이고 있는지 확인하고, 먼지를 찾아 침대 밑을 살펴보는 것을 원하지 않는다면 즉시 특정 경계를 설정하는 것이 좋습니다. . 저를 믿으십시오. 그런 사람들이 있습니다. 하지만 그래도 시어머니를 존경하고 조언을 들어야 합니다.5. 남편에 대해 조언을 구하세요. 종종 시어머니는 아들이 충분히 행복하지 않을 것이라고 믿고 며느리를 좋아하지 않으며 일반적으로 그녀는 그와 일치하지 않습니다. 당신이 남편을 진심으로 사랑하고, 남편을 돌볼 준비가 되어 있으며, 어려운 시기에도 남편을 버리지 않을 것임을 시어머니에게 보여 주십시오. 예를 들어, 관심을 보이십시오. 남편의 어린 시절 사진을 보여달라고 요청하고 그의 어린 시절에 대한 이야기를주의 깊게 들어보십시오.
휴가를 위해 남편을 위한 선물을 선택하는 데 도움을 주고, 남편을 위해 어떤 색의 옷을 사야 하는지, 맛있는 보르시를 적절하게 준비하는 방법 등에 대해 조언을 구하도록 그녀에게 요청할 수 있습니다. 비록 작은 일이라 할지라도 당신이 어머니와 마찬가지로 상담하고 어머니의 관점을 고려한다면 시어머니는 기뻐하실 것입니다. 시간이 지남에 따라 당신의 관계는 더 따뜻해질 것이며 시어머니는 더 이상 당신을 따뜻한 가족 둥지에서 아들을 데려온 낯선 사람으로 인식하지 않을 것입니다.
6. 시어머니와 친구가 되세요. 결국, 이제 당신은 결국 친척이고 친구가 되는 것이 가장 좋습니다. 결국, 당신은 공유할 것이 없습니다. 그녀는 어머니이고, 당신은 아내이며, 당신은 둘 다 그에게 똑같이 사랑 받지만 다른 사랑을 가지고 있습니다. 시어머니에게 귀걸이, 귀여운 수건 세트, 아름다운 보석 상자 등 작고 멋진 선물을 주세요. 진심으로 하세요. 칭찬을 하되 진정으로 적절하고 아첨처럼 보이지 않는 방식으로만 하십시오. 당신의 헤어스타일을 칭찬하고, 맛있게 준비된 요리에 감탄하고, 요리법을 물어보고, 인생에 대한 조언을 구하는 등의 작업을 해보세요. 시간이 지나면 시어머니도 마음을 녹이고 친구가 될 것입니다.
그리고 시어머니와 어떻게 행동해야 하는지에 대한 조언이 하나 더 있습니다. 남편을 결코 그녀에게 반대하지 마십시오. 어쨌든 당신은 패배자가 될 가능성이 더 높기 때문입니다. 남편은 어머니를 있는 그대로 사랑하고 그녀의 결점을 알아차리지 못하지만, 당신은 자신이 최고가 아니라는 것을 보여줄 것입니다. 가장 좋은 면. 그들의 다툼에 끼어들지 말며 그들 사이에 끼어들지 말라 이는 이것이니라 최선의 선택좋은 관계를 유지하는 것.
남자들 중에는 여자들이 애칭으로 '마마보이'라고 부르는 캐릭터가 있다. 처음에는 그것을 인식하는 것이 그리 쉽지 않습니다. 우리는 사랑에 빠졌을 때 남자의 몇 가지 특징을 눈감아 주는 경향이 있습니다. 한편, 이미 연애 초기에 그를 자세히 살펴보면 그가 '마마보이'임을 알아볼 수 있다. 우리 기사에서는 남편이 엄마 아들이라면 상황에 대해 이야기하겠습니다. 이 경우 수행할 작업은 아래에 설명되어 있습니다.
마마보이(mama's boy)는 누구인가?
