Kocasıyla mümkün olan her şekilde ilgilenen şefkatli bir anne rolünü kendiniz seçmek caziptir. Ve mesele, kocanın her şeyi kendi başına yapamaması değil. Sorumlu olmak daha kolaydır, battaniyeyi kendinize çekmek daha kolaydır. Aksi takdirde liderlik mücadelesinin olmadığı uyumlu ilişkiler içinde yaşamayı öğrenmeniz gerekecektir. En önemlisi olma çabasında olan kadın “anne-oğul” rol modeline yönelebilir. Böyle bir model oluşturmaya çalışmaktan daha anlaşılır ve şeffaf olabilir. sağlıklı aile. Sonuçta son sözü her zaman anne söyler. Kimin haklı kimin haksız olduğuna o karar veriyor. Hatta anne yaptığı kötü davranışları cezalandırabilir (Kendi kocanızı nasıl cezalandırabilirsiniz? Peki neden partnerinizi cezalandırmaktan bahsedilsin?) Kadın, kocasının çocuk olmadığını unutarak ilişkideki en önemli şeyi kaybeder. Seçimin neden bu kişi lehine yapıldığı yavaş yavaş unutuluyor. Çocuk-ebeveyn ilişki modelini ailenize aktarmanın nasıl önleneceğine dair birçok teknik vardır.

Zaten bir yetişkin olduğunuzu unutmayın

Bu, duygularınızı ve davranışlarınızı kontrol edebileceğiniz anlamına gelir. Bazı şeylerin yapılmadığını gördüğünüzde gücenmiş gibi davranmak her zaman daha kolaydır. Veya öğretmenlerin veya annelerin yapabileceği gibi bir mentorluk tonu seçin. Ancak karı koca arasındaki ilişki ortaklık üzerine kuruludur. Eşit insanları içerirler, bu da müzakere etmeyi öğrenmeniz gerektiği anlamına gelir. Kocanızı ne kadar azarlamak isteseniz de biraz ara verin. Yetişkinlerin farklı davrandığını unutmayın.

Bir anne zamanını ve enerjisini (kendi görüşüne göre) ideal bir çocuk yaratmak için harcayabilir. Kulüpler, bölümler, ek dil dersleri... Annem çocuklarına yatırım yapıyor çünkü onlar hayatındaki ana projelerden biri. Çocuklar bir noktada değerli bara ulaşamazlarsa anne kendini güvensiz hissedebilir. Bu gerilim ilişkiyi sarar. Çoğu zaman kusurlar ve kavgalar küçük şeyler yüzünden başlar.

Bir kadın, kocasının (kendi standartlarına göre) en ideal olmasını sağlamak için de çaba gösterebilir. Cephaneliğinde birçok teknik ve teknik var. Nasıl davranılacağını seçen odur. Ve burada en basit ve en verimsiz yöntemi seçebilirsiniz. Örneğin, yapılması gereken tüm görevleri sürekli olarak size hatırlatır. Ve eğer istediğiniz gibi yapılmazsa, "kötü" eşi bile azarlayabilirsiniz. Sonuç olarak, kendinize sinir bozucu bir eşin imajını yaratacaksınız (baştan çıkarıcı, değil mi?). Yavaş yavaş ihtiyaçlarınızın birbirinize olan hislerinizden çok daha önemli olduğunu hissedeceksiniz. Birine gerçekten hatırlatmanız gerekiyorsa, bunu en nötr tonda yapmak daha iyidir. Kendini beğendirmeye, talep etmeye gerek yok. Buzdolabının üzerine birbirinize yapılması gerekenler hakkında hatırlatıcılar bırakmanız sizin için daha uygun olabilir.

Ne kadar hoşuna giderse gitsin. Bu gerçek bir sihir, ama kullanışlı ev bornozu ya da şekilsiz pamuklu bir elbise her iki partneri de cinsel ruh halinden mahrum eder. Neden yanınızda, sizin için en çok arzu edilen kesinlikle yetişkin bir adamın olduğunu unutasınız ki?

Anne her şeyi kontrol etmeli ama karısı yapmamalı. Sadece anne küçük çocuğuna göz kulak oluyor ve onu hatalardan koruyor ve karısı yetişkin ve bağımsız bir adamın yanında. Yani kesinlikle siyahlar içindesin. Sorumlulukları bölün, yetkileri devretmeyi öğrenin, birbirlerinin yerini alın. Herkesin eşit olduğu bir takım oyununuz var. İnanın bana, kocam her görevle mükemmel bir şekilde başa çıkacaktır.

