அதிக விமர்சனமுள்ள நபருடன் எப்படி வாழ்வது. ஒரு குட்டி மனிதனுக்கு மரண தண்டனை அல்ல! வார்த்தைகளைத் தேர்ந்தெடுக்கும் நபரை நீங்கள் என்ன அழைக்கிறீர்கள்?

இந்த விஷயத்தில் என்ன செய்வது என்பதில் என் கணவர் ஏன் தொடர்ந்து தவறு செய்கிறார்? ஒரு உளவியலாளர் பெண்களுக்கு ஆலோசனை வழங்கும்போது இதுபோன்ற கேள்விகளை அடிக்கடி எதிர்கொள்கிறார். எல்லா கணவர்களும் வித்தியாசமானவர்கள், அவர்கள் அனைவருக்கும் நேர்மறை மற்றும் எதிர்மறை குணநலன்கள் உள்ளன.

சிலருக்கு உண்டு தீய பழக்கங்கள். ஆனால் குறைவான கவனிக்கத்தக்கவை, ஆனால் அத்தகைய விரும்பத்தகாத குணநலன்களும் உள்ளன - நிலையான எடுப்பு, அதிருப்தி, எரிச்சல். உங்கள் கணவர் எல்லாவற்றிலும் தவறு கண்டால், இந்த விஷயத்தில் நீங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும், இது ஏன் நடக்கிறது? இந்தக் கேள்விகள் இன்னும் விரிவாகக் கவனிக்கப்பட வேண்டும்.

அதிருப்தி குணமாக இருந்தால் அதை எப்படி சமாளிப்பது?

உளவியலாளர்களின் பரிந்துரைகளின்படி, நீங்கள் பொறுமையாக இருக்க வேண்டும், எரிச்சல் மற்றும் அதிருப்தியை புறக்கணிக்க வேண்டும். அவருடைய வார்த்தைகளையும் சொற்றொடர்களையும் நீங்கள் புறக்கணிக்கலாம். இந்த வழியில் நீங்கள் உங்கள் சொந்த நரம்புகளை காப்பாற்றுவது மட்டுமல்லாமல், பயனற்ற மோதலைத் தொடங்க மாட்டீர்கள். பல பெண்கள் தங்கள் மனைவியை சமாதானப்படுத்த முயற்சி செய்கிறார்கள், அதை அவருக்கு நிரூபிக்கிறார்கள், ஆனால் அவர்கள் தங்களை மட்டுமே கேட்கும் ஒரு ஊடுருவ முடியாத சுவரைக் காண்கிறார்கள்.

எல்லாவற்றிலும் அதிருப்தி கொண்ட ஒரு காதலன் எப்போதும் முணுமுணுக்க ஒரு காரணத்தைக் காணலாம். ஒரு பிரச்சனை தீர்ந்தாலும், அது இன்னொன்றை நிச்சயம் உருவாக்கும். உதாரணமாக, இரவு உணவின் மீதான அவரது அதிருப்தியை நீங்கள் சமாளிக்க முடிந்தது, ஆனால் இப்போது அவர் தனது அண்டை வீட்டாரையோ, அரசியல்வாதிகளையோ அல்லது உலகில் உள்ள சூழ்நிலையையோ விரும்பவில்லை என்று முணுமுணுக்கிறார். எனவே, அவர் சண்டையிடும் குணம் கொண்டவராக இருந்தால், அது ஒரு சிறிய விஷயமாக இருந்தாலும், அவர் எப்போதும் புகார் செய்ய ஏதாவது ஒன்றைக் கண்டுபிடிப்பார்.

அவரைத் தடுக்கவோ, அவரை வற்புறுத்தவோ அல்லது ஏதாவது நிரூபிக்கவோ முயற்சிப்பதன் மூலம் உங்கள் நரம்புகளைக் கெடுத்துவிடுவீர்கள். விரைவில் நீங்கள் உணர்ச்சி சோர்வை மட்டுமே அனுபவிப்பீர்கள். ஆம், அத்தகைய சூழ்நிலையில் அவரை வித்தியாசமாக நடந்துகொள்வது கிட்டத்தட்ட சாத்தியமற்றது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பாத்திரத்தை மாற்ற முடியாது. எப்பொழுதும் அவர் தவறுகளைக் கண்டுபிடிப்பதற்கு ஒரு காரணம் இருக்கும்.

உங்கள் கணவர் சிறிய விஷயங்களில் தவறு கண்டால், பின்வரும் தந்திரத்தை முயற்சிக்கவும். அவரது வார்த்தைகள் அல்லது சொற்றொடர்கள் வெள்ளை சத்தம் போல் ஒலிக்கட்டும். எடுத்துக்காட்டாக, வேலை செய்யும் குளிர்சாதனப் பெட்டி அல்லது டிவி, பொதுப் போக்குவரத்து ஆகியவற்றிலிருந்து சத்தம் போன்றவை. விரைவில் நீங்கள் இதை வெற்றிகரமாகப் பழகலாம், எரிச்சலடைய வேண்டாம், கவனம் செலுத்த வேண்டாம்.

உங்கள் கணவர் அடிக்கடி முணுமுணுத்தால் இது எப்படி உதவும்? உண்மையில், அத்தகைய மனிதர் ஒரு விசித்திரமானவர் ஆற்றல் காட்டேரி. இந்த வழியில், அவர் தன்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களின் ஆற்றலை அறியாமலேயே உண்கிறார் (தொடர்ந்து புகார் செய்பவர்களிடமும் இதே நிலைமை எழுகிறது).

உங்களைக் கட்டுப்படுத்துவது மிகவும் கடினம், அவர் எல்லாவற்றிலும் தவறு கண்டால் எதிர்வினையாற்ற முடியாது. ஆனால் இதன் விளைவாக மதிப்புக்குரியது, இந்த வழியில் நீங்கள் உறவை காப்பாற்ற முடியும். மேலும் அது அவரது ஆவேசத்தைக் கொஞ்சம் கூட குளிர்விக்கலாம். எதிர்வினை இல்லாததைக் கண்டு, அவர் மற்றவர்களை புண்படுத்துவதில் ஆர்வம் காட்ட மாட்டார்.

நகல் நடத்தை

இன்னும் ஒன்று பயனுள்ள முறைமுணுமுணுப்புக்கு எதிரான போராட்டம் நகலெடுக்கிறது. இதேபோல் நடந்துகொள்ள ஆரம்பியுங்கள். நிர்வாகத்தின் மீது ஏதேனும் புகார்கள் இருந்தால் வீட்டு, ஒரு சிறிய சம்பளம் மற்றும் வீட்டில் எதையும் சரிசெய்ய இயலாமை அவரை எதிர். காரணங்கள் ஏராளம். மேலும், உங்கள் நடத்தையை நீங்கள் அனுபவித்தால் இன்னும் பெரிய விளைவு கிடைக்கும்.

நாள் முழுவதும் தொடர்ந்து முணுமுணுப்பது எவ்வளவு விரும்பத்தகாதது என்பதைக் காட்ட, அவரது வார்த்தைகளையும் ஒலியையும் கூட சரியாக நகலெடுக்க முயற்சிக்கவும். இது கணவனுக்கு தன்னை வெளியில் இருந்து பார்க்கும் வாய்ப்பை கொடுக்கும். இந்த முறை பயனுள்ளதாக இருக்கும். இத்தகைய நடத்தைக்குப் பிறகு, பல கணவர்கள் தங்கள் அணுகுமுறையை மாற்றிக் கொள்கிறார்கள், முணுமுணுப்பதைக் கட்டுப்படுத்துகிறார்கள், மேலும் நச்சரிப்பது மிகவும் குறைவாகவே இருக்கும் என்று பெண்கள் குறிப்பிடுகிறார்கள்.

வெறித்தனம், மோதல்கள், நீங்கள் சொல்வது சரி என்று நிரூபிக்க முயற்சிப்பது பரிந்துரைக்கப்படவில்லை. இது அவரை சிறிது நேரம் அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்கலாம், ஆனால் நச்சரிப்பு நீண்ட நேரம் நிற்காது. சிறிது நேரம் கழித்து, புகார்கள் மீண்டும் தோன்றும், மேலும் ஹிஸ்டீரியா இனி பயனுள்ளதாக இருக்காது.

அவமானங்களும் அவமானங்களும் கேலிக்குரியதாக இருந்தால், மனிதன் தனது சொந்த நடத்தையில் மகிழ்ச்சி அடைகிறான்; துரதிர்ஷ்டவசமாக, ஒரு முறை கூட எப்படியாவது நிலைமையை மாற்ற உதவாது. IN இந்த வழக்கில்அவர் ஒரு உளவியலாளரை சந்திப்பது நல்லது.

ஒரு பெண்ணுக்கு, ஒரு அறிவுரை - உங்கள் உறவு நிலையான அவமானம் மற்றும் அவமானங்களுக்கு மதிப்புள்ளதா, உங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் தாங்க முடியுமா, உங்கள் சொந்த எண்ணங்களையும் ஆசைகளையும் அடக்குவது, உள் எதிர்ப்பு ஆகியவற்றைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். அல்லது நான் தகுதியானவனா? சிறந்த அணுகுமுறைஎனக்கு. பொதுவாக அத்தகைய தொழிற்சங்கத்தில் காதல் இல்லை, அது பழக்கத்தால் மாற்றப்படுகிறது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, ஒரு காதலன் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் இத்தகைய சிகிச்சையை அவமதிக்கவோ அல்லது பொறுத்துக்கொள்ளவோ மாட்டார்.