심리학에서는 이 용어에 대한 명확한 정의가 없습니다. 하지만 간단히 말해서 마마보이(mama's boy)는 엄마에 대한 애착이 매우 강한 사람이다. 상당히 성숙한 나이에 어머니에 대한 심각한 심리적 의존이 문제가 될 수 있습니다. 정상 가족 생활이런 유형의 남자와 관계를 구축하는 것은 매우 어렵습니다.
마마보이(mama's boy)는 누구이며 그의 징후는 무엇입니까?
어머니는 모든 것의 모범입니다
엄마의 아들들은 엄마의 말을 자주 듣습니다. 그리고 그들이 그녀에게 조언을 구하는 것도 아닙니다. 여기서 상황은 다릅니다. 그녀의 결정은 정확하고 부인할 수 없는 유일한 결정입니다. 그녀의 남편은 자신의 목소리가 없이 모든 면에서 그녀를 모방합니다.
엄마에게 끊임없이 전화가 온다
남편이 하루 종일 어머니와 자주, 오랜 시간 동안 대화를 나눈다면 이는 심각한 문제가 될 수 있습니다. 당신은 그의 관심이 매우 부족합니다. 그는 우선 그의 모든 문제를 그의 어머니와 논의합니다.
엄마 쪽 갈등 속에서
가족 갈등 상황에서 마마의 아들은 항상 어머니의 입장을 취하게 될 것이며 이는 불행히도 매우 불쾌합니다. 자신이 옳다고 생각하더라도 배우자와 논쟁하는 것은 극히 어렵습니다.
엄마는 항상 거기 있어요
당신과 당신의 남편은 어머니와 멀리 떨어져 살 수 있지만 항상 그녀가 근처에 있다고 느낍니다. 그녀의 남편은 그녀에게 전화를 걸어 모든 문제에 대해 상담하고 그녀의 말만 듣습니다. 이것은 매우 스트레스를 줄 수 있으며 관계에 불화를 일으킬 수 있습니다.
진지한 결정을 내리지 못함
생각해 보십시오. 긴급한 문제가 생겼을 때 배우자가 결정을 미루거나 결정을 당신에게 전가한다면, 당신의 남편은 마마보이일 가능성이 높습니다. 이런 상황에서는 어떻게 해야 할까요? 최종 답변은 남편에게 맡기십시오. 결국 남편은 가족의 가장이므로 자신의 선택에 대한 책임을 지게 하십시오.
어머니와의 비교
엄마의 아들은 당신을 그의 어머니와 비교하는 것을 좋아하며 그녀를 모범으로 삼습니다. 종종 선택이 귀하에게 유리하지 않습니다. 그런 사람은 멀리하는 것이 가장 좋습니다.
이러한 징후와 훨씬 더 많은 것들이 가족 생활에 심각한 해를 끼칠 수 있습니다. 어머니의 지속적인 통제를 어떻게 처리해야 하며, 그만한 가치가 있는지 묻습니다. 남편을 사랑하고 승리하기로 결심했다면 확실히 가치가 있습니다.
마마보이를 대하는 여자의 비법
아래에서는 배우자와의 관계에서 열정의 강도를 줄일 수 있는 몇 가지 여성적인 요령을 살펴보겠습니다.
시어머니와 친구가 되세요
이것이 처음이자 가장 중요한 규칙준수해야 하는 사항입니다. 최대 가장 좋은 방법적을 더 잘 알아가는 것은 그에게 가까이 다가가는 것입니다. 당신의 시어머니를 사랑하십시오. 그녀가 이렇게 멋진 아들을 낳았기 때문에 당신은 그를 선택했고 어떤 이유에서는 여전히 그를 사랑했습니다. 그녀를 칭찬하고 남편의 어머니에게 그녀의 의견이 당신에게 매우 중요하다는 것을 알리십시오. 어떤 상황에서도 그들의 만남에 저항하지 마십시오. 이것은 남편과의 관계를 망칠뿐입니다.
