ஒரு நல்ல தாய் எப்படி இருக்க வேண்டும்? நல்ல அம்மா. அவள் என்னவாக இருக்க வேண்டும்

ஒரு நல்ல தாயாக இருப்பது, பொதுவாக, எந்தவொரு பெண்ணின் இயல்பான ஆசை. உண்மை, ஒவ்வொரு குடும்பத்திலும் "நன்மை"க்கான அளவுகோல்கள் மிகவும் தெளிவற்றவை. ஒரு தாய்க்கும் அவளுடைய குழந்தைக்கும் பொருந்துவது மற்றொருவருக்கு பொருந்தாது. மற்றவர்களின் ஆலோசனையுடன் எவ்வாறு தொடர்பு கொள்வது மற்றும் தன்னிறைவு மற்றும் மகிழ்ச்சியாக இருப்பது எப்படி?

இலட்சியம் என்றால் என்ன?

ஒரு நல்ல தாய் தன் குழந்தையுடன் ஒருபோதும் கோபப்பட மாட்டாள், அவனைக் கத்துவதில்லை, அவனைத் தாக்குவது மிகக் குறைவு;
அவள் குழந்தையுடன் மணிக்கணக்கில் உட்கார்ந்து சிற்பம், வரைதல், தானியங்களிலிருந்து வடிவங்களை அமைக்கத் தயாராக இருக்கிறாள்;
அவர் குழந்தையை பல்வேறு வளர்ச்சி நடவடிக்கைகளுக்கு அழைத்துச் செல்கிறார் (வளர்க்கக்கூடிய அனைத்தையும் வளர்ப்பதற்காக: மூளை, அறிவு, தசைகள், மன உறுதி மற்றும் தன்மை);
குழந்தையின் வாழ்க்கையில் நடக்கும் அனைத்தையும் அவள் அறிந்திருக்கிறாள்;
அவள் எப்போதும் புன்னகைக்கிறாள், எந்த நேரத்திலும் உதவ தயாராக இருக்கிறாள்;
அவளுடைய குழந்தை ஒருபோதும் நோய்வாய்ப்படுவதில்லை, ஏனென்றால் ஒரு அக்கறையுள்ள தாய் எல்லா முனைகளிலும் எந்த நோய்களையும் தடுக்கிறார்;
அவள் ஷாப்பிங் செல்ல மாட்டாள் அல்லது அவளது நண்பர்களுடன் வெறுங்கையுடன் அரட்டை அடிப்பதில் மணிக்கணக்கில் உட்கார மாட்டாள்;
அவளுடைய குழந்தை எப்பொழுதும் நேர்த்தியாக உடையணிந்து, சீவப்படுகிறாள், அவன் யாரிடமும் முரட்டுத்தனமாக நடந்துகொள்வதில்லை, எல்லோரிடமும் கண்ணியமாக நடந்துகொள்கிறான், அவனுடைய தாய் அவனால் வெட்கப்பட வேண்டியதில்லை;
மற்றும் அவள் எப்போதும் ஆரோக்கியமான, சரியான உணவைத் தயாரிக்கிறாள், குழந்தை எப்போதும் பேசாமல் சாப்பிடுகிறாள், மேலும் அவளுடைய வீட்டில் உள்ள அனைத்தும் தூய்மையுடன் பிரகாசிக்கின்றன. எல்லாம் தெரிகிறது...

"ஒரு சமூகக் கண்ணோட்டத்தில், இலட்சியம் - நல்ல அம்மா"குழந்தைகளுக்கு தன்னைத் தியாகம் செய்ய வேண்டும், ஆனால் அவர்களிடமிருந்து கீழ்ப்படிதல், பணிவு மற்றும் அவர்கள் நிச்சயமாக அவர்களைச் சுற்றியுள்ள அனைவரையும் மகிழ்வித்து, நிச்சயமாக வெற்றியை அடைவதை உறுதிசெய்ய வேண்டும்," என்று குழந்தை உளவியலாளர், பயிற்சி உளவியலாளர்களின் பிராந்திய சங்கத்தின் பிரதிநிதி இரினா ம்லோடிக் சுருக்கமாகக் கூறுகிறார். ” “அதே சமயம், அம்மா இன்னும் தன்னை வளர்த்துக் கொள்ள நேரம் கிடைத்து, தன் கணவனிடம் சுவாரஸ்யமாக இருந்தால் நன்றாக இருக்கும்.

என்ற கேள்வி எழுகிறது சிறந்த பெண்நேரம் சொந்த ஆசைகள்மற்றும் தேவைகள். பொதுவாக, அவள் தன் சொந்த வாழ்க்கைக்கு உரிமை உள்ளதா?

ஒரு பெண்ணுக்கும் அவளுடைய அன்புக்குரியவர்களுக்கும் அவளுடைய ஆசைகள் மற்றும் கனவுகளை உணர வாய்ப்பும் தேவையும் இருந்தால் அது சிறந்தது என்று உளவியலாளர்கள் உறுதியாக நம்புகிறார்கள். ஒரு குழந்தைக்கு மகிழ்ச்சியான தாய் தேவை, வேலை, குழந்தைகள் மற்றும் கணவனால் சித்திரவதை செய்யப்படுபவர் அல்ல. இருப்பினும், வாழ்க்கையில் சில நேரங்களில் விஷயங்கள் வித்தியாசமாக இருக்கும். ஒரு தாயாகி, ஒரு பெண் தன் வாழ்க்கைக்கான உரிமையை இழக்கிறாள் என்று தோன்றுகிறது - தனிப்பட்ட ஆசைகள், திட்டங்கள். ஆனால் இது தவிர, குழந்தையை வளர்ப்பது, கற்பித்தல் மற்றும் உணவளிப்பது குறித்த அனைத்து பக்கங்களிலிருந்தும் தாய் உடனடியாக ஒரு சரமாரியான ஆலோசனையுடன் குண்டு வீசுகிறார். “நீங்கள் இதைச் செய்ய வேண்டும்...”, “நீங்கள் செய்ய வேண்டும்...” - அவள் பக்கத்து வீட்டுக்காரரிடமிருந்து அல்லது கிளினிக்கில் உள்ள மருத்துவரிடம் அல்லது அவளுடைய மாமியார் அல்லது அவளுடைய சொந்த தாயிடமிருந்து கேட்கிறாள். பல பெண்கள் இந்த "புத்திசாலித்தனமான ஆலோசனையை" கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ள முயற்சிக்கிறார்கள். ஆனால், அவர்களை இவ்வளவு சிரத்தையுடன் பின்பற்றுவது மதிப்புள்ளதா?

"இதுபோன்ற சொற்றொடர்கள் பெரும்பாலும் நல்ல நோக்கங்களுக்காக உச்சரிக்கப்படுவதில்லை," என்று உளவியலாளர் இரினா ம்லோடிக் கூறுகிறார். ஆலோசகர் பொதுவாகக் குழந்தைகளின் கல்வியைப் பற்றியும், குறிப்பாக இந்தக் குழந்தையைப் பற்றியும் அதிகம் அறிந்திருப்பதைக் காட்டுங்கள்.மற்றவர்களின் அறிவுரைகளைப் பின்பற்றுவது என்பது உங்கள் பெற்றோரின் அதிகாரத்தை இன்னொருவருக்கு விட்டுக்கொடுப்பதாகும் என்பதை தாய்மார்கள் (மற்றும் அப்பாக்களும்) புரிந்துகொள்வது அவசியம். பெற்றோராக இருக்கக் கற்றுக்கொள்வது மிகவும் கடினமாக இருக்கும். நீங்கள் ஆலோசகர்களைக் கேட்கலாம், ஆனால் "இன்னும் பெற்றோர்கள் தான் முடிவு செய்ய வேண்டும். பிறருடைய மனதிலிருந்தும் மற்றவரின் அனுபவத்திலிருந்தும் ஒன்றைக் கற்றுக்கொள்வது சாத்தியமில்லை. பெற்றோர் வளர்ப்பு என்பது ஒன்று நடைமுறையில் இருந்து வருகிறது, நீங்கள் எடுக்கப்பட்ட மற்றும் செயல்படுத்தப்பட்ட முடிவுகளிலிருந்து."

பெற்றோர்கள் தங்கள் சொந்த மனதுடன் வாழ்வது ஏன் சில நேரங்களில் மிகவும் கடினமாக இருக்கிறது? "இதற்குப் பல காரணங்கள் இருக்கலாம்," என்ற கேள்விக்கு இரினா ம்லோடிக் பதிலளிக்கிறார். "அவர்கள் கவலையினாலும், சுய சந்தேகத்தினாலும் இதைச் செய்ய முடியும். அதிகமான பெற்றோர்கள் தங்களுக்கும் தங்கள் குழந்தைக்கும் செவிசாய்க்காமல், மற்றவர்களின் அறிவுரைகளைக் கேட்பது வருத்தமளிக்கிறது. , அவர்கள் உங்கள் மீதுள்ள நம்பிக்கை குறையும். கீழ்ப்படியும் பழக்கமும் இங்கு நடைபெறலாம்."

உங்களை அல்லது உங்கள் குழந்தையை வளர்க்கவா?

ஒரு விதியாக, பெரியவர்கள் தங்களை புத்திசாலி மற்றும் அனுபவம் வாய்ந்தவர்கள் என்று கருதுகின்றனர், குழந்தைகள், அவர்களின் மனதில், முட்டாள் முட்டாள்கள். அதனால்தான் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு வாழ்க்கையைப் பற்றி கற்பிக்க தங்களை தகுதியுடையவர்கள் என்று கருதுகின்றனர். ஒரு தாய் மேகமற்ற, தூய்மையான மற்றும் தெளிவான பார்வையுடன் உலகைப் பார்க்கும்போது, ​​​​அவள் தன்னைச் சுற்றியுள்ளவர்களிடமிருந்து கண்டனத்தைத் தூண்டுகிறாள்: "சரி, நீங்கள் ஒரு குழந்தை போல் இருக்கிறீர்கள்! .." - அவர்கள் கூறுகிறார்கள். இதற்கிடையில், உளவியலாளர்கள் துல்லியமாக இந்த வகையான தாய் - ஒரு உயிருள்ள தாய், உண்மையான உணர்வுகள், உணர்ச்சிகள் மற்றும் எதிர்வினைகள் - குழந்தைகளுக்குத் தேவை என்று நம்புகிறார்கள். இதற்காக, ஒரு பெண்ணும் ஆணும் பெற்றோராக மாற உளவியல் ரீதியாக தயாராக இருக்க வேண்டும்.

"அப்போது தாய்மை ஒரு பெண்ணால் ஒரு பயங்கரமான, அதீத சுமையாக, முடிவில்லாத கவலை, வலிமிகுந்த நிச்சயமற்ற தன்மை மற்றும் தியாகம் ஆகியவற்றுடன் தாங்கப்படாது," என்று இரினா ம்லோடிக் கூறுகிறார். அவரது சொந்த உணர்வுகள் மற்றும் உணர்வுகளை பிரதிபலிக்க முடியும் "குழந்தை தனது ஆளுமையில் ஆர்வமுள்ள ஒரு தாயிடம் ஆர்வமாக உள்ளது, அவர் நன்றாக சாப்பிட்டாரா மற்றும் வீட்டுப்பாடம் செய்தாரா என்பது மட்டும் அல்ல."

