Eski sevgiliniz size kendisini hatırlatıyorsa. Kocamın eski karısı bana durmadan kendini hatırlatıyor

Svetlana, 29 yaşında.
Boşanmış, iki çocuk.

Merhaba)) Ben de aynı sorunu yaşıyorum - bana sürekli kendisini hatırlatan eski sevgilimi seviyorum.
Erkek arkadaşımdan bir buçuk yıl önce boşandım (birçok neden vardı ve prensipte aşk yoktu, 6 yıl sadece çocuklar yüzünden yaşadık, oğlum 5, kızım 10 yaşında). Sonra tesadüfen Viber'de bir adamla tanıştım (o 27, ben 29). Konuşmaya ve çıkmaya başladık. Her şey sürüklendi ve dönmeye başladı, neredeyse birlikte yaşamaya başladık. Beş ay sonra, onun soğuduğunu, daha az aradığını, daha az yazdığını, sürekli bana gelecek zamanı olmadığı konusunda bahaneler uydurduğunu vs. fark etmeye başladım. Doğal olarak bu konuda aklını başından almaya başladım, ağlamaya, histeriye . Kırılmak... Sonra sohbet ettik. “Ne oldu, yabancı mı oldun?” soruma şu cevabı verdi: “Ciddi bir ilişki istemiyorum, iddia istemiyorum, kendi başıma kalmak istiyorum ama aynı zamanda da istiyorum seninle iletişim kur…”... Genel olarak, daha sonra sadece yükümlülüklerin olmadığı bir ilişki istediğini söyledi. Anladığım kadarıyla çocuklar yüzünden (((
Bu beni çok kırdı, çok üzdü... İşte burada bitti iletişimimiz. (benim girişimim üzerine). Telefon numaramı değiştirdim ve o buldu. Arayıp gülüyor, sanki bilerek dalga geçiyormuş gibi... Ayrıldığımızdan bu yana 8 ay geçti, bu dönemde şöyle yazdı - dört kez aradı, iki kez görüştük... Kimseyle ilişki kuramıyorum Etrafımda pek çok değerli talip olmasına rağmen... Sürekli kafamda. Geceleri küçük bir kız çocuğu gibi ağlıyorum... Eşime karşı böyle hislerim yoktu. Ve onu sevdiğimi daha yeni fark ettim... Onun da hiçbir ilişkisi yok. O da benimle olmayacak, neden olsun ki - iki çocuğum var... Onu unutmak istiyorum, olmuyor... İçim parçalanıyor ruhum.

Svetik Svetovskii

Merhaba Svetik Svetovskii! Hikayenizden, bu adamın size, ruh halinin çarptığı nadir toplantılar dışında hiçbir şekilde ihtiyacı olmadığını anlıyorum. 8 aydaki iletişiminiz 4 çağrı ve 2 toplantıya düşürüldü. Aynı zamanda, başka erkeklerle çıkmanıza ve "etrafta pek çok değerli talip olmasına" rağmen, son zamanlarda birdenbire ona aşık olduğunuza karar verdiniz. Ve arkadaşınız size açıkça hiçbir zorunluluk olmadan sadece seks istediğini söylüyor, kasıtlı olarak telefonunuzu buluyor ve "Sanki bilerek sizinle dalga geçiyormuş gibi arıyor, gülüyor...". Uygunsuz davranışları dışında sizi bu adama çeken, onu diğerlerinden ayıran şey tam olarak nedir?

Bir psikologdan nasıl bir yardım bekliyorsunuz?

