சகோதரி மற்றும் தாயுடன் கடினமான உறவுகள். என் சகோதரியின் வாழ்க்கையில் நான் எப்படி வித்தியாசமான நபராக முடிந்தது என் சகோதரி மற்றும் அம்மாவுடனான கடினமான உறவுகள்

வணக்கம்! நான் ஏன் எழுதுகிறேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை ... நான் சோர்வாக இருக்கிறேன், இறந்த சோர்வாக இருக்கிறேன். மேலும் வலிமை இல்லை. வெளியில் இருந்து பார்த்தால் அது தோன்றலாம்
எல்லாம் எனக்கு மிகவும் மோசமாக இல்லை, ஆனால் எனக்கு ஒவ்வொரு நாளும் சித்திரவதை.
சில காலம் வரை எல்லாம் சகித்துக்கொள்ளக்கூடியதாக இருந்தது. ஆம், ஆள் இல்லை, ஆம், வேலையில் பதுங்கியிருந்தார், ஆனால் எப்படியோ இல்லை
எல்லாம் மிகவும் பயங்கரமாக இருந்தது. இது அனைத்தும் சுமார் 5 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு தொடங்கியது, அது கண்டுபிடிக்கப்பட்டது இளைய சகோதரி(5 ஆண்டுகள்
வித்தியாசம்) அதிர்ஷ்டம் மற்றும் அனைத்து முனைகளிலும் வெற்றிகரமான. மேலும் அவளுடைய பெற்றோர் அவளுக்கு எல்லா வழிகளிலும் ஆதரவளித்தனர். முதல் மோதல்கள்
என்னிடம் இருந்த போதிலும், அவளுடைய பற்களை நேராக்க அவர்கள் பணம் கொடுத்தபோது (10 அல்லது 50 ரூபிள் கூட இல்லை) தொடங்கியது
பற்களில் சிக்கல்கள் இருந்தன (ஒருமுறை ஒரு அத்தை, 5 கோபெக்குகள் போன்ற எளிமையானவர், ஆர்வமாக இருந்தார், நீங்கள் ஏன் அதை சரிசெய்ய முடியாது?)
நான் எப்படி உணர்ந்தேன் என்று உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியுமா? முன்னோக்கிப் பார்க்கும்போது, ​​நான் ஏற்கனவே என்னை ராஜினாமா செய்துவிட்டு இந்த விஷயத்தில் கைவிட்டிருந்தேன் என்று கூறுவேன்.
எனக்கும் வாய்ப்பு உருவாகியுள்ளது (ஆனால் நிதி ரீதியாக நான் என்னை மட்டுமே நம்பியிருக்க வேண்டும்).
இந்த ஆண்டுகளில், என் சகோதரி நண்பர்கள், தோழர்களே, உங்களுக்குத் தெரியும், முகாம் தளங்கள், அனைத்து வகையான பயணங்களையும் சந்தித்தார். மற்றும் நான் பிறகு
துரோகம் சிறந்த நண்பர்நான் முற்றிலும் தனியாக இருந்தேன். 4 சுவர்களுக்குள். ஒவ்வொரு நாளும் அவளைப் பார்ப்பது சகிக்க முடியாததாக இருந்தது
எண்ணெய் உடலமைப்பு. என்னுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது, ​​​​நீங்கள் எங்கே இருக்கிறீர்கள் என்பது போல அவள் நிராகரித்து, கீழ்த்தரமாக நடந்து கொண்டாள்.
கேவலமான, புரிந்துகொள்.
இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் ஏற்கனவே விளிம்பில் இருந்தேன். எனக்கு அரை அடி பாக்கி இருந்தது. ஒரு சிந்தனை: அது மோசமாகிவிட்டால் என்ன செய்வது?
நான் ஜெபித்தேன்: ஆண்டவரே, நீங்கள் கேட்டால், உங்கள் கையை என்னிடம் நீட்டி, என்னை நிறுத்துங்கள்! சிறிது நேரத்தில் போன் அடித்தது.
தப்பிப்பது தள்ளிப் போனது... இப்போதும் கூட அவர் என்னை விட்டு விலகிவிட்டார்.
இந்த இரண்டு வருடங்களில் என் வாழ்க்கையில் எதுவும் நடக்கவில்லை. ஒன்றும் இல்லை. ஆமா, எனக்கு 2 வயது ஆகிவிட்டது. என் சகோதரியிடம்
எல்லாம் சாக்லேட், அவள் என்னை ஒரு நபராக கருதவில்லை. இன்று முதல் அவளது பெற்றோர் அவளுக்காக ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுத்தனர்.
இரகசியமாக. நான் கண்டு கொள்ள மாட்டேன் என்று நினைத்தார்கள்... என் தங்கைக்கு சம்பளம் வாங்கும் அளவுக்கு வருமானம் இல்லை. இப்போது கிளம்பிவிட்டார்கள்
அவளுடைய புதிய வீட்டை அலங்கரிக்கவும், நான் அழுகிறேன்.
இந்த உலகில் நீதி இல்லை. எனக்கு நெருக்கமானவர்கள் என்னைக் காட்டிக் கொடுத்தார்கள். அவர்கள் அனைவரையும் நான் வெறுக்கிறேன். எனக்கு யாரும் இல்லை எதுவும் இல்லை
நான் ஒட்டிக்கொள்ளக்கூடிய ஒன்று மிச்சமிருக்கிறது. முடிவில்லாத வலியால் சோர்வாக இருக்கிறது. சித்ரவதை 30 வரை நீடிக்க முடியுமா?
ஆண்டுகள்? அவர்கள் நீண்ட காலமாக சித்திரவதை செய்ய மாட்டார்கள், அது மனிதாபிமானமற்றது, அவர்கள் உங்களைக் கொல்ல வேண்டும் அல்லது விட்டுவிட வேண்டும். எனக்கு வேறு எதுவும் வேண்டாம். முன்னால்
வெறுமை மற்றும் வலி மட்டுமே. வேண்டாம்.

பி.எஸ். என் அம்மா என்று கருதப்படும் பெண்ணுக்கு ஒரு மூத்த சகோதரி இருக்கிறாள், அவள் வாழ்நாள் முழுவதும் தனியாக இருந்தாள். மற்றும் கடைசியாக
பல ஆண்டுகளாக அவள் வயதான பெற்றோரை தனியாக கவனித்துக்கொண்டாள், அவள் வாழ்நாள் முழுவதும் "சிறுமிக்கு" உதவினாள். இந்த முடிவை நான் விரும்பவில்லை.
வரலாறு மீண்டும் வருவதை நான் விரும்பவில்லை. இப்போது எல்லாவற்றையும் நிறுத்துவது நல்லது.
தளத்தை ஆதரிக்கவும்:

அரபேஸ்கா, வயது: 30/06/01/2013

பதில்கள்:

ஒருவேளை அது வெறும் பொறாமையா? உங்கள் வாழ்க்கையை கட்டியெழுப்ப முயற்சிப்பதற்கு பதிலாக, நீங்கள் உட்கார்ந்து கோபத்துடன் கொப்பளிக்கிறீர்கள்,
பொறாமை மற்றும் வெறுப்பு, யார் யாரை அதிகம் நேசிக்கிறார்கள், உங்களில் யார் வெற்றிகரமானவர், யார் மிகவும் அழகாகவும் மகிழ்ச்சியாகவும் இருக்கிறார்கள் என்பதைக் கண்டுபிடிப்பது? இதற்கிடையில், உங்கள் வாழ்க்கை கடந்து செல்கிறது. ஒருவேளை அதனால்தான் உங்கள் பெற்றோர் உங்கள் சகோதரியை நன்றாக நடத்துகிறார்கள்? யோசித்துப் பாருங்கள், உங்களைப் பார்க்காத பொறாமை கொண்ட ஒருவரை நீங்களே நேசிக்க முடியுமா? இது முதலில், இரண்டாவதாக, உங்களுக்கு 30 வயது! நீங்கள் ஏற்கனவே அப்படித்தான் இருக்கிறீர்கள் வயது வந்த பெண்... தயவு செய்து உங்கள் பெற்றோரை தனியாக விடுங்கள். அல்லது உங்களுக்கு 50 வயதாகும் வரை அவர்களிடமிருந்து உதவி, நேரான பற்கள் மற்றும் ஒரு அடுக்குமாடி குடியிருப்பைக் கோருவீர்களா?