Bir annenin fikri her zaman oğlununkinden daha fazla ağırlık taşır çünkü arkasında daha fazla hayat tecrübesi vardır. İÇİNDE aile hayatı herkes eşittir. Bu nedenle her ortağın kendi bilgi ve becerisini hazineye kattığını dikkate almanız gerekir. Birlikte hayat. Herkesin arzuları vardır ve evliliğin gerçekten mutlu olması için uzlaşmayı öğrenmeniz gerekir. Dolayısıyla son sözü anne söyleyebilir ama aile içinde bu hakkı kendine mal etmeye çalışmak nankör bir girişimdir. Her zaman bir çiftte fikrinizin çok fazla ağırlık taşıdığını düşünüyorsanız, o zaman bunu düşünmelisiniz. Belki de içinizde, kararın tüm yükünün omuzlarınıza düştüğüne dair gizli bir tatminsizlik vardır. Eğer öyleyse, ilişkiyi yeniden gözden geçirmenin zamanı geldi. Belki de bu güç dengesini kendiniz için seçtiniz.

Bu numara annelerde de her zaman işe yaramıyor. Sonuçta yakın arkadaşlarınızla buluşmak için her zaman zaman bulabilirsiniz. Sadece eğer buna tamamen karşıysanız, size bilgi verilmeyecektir. Diyelim ki, iş yerinde aniden, asla kaçıramayacağınız, çok önemli bir şey olacak.

Çok güzelsin, akıllısın ve cesursun ama kişisel hayatın yolunda gitmiyor. Bir anne gibi yemek pişiriyorsun, yıkıyorsun, ona bakıyorsun, kendin para kazanıyorsun ama defalarca ihanetle karşılaşıyorsun. Bu dünyada yanlış olan ne? Sadakat, hassasiyet ve özen neden takdir edilmiyor? Belki söylenti doğrudur: zor ve bütün erkekler öyle...?

Onun “annesi” nasıl olunmaz?

Hayır, söylentiler yanlış ve kadınların bakımı bu dünyada hâlâ değerli. Ama size gerçeği söyleyeyim; aldatıldık. Bir dizi ebedi kadın erdeminin bize mutlu bir yaşam sağlayabileceği öğretildiğinde aldatıldık. Güzellik, zeka, tutumluluk, tevazu ve sorumluluk bize erkek sadakatini garanti etmez. Erkeklerin saygısı garanti edilir, ancak sadakat tamamen farklı bir operanın şarkısıdır.

Peki neden hepsi? Ve bunların hepsi, doğruluğumuzun er ya da geç bizi “annelere” dönüştürmesi nedeniyle. Ne kadar sıcak, rahat, tatlı, temiz çarşaflar ve leziz unlu mamuller kokan, %100 anneler. Umutsuzluk, melankoli ve üzüntü anlarında kimin göğsüne sarılmak ve yetişkinlerin uzlaşmaz şehvet dünyasına kaçmak istediğiniz kişi.

Evet evet. Mutfakta olduğu kadar yatakta da iyi olsanız bile bu durumu kurtarmayacaktır. Bu konuda giderek daha sık yalnız kalacaksın ve o... İş yerinde yorulacak. Bilimin bilmediği, ancak bazı nedenlerden dolayı zorunlu olarak cinsel işlevle ilişkilendirilen her türlü hastalıktan muzdarip olmak.

Ve sen... Dayanacaksın. Anlayacaksın. Anlayışlı olun. Pozisyona girin. Gerçek gibi sadık eş(koşulsuz seven anne).

Ve sonra... Sonra tesadüfen onun telefonunda bir aşk yazışmasına rastlarsınız ve dünyanız başına yıkılır. Kalbi ve ruhu keskin kenarlarla parçalara ayıran pek çok parça var. İnşa etmeyi başardığınız tüm güzel şeylerin üzeri çizilecek.

Gerek yok. Anne rolünden çıkıp mutlu olalım. Geçen yüzyılın ilkeleri uğruna hayatınızı mahvetmemelisiniz.

Annenin rolü nedir ve nereden geliyor?