Merhaba Irina) Onu unutmaya çalışan iki adamla çıktım. Hiçbir şey çıkmadı. Ben de iletişimi kestim, çünkü onu sürekli onlarla karşılaştırdım, beni sinirlendirmeye başladılar... Neden bana bağlandığını, tüm kalabalığın arasında nasıl öne çıktığını açıklayamıyorum - yakışıklı olmaktan uzak ama aynı zamanda aynı zamanda çirkin de değil... Ama hayatım boyunca onun her şeyini seviyorum... Bir paçavra gibi davrandığımı anlıyorum ama elimde değil. Ne tür bir yardım istiyorum - kendimi sevmeye başlamak, onu sevmeyi bırakmak, çünkü bu anlamsız... İlk başta, ayrılıktan sonra bunun bağlılık olduğunu düşündüm, bir buçuk ay boyunca korkunç bir depresyondaydım. her gün ağlıyorum ve neredeyse hiç yemek yemiyorum... Kendimi belki de seni seviyorum düşüncelerinden uzaklaştırdım. Daha sonra ondan nefret etmeye ve onu küçümsemeye başladım. Çünkü bu beni çok üzdü... Beş ay sonra ayrıldıktan sonra ilk kez buluştuk. İkinci sefer, iki hafta sonra... Yani üç aydır yine aklımdaydı ama şimdi daha da çok canımı acıtıyor. Bir hafta önce tekrar arayıp nasıl olduğumu, ne yaptığımı sordu. 20 dakika boyunca hiçbir şey hakkında sohbet ettik ama buluşacağımızı ima bile etmedi... Benim için bir nedenden dolayı olduğunu bilerek bunu neden yaptığını anlamıyorum...

Svetik Svetovskii

"Ayrılığın ardından ilk başta bunun sevgi olduğunu düşündüm, bir buçuk ay boyunca korkunç bir depresyondaydım, her gün ağlıyordum ve neredeyse hiç yemek yemiyordum... Onu sevebileceğim düşüncelerinden uzaklaştım. Sonra başladım. ondan nefret etmek, onu küçümsemek. Yaşadıklarım o kadar acı ki... Beş ay sonra ayrıldıktan sonra ilk kez karşılaştık. İki hafta sonra ikinci kez..."
Svetik Svetovskii, hikayenizden, ondan zaten bir kez acı verici bir ayrılık deneyimlediğiniz ve sonra öğrendiniz ve onsuz oldukça normal yaşayabildiğiniz açık - kötü bir şey olmuyor
Seni onun telefonunu engellemekten ve onunla iletişim kurmayı tamamen bırakmaktan alıkoyan ne? Bir aile kurmak istiyorsanız, o zaman bu adam size o umudu bile vermiyor - size kesinlikle yerinizi gösterdi.

Onun kafanın içinde olması anlaşılabilir bir durumdur - istediği zaman ortadan kaybolur ve aniden ortaya çıkar. Ve sen her zaman gerginsin, onu düşünüyorsun çünkü onun ortaya çıkmasını bekliyorsun. Aynı zamanda size nadir seks dışında hiçbir şey sunmuyor. Eğer böyle bir ilişki size uygunsa ve hayal gücünüzü heyecanlandırıyorsa onun oyununa katılmaya devam edebilirsiniz. Duygularınızı umursamıyor, sizi önemsiyormuş gibi davranmaya bile çalışmadan, istediği gibi yaşıyor.
Düşünmenizin anlamı nedir - şahsen iletişim kurmadığınız aylar, kiminle vakit geçiriyor? Onun gibi hazırda bekleyen kaç kız daha var? Sürekli kimseyle görüşmüyor ama bu, bunca ay boyunca manastır bir yaşam tarzı sürdüğü anlamına mı geliyor?

Kendine ait bir tür kişisel hayatı olduğunu çok iyi anlıyorum. Evet, o tekrar ortaya çıkana kadar onsuz yaşadım ama şimdi bu beni bin kat daha fazla üzüyor. Bütün bunların olmasına izin verdiğim için kendimi suçluyorum. Ayrıca her üç-iki ayda bir geçici bir sevgili rolünde olmak istemiyorum. Belki de görüşlerini yeniden gözden geçireceğini umuyorum, ki bu pek olası değil.
Dün ona bizzat yazdım, buluşmayı teklif ettim (şimdi buna pişmanım!), o da yanıt verdi - belki... Bir gün, önümüzdeki günlerde. Aptal gibi davranıp kendimi azarlıyorum. Onu unutmak, ondan nefret etmeye başlamak istiyorum. Yapamam... Onda kusurlar ararım ve onları hemen düzeltirim. Bir nevi kısır döngü...