என் கணவருக்கு சொந்தமாக நிலைமையைச் சமாளிக்க நான் எப்படி உதவுவது?

நிச்சயமாக, அவர் பிறப்பிலிருந்து அத்தகைய குணாதிசயங்களைக் கொண்டிருந்தால், அவர் தனது வாழ்நாள் முழுவதும் எரிச்சலாக இருந்தால், இப்போது அவரால் எதையும் மாற்ற முடியும் என்பது சாத்தியமில்லை. ஆனால் குறிப்பிட்ட காரணங்களில் புகார்கள் இருந்தால், எல்லாவற்றையும் சரிசெய்ய முடியும். மேலும் நேசிப்பவர் தன்னை எளிதில் சமாளிக்க முடியும்.

பெரும்பாலும் இத்தகைய நடத்தைக்கான காரணங்கள் மனைவியில் உள்ளன. கணவன் அவரைப் பற்றிய அணுகுமுறையில் அதிருப்தி அடைகிறான்.உதாரணமாக, மனைவி தன் வேலையில் மூழ்கி இருக்கிறாள் அல்லது பிடித்த பொழுதுபோக்கு, அவளுடைய அன்பும் அக்கறையும் அனைத்தும் குழந்தைகளுக்குக் கொடுக்கப்படுகிறது. அத்தகைய சூழ்நிலையில், கணவர் எப்படியாவது தனது மனைவியின் கவனத்தை ஈர்ப்பதற்காக மட்டுமே முணுமுணுக்கத் தொடங்குகிறார்.

ஆனால் சில நேரங்களில் இத்தகைய நடத்தை நிறைவேறாத தொழில்முறை இலக்குகள் மற்றும் நிறைவேறாத கனவுகள் மற்றும் திட்டங்களால் தூண்டப்படுகிறது. இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் உதவலாம். உளவியலாளர்களின் ஆலோசனையின்படி, நீங்கள் பின்வரும் செயல்களைப் பயன்படுத்தலாம்:

அவர் தன்னை வேறு விதமாக உணரட்டும். எடுத்துக்காட்டாக, வீட்டில் விருப்பமான செயல்பாடு (தோட்டம், சமையலறை, புதுப்பித்தல், வடிவமைப்பு) மூலம் விரும்பப்படாத வேலையை ஈடுசெய்யவும். அவரது முயற்சிகளை ஆதரிப்பது முக்கியம், சிரமங்கள் முன்னிலையில் அவரை ஊக்கப்படுத்துவது;
பொதுவான திட்டங்களை உருவாக்கி அவற்றை செயல்படுத்த முயற்சி செய்யுங்கள்;
அனைவருக்கும் தனிப்பட்ட இடம் இருக்கட்டும்;
அனைத்து விரும்பத்தகாத சூழ்நிலைகள் மற்றும் அதிருப்தியின் மூலம் பேச, இதயத்திற்கு இதயம் பேசுவது முக்கியம்.

புகார்கள் மற்றும் முணுமுணுப்பு தோன்றும்போது, நீங்கள் பின்வரும் தந்திரங்களைப் பயன்படுத்தலாம். பேசுங்கள், திடீரென்று ஏன் அதிருப்தி தோன்றியது என்பதை உங்கள் கணவர் விளக்கட்டும். இந்த நடத்தைக்கான உண்மையான காரணம் உங்களை ஆச்சரியப்படுத்தலாம். ஒரு சிறப்பு நோட்புக்கைப் பெறுங்கள். அதில் ஏதேனும் புகார்கள் இருந்தால் கவனியுங்கள். சிறிது நேரம் கழித்து இது கைக்கு வரலாம்.

உதாரணமாக, நேற்று அவர் இரவு உணவிற்கு இறைச்சியில் மகிழ்ச்சியடையாமல் மீன் கேட்டால், ஆனால் இன்று அது நேர்மாறானது, அவருக்கு குறிப்புகளைக் காட்டுங்கள். அவர் தனது நடத்தையை வெளியில் இருந்து பார்க்கட்டும். அல்லது அவர் உண்மையில் விரும்புவதை விளக்குவார்.

சுயமரியாதை முதலில் வருகிறது

சுயமரியாதையைப் பேணுவது மிகவும் அவசியம். எல்லா நன்மைகளையும் தொடர்ந்து மீண்டும் செய்யவும்: "நான் பொறுமையாக இருக்கிறேன், அழகாக இருக்கிறேன், மெலிதானவன்." இத்தகைய நினைவூட்டல்கள் கண்ணியம், சுயமரியாதை ஆகியவற்றைப் பாதுகாக்கவும், துணையின் நித்திய அதிருப்தியை எதிர்த்துப் போராடவும் உதவும். அவர் வேறுவிதமாகச் சொன்னால், அதை உங்கள் சொந்த அதிருப்தியாக எடுத்துக் கொள்ளுங்கள், அதை அவர் உங்களிடம் மாற்ற முயற்சிக்கிறார்.

எல்லா அவதூறுகளையும் நகைச்சுவையாக மாற்ற கற்றுக்கொள்ளுங்கள். நகைச்சுவை எப்போதும் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை மற்றும் பல சூழ்நிலைகளில் மீட்புக்கு வந்துள்ளது, மனக்கசப்பு மற்றும் சிக்கல்கள் எழுவதைத் தடுக்கிறது. ஒவ்வொரு தாக்குதலையும் நகைச்சுவையுடன் உங்கள் திசையில் திருப்புங்கள். கூற்றுகளின் அபத்தத்தை அவர் வேடிக்கையாக உணரட்டும்.

உதாரணமாக, வீட்டில் உள்ள குழப்பத்தைப் பற்றி முணுமுணுக்கும்போது, நீங்கள் ஒரு அரச பணிப்பெண் அல்ல என்று பதிலளிக்கவும்; அரச அறைகளை நீங்களே சுத்தம் செய்ய உங்களுக்கு நேரம் இல்லை. மேலும் தொடர்ந்து சுத்தம் செய்வது அரச காரியம் அல்ல. ராஜா ராணிக்கு உதவ விரும்பினால், ஒரு விளக்குமாறு அல்லது துடைப்பான் உள்ளது.

நிச்சயமாக இதுபோன்ற நகைச்சுவைகள் பொருத்தமானதாக இருக்கும், நீங்கள் ஒன்றாகச் சிரிப்பீர்கள், சமரசம் அடைவீர்கள். அதிருப்திக்கு பதிலாக, நீங்கள் சுயாதீனமாக அல்லது பரஸ்பரம் நிலைமையை சரிசெய்ய முடியும் என்பதை கணவர் புரிந்துகொள்வார். கோபப்படாதீர்கள். மன்னிப்பு கேட்கப்பட்டால், இது பெரிய முன்னேற்றம். ஆனால் வெற்றியில் குடிபோதையில் இருக்காதீர்கள். அதை போக விடு.

உளவியலாளர் மெரினா மொரோசோவா

விமர்சனத்திற்கான மிக முக்கியமான நோக்கம்- நிச்சயமாக,

நல்ல எண்ணங்கள்.

விமர்சனத்தின் உதவியுடன், விமர்சகர் ஒரு நபரை மாற்ற விரும்புகிறார்

அவரது நடத்தை சிறந்த பக்கம். இது குறிப்பாக பிரகாசமானது

ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையிலான உறவில் தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது

பெற்றோர் மற்றும் குழந்தைகள்.

இந்த வழக்கில், நபர் வழக்கை விமர்சிக்கிறார், ஆனால் அனைவருக்கும் இல்லை

தந்திரமாகவும் ஆக்கபூர்வமாகவும் செய்கிறது.

மக்கள் இப்படி விமர்சிக்கிறார்கள்அவர்கள் கற்பித்தபடி, ஒருவேளை கடுமையாக மற்றும்

அது ஒரு அவமானம் ஏனெனில்மற்றபடி விமர்சிப்பது அவர்களுக்குத் தெரியாது.

ஆனால் சுயநினைவற்ற நோக்கங்களும் விமர்சனத்திற்கான காரணங்களும் உள்ளன.

விமர்சனம் என்பது நீங்கள் விரும்புவதை அடைவதற்கான ஒரு வழியாகும்

மிகவும் பொதுவான, அடிக்கடி உணர்வற்ற நோக்கம்.

ஒரு நபர் நீங்கள் சிறந்தவராக மாற விரும்பவில்லை, இது உங்களை நன்றாக உணர வைக்கும், ஆனால் அவர் உங்களுடன் மிகவும் வசதியாகவும், எளிதாகவும், வசதியாகவும் இருக்க வேண்டும் என்று அவர் விரும்புகிறார்.

அம்மா தன் மகன் மெத்தனமாக இருக்கிறான் என்று விமர்சிக்கிறாள், அவன் ஒரு நேர்த்தியான நபராக வளர வேண்டும் என்பதற்காக அல்ல, ஆனால் வீடு சுத்தமாக இருக்க வேண்டும் என்பதற்காக. மேலும் அவர் தனது மகளை ஆசிரியர்களுக்கு முன்னால் வெட்கப்படக்கூடாது என்பதற்காக தாமதமாக வந்ததற்காக திட்டுகிறார்.

பெண் பையனை விமர்சிக்கிறார், அதனால் அவர் தேதிகளுக்கு சரியான நேரத்தில் வருவார், மனைவி தனது கணவரை விமர்சிக்கிறார், அதனால் அவர் தாமதமாக வரும்போது அவர் அழைக்கிறார்.