ஒலியா, வயது: 26/06/01/2013

அரபேஸ்கா, நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன் - என் சகோதரியும் அதிர்ஷ்டசாலி - முன்பை விட 3 மடங்கு அதிக சம்பளத்துடன் நிரந்தர வேலை -
ஒன்று அவர்கள் எனக்கு பணம் கொடுத்தார்கள், எனக்கு ஒரு குழந்தை உள்ளது - அவர்கள் என்னை எனது எல்லா வேலைகளிலிருந்தும் வெளியேற்றுகிறார்கள், நான் குழந்தையை இழந்தேன், என் அம்மா அடிக்கடி பக்கங்களை எடுத்துக்கொள்கிறார்
சகோதரிகளே, அவள் தவறு செய்தாலும் - அத்தகைய தருணங்களில் நானும் வாழ விரும்பவில்லை, என் கணவர் மட்டுமே என்னைக் காப்பாற்றுகிறார். நான் இன்னும் உன்னை விரும்புகிறேன்
உங்களை ஒன்றாக இழுத்துக்கொண்டு உங்கள் வாழ்க்கையை தொடருங்கள். உங்கள் அத்தையின் கதி உங்களுக்கும் இருக்கும் என்பது உண்மையல்ல, ஒவ்வொருவருக்கும் வெவ்வேறு விதி இருக்கும்.
இந்த சூழ்நிலையில் மற்றொரு சமூக வட்டத்தைத் தேடுவது, உடற்தகுதிக்கு பதிவுபெறுவது, ஊசி வேலைகளில் சில முதன்மை வகுப்புகள், மாடலிங் செய்வது சிறந்தது
களிமண்ணால் ஆனது - இந்த இருண்ட சூழ்நிலையிலிருந்து உங்கள் மனதை எடுக்க வேண்டும், நீங்கள் மற்றவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ளத் தொடங்க வேண்டும்.
நான் உன்னைப் புரிந்துகொள்கிறேன் - நீங்கள் உண்மையிலேயே பாராட்டப்படவும் நேசிக்கப்படவும் விரும்புகிறீர்கள். ஆனால் உங்கள் உறவினர்கள் தங்கள் முதுகில் திரும்பியதால், நீங்கள் சொந்தமாக உருவாக்க வேண்டும்
மகிழ்ச்சி. உங்கள் ஆத்ம துணையை நீங்கள் சந்திக்க விரும்புகிறேன். 30 என்பது வாழ்க்கையின் ஆரம்பம். எனது நண்பர் ஒருவர் அவரது கணவரை சந்தித்தார்
32 வயது, அதற்கு முன் நான் தனியாக இருந்தேன். விதி எப்படி மாறும் என்பதை நீங்கள் அறிய முடியாது. ஆம், வாழ்க்கை சர்க்கரை அல்ல - என்னை நம்புங்கள், உங்களுடையது கூட
என் சகோதரிக்கு பிரச்சினைகள் உள்ளன, அவள் அவற்றைப் பற்றி உங்களிடம் சொல்லவில்லை. மேலும் உங்களை உங்கள் சகோதரியுடன் ஒப்பிடுவதை நிறுத்துங்கள். நீங்கள் இதை உங்களுக்கு மட்டுமே செய்கிறீர்கள்
நீ சாப்பிடு. நீங்கள் தனித்துவமானவர் மற்றும் ஒப்பற்றவர் - இது போன்ற இன்னொருவர் ஒருபோதும் இருக்க மாட்டார், உங்கள் சகோதரியைப் போல உங்களுக்கு ஏன் எல்லாம் இருக்க வேண்டும் -
ஆண்கள், முதலியன உங்கள் சகோதரி நகர்ந்துவிட்டார் - இப்போது அது உங்களுக்கு எளிதாக இருக்கும் - யாரும் நிலைமையை அதிகரிக்க மாட்டார்கள். விட்டுவிடாதே -
வாழ்க்கை கணிக்க முடியாதது - எல்லாம் உங்களுக்காக வேலை செய்யும். இதை நான் உங்களுக்கு வாழ்த்துகிறேன்.

சப்ரினா, வயது: 27/06/01/2013

அரபேஸ்கா, நாம் அனைவரும் குழந்தை பருவத்திலிருந்தே வருகிறோம். உங்கள் சகோதரி பிறந்த 5 வயதில் நீங்கள் சிக்கிக்கொண்டீர்கள். நீங்கள் வெறுப்பாக உணர்கிறீர்கள் மற்றும்
பெற்றோரின் பொறாமை, சகோதரியின் பொறாமை. நீங்கள் கண்டிப்பாக இதிலிருந்து விடுபட வேண்டும். விடுதலைக்கான பாதையைத் தேடுங்கள். முடியும்
சொல்லுங்கள்: "ஓ! இது நீண்டது, எனக்கு இப்போது உடனடியாக இது தேவை." அது பலிக்காது. ஆனால் நீங்கள் அதிக நேரம் கவலைப்படுவீர்கள்
தேடித் தீர்ப்பதை விட. நான் ஆலோசனை வழங்க முடியாது, நான் அதை நானே தேடுகிறேன் (அல்லது, நான் அதை கண்டுபிடித்தேன் - இப்போது நான் அதை செய்ய வேண்டும்). ஆனால் நான் ஆலோசனை கூற முடியும்
மற்றவை. நீங்கள் பார்க்க ஆரம்பிக்கிறீர்கள்: எப்படி? என்ன? ஏன்? எங்கே? நீங்கள் புரிந்து கொள்ளும்போது இது நடக்கும்: "எனக்கு என்ன வேண்டும்." சுயநலம் இல்லை
ஆனால் ஆன்மாவில். அடிப்படை விதிகள்: இது யாரையும் அல்லது எதையும் சார்ந்தது அல்ல, இது யாராலும், எதனாலும் அல்லது யாருடைய செலவிலும் தீர்மானிக்கப்படவில்லை.
பின்னர், ஏதாவது, குறிப்பாக யாருக்கும் அல்லது எதற்கும் தீங்கு விளைவிக்காது. அதாவது, உங்கள் பெற்றோரின் இழப்பில் அல்ல, உங்கள் சகோதரிக்கு தீங்கு விளைவிப்பதற்காக அல்ல. (இல்லை
நான் மிகவும் நன்றாக உணரட்டும், நான் இப்போது இருப்பதைப் போலவே அவளும் மோசமாக உணரட்டும்). எனக்கு என்ன வேண்டும் என்று தொடர்ந்து என்னை நானே கேட்டுக் கொள்ள வேண்டும். நீண்ட காலமாக,
தொடர்ந்து. பதில் கிடைத்தால், எங்கு செல்ல வேண்டும் என்பது உங்களுக்குத் தெரியும். நீங்கள் உங்கள் வாழ்க்கையை வாழ வந்தீர்கள், உங்கள் வாழ்க்கையை அல்ல
சகோதரிகள், பெற்றோர். உங்கள் அதீத உணர்ச்சிகளின் காரணமாக நீங்கள் எதையும் பார்க்க முடியாது, உங்களை விடுவித்துக் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் தனிப்பட்ட முறையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் புரிந்து கொள்ளுங்கள்
நீங்கள். நீங்கள் ஆரம்பித்தவுடன், இது மிகவும் சுவாரஸ்யமானது என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொள்வீர்கள் (சில நேரங்களில் கடினமாக இருந்தாலும்). அதிர்ஷ்டம் உங்களுக்கு உரித்தாகட்டும்.

ஓல்கா, வயது: 38/06/01/2013

வேறொரு நகரத்திற்குச் செல்லுங்கள், வேலைகளை மாற்றுங்கள், எல்லாவற்றையும் மாற்றுங்கள்! அவர்கள் நீங்கள் இல்லாமல் இருக்கட்டும், நீங்கள் அவர்கள் இல்லாமல் இருக்கட்டும். நீங்கள் அதை தனியாக கையாள முடியும், ஆதரவு இல்லாமல் இருப்பது உங்களுக்கு பழக்கமில்லை. பின்னர் அவர்கள் உங்களை இழக்கிறார்களா இல்லையா என்பதை நீங்கள் காண்பீர்கள். ஆம் என்றால், எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது, ஆனால் இல்லை என்றால், நீங்கள் வெளியேறுவதன் மூலம் சரியானதைச் செய்வீர்கள். அவர்கள் இல்லாமல் நீங்கள் நன்றாக இருப்பீர்கள். நீங்கள் அவர்களுடன் தொடர்பு கொள்ள விரும்பவில்லை என்றால், எல்லா உறவுகளையும் துண்டித்து விடுங்கள், உங்கள் சகோதரியுடன் என்ன நடக்கிறது என்று உங்களுக்குத் தெரியாது, நீங்கள் அமைதியாக இருப்பீர்கள். போய்விடு!

ஆலிஸ், வயது: 24/06/01/2013

அரேபியரே, உங்கள் நிலைமையைப் புரிந்துகொள்ள உங்களுக்கு போதுமான வாழ்க்கை அனுபவமும் வெளிப்புறக் கண்ணோட்டமும் இல்லை. எல்லாமே அப்படி இல்லை
என் சகோதரியிடம் சாக்லேட். அவள் உன்னை ஒரு நபராக கருதவில்லையா? ஆழமான, மிகவும் சிக்கலான, உள்ளன என்பதில் சந்தேகமில்லை.
மறைக்கப்பட்ட பிரச்சனைகள், பிரச்சனைகள், அவள் உன்னை குறைத்து மதிப்பிட முயல்கிறாள். இது திட்டத்தை மாற்றுகிறது
"கொடுங்கோலன்-பாதிக்கப்பட்டவர்" சகோதரிகளுக்கு இடையில் வேலை செய்கிறது. நீங்கள் வரை அது உங்களுக்கு எதிர்மறையான விளைவை ஏற்படுத்தும்
உங்கள் சகோதரியுடன் போட்டியிடுவதையும் அவளால் புண்படுத்தப்படுவதையும் நிறுத்துங்கள். இணையாக வாழுங்கள், நட்பு பலனளிக்கவில்லை என்றால், குறைந்தபட்சம் இல்லை
எந்த சூழ்நிலையிலும் சண்டை. இது மிகவும் முக்கியமானது. எப்போதும் நினைவு வைத்துக்கொள். அது அவளுக்கு கடினமாக உள்ளது. அவள் திறக்கவே மாட்டாள் என்று.
உங்கள் சொந்த தொழிலில் கவனம் செலுத்துங்கள், சம்பாதிக்கவும் மற்றும் சேமிக்கவும், ஒரு வீட்டை வாங்கவும், உங்கள் வீட்டை ஏற்பாடு செய்யவும், அதைச் செய்யவும்
நிதானமாகவும் தொடர்ந்தும், உங்களுக்கு என்ன வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தெரியும். முடிந்தால், உங்களைத் தாழ்த்திக் கொள்ளுங்கள், தேவையான இடங்களில், சகித்துக்கொள்ளுங்கள், உள்ளே கொண்டு வாருங்கள்
வாழ்க்கை மாறுகிறது, ஆன்மா அதை ஏற்றுக்கொண்டால், பிரார்த்தனை செய்யுங்கள், ஆனால் அதிகரிக்க எந்த செயலையும் செய்யாதீர்கள்
அவரது சகோதரி மற்றும் பெற்றோரின் முன் அவரது முக்கியத்துவம். அவளுடைய பெருமையும் கெட்ட குணமும் உறவுகளிலும் வெளிப்படும்
மற்றவர்கள், ஒரு இளைஞன், பெற்றோர். எல்லா தகவல்களும் உங்களை சென்றடையாது. ஆனால் நீங்கள் ஏதாவது கற்றுக் கொள்வீர்கள்.
பொறுமையாக இருங்கள் மற்றும் அவளுக்கு நல்வாழ்த்துக்கள்.