"நான் சமீபத்தில் ஒரு புத்தகத்தில் ஒரு போதனையான மற்றும் அதே நேரத்தில் வேடிக்கையான உவமையைப் படித்தேன்," ஆலோசனை உளவியலாளர் விளாடிமிர் போக்டனோவ் எங்கள் உரையாடலில் இணைகிறார். "ஒரு தாய் தன் மகனை முனிவரிடம் அழைத்து வந்து கேட்கிறார்: "இனிப்பு சாப்பிடுவது மோசமானது, அது தீங்கு விளைவிக்கும் என்று அவரிடம் சொல்லுங்கள். முதியவர் பதிலளித்தார்: "இரண்டு வாரத்தில் என்னிடம் வாருங்கள்." குறிப்பிட்ட நேரத்தில், தாய் மீண்டும் தனது மகனை முனிவரிடம் அழைத்து வந்து மீண்டும் அதே விஷயத்தை அவரிடம் கேட்டார். முதியவர் சிறுவனை அணுகி கூறினார்: "டான். இனிப்பு சாப்பிடாதே, அது மிகவும் தீங்கு விளைவிக்கும்." அம்மா கோபமாக கேட்டார்: "இரண்டு வாரங்களுக்கு முன்பு இதை ஏன் சொல்ல முடியவில்லை?!" "இரண்டு வாரங்களுக்கு முன்பு நான் இன்னும் இனிப்பு சாப்பிட்டுக்கொண்டிருந்தேன் ..." என்று முனிவர் பதிலளித்தார். நான் நினைக்கிறேன். இந்த முதியவரின் அனுபவத்திலிருந்து பெற்றோர்கள் கற்றுக்கொள்வது வலிக்காது. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அம்மாவும் அப்பாவும் எந்த குழந்தைக்கும் ஒரு முன்மாதிரியாக இருக்கிறார்கள். குழந்தைகள் தங்கள் சூழலில் உள்ள அனைத்தையும் ஒரு கடற்பாசி போல உறிஞ்சுகிறார்கள்."

உண்மையில், பல்வேறு விஞ்ஞானிகள் குழந்தைகள் வார்த்தைகளை உணரவில்லை என்பதை உறுதிப்படுத்தியுள்ளனர்; எப்படி நடந்துகொள்வது, எப்படி வாழ வேண்டும் என்று சொல்வது பயனற்றது. அவர்கள் இன்னும் தங்கள் பெற்றோரை நடத்தை மற்றும் பழக்கவழக்கங்களிலிருந்து தங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை உருவாக்க நகலெடுக்கிறார்கள். "நான் உளவியலாளராகப் பணிபுரிந்தபோது மழலையர் பள்ளி, பின்னர் நான் கவனித்தேன்," என்று உளவியலாளர், லைஃப் கோச், ஸ்பர்ட் பயிற்சியாளர், விட்டலி டிவோர்னிகோவ் தனது அவதானிப்புகளைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார், "தாய் பதட்டமாக இருந்தால், குழந்தைக்கும் மனநோய் இருக்கும், பெற்றோர்கள் அனைவரும் அமைதியாக இருக்கும்போது, ​​​​அதில் நல்லிணக்கம் உள்ளது. ஆன்மா, அப்படியானால் குழந்தையும் அப்படித்தான்." பிரச்சனை இல்லை".

"நான் பெற்றோரிடம் கூறுவேன்: நீங்கள் ஒரு குழந்தையை வளர்க்கலாம், ஆனால் அவர் இன்னும் உங்களைப் போலவே இருப்பார்," என்று இரினா ம்லோடிக் கூறுகிறார். அதை நீங்களே செயல்படுத்துங்கள்".

எனவே, ஒரு குழந்தையிடமிருந்து நோயியல் நேர்மையைக் கோருவதற்கு முன், நீங்கள் எப்போதும் உண்மையைச் சொல்கிறீர்களா என்பதைப் பற்றி சிந்தியுங்கள். தபால் நிலையத்தில் வரிசையில் நிற்கும் போது உங்கள் மகன் அல்லது மகளை சிறிது நேரம் பொறுமையாக இருக்கும்படி நீங்கள் கேட்க விரும்பினால், போக்குவரத்தில் செலவழித்த ஒரு மணி நேரத்திற்குப் பிறகு உங்கள் மனநிலையை நினைவில் கொள்ளுங்கள். மூலம், பல உளவியலாளர்கள் ஒரு குழந்தையுடன் தொடர்பு கொள்ளும்போது "நான் அறிக்கைகளை" அடிக்கடி பயன்படுத்த அறிவுறுத்துகிறார்கள். நீங்கள் குழந்தைக்கு எந்த மதிப்பீடுகளையும் கொடுக்கவில்லை ("அவர் மோசமாக சாப்பிட்டார்", "நன்றாக நடந்து கொண்டார்", "புத்திசாலி", "ஊமை"), ஆனால் உங்கள் உணர்வுகளைப் பற்றி பிரத்தியேகமாகப் பேசுங்கள் ("இதைக் கண்டு நான் புண்பட்டேன்", "நீங்கள் சமாளித்ததில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன்", "இந்த சூழ்நிலையில் உங்கள் உணர்வுகளை நான் புரிந்துகொள்கிறேன்"). உளவியலாளர்களின் கூற்றுப்படி, உங்கள் அன்பான குழந்தையுடன் உரையாடலை நிறுவுவதில் இந்த வகை பேச்சு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும்.

"நடைமுறையில் காண்பிக்கிறபடி, ஒரு நபர் தனது வாழ்க்கையில் எதையும் விரும்பவில்லை என்றால், அவரது சொந்த குழந்தை உட்பட, அவரைச் சுற்றியுள்ளவர்களின் நடத்தையில்," என்று விட்டலி டுவோர்னிகோவ் கூறுகிறார், "அவர் தனக்குள் ஏதாவது மாற்ற வேண்டும் என்று அர்த்தம். அது கடினம், ஆனால் முடிவு உங்களை காத்திருக்க வைக்காது."

இந்த பெற்றோர்கள் ஏன் தேவைப்படுகிறார்கள்?

எனது உரையாசிரியர், ஐந்து வயது க்யூஷா பிச்சுகினா, குழந்தைகளுக்கு ஒரு பொதுவான பதிலைக் கொடுத்தார்: "குழந்தையை வளர்க்க அம்மாவும் அப்பாவும் தேவை, இதற்காக அவர்கள் அவருக்கு உணவளிக்க வேண்டும்." ஒரு வயதான குழந்தை, நிச்சயமாக, பெற்றோரின் அதிக "செயல்பாடுகளை" பெயரிடும். ஆனால் உளவியலாளர்கள் குறிப்பாக முன்னிலைப்படுத்தும் குறியீட்டு "பொறுப்புகள்" இங்கே உள்ளன.

"அம்மா உணவளிக்கிறார், கவனித்துக்கொள்கிறார், நிபந்தனையின்றி (அது மிகவும் விரும்பத்தக்கதாக இருக்கும்) ஏற்றுக்கொள்கிறார், கவனிக்கிறார், ஆர்வமாக இருக்கிறார், ஒருவரின் உணர்வுகளை எவ்வாறு கையாள்வது என்பதை உதவுகிறார் மற்றும் கற்பிக்கிறார், தன்னையும் மற்றவர்களையும் புரிந்து கொள்ள கற்றுக்கொடுக்கிறார், அரவணைப்பையும் ஆறுதலையும் உருவாக்குகிறார், மேலும் அவர் ஆர்வமாக இருக்கிறார். ஒருவர் பின்தொடர விரும்பும் நபர்." ", இரினா ம்லோடிக் பிரதிபலிக்கிறது. "ஆம், அம்மாவும் அப்பாவுடன் அற்புதமான உறவில் இருக்கிறார், இது மகிழ்ச்சியான தம்பதியினரின் வாழ்க்கையின் மாதிரியைக் காட்டுகிறது. அப்பா பாதுகாக்கிறார், பாதுகாக்கவும், பாதுகாக்கவும் கற்றுக்கொடுக்கிறார், எல்லைகளை அமைக்கிறார். குழந்தைக்காக, குழப்பத்தை ஒழுங்காக வைக்க கற்றுக்கொடுக்கிறது (அவரது எண்ணங்களில், வாழ்க்கையில், அறையில்), வளர, வளர, முதிர்ச்சியடைய உதவுகிறது, எதிர்காலத்தைத் திட்டமிட உதவுகிறது, குழந்தையின் உலகத்தை விரிவுபடுத்துகிறது, சொல்லி, காண்பித்தல், திறப்பது. நீங்கள் நம்பக்கூடியவர், யார் நேசிக்கிறார்கள் அம்மாகுழந்தை, அனைத்து குடும்ப உறுப்பினர்களுக்கும் அனுப்புகிறது மற்றும் மரியாதை பெறுகிறது. தனது உணர்தல் மற்றும் வெற்றியின் மூலம், குழந்தை வாழ்க்கையில் வெற்றிபெற உதவுபவர்." இது நிச்சயமாக சிறந்தது ...

நீங்கள் ஒரு நல்ல அம்மாவாக இருக்க விரும்புகிறீர்களா? அவளாக இருக்க முயற்சிப்பதை நிறுத்து :) அமைதியாக இரு, நான் இப்போது விளக்குகிறேன்.

ஒரு நல்ல தாயாக இருப்பதற்கு எதிரான வாதங்கள்:

இதனால் குழந்தை தவிக்கிறது.அது ஏன் பாதிக்கப்படுகிறது, நீங்கள் கேட்கிறீர்களா? அவருக்கு ஒரு நல்ல அம்மா மற்றும் அனைத்து. அதனால்தான் அவர் கஷ்டப்படுகிறார்: அவனுடைய தாய்க்கு அவனைச் சமாளிக்க நேரமில்லை, அவளுடைய சொந்த நற்குணம், இலட்சியம், சரியான தன்மை (உங்களுடையதை வலியுறுத்துங்கள்) ஆகியவற்றின் உருவத்தை மீண்டும் உருவாக்குவதில் அவள் ஆர்வமாக இருக்கிறாள்.

குழந்தை ஐஸ்கிரீம் வேண்டும் - அவர் அனுமதிக்கப்படவில்லை (ஒரு நல்ல தாய் விதிகள் தெரியும்). அவர் கேரட்டுக்கு பதிலாக சாக்லேட் விரும்பினால், அவரால் முடியாது (ஒரு நல்ல தாய் ஆரோக்கியமானது என்ன என்று தெரியும்). அவர் தனது கைகளால் பனியைத் தொட விரும்பினால், அவரால் முடியாது (ஒரு நல்ல தாய் தீங்கு விளைவிப்பதை அறிவார்). அவர் விளையாடச் செல்ல விரும்பினால், அவரால் முடியாது (ஒரு நல்ல தாய்க்கு முதலில் சூப்பை முடிக்க வேண்டும் என்று தெரியும்). அவர் பெட்டியாவுடன் நட்பாக இருக்க விரும்பினால், அதுவும் அனுமதிக்கப்படாது (ஒரு நல்ல தாய் கெட்ட பையன்களுடன் விளையாடுவதைத் தடுக்கிறார்). மற்றும் பல.