மக்கள் தங்கள் ஆசைகளை வெளிப்படுத்த முயற்சிக்கும் ஒரு விசித்திரமான வழி இது.

அவர்கள் நினைத்ததை அடைய முடியாமல் போனதில் ஆச்சரியமில்லை.

விமர்சனம் என்பது மனச்சோர்வின் வெளிப்பாடாகும்

விமர்சனம் என்பது மனச்சோர்வின் வெளிப்பாடாக இருக்கலாம். மனச்சோர்வினால், ஒரு நபர் உலகத்தை கருப்பு மற்றும் சாம்பல் நிறங்களில் உணர்கிறார், எல்லாவற்றிலும் அதிருப்தி அடைகிறார், எதுவும் அவரை மகிழ்ச்சியடையச் செய்யாது, மேலும் அவர் தனது நிலையை விமர்சனக் கருத்துக்களில் குரல் கொடுக்கிறார்: இங்கே ஏதோ தவறு உள்ளது, அங்கே ஏதோ தவறு உள்ளது.

இந்த விஷயத்தில், மனச்சோர்விலிருந்து வெளியேறுவது அவசியம், மேலும் இது தனிப்பட்ட ஆலோசனைகள் மற்றும் விண்மீன்களின் உதவியுடன் செய்யப்படலாம்.

விமர்சனத்திற்கான காரணம் - குறைந்த சுயமரியாதை

விமர்சகர்களுக்கு எப்போதும் சுயமரியாதை குறைவாக இருக்கும்.

மேலும் சுயமரியாதை குறையும் போது அடிக்கடி விமர்சிக்கும் ஆசை நமக்குள் எழுகிறது.

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மற்றொரு நபரை விமர்சிப்பது உங்கள் சுயமரியாதையை உயர்த்துவதற்கான ஒரு வழியாகும், மோசமான ஒருவரின் பின்னணிக்கு எதிராக நன்றாக உணருங்கள்.

இது உங்களை உயர்த்துவதற்கான ஒரு வழியாகும், "மற்றவர்களின் இழப்பில் உங்களை உறுதிப்படுத்திக் கொள்ள", "உங்கள் பெருமையை சூடுபடுத்த".

நிச்சயமாக, சுய முன்னேற்றம், பயிற்சிகள் அல்லது ஆலோசனைகளில் சிறப்பு நுட்பங்களைப் பயன்படுத்துவதன் மூலம் அல்லது வாழ்க்கையில் உண்மையான வெற்றியை அடைவதன் மூலம் உங்கள் சுயமரியாதையை அதிகரிக்க முடியும். ஆனால் ... "வேறொருவரை கீழே போடுவது" உங்களை நீங்களே வேலை செய்வதை விட மிகவும் எளிதானது மற்றும் விரைவானது. துரதிர்ஷ்டவசமாக, இது பெரும்பாலும் ஆண்களுக்கும் பெண்களுக்கும் இடையிலான உறவுகளில் வெளிப்படுகிறது.

“அச்சீவ்மென்ட் சிண்ட்ரோம் என்பது விமர்சனத்திற்கு மற்றொரு காரணம்

நம்மைப் போல் இல்லை, நம்மைப் போல எல்லாவற்றையும் கச்சிதமாக, கச்சிதமாகச் செய்ய முடியாது என்று மற்றவர்களை அடிக்கடி விமர்சிக்கிறோம்.

சிறந்த மாணவர் நோய்க்குறி உள்ளவர்களுக்கு இது பொதுவானது, அவர்கள் தங்களுக்கும் மற்றவர்களுக்கும் அதிகப்படியான கோரிக்கைகளை வைக்கிறார்கள் மற்றும் அவர்களை விட யாராலும் எதுவும் செய்ய முடியாது என்று நம்புகிறார்கள்.

ஆனால் மற்றவர்கள் உங்களைப் போல இருக்க வேண்டியதில்லை, அவர்கள் உங்களை விட மோசமான ஒன்றைச் செய்ய முடியும், மேலும் சிறந்ததைச் செய்ய முடியும். அவை வேறுபட்டவை. அவற்றை நீங்களே அளவிடுகிறீர்கள்.

"எப்போதும் சரி" நோய்க்குறி

இந்த நோய்க்குறி உள்ளவர்கள் எந்தவொரு பிரச்சினையிலும் ஒரே ஒரு சரியான கருத்து மட்டுமே இருப்பதாக நம்புகிறார்கள் - அவர்களின் சொந்த கருத்து. மற்றவர்களின் கருத்துக்கள் மற்றவர்களின் கருத்துக்களிலிருந்து வேறுபட்டால், அவர்களால் கேட்கவும் மதிக்கவும் முடியாது.

மற்றவர்களின் கொள்கைகள், மதிப்புகள் மற்றும் கருத்துக்களை விமர்சிப்பதன் மூலமும், கண்டனம் செய்வதன் மூலமும், ஒரு நபர் எழுந்து, தான் சரி என்று நிரூபிக்க முயற்சிக்கிறார். இதன் மையத்தில் பெருமை இருக்கிறது.

ஒவ்வொரு நபரும் தனித்துவமானவர் மற்றும் உங்களைப் போல இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, உங்களைப் போலவே சிந்திக்கவும் உணரவும் அத்தகையவர்கள் புரிந்துகொள்வது முக்கியம். இது ஒரு வித்தியாசமான நபர், அவருக்கு அவரது சொந்த கருத்து உள்ளது, அவருடையது வாழ்க்கை கதை, உங்கள் சுவை.

அவர் வித்தியாசமாக உடுத்தலாம், வித்தியாசமாக சாப்பிடலாம், வித்தியாசமான வாழ்க்கை முறையை வழிநடத்தலாம், மேலும் அவருக்கு சொந்த உண்மை உள்ளது.

உங்கள் கருத்துக்கள், கொள்கைகள் மற்றும் நம்பிக்கைகளை மற்றவர்கள் மீது திணிக்கவும், வித்தியாசமாக சிந்திப்பதற்காக அவர்களைக் கண்டிக்கவும் உங்களுக்கு உரிமை இல்லை. மற்றவர்களை அவர்கள் விரும்பும் வழியில் வாழவும் சிந்திக்கவும் விடுங்கள்.

ப்ராஜெக்ஷன்

நம்மில் நாம் பார்க்க விரும்பாததை நாம் அடிக்கடி பார்க்கிறோம், தீர்ப்பளிக்கிறோம்.

இந்த மனநல பாதுகாப்பு பொறிமுறையானது ப்ரொஜெக்ஷன் என்று அழைக்கப்படுகிறது. அதாவது, நமக்குள் சில விரும்பத்தகாத குணங்கள் உள்ளன, ஆனால் நாம் அவற்றை நம்மில் பார்க்கவில்லை அல்லது அவற்றைப் பார்க்க விரும்பவில்லை, ஆனால் மற்றவர்களில் அவை உடனடியாக நம் கண்ணைப் பிடித்து நம்மை மிகவும் எரிச்சலூட்டுகின்றன.

சில விரும்பத்தகாத குணங்கள் மற்றவர்களிடம் நம்மை எரிச்சலடையச் செய்யவில்லை என்றால், அவற்றை நாம் ஏற்றுக்கொள்கிறோம், அதாவது அவற்றை நம்மில் ஏற்றுக்கொள்கிறோம். ஆனால், “நமக்குக் கண்பார்வை” என்பது நிச்சயமாக நம்மிடமும் இருக்கும் ஒன்றுதான்.

உதாரணமாக, ஒரு வார இறுதியில் நீங்கள் மதிய உணவு வரை தூங்க அனுமதித்தால், மதிய உணவு வரை மற்றவர்கள் படுக்கையில் படுத்திருப்பதைப் பற்றி நீங்கள் அமைதியாக இருக்கிறீர்கள்.

மதிய உணவு வரை தூங்கு என்று உங்களைத் திட்டினால் மற்றவர்களையும் திட்டுவீர்கள்..

மற்றவர்களில் ஏதாவது உங்களை எரிச்சலூட்டினால், அது மிகவும் சாத்தியம்

உன்னிடமும் இருக்கிறது என்று.

நீங்கள் இன்னொருவரைத் தீர்ப்பதற்கு முன், உங்களிடம் இந்த குணம் இருக்கிறதா என்று சிந்தியுங்கள்.

மற்றொரு காரணம் பொறாமை

உங்களிடம் உள்ள குணங்களுக்காக நீங்கள் மற்றவர்களை விமர்சிக்கலாம்

உங்களிடம் அது இல்லை, ஏனென்றால் நீங்கள் அப்படி இருக்க உங்களை அனுமதிக்கவில்லை, ஆனால்

நீங்கள் இதை விரும்புவீர்கள், ஓ, நீங்கள் எப்படி விரும்புகிறீர்கள்.

உதாரணமாக, நீங்கள் மக்களை விமர்சிக்கிறீர்கள், ஏனென்றால் அவர்கள்

சோம்பேறிகள், வேலை செய்யவோ அல்லது மோசமாக வேலை செய்யவோ விரும்பவில்லை, ஆனால் அவர்களே

நீங்கள் வேலையில் ஆர்வமுள்ளவர், நீங்கள் எல்லாவற்றையும் செய்ய முயற்சி செய்கிறீர்கள்

நன்று. ஆழமாக நீங்கள் விரும்பினாலும்

ஓய்வெடுத்து, நீங்கள் விரும்பும் அனைத்தையும் அதன் போக்கில் எடுக்கட்டும்

ஓய்வெடுங்கள், சோம்பேறியாக இருங்கள், ஆனால் அதைச் செய்ய நீங்கள் உங்களை அனுமதிக்க மாட்டீர்கள்.