இரினா, வயது: 50/06/01/2013

உங்களுக்கு வாழ்க்கையில் பெரிய துன்பங்கள் எதுவும் இல்லை. உங்கள் குடும்பத்தை வாழ்வதற்கும், மகிழ்ச்சியடைவதற்கும், நேசிப்பதற்கும் உங்களைத் தடுக்கும் முக்கிய பிரச்சனை பொறாமை. நீங்கள் பொறாமை கொள்ளும் வரை சித்திரவதை நீடிக்கும்.
உங்களுக்கு உங்கள் தேவைகள் உள்ளன - உங்கள் சகோதரிக்கு அவளுடைய தேவைகள் உள்ளன. நீங்கள் எல்லாவற்றிலும் வித்தியாசமானவர். உங்களில் யாரும் மோசமானவர்கள் அல்ல, உங்களில் யாரும் சிறந்தவர்கள் அல்ல. பெற்றோர் யாருக்காக அதிக பணம் செலவழிக்கிறார்களோ அவர்கள் தான் அதிகம் நேசிக்கிறார்கள் என்று நினைக்கிறீர்களா?! - இது தவறு. அன்பை பண அடிப்படையில் அளவிட முடியாது. வயதுவந்த உலகில் பெற்றோர்கள் தங்கள் சகோதரியை குறைவான தீவிரமான, மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடிய, பாதுகாப்பற்றதாக கருதுவது மிகவும் சாத்தியம், எனவே அவர்கள் அவளுக்கு மேலும் உதவுகிறார்கள். இது என் சகோதரிக்கு நடந்தது, அவள் என்னை விட 4 வயது மூத்தவள் என்றாலும். அதே நேரத்தில், அவர்கள் அவளுடன் வீட்டுப்பாடம் செய்தார்கள், ஆனால் என்னுடன் இல்லை. அவர்கள் அவளைச் சந்தித்து, பயிற்சியிலிருந்து அவளைப் பார்த்தார்கள் - நான் அங்கு இல்லை. முதலில் நான் புண்பட்டேன், பின்னர் நான் அதை என் சொந்த வெற்றியாகக் கருதினேன். நான் இளையவன், ஆனால் நான் மிகவும் சுதந்திரமானவன், வலிமையானவன், எந்த உதவியும் இல்லாமல் அவளை விட நன்றாக கற்றுக்கொள்கிறேன்.
எனது சகோதரி பெற்றோரிடம் அதிக பாசமாக இருப்பதும் சாத்தியமாகும். ஏ அன்பான வார்த்தைஇது பூனைக்கு நல்லது, மேலும் பெற்றோருக்கு. அவர்கள் சொல்வது இதுதான்: "இரண்டு ராணிகளின் பாசமுள்ள கன்று உறிஞ்சும்." மற்றும் சரியாக. நீங்கள் அன்பாகக் கேட்கலாம், உங்கள் அம்மா முயற்சிப்பார்
செயல்படுத்த. கோருவது பயனற்றது. குழந்தையின் கோரிக்கைகளுக்கு இணங்க வேண்டிய கடமை தாய்க்கு இல்லை. அவள் யாருக்கும் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. இதிலிருந்து தொடங்குங்கள். எனது புரிதலில், ஒரு வெற்றிகரமான நபர் பொதுவாக தனது வாழ்க்கை, அவரது விதி ஆகியவற்றில் திருப்தி அடைபவர். அவருடைய தலைவிதி என்ன, அவருக்கு என்ன பிரச்சினைகள் உள்ளன என்பது முக்கியமல்ல, அவருடைய சுய உணர்வு முக்கியமானது: என்னுடன் எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது (ஆம், இது இன்னும் சிறப்பாக இருந்திருக்கலாம், ஆனால் எல்லா இடங்களிலும் எல்லாவற்றையும் செய்ய இயலாது).
"முடிவு" பற்றி. ஒரு சகோதரி தனியாக வாழ்ந்தால், மற்றவருக்கு கணவன் மற்றும் குழந்தைகள் இருந்தால், முதல் ஒருவர் தனது வயதான பெற்றோரை கவனித்துக்கொள்வார். இதை ஏன் அவமானமாக நினைக்கிறீர்கள்? வாழ்க்கையை அலங்கரிப்பதை விட ஒருவரின் நான்கு சுவர்களுக்குள் ஊளையிடுவது மேல்
வயதான பெற்றோர்? எனக்கு புரியவில்லை...
இரு சகோதரிகளும் தங்கள் கணவர் மற்றும் குழந்தைகளுடன் இருந்தால், அது அனைத்தும் குடும்ப சூழ்நிலைகளைப் பொறுத்தது: பயணத்திற்கு யார் நெருக்கமாக இருக்கிறார், கணவர் அமைதியாக இருக்கிறாரா,
குழந்தைகளுக்கு எத்தனை பிரச்சினைகள் உள்ளன, முதலியன சூழ்நிலைகளைப் பொறுத்து, சகோதரிகளில் ஒருவர் அதிக அக்கறை காட்டுகிறார், மற்றவர் குறைவாக இருக்கிறார். மற்றும் அனைத்து ஏனெனில்
பெற்றோர்கள் யாருக்காக இவ்வளவு பணத்தையும் மனதையும் செலவு செய்தார்கள்?

எலெனா சாதாரண, வயது: 37 / 06/01/2013

உங்கள் பெற்றோரிடமிருந்து உங்களைப் பிரித்து உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை வாழுங்கள். நீங்கள் உண்மையில் 5 வயதில் சிக்கிக்கொண்டீர்கள். உங்கள் சகோதரி உங்களை விட மிகவும் பாதிக்கப்படக்கூடியவர், எனவே அவர்கள் உங்களை விட அதிகமாக அவளை கவனித்துக்கொள்கிறார்கள். மற்றும் பற்கள்... இது சரிசெய்யக்கூடிய விஷயம்! எல்லாம் சரியாகிவிடும், நீங்கள் பார்ப்பீர்கள்!

ஐகுலேனா, வயது: 36/06/01/2013

அரபேஸ்கா, நீங்கள் ஒரு வயதுவந்த, சுதந்திரமான பெண். பெற்றோரை விட்டு பிரிந்து வாழுங்கள். நீங்கள் சொந்தமாக இருக்கிறீர்கள், அவர்கள் உங்கள் சொந்தத்தில் இருக்கிறார்கள்.

நடால்யா, வயது: 23/06/01/2013

தேவாலயத்திற்குச் சென்று பாதிரியாரிடம், நீங்கள் இங்கே எங்களிடம் சொன்னதை அவரிடம் சொல்லுங்கள், அவர் உங்களுக்கு உதவுவார்.
கடவுள் உன்னுடன்!