İlişkilerde “anne” rolü bize sosyal gelenekler tarafından empoze edilir. Kadın, kelimenin tam anlamıyla her şeyden sorumlu olan bir ailenin annesi, başhemşiredir. Çocuklar, günlük yaşam, konfor, mutfak - her şey onun omuzlarında. - karısı suçlu. - özellikle. Az mı kazanıyor? Daha iyi çalışamazdım.

Aile hayatında nereden bakarsanız bakın, hangi taşı kaldırırsanız kaldırın, bunun altında mutlaka kadının sorumluluğu olacaktır. Bebek üşütse veya babasıyla birlikte yürürken başını bir kayaya çarpsa bile suçlu yine kadındır. Kötü giyinmiş ve neden çocuğu bir erkeğe emanet etmiş, çocuğa gerektiği gibi bakabilecek durumdalar mı?

Aynı zamanda erkekler bağımsız yetişkinler ve eşit ortaklar gibi davranmazlar. Bir yandan, artan ilginin hedefi onlar; kontrolden çıkmamaları için bakıma alınmaları, yatıştırılmaları, dikkatle kontrol edilmeleri ve bazı yerlerde eğitilmeleri gerekiyor. Öte yandan bu, kızın rahat yaşamını ve çocuklarının hayatlarını garanti altına almak için yakaladığı avdır.

Bu kadar çok görevin üstesinden gelmek için annenin rolü en faydalı olanıdır. Böylece kadın hemen ve hayatının geri kalanında oraya uçar. İhtiyaçlarınızı unutmak ve partnerinizin ihtiyaçlarını görmezden gelmek.

Bir ilişkide annenin rolü neden tehlikelidir?

• Anne cinsel çekim nesnesi değildir. Onu istemiyorlar. Güzel bir kız, bitmek bilmeyen aile kaygılarından teyzeye dönüşmese de, güzel ve bakımlı kalsa bile, kocası artık onu bir cinsel obje olarak algılamayacaktır. Psikolojik olarak sıkışacaktır. Anne istemek doğal değil.
• Annem bir diktatör. Annelik rolü yürütücü işlevleri içerir. Dürüst olalım: her erkek buna katılmayacaktır.
• Anne savaştır. Sen istemiyorsun ama seni zorlayacağım. Yapamazsın ama talep edeceğim. Annenin rolü er ya da geç kadının kendisinin, çocuklarının ve kocasının neye ihtiyacı olduğunu kendisinin belirlemesine yol açar. Çatışmalar kaçınılmazdır. İlişkilerde sevgi, hassasiyet, güven ve karşılıklı anlayış ortadan kalkar.
• Kadın yavaş yavaş şefkatli ve saygılı olmaktan çıkıp bir cadaloz haline gelir. Her şeyin ve herkesin sorumluluğunun yükü sinir sistemine baskı yapar. Çocukların önünde hala maske takıyor ama en kötüsünü kocası yaşıyor. Kelimenin tam anlamıyla, üzerine megatonlarca sinir geriliminin atıldığı bir kurbana dönüşüyor.
• Artık eşime karşı eski bir çekiciliğim kalmadı. "Anne" onu bir erkek olarak değil, bir kardeş olarak algılıyor. Ya da bir oğul gibi. "Koca - büyük çocuk“Bu tür kadınlar hassasiyetle söylüyorlar ve bu kötü bir sinyal.

Yani ruh eşini ve sevgiyi bulmak için bir eş aradığımız ortaya çıktı. Ancak hayat bizi asıl hedeflerimizi unutmaya zorluyor ve ilişkileri kendi ellerimizle yok ediyoruz. Bu durumda her ikisi de acı çekiyor.

“Anne” rolünden nasıl çıkılır?

Bu role bir kere girdiğinizde oradan çıkmak çok kolay değil. Sistem şiddetle direnecektir. Kocası, çocukları, akrabaları atlı atlarını ahıra geri döndürmek için devasa çaba gösterecekler. Görevi, vicdanı, ahlakı, gelenekleri hatırlayacaklar... Ama çaresizlik ve umutsuzluk içinde yastığınıza ağlamaktansa "geleneklere" aldırış etmemek daha iyidir.