여배우를 켜라
언뜻 보면 첫 번째 팁은 거의 불가능해 보일 수 있습니다. 하지만 우리는 여성이고, 적절한 순간에 배우가 되는 법을 알고 있습니다. 시어머니가 당신에게 조언을 하면, 그 말을 잘 들어주거나, 더 나아가 그녀가 원하는 대로 하십시오. 일이 잘 안 되면 시어머니가 시키는 대로 다 했다는 걸 보여주고 친절하게 대해주세요. 모든 여성에게는 예술적 능력이 있습니다. 시도해 보세요.
더 똑똑해지세요
남편이 독립해야 할 조건을 만드십시오. 예를 들어, 가정 문제의 해결책을 나눕니다. 하나는 식료품 구입을 담당하고, 다른 하나는 식사 준비 또는 유틸리티 비용 지불을 담당합니다. 모든 것을 스스로 짊어지지 마십시오.
배우자를 더 칭찬하라
약간의 칭찬이라도 남편을 더 독립적으로 만들 수 있기 때문에 이것은 매우 중요합니다. 점차적으로 그는 무언가가 자신에게 달려 있다는 사실에 익숙해질 것입니다. 아마도 그는 이 새로운 지위를 정말 좋아할 것입니다.
당신의 상황을 받아들이세요
심리학자들은 상황을 버리라고 조언합니다. 시어머니와 싸우는 것은 쓸모없고 절망적 인 노력입니다. 당신이 이해해야 할 가장 중요한 것은 당신이 이제 가족의 가장이고 남편은 이것을 할 수 없다는 것입니다. 이에 대한 준비가 되었다면 결혼 생활을 계속하는 것이 합리적입니다.
마마보이인 남편과 어떻게 살아야 할까요?
가장 먼저 떠오르는 것은 이혼이다. 모든 여성이 사랑하는 남자를 어머니와 공유할 준비가 되어 있는 것은 아니며 이는 이해할 수 있습니다. 남편이 엄마 아들인 상황에서 가장 중요한 것은 당신의 관심사를 잊지 않는 것입니다.
시어머니가 배우자와 별거의 원인이 되는 것을 방지하려면 심리학자의 조언을 사용하여 게임의 규칙을 바꿔보세요.
개인 생활은 논의되지 않습니다
시어머니도 롤모델이 될 수 있다
남편이 모든 일에 어머니에게 순종하고 그녀의 의견이 그에게 권위가 있다면 이것이 당신이 그녀처럼 되려고 노력하는 이유입니다. 어떤 식으로든 그녀처럼 되도록 노력하세요. 말, 행동, 매너로 남편을 더 가까이 데려갈 수 있습니다.
멀수록-가까울수록
남편에 대한 어머니의 영향력이 충분히 강할 때 가장 좋은 방법은 그녀와 떨어져 사는 것입니다. 다른 도시로 가는 것이 가장 좋습니다. 이렇게하면 당신의 남자가 훨씬 빨리 성장할 것입니다.
감정을 풀어보세요
모든 것을 혼자만 간직하는 것이 항상 가능한 것은 아닙니다. 이는 건강에 해를 끼칠 뿐입니다. 뭔가 마음에 안 드는 게 있나요? 화를 내세요! 당신의 남편은 당신이 그의 행동에 극도로 불만족스럽다는 것을 알아야 합니다. 같은 "불행한 이웃"과 함께 포럼에서 문제를 논의할 수 있습니다. 낯선 사람에게 이야기하는 것이 때로는 훨씬 쉽습니다. 남편과 논쟁할 때는 그의 어머니를 비난하지 말고 자신의 감정에 대해서만 이야기하십시오.
조작 없음
마마보이는 부모의 관점을 자신의 의견으로 착각하는 경우가 많다. 그가 정말로 그렇게 생각할 수 없다고 생각한다면, 그것에 대해 침묵하지 마십시오! 그가 그렇게 결정한 이유와 이에 대한 어떤 주장이 있는지 직접 물어보십시오.