எனவே, முடியும் மற்ற, இன்னும் நிதானமாக மக்கள்

மற்றும் ஓய்வெடுக்க விரும்புவோர் உங்களுக்கு முற்றிலும் சோம்பேறிகளாகத் தெரிகிறது.

இது உண்மையாக இருக்காது; ஒரு நபர் தனது நேரத்தை வித்தியாசமாக ஒழுங்கமைக்கலாம்.

ஒரு நபரை நீங்கள் விமர்சிப்பது மிகவும் சாத்தியம், ஏனென்றால் நீங்கள் அடைய விரும்பியதை அவர் அடைய முடிந்தது, ஆனால் சில காரணங்களால் அதை அடைய முடியவில்லை.

பொறாமை உங்களுக்குள் பேசுகிறது, அதை நீங்கள் அடையாளம் காணவில்லை, உங்களை நீங்களே உணரவில்லை.

நீங்கள் எதையாவது செய்ததற்காக மற்றவர்களை விமர்சிக்கிறீர்கள், அதைச் செய்யவில்லை அல்லது செய்யவில்லை என்று உங்களை நீங்களே மதிப்பிடுகிறீர்கள் என்பதை உணரவில்லை.

ஒருவர் தொடர்ந்து பயணம் செய்கிறார் என்று வைத்துக்கொள்வோம் ("அவர்கள் முன்னும் பின்னுமாக சவாரி செய்கிறார்கள்"), அல்லது தங்கள் சொந்த ஐந்தாவது கடையைத் திறக்கிறார்கள் ("அவர்களுக்கு எங்கே இவ்வளவு பணம் தேவை,மோசமான வணிகர்கள்"), அல்லது மூன்றாவது குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பது ("சரி, அவர்கள் குழந்தைகளைப் பெற்றெடுத்துள்ளனர்"), அல்லது ஒருவரை அல்லது மற்றொரு காதலரைச் சந்திப்பது ("நடப்பது, விபச்சாரி, ஆண்களை அழைத்துச் செல்வது") அல்லது 50 வயதில் திருமணம் செய்து கொள்ளுங்கள் வயது ("இது ஏன் 50 இல் பதிவு அலுவலகத்திற்குச் செல்ல வேண்டுமா?").

இதனால், வெவ்வேறு ஆண்களுடன் சுதந்திரமாக டேட்டிங் செய்யும் மற்றும் குட்டைப் பாவாடை அணியும் பெண்களை பாட்டி விமர்சிக்கிறார்கள். ஒருவேளை இந்த பாட்டிகளும் அதையே செய்ய விரும்புவார்கள், ஆனால்... அவர்களால் அதை வாங்க முடியாது. ஒருவேளை அவர்கள் தங்கள் இளமை பருவத்தில் இதைச் செய்ய அனுமதிக்கவில்லை, இப்போது அவர்கள் தவறவிட்ட வாய்ப்புகளுக்கு வருந்துகிறார்கள்.

மற்றவர்களுக்கு பொறுப்பை மாற்றுவதே விமர்சனத்திற்கான காரணம்.

விமர்சனத்திற்கான மற்றொரு காரணமும் உங்களுக்குள் வாழ்கிறது. உங்கள் சொந்த தோல்விகளுக்கு நீங்கள் மற்றவர்களை விமர்சிக்கலாம் மற்றும் குற்றம் சாட்டலாம், ஏனென்றால் நீங்கள் செய்யாத, செய்யாத, செயல்படாதவற்றிற்கு பொறுப்பேற்பது மிகவும் கடினம். எனவே நீங்கள் மகிழ்ச்சியுடன் பொறுப்பை மாற்றி மற்றவர்கள் மீது குற்றம் சாட்டுகிறீர்கள்.

தொழில் செய்யவில்லையா? வணிகத்தை உருவாக்கவில்லையா? குழந்தைகள் காரணமாக, அத்தகைய குழந்தைகளுடன் நீங்கள் ஒரு தொழிலை செய்ய முடியாது (அவர்கள் நிறைய நோய்வாய்ப்படுகிறார்கள், மோசமாகப் படிப்பார்கள், வீட்டைச் சுற்றி உதவ வேண்டாம், அவர்களின் வீட்டுப்பாடம் செய்ய வேண்டாம், முதலியன). அல்லது கணவன் தான் காரணம். அல்லது நம் நாடு இப்படித்தான்.

ஒரு நபர் தனது தோல்விகளுக்கான காரணங்களை முழுமையான பகுத்தறிவுடன் விளக்கலாம், இதற்காக மற்றவர்களை விமர்சிக்கலாம் (இந்த மன பாதுகாப்பு பொறிமுறையானது பகுத்தறிவு என்று அழைக்கப்படுகிறது).

வாழ்க்கையில் அதிருப்தி

வாழ்க்கையில் அதிருப்தி மற்றும் பொதுவான அதிருப்தி, தன்னை மற்றும் வாழ்க்கையில் ஏமாற்றம் கூட விமர்சனத்தை ஏற்படுத்தும். ஒரு நபர் தன்னை விமர்சிக்கிறார், ஆனால் மற்றவர்களைப் பற்றி மறக்க மாட்டார். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, மற்றவர்களுடன் ஒப்பிடுகையில், அவர் தனது சொந்த பார்வையில் மிகவும் வெற்றிகரமாக இருக்க முடியும். இப்படித்தான் அவர் தன்னை நிலைநிறுத்திக் கொள்கிறார் மற்றும் மற்றவர்களின் இழப்பில் தனது சுயமரியாதையை அதிகரிக்கிறார்.

சைக்கோஎனர்ஜிவம்பிரிசம்

வலிமை இழப்பு, சோர்வு அல்லது நோய் காரணமாக, ஒரு நபர் மற்றவர்களை விமர்சிக்கத் தொடங்கும் போது, விசித்திரமான போதும், அவர் நன்றாக உணர்கிறார்: ஆற்றல் எங்கிருந்தும் வருகிறது.

இந்த வழக்கில், ஒரு நபர் அவர்களின் உணர்ச்சிகளைத் தூண்டுவதற்கும் அவர்களிடமிருந்து உணர்ச்சிவசப்பட்ட கட்டணத்தைப் பெறுவதற்கும் மற்றவர்களின் வலிமிகுந்த சரங்களைத் தொடுகிறார். அவரைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் எவ்வளவு உணர்ச்சிவசமாக எதிர்வினையாற்றுகிறார்களோ, அவ்வளவு சிறந்தது.

உங்களை நன்றாகக் காட்டுதல்

ஒரு நபர் தனது அறிவு, திறமை மற்றும் புலமை ஆகியவற்றைக் காட்டுவதற்காக யாரோ அல்லது ஒரு குழுவினரின் முன்னிலையில் மற்றொருவரை விமர்சிக்கிறார்.

பழிவாங்குதல்

ஒரு நபர் கடந்த கால குறைகளுக்கு பழிவாங்குகிறார், ஆனால் அதை நேரடியாக சொல்ல முடியாது அல்லது அதை அறியவில்லை. அதனால் அவர் தவறு கண்டுபிடிக்க வேறு காரணங்களை தேடுகிறார்.

வடிகால் எதிர்மறை

சில காரணங்களால், ஒரு நபர் மோசமாக உணர்கிறார், அது கடினமானது, அவர் மற்றவர்களுக்கு எதிர்மறையை ஊற்றுகிறார். இந்த வழியில் அவர் பதற்றத்தை நீக்கி நன்றாக உணர்கிறார். துரதிர்ஷ்டவசமாக, ஒரு குடும்பத்தில், ஒரு ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் இடையிலான உறவுகளில், பதற்றத்தை போக்க இதுவே முக்கிய வழியாகும்.

வாசிப்பு ஆக்கிரமிப்பு

ஒரு நபர் தனது கோபத்தை பெறுநரிடம் வெளிப்படுத்த வாய்ப்பில்லாதபோது, எடுத்துக்காட்டாக, தாய், மாமியார் அல்லது முதலாளி, பின்னர் அவர் அதை மற்ற, பலவீனமான மற்றும் கீழ் நிலை மக்கள் (கீழ்நிலை, குழந்தைகள்) மீது எடுத்துக்கொள்கிறார்.

பயம்

பயம் பெரும்பாலும் விமர்சனங்களுக்குப் பின்னால் மறைந்திருக்கும். விமர்சகர்களின் பங்கு பெரும்பாலும் விமர்சனத்திற்கு பயப்படுபவர்கள். அறியப்பட்டபடி, சிறந்த பாதுகாப்பு- தாக்குதல், அவர்கள் உங்களை விமர்சிக்கத் தொடங்கும் வரை ஏன் காத்திருக்க வேண்டும்?

இப்போது காரணங்களின் முழு பட்டியலையும் பகுப்பாய்வு செய்து, நீங்கள் மக்களை ஏன் விமர்சிக்கிறீர்கள் என்பதற்கான காரணங்களைக் கண்டறியவும். இந்த அல்லது அந்த நபர் உங்களை ஏன் விமர்சிக்கிறார் என்பதையும் சிந்தியுங்கள்.

மற்றும் வெபினாரைப் பாருங்கள்

2) உங்கள் புகார்களுக்கான காரணங்களை உணர்ந்து நீக்கவும்.

3) இதைப் பற்றி எப்படிப் பேசுவது என்பதற்கான வழிமுறையைப் பெறுங்கள்

கூற்றுக்கள் மற்றும் விமர்சனங்கள் இல்லாமல் வித்தியாசமாக.