இதில் மோசமான ஒன்றும் இல்லை என்று தோன்றுகிறது (நிச்சயமாக, நல்லது மட்டுமே :)) - இது, எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உங்கள் குழந்தைக்கு அடிப்படை பராமரிப்பு. ஆனால் நான் அந்த வழக்குகளைப் பற்றி பேசுகிறேன், உலகில் மிக முக்கியமான விஷயம் ஒரு நல்ல தாயாக இருக்க வேண்டிய தாய்மார்களைப் பற்றி. அவை எளிதில் அடையாளம் காணக்கூடியவை. அவர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்காக வாழ்கிறார்கள். என்ன செய்ய வேண்டும், என்ன செய்யக்கூடாது என்பது அவர்களுக்குத் தெரியும். அவர்கள் ஹீரோயின்கள் மற்றும் பாதிக்கப்பட்டவர்கள், நன்மைக்காக உழைக்கிறார்கள்... என்ன? நிச்சயமாக, உங்கள் நல்ல தாய்க்கு.

ஆனால் இந்த நேரத்தில் உண்மையான குழந்தை தனது கைகளால் பனியைத் தொட விரும்புகிறது.

இதை யாரும் பாராட்ட மாட்டார்கள்.

அதனால், தன் குழந்தைகளுக்காக வாழ்கிறாள். "என் வாழ்க்கை என் குழந்தைகள்." "ஒரு பெண் தன் குழந்தைகளுக்காக மட்டுமே வாழ வேண்டும்." "வாழ்க்கையில் என் அர்த்தம் என் குழந்தைகளில் உள்ளது." "என் குழந்தை மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும் என்பதற்காக நான் வாழ்கிறேன்," மற்றும் பல. இதே போன்ற சொற்றொடர்களை நீங்கள் எப்போதாவது கேள்விப்பட்டிருக்கிறீர்களா? ஆம் எனில், அதே உதடுகளிலிருந்து பேசப்படும் மற்றவர்களை நீங்கள் நன்கு அறிந்திருக்கிறீர்கள்: "நான் உங்களுக்கு எல்லாம், நீங்கள் நன்றியற்ற மிருகம்!", "நான் என் உயிரை உங்கள் மீது வைத்தேன்!", "ஆம், நான் ஏழு வேலைகள் செய்தேன். அதனால் நீங்கள் நான் பல்கலைக்கழகத்தில் படித்தேன்!", மற்றும் பல விருப்பங்கள்.

சுருக்கமாக, எனக்கு ஒரு மோசமான செய்தி உள்ளது. நீங்கள் அவர்களை உங்கள் வாழ்க்கையின் மையமாக மாற்றினால், குழந்தைகள் அதைப் பாராட்ட மாட்டார்கள். நீங்கள் ஒருபோதும் நன்றியைப் பெற மாட்டீர்கள். மிகவும் மாறாக. குழந்தைகள் இதை அதிகம் விரும்புவதில்லை. சரி, நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும், உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் குற்ற உணர்வு, நன்றியுணர்வு மற்றும் கடனாளியாக இருப்பது மிகவும் விரும்பத்தகாதது.

யாலோம் தனது "மம்மி அண்ட் தி மீனிங் ஆஃப் லைஃப்" புத்தகத்தில் ஒரு அற்புதமான ஓவியத்தை வைத்துள்ளார். யாலோம் புத்தகங்களை எழுதி தனது தாயிடம் கொண்டுவந்து கொடுக்கிறார். அம்மாவுக்கு படிக்கத் தெரியாது. அவர் அவளை உரக்க படிக்க அழைத்தார், ஆனால் அவள் மறுத்துவிட்டாள். புத்தகங்கள் வைத்திருப்பதில் தான் அவளுக்கு அக்கறை. அவள் இந்தப் புத்தகங்களைத் தன் கைவசம் வைத்துக் கொண்டு, தனக்குத் தெரிந்த அனைவருக்கும் பெருமையாகக் காட்டுகிறாள். இறுதியில், அவர் செய்யும் அனைத்தையும், அவர் தனது தாய் பெருமைப்பட வேண்டும் என்பதற்காக செய்கிறார் என்பதை யாலோம் புரிந்துகொள்கிறார். அம்மாவுக்குப் புத்தகங்கள் எழுதுவதே அவன் வாழ்க்கையின் அர்த்தம். என் அம்மாவின் வாழ்க்கையின் அர்த்தம் இதே புத்தகங்கள்தான்: ஒரு நல்ல தாயாக பல வருட வேலையின் விளைவாக (அவர் ஒரு நல்ல மகனை வளர்த்தார்). அவள் அவற்றைப் படிக்கவே மாட்டாள் என்பது மட்டும் முடிவில்லாத அபத்தம். அவள் அவனை ஒருபோதும் கேட்க மாட்டாள், அவனும் அவளிடம் சொல்ல மாட்டாள். அவள் தன் மகனை நிஜத்தில் சந்திக்கவே மாட்டாள். நிஜத்தில் அம்மாவை சந்திக்க மாட்டார். அவர்கள் பல ஆண்டுகளாக முடிவைச் சுற்றி நடனமாடுகிறார்கள். தாய்மார்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கைக்கு அர்த்தம் கொடுக்கும்போது இதைத்தான் செய்கிறார்கள். அவர்கள் தங்களைக் கட்டுப்படுத்திக் கொள்கிறார்கள், தங்கள் குழந்தைகளை மட்டுப்படுத்துகிறார்கள், மேலும் அவர்களின் பொதுவான வாழ்க்கையை ஒரு பொதுவான முடிவை நோக்கிச் செயல்படுகிறார்கள். இது அபத்தமாகவும் சோகமாகவும் தெரிகிறது, இல்லையா?

பொதுவாக, குழந்தைகள் உங்கள் வாழ்க்கையின் அர்த்தமாக இருக்க விரும்பவில்லை. அது, அவர்களுக்கு ஒரு சுமை. உங்களுடைய சொந்த அர்த்தம் இருந்தால், அவர்கள் இன்னும் சுதந்திரமாக சுவாசிப்பார்கள், மேலும் அவர்கள் தங்களுடையதாக இருந்தால். குழந்தைகளுக்கு தியாகம் செய்யும் நல்ல தாய் தேவையில்லை. அவர்கள் உங்கள் தியாகங்களை மதிக்க மாட்டார்கள். மேலும், உங்களுக்கு ஒரு ஆண் குழந்தை இருந்தால், அவர் பொதுவாக வேறொருவரை திருமணம் செய்து கொள்வார் :) மற்றும் இந்த பிச் அவருக்கு சரியாக உணவளிக்க கூட இல்லை, ஆம்.

உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவதில் சிரமம் தோன்றும்.

மேலும், உங்களுக்கும் குழந்தைக்கும். சிறிது நேரம் கழித்து குழந்தையைப் பற்றி, முதலில் தாயைப் பற்றி. மற்றும் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, உதாரணமாக.

எனக்கு ஒரு ஆண் குழந்தை வேண்டும் என்று ஒரு கர்ப்பிணி வாடிக்கையாளர் இருந்தார். அவள் ஏற்கனவே இப்படித்தான் வாழ்கிறாள் என்று அவள் மிகவும் விரும்பினாள் - அவளுக்கு அங்கே ஒரு பையன் இருப்பது போல. அல்ட்ராசவுண்டில், அதிர்ஷ்டம் போல், அது எல்லா நேரத்திலும் காணப்படவில்லை: குழந்தை விலகி அல்லது தவறான வழியில் படுத்துக் கொள்ளும். சுருக்கமாக, ஏற்கனவே மிகவும் ஒழுக்கமான வயதில், அவளுக்குள் ஒரு பெண் இருப்பதை அவள் கண்டுபிடித்தாள். அன்று அவள் என்னிடம் வந்தாள், அவர்கள் சொல்வது போல், சோகமாக இருக்க முடியாது.

சோகமான முகத்துடன் அறைக்குள் சென்று சோபாவில் அமர்ந்தாள். இதைப் பற்றி தனக்கு நிறைய உணர்வுகள் இருப்பதாக அவள் சொன்னாள்: அவள் வருத்தப்பட்டாள், அதெல்லாம், ஆனால் வேறு ஏதோ ஒன்று இருந்தது, அவள் அமைதியாக இருந்தாள். இப்போது உங்கள் குழந்தையைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணருகிறீர்கள்? - நான் கேட்டேன். இந்த கேள்விக்கு அவள் நீண்ட நேரம் பதிலளிக்கத் துணியவில்லை, புதரைச் சுற்றி அடித்தாள், அவமானத்தைக் கண்டாள் (இதைப் பற்றி பேசுவது வெட்கக்கேடானது), இது எல்லாம் முட்டாள்தனம் என்றும் அவள் அதை மறந்துவிட வேண்டும் என்றும் தன்னைத்தானே சமாதானப்படுத்திக் கொண்டாள்.

சுய வற்புறுத்தலின் செயல்பாட்டில், அவள் ஒரு சொற்றொடரை உச்சரித்தாள்: "இறுதியில், ஒரு பெண் ஒரு பையனைப் போலவே அதே குழந்தை," என்னை எதிர்பார்ப்புடன் பார்த்தாள். மேலும், முற்றிலும் பகுத்தறிவுடன், அவள், நிச்சயமாக, சரியாக இருந்தாள். ஆனால் இது முற்றிலும் பகுத்தறிவு என்றால் மட்டுமே. நான் அவளுக்கு பதிலளித்தேன்: "இல்லை, அது உண்மையல்ல. ஒரு பெண்ணை விட ஒரு பையன் உங்களுக்கு மிகவும் விரும்பத்தக்கவன். மேலும் இதில் அவர்கள் இனி ஒரே மாதிரி இருப்பதில்லை.

பின்னர் வாடிக்கையாளர் (கிட்டத்தட்ட ஒரு கிசுகிசுப்பில்) அவர் ஒரு பெண்ணாக இருந்ததற்காக குழந்தையின் மீது மிகுந்த வெறுப்பை உணர்ந்ததாகக் கூறினார். இதைத்தான் முதலில் சொல்ல வெட்கமாக இருந்தது. நல்ல தாய்மார்கள் அப்படி பேச மாட்டார்கள். நல்ல தாய்மார்கள் ஆண் பெண் இருவரையும் சமமாக நேசிக்கிறார்கள்.

மிகவும் சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், அவள் எதைப் பற்றி பயப்படுகிறாள் என்பதை நாங்கள் கண்டுபிடிக்கத் தொடங்கியபோது, ​​​​மனக்கசப்பு மற்றும் கோபத்தைப் பற்றிய வார்த்தைகளை உரக்கச் சொல்வது மிகவும் கடினம், அவள் குழந்தைக்கு பயப்படவில்லை, ஆனால் தனக்காக என்று மாறியது. . குழந்தை தான் சொல்வதைக் கேட்கும், தன்னைக் குறைவாகக் காதலித்துவிடுமோ என்று அவள் பயந்தாள். ஒரு நல்ல தாயாக இருக்க முயற்சிப்பதால், நம் குழந்தைகளை அல்ல, நம்மை நாமே கவனித்துக்கொள்கிறோம் என்பதற்கு இது நேரடி ஆதாரம் இல்லையா?