결론적으로, 남편과 시어머니가 여전히 당신을 받아들이지 않고 그녀가 항상 당신의 가족 안에 눈에 보이지 않게 존재한다면 그런 남자를 놓아줄 가치가 있다고 말하고 싶습니다. 또는 시어머니와 직접적이고 단호하게 대화하십시오. 잃을 것이 없으며 그녀가 개인 생활을 방해하지 않도록하십시오. 귀하는 성인이고 자신감 있는 여성이자 손자의 어머니이므로 자신을 존중할 권리가 있습니다.
심리학자가 남편의 어머니와 함께 행동하라고 조언하는 방법은 다음과 같습니다. “시어머니가 남편에게 영원히 중요한 여성이라는 사실을 여성이 받아들이는 것이 좋습니다. 실제로 그가 만든 새로운 가족에 대한 그녀의 영향력은 완성되었지만 자녀와 손자가 나타나면 이전에 낯선 두 사람 사이에 혈연 관계가 형성되고 더 이상 배우자가 될 수 없습니다. 그리고 아버지, 어머니, 할머니는 아이의 삶에 영원히 남을 것이며, 함께 살다가 도망친 경우 시어머니는 더 이상 전 며느리의 삶에 나타나지 않을 것입니다.”
나는 여성이 시어머니와 의사소통을 할 때 의사소통의 "안전지대"를 결정하도록 제안합니다. 안전한 테마대화를 위해. 부부가 시어머니와 함께 산다면 공통 위치를 파악하고 상호 편리한 사용 규칙에 동의하는 것이 좋습니다.
양측 모두의 이익을 만족시키겠다고 주장하시나요?
그렇다. 타협으로 인해 참가자 각자는 자신의 욕망에 굴복하고 견뎌야 하고, 억눌린 감정은 점차 쌓여 긴장감을 조성하기 때문이다. 감정의 온도가 올라가고 다툼이 터진다.
왜 그러한 갈등이 자주 발생합니까?
여성은 같은 남성이 자신을 사랑한다는 불확실성 때문에 갈등을 겪을 수 있습니다. 그러한 가정에서는 아들과 자녀가 무엇인지 모릅니다. 어머니의 사랑, 그리고 그것이 남자와 여자의 관계와 어떻게 다른지. 나는 아내-남편, 어머니-아들의 역할을 혼합하지 말 것을 제안합니다. 모든 관계에는 고유한 문제가 있습니다.
우크라이나 채널의 언론 서비스
시어머니를 '엄마'라고 불러야 할까요?
며느리와 시어머니 사이에 신뢰 관계가 있다면 그렇습니다. 그러나 입양과 같은 특정 경우를 제외하고 각 사람에게는 한 명의 어머니가 있다는 것을 기억하는 것이 좋습니다. 따라서 외교적 거리두기는 충분히 수용 가능하다. 남편의 어머니는 남편의 어머니입니다. 이름과 후원으로 부르는 것은 당신이 사랑하고 가족을 이루는 남자가 당신 옆에 있기 때문에 여성에 대한 존중하는 태도를 강조합니다.
며느리와 시어머니는 각자의 권리가 있다는 점에서 동등한 권리를 갖고 있지만 서로 경쟁자가 아닙니다. 그들은 서로 의사소통하고 돌볼 수도 있고, 그렇게 하지 않고 관계를 존중하는 것으로만 제한할 수도 있습니다. 상호 존중과 사랑이 있다면 삶의 다양한 단계, 다양한 임무, 가족의 행복한 공동 미래가 보장됩니다.