Anneden kadına dönüşmenin yolları:

1. Kendine dön. Kendi hayallerinizi gerçekleştirin: kariyer, çizim, dans, spor. Arzularınız hakkında konuşun. Onay beklemeyin, kendi duygularınızı dinleyin. Size keyif veren şeyler yapın.
2. Kendinizi sorumluluktan kurtarın. Kocanız da sizin gibi bir yetişkin, bu da biraz çaba sarf ederek sıradan ev işlerinin üstesinden gelebileceği anlamına geliyor. Sorumlulukların dağılımı konusunda mutabakata varın. Hemen başarılı olmazsa kızmayın. Bir çocuk gibi öğretin, zamanla başa çıkacaktır.
3. Rutininizi gözden geçirin. Belki çocuklara yönelik sayısız kulüp ve bölüm uğruna zamanınızı tamamen feda ediyorsunuz? Bunu neden yapıyorsun? İhtiyaç duydukları şey bu mu? Çocuklarınız hayallerinizi gerçekleştirmiyor mu? Kendi değerinizi ve başarı ihtiyacınızı artırmanız onların pahasına mı?
4. Kocanıza patronluk taslamayı bırakın. Müzakere edin ve bir uzlaşma arayın.
5. Geri dönün ve onun nasıl bir insan olduğunu, neye ihtiyacı olduğunu, neyi hayal ettiğini anlamaya çalışın? Duygularınızı takip edin: Kocanız size bir erkek olarak hâlâ hayranlık duyuyor mu, yoksa kayıtsızlık ruhunuza mı yerleşti?
6. Negatife git. Lisansınızı indirmeye başlayın ve birdenbire harekete geçin. Bazen onu istiyorsun, değil mi? Bu yüzden kendinizi özgür bırakın. Kadın olduğunuzu hatırlasınlar.
7. Her zaman her şeyde kendinizi dinleyin. Bunu mu yoksa bu eylemi mi yapmak istiyorsunuz? Cevabınız hayırsa, konuşun ve sizin için en iyi olduğunu düşündüğünüz şeyi yapın.

Rüzgar Gibi Geçti filmindeki erdemli Melanie, etrafındaki tüm erkeklerin saygısını kazandı. Hem Ashley hem de Red Butler onun bilgeliğine, cömertliğine, sabrına ve bir evi yönetme becerisine hayran kaldılar. Ama ikisi de onu değil, nezaket uğruna kendine asla ihanet etmeyen eksantrik ve ne yapacağı belli olmayan Scarlett'i seviyordu. İşin sırrı orta yolu bulmaktır. Çocuklar nazik ve şefkatli bir anne olarak kalırlar ve benzersiz kadınsı ve insani niteliklerini kocalarına ve dünyanın geri kalanına gösterirler.

Bir kadının doğasında var olan annelik içgüdüsü vardır. Anne olmak onun için doğaldır, çocuk sahibi olmak ise bir ihtiyaç ve arzulanan bir hedeftir. Ancak bazen kadınlar nesne seçiminde hata yaparlar Anne sevgisi ve bunu sadece çocuklara değil aynı zamanda kocaya da yayıyorlar. Bir erkek için nasıl “anne” olunmaz?

Toplumumuzda “yetişkin bir erkek için anne” rolünün o kadar yaygın olduğu gerçeğiyle başlamalıyız ki neredeyse norm haline geldi. Bu “geleneğin” kökleri çok eskilere dayanmaktadır, zihniyettedir, bu tüm Slav kadınlarının etnopsikolojik bir özelliğidir.

Belirli bir kadın Anne kültünün kültürde (Anavatan, Toprak Ana vb.) izi sürülebilir ve günlük yaşamda fark edilebilir. Anne olan kadın farklı bir statüye geçer ve toplumda daha çok saygı görür: “Annedir!”

Dünyanın erkekler tarafından yönetilmesine rağmen ailede sorumluluk kadındadır; çoğu zaman erkek değil kadın sorumludur. Ailenin başı. Kararlar verir, aile hesaplarını tutar, alışveriş yapar, yemek pişirir, çamaşır yıkar, temizlik yapar, en büyük kocası da dahil olmak üzere çocukları büyütür ve hatta onunla eşit çalışır. İşte bu karısı “anne”dir.

Çocukluktan itibaren kızlara sadece anne olmaları öğretilir, eş değil, sevgili, iş kadını değil - anne! Her ne kadar bir kadına anne olmayı öğretmeye gerek olmasa da! İçgüdüsel doğası zamanı geldiğinde onun için her şeyi yapacaktır. Üstelik kız çocuğuna nasıl annelik yapılacağı annesinin davranışlarından belli oluyor. Her şeyi görüyor ve sünger gibi emiyor!