இந்த கட்டுரை உங்களுக்கு பிடித்திருந்தால், பின்வருவனவற்றைச் செய்யுங்கள்:

1. பிடிக்கும்

3. நிச்சயமாக, உங்கள் கருத்தை கீழே தெரிவிக்கவும் :)

உறவுகளை உருவாக்குவது மிகவும் கடினம் என்பதையும், இது மிகவும் கடினமான வேலை என்பதையும் உணர்ந்து, என் நெகிழ்வான குணம், தேவதைகளின் பொறுமை மற்றும் சமரசங்களுக்கான நித்திய தேடல் இருந்தபோதிலும், எனக்கு அத்தகைய உறவு தேவையா என்பதில் தவறான புரிதலும் சந்தேகமும் என் உள்ளத்தில் எழுகின்றனவா? என் மனதில், உறவுகள் நம்பிக்கை, மரியாதை, ஒருவருக்கொருவர் கவனம் ஆகியவற்றில் கட்டமைக்கப்பட வேண்டும், மேலும் ஒரு நபர் உங்களைப் பற்றி அக்கறை காட்டுகிறார், உங்களுக்குத் தேவை என்று உங்களுக்குத் தெரிந்தால் விவரிக்க கடினமான இந்த உணர்வு இருக்க வேண்டும். என் காதலனுடனான எனது உறவில் இது இல்லை.

என்னிடம் முற்றிலும் நல்ல குணாதிசயம் இல்லை: நான் ஒவ்வொரு வார்த்தையையும் கேட்கிறேன், பேசுவதற்கு, நான் வார்த்தைகளில் தவறு காண்கிறேன், ஏனென்றால் ஒவ்வொரு பேசும் வார்த்தையும் அதன் சொந்த அர்த்தத்தைக் கொண்டுள்ளது. அதாவது, நாம் ஏதாவது சொல்லும்போது, நாம் உச்சரிக்கும் வார்த்தைகளுக்கு நாம் பொறுப்பு. ஆனால் அந்த இளைஞனுடன் நான் பட்ட கஷ்டங்களின் சாராம்சம் இதுதான். நாங்கள் நடத்தும் ஒவ்வொரு உரையாடல் அல்லது கடிதப் பரிமாற்றத்திலும், அவருடைய “நான்”, அவருடைய பிரச்சினைகள், வேலை, சில அன்றாட விவகாரங்கள் பற்றிய விவாதத்தை நான் எப்போதும் உணர்கிறேன். நான் என்னைப் பற்றி பேசத் தொடங்கினால், அது புறக்கணிக்கப்படும், அல்லது சில வார்த்தைகள் எறியப்பட்டு மீண்டும் "நான்" க்கு மாற்றம் செய்யப்படுகிறது. உதாரணமாகக் குறிப்பிடக்கூடிய மிக சாதாரணமான விஷயம் ஷாப்பிங். நாம் ஷாப்பிங் செல்லும்போது, எல்லா கவனமும் அவர் மீது கவனம் செலுத்த வேண்டும், நான் அவரது பாணியை மதிப்பீடு செய்து, அது நன்றாக இருக்கும் என்று சொன்னால், எனக்கு ஆடைகளைத் தேர்ந்தெடுக்கும்போது, அவர் "சாதாரண" என்ற வார்த்தையை வீசுகிறார். இறுதியில், நான் எனக்காக எதையும் தேர்வு செய்யவில்லை, ஆனால் என் நண்பர்களுடன் செல்கிறேன்.
மற்றொரு உதாரணம், பகலில், நாம் தொடர்பு கொள்ளலாம். அத்தகைய உரையாடலின் உதாரணம் அல்லது அதன் ஆரம்பம் இங்கே.
அவர்: வணக்கம், சூரிய ஒளி). எங்கே போகிறாய்?)
நான்: வணக்கம், நான் ஏற்கனவே வந்துவிட்டேன். நான் பல் மருத்துவரிடம் சென்றேன்...இப்போது என் வாய் எல்லாம் வலிக்கிறது(((எப்படி இருக்கிறாய்?)
அவர் நல்லவர். நான் நாளை புறப்படுகிறேன்)
மேலும் உரையில் அவரது பயணம், அவர் அதற்கு எவ்வாறு தயாராகிறார் மற்றும் அவர் அதை எவ்வாறு எதிர்நோக்குகிறார் என்பது பற்றிய விவாதம் உள்ளது. என் அனுபவங்களைப் பற்றி ஒரு வார்த்தை கூட இல்லை.

நாங்கள் ஒன்றாக நேரத்தை செலவிடும்போது, தலைப்பு எப்போதும் அவரது “நான்” க்கு மாற்றப்படுவதால், என்னைப் பற்றி நான் சொல்வதில் அவர் ஆர்வம் காட்டவில்லை என்பதை நான் காண்கிறேன். எனவே, அவரைப் பற்றி எனக்கு நிறைய தெரியும், ஆனால் அவருக்கு என்னைப் பற்றி தெரியாது. ஒருவேளை இப்படித்தான் இருக்க வேண்டும், ஆனால் எனக்குள் ஏதோ ஒன்று காணவில்லை. இந்த எண்ணங்கள் அனைத்தும் ஒரு சூழ்நிலையால் என் தலையில் வந்தன. என் காதலன் ஒரு வாரம் விடுமுறையில் சென்றான். அங்கு எந்த தொடர்பும் இல்லை, அதாவது. உண்மையில், நாங்கள் 7 நாட்களாக ஒருவரையொருவர் பார்க்கவோ கேட்கவோ இல்லை. 8வது நாளில், நான் ஆன்லைனில் சென்று பார்த்தேன், அவர் பல மணிநேரம் அதில் இருந்துள்ளார். நான் அவருக்கு "ஹாய்" என்று குறுஞ்செய்தி அனுப்புகிறேன், அதற்கு "ஹாய், எப்படி இருக்கிறீர்கள்?" எப்பொழுது வந்தாய் என்று கேட்டதில், கிட்டத்தட்ட ஒரு நாள் முன்பு என்று தெரிகிறது. அதே நேரத்தில், "நீங்கள் ஏன் அழைக்கவில்லை?" என்ற எனது கேள்விக்கு பதிலளித்தேன். பதில் ஆச்சரியமாக இருந்தது "நான் ஒரு வாரம் தொடர்பு இல்லாமல் இருந்தேன், தொலைபேசியை எப்படி பயன்படுத்துவது என்பதை மறந்துவிட்டேன்." அந்த. நாகரிகத்தின் பிற வழிகளை எவ்வாறு பயன்படுத்துவது என்பதை அவர் மறக்கவில்லை, ஆனால் அவர் தனது காதலியின் தொலைபேசி எண்ணை எவ்வாறு டயல் செய்வது என்பது பற்றிய நினைவகத்தை இழந்தார். இந்த உரையாடலுக்குப் பிறகு, நாங்கள் ஒருவரையொருவர் 5 வது நாளில் மட்டுமே பார்த்தோம், ஏனென்றால் நான் முன்முயற்சி எடுக்கவில்லை, மேலும் அவர் என்னுடன் ஏன் சந்திக்க முடியவில்லை என்பதற்கான காரணங்களைக் கண்டுபிடித்தார், இருப்பினும் என் இயல்புக்கு ஒரு நாளில் 24 மணிநேரம் உள்ளது. ஒரு நபரை நான் தவறவிட்டிருந்தால், அவரைப் பார்க்க எனக்கு நேரம் கிடைக்கும். அந்த நேரத்தில், இரண்டு பேர் என்னுள் சண்டையிட்டனர்: ஒருவர் சலித்து, ஒரு சந்திப்பை விரும்பினார், மற்றவர் ஒரு நபருக்கு நான் தேவையில்லை என்பதை புரிந்துகொண்டார்.

ஒருவேளை நான் எல்லாவற்றையும் பற்றி தவறாக இருக்கலாம், மேலும் நிலைமையை மோசமாக்க வேண்டிய அவசியமில்லை, அது எனக்கு தோன்றுவது போல் பயமாக இல்லை. நிச்சயமாக, நீங்கள் உங்களை நேசிக்க வேண்டும் என்பதை நான் புரிந்துகொள்கிறேன், ஆனால் உங்கள் “நான்” எங்கும் செல்லமாட்டேன், ஆனால் இது ஒரு முட்டுச்சந்தான உறவாக இருக்கலாம், அது ஓய்வெடுக்க வேண்டுமா?

மீண்டும் நீங்கள் அதிக உப்பு சேர்த்தீர்கள் சூப், நீங்கள் நன்றாக சமைக்க மாட்டீர்கள், உங்கள் வீட்டில் எப்போதும் குழப்பம், உங்கள் குழந்தையை தவறாக வளர்க்கிறீர்கள், உங்களை நீங்களே கவனித்துக் கொள்ள மாட்டீர்கள். உங்கள் கணவர் அல்லது பங்குதாரர் தொடர்ந்து எல்லாவற்றிலும் தவறு காண்கிறார்களா?