சரி, மற்றும், நிச்சயமாக, முக்கிய விஷயம். இந்த வாடிக்கையாளர் தனது குழந்தை மீதான எதிர்மறையான உணர்வுகளை ஒப்புக்கொள்ள முடிந்ததும், அவர்களைப் பற்றி பேச அனுமதித்தது - அவை மறைந்துவிட்டன (பெய்சரின் முரண்பாடான மாற்றங்களின் கோட்பாட்டைப் பார்க்கவும்). கருவில் இருக்கும் குழந்தையிடம் (பெண்) பேச்சுக் கொடுக்கும்போது, ​​வெட்கத்துடன் ஆரம்பித்து (இதைப் பேச வெட்கமாக இருக்கிறது), வெறுப்பும் கோபமும் மாறி (பெண்ணாக இருந்ததால் உன் மீது கோபம்) வருத்தத்துடன் முடித்தாள். (எல்லாம் நான் விரும்பிய விதத்தில் செயல்படவில்லை என்பதில் எனக்கு வருத்தமாக இருக்கிறது) மற்றும், நிச்சயமாக, அன்பு (நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், என் குழந்தை).

கிளம்பும் போதே தன் குழந்தையிடம் கோபம் கொள்ளாமல் இருந்திருந்தால் அவனிடம் அன்பை உணர்ந்திருக்க முடியாது என்றாள். எதிர்மறை உணர்வுகளை ஏன் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும் என்று யோசிப்பவர்களுக்கான கேள்விக்கு இது பதிலளிக்கிறது. சரி, அப்படித்தான் நாம் வடிவமைக்கப்பட்டுள்ளோம், எதையாவது உறைய வைத்தால் எல்லாம் உறைந்துவிடும். ஒன்றாக. எனவே, நீங்கள் ஒரு நல்ல தாயாக இருந்தால், உங்கள் குழந்தையை கோபப்படுத்தவோ, புண்படுத்தவோ, வெறுக்கவோ உங்களுக்கு உரிமை இல்லை. ஆனால் பின்னர் நீங்கள் அவர் மீது அன்பை உணர கடினமாக இருக்கும். வெளிப்படுத்தப்படாத கோபம் மற்றும் மனக்கசப்பு பல்வேறு மனநோய்களுக்கு வழிவகுக்கும் மற்றும் எதிர்கால உறவுகளை கணிசமாக கெடுக்கும் என்ற உண்மையை குறிப்பிட தேவையில்லை.

இப்போது பாதிக்கப்பட்ட குழந்தைகளைப் பற்றி.இந்த அர்த்தத்தில், பாதிக்கப்பட்டவர்கள் தங்கள் தாயை மோசமாக இருக்க அனுமதிக்க முடியாதவர்கள் (என் அம்மா மோசமாக இருக்க முடியாது) அல்லது அவர்கள் மீதான எதிர்மறையான உணர்வுகளை ஒப்புக்கொள்பவர்கள் என்று நான் கருதுகிறேன். நம்மில் பெரும்பாலோரின் பிரச்சினை இதுதான் என்று சொல்வது நியாயமானது என்று நான் நினைக்கிறேன் - குறைந்தபட்சம் நான் அதை அடிக்கடி பார்க்கிறேன். இன்னும் துல்லியமாகச் சொல்வதானால், எனது நடைமுறையில் மக்கள் இதை எவ்வாறு கையாள்கின்றனர் என்பதற்கான பல வழிகளைக் கண்டேன். அவர்களைப் பற்றி நான் உங்களுக்கு சொல்கிறேன்.

முறை ஒன்று. "அம்மா, கெட்டவன் நீயல்ல, நான்தான்"

சரி, சரி. நான் உனக்காக உணர்ந்தால் அன்புள்ள அம்மா, ஏதோ கெட்டது (மனக்கசப்பு, கோபம், எரிச்சல் மற்றும் பல), பிறகு நான், அம்மா, ஒரு முழுமையான ஆசாமி, நீங்கள் ஒரு புனிதமான விலங்கு போன்றவர்கள், நீங்கள் மோசமாக இருக்க முடியாது (நீங்கள் ஒரு அம்மா). நான் உங்களுக்கு ஏதாவது கெட்டதாகச் சொன்னால், நீங்கள் முற்றிலும் சரிந்துவிடுவீர்கள் / நோய்வாய்ப்படுவீர்கள் / இறந்துவிடுவீர்கள், ஓ, நான் என்ன மிருகத்தனமானவன், நீங்கள் என் தாய், மேலும் உரையில். துரதிர்ஷ்டவசமாக, தாய்மார்களே பெரும்பாலும் அத்தகைய திட்டத்தைப் பயன்படுத்த தயங்குவதில்லை. அவர்கள் உண்மையில் தங்கள் இதயங்களைப் பற்றிக்கொண்டு தலைவலியுடன் வருகிறார்கள். "உன் அம்மாவிடம் எப்படி பேசுகிறாய்" என்ற சொற்றொடர் அதே இடத்தில் இருந்து வருகிறது. குழந்தை குற்ற உணர்ச்சியுடனும், தனது சொந்த ஆசாமியின் மனச்சோர்வுடனும் வளர்கிறது. எதிரெதிர்கள் எப்போதும் ஒன்றாக இருப்பதை இப்போது நாம் நினைவில் கொள்கிறோம், ஒரு துருவமுனைப்பு இருக்கும் இடத்தில், நிச்சயமாக மற்றொன்று உள்ளது. அந்த. இந்த நபர், குற்ற உணர்வு மற்றும் தனது சொந்த நம்பிக்கையற்ற கெட்ட உணர்வு ஆகியவற்றால் துன்புறுத்தப்பட்டவர், திடீரென்று அவளிடமிருந்து விலகிச் செல்ல ஆரம்பிக்கலாம். நகைச்சுவையைப் போலவே, உங்களுக்குத் தெரியும்: நான் தனியாக இருக்கிறேன், முற்றிலும் தனியாக இருக்கிறேன். இங்கேயும் அப்படித்தான்: நான் கெட்டவன், நான் எவ்வளவு மோசமானவன், நான் கெட்டவன், ஓ, நான் கெட்டவன், ம்ம்ம்ம், நான் எவ்வளவு மோசமானவன் போன்றவை. பின்னர் மீண்டும் குற்ற உணர்வு, மற்றும் வட்டங்களில். முக்கிய விஷயம்: அவர் எப்போதும் கெட்டவர், அவள் எப்போதும் நல்லவள்.

முறை இரண்டு. "அம்மா, கெட்டவர் நீங்கள் அல்ல, எல்லோரும் தான்"

நடைமுறையில் இருந்து ஒரு எடுத்துக்காட்டு. ஒரு வாடிக்கையாளர் அவள் ஒரு புதிய உறவில் நுழையும் போதெல்லாம், அவள் முன்கூட்டியே வெறுப்பை உணர்கிறாள் என்று கூறுகிறார். அவளுக்கு ஏற்கனவே ஏதோ புண்படுத்தியது போல். சரியாக என்ன? - நான் கேட்கிறேன். சரி, தான் தேவையில்லாதவளாக இருப்பாள், தன்னைப் பார்த்து சிரிக்க வேண்டும், மதிப்பிழந்து போவாள் என்று எதிர்பார்க்கிறாள். என் அம்மா செய்த விதம் என்கிறார். மேலும் அவர் இந்தக் கதையைச் சொல்கிறார். அவள் சிறுவனாக இருந்தபோது, ​​அவள் தன் தாயால் விரும்பப்படாதவளாக உணர்ந்தாள். ஒரு நாள் அவள் வந்து கோபத்துடன் கேட்டாள்: அம்மா, நீ ஏன் என்னைப் பெற்றெடுத்தாய், ஏனென்றால் உனக்கு நான் தேவையில்லை! நல்ல குழந்தைகள் அப்படிப் பேச மாட்டார்கள், என் அம்மா பதிலளித்தார் (நான் தெளிவுபடுத்த மறந்துவிட்டேன்: நல்ல தாய்மார்கள், நிச்சயமாக, நல்ல குழந்தைகள் மட்டுமே உள்ளனர்). அவள், என் வாடிக்கையாளர், அதற்கு மேல் பேசவில்லை. நிச்சயமாக, அவள் தேவையற்ற உணர்வை நிறுத்தவில்லை. மாறாக, நான் ஒருவரைப் போலவே உணர்ந்தேன். ஆனால் இந்த உரையாடலில் இருந்து அவள் தன் குற்றத்தைப் பற்றி அம்மாவிடம் சொல்லக்கூடாது என்று தெரிந்துகொண்டாள். இது நல்லதும் தவறும் இல்லை. ஆமா, அம்மாவும் அவளைப் பார்த்து சிரித்தாள். இதை நீங்கள் சொல்லும்போது உங்கள் அம்மாவைப் பற்றி எப்படி உணர்கிறீர்கள்? - நான் அவளிடம் கேட்டேன். நான் அவளை நேசிக்கிறேன், அவள் பதிலளித்தாள், அவள் எனக்கு மிகவும் நல்லவள். அவளிடம் என்ன சொல்ல விரும்புகிறீர்கள்? - நான் கேட்டேன். மம்மி," அவள் சொன்னாள், "நான் உங்களுக்குத் தேவைப்பட விரும்புகிறேன்." அவள் அழுதாள். அவள் தன் தாயின் மீது வெறுப்பை உணரவில்லை. ஆனால் அவள் ஒரு புதிய உறவில் நுழையும் போதெல்லாம், அவள் முன்கூட்டியே வெறுப்பை உணர்கிறாள். அவள் தேவையற்றவள் போலவும், அவர்கள் அவளைப் பார்த்து சிரிப்பார்கள் போலவும்.

முறை மூன்று. “அம்மா, நீ ஒன்றும் கெட்டவள் இல்லை. நீங்கள் நல்லவர் என்று நான் மிகவும் நம்புகிறேன், நான் உன்னைப் போல் ஆகுவேன்."

இது மிகவும் சுவாரஸ்யமான உதாரணம், நான் அதை சமீபத்தில் (கடந்த வாரம்) கண்டேன், நான் அதை மிகவும் விரும்பினேன் (அதன் சிக்கலானது, நான் சிக்கலான விஷயங்களை விரும்புகிறேன்). பொதுவாக, வாடிக்கையாளர் அதிக எடையுடன் இருப்பதாக புகார் கூறினார். அவள் தன்னை அப்படி (முழுமையாக) ஏற்றுக் கொள்ளவில்லை என்ற உண்மையை நம் வேலையில் காண்கிறோம். முதலில் நான் இதற்கு அதிக முக்கியத்துவம் கொடுக்கவில்லை (சரி, அவள் தன்னை நேசிக்கவில்லை, இது அடிக்கடி நடக்கும்). ஆனால் "இந்த கொழுப்பு என்னுடையது அல்ல என்று எனக்கு ஒரு உணர்வு இருக்கிறது" என்ற சொற்றொடரை அவள் மழுங்கடித்தாள். யாருடைய? - நான் கேட்கிறேன். அம்மா, அவள் பதில் சொல்கிறாள். அவள் அதை தன் தாயிடமிருந்து பெற்றாள் என்று அவளுக்குத் தோன்றுகிறது, இது அவளுக்கு வெறுப்பூட்டுகிறது. அவள் தன் தாயின் கொழுப்பை வெறுக்கிறாள். மேலும், அவள் அம்மாவைப் பற்றி இப்படிச் சொல்ல மிகவும் வெட்கப்படுகிறாள் (அவளுக்கு ஒரு நல்ல தாய் இருக்கிறாள், அவள் மீது நீங்கள் வெறுப்படைய முடியாது). ஒரு கட்டத்தில், வாடிக்கையாளருக்கு ஒரு எபிபானி உள்ளது. என்ன ஒரு திகில், என் அம்மாவைப் போல இருக்க நான் வேண்டுமென்றே உடல் எடையை அதிகரித்துக் கொண்டிருக்கிறேன். அவள் எவ்வளவு கொழுப்பாக இருக்கிறாள் என்பதை நான் வெறுக்கிறேன், ஆனால் என்னால் அதை ஒப்புக்கொள்ள முடியவில்லை. எனக்கும் என் அம்மாவுக்கும் எந்த வெறுப்பும் இல்லை, நான் அவளைப் போல இருக்க விரும்புகிறேன் என்று நிரூபிக்க நான் வேண்டுமென்றே கொழுத்தேன், என்ன கொடுமை!