올가 에블라노바의 프로필:심리학자, 공식 교사(PPL). 혁신적인 접근 방식의 저자이자 개발자인 멈추지 않는 비즈니스 및 하나의 삶 - CBT 기술(인지 행동 치료: 결과를 결정하는 생각과 행동)을 기반으로 한 많은 벡터입니다. 심리코칭 전문가. 전문 심리치료 연맹(러시아)의 정회원이자 우크라이나 인지 행동 치료사 협회 협의회 회원입니다. 정신외상적 사건의 결과를 극복하기 위한 우크라이나 전문가 협회의 공공 기관 회원입니다.
같은 남자를 사랑하는 여자의 친척을 화해시키는 방법여성이 결혼하면 남편 외에도 새로운 친척, 즉 그의 가족, 때로는 꽤 큰 가족도 얻습니다. 당신은 그들 중 일부만 볼 수 있습니다 가족 휴가, 그리고 그때에도 – 매년은 아닙니다. 그러나 남편의 친척 중 일부는 훨씬 더 가까워지기 때문에 그들과의 의사 소통이 정기적으로 이루어질 것입니다. 새 아내가 새 친척들과 어떻게 행동해야 하는지 이야기해 봅시다.
결혼하기로 결정한 여성은 남성을 선택하며 종종 친척, 즉 부모, 형제 자매의 자질에도 관심을 기울이지 않습니다. 따라서 새로운 친척과의 관계가 개선되지 않는 상황이 종종 있습니다. 이로 인해 남편은 자신에게 소중한 두 여자 사이에서 갈등을 빚고 있는 것으로 보이며, 어느 쪽이 그 규모를 기울일지는 알 수 없다.
남편이 정말로 당신에게 사랑스럽고 그의 어머니가 당신을 짜증나게한다면 운명을 유혹하지 말고 그의 어머니 및 가까운 친척과의 관계를 개선하려고 노력하는 것이 좋습니다. 또는 적어도 중립성을 조성하십시오. 이것은 가족의 평온을 회복하기에 충분할 것입니다.
여자가 시어머니라면
모든 어머니는 자녀를 사랑합니다. 그리고 이것은 자연스러운 일입니다. 오히려 반대 상황이 놀랍다. 그러나 때로는 이 사랑이 너무 커서 어머니는 아들이 자신의 가족을 이루고 스스로 결정을 내리고 단순히 성인이 되는 것을 허용하지 않습니다. 아들은 눈치채지 못하는데 며느리는 다 보고 있어요!시어머니
남편의 어머니는 하루에도 여러 번씩 그에게 전화를 걸어 세상의 모든 것에 대해 묻습니다. 특히 아들이 아침과 저녁으로 무엇을 먹었는지 물어보십니다. 그런 과도한 관심은 당신을 짜증나게 하고, 시간이 지나면 당신을 화나게 만들기도 하지요? 남편과 이야기하는 것은 의미가 없습니다. "그녀는 어머니입니다!" 범인 자신도 마찬가지다. 결단력이 부족하거나, 스캔들을 원하지 않거나, 모든 비난이 왜곡되어 며느리 자신이 보기 흉한 모습으로 비춰질까 봐 두렵다.이제 어머니의 눈을 통해 이 상황을 살펴보겠습니다. 아들은 결정적인 조치를 취합니다. 그는 결혼합니다. 그러나 이것이 그가 사랑하는 자녀가 되는 것을 막지는 못합니다. 여러분이 수년 동안 보살핌을 받아 다른 방법으로는 할 수 없는 자녀입니다. 일부에서만 이러한 우려가 보르시 냄비로 표현되고, 일부에서는 재정 지원으로, 일부에서는 무엇과 방법에 대한 끊임없는 질문으로 표현됩니다.
시어머니가 참여를 보이지 않고 수년 동안 전화하지 않았고 (결국 이런 일이 발생 함) 아들이나 손자에게 관심이 없다면 훨씬 더 나쁠 것입니다. 그러므로 돌보는 시어머니는 전혀 나쁘지 않습니다. 이 걱정은 시어머니가 만족할 수 있도록 올바른 방향으로 향해야하며, 며느리는 이것을 모든 것을 통제하려는 시도로 인식하지 않습니다.