வலேரி, வயது: 25/06/01/2013

ஆகவே, கடவுளிடம் திரும்புவதைத் தவிர, பெரும்பாலான அனைத்தும் புலம்புவதை நான் படித்துப் பார்க்கிறேன்! நான் தந்தை இல்லாமல் வளர்ந்தேன் (நான் ஒரு உண்மையாக பேசுகிறேன்,
இது எனக்கு மிகவும் கடினம் என்று நான் புகார் செய்யவில்லை, இதுபோன்ற நிறைய பேர் இருக்கிறார்கள், ஒரு ஆணுக்கு, ஒரு பெண்ணுக்கும் இது கடினம் என்று நினைக்கிறேன்!) நானும் இருந்தேன்.
வளைந்த, பாரபட்சமற்ற, மிகவும் மோசமான குணம், சந்தேகத்திற்குரிய, பழிவாங்கும், மிக முக்கியமாக மிகவும் தைரியமான இல்லை
இருந்தது. இங்கே நான் 11 ஆம் வகுப்பிலிருந்து இருக்கிறேன், இல்லை சிறந்த முறையில்நான் என்னை மாற்ற ஆரம்பித்தேன், என் வாழ்க்கை, சிறந்ததாக இல்லாவிட்டாலும், ஆனால் நான் தொடங்கினேன்! நான் படித்துக்கொண்டிருந்தேன்
விளையாட்டு, நிறைய, வேறு என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியாததால் ... நான் இராணுவத்தில் சேர்ந்தேன், நான் விகாரமாக இருந்ததால், நான் செய்யவில்லை
சண்டையிடும் குணங்களில் சிறந்து விளங்குபவர் மற்றும் ஆண்களுடன் தொடர்புகொள்வதில் சிறந்தவர் அல்ல, அவர் இரவைத் தவிர ஒவ்வொரு நாளும் ஒவ்வொரு மணிநேரமும் எனக்கு மேலே இருக்கிறார்.
மற்றும் சில நேரங்களில் அவர்கள் இரவில் என்னை கேலி செய்து அவமானப்படுத்தினார்கள்! நான் தயக்கமின்றி கடவுளிடம் திரும்பி ஒவ்வொரு நாளும் ஜெபித்தேன், முதலில் என் சொந்த வார்த்தைகளில்
, பிறகு என் தாத்தா கொடுத்த பிரார்த்தனையைப் படியுங்கள். நான் தினமும் காலையிலும் மதிய உணவிலும் மாலையிலும் படித்தேன்! முதலில் மாற்றங்கள் இருந்தன
கண்ணுக்கு தெரியாதது, பயம் குறைந்தது, கொடுமைப்படுத்துதல் அலட்சியம் ஆனது, வலியின் பயம் மறைந்தது, ஆத்திரம் தோன்றியது (மேலும் கோபம்)
நீங்களே, உங்கள் பலவீனத்திற்காக)! அதனால் நான் உடல்ரீதியாக வலுவாகவும், அதிக நம்பிக்கையுடனும் ஆனேன், ரிஸ்க் எடுக்காதவர்களுக்கு இதைத் தெரிந்துகொண்டேன்
உடல்நலம், அவர்கள் என்னை ஏளனத்துடன் அணுகவில்லை! பொதுவாக, கடவுளின் உதவியால், நான் முதல் படி எடுத்து இப்போது வேலை செய்கிறேன்
தங்களை, இன்னும் வலுவாக, அவர்களின் சமூக வட்டம் இப்போது சாதாரண ஆண்கள், விளையாட்டு வீரர்கள், அவர்கள் குடிக்க மாட்டார்கள், புகைபிடிக்க மாட்டார்கள், அவர்கள் பாடுபடுகிறார்கள்
நல்ல, தகுதியான வாழ்க்கை! இப்போது நான் எல்லாவற்றையும் கடவுளின் உதவியுடன் செய்கிறேன், வேலையிலும் எல்லா இடங்களிலும், மக்களும் அயராது உழைக்கிறேன்
என்னால் நீட்ட முடியும், கடவுளுக்கு நன்றி! நான் புரிந்து கொண்டவரை, நீங்கள் விளையாட்டு விளையாட வேண்டாம், தேவாலயத்திற்கு செல்ல வேண்டாம், தொடர்ந்து பிரார்த்தனை செய்ய வேண்டாம் மற்றும்
கடவுள் உங்களுக்கு உதவ வேண்டுமா? அவருக்கும் நிறைய செய்ய வேண்டும்! ஆனால் அவர் எப்போதும் அதிகமாக கொடுப்பார்!

வாடிம், வயது: 55/06/02/2013

பொறாமை ஒரு பயங்கரமான மற்றும் ஆன்மாவை அரிக்கும் பாவம். இந்த சலனத்திலிருந்து நீங்கள் விலகிச் செல்வது நல்லது. வேறொரு நகரத்திற்கு, ஒரு மடாலயத்திற்கு - எங்கும். உங்கள் ஆன்மாவை காப்பாற்றுங்கள்.

அக்னியா லவோவ்னா, வயது: 72/06/02/2013

பொறாமை கொள்வது எளிது, உங்கள் சகோதரிக்கு மகிழ்ச்சியாக இருக்க முயற்சி செய்யுங்கள், எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, இது உங்களுக்கு நெருக்கமான ஒரு நபர், அவளுடைய வெற்றிகள் உங்கள் வெற்றிகள், உங்கள் சகோதரி வெற்றிகரமானவர் என்று பெருமைப்பட முயற்சி செய்யுங்கள். உங்களால் முடியாவிட்டால், உங்கள் ஆன்மாவை அழிக்காமல் இருக்க நீங்கள் உண்மையில் எங்காவது செல்வது நல்லது.

அல்லா, வயது: 24/06/02/2013

அரபேஸ்கா, உங்கள் சகோதரியின் வாழ்க்கையிலிருந்து உங்களை விலக்கி உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை வாழ முயற்சி செய்யுங்கள். உங்கள் சகோதரியுடன் முடிவற்ற போட்டியாக உங்கள் வாழ்க்கையை ஏன் குறைக்க வேண்டும்? ஒவ்வொன்றுக்கும் அதன் சொந்த குணாதிசயங்கள், அதன் சொந்த வாழ்க்கை மற்றும் அதன் சொந்த விதி உள்ளது. வெற்றிகரமான, பணக்காரர், மகிழ்ச்சியான ஒருவர் எப்போதும் இருப்பார்... அது உங்கள் சகோதரியாக இல்லாவிட்டாலும் - நண்பர், சக ஊழியர், பக்கத்து வீட்டுக்காரர். உன் தங்கைக்கு இப்படி இருந்தாலும், உனக்கு வேறு. நீங்கள் வித்தியாசமானவர் என்பதால்... உங்கள் சொந்த தாளத்தோடும் தனிப்பட்ட குணாதிசயங்களோடும்... நீங்கள் விரும்பியபடி வாழுங்கள். நீங்கள் யாரையும் பார்க்கவோ அல்லது யாரையும் பார்க்கவோ தேவையில்லை. வாழ்க்கை குறுகியது, நீங்கள் விரும்பும் வழியில் வாழ்வது நல்லது.

நல்ல அதிர்ஷ்டம்!

மழை மனிதன், வயது: 25/06/02/2013

அரபேஸ்கா, எங்கள் குடும்பத்தில் (தலைவர் எப்போதும் பாட்டி), மூத்த மகள் மற்றும் பேரனுக்கு அனைத்து நல்வாழ்த்துக்களும் சென்றன. நானும் என் அம்மாவும் (இளையவள்) இரண்டாம் வகுப்பு. ஆனால் என் பாட்டி 7 ஆண்டுகளுக்கு முன்பு பெலாரஸில் இறந்தபோது, ​​​​"பிடித்தவர்கள்" பழைய மூத்த வீரரை அங்கேயே விட்டுச் செல்லத் தேர்ந்தெடுத்தனர், நாங்கள் அவரை இவானோவோவில் எங்களுடன் வாழ அழைத்துச் சென்றோம். வயதான மற்றும் கேப்ரிசியோஸ் நபருடன் வாழ்வது போன்ற கடினமான சூழ்நிலையை நாமே சமாளிக்கிறோம். அவர் இப்போது தனது சூரிய ஒளி மற்றும் மகிழ்ச்சியுடன் நம்மை அழைக்கிறார். இந்த நேரத்தில், "பிடித்தவர்கள்" முதியவருக்கு அவரது பிறந்தநாள் அல்லது வெற்றி தினத்திற்காக ஒரு பரிசைக் கூட கொண்டு வரவில்லை ... அவர்கள் மாஸ்கோவில் தங்களுக்கு எவ்வளவு கடினமாக உள்ளது என்று புகார் செய்கிறார்கள்! நிச்சயமாக, என் பாட்டி என் அம்மாவைப் பற்றி எதையும் பாராட்டவில்லை அல்லது புரிந்து கொள்ளவில்லை என்பது வெட்கக்கேடானது (அவர் எப்படி இருக்கிறார்) அற்புதமான நபர்மற்றும் ஒரு PR தொழில்முறை)... உங்கள் நிலைமை மிகவும் சோகமான அல்லது கடினமானதாக இல்லை. உங்கள் வாழ்க்கையை நீங்கள் எப்படி வாழ விரும்புகிறீர்கள் என்பதைத் தீர்மானியுங்கள்: பொறாமை மற்றும் நிந்தைகளில் நேரத்தை வீணடிப்பது (நியாயமானவை கூட) முட்டாள்தனமானது.

யுகிகோ, வயது: 34/06/04/2013

நான் உன்னை எப்படி புரிந்துகொள்கிறேன்! நீங்கள் பொறாமைப்படுகிறீர்கள் என்று அவர்கள் சொல்வது வீண், அதனால்தான் உங்கள் பிரச்சினைகள் அனைத்தும். எந்தவொரு நபரும், வயதைப் பொருட்படுத்தாமல், பெற்றோரின் அன்பையும் ஆதரவையும் உணர விரும்புகிறார். என் பெற்றோரும் தங்களுடைய வாழ்நாள் முழுவதும் தங்கைக்கு முன்னுரிமை கொடுத்தனர். மேலும், அவரது தாயும் தந்தையும் நீண்ட காலமாக விவாகரத்து பெற்றுள்ளனர், இது இருந்தபோதிலும், உறவினர்கள் ஒருபுறம், மறுபுறம் முத்தமிட்டு, சோப்பு போட்டு பண உதவி செய்தனர். எல்லோரும் அவளைப் புகழ்ந்தார்கள், அவள் எவ்வளவு அழகாக இருக்கிறாள், மற்ற அனைத்தையும் அதே ஆவியில் சொன்னார்கள். இது அனைத்தும் குழந்தை பருவத்தில் தொடங்கியது - அவள் ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட, வெறித்தனமான மற்றும் முற்றிலும் சாதாரணமான குழந்தை. நான் நான்கு வயதில் படித்தேன், நீண்ட கவிதைகளை வாசித்தேன், ஆனால் அவள் பொதுவாக எதையும் செய்ய இயலாதவள், அதனால் அவர்கள் அவளிடம் பரிதாபப்பட்டு அவளை நேசித்தார்கள். ஒவ்வொரு ஆண்டும் மேலும் மேலும், நான் அவளுடைய நிழலில் முழுமையாக இருக்கும் வரை நான் பின்னணியில் நகர்ந்தேன். ஆனால் நான் ஒரு கடினமான நபர், அதனால் நான் அதை பொறுத்துக்கொள்ளவில்லை, அவள் மனசாட்சியை இழந்தாள், அவள் எனக்கு கற்பிக்க முயற்சிக்க ஆரம்பித்தாள், அவளுடைய தாய்வழி பெற்றோரின் ஆதரவுடன், அவள் அனைவரையும் அனுப்பிவிட்டு வெளியேறினாள். நான் ஒரு நண்பருடன் ஒரு குடியிருப்பை வாடகைக்கு எடுத்தேன், வேலை கிடைத்தது, இப்போது நான் அவர்களுடன் தொடர்பில் இல்லை, என் நரம்புகள் அதிக விலை கொண்டவை.