இவைதான் கதைகள். அவ்வளவுதான் இந்த நேரத்தில்நல்ல தாய்மார்கள் மற்றும் அவர்களின் பாதிக்கப்பட்ட குழந்தைகள் பற்றிய தகவல்களை சேகரிக்க முடிந்தது. நான் விவரித்த எனது நடைமுறையின் வழக்குகள், என் கருத்துப்படி, பட்டியலிடப்பட்ட முறைகளை மிகத் தெளிவாக விவரிக்கின்றன. ஒரு நல்ல தாயிடம் மோசமான உணர்வுகளை ஏற்றுக்கொள்ள இயலாமையை சமாளிக்க வேறு வழிகள் இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன், ஆனால் நான் இன்னும் அவற்றை சந்திக்கவில்லை. உங்கள் கதைகள் மற்றும் பிற உதாரணங்களை எழுதுங்கள். நான் இந்த தலைப்பை விரும்புகிறேன், மேலும் எனது அறிவை விரிவுபடுத்த விரும்புகிறேன்.

பி.எஸ்.: உங்கள் தாயுடன் உறவுகளை வளர்ப்பதற்கான வழி பின்னர் மற்றவர்களுடனான உறவுகளுக்கு மாற்றப்படுகிறது. இது இரண்டாவது எடுத்துக்காட்டில் தெளிவாகத் தெரியும்.

ஆர்.ஆர்.எஸ்.: தாய்மார்கள் தங்கள் எதிர்மறை உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவது ஏன் மிகவும் கடினம் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. இந்தக் கேள்விக்கான சிறந்த பதில், அதே இரண்டாவது வாடிக்கையாளர்தான். அவள் சொன்னாள் "அம்மா மற்றவர்களிடமிருந்து வித்தியாசமானவர், அதில் எனக்கு அவள் மிகவும் தேவை." என் சார்பாக, என் அம்மா எனக்கு உயிர் கொடுத்ததில் மற்றவர்களிடமிருந்து வேறுபட்டவர் என்பதை நான் சேர்த்துக் கொள்கிறேன். மற்றும், அநேகமாக, ஆழ் மனதில் எங்காவது, நான் அவளை ஒரு தெய்வமாக நடத்த வேண்டும். நான் மனநோயாளியாக கற்பனை செய்தால், உண்மையில் எனக்கு உயிரைக் கொடுக்கக்கூடிய சர்வ வல்லமை படைத்தவனும் அதை எடுத்துவிட முடியும். பயமா?

நானும் சொல்ல மறந்துட்டேன். ஒரு நல்ல அம்மாவாக இருப்பதற்கு பதிலாக, நான் இருக்க பரிந்துரைக்கிறேன்.

கூட்டல்

முதலில்,நான் p.p.s-ல் எழுப்பிய தலைப்பைப் பற்றி யோசித்துக் கொண்டிருந்தேன். (எனது அம்மாவிடம் எதிர்மறையான உணர்வுகளை வெளிப்படுத்துவது ஏன் மிகவும் கடினம்), மேலும் இந்த சிரமத்திற்குப் பின்னால் என் தாயை அழித்துவிடுவோம் என்ற பயம் மற்றும் (கவனம்!), அதன் விளைவாக நானே என்ற எண்ணத்திற்கு மீண்டும் வந்தேன். "தாய் இல்லை என்றால் நான் இல்லை" என்ற மிக ஆழமான, அடிப்படையான, மயக்கமான தொடர்பு இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன். ஒருவேளை அது குழந்தை பருவத்தில் வேர்களைக் கொண்டிருக்கலாம், அங்கு குழந்தை உண்மையில் மிகவும் உதவியற்ற நிலையில் உள்ளது, அவர் உண்மையில் தனது தாய் இல்லாமல் இறந்துவிடுவார். ஒருவேளை அன்னை தெய்வீகமாக நம்மால் உணரப்பட்டிருக்கலாம், உயிரைக் கொடுப்பது மற்றும் உண்மையில் நமக்கு உயிரைக் கொடுப்பதை அழிப்பது எப்படியாவது ஆபத்தானது.

உண்மையைச் சொல்வதானால், எனக்குத் தெரிந்த ஒரு தாய் மீண்டும் இந்த எண்ணங்களுக்கு என்னைத் தள்ளினார் - அதைச் செய்யத் தெரிந்த மிகவும் நல்ல மற்றும் மிகவும் பயனுள்ள தாய்மார்களின் தொடரில் ஒன்று. அவள் தன் மகனிடம் சொன்னாள்: “என்னால் புண்பட உனக்கு உரிமை இல்லை. நான் உனக்கு உயிர் கொடுத்தேன். நான் இல்லை என்றால், நீங்கள் இருக்க மாட்டீர்கள். தனிப்பட்ட முறையில், நான் இந்த செய்தியை "என்னால் புண்படுத்தப்பட்டால், நான் சரிந்துவிடுவேன், பிறகு நீங்களும் இறந்துவிடுவீர்கள்" என்று மொழிபெயர்ப்பேன்.

இரண்டாவதாக,நல்ல தாய்மார்களும் அவர்களது குழந்தைகளும் பெரும்பாலும் ஒருவரையொருவர் சார்ந்திருப்பதை நான் சேர்க்க விரும்புகிறேன்.

குழந்தையை தனது வாழ்க்கையின் அர்த்தமாக மாற்றும் தாய் "அவரது மகிழ்ச்சிக்காக" நிறைய தியாகம் செய்கிறார். இவ்வாறு குழந்தையின் ஆரோக்கியமற்ற சுயநலத்தை ஊட்டுகிறது. குழந்தை பருவத்திலிருந்தே, ஒரு நபர் அவருக்காக மற்றவர் தன்னைத் தியாகம் செய்யும் வகையிலான உறவைப் பயன்படுத்துகிறார். அவன் தன் தாயைச் சார்ந்து வளர்கிறான் (அத்தகைய குழந்தை ஒரே நேரத்தில் குற்ற உணர்வு மற்றும் சுயநல உணர்வுடன் வளர்கிறது என்பதை நினைவில் கொள்ளவும் அருகில், குழந்தைக்கு ஒரே நேரத்தில் எல்லாம் கொடுக்கப்படுகிறது, அவர்கள் உடனடியாக அவரை குற்றம் சாட்டுகிறார்கள்).

அம்மாவும் அவர் இல்லாமல் வாழ முடியாது. வாழ்க்கையின் அர்த்தம் இல்லாமல் வாழ முயற்சி செய்யுங்கள்.

மூன்றாவது,"ஒரு நல்ல தாயாக இருத்தல்" என்ற கருப்பொருள் "என்னிடம் இல்லாததை என் குழந்தைக்கு கொடுப்பேன்" என்ற கருப்பொருளுடன் சுமூகமாக பின்னிப்பிணைந்துள்ளது. ஆம், ஆம், "என்னிடம் அது இல்லை, ஆனால் அவருக்கு நிறைய இருக்கட்டும்" என்பதற்காக குழந்தைக்கு ஏதாவது கொடுப்பது, "அது பயனுள்ளது, எனக்குத் தெரியும்" என்பதால் ஒரு குழந்தைக்கு ஏதாவது கொடுப்பதற்கு சமம். அவர் விரும்பாத ஒன்றை நீங்கள் எந்த தர்க்கரீதியான சாக்குப்போக்கின் கீழ் கொடுக்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி குழந்தை கவலைப்படுவதில்லை. இந்த அர்த்தத்தில், எனது புதிய நண்பர்களில் ஒருவரின் சொற்றொடர் ஒரு தலைசிறந்த படைப்பு: “அவரது பெற்றோருக்கு இல்லாத அனைத்தையும் வழங்கிய ஒரு குழந்தையைப் பற்றி, இது என் வாழ்க்கையிலிருந்தும் ஒரு சூழ்நிலை - நான் இல்லாதபோது அவர்கள் எனக்காக ஒரு பியானோவை வாங்கினார்கள். இன்னும் உலகில்." நல்ல தாய்மார்கள் உண்மையான குழந்தைகளை கவனிக்க மாட்டார்கள். நல்ல தாய்மார்கள் நன்றாக இருப்பது முக்கியம். ஆரோக்கியமான. சரி. எப்படி.

நான்காவதாக,அவர்கள் எங்கிருந்து வருகிறார்கள் என்பது கேள்வி. ஆம், அங்கிருந்து, பொதுவாக. நல்ல தாய்மார்கள் வெளியே வளர்கிறார்கள் நல்ல பெண்கள், அவர்களின் நல்ல தாய்மார்களின் நல்ல மகள்கள். முக்கிய விஷயம் நன்றாக உணர வேண்டும் என்று குழந்தை பருவத்தில் அவர்களுக்கு கற்பிக்கப்பட்டது. ஆரோக்கியமான. சரி. எப்படி.

ஐந்தாவது,நீங்கள் ஏற்கனவே போதுமான வயதாகிவிட்டால், உரையைப் படித்து, "இது என் தாயைப் பற்றியது!" என்று வருத்தத்துடன் உணர்ந்தால், இது அர்த்தமல்ல:

• உங்கள் தாய் கெட்டவர், நல்லவர் அல்ல (உண்மையில், அவள் அப்படித்தான். அவள் மீது உங்களுக்கு வெளிப்படுத்தப்படாத உணர்வுகள் உள்ளன).
• நீங்கள் எப்படியாவது உங்கள் தாயை திருத்த வேண்டும் (உண்மையில், உங்கள் "நல்ல தாய்" என்ற தலைப்பில் உங்கள் துன்பம் தனிப்பட்ட உளவியல் சிகிச்சைக்கு ஒரு காரணம், ஆனால் உங்கள் தாயை திருத்துவதற்கு அல்ல).

ஆறாவது இடத்தில்,நண்பர் ஒருவரிடமிருந்து ஒரு அற்புதமான உவமை. கழுகின் முட்டை எப்படியோ விவசாயியின் கொட்டகையில் மற்ற முட்டைகளுக்கு அடுத்ததாக கோழி குஞ்சு பொரித்தது. சிறிது நேரம் கழித்து, மற்ற குஞ்சுகளுடன் ஒரு இளம் கழுகு பிறந்தது.*

இன்னும் சில நேரம் கடந்தது, குஞ்சு குஞ்சு பறக்க வேண்டும் என்ற இனம் புரியாத உந்துதலை உணர்ந்தது. அவர் ஒருமுறை தனது தாய் கோழியிடம் கேட்டார்:

- நான் எப்போது பறக்க கற்றுக்கொள்வேன்?