Ancak çok az insan nasıl iyi bir eş olunacağını biliyor. Bu hiçbir yerde öğretilmiyor.

“Anne” tarafından büyütülen kadın aynı zamanda “anne” olur. Henüz kendi çocuğu olmasa bile arkadaşları, kız kardeşleri/erkek kardeşleri, başkalarının çocukları, yaşlı akrabaları, evcil hayvanları vb. ile iletişimde harcanmamış şefkat ve ilgisinin farkına varmaya çalışır.

Bir sürü erkek “anne” arıyorlarçünkü korkuyorlar yetişkin hayatı"ilgili bir destek" olmadan ve genellikle günlük yaşamda çaresizdirler. Ve anneleri de ancak bu tür gelinleri onaylıyor. Bir kayınvalide, gelecekteki gelinini değerlendirirken onun ne kadar akıllı, yetenekli ve başarılı olduğuyla pek ilgilenmez, esas olarak oğlu için anne olmaya ne kadar hazır olduğuyla ilgilenir. !

Kayınvalidesi (artık erkek olmayan) oğlunu yeni bir “annenin” ellerine teslim ediyor gibi görünüyor, bu yüzden şu tür sorularla ilgileniyor: “Oğluma bakacak mı?” , “Aç olmayacak mı?”, “Ütü yapmasını biliyor mu?” gömlekleri? ve benzeri. Bunların hepsi yetişkin bir erkeğin karısı olarak değil, küçük bir çocuğun annesi olarak bir kadın için sorulardır.

“Anne” rolü neden kötü?

"Anne" rolü şunları içerir::

• aşırı koruma,
• sürekli kontrol,
• bir kişi için eylemde bulunmak, aşırı yardım etmek,
• ahlak dersi veren (aynı "O beni dırdır ediyor ve dırdır ediyor!"),
• Eğitim ve yeniden eğitim,
• gereksiz tavsiye ve tavsiyeler,
• bir erkek adına kararlar almak,
• Ailenin tüm sorumluluğunun kendisine devredilmesi,
• Evdeki tüm sorumlulukları üstlenmek.

Ebeveyn (eşi)– kontrol etme ve baskı kurma, ve Çocuk (koca)– Çocuksu, tembel ve sorumsuz.

Çocuk Ebeveynin Eşi Olabilir mi? Annemle sevişmek mi? Bu bir tabu! Bu nedenle Anne-Oğul ilişkisindeki en büyük sorun seks eksikliği.

Elbette uzun yıllar seks yapmadan oldukça uyumlu bir şekilde birlikte yaşayan çiftler de var. Ancak çoğu zaman bir erkeğin bir metresi aramaya gittiği durumlar da vardır. Ne de olsa evinde, sevilmesine (ve bazen artık sevilmemesine) rağmen arzulayamadığı bir kadın var!

İkinci sorun. Annemin yanında bir adam var kendini cesur hissetmiyor. Kararlı, sorumlu, güçlü, aktif, çalışkan olma imkânı yoktur; eşi ona tek başına bir şeyler yapma, kendini kanıtlama şansı vermez. Buna alışıyor ve artık kendini aramayacak, geliştirmeyecek, kendini gerçekleştirmeyecek. Ne için? Karısı ona bu olmadan da cennet gibi bir hayat sağlıyor!

"Anne" eş, aşırı anne sevgisiyle kocasına, kendisine ve ailesine kötülük yapar.

Bir erkek için nasıl “anne” olunur ve nasıl olunmaz?

Elbette yetişkin bir erkek için bir gecede “anne” olamazsınız.

İlk başta potansiyel "anne" henüz gelin iken, sadece bir eşin değil aynı zamanda bir annenin de yapması gereken her şeyi sevdiği için memnuniyetle yapar. İlk başta, hem erkekler hem de kadınlar "karşılıklı kur yapma" adı verilen bu sevimli oyundan gerçekten hoşlanıyorlar (özellikle henüz çocukları yoksa). Daha sonra erkek buna alışır ve kızın kapsamlı bakımını kabul etmeye başlar. vadesi dolmuş ve artık övgü ve iltifatları duymadığından, karar verir: “Sevgisini kazanmak için ona daha da fazla değer vereceğim ve ona patronluk taslayacağım!”

Yanlışın geldiği yer burası! Bu kararı uyguladıktan sonra sevginin doğal bir tezahürü olarak özen gösterin dönüşür aşırı koruma tatlı ve neşeli bir hayat arkadaşından ahlakçı ve kontrolcü bir “anneye” dönüşüyor.