Svetik Svetovskii

Svetik Svetovskii, bu kısır döngü iletişime hazır olduğunuz ana kadar devam edecek. Telefonunu bloke edip onunla ilişkili tüm kişileri kaldırırsanız, azabınız çok yakında sona erecektir.
Bu arada, kendinize iletişim için bir boşluk bırakıyorsunuz, sadece duygularınızla oynuyorsunuz, eski yaraları kaşıyorsunuz. Etkinlik yararlılık açısından çok şüphelidir.
Peki, bu adamın etkisi altında birkaç yıl daha geçireceksin, acı çekeceksin - o zaman ne olacak? Sana ne kalacak? Bütün bu eziyet neden?
Artık etrafınızda çokça bulunan “iyi talipler” evlenecek ve hoş iletişim çevreniz boşalacak. Hala çağrıdan çağrıya, her altı ayda bir yapılan toplantılardan diğerine kadar yaşamayı planlıyor musunuz? Erkeğinizin (çocuksuz genç bir kadınla) evlendiğini duyurmasını mı bekliyorsunuz? Bu konuda ne hissedeceksin? Boş yere bekleyerek geçirdiğin yıllara üzülmez misin?

Tünaydın. Genç bir adamla çıkıyorum. Altı aydır birlikteyiz. Onu çok sevdiğimi söylemeden geçemeyeceğim. Onu da. Bundan hiç şüphem yok =) Ve “sorun” da bu. Sevgilim ilk aşkını onunla yaşadı, 6 yıl yaşadı. Ondan üç yaş büyüktür. Çocuğu 18 yaşında vesayet altına aldım. Buna göre o sırada 21 yaşındaydı.

Onu hayattan daha çok seviyordu. Bilirsiniz (biraz geri çekileceğim), insan böyle bir aşkı ancak hayal edebilir. Onun için her şeyi yaptı, çekinmeden kendini verdi. Yürüyordu. Aldatıyordum. Sürekli ona zarar veriyordu. Sonunda ayrıldılar. Ve şimdi iki yıl geçti. Bu süre zarfında ciddi bir ilişki kurmaya karar verdiği ilk kız benim. Bizim için her şeyin yolunda olduğunu söylemeyeceğim... herkes gibi... kavgalar, tutku, aşk, duygular... Ama bununla ilgili değil, eski kız arkadaşının iki ayda bir sürekli ortaya çıkmasıyla ilgili .

Çağırıyor ve soruyor:

— Çadıra ihtiyacımız var (ayrıldıklarında gelip tabaklar dahil tüm mobilyaları aldı).

- Ya kendini kötü hissediyor - konuşacak kimsesi yok ya da kendini iyi hissediyor - sevinecek kimsesi yok. Genel olarak kendisine sürekli kendini hatırlatır.

Bunca zamandır kıskançlıktan çatlıyorum. En ilginç olanı ise ona beni inanılmaz derecede kıskandığını söylemesiydi. Bana onun hakkında çok şey anlatıyor. Hatta bilmek istediğimden daha fazlası. Ne yapacağımı bilmiyorum, ona güveniyorum ama yüzde yüz değil. Geri gelmesinden falan korkuyorum... Bilmiyorum bile. Onların yaşadığı evde artık onunla yaşayacağım. Nereye dönsem her şey bana onu hatırlatıyor. Her şey değişmiş olmasına rağmen. Duvar kağıdından zemin boyamaya kadar. Onun "benim" olduğunu hissetmiyorum. Bu konuda çok endişeli. Sık sık tartışırız.

Sanmayın, bu konuyu onunla çok konuştum, bana aşkına, bana ihanet etmeyeceğine dair yemin ediyor. Ve konuştuktan sonra beni bırakmıyor, bir şekilde unutuyorum, bir süreliğine kayboluyor. Sonra yeniden başlıyor. İçimdeki bu kıskançlığı öldüremiyorum. Ben sadece yapamam. Belki bana doğru şeyi nasıl yapacağımı söyleyebilirsin... Bu konuda nasıl endişelenmeyeceğimi. Nasıl davranmalı... Veya dikkat etmemeli...