ஏழைக் கோழி தன்னால் பறக்க முடியாது என்பதை உணரவில்லை, மற்ற பறவைகள் தங்கள் குஞ்சுகளுக்கு பறக்கும் கலையைக் கற்றுக்கொடுக்க என்ன செய்கின்றன என்று அவளுக்குத் தெரியவில்லை. இருப்பினும், அவள் தன் தாழ்வு மனப்பான்மையை ஒப்புக்கொள்ள வெட்கப்பட்டாள், அவள் பதிலளித்தாள்:

- இது இன்னும் சீக்கிரம், குழந்தை. இது மிக விரைவில். காத்திருங்கள், நீங்கள் தயாராக இருக்கும்போது நான் உங்களுக்கு கற்பிப்பேன்.

மாதங்கள் கடந்துவிட்டன, இளம் கழுகு தனது தாய்க்கு பறக்கத் தெரியாது என்று சந்தேகிக்கத் தொடங்கியது. ஆனால், பறக்க வேண்டும் என்ற பைத்தியக்காரத்தனமான ஆசை, தன்னை வளர்த்த பறவைக்கு அவன் உணர்ந்த நன்றியுடன் முரண்பட்டதால், அவனால் சொந்தமாக பறக்க முடிவெடுக்க முடியவில்லை.

ஒரு நல்ல தாயின் இலட்சியம் இருக்கிறதா, அது என்ன? ஆர்வம் கேள். ஆனால் மிகவும் சுவாரஸ்யமான விஷயம் என்னவென்றால், பெரும்பாலான தாய்மார்கள் இந்த இலட்சியத்துடன் ஒத்துப்போவதில்லை, ஏனெனில், முதலில், அவர்கள் வாழும் மக்கள். இதன் விளைவாக, சில சமயங்களில் நாம் கெட்ட தாய்கள் என்று புலம்புகிறோம். ஆனால் அது என்னவாக இருக்க வேண்டும் நல்ல அம்மா? ஒரு நல்ல தாயாக இருப்பதன் அர்த்தம் என்ன, இதற்கு நீங்கள் என்ன செய்ய வேண்டும்? அதைப் பற்றி கீழே படியுங்கள்.

நம் ஒவ்வொருவருக்கும் நமது குறைபாடுகள் உள்ளன - இது அங்கீகரிக்கப்பட வேண்டும். ஆனால் அது உண்மையில் மோசமானதா? சூப்பர்மாமை வல்லரசுகள் மற்றும் அதே திறன்களைக் கொண்ட தெய்வமாக பெரும்பாலான மக்கள் ஏன் கருதுகிறார்கள்? எல்லா தாய்மார்களும் சதையாலும் இரத்தத்தாலும் ஆக்கப்பட்டவர்கள். சிலர் ஏன் புத்திசாலித்தனமான, அக்கறையுள்ள மற்றும் சுதந்திரமான குழந்தைகளை வளர்க்க முடியும் என்பது தெளிவாகத் தெரியவில்லை, மற்றவர்கள் முதுகெலும்பில்லாத, தாழ்த்தப்பட்ட மற்றும் கொடூரமான குழந்தைகளை வளர்க்க முடியும். குழந்தையின் இயல்பான விருப்பங்களுக்கு இன்னும் ஒரு பெரிய பங்கு கொடுக்கப்பட்டாலும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, பிறப்பிலிருந்து 80% நமது குணாதிசயங்களைப் பெறுகிறோம், மேலும் 20% வளர்ப்பு செயல்பாட்டில் எங்கள் பெற்றோரால் சரிசெய்யப்படுகிறது. ஆனால் மாற்றங்களைச் செய்வது சில நேரங்களில் மிகவும் கடினம் மற்றும் எல்லா பெற்றோர்களும் வெற்றிபெற மாட்டார்கள், இருப்பினும் பலர் இதைச் செய்ய ஆர்வமாக இல்லை, எல்லாவற்றையும் பிரேக்குகளில் வெளியிடுகிறார்கள். பெரும்பாலும், இயற்கையானது அதன் போக்கை வெறுமனே எடுக்கலாம் மற்றும் எந்த முயற்சியும் அல்லது சிறப்பு அணுகுமுறைகளும் பிறப்பிலிருந்து ஒரு குழந்தைக்கு உள்ளார்ந்ததை மாற்ற உதவும். இதுபோன்ற பல வழக்குகள் உள்ளன. ஒரு தாய் குழந்தையின் குறைபாடுகளை எதிர்த்துப் போராடலாம், தன் முழு ஆன்மாவையும் அவனுக்குள் செலுத்தலாம், தன்னைப் பற்றி மறந்துவிடலாம், ஆனால் அவன் இன்னும் வளர்ந்து குற்றவாளியாகவோ அல்லது குடிகாரனாகவோ மாறி, தன்னிடம் உள்ள அனைத்தையும் குடித்துவிட்டு வேலிக்கு அடியில் முடிவடையும். அப்படியானால், ஒரு சிறந்த தாயாக மாற முயற்சி செய்வது மதிப்புக்குரியதா? உங்களையும் உங்கள் பலத்தையும் சரியாக மதிப்பிடவும், உங்கள் சொந்த குழந்தையைப் புரிந்து கொள்ளவும், தாய்மையை அனுபவிக்கவும் உதவும் சில குறிப்புகளை உங்கள் கவனத்திற்கு வழங்குகிறோம்.

1. நாம் அனைவரும் தவறு செய்யும் உரிமையுடன் வாழும் மக்கள்.

நிலைமையை கற்பனை செய்து பாருங்கள்: எந்த காரணமும் இல்லாமல் உங்கள் குழந்தையை நீங்கள் கத்துகிறீர்கள், இதை உணர்ந்து, உங்கள் குழந்தை உங்களை மன்னிக்காது என்று மிகவும் கவலைப்படுகிறீர்கள். நீங்கள் உங்களை நிந்திக்கிறீர்கள், நீங்கள் ஒரு மோசமான தாய் என்று நினைத்து முடிவில்லாமல் இதைச் செய்யத் தயாராக உள்ளீர்கள். ஆனால் ஒன்றை நீங்கள் புரிந்து கொள்ள வேண்டும் எளிய விஷயம்- நீங்கள் ஒரு எளிய மனிதர். உங்களுக்கு உங்கள் சொந்த பிரச்சினைகள், உணர்ச்சிகளின் உள் வெடிப்புகள் மற்றும் முறிவுகள் உள்ளன. என்னை நம்புங்கள், உங்கள் சொந்த குழந்தை இதைப் புரிந்துகொண்டு ஏற்றுக்கொள்கிறது. அவருக்கு ரத்தமும் சதையுமான தாய் தேவை, சரியான ரோபோ அல்ல. நிச்சயமாக, ஒரு குழந்தைக்கு அதை எடுத்துக்கொள்வது மோசமானது மற்றும் விரும்பத்தகாதது. ஆனால் நீங்கள் செய்ததை நினைத்து வருந்துகிறீர்களா? பின்னர் இதை உங்கள் குழந்தைக்கு தெரியப்படுத்துங்கள், நீங்கள் உங்கள் தவறை ஒப்புக்கொண்டீர்கள் என்பதை அவருக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள். மன்னிக்கவும். மனந்திரும்பாதீர்கள், கோரிக்கைக்காக கெஞ்சாதீர்கள், ஆனால் இது உங்களுக்கு கடினம் என்பதை நேர்மையாக விளக்கவும், இதை மீண்டும் செய்யாமல் இருக்க முயற்சிப்பீர்கள். மிகவும் கூட சிறிய குழந்தைஇதயத்திற்கு இதய உரையாடலைப் பாராட்டுவார்கள். நடந்ததை மாற்ற முடியாது. ஒவ்வொரு நபரும் தவறுகளைச் செய்கிறார்கள், அவற்றைச் செய்ய உரிமை உண்டு, ஏனென்றால் தவறுகளிலிருந்து நாம் கற்றுக்கொள்கிறோம். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், முடிவுகளை எடுப்பது மற்றும் உங்கள் தவறுகளை மீண்டும் செய்யக்கூடாது, முடிந்தால், ஏற்கனவே செய்தவற்றை சரிசெய்யவும்.

2. நீங்கள் உலகின் முனைகளுக்கு தப்பிக்க விரும்புகிறீர்களா? இது நன்று

உங்கள் குழந்தை அமைதியற்ற, கீழ்ப்படியாத மற்றும் தொடர்ந்து நோய்வாய்ப்பட்டிருக்கிறதா? நிலைமையை சிறப்பாக மாற்றும் முயற்சியில் நீங்கள் சோர்வடைகிறீர்களா? இது விஷயங்களை மோசமாக்குகிறதா? குழந்தை உங்களை வெறுக்க அழுகிறது, உங்களை மீறி கேட்கவில்லை, உங்களை துன்புறுத்துவதற்காக நோய்வாய்ப்படுகிறது என்று நீங்கள் நினைக்கிறீர்கள். நீங்கள் ஒரு நல்ல தாயாக மாற மாட்டீர்கள் என்ற எண்ணங்களால் நீங்கள் தொடர்ந்து பார்வையிடப்படுகிறீர்கள், இது உண்மையில் என்னவென்று உங்களுக்கு இனி புரியவில்லை. அத்தகைய வாய்ப்பு உங்களுக்கு வழங்கப்படும் வரை மட்டுமே நீங்கள் உலகின் முனைகளுக்கு தப்பிக்க வேண்டும் என்று கனவு காண்கிறீர்கள். உங்கள் உணர்வுகள் மற்றும் அனுபவங்கள் அனைத்தும் இயல்பானவை. நீங்கள் ஒரு பொதுவான நபர்என்ன நடக்கிறது என்பதை உணரவும், புண்படுத்தவும், தன்னையும் மற்றவர்களையும் குற்றம் சாட்டவும் முடியும்.
ஒரு குழந்தையால் உங்களை புண்படுத்த முடியாது என்று கூறுபவர்களை நம்பாதீர்கள். நீங்கள் இதைச் செய்யாவிட்டால், அவர் மன்னிப்பு கேட்க கற்றுக்கொள்ள மாட்டார், மேலும் அவர் மக்களை காயப்படுத்த முடியும் என்பதை புரிந்து கொள்ள மாட்டார், பின்னர் ஒரு சிறிய அசுரன் அவரிடமிருந்து வளரும். நீங்கள் குழந்தைகளால் சோர்வடையலாம், ஏனென்றால் அது அவர்களுக்கு மிகவும் கடினம். நீங்கள் யார் என்பதை நீங்களே ஏற்றுக் கொள்ளுங்கள், பின்னர் நீங்கள் நன்றாக உணருவீர்கள், பதற்றம் மற்றும் எரிச்சல் குறையும், வலி ​​நீங்கும். மிகவும் சிறந்த தாய்மார்கள் கூட சில நேரங்களில் உதவியற்றவர்களாகவும், சோர்வாகவும், அதிகமாகவும் உணர்கிறார்கள். முக்கிய விஷயம் என்னவென்றால், இந்த நிலையை நீடிக்கக்கூடாது, அதனால் நீங்கள் குழந்தையை ஒரு சுமையாகவும், அமைதியான மற்றும் மகிழ்ச்சியான வாழ்க்கைக்கு செல்லும் வழியில் ஒரு தடையாகவும் கருத வேண்டாம். எந்த தாய்க்கும் இப்படி நடக்கக்கூடாது.