해야 할 일, 어떻게 함께 살 수 있습니까?
어머니가 요리를 더 잘하지만 며느리가 이 일을 전혀 좋아하지 않거나 시간이 없어 아침부터 늦은 저녁까지 일한다면 어머니가 대표 요리를 준비하고 아들의 가족을 대하게 하십시오. 혜택.주말마다 엄마가 물건을 가져오라고, 어디로 가져가야 하는지, 수리를 하라고 해서 그 사람이 계속 바빠지나요? 일정을 세우세요. 그것을 말할 필요는 없으며 단지 몇 가지 계획만 세우면 그 사람은 거절할 기회가 없을 것입니다.
남자 자신이 두 여자의 욕망 사이에서 능숙하게 균형을 잡을 수 있어서 두 여자 모두 그의 보살핌, 도움, 관심을 받지 못한다고 느끼지 않는다면 정말 좋습니다. 그러나 이것은 오히려 예외입니다. 종종 사람은 자신이 "싸움 중"이라는 사실조차 알아차리지 못합니다.
반면, 지혜로운 시어머니는 결혼 후 처음에는 전화나 갑작스런 방문에도 귀찮게 하지 않습니다. 약간의 시간이 지나면 아들은 의사 소통의 부족을 점점 더 심각하게 느낄 것입니다. 이는 더 자주 전화를 걸고 방문 초대를 받는다는 것을 의미합니다. 모든 것에는 시간이 있습니다.
남편의 어머니와의 관계
가장 중요한 것은 스캔들을 일으키지 않고 남편에게 최후 통첩을주지 않는 것입니다. 이상적인 선택은 우리 셋이 함께 모여 상황을 논의하는 것입니다. 그러나 자신의 감정에 대해 진심으로 이야기하는 것은 매우 어려울 수 있으므로 모든 사람이 그러한 회의에 동의하는 것은 아닙니다.이 경우 불만족스러운 당사자는 문제를 스스로 해결하고 상황을 현명하게 조정하려고 노력해야 합니다. 동시에 그녀도 사랑하기 때문에 '상대'의 감정을 잊지 않는 것이 중요합니다.
남편에게 선택을 강요할 필요는 없습니다. 모든 사람이 편안하도록 역할을 분배하는 것이 좋습니다. 내면에 원한이 깊어질 때 먼저 다른 여성의 입장에서 자신을 상상해 보는 것이 중요합니다. 종종 이것은 또 다른 싸움을 피하기에 충분합니다.
그 여자가 남편의 여동생이라면
여성들은 종종 오랫동안 자신들을 보호하고, 보호하고, 도와준 형제들에게 깊은 애착을 갖습니다. 어린 시절부터 소녀는 항상 그녀를 지원해 줄 많은 이야기를 할 수 있는 형제보다 더 믿을만한 어깨를 가지고 있지 않습니다.그러나 그는 또한 자신의 삶을 구축하고 여자 친구가 있으며 그 여자는 그의 아내가됩니다. 그는 특히 회의를 위한 자유 시간이 점점 줄어들고 있습니다. 그는 바쁘거나 사랑하는 사람과 함께 있습니다.
문제가 나타나는 이유는 무엇입니까?
이 경우 질투는 가장 유쾌하지는 않지만 자연스러운 느낌입니다. 그러나 먹이를 줄 필요는 없습니다. 그의 삶의 그러한 변화가 자연스러운 것임을 이해하는 것이 중요합니다.우리는 사랑하는 사람이 행복해지기를 원하지 않습니까? 그리고 만약 그 형제가 이 여자와 행복하다면 그것은 그의 선택이고 그의 결정입니다. 그의 아내를 비판하거나 그녀가 더 나쁘다는 것을 증명하기 위해 가능한 모든 방법을 시도해서는 안됩니다. 오히려 그녀에 대해 더 많이 배우고 그녀의 오빠가 그녀를 선택한 이유를 이해하려고 노력하는 것이 더 낫습니까?