நிச்சயமாக, அது ஒரு அவமானம் நேசித்தவர்நியாயமற்ற கருத்துக்களை வெளியிடுகிறது மற்றும் உங்கள் குறைபாடுகளை சுட்டிக்காட்டுகிறது. நீங்கள் எவ்வளவு அமைதியான பெண்ணாக இருந்தாலும், இதையெல்லாம் நீங்கள் அமைதியாக "விழுங்க" விரும்பவில்லை, மேலும் அவரது குற்றச்சாட்டுகளுக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக உணர்ச்சிபூர்வமாக உங்களை தற்காத்துக் கொள்ளத் தொடங்குகிறீர்கள். மேலும், திகில், ஒரு நிமிடத்திற்குள், நீங்கள் அர்த்தமில்லாமல், அவரைத் தாக்கத் தொடங்குகிறீர்கள், அவருடைய கடந்த கால மற்றும் தற்போதைய பாவங்களை அவருக்கு நினைவூட்டுகிறீர்கள். நிச்சயமாக, இத்தகைய மோதல்கள் பொதுவாக சண்டைகள் மற்றும் கண்ணீரில் முடிவடையும். அவை ஆன்மாவில் ஒரு கனமான சுவையை விட்டுச்செல்கின்றன, மேலும் சில சமயங்களில் ஒருவருக்கொருவர் விரோதத்தையும் வெறுப்பையும் கூட ஏற்படுத்தும்.

ஏன் ஆண்கள்தொடர்ந்து தங்கள் பெண்களிடம் நச்சரிப்பதா? பெரும்பாலான உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, இந்த வழியில் வலுவான பாலினம் அவர் அவளைப் பற்றி எவ்வளவு அக்கறை காட்டுகிறார் என்பதைக் காட்ட விரும்புகிறது மற்றும் பதிலுக்கு எதையும் பெறவில்லை. இதன் பொருள் என்னவென்றால், ஒவ்வொரு ஆண் விமர்சனமும் உலகளாவிய நிந்தையாக கருதப்பட வேண்டும்: "நீங்கள் என்னிடம் போதுமான கவனம் செலுத்தவில்லை." பெரும்பாலும், ஒரு மனிதனின் உதடுகளிலிருந்து வரும் விமர்சனம், அதை எவ்வாறு சரியாக உணருவது மற்றும் ஒருவரின் நடத்தையில் என்ன மாற்றப்பட வேண்டும் என்பது தெளிவாகத் தெரியாத வகையில் ஒலிக்கிறது. "நீங்கள் என்னைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை" போன்ற கூற்றுக்களை முன்வைப்பதன் மூலம், ஒரு ஆண் குற்றம் சாட்டுபவர் போல் செயல்படுகிறார், அதன் மூலம் நிலைமைக்கான பொறுப்பை பெண்ணின் மீது மாற்ற முயற்சிக்கிறார்.

விரும்பத்தகாத சூழ்நிலையிலிருந்து வெளியேற வெற்றி, தனது பொறிகளை தொடர்ச்சியாகவும் புத்திசாலித்தனமாகவும் அமைக்கிறது. இது போல் தெரிகிறது: "நான் உன்னை எச்சரித்தேன், நீங்கள் கேட்கவில்லை, இப்போது கோபப்பட வேண்டாம், நானும் அதையே செய்வேன் ...". இப்படித்தான் விமர்சகர் தனக்கான சுதந்திரத்தைக் கண்டடைகிறார். நண்பர்களுடன் தனியாகச் சென்று பீர் அருந்தும்போது அல்லது மாலையில் வீட்டுக்குத் திரும்பும்போது பொறுப்பின்மைக்காக ஒரு பெண் அவரைக் குறை கூற முடியாது.

நிச்சயமாக, அத்தகைய செயல்கள்உறவில் அன்பையும் அரவணைப்பையும் சேர்க்காதீர்கள். விமர்சனம் ஒரு ஆலோசனையாக அல்லது ஆலோசனையாகப் பயன்படுத்தப்படும் சந்தர்ப்பங்களில் மட்டுமே பயனுள்ளதாக இருக்கும். உதாரணமாக, “எனக்கு மெலிதான பெண்களை பிடிக்கும், உங்களுடன் பதிவு செய்வோம் உடற்பயிற்சி கூடம்"நீங்கள் ஒவ்வொரு நாளும் இப்படி விமர்சிக்கலாம்; ஒரு அவதூறு செய்வது கடினம், இதுபோன்ற திட்டங்களால் புண்படுத்தப்பட வேண்டும்.

ஆண்கள், பொதுவாக, இல்லை அன்புஅன்பின் பிரகடனம். "நீங்கள் என் பிறந்தநாளை மறந்துவிட்டீர்கள்," "நீங்கள் உங்கள் வேலையைப் பற்றி மட்டுமே நினைக்கிறீர்கள், நீங்கள் எங்களில் ஆர்வம் காட்டவில்லை" என்று பெண்கள் தங்கள் மீது குற்றச்சாட்டுகளை கூறும்போது அவர்கள் அதை விரும்ப மாட்டார்கள். உண்மையில், இத்தகைய சொற்றொடர்களை உச்சரிப்பதன் மூலம், பெண்கள் தங்கள் அன்பை ஒப்புக்கொள்கிறார்கள் மற்றும் அவர்களின் உணர்வுகள் பரஸ்பரம் என்பதை உறுதிப்படுத்த விரும்புகிறார்கள்.

யாரும் ஒரு பொருளாக இருக்க விரும்பவில்லை விமர்சகர்கள், ஆனால் ஒரு மனிதன் தொடர்ந்து ஏதாவது குற்றம் சாட்டினால், தன்னைப் பற்றி ஏதாவது மாற்ற வேண்டிய நேரம் இது என்பதற்கான அறிகுறியாகும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, வாழ்க்கையில் ஏதாவது வேலை செய்யவில்லை என்றால், நிலைமையை சரிசெய்வதற்கான சிறந்த வழி உங்களிடமிருந்து தொடங்குவதாகும். ஒரு பெண் ஒரு ஆணின் கூற்றுகளுக்கு குற்றச்சாட்டுகளுடன் பதிலளிக்கும் போது, அவர் எதிர்க்கத் தொடங்குகிறார். ஆனால் ஒரு பெண் அவருக்கு ஏதாவது கொடுக்கும்போது, அந்த ஆண் தனது நடத்தையை சிறப்பாக மாற்றி, அவர்களுக்கிடையேயான உறவு மேம்படும். நினைவில் கொள்ளுங்கள், எந்தவொரு கூட்டாண்மையும் கப்பல்களைத் தொடர்புகொள்வதற்கான கொள்கையின் அடிப்படையில் "வேலை செய்கிறது".

எப்போது என்பதை நாம் வேறுபடுத்திப் பார்க்க வேண்டும் ஆண்தீங்கு விளைவிக்கும் நோக்கமின்றி விமர்சித்தார் மற்றும் அவர் ஏற்கனவே பெண்ணுக்கு விரோதமாக உணரும்போது. சில நேரங்களில் ஒரு மனிதனின் விமர்சனத்திற்கான காரணம் எளிய சோர்வு. அவர் கவலையாக இருக்கலாம் அல்லது ஒரு மோசமான நாள் இருக்கலாம். இந்த விஷயத்தில், ஒரு பெண் எல்லாவற்றையும் மனதில் கொள்ளக்கூடாது, அபத்தமான கருத்துக்களுக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக அமைதியாக இருக்க வேண்டும்.

இருப்பினும், நியாயமற்றதாக இருந்தால் திறனாய்வுவழக்கமான நிலைத்தன்மையுடன் ஒரு பெண் மீது விழுகிறது, பின்னர் ஒரு மனிதன் தன்னை கையாள அனுமதிக்க கூடாது. இதுபோன்ற சந்தர்ப்பங்களில், உறுதியைக் காட்டுவது அவசியம்; குற்றச்சாட்டுகளை அமைதியாக "விழுங்க" தேவையில்லை. "நல்ல சண்டையை விட கெட்ட சமாதானம் சிறந்தது" என்று சொல்லும் பிரபலமான ஞானத்தை மறந்துவிடாதீர்கள். எதிர்மறை உணர்ச்சிகளைத் தொடர்ந்து தடுத்து நிறுத்துவது ஆக்கிரமிப்புக் குவிப்புக்கு வழிவகுக்கிறது, இது இறுதியில் வெளியேறுகிறது. எனவே "பொடி கேக்" ஆக மாறுவதும் தவறு!

செய்ய ஒரு மனிதனை பாலூட்டுவிமர்சிக்கவும், நீங்கள் ஒரு நகைச்சுவையுடன் புகார்களுக்கு பதிலளிக்கலாம்: "ஆமாம், அன்பே, நான் மிகவும் மோசமாக இருக்கிறேன், நீங்கள் என்னைப் பொறுத்துக்கொண்டவுடன் ...". ஆனால் அத்தகைய வார்த்தை விளையாட்டுகள்ஒரு ஜோடியில் பரஸ்பர புரிதல் மற்றும் நம்பிக்கை இருப்பதை விலக்கு. உண்மையில், இந்த விஷயத்தில், அந்தப் பெண், சிக்கலைத் தீர்ப்பதற்குப் பதிலாக, அதை வெறுமனே "பிரதிபலிப்பாள்" என்று மாறிவிடும். எனவே, போராளி விமர்சகர் நகைச்சுவையைப் புரிந்துகொண்டு பரஸ்பர புரிதலுக்கு வரத் தயாராக இருக்கும் சூழ்நிலைகளில் மட்டுமே இந்த முறையைப் பயன்படுத்த வேண்டும்.

ஒன்றே ஒன்று உலகளாவிய முறைஒரு பெண்ணைத் தொடர்ந்து விமர்சிக்கும் ஒரு ஆணுடன் உறவை மேம்படுத்துவதற்கான வழி, உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி அவரிடம் நேரடியாகப் பேசுவதாகும். அவர் ஏன் இப்படி நடந்து கொள்கிறார், எது அவரை காயப்படுத்துகிறது, கவலைப்படுகிறது, ஆச்சரியப்படுத்துகிறது, எரிச்சலூட்டுகிறது என்று அவரிடம் கேளுங்கள். .