Ve yakın zamanda tamamen "öldürüldüm". İki gün görüşemedik, özel sebeplerden dolayı gidiyordum, sonra geldim, o geldi, sonra o aradı. Benimle beş dakika bile geçirmeden konuşmaya başladı. Gerçi daha önce bunun başıma gelmesine asla izin vermemişti. Kırk dakika onunla konuştuktan sonra hiçbir şey olmamış gibi geri döndü... Sonra sabah... Tekrar aradı... skandal... Ona yardım teklif etmek zorunda kaldım... Ona yazdım, belki Ona bir konuda yardım edebilirim... bazı şeyler, kozmetik... artık bundan sıkıldım...

Yani böyle yaşıyoruz... Çıkış yolu göremiyorum... Sanki yokmuş gibi. Ama “yeni düşünceler” bana zarar vermez. Şimdiden teşekkür ederim.

Samimi olarak, Julia

Merhaba Tatyana! Kocam ve ben 2 yıldır birlikteyiz. Tanıştığımızda evliydi ama 3 yıldır birlikte yaşamıyorlar, farklı şehirlerde yaşıyorlar ve ara sıra onu görmeye geliyor oğlum, bunu hemen öğrendim ve hiçbir şeymiş gibi davranmadım, ailelerde çok fazla sorun vardı ve nedeni benden uzak olmasına rağmen başkasının ailesine karışmak istemedim. bana karşı ciddi niyetli olduğu konusunda güvence verdi, genel olarak uzun süre direndim ve sonunda pes ettim! Kısa süre sonra birlikte yaşamaya başladık, çocukla Skype üzerinden iletişim kurmaya ve oğlumuzu görmeye seyahat etmeye müdahale etmedik ( (onun evinde değil, anne ve babasının evinde kaldı)! Zaten başka bir kızla yaşadığını, yeni ilişkisinin sevindirici olduğunu ve onunla ilişkisine son verdiğini söyledi. Bunu duyunca şunu buldu: bana bir sosyal ağda, anladığın gibi, en iyi içeriğe sahip olmayan 2 mesaj yazdı, onları görmezden geldim, sonra altı ay sonra, ilk karımın yaşadığı memleketimize taşındık, Mine beni oğluyla tanıştırdı. , o ve ben hemen ortak bir dil bulduk, benimki de buna çok şaşırdı çünkü... Öyle bir oğulları var ki, ailesiyle bile iletişime geçmiyor ama hemen benimle! Sık sık onu yanımıza alırdık, çocuk gerçekten çok sevdi, eve geldiğinde çocuk ne kadar eğlenceli ve ilginç olduğunu anlattı. benimle birlikteydi (tabii ki ona sordular çünkü o zamanlar neredeyse 6 yaşındaydı) Ve bundan memnun değildi ve sonra sebepli veya sebepsiz olarak şimdiki kocamla bitmek bilmeyen aramalar başladı. benim bundan memnun olmadığımı anlattı, sakinleşti, Bir süre sonra resmi boşanma davası açtı ve çocuğu kocanın giydirmesi, okul masraflarını kocanın ödemesi konusunda anlaştılar (ortaöğretim öncesi hazırlık okulu) ) Boşanma davası açtığında genç bir erkeği vardı.Benimki nihayet geride bırakıp sakinleşeceğini söyledi.Çocuğu gerçekten mevsimsel olarak giydirdik, yaz sonu ve sonbahara doğru, yetmezmiş gibi ona nafaka davası açtı, işte benimki çok kızmıştı ve sonunda onu görmekten nefret ediyordu. Arkadaşları aracılığıyla şirkette kapıcı olarak listelendi. Ama çocuğu aldığımızda her şeyi onun için satın aldık. Öfkelendi ve şikayetli aramaları beni bunaltmaya başladı.benimki hep gergindi.sonra biraz sakinleşti ama çok uzun sürmedi,ben benimkinin çocukla ilgili değil diye