3. நீங்கள் ஒரு சூனியக்காரி அல்ல

நீங்கள் காலை முதல் இரவு வரை வேலை செய்கிறீர்கள் என்று கற்பனை செய்து கொள்வோம், அதனால் இல்லத்தரசிகள் செய்யும் அளவுக்கு உங்களால் உங்கள் குழந்தைக்கு அதிக நேரம் ஒதுக்க முடியாது. அதை சமாளிக்கவும். உங்கள் குழந்தையுடன் வெளியில் நடப்பதற்கு பாதி நாளையும், புத்தகங்களைப் படிக்க மற்றொரு பாதி நாளையும் ஒதுக்க முடியாது. ஒரு வேலை செய்யும் தாய் முதலில் வேலை செய்ய வேண்டும், அதைப் பற்றி எதுவும் செய்ய முடியாது, அதனால்தான் அவளுக்கு மிகவும் கடினமாக உள்ளது. ஒரு குழந்தை அழுதால் தொடர்ந்து உங்கள் கைகளில் சுமக்கும்போது அதே அணுகுமுறையை எடுக்க வேண்டும். நீங்கள் சர்வ வல்லமையுள்ளவர் அல்ல, குழந்தை பஞ்சு துண்டு அல்ல. சில நேரங்களில் உடல் ரீதியாக நீங்கள் விரும்பியதைச் செய்ய முடியாது. நாங்கள் மீண்டும் சொல்கிறோம்: நீங்கள் உங்களைத் தாழ்த்திக் கொண்டு, உங்களால் என்ன செய்ய முடியும் என்பதற்கு உங்கள் முயற்சிகளை வழிநடத்த வேண்டும்.

4. கோபம் கொள்ளாதே

அம்மா ஒரு சூடான வறுக்கப்படுகிறது பான் போல் நேரங்கள் உள்ளன. உங்கள் பிள்ளை கீழ்ப்படியவில்லையா, கேவலமான விஷயங்களைச் சொல்கிறாரா, செய்கிறாரா? இது யாரையும் சமநிலையிலிருந்து தூக்கி எறியும். இந்த சூழ்நிலையில் நீங்கள் புன்னகைக்க மாட்டீர்கள், எல்லாம் ஒழுங்காக இருப்பதாக பாசாங்கு செய்ய மாட்டீர்கள் என்பது தெளிவாகிறது. நீங்கள் கோபமாக இருக்கலாம், முக்கிய விஷயம் உங்கள் கோபத்தை கட்டுப்பாட்டை மீறி விடக்கூடாது. குழந்தையிடம் கோபம் கொள்வது வேறு, அவரிடம் வெளிப்படையாக ஆக்ரோஷம் காட்டுவது வேறு. எந்த உணர்வுகள் உங்களை மூழ்கடித்தாலும், கோபத்தை நீங்களே வைத்துக் கொள்ளாதீர்கள், அவர் உங்களை காயப்படுத்துகிறார், உங்களை விரும்பத்தகாதவராக ஆக்குகிறார், அதன் மூலம் உங்களை பைத்தியமாக்குகிறார் என்பதை உங்கள் பிள்ளைக்கு விளக்கவும். அவர் சரியாக என்ன தவறு செய்கிறார், நீங்கள் கோபப்படாமல் இருக்க அவர் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதை உங்கள் பிள்ளைகளுக்கு விளக்குங்கள். உங்கள் ஆக்கிரமிப்பை மறைத்து, அன்பாக நடிக்காதீர்கள், இல்லையெனில் உங்களுக்குள் இருக்கும் எதிர்மறையானது ஒரு பெரிய தீயில் குவிந்து வெடிக்கும், அது உங்களையும் உங்கள் குழந்தையையும் எரிக்கும், இது அவருக்கு அதிர்ச்சியாக இருக்கலாம். உங்கள் குழந்தை எப்போதுமே எப்படி நடந்துகொள்ளும் என்று நினைக்கிறீர்கள் அன்பான தாய்நாகத்தைப் போல நெருப்பை சுவாசித்து, பாம்பைப் போல சீறி, கடிக்கிறவன் யார்? எந்த சூழ்நிலையிலும் இதை அனுமதிக்காதீர்கள்!!!

5. உங்களுக்காக நேரம் ஒதுக்க வேண்டும் என்ற ஆசை இயற்கையானது!

தாய்மை என்பது மரண தண்டனை அல்ல. நீங்கள் ஒரு அடிமையாக மாறக்கூடாது, மற்றவர்களின் விருப்பங்களுக்கு உட்பட்டு உங்கள் சொந்த சுதந்திரம் இல்லாமல். குழந்தையின் நலனுக்காக உங்களைத் துறக்காதீர்கள், குடும்ப அடுப்பில் முழுமையாகவும் முழுமையாகவும் கரைந்துவிடாதீர்கள், ஏனெனில் இறுதியில் இது எதற்கும் நல்லது செய்யாது. குழந்தைகள் வளர்ந்து சுதந்திரமான வாழ்க்கையைத் தொடங்குவார்கள், உங்களுடையது உங்களிடம் இல்லை என்பதை நீங்கள் உணர்வீர்கள். எனவே, நண்பர்களுடன் தொடர்புகொள்வதை நிறுத்தாதீர்கள், கற்றுக்கொள்ளுங்கள் வெளிநாட்டு மொழிகள், விளையாட்டுக் கழகம் அல்லது நடன வகுப்பிற்குச் செல்லுங்கள். கற்றுக்கொள்ளுங்கள், மேம்படுத்துங்கள், பொதுவாக, தொடர்ந்து வாழுங்கள்! உங்களை நீங்கள் நினைவில் வைத்துக் கொண்டால், உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் உங்களை மறக்க மாட்டார்கள்.

6. உங்கள் குழந்தையின் வாழ்க்கையை முழுமையான பொழுதுபோக்காக மாற்றாதீர்கள்.

உங்கள் குழந்தையுடன் நாள் முழுவதும் செலவழித்து, உங்கள் தேவைகளை மறந்து, அவருடைய மட்டத்தில் அவருடன் விளையாடி, அவரை உங்கள் நிலைக்கு கொண்டு வர முயற்சிக்காமல், நீங்கள் படிப்படியாக ஒரு தாயாக அல்ல, பிடித்த பொம்மையாக மாறுவீர்கள். விளையாட்டுகள் குழந்தையின் வளர்ச்சிக்கு மிகவும் பயனுள்ளதாக இருக்கும், ஆனால் தொடர்ச்சியாக இல்லை. குழந்தை தனியாக நேரத்தை செலவிடுவதன் மூலமும் பயனடையலாம். தாயின் நிலையான இருப்பு குழந்தையை உதவியற்ற உயிரினமாக மாற்றுகிறது. உங்கள் குழந்தையுடன் நாள் முழுவதும் விளையாடாதீர்கள், ஏனென்றால் அவர் உங்களைப் போலவே இந்த விளையாட்டுகளால் சோர்வடைந்து, ஓய்வெடுக்க வேண்டும் அல்லது அவரது தாத்தா பாட்டிகளுடன் தொடர்பு கொள்ள வேண்டும், இறுதியில், அவருடன். உங்களுக்கும் உங்கள் குழந்தைக்கும் அதிக ஓய்வு கொடுங்கள். அரிதான விளையாட்டுகள் இன்னும் சுவாரஸ்யமாகவும் உற்சாகமாகவும் மாறும். 24/7 கவனத்துடன் உங்கள் குழந்தையைப் பற்றிக் கொள்ளக் கூடாது. உங்கள் குழந்தையுடன் தொடர்ந்து இருப்பது நல்ல தாயாக இருப்பதைக் குறிக்காது. ஒரு உண்மையான தாய் பாசம் மற்றும் கவனத்தின் வரம்புகளை அறிந்திருக்க வேண்டும், ஏனென்றால் எல்லாவற்றிலும் நிதானம் எப்போதும் தேவை.

நீங்கள் சொந்தமாக எழுதலாம்.

அம்மா - மந்திர வார்த்தை. லுட்மிலா குர்சென்கோவுடன் தலைப்பு பாத்திரத்தில் "மாமா" என்ற விசித்திரக் கதை அனைவருக்கும் நினைவிருக்கிறது. நாற்பது ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக, மில்லியன் கணக்கான இதயங்களை வென்ற காதல் மற்றும் மென்மையின் அடையாளமாக பாடல் அறியப்படுகிறது.

“முதல் வார்த்தை, முக்கிய விஷயம்... வாழ்க்கை கொடுத்தது... எனக்கும் உங்களுக்கும்...”

தாயாக இருப்பது ஒரு கலையா? மாறாக, அவள் எல்லா வருடங்களிலும் சுமந்து செல்லும் விதி, இதயம் மற்றும் ஆன்மா, கண்ணீர், கவலைகள் மற்றும் அவரது சிறிய இரத்தத்திற்காக மகிழ்ச்சி.

குழந்தைக்கும் தாய்க்கும் இடையிலான உறவுகளின் உளவியல்

ஒரு குழந்தை பிறந்தவுடன், சுற்றியுள்ள அனைத்தும் மாறும். உலகம் புதிய வண்ணங்களைப் பெறுகிறது. ஆனால் ஒரு குழந்தையுடன் உறவை உருவாக்குவது எளிதானது மற்றும் எளிமையானது என்ற மாயை விரைவில் மறைந்துவிடும்.

ஒரு குழந்தை ஒரு வெற்று புத்தகம் போன்றது, அதன் ஒவ்வொரு பக்கமும் தாய் அன்பு, மென்மை, கவனிப்பு மற்றும் அரவணைப்பை நிரப்புகிறது. மிகவும் சிறந்த அம்மா- கண்ணியமான படைப்பை எழுதக்கூடியவர்.

ஒரு குழந்தை விலங்குகளிடம் ஏன் ஆக்ரோஷமாகவும் இரக்கமற்றதாகவும் இருக்கிறது, மற்றொன்று தாராளமாகவும் தந்திரமாகவும் ஏன் இருக்கிறது என்று பலர் ஆச்சரியப்படுகிறார்கள். இது அனைத்தும் தாய்க்கும் குழந்தைக்கும் இடையிலான உறவைப் பொறுத்தது. நிச்சயமாக, ஒவ்வொருவருக்கும் அவர்களின் சொந்த குணாதிசயம் மற்றும் மனநிலை உள்ளது, ஆனால் வளர்ச்சியின் ஆரம்ப கட்டத்தில் நடத்தையில் எதிர்மறையான வெளிப்பாடுகளை அம்மா அகற்ற முடியும்.

ஒரு நல்ல அம்மாவாக எப்படி இருக்க வேண்டும்

இது ஒரு கடினமான கேள்வி, ஆனால் அதை கண்டுபிடிக்க முயற்சிப்போம்.