ஓல்கா, வயது: 23/08/28/2013

நானும் ஒரு மூத்த சகோதரி)). இப்போது நான் இதில் பல நன்மைகளைக் காண்கிறேன்)). நான் சிறுவயதில் அப்பா சொன்னார். நான் அன்பை சம்பாதிக்க வேண்டும், நீங்கள் அனைவரையும் நேசிக்க வேண்டும், நான் மூத்த சகோதரி, இது என் விதி, அதை ஏற்றுக்கொள், அவள் இளையவள். நான் அவமானப்படுத்தவில்லை. இப்போது நான் ஒரு பெரிய சகோதரி, ஒரு மூலதனம் B!! நான் எல்லாவற்றையும் என் கைகளில் எடுத்துக் கொண்டேன். என் சகோதரி மற்றும் பெற்றோரின் செயல்களை நான் பகுப்பாய்வு செய்தேன். நான் மூத்த சகோதரி என்று அப்பா சொன்னால், தங்கைக்கு எல்லாம் இல்லை, மூத்தவளுக்கு எதுவும் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல, அக்காவுக்குக் கீழ்ப்படிந்து மதிக்கப்பட வேண்டும் என்றும் அர்த்தம்!! இப்போது நான் நிச்சயமாக ஒரு பெரிய சகோதரி. நான் அவளுக்கு அறிவுரை வழங்குவதில் மகிழ்ச்சி அடைகிறேன், அவளுடைய பெற்றோரைக் கவனித்துக்கொள்கிறேன், அவர்களிடம் சென்று, அவர்களைக் கட்டிப்பிடித்து: ஓ, நீங்கள், என் குழந்தைகளே. அவர்கள் அதை தவறவிட்டனர். அவர்கள் மிகவும் மாறிவிட்டார்கள். நான் கூட இப்போது என் தங்கையை அவர்கள் வளர்க்கும் போது பாதுகாக்க ஆரம்பித்துவிட்டேன். எல்லாம் உடனடியாக மாறவில்லை; 8 வயதிலிருந்தே நான் எனது இலக்கை நோக்கி நகர்ந்தேன், எனது அதிகாரம் மறைந்துவிடாதபடி நான் இன்னும் முறைகளைப் பயன்படுத்துகிறேன்.

டாட்டியானா, வயது: 30/10/09/2013

அஞ்செலிகா பொலிடேவா - குடும்ப உளவியலாளர், குழு சிகிச்சையாளர், கெஸ்டால்ட் சிகிச்சையாளர் EAGT (ஜெஸ்டால்ட் சிகிச்சையின் ஐரோப்பிய சங்கம்). மனநலத்திற்கான குடியரசுக் கட்சியின் அறிவியல் மற்றும் நடைமுறை மையத்தில் பணிபுரிகிறார்.

உடன்பிறந்தவர்கள் பெரும்பாலும் உங்கள் மோசமான எதிரிகளாக மாறுவார்கள். இந்த கதை காலத்தைப் போலவே பழமையானது, மேலும் இது காயீன் மற்றும் ஆபேலின் விவிலிய உவமையுடன் தொடங்குகிறது. இருப்பினும், இப்போது வரை, நெருங்கிய தொடர்புடைய நபர்கள் ஒவ்வொரு நாளும் ஒருவருக்கொருவர் விலகிச் செல்ல வேண்டிய செயல்முறைகளைப் புரிந்து கொள்ளவில்லை. இந்த சிக்கலின் காரணங்களை புரிந்து கொள்ள முயற்சிப்போம்.

இந்த நாடகம் அனைத்திலும், புரிந்து கொள்ள வேண்டியது அவசியம்: சகோதர சகோதரிகளின் உறவுகளைப் பற்றி பேசும்போது, ​​​​ஒரு மூன்றாம் தரப்பு எப்போதும் இருப்பதை நாம் மறந்துவிடக் கூடாது - உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதில் பெரும் தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும் பெற்றோர்கள். ஒரு குழந்தை தனது பெற்றோருடன் நெருக்கமாக இருப்பது அடிக்கடி நிகழ்கிறது, மேலும் அவரது சகோதரர் அல்லது சகோதரி, தாய் மற்றும் தந்தையின் கவனத்தை இழந்ததாக உணர்கிறார், ஒரு முக்கிய ஆதாரம் அவரிடமிருந்து தவறாமல் எடுக்கப்படும் நிலையில் இருந்து அவரது உறவை உருவாக்குகிறது.

ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் பெற்றோரின் அணுகுமுறை பல காரணங்களைப் பொறுத்தது. அவர் எந்த சூழ்நிலையில் பிறந்தார், அவர் விரும்பியவரா, அவர் பிறப்பதற்கு சற்று முன்பு ஒருவர் இறந்தாரா என்பதுதான் முக்கியம். குடும்பத்தின் பொருளாதார நிலையும், நாட்டின் பொருளாதார, அரசியல் சூழ்நிலையும் கூட முக்கியம். மற்றொரு மிக முக்கியமான விஷயம் என்னவென்றால், பெற்றோர்கள் தங்கள் சகோதர சகோதரிகளுடன் என்ன வகையான உறவைக் கொண்டிருந்தார்கள். இவை அனைத்தும் குழந்தை குடும்பத்தில் எந்த இடத்தைப் பிடிக்கும், அவரிடமிருந்து என்ன எதிர்பார்க்கப்படும் என்பதைப் பாதிக்கும்.

மற்ற நாடுகளின் கலாச்சாரத்தைப் போலவே, நமது கலாச்சாரத்திலும், ஒரு குழந்தை மகிழ்ச்சி மற்றும் மகிழ்ச்சி அனைத்தையும் உள்ளடக்கியது என்ற எண்ணம் ஒரு கோட்பாடு ஆகிவிட்டது. எனவே, அவரைப் பற்றிய அனைத்து எதிர்மறை உணர்வுகளும் அவமானகரமானதாகக் கருதப்படுகின்றன மற்றும் முடிந்தவரை கவனமாக மறைக்கப்படுகின்றன. ஆனால் உங்கள் கோபம், எரிச்சல் மற்றும் குவிந்த சோர்வை மட்டும் மறைக்க முடியாது. இந்த எதிர்மறை அனைத்தும் தொடர்ந்து பின்னணியில் தள்ளப்பட்டாலும், விரைவில் அல்லது பின்னர் அது செயல்படும், சில நேரங்களில் முற்றிலும் மயக்க நிலையில் இருக்கும். பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு அன்பை மட்டுமே காட்ட நேர்மையாக முயற்சி செய்கிறார்கள் என்று மாறிவிடும், ஆனால் ஆழ் மனது அவர்களுக்கு மிகவும் விரும்பத்தகாத விஷயங்களை கிசுகிசுக்கிறது மற்றும் சில நேரங்களில் அவர்களை அருவருப்பான செயல்களுக்குத் தள்ளுகிறது: அவர்களின் நிலையைப் பயன்படுத்தி, ஆதிக்கம் செலுத்தாமல் இருப்பது சில நேரங்களில் மிகவும் கடினம்! பல குழந்தைகள் இருக்கும்போது நிலைமை இன்னும் சிக்கலானது: அடக்கப்பட்ட எதிர்மறை உணர்வுகளும் குழந்தைகளை சமமாக நேசிக்க வேண்டும் என்ற எண்ணத்துடன் உள்ளன.

என் கருத்துப்படி, இங்குதான் மிகப்பெரிய சுய-ஏமாற்றம் இருக்கிறது. உருவகமாகச் சொன்னால், இதயம் உண்மையில் ஒவ்வொரு குழந்தைக்கும் சமமாக வலிக்கிறது, ஆனால் இவை இரண்டு வெவ்வேறு ஆளுமைகள் என்பதால் வெவ்வேறு குழந்தைகளுடன் ஒரே உறவுகளை உருவாக்குவது வெறுமனே சாத்தியமற்றது.

தங்களை ஏமாற்றிக்கொண்டு, பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கான அணுகுமுறையில் உள்ள வேறுபாட்டை மறைக்க முடிந்தவரை திறமையாக முயற்சி செய்கிறார்கள், பின்னர் தற்காலிக நீதி பற்றிய உரையாடல்கள் உடனடியாகத் தொடங்குகின்றன: "நாங்கள் உங்களுக்கு எல்லாவற்றையும் சமமாகத் தருகிறோம்", "நாங்கள் உங்களை சமமாக நேசிக்கிறோம், எதுவாக இருந்தாலும் சரி" ... ஆனால் இந்த வம்புகளால், குழந்தை எப்படி நடத்தப்படுகிறது என்பதில் மிக நுட்பமான உணர்வைக் கொண்ட குழந்தையை ஏமாற்ற முடியாது.

கெய்ன் மற்றும் ஆபேலின் கதையை நாம் எடுத்துக் கொண்டால், உளவியல் பார்வையில் அது நிராகரிப்பு பற்றியது. கடவுள் ஒரு சகோதரனிடமிருந்து வரங்களை ஏற்கவில்லை, ஆனால் மற்றவரிடமிருந்து அவற்றை ஏற்றுக்கொண்டார். உருவகத்தை நாம் மேலும் புரிந்து கொண்டால், உவமை ஒரு குழந்தையின் பெற்றோரால் ஏற்றுக்கொள்ளுதல் மற்றும் அங்கீகாரம் மற்றும் மற்றொரு குழந்தையின் நிராகரிப்பு பற்றி பேசுகிறது.