며느리는 새로운 가족이 되어 힘든 시간을 보내고 있다. 그녀는 결혼식이 끝난 후 마침내 남편 둘만이 남게 되는 꿈을 꾼다. 그러나 현실은 그다지 이상적이지 않은 것으로 밝혀졌습니다. 모든 사람에게 남편이 필요하다는 것이 밝혀졌습니다! 글쎄, 엄마 나 할머니를위한 것이라면 여전히 분명합니다. 하지만 그의 여동생조차도 그를 믿고 있습니다!
이러한 사건의 전개는 특히 어렵습니다. 결혼식이 끝난 후 신혼 부부는 여행을 떠났고 둘만 여행을 떠났고 집에 돌아 오면 친척들이 자신을 알립니다.
전쟁을 예방하는 방법은 무엇입니까?
그리고 다시 말하지만, 가장 좋은 전략은 자신을 친척의 입장에 두는 것입니다. 아내는 결혼식 후에 오빠가 같은 방식으로 의사소통을 하지 않기를 바랄까요? 아니면 형제와 자매가 방해해서는 안되는 개인적인 관계를 가지고 있다는 것을 이해하는 것이 가치가 있습니까?소녀들이 거의 같은 나이라면 두 사람을 레스토랑이나 야외에 초대하여 자신이 상황을 해결할 수 있습니다. 함께 시간을 보내면 많은 이점이 있습니다. 소녀들은 서로를 더 잘 알게되고 아마도 공통 관심사를 찾을 것입니다. 그들은 또한 사람이 둘 다에 만족할 수 있으며 이를 위해 공유할 필요가 없다는 것을 이해할 것입니다.
자매가 어느 시점에 혼자 있다면 아마도 때때로 오빠의 도움이 필요할 것입니다. 이 일을 방해하면 안 됩니다. 그 동안 남편은 여동생과 함께 바쁠 것이고 당신은 자신을 위한 시간을 갖게 될 것입니다. 미용실, 친구들과의 만남, 책과 함께하는 저녁은 당신에게만 도움이 될 것입니다.
여자가 친구라면
여자친구 젊은 사람, 그리고 신랑과 남편은 물론 몇 가지 우려를 제기합니다. 이것은 더 이상 사랑의 연결이 선험적으로 불가능한 친척이 아닙니다. 겉보기만큼 생각이 순수하지 않을 수도 있는 여자다. 질투는 본능 수준에서 발생하며, 이 친구가 아내에게 "자신의 친구"로 인식되지 않으면 남자에게 직접 알려야합니다.남자가 이 사람과의 우정을 중요하게 생각한다면, 3명씩(혹은 2명씩) 친구가 되어보세요. 이 친구가 두 사람 모두에게 좋은 친구가 될 가능성이 있습니다. 인생에는 그러한 경우가 많이 있습니다.
그러나 가족의 평화를 위해 남성이 그러한 여자 친구를 버리거나 지인 범주로 옮기는 상황이 종종 있습니다. 그러나 남편에게 이것을 요구해서는 안됩니다. 반발을 일으킬 수 있습니다.
자신의 감정에 대해 공개적으로 이야기하는 것이 더 낫습니다. 그러면 가장 가까운 친구인 남편이 아마도 찾을 것입니다. 올바른 해결책. 무엇이든 동의할 수 있습니다. 장소와 시간을 찾고 타협점을 찾으려는 결심만 있으면 됩니다. 다른 사람의 눈을 통해 보는 법을 배우고, 시간이 지나면 원주민 여성 간의 관계에서 약간의 냉담함도 느끼는 법을 배우는 것은 학교에서 가르치는 것이 아니라 인생에서 가르칠 수 있는 진정한 예술입니다...