ஆண் விமர்சனம்இது மிகவும் வலிக்கிறது, குற்ற உணர்வை உருவாக்குகிறது, உங்களைத் தற்காத்துக் கொள்ள உங்களைத் தூண்டுகிறது, தாக்குகிறது மற்றும் ஒரு பெண்ணை மகிழ்ச்சியடையச் செய்கிறது. விமர்சனங்களைக் கேட்ட பிறகு நிலைமையை மாற்ற, நட்பு சூழ்நிலையை பராமரிப்பது முக்கியம், கத்தவோ அழவோ கூடாது, மேலும் நச்சரிப்பது மற்றும் சத்தியம் செய்ய வேண்டாம். பின்னர் ஆண் பெண் சொல்வதைக் கேட்க விரும்புவான், அவளுடைய முன்மொழிவுகளைக் கருத்தில் கொள்வான்.

கணவன் அல்லது மனைவி ஏன் எல்லாவற்றிலும் தவறு காண்கிறார்கள்?

உளவியலாளர் மெரினா மொரோசோவா

“என் கணவர் ஒரு இனிமையான மற்றும் இனிமையான நபர், அழகானவர்

என்னையும் குழந்தைகளையும் தவிர அனைவருக்கும் அன்பானவர்,” என்று அவள் சொன்னாள்

நான் ஸ்வெட்லானா கே.

அதில் இரண்டு பேர் வாழ்வது போல் உள்ளது.

அந்நியர்கள், அயலவர்கள், சக பணியாளர்களுடன்,

அவரது நண்பர்களுடன் அவர் கண்ணியமாகவும் நட்பாகவும், நட்பாகவும் இருக்கிறார்

மற்றும் பதிலளிக்கக்கூடிய. மேலும் அவர் வீட்டிற்கு வந்து மாறுகிறார்

அதன் எதிர்.

அவர் விமர்சனம், முரட்டுத்தனம், தொடுதல், எல்லாவற்றிலும் மாறுகிறார்

காரணம் இல்லாமல் கூட தவறு கண்டுபிடிக்கிறார். நாம் கேட்பதெல்லாம்

அவரிடமிருந்து தொடர்ந்து பழி மற்றும் கருத்துக்கள்,

கூற்றுக்கள், எல்லாம் தவறு மற்றும் எல்லாம் தவறு."

ஒரு நட்பான, கண்ணியமான நபர் திடீரென்று வீட்டில் கொடுங்கோலனாக மாறுவது ஏன், காரணமின்றி எல்லாவற்றிலும் தவறுகளைக் கண்டுபிடித்து, அனைவரையும் விமர்சித்து, எல்லாவற்றிலும் அதிருப்தி அடைகிறான்? பல வருடங்களாக வேலை செய்யும் இடத்தில் "ஒரு அன்பான மற்றும் நட்பான முகமூடியை" அணிந்துகொள்ளும் அளவுக்கு அவர் உண்மையில் இருமுகமா?

மேலும், இது ஆண்களுக்கு மட்டுமல்ல, பெண்களுக்கும் நடக்கும்.

நல்ல பெண், பொறுப்பான, முரண்படாத, அமைதியான பணியாளர், வீட்டில் ஒரு செர்பரஸ் போல நடந்து கொள்கிறார். ஏன்?

மூலம், இத்தகைய உருமாற்றங்கள்: வாழ்க்கைத் துணைவர்களில் ஒருவரின் தேர்வு, விமர்சனம் மற்றும் துல்லியம் - விவாகரத்துகளில் பாதிக்கு காரணமாகின்றன.

குடும்பத்திற்கு முக்கிய ஆபத்து விமர்சிக்க அதிக விருப்பத்தில் உள்ளது.

எனது வரவேற்பறையில் ஒரு திருமணமான ஜோடி உள்ளது. கணவர் தனது மனைவியை ஒரு உளவியலாளரிடம் அழைத்து வந்தார், ஏனென்றால் அவளது மோசமான மற்றும் நிந்தைகளை இனி பொறுத்துக்கொள்ள முடியாது.

ஒரு அழகான மற்றும் இனிமையான பெண் ஆலோசனையின் போது ஒரு விஷயத்தையும் சொல்லவில்லை. அன்பான வார்த்தைகள்என் கணவருக்கு. அவர் தனது குறைபாடுகளை பட்டியலிட்டார், ஒரு பிளஸ் நினைவில் இல்லை, அவர் தனது வாழ்க்கையை அழித்ததாக குற்றம் சாட்டினார், "இறுதியில் அவளைத் துன்புறுத்தினார்", அவரை திருமணம் செய்து கொள்வதில் தொடர்ந்து வருத்தப்பட்டார், இருப்பினும் அவர் அவரை மிகுந்த அன்பிலிருந்து திருமணம் செய்து கொண்டார்.

அத்தகைய உறவுகளில் என்ன நடக்கும்?

என் மனைவி ஏன் தொடர்ந்து தவறு கண்டுபிடித்து எந்த காரணமும் இல்லாமல் விமர்சிக்கிறார்?

எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவள் ஒரு முறை கணவனிடம் நல்லதையும் தயவையும் மட்டுமே பார்த்தாள்.

கணவன் அல்லது மனைவி தொடங்குவதற்கான காரணங்கள்

திடீரென்று தவறு

பெரும்பாலான திருமண உறவுகளில் உணர்ச்சி நெருக்கம், புரிதல் மற்றும் நம்பிக்கை உள்ளது என்பது இரகசியமல்ல, இது ஆணுக்கும் பெண்ணுக்கும் அரவணைப்பு மற்றும் ஆன்மீக ஆறுதலின் உணர்வைத் தருகிறது.

ஒரு குடும்பத்தில், ஒரு நபர் தானாகவே இருக்க முடியும், முகமூடிகள் மற்றும் பாத்திரங்கள் இல்லாமல் வாழ முடியும், எதையும் பாசாங்கு செய்யவோ கற்பனை செய்யவோ கூடாது. ஒரு கூட்டாளரை வெல்ல, அவரைப் பிரியப்படுத்த முயற்சிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. ஏற்றுக்கொள்ளும் சூழ்நிலையில், ஒரு நபர் முற்றிலும் நிதானமாக உளவியல் பாதுகாப்பின் இனிமையான உணர்வைப் பெறுகிறார்.

ஆனால் சிலருக்கு உளவியல் ரீதியாக பெற்றோரை நம்பியிருக்கும் மற்றும் உறவுகளில் குழந்தைத்தனமான நிலைப்பாட்டை எடுக்கும், உணர்ச்சி நெருக்கம் மற்றும் திறந்த தன்மை திருமண உறவுகள்பாதுகாப்பு உணர்வை ஏற்படுத்தாது, ஆனால், மாறாக, மன பாதுகாப்பின்மை மற்றும் பதட்டத்தின் உணர்வு.

இதன் காரணமாக, படிப்படியாக (ஒரு நாளில் அல்ல), ஆனால் சுமார் ஒரு வருடம் அல்லது பல வருட குடும்ப வாழ்க்கைக்குப் பிறகு, அவரது எதிர்மறை குழந்தைத்தனமான பண்புகள் தீவிரமடைகின்றன- தொடுதல், பாதிப்பு, கேப்ரிசியோஸ்னஸ், மனைவியின் குறைபாடுகளின் மிகைப்படுத்தல், அதிருப்தி, அதிகபட்சம். அவர் எல்லாவற்றையும் ஒரே நேரத்தில் விரும்புகிறார். அவர் தனது கூட்டாளியின் குணங்களையும் செயல்களையும் குழந்தைத்தனமாக மதிப்பீடு செய்கிறார், அவற்றை நல்லதாகவும் கெட்டதாகவும் பிரிக்கிறார்.

வயது வந்த குழந்தை

ஆரம்பத்திற்கு முன் ஒன்றாக வாழ்க்கைஒரு மனிதனிடமிருந்து அல்லது

பெண்கள் தங்கள் கூட்டாளரிடமிருந்து சில எதிர்பார்ப்புகளைக் கொண்டிருந்தனர்,

எதிர்பார்ப்புகள் ஒரே நேரத்தில் நேரடியாக உணரப்படாவிட்டால்,

பின்னர் உறவில் அதிருப்தி எழுகிறது.

ஒரு வயது வந்தவர் அதைப் பெறுவது சாத்தியமில்லை என்பதை புரிந்துகொள்கிறார்

எல்லாவற்றையும் ஒரே நேரத்தில், மோசமான அல்லது மட்டும் மட்டுமல்ல

ஒரு கூட்டாளரிடம் இல்லாத நல்ல பாத்திர குணங்கள்

சிறந்த, அவரே சிறந்தவர் அல்ல, இலட்சியத்தை எதிர்பார்க்கவில்லை

உறவுகள், சிறந்த செயல்கள்.

ஆனால் "வயது வந்த குழந்தை" இதைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை.