உண்மையில், உடன்பிறப்புகளுக்கிடையேயான அனைத்து மோதல்களுக்கும் அடிப்படைக் காரணம் [அதே பெற்றோரின் சந்ததியைக் குறிக்கும் ஒரு மரபணு சொல் - தோராயமாக. Onliner.by] காதலுக்கான போராட்டத்தில் உள்ளது. அத்தகைய போராட்டம் மிகவும் சாதாரணமானது, ஏனென்றால் ஒரு குழந்தைக்கு பெற்றோர் அன்பு- முக்கிய ஆதாரங்களில் ஒன்று, அது இல்லாமல் வாழ்வது மிகவும் கடினம், மேலும் அதில் அதிகமாக எதுவும் இல்லை.

இருப்பினும், ஒரு குடும்பம் என்பது ஒரு வகையான மினி-ஸ்டேட் ஆகும், அதன் சொந்த படிநிலை, சட்டமன்ற மற்றும் நிர்வாக அதிகாரங்கள், செயல்பாடுகள் மற்றும் பாத்திரங்கள் தெளிவாக விநியோகிக்கப்படுகின்றன. பிறந்த உடனேயே, குழந்தை ஏற்கனவே தனது பெற்றோர் அவருக்காக தயார் செய்த இடத்தில் தன்னைக் காண்கிறது. இந்த இடம் பெற்றோரின் யோசனைகள் மற்றும் அவர்கள் தங்கள் குழந்தை எப்படி இருக்க வேண்டும் என்ற எதிர்பார்ப்புகளால் நிரம்பியுள்ளது. ஒரு விதியாக, பெற்றோர்கள் தங்கள் சொந்த நிறைவேறாத ஆசைகளின் உருவகத்தை தங்கள் முதல் குழந்தையுடன் தொடர்புபடுத்துகிறார்கள். இரண்டாவது, மூன்றாவது குழந்தை எப்போது தோன்றும்? ஒவ்வொருவருக்கும் அவரவர் வழியைக் கண்டுபிடிக்க வேண்டும் என்ற எண்ணம் பெற்றோருக்கு இருக்கிறதா? அல்லது அவர்கள் "அதிர்ஷ்டத்தின் சிப்பாய்களை" வளர்க்க விரும்புகிறார்களா, அங்கு அனைவரும் ஒரே தரநிலைக்கு ஒத்திருக்கிறார்கள்? குழந்தைகளை ஒருவருக்கொருவர் ஒப்பிடுவதன் மூலம், பெற்றோர்கள் அவர்களை போட்டி மற்றும் தாழ்வு மனப்பான்மைக்கு தூண்டுகிறார்கள். எனவே, யாரோ ஒருவர் பெருமை மற்றும் நம்பிக்கையாக மாறுகிறார், மேலும் யாரோ ஒரு குடும்ப குப்பைத் தொட்டியாக மாறுகிறார்கள், குடும்பத்தில் கண்டிக்கப்பட்ட அனைத்து குணங்களின் செறிவு.

ஒரு குழந்தையைப் பொறுத்தவரை, ஒரு பெற்றோர் ராஜாவாகவும் கடவுளாகவும் இருக்கிறார்கள்; அவர் மீதான கோபம் தண்டனையால் நிறைந்தது மற்றும் நிறைய பயத்தை ஏற்படுத்துகிறது. எனவே, தனது தாயின் அன்பு இல்லை என்று கத்துவதற்குப் பதிலாக, குழந்தை தனது சகோதரன் அல்லது சகோதரி மீது தனது கோபத்தை வெளியேற்றுவது எளிது.

அங்கே ஏதாவது நடைமுறை ஆலோசனை? நிச்சயமாக, நிபுணர்களின் உதவியுடன் இத்தகைய சிக்கலான சிக்கல்களைத் தீர்ப்பது சிறந்தது, ஏனென்றால் ஒவ்வொரு குறிப்பிட்ட விஷயத்திலும் சூழ்நிலைகள் முற்றிலும் வேறுபட்டவை. இன்னும் சிக்கலைத் தீர்ப்பதற்கான முதல் படிகளை அடையாளம் காண முடியும்.

உங்கள் பிள்ளைகள் மரணத்துடன் போராடுகிறார்கள் என்றால், அதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள்: அவர்களுக்கு நீங்கள் என்ன தடை விதித்துள்ளீர்கள்? அவர்கள் தகுதியுடையவர்களாக இருந்தால் மட்டுமே நாம் அவர்களை நேசிப்போம் என்று அடிக்கடி அவர்களுக்குத் தெரிவிக்கிறோம். உங்கள் அன்பைப் பெறுவதற்கு என்ன தேவை? சிறந்த தரங்கள், விளையாட்டில் வெற்றி, வெளிப்புற அழகு? உங்கள் எதிர்பார்ப்புகள் அனைத்தும் எதிர்காலத்தில் உள்ளன, ஆனால் குழந்தை ஏற்கனவே நிகழ்காலத்தில் உள்ளது. இன்றைய நிலையில் அவரை நேசிக்க முடியுமா? உங்கள் குழந்தைகளுக்கிடையே உள்ள வேறுபாடுகளை உணர்ந்து, ஒருவர் உங்களுக்கு எப்படி நெருக்கமாக இருக்கிறார், மற்றவர் உங்களுக்கு எப்படி நெருக்கமாக இருக்கிறார் என்பதைப் பற்றி சிந்தித்து, உங்கள் குழந்தையில் நீங்கள் எதை மதிக்கிறீர்கள் என்பதை அடிப்படையாகக் கொண்டு உறவுகளை உருவாக்க முயற்சிக்கவும். இந்த நேரத்தில், இன்னும் பத்து வருடங்களில் நீங்கள் எதை விரும்புகிறீர்களோ அதுவாக இருக்கும் என்று நீங்கள் நம்பும் போது நீங்கள் எதைப் பாராட்டலாம்.

பெற்றோர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் அதிகாரங்களை மூத்த குழந்தைக்கு ஒப்படைப்பதன் மூலம் மோதல்களைத் தூண்டுகிறார்கள்: அவர்கள் சொல்கிறார்கள், உங்களைப் பாருங்கள் இளைய சகோதரர்(சகோதரி). சம அந்தஸ்துள்ள ஒருவர், தனது பெற்றோரின் மறைமுக சம்மதத்துடன், உங்களைக் கட்டியெழுப்பத் தொடங்கினால் யார் அதை விரும்புவார்கள்? அதே நேரத்தில், இந்த விவகாரம் பெரியவர்களுக்கு நன்மை பயக்கும் என்பதை ஒருவர் புரிந்து கொள்ள வேண்டும், ஏனென்றால் ஆக்கிரமிப்பாளராக செயல்படுவது அவர்கள் அல்ல, ஆனால் வயதான குழந்தை, தனது கைகளால் "அழுக்கு வேலை" செய்யப்படுகிறது. இந்த படிநிலை குழந்தைகளை பிரிக்கிறது. மேலும், இது "தலைமை"க்கு முற்றிலும் குழந்தைத்தனமான பொறுப்பு இல்லாமல் சுமத்துகிறது.

ஆனால் வரிசைக்கு ஒரே மட்டத்தில் இருப்பதால், உடன்பிறப்புகள் ஒருவருக்கொருவர் அன்பையும் ஆதரவையும் கொடுக்க தயாராக உள்ளனர். ஒரு சகோதரன் அல்லது சகோதரி தங்கள் பெற்றோரின் தவறுகளுக்கு ஓரளவு கூட ஈடுசெய்ய முடியும், ஏனென்றால் அவர்களுடன் சேர்ந்து தங்களைப் பற்றிய அநீதி அல்லது அலட்சியத்தை அனுபவிப்பது மிகவும் எளிதானது.

எனவே, சகோதர சகோதரிகளுக்கு இடையிலான மோதல்கள் யார் சிறந்தவர், யார் மோசமானவர் என்பதைப் பற்றிய கதை அல்ல, ஆனால் யார் அதிகம் நேசிக்கப்படுகிறார்கள் என்பது பற்றியது. இத்தகைய சண்டைகளுக்கு மிகவும் குறிப்பிடத்தக்க மற்றும் கடினமான உதாரணம் சில குடும்பங்களில் அவர்களின் பெற்றோரின் மரணத்திற்குப் பிறகு என்ன நடக்கிறது. இந்த துக்க நேரம் வரை, எல்லோரும் முகத்தை காப்பாற்றினர், ஆனால் சோகம் திடீரென்று பழைய காயங்களை அம்பலப்படுத்துகிறது - இப்போது பரம்பரைக்கு சரிசெய்ய முடியாத போர் உள்ளது, இது உண்மையில் பெற்றோரின் பாரம்பரியம் என்று அழைக்கப்படக்கூடிய எச்சங்களுக்கான போர், அவர்களின் நினைவு, அங்கீகாரம் மற்றும் அன்பின் கடைசி துளிகளுக்காக. இதுவே கடைசி வாய்ப்பு, அதற்காகப் பிள்ளைகள் போராடுகிறார்கள், பெற்றோரிடம் எஞ்சியிருப்பதைக் கிழிக்கத் தயாராகிறார்கள். அதனால்தான், ஒவ்வொரு தரப்பும் என்ன வாதங்களைப் பயன்படுத்தினாலும், அது எப்போதும் மிகவும் தவழும் மற்றும் வெறுக்கத்தக்கதாகத் தெரிகிறது. நான் மீண்டும் சொல்கிறேன், பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில், இந்த உரையாடல் பணத்தைப் பற்றியது அல்ல: இது அன்பு மற்றும் அங்கீகாரத்திற்கு சமமாக செயல்படுகிறது.