aramasından hoşlanmadığımı bir kez daha hatırlattım. ama işleri halletmek ve 23 Şubat'ta onu tebrik etmek için Sonra onunla paramparça oldu, uzun süre görülmedi ya da duyulmadı, o çalışıyordu ve çocuğu göremiyordu ve onun için istemiyordu. O adam ondan kaçtı, bir ay sonra çocuğu götürmeye başladılar ama çok daha az sıklıkta. Evlendik, sonra tatile çıktık, ayrılmadan önce sosyal ağlarda onu görmeye gittim ve duvarında ne gördüm???.... (Nedenini bilmiyorum, açıkça hissettim) I şoktaydı, her türlü ergenlik saçmalıklarıyla kendini şişiriyordu, format: nasıl istersem, sana geri dönecekler..., geri dön, her şeyi affedeceğim... vs.!!! Sessiz kaldım, arkadaşıma hiçbir şey söylemedim, çok dinlendik, 2 gün sonra geri döndük, gergin, kızgın olanım diyor ki, aradı ve dedi ki: "Seninle buluşup konuşmam lazım. Çocuk saatte kavga etti. Okulda (bu yıl 1. sınıfa gitti), psikolog testler yaptı, hepsi alışılmışın dışında, tek ebeveynli bir ailede büyüdüğü için bu tek başına benim için zor!!! Benimki buluşmayacağını açıkça belirtti, eğer konu çocukla ilgiliyse, o zaman telefonda konuşmalıyız. Belki okula gitmesi gerektiğini sordu, ama kavga ettikleri tek şey çocuklardı, özellikle de ona sahip olduklarından beri, o sanki tek başına, bir şeyden hoşlanmadığında herkesle, büyükannesiyle, onunla, büyükbabasıyla ve benimkiyle, ama bu arada benimle değil. Sonunda benimki genel olarak çıldırdı dışarı çıktı ve “Şimdi seninle barışıp evlenmeli miyim?” Kadın: "Neden bunu hemen yapıyorsun?" Aslında gönderip telefonu kapattı. Hikayesinden sonra şok oldum, onu geri almaya çalıştığını fark ettim ama yine olmadı, belki bir yıl sonra. boşanma??? Kocamın kafası karışık, gergin, kaybolmuş, küçük şeylerde benimle dalga geçiyor, yatakta da bizim için de durum aynı, iletişim kurmuyor, konuşmak istemiyor, sadece öyle olduğunu söylüyor yorgunum ve hiçbir şey bilmiyorum. Bunun onun yüzünden olduğunu anlıyorum ve aynı zamanda gerginim, bununla hiçbir ilgim yok ama bu beni etkiliyor! Ne yapacağımı bilmiyorum, kocamı nasıl konuşturacağım, bu durumda nasıl davranacağım! Ve acaba çocuğumuz olduğunda ortalığı karıştıracak, onun yüzünden kavga edeceğiz. Hala bilinçaltında her şeyin yeniden olacağına dair bir korku var. ve bu yüzden çocuk istemiyor! Genel olarak ne yapacağımı bilmiyorum. Lütfen bana söyleyin! Şimdiden teşekkürler!

Psikologların yanıtları

Olga, merhaba!

Mektubunuzdan eski eşinizin karmaşık bir karaktere sahip olduğu ve pek de düzgün davranmadığı anlaşılıyor ama bu bir gerçek. Bunu düzeltemezsin ve denemezsin. Onunla ilgili olarak göreviniz "sakin bir zihinde" kalmak ve onun "kancalarına" ve manipülasyonlarına tepki vermemektir. Böyle durumlarda bana yardımcı olan bir teknik kullanıyorum: Böyle anlarda zihinsel olarak kendi kendime şunu söylüyorum: "Bu kişi ne yaptığını bilmiyor." Böyle anlarda kendinizi çatışmadan uzaklaştırmaya, içeride değil, dışarıdan bir gözlemci olarak sanki onun dışında olmaya çalışın.