"ரோஜா நிற கண்ணாடிகள்" விழுந்துவிட்டன, இப்போது அத்தகைய ஒரு பெண் அல்லது ஆண் ஒரு கூட்டாளியின் அனைத்து செயல்களையும் குணங்களையும் ஒரு கழித்தல் அடையாளத்துடன் மதிப்பீடு செய்கிறார். விரோதம், கோபம், துணையுடன் அதிருப்தி, சகிப்புத்தன்மை ஆகியவை அதிகரித்து வருகின்றன. ஒரு கணவன் அல்லது மனைவி எந்த காரணமும் இல்லாமல் தொடர்ந்து விமர்சிக்கிறார்கள் மற்றும் தவறுகளைக் கண்டுபிடிப்பார்கள்.

கணவரின் விமர்சனம் ஏளனம், கேலி, முன்னும் பின்னுமாக, கிண்டல் போன்ற வடிவங்களில் வெளிப்படும்.

"கிண்டலுக்கு சொன்னேன். உங்களுக்கு நகைச்சுவைகள் புரியவில்லையா?" ஆனால் இது நகைச்சுவை இல்லை. இது நகைச்சுவை வேஷம் போட்ட விமர்சனம்.

மேலும் இது உறவுகளுக்கு எப்போதும் அழிவுகரமானது.

பின்னடைவு ஏற்படுகிறது- பதட்டமான சூழ்நிலையில், ஒரு நபர் குறைந்த வயதுவந்த நடத்தைக்கு, குழந்தையின் நிலைக்கு "மூழ்குவது" போல் தோன்றி, மேலும் குழந்தையாக மாறுகிறது.

இந்த நிலை குடும்பத்தில் மட்டுமே வெளிப்படுகிறது; வேலையில், அதே நபர் வயதுவந்த நிலையை பராமரிக்க முடியும்.

கணவன் அல்லது மனைவி தவறு கண்டுபிடிக்க முக்கிய காரணம்

அற்ப விஷயங்களுக்கு மேல் அல்லது காரணம் இல்லாமல் - பின்னடைவு.

ஒரு குடும்பத்தில், ஒரு திறமையான கணவன் அல்லது மனைவி பாதிக்கப்பட்டவராகவும், தியாகியாகவும், கிட்டத்தட்ட ஒரு துறவியாகவும், அவருக்குத் தகுதியற்ற ஒரு நபரைப் பொறுத்துக்கொள்ள வேண்டிய கட்டாயத்தில் இருக்கிறார்.

மேலும், நிச்சயமாக, அவர் அல்லது அவள் தனது மனைவியைப் பற்றி பெற்றோரிடம் புகார் செய்கிறார், அவரது குடும்ப வாழ்க்கையைப் பற்றிய அனைத்து விவரங்களையும் கூறுகிறார், அவரது கூட்டாளியின் குறைபாடுகளை பெரிதுபடுத்துகிறார், கணவரின் (மனைவி) பயங்கரமான நடத்தை மற்றும் அவரது சிறந்த நடத்தை ஆகியவற்றில் கவனம் செலுத்துகிறார். பெற்றோரின் இதயம் இரத்தம் வடிகிறது, அவர்கள் தங்கள் குழந்தையைப் பாதுகாக்க எழுந்து நிற்கிறார்கள். மருமகன் அல்லது மருமகள் மீதான அவர்களின் அணுகுமுறை மோசமாகிறது.

ஒரு கணவன் அல்லது மனைவி ஏன் தங்கள் பெற்றோரிடம் "கெட்ட" கணவன் அல்லது மனைவியைப் பற்றி புகார் செய்கிறார்கள்?

நிச்சயமாக, அதனால் அவர்கள் அந்த ஏழையின் மீது பரிதாபப்படுவார்கள், அவர் மீது அனுதாபம் காட்டுவார்கள், அவருடைய பக்கம் இருப்பார்கள். மேலும் உறவு மோசமடைந்ததற்கு பங்குதாரர் குற்றம் சாட்டப்படுகிறார்.

பொறுப்பு 100% அவரது தோள்களில் வைக்கப்பட்டுள்ளது.

எந்தவொரு கூட்டாளருடனும் அத்தகையவர்கள் இதேபோன்ற சூழ்நிலையில் தங்களைக் கண்டுபிடிப்பார்கள், ஏனெனில் அவர்களுக்குள் பிரச்சினை மறைந்துள்ளது. விரைவில் அல்லது பின்னர் அவர்கள் தங்கள் மனைவியிடம் தங்கள் நல்ல அணுகுமுறையை எதிர்மாறாக மாற்றிக் கொள்வார்கள் குடும்ப வாழ்க்கைதாங்க முடியாத.

இந்த உளவியல் பொறிமுறையானது சிதைந்து வரும் அனைத்து குடும்பங்களிலும், அதிகமாகவோ அல்லது குறைவாகவோ செயல்படுகிறது.

கணவன் (மனைவி) ஏன் பின்னடைவை அனுபவித்தாள்? மேலும் இதை எப்படி தவிர்க்கலாம் அல்லது சரி செய்யலாம்?

பின்னடைவுக்கான காரணங்கள்

ஆனால் அனைவருக்கும் பின்னடைவு ஏற்பட வாய்ப்பில்லை.

சிலர் ஏன் பின்னடைவை அனுபவிக்கிறார்கள், மற்றவர்கள் இல்லை?

பதில் எளிது: எல்லாம் பெற்றோர் குடும்பத்தில் தொடங்குகிறது.

பின்னடைவுக்கான போக்கு குழந்தை பருவத்தில் தொடங்குகிறது.

பெற்றோரின் குடும்பத்தில் உணர்ச்சிபூர்வமான நெருக்கம் மற்றும் வெளிப்படைத்தன்மை இல்லாவிட்டால், மற்றவர்களிடம் விமர்சன, எதிர்மறை, தீர்ப்பளிக்கும் அணுகுமுறை மற்றும் மற்றவர்களை விட ஒருவரின் மேன்மையில் கவனம் செலுத்துவது வழக்கமாக இருந்தது, பின்னர் நபர் இந்த மாதிரியை தனது குடும்பத்திற்கு மாற்றுவார்.

அத்தகைய குடும்பத்தில், பெற்றோர்கள் மற்றொரு நபரையும் உலகையும் ஏற்றுக்கொள்வது, கருணை, சகிப்புத்தன்மை மற்றும் தாராள மனப்பான்மை போன்ற பண்புகளை குழந்தைக்கு கற்பிப்பதில்லை, மாறாக, அவர்கள் தீர்ப்பு மற்றும் எதிர்மறையை வலுப்படுத்துகிறார்கள்.

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையில் தொடுதல், கேப்ரிசியோசிஸ், முதிர்ச்சியற்ற தன்மை மற்றும் சுதந்திரமின்மை ஆகியவற்றை ஊக்குவிக்கிறார்கள், இது ஒரு சிறிய கொடுங்கோலன் அல்லது "பூமியின் தொப்புள்" போல நடந்து கொள்ள அனுமதிக்கிறது. குழந்தை அவர்களை முழுமையாகச் சார்ந்து இருப்பதும், எப்போதும் ஒரு "நித்திய குழந்தையாக" இருப்பதும் அவர்களுக்கு முக்கியம்.

இதன் விளைவாக, மக்கள் தங்கள் பெற்றோரை உணர்ச்சி ரீதியாகச் சார்ந்து, முதிர்ச்சியடையாத, கைக்குழந்தை மற்றும் நுகர்வோர் மனப்பான்மையுடன் வளர்கிறார்கள். அத்தகைய "வயது வந்த குழந்தைகள்".

அவர்களின் வயது இருந்தபோதிலும், அவர்கள் பெற்றோரிடமிருந்து உளவியல் ரீதியாக முற்றிலும் பிரிக்க முடியாது.

அத்தகைய நபர்களுக்கு உணர்ச்சி ரீதியாக நெருக்கமான, திறந்த உறவுகளை எவ்வாறு உருவாக்குவது என்று தெரியாது, ஏனெனில் அவர்கள் கவலை மற்றும் உளவியல் பாதுகாப்பின்மை உணர்வை ஏற்படுத்துகிறார்கள். ஒருபுறம், அவர்கள் அத்தகைய உறவுகளை விரும்புகிறார்கள், மறுபுறம், அவர்கள் அவற்றைத் தவிர்க்கிறார்கள் அல்லது அழிக்கிறார்கள்.

நீங்கள் பார்க்கிறபடி, உங்கள் கணவன் அல்லது மனைவி எந்த காரணமும் இல்லாமல் நச்சரிப்பதற்கு மிகவும் ஆழமான உளவியல் காரணங்கள் உள்ளன.

உங்கள் கணவன் அல்லது மனைவி நச்சரித்தால் என்ன செய்வது?

நச்சரிப்பு மற்றும் விமர்சனங்களை எவ்வாறு சமாளிப்பது?

உறவுகளை மேம்படுத்துவது எப்படி?

உன்னை நீ அடையாளம் கண்டு கொண்டால்,

உங்கள் கணவர் மீது நீங்கள் தொடர்ந்து குறை கண்டால்,

மனைவி, குழந்தைகள் காரணமில்லாமல் அல்லது காரணமின்றி,

அந்த என் வெபினாரை எடுத்துக்கொள்

உங்கள் உறவை அழிப்பதை நிறுத்துங்கள்.

விமர்சிக்கும் பழக்கத்தை முறித்துக் கொள்ளுங்கள்

எல்லோரும் மற்றும் எல்லாம்

அதே விஷயங்களை மற்றவர்களுக்கு வெளிப்படுத்த கற்றுக்கொள்ளுங்கள்

வழி.

ஒரு கட்டுரையை மறுபதிப்பு செய்யும் போது, தளத்திற்கான செயலில் உள்ள இணைப்பு மற்றும் அவர்கள்தேவையான ஆசிரியர் நான்.