நம் சகோதர சகோதரிகள் நம் அடையாளத்தின் ஒரு பகுதியாக மாறுகிறார்கள். அவை மிகவும் பிரகாசமாக உள்ளன, இனிமையான நினைவுகள்எங்கள் குழந்தைப் பருவம், கிராமத்தில் ஒரு பாட்டியின் சூடான பாலுடன், முதல் சாகசங்கள், நம்மைச் சுற்றியுள்ள உலகத்தைப் பற்றிய அறிவு - நட்சத்திரங்கள் சீரமைக்கப்பட்டிருந்தால், இந்த கூட்டாண்மை எவ்வளவு முக்கியமானது என்பதை பெற்றோர்கள் புரிந்து கொண்டால். எல்லாம் சரியாக நடந்தால், அது நம்மை மிக ஆழமான வேர்களுடன் இணைக்கிறது மற்றும் நம் வாழ்நாள் முழுவதும் குடும்ப உறவுகளை பராமரிக்கவும் வளர்க்கவும் உதவுகிறது. ஒரு முறை இணைப்பு இல்லை என்றால், பல ஆண்டுகளாக அவற்றை ஒன்றாக வைத்திருக்கும் "பசை" இல்லை.

அன்புள்ள தாய்மார்களுக்கு வணக்கம், நான் இங்கு எழுதுவது இதுவே முதல் முறை. உண்மையில் இது இணையத்தில் எனது முதல் பதிவு. என் வாழ்க்கையைக் காட்டிக்கொள்ள எனக்குப் பிடிக்கவில்லை.

எனக்கு என்னை விட 3 வயது சிறிய ஒரு சகோதரி இருக்கிறார். எங்கள் இருவருக்கும் குடும்பம் மற்றும் இரண்டு குழந்தைகள் உள்ளனர். அவளுக்கும் எனக்கும் 3 மாத இடைவெளியில் இரண்டாவது குழந்தை பிறந்தது. அவள் முந்தையவள். கடைசி சம்பவம் வரை நாங்கள் அவளுடன் சண்டையிட்டதில்லை. பதின்மூன்று ஆண்டுகளுக்கு முன்பு நான் என் கணவருடன் வேறொரு நகரத்தில் வசிக்கச் சென்றேன், அதன் பின்னர், என் சகோதரியுடனான தொடர்பு விடுமுறை நாட்களில் வாழ்த்துக்களாக குறைக்கப்பட்டது. வந்தவுடன், நான் அத்தகைய சுழலில் தள்ளப்பட்டேன் - வேலை, வீடு, வேலை தேடுகிறேன். மிகவும் அரிதாகவே திரும்ப அழைக்க முடியும், ஆனால் என் சகோதரி தன்னை அழைக்கவில்லை. அப்படித்தான் நாங்கள் தொடர்பு கொண்டோம், நான் எல்லாவற்றையும் என் அம்மா மூலம் கற்றுக்கொண்டேன்.

எனது சகோதரியும் அவரது கணவரும் ஒரே குடியிருப்பில் தங்கள் தாயுடன் வசிக்கிறார்கள், அதன்படி, அவர்களின் தாய் வீட்டைச் சுற்றியும் குழந்தையுடன் மற்றும் நிதி ரீதியாக அவர்களுக்கு நிறைய உதவுகிறார். என் சகோதரி வேலை செய்யவில்லை. முழுக்கதையும் தெளிவாக இருக்க வேண்டும் என்பதற்காக இதைச் சொல்கிறேன். என் பங்கிற்கு, நான் ஒருபோதும் உதவி கேட்கவில்லை, ஒரு குறிப்பிட்ட சம்பவம் வரை இதுபோன்ற விஷயங்களைப் பற்றி நான் யோசிக்கவில்லை.

இப்போது நிலைமை தானே. சமீபத்தில் எனக்கும் எனது சகோதரிக்கும் வாக்குவாதம் ஏற்பட்டது. அம்மாவிடம் போனில் பேசிக் கொண்டிருந்தேன், அக்காவும் நானும் என் கணவரும் அவளிடம் பேசிக் கொண்டிருக்கிறோம் என்று நினைத்துக் கொண்டு போனை எடுத்துப் புரியாமல் கத்த ஆரம்பித்தாள். இதன் விளைவாக, பின்னர் என் அம்மா அவளுக்கு முழு சூழ்நிலையையும் விளக்கினார், என் சகோதரி அவள் தவறு செய்ததை உணர்ந்தாள். ஆனால் ஒரு சண்டையின் சூட்டில், அவள் என்னிடம் பல புகார்களைச் சொன்னாள், என்னால் இன்னும் விலகிச் செல்ல முடியவில்லை, அவளுடன் தொடர்பு கொள்ளத் தொடங்க முடியவில்லை. மேலும், அவரது கூற்றுக்கும் என் அம்மாவுடனான எங்கள் உரையாடலுக்கும் எந்த தொடர்பும் இல்லை. அதனால், எனக்கு எல்லா உதவியும் கிடைக்கும் அளவுக்கு நன்றி கெட்டவளாக இருந்ததற்காக அவள் என்னைக் கண்டித்தாள். என் பிறந்தநாளுக்கு ஆண்டுதோறும் ஒரு சிறு தொகையை என் அம்மா எனக்குக் கொடுப்பது அவளுக்கு எரிச்சலூட்டுகிறது. தொகை உண்மையில் பெரியது அல்ல - 1000 ரூபிள். என் அம்மாவைப் பொறுத்தவரை, அத்தகைய பரிசு பாரமானதல்ல, இல்லையெனில் எனக்கு பரிசுகளை வழங்க நான் அனுமதிக்க மாட்டேன். இந்த விஷயத்தில் நான் மிகவும் கவனமாக இருக்கிறேன், நான் மக்களை தொந்தரவு செய்கிறேன் என்று நான் எப்போதும் கவலைப்படுகிறேன். அதனால்தான் என் சகோதரியின் வார்த்தைகள் இன்னும் என்னை ஆட்டிப்படைக்கிறது. எனது கடைசி பிறந்தநாளில், நான் பணத்தை ஏற்க விரும்பவில்லை. சமீபத்தில், என் அம்மா, எங்களைச் சந்திக்கச் சென்றபோது, ​​அவளுடைய மருமகனுக்கு ஒரு குளிர்கால ஜாக்கெட்டை வாங்கி, அதை என் மகனுக்கும் வாங்க முன்வந்தார். நான் அவளை இதைச் செய்ய விடவில்லை. இதுபோன்ற விஷயங்களில் என் அம்மாவை தொந்தரவு செய்வதில் நான் வெட்கப்படுகிறேன், ஆனால் அவளுக்கு உதவி செய்ததற்காக என் சகோதரியையும் நான் குறை சொல்லவில்லை. என் அம்மாவைப் பொறுத்தவரை, அவளுடைய குழந்தைகளும் என்னைப் போலவே பேரக்குழந்தைகள், அவர்களைக் கெடுக்கும் ஆசை மிகவும் புரிகிறது. நான் சரியாக புரிந்து கொள்ள வேண்டும், நான் என் மருமகன்களை நேசிக்கிறேன், நான் எப்போதும் அவர்களுக்கு ஏதாவது வாங்கி கொடுக்கிறேன். அம்மா கோபமடைந்தாள், அவளுடைய தங்கை அவளிடமிருந்து உதவியை தொடர்ந்து ஏற்றுக்கொள்கிறாள், ஆனால் நான் அதை விரும்பவில்லை.

இது ஒரு தனிமைப்படுத்தப்பட்ட வழக்கு, ஆனால் எங்கள் குடும்ப உறவுகள் முழுவதுமாக இதுபோன்ற வழக்குகளைக் கொண்டிருப்பதால், இதை ஒரு எடுத்துக்காட்டுக்காக இங்கே கொண்டு வந்தேன். அவர்கள் அதை எனக்கு வழங்குகிறார்கள் - நான் மறுக்கிறேன், அவர்கள் அதை என் சகோதரிக்கு வழங்குகிறார்கள் - அவள் அதை எடுத்துக்கொள்கிறாள். ஏன், அவளுடைய கருத்துப்படி, நான் ஒரு நேர்மையற்ற ஃப்ரீலோடர்? நான் சொந்தமாக படித்தேன், சொந்த வீடு வாங்கினேன்.