Bir süre sonra “anne” olmanın yükü dayanılmaz hale gelir. Yetişkin ve güçlü bir adam "boynuna oturur", her şeyi kendisi yapmak zorundadır ve oturur ve bir yetişkin gibi davranmayı bile düşünmez: "Neden bir şey yapsın ki? Sonuçta her şeyi kendisi hallediyor! Eminim onun için zor değildir!

Ne yazık ki istatistiklere göre bu tür birliktelikler mutsuz oluyor ve çoğunlukla ayrılık/boşanmayla sonuçlanıyor. Bu durumda en çok acı çeken kadın “anne” oluyor ama sorunu kendisinin kışkırttığının farkına bile varmıyor: “Onun için her şeyi yapıyorum! O kadar çabalıyorum ki! Ve o nankördür!

“Anne” olmaktan kaçınmak için yapmanız gerekenler:

1. Kendinizi unutmayın. Zamanınızın, ilginizin ve harcanmamış sevginizin bir kısmını kendinize yönlendirmelisiniz.
2. Kurulumu reddet“Bir insanın sevgisi ancak ona önem vererek ve önemseyerek kazanılabilir.” Bu doğru değil. Aşkın birçok yönü vardır. Ve bunu a priori hak etmeye gerek yok. Ya vardır ya da yoktur.
3. Adamın zaten yetişkin olduğunu unutma. Evde kendi başının çaresine bakabilmeli. Cinsiyeti ne olursa olsun her insan kendine çay koyabilmeli, tabaklarını yıkayabilmeli, çalar saat kurabilmeli, ayakkabılarını temizleyebilmeli vb.
4. Evdeki işleri paylaşın. Özellikle her iki ortak da çalışıyorsa. Eğer bir kadın ev hanımı ise yine de tamamen erkeksi bir grubun parçasıdır. Ev ödevi bir erkek tarafından gerçekleştirilmelidir. Bir erkek, bir kadının gücünü değil, zayıflığını gördüğünde ona yardım etmekten hoşlanır.
5. Bir erkeğe daha güçlü ve daha sorumlu olma fırsatı verin. İki kişilik ve tek başına karar vermeye gerek yok. Şunun gibi ifadeler söyleyin: "Her şeyi kendim çözeceğim!", "Bu işte daha iyiyim!", "Beni dinle!" Buna da değmez, bunlar annemin sözleri. Yetişkinler birbirlerine danışır ve birlikte karar verirler.
6. Bir erkeğin özgürlüğünü ve bağımsızlığını sınırlamayın. Reddetmek toplam kontrol, gözetim ve “ceza”. Bir erkek için bu, "Bana güvenmiyor!" Beni bir erkek olarak görmüyor!” Erkekler, bir kadının erkekliğine olan güvenine ve onlara olan inancına çok değer verir. Desteğe ihtiyaçları var ama refakatçiliğe değil, tavsiyeye değil talimatlara, ilgiye ama zulme değil.
7. Bir erkeğe "kendinizi kaptırmayın". O bir kral ya da Tanrı değildir; onun bir köleye ya da dadıya ihtiyacı yoktur. O, eşit bir ortak, sevilen bir adam, yanında sadece şefkatli olmayı değil, aynı zamanda kendi ilgi alanları ve özellikleriyle tutkulu, zeki, neşeli, bir kişi olarak ilginç olmayı da bilen bir Kadını görmek isteyen bir kocadır.
8. Davranışınızı takip edin. Bu bir 'anne' ya da 'karı' türü bir davranış mıydı? Otokontrol olmadan yapamazsınız. Bir Yetişkin pozisyonundan hareket etmek, bir erkeğe çocuk gibi değil, başka bir Yetişkin gibi hitap etmek önemlidir.

Bir erkeğe anne sevgisini hiç vermemek, ki bu bir dereceye kadar evlilik aşkında her zaman mevcuttur (ve erkekler de eşler için kısmen "babadır") - yanlış! Ancak her zaman ve her yerde olduğu gibi ne zaman duracağınızı bilmeniz gerekir. Önemsemek ile aşırı koruma arasında büyük bir fark vardır. Aşırıya kaçmamak önemlidir!