ஒரு குழந்தையை வளர்க்கும்போது, ​​​​நீங்கள் மூன்று அடிப்படை விதிகளை கடைபிடிக்க வேண்டும்:

1. எப்போதும் அமைதியாக இருங்கள். குழந்தை என்ன செய்தது என்பதைக் கண்டுபிடிக்காமல் நீங்கள் உடனடியாக உங்கள் குரலை உயர்த்தக்கூடாது. ஒருவேளை அவர் நிலைமையைப் பற்றிய தனது சொந்த பார்வையைக் கொண்டிருக்கலாம், அதற்கான காரணங்கள் இருந்தன. நீங்கள் அவர்களை குளிர்ச்சியான தலையுடன் சமாளிக்க வேண்டும், பின்னர் மட்டுமே தார்மீக போதனைகளை மேற்கொள்ள வேண்டும்.
2. குழந்தையின் இடத்தில் உங்களை வைத்து, இந்த விஷயத்தில் நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள் என்று சிந்தியுங்கள்.
3. நீங்கள் புத்திசாலி மற்றும் கண்டுபிடிப்பு இருக்க வேண்டும். பல கல்வி முறைகளை விளையாட்டின் மூலம் மேற்கொள்ளலாம். முக்கிய விஷயம் உணர்ச்சிவசப்பட வேண்டும், இதனால் குழந்தை அதில் எளிதில் ஈடுபட முடியும்.

நல்ல தாய் என்பது ஒவ்வொரு குழந்தையின் கனவு

நாம் அனைவரும் சரியானவர்கள் அல்ல; நம் குழந்தையை வளர்ப்பதில் நாம் செய்யும் தவறுகளை ஒப்புக்கொள்ள வேண்டும். மேம்படுத்துவதற்கு இது ஒருபோதும் தாமதமாகாது. சிறந்த தாயாக மாறுவது எப்படி என்பது குறித்து உளவியலாளர்கள் சில ஆலோசனைகளை வழங்குகிறார்கள்.

மற்றும், நிச்சயமாக, சிறந்த தாய் அன்பானவர்.

அவள் எப்படிப்பட்டவள்?

ஒவ்வொரு பெண்ணும் தன் குழந்தைக்கு சிறந்த தாயாக மாற விரும்புகிறாள். அவள் முயற்சி செய்கிறாள், இருப்பு இல்லாமல் எல்லாவற்றையும் கொடுக்கிறாள். உங்கள் குழந்தையுடன் நம்பகமான உறவை உருவாக்க உதவும் குறிப்புகள் உள்ளன.

அவை எளிமையானவை:

1. அன்புக்குரியவர்களின் ஆலோசனையை நீங்கள் புறக்கணிக்கக்கூடாது: அத்தைகள், பாட்டி, தாய்மார்கள், சகோதரிகள் அல்லது ஏற்கனவே தாய்மார்களாக வெற்றி பெற்ற நண்பர்கள். எல்லோரும் உங்களுக்குப் பொருந்த மாட்டார்கள், ஆனால் உங்களுக்குத் தேவையானதை நீங்கள் கண்டுபிடிப்பீர்கள், அதில் எந்தத் தவறும் இல்லை.
2. உங்கள் குழந்தைக்கு அமைதியாக இருக்க கற்றுக்கொடுக்காதீர்கள். சத்தம் வரும்போது உறங்குவதற்கு ஏற்றாற்போல் அவர் எதிர்காலத்தில் நல்ல உறக்கம் பெறலாம்.
3. அச்சத்திலிருந்து விடுபட உங்கள் பிள்ளைக்கு உதவுங்கள். அவர்கள் தொடர்ந்து மற்றும் எந்த வயதிலும் வேட்டையாடுகிறார்கள். அவற்றின் இயல்புகளைப் புரிந்துகொண்டு அவற்றை அழிக்க வேண்டியது அவசியம். உதாரணமாக, ஒரு குழந்தை ஒரு கற்பனை அசுரனால் பயமுறுத்துகிறது. அதை விரட்ட ஒரு சடங்கு அல்லது குழந்தைகளின் மந்திரம் கொண்டு வாருங்கள். குழந்தை பயப்படுவதை நிறுத்திவிடும், புதியது தோன்றினால், அவர் உதவிக்கு வருவார், ஏனென்றால் நீங்கள் அவரை சமாளிக்க முடியும் என்பதை அவர் புரிந்துகொள்வார்.
4. குடும்ப இரவு உணவு. அப்பா வேலை முடிந்து வீட்டிற்கு வந்து ஒன்றாக இரவு உணவிற்கு உட்காரும் வரை காத்திருக்க வேண்டும். முதலில், குழந்தை உங்கள் அரவணைப்பு, கவனிப்பு மற்றும் ஆறுதல் ஆகியவற்றை உணரும். இரண்டாவதாக, குழந்தை உட்பட அன்றைய நிகழ்வுகளைப் பற்றி அனைவருக்கும் சொல்ல இது ஒரு சிறந்த வாய்ப்பு. மூன்றாவதாக, குழந்தை குடும்பத்தின் மதிப்பைக் கற்றுக்கொள்ளத் தொடங்கும், மேலும் எல்லோரும் ஒரே மேசையில் கூடும் இடமும் நேரமும் இருப்பதைப் புரிந்துகொள்வார், மேலும் அவர் தனது பிரச்சினைகளைப் பற்றி பேசலாம்.
5. சுய முன்னேற்றத்தைப் பயிற்சி செய்யுங்கள். குழந்தை வளர்ச்சியின் நிலைகளைப் பற்றி நீங்கள் இலக்கியங்களைப் படிக்க வேண்டும், இதனால் பட்டியை மிக அதிகமாக அமைக்கக்கூடாது, பின்னர் ஏமாற்றமடையலாம்.
6. நம்பிக்கையுடன் இருங்கள். குழந்தையும் அதை உணரும் மற்றும் அவருக்கு நம்பகமான, வலுவான குடும்பம் இருப்பதை புரிந்துகொள்வார்.

விதிகள் எளிமையானவை, ஆனால் மிக முக்கியமானவை. அவை குழந்தையுடன் நம்பகமான உறவை ஏற்படுத்தவும், அவரிடம் அன்பு, சாதுரியம் மற்றும் பரஸ்பர புரிதல் போன்ற நல்ல பண்புகளை வளர்க்கவும், வளர்க்கவும் உதவும்.

வாழ்க்கை கடினம், அது எப்படி மாறினாலும், ஒவ்வொரு பெண்ணும் தனது அன்புக்குரியவரிடமிருந்து ஒரு ஆரோக்கியமான குழந்தையைப் பெற்றெடுப்பதற்கும் வளர்ப்பதற்கும் கனவு காண்கிறாள். ஒரு நவீன பெண்ணின் புதிய கூட்டு உருவத்தை நம் நாட்கள் நமக்குத் தருகின்றன.

அவள் எப்படிப்பட்டவள்?

முதலாவதாக, அவள் வேண்டுமென்றே ஒத்திவைக்கிறாள் அல்லது கர்ப்பமாக இருக்க முடிவு செய்யவில்லை. இரண்டாவதாக, முதல் குழந்தையைப் பெற்றெடுக்கும் பெண்கள் வயதாகிறார்கள்.

இது வேறு என்ன வகைப்படுத்தப்படுகிறது?

உதாரணங்கள் தருவோம்.

ஒரு குழந்தையை வளர்க்க உதவும் கருவிகளை செயலில் பயன்படுத்தவும். இவை மாறிவரும் அட்டவணைகள், குழந்தை மானிட்டர்கள், மின்னணு ஊசலாட்டம், வாக்கர்ஸ், பல்வேறு கணினி நிரல்கள்ஒரு குழந்தையின் வளர்ச்சி மற்றும் கல்வி மற்றும் பல. இவை அனைத்தும் நிறைய நேரத்தை மிச்சப்படுத்த உதவும்.

தொழிலில் சமநிலையை பேணுதல் மற்றும் குழந்தை வளர்ப்பு. நவீன தாய் வாழ்க்கையில் தன்னை உணரவும், சுதந்திரமாகவும் தன்னிறைவு பெறவும் கூடிய விரைவில் வேலைக்குச் செல்ல பாடுபடுகிறார். ஆனால் பல மகப்பேறு விடுப்பு, தொழில்நுட்ப கண்டுபிடிப்புகளுக்கு நன்றி, இரட்டை நன்மையுடன் மேற்கொள்ளப்படுகிறது. இளம் தாய்மார்கள் வீட்டிலேயே தொலைதூரத்தில் வேலை செய்கிறார்கள், இது இலவச அட்டவணை மற்றும் நல்ல கூடுதல் வருமானத்தை வழங்குகிறது.

பொறுப்புகளின் சம விநியோகம். தந்தையும் குழந்தையை வளர்ப்பதில் தீவிரமாக பங்கேற்கிறார்.

மனஉளைவு. பெருகிய முறையில், ஒரு நல்ல தாய் குற்ற உணர்வால் துன்புறுத்தப்படுகிறாள், ஏனென்றால் அவள் சிறந்தவளாக இருக்க முயற்சிக்கிறாள், மேலும் அவள் குழந்தைக்குத் தேவையான கவனத்தையும் கவனிப்பையும் இன்னும் கொடுக்கவில்லை என்று அவளுக்குத் தோன்றுகிறது. தொடர்ந்து அதிகரித்து வரும் தேவைகள் மனச்சோர்வை ஏற்படுத்தும்.

உங்களை இழக்க நேரிடும் என்ற பயம். நவீன தாய் நான்கு சுவர்களுக்குள் அடைத்துவைக்க விரும்பவில்லை. எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவளுக்கு ஆர்வங்களும் பொழுதுபோக்குகளும் உள்ளன. ஒரு மகிழ்ச்சியான பெண், அன்றாட வாழ்க்கையால் கொல்லப்பட்ட இல்லத்தரசி அல்ல, தன் குழந்தைக்கு அதிக அக்கறையையும் அன்பையும் கொடுக்க முடியும்.

இவை அனைத்தும் உண்மைதான், ஆனால் நீங்கள் இலட்சியத்திற்காக முடிவில்லாமல் பாடுபடலாம். இது உங்களுக்கான நிலையான வேலை. உங்கள் குழந்தையை நீங்கள் நேசிக்க வேண்டும், மதிக்க வேண்டும், ஏனென்றால் அவர் ஒரு தனிநபர். அவரை அடிக்கடி கட்டிப்பிடித்து முத்தமிடுங்கள், அவர் எவ்வளவு நல்லவர், புத்திசாலி, அவருடைய தாய் அவரைப் பற்றி எவ்வளவு பெருமைப்படுகிறார் என்று சொல்லுங்கள்.

நினைவில் வைத்து கொள்ளுங்கள், ஒரு குழந்தை அடிக்கடி தவறான செயல்களைச் செய்கிறது, எனவே மேம்படுத்த மற்றொரு வாய்ப்பு எப்போதும் இருக்கும்.

இரண்டு தவறுகள் உங்களுக்கும் உங்கள் குழந்தைக்கும் இடையிலான வலுவான, நம்பிக்கையான பிணைப்பை அழிக்காது.

நிலைமை ஒரு முட்டுச்சந்திற்கு வந்துவிட்டால், உதவக்கூடிய நிபுணர்கள் உள்ளனர்.

உங்கள் தாய்மார்களை நேசிக்கவும், கவனித்துக் கொள்ளவும்.