என் குழந்தைகளை என் அம்மா சொன்னால் என் சகோதரி கோபப்படுகிறாள் என்று என் அம்மா என்னிடம் புகார் கூறினார். ஆம், என் சகோதரி இல்லாதபோது மட்டுமே என் அம்மா என்னுடன் தொலைபேசியில் தொடர்புகொள்வதை நானே கவனிக்க ஆரம்பித்தேன்: ஒன்று அவள் கடைக்குச் சென்றாள், அல்லது வேலையில் இருந்தபோது அல்லது வேறு எங்காவது. அதுக்கு முன்னாடி இது வெறும் கற்பனைதான்னு நினைச்சேன், இப்போ எல்லாமே கைக்கு வந்துடுச்சு. ஆனால் அது ஏன்? நான் என் சகோதரியின் இடத்தில் என்னை வைத்தேன், மாறாக, என் மருமகன்களுடன் நடக்கும் எல்லாவற்றிலும் நான் ஆர்வமாக உள்ளேன். நான் அவர்களைப் பற்றி என் அம்மாவிடம் எப்போதும் கேட்கிறேன். குறிப்பாக, இளைய மகன்நான் இதுவரை என் சகோதரியைப் பார்த்ததில்லை, புகைப்படங்களிலிருந்து மட்டுமே. அவள் பொறாமைப்படுகிறாள் போல. ஆனால் ஏன் பொறாமைப்பட வேண்டும்? என் அம்மா 13 வருடங்களில் 5 முறை தான் என் குழந்தைகளை பார்த்தார்!! அவள் ஏன் என் மீது இப்படி ஒரு மனப்பான்மை கொள்கிறாள்? சில நேரங்களில் நான் எப்படியாவது என் குடும்பத்திற்கு தகுதியற்றவன் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, நானோ என் குழந்தைகளோ கவனத்திற்கு தகுதியானவர்கள் அல்ல. என்னுடன் பேசக்கூட என் அம்மா ஏன் ஒளிந்து கொள்ள வேண்டும்?! நான் தொழுநோயாளியாக உணர்கிறேன்.

இறுதிவரை படித்தவர்களுக்கு நன்றி மற்றும் நிறைய எழுதப்பட்டதற்கு மன்னிக்கவும். ஒரு சில வார்த்தைகளில் விவரிக்க முடியாத அளவுக்கு எனக்கு மன வேதனை. இறுதியாக என் சகோதரியுடனான எனது உறவை மேம்படுத்த வேண்டும் என்று நான் கனவு கண்டேன், ஆனால் இப்போது இதுதான் நடந்தது.

இப்போது புதிய உறவை உருவாக்க அவள் பயப்படுகிறாள், அவளுக்கு அது தேவையில்லை என்று அவள் சொல்கிறாள், அவள் அம்மாவுடன் இருப்பது மிகவும் நல்லது, அவள் துணி துவைப்பாள், சமைப்பாள், அனுதாபப்படுவாள், அவளும் அவளுடைய அம்மாவும் நன்றாக செய்கிறார்கள். , ஒன்றாக, அவர்கள் எல்லாவற்றையும் ஆலோசிக்கிறார்கள், ஒன்றாக பிரச்சினைகளை தீர்க்கிறார்கள். ஆனால் இவை அனைத்திலும், சில பிரச்சனைகளால் என் அம்மா மீண்டும் கவலைப்படக்கூடாது என்பதற்காக, சகோதரி தனது சகோதரியை விட 15 வயது மூத்தவர் மற்றும் ஒரு நண்பர் என்று அழைக்கப்படும் ஒரு அந்நியரிடம் "தன் ஆத்மாவை ஊற்றுகிறார்". அவளால் எந்த வகையிலும் தீர்க்க முடியாத பல சொந்த பிரச்சனைகள்.

ஒரு உறவினரின் ஆவி கண்டுபிடிக்கப்பட்டது போல் தெரிகிறது. என் சகோதரி என்னிடம் எதுவும் சொல்லவில்லை, ஒருவேளை அவள் தன் பிரச்சினைகளால் என்னை சுமக்க விரும்பவில்லை, ஒருவேளை அவள் என்னை நம்பவில்லை. இருப்பினும், எனது திருமணத்திற்கு முன்பு, நாங்கள் சாதாரண உறவில் இருந்தோம். இப்போது நாங்கள் ஒன்றாக எங்கும் செல்ல மாட்டோம், ஒரு நடைக்கு அல்லது ஒரு ஓட்டலுக்குச் செல்ல வேண்டாம், உதாரணமாக, இரண்டு தோழிகள். ஒன்று அவள் இதை விரும்பவில்லை, அவளுக்கு ஆர்வம் இல்லை, அல்லது அவள் தன் தாயை வீட்டில் தனியாக விட்டுவிட விரும்பவில்லை. என் அம்மாவுடன், அவர்கள் மிகவும் நட்பாக ஷாப்பிங் செய்கிறார்கள், சில சமயங்களில் பயணம் செய்கிறார்கள். நான் ஒருமுறை என் சகோதரியுடன் நட்பான உரையாடலைப் பற்றி பேச ஆரம்பித்தபோது, ​​​​அவள் எனக்கு பதிலளித்தாள்: நீங்கள் விரும்பியபடி செய்ய நான் என்ன செய்ய வேண்டும்.

அந்த. அவளுக்கு இது தேவையில்லை என்று மாறிவிடும். அவள் என் தங்கை, ஆனால் சில சமயங்களில் அவள் என் அம்மா என்றும் எனக்கு பொதுவான அம்மா என்றும், விவேகமானவள், அபத்தமானவள் என்றும் எனக்குத் தோன்றுகிறது, இருப்பினும் அவள் என் குழந்தைகளுடன் எப்படி தொடர்புகொள்வது என்பது குறித்து மட்டுமே எனக்கு ஆலோசனை கூற முடியும். ஆனால் அவள் என்னிடமிருந்தும் என் தாயைக் காப்பாற்றுகிறாள். சண்டையின் போது என் அம்மாவுடனான எனது உறவை மேம்படுத்த என் சகோதரி எனக்கு உதவுவதில்லை; அவள் என் தாயின் பக்கத்தை எடுத்துக்கொள்கிறாள், எல்லா கருத்து வேறுபாடுகளிலும் நான் மட்டுமே காரணம் என்று மாறிவிடும்.

அவர் என்னிடம் கூறுகிறார்: அம்மாவிடம் நேரடியாக பேசுங்கள், என்னுடன் தலையிட வேண்டிய அவசியமில்லை. என் சகோதரிக்கு என்னுடன் இருப்பதை விட அவளுக்கு தெரிந்தவர்கள் மற்றும் நண்பர்களுடன் கூட நல்ல உறவு இருக்கிறது. திருமணமாகி குழந்தைகளைப் பெற்றுக்கொண்டு நான் அவளுக்கு "துரோகம் செய்தேன்" என்று அவள் மனதில் என் மீது கோபமாக இருக்கலாம், அவள் இப்போது தன் தாயுடன் தனியாக வாழ்கிறாள், அவளுடைய தாயின் வாழ்க்கையை வாழ்கிறாள். இந்த வகையான உறவால் நான் மன அழுத்தத்தில் இருக்கிறேன். நான் பேச வேண்டும், ஏதாவது விவாதிக்கவும், ஒரு பெண் அரட்டையடிக்கவும், ஆனால் நாங்கள் ஒருவரையொருவர் விட்டுவிட்டு மேலும் மேலும் நகர்கிறோம். அவர்களுக்கு சொந்த குடும்பம் இருக்கிறது, எனக்கு என்னுடையது இருக்கிறது, அதனால் என் கணவருடன் எல்லா இடங்களிலும் செல்லுங்கள் என்று அம்மா கூறுகிறார்.

என்னுடனான உறவில் அவர்களுக்கு எந்த பிரச்சனையும் இல்லை என்று அவர்கள் நம்புகிறார்கள் மற்றும் நம்பிக்கையுடன் இருக்கிறார்கள், ஆனால் நான் ஒரு உளவியலாளரை பார்க்க வேண்டும். மோதல்களில் இரு தரப்பினரும் குற்றம் சாட்டினாலும், இங்கே அது நான் மட்டுமே. இதயத்திலிருந்து இதயப்பூர்வமாக பேசுவது சாத்தியமில்லை, எல்லாம் உடனடியாக விரோதத்துடன் உணரப்படுகிறது, அவர்கள் என்னை மூடிவிட்டார்கள். ஒருபுறம், நான் உறவை மேம்படுத்த விரும்புவதாகத் தோன்றுகிறது, ஆனால் சில காரணங்களால் நான் இதை விரும்புகிறேன், ஆனால் மறுபுறம், நான் என் குடும்பத்துடன் வாழ வேண்டும் என்று நினைக்கிறேன், சில சமயங்களில் என் அம்மா மற்றும் சகோதரியை ஆராயாமல். அவர்களின் பிரச்சினைகள் மற்றும் வாழ்க்கையில்.

என் சகோதரி என் மீது எதிர்மறையாக இருக்க என் அம்மா தூண்டுகிறாள் என்று எனக்குத் தோன்றுகிறது, அவள் என் கணவர் மற்றும் என்னுடன் மிகவும் புண்பட்டதுஎந்த காரணத்திற்காகவும், குழந்தைகளை வளர்ப்பதில் நாங்கள் ஈடுபடவில்லை என்றும், உடல் ரீதியாகவோ அல்லது நிதி ரீதியாகவோ நாங்கள் உதவவில்லை என்பது அவளுக்குத் தோன்றுகிறது. நாங்கள் உதவி வழங்கும்போது, ​​எதுவும் தேவையில்லை என்று கூறுகிறாள். அவள் எல்லாவற்றிலும் எங்களை நன்றியற்றவர்களாக கருதுகிறாள்; என் அம்மா சில சமயங்களில் மூத்த பேத்தியுடன் வம்பு செய்வார். என் பேத்தியை வளர்க்க எனக்குக் கொடுங்கள் என்று அவர் கூறுகிறார், மேலும் சில சமயங்களில் அவளை அழைத்துச் செல்வதாக அச்சுறுத்துகிறார், பெற்றோரின் உரிமைகளைப் பறிக்கிறார். இவர்கள் அனைவரும் என் குடும்பம், என் அம்மா மற்றும் சகோதரி, இப்போது நாங்கள் அந்நியர்களைப் போல இருக்கிறோம். நல்ல உறவுகளை ஏற்படுத்துவது சாத்தியமில்லை.

சகோதரி மற்றும் தாயுடன் கடினமான உறவுகள்