Bir kadın kendisinin “anne” olduğundan şüpheleniyorsa ya da zaten keşfetmişse, yukarıda açıklanan ipuçlarının tümü ona yardımcı olacaktır. Tek şey, önce bir önemli adım daha atmanız gerektiğidir - kendinizi bir "anne" olarak tanıyın.

Sorunu kabul edin, kendinize dışarıdan bakın, davranışı kabul edilemez ve düzeltilmesi gereken olarak değerlendirin, kendinize kocanız için bir "anne" değil, eş olma hedefini belirleyin. Bundan sonra aktif işlemlere geçebilirsiniz.

Erkeğiniz için ne kadar “anne”siniz?

Hile ve ihanet olmadan mutlu bir ilişki için 15 tarif. Psikoloji ustası Gavrilova-Dempsey Irina Anatolyevna'dan

Kendi kocanıza anne olmayı nasıl bırakabilirsiniz?

1. Bu davranışa olan ihtiyacınızın daha derindeki nedenlerini analiz edin. Kendinizi kontrolü kaybetme korkusundan kurtarın. Bir kadın gibi yaşamayı öğrenin; rahatlayın, sürecin tadını çıkarın, amaca odaklanmayın.

2. “Nasıl olmalı” düşüncelerinden kurtulun. Uzaya güvenin.

3. Kendinizi, arzularınızı dinlemeyi öğrenin ve arzularınızın nerede olduğunu ve erkeğinizin arzularının nerede olduğunu anlamayı öğrenin.

4. Her yerde ve her konuda tavsiye verme alışkanlığınızı bırakın. Erkekler onlara kötü davranıyor. Ne yapacağınızı tam olarak bilseniz bile sabırlı olun ve ipucu vermeyin. Sessiz olun ve hatalarından ders almasına izin verin. Veya onu incelikle ona doğru itin doğru karar böylece bunun kendi kararı olduğuna dair kesin bir güvene sahip olur. Ve erkekler hata yaptığında gözlerinizde bir ışıltıyla "Ben söylemiştim!!!" demenize gerek yok.

5. Anne olan kadın mal sahibidir. Sürekli kontrolden ve bir erkeği bastırma ve boyun eğdirme arzusundan kurtulun. İlişkilerde ve hayatta inisiyatif kullanmayan bir erkekle mutlu olamazsınız. Bu yüzden onu kendiniz bastırmayın. Kadın olmana izin ver. Rahatlamak!!!

6. Kendi içinizdeki çocuğu bulun ve hem onun hem de kendiniz için iyi bir anne olun.

7. Erkeği değil, kendinizi kontrol etmeye başlayın. Odağınızı kendinize kaydırın.

Zayıf bir adam, içinizdeki kadını ortaya çıkarmanıza izin vermez. Ancak durumun kademeli olarak değiştirilmesi gerekiyor. Kocanızdan hayatınızdaki kararları birlikte almasını istemeye başlayın. Evet anlıyorum, “Ona nasıl güvenebilirsin, o zaten karar veriyor” diyeceksiniz. İnanın bana, kimsenin onun için bir şey yapmayacağını anlamaya ve hissetmeye başlar başlamaz, içinde sorumluluk uyanacaktır.

Herhangi bir ilişki bir sokaktır çift ​​yönlü trafik. Bir kadını onunla mutlu etmek de erkeğin çok çaba harcamasını gerektirir. Ancak bir erkek size istediğinizi veremezse, ya taleplerinizin çok yüksek olduğunu ya da bir erkeği olduğu gibi nasıl kabul edeceğinizi bilmediğinizi anlıyorsunuz. Ya yanlış adam yanınızda.

Hayatınızdan yalnızca siz sorumlusunuz ve bir erkeği sizi mutsuz ettiği için suçlamak yapıcı değildir. Onu seçtin ve hayatına çektin.

Hayatta birçok şeyi “otomatik olarak”, nasıl olduğunu fark etmeden veya fark etmeden yaparız. kendi ellerimleİlişkilerimizi yok ediyoruz. Dış çatışmalar iç çatışmaları yansıtır. Bunu kabul edin ve kendinizi tanımaya başlayın.

Sevgiden gelen acıma ve ilgi, özverili bir şekilde sizi doldurur ve asla kızgınlık veya hayal kırıklığı hissetmezsiniz. Ve sevgiyi almak için gösterilen acıma ve ilgi, ruhunuzda her zaman acı hayal kırıklıklarının ve kırgınlıkların izlerini bırakacaktır.