Kocasıyla ilgili olarak: oğlunun da yardımıyla onu manipüle ederek onun hayatını sizinkinden daha fazla mahvediyor. Gerçekten sizin desteğinize ve anlayışınıza ihtiyacı var. Onunla belirli sınırları ve eski karınıza karşı belirli bir davranış biçimini çözmeye çalışın.

Olga, seni neden sevdi? Bir zamanlar senin hakkında sevdiği ve şimdi de sevdiği birçok şeyin var. Bu sizin kaynağınız. Bundan yararlanın ve en iyi tarafınızı gösterin. Onun için evinin her zaman geri dönmek istediği sığınak olmasına izin verin.

Skandalları abartmayın, bunun yerine bir araya gelip sinemaya gidin ya da ikinizin de sevdiği bir şey yapın.

Mali tarafa gelince: Çocuğunuzun bakımı için ayırabileceğiniz miktarı tartışın. Ve neye güvenebileceğini bilmesi için eski karınızı bu konuda bilgilendirmeniz muhtemelen daha iyidir.

Şu prensibe göre yaşayın: geçmişe bakmayın, geleceğe bakın ve anın tadını çıkarın.

Oğlum açısından elbette kolay değil. Sizin yanınızdayken onun için mümkün olan en sakin ve sevgi dolu atmosferi yaratmaya çalışın. Aceleci davransa bile annesine saygı duymasını sağlamak daha iyi olur. Test puanlarıyla ilgili olarak mümkünse özel bir çocuk psikoloğuyla çalışın ve ondan tavsiyeler alın. Artık çocuğun pek çok olumsuz duygusu var (tıpkı yetişkinler gibi) ve psikolog hem ona hem de size, bunları başkaları için güvenli bir biçimde en iyi şekilde nasıl ifade edebileceğinizi öğretecektir.

Başarı ve mutluluklar dilerim. Saygılarımla, Tatyana Başmakova.

Bir psikoloğa soru:

İki ay önce çok sevdiğim bir kızdan ayrıldım (ayrılığı o başlattı), bunca zaman onu nasıl geri alacağımı düşünüyordum, bir ay boyunca benimle iletişim kurmadı, yeni bir ilişki başlatmaya çalıştım diyalog ama o beni görmezden geldi ve sonra ben "kaybolmaya" ve ondan uzaklaşmaya karar verdim. Ve sonra güzel bir akşam, depresyonla iyi başa çıktığım sırada beni aradı, her şey için özür diliyor, buluşmak istiyor, ona tekrar gitmenin yanlış olduğunu biliyordum ama yine de karar verdim. son üç haftadır tüm toplantıların başlatıcısıydı, tüm bu toplantıların hepsini onu anlayamadım, neden beni aradı, yeni bir kız bulup bulmadığımı sordu ve genel olarak ona gittiğime pişman oldum. , havayı, işi ve diğer saçma sohbetleri tartışıyoruz, her şeyin kendisi için ne kadar kötü olduğundan şikayet ediyor vb. Arkadaşları yeterince ilgi görmediğini söylüyor ama artık gerçekten delirdim, vasat yürüyüşler olsa da arkadaş gibi iletişim kuruyoruz ama yine de tekrar aramasını bekliyorum. . . Belki onun arkadaşı olmamı istiyordur? Bu konu hakkında uzun süre kafamı karıştırdım, neden tüm bunlara, bu toplantılara, bu vasat sohbetlere ihtiyacı vardı. Ve cuma günü son görüşmemizde tuhaf bir şey oldu, teyzesini ziyaret ediyorduk, bu arada teyzesi bizi tekrar birlikte görünce şok oldu, bu yüzden çay içtik, konuştuk, genel olarak bu pek hoş bir şey değil (akrabalarının yanına doğru yürüyor) Şaşkınlıkla beni hiç ilgilendirmeyen haberleri izliyordum ve sonra bakışlarım yanlışlıkla eski sevgilime düştü ve aynı sevgi dolu bakış vardı, o akşam aşkını itiraf ettiği zamanki gibi, (Ya da belki bu bir yanılsamadır ?belki istediğimi sundum? gerçi böyle bir bakış hiçbir şeyle karıştırılamaz) bu bakış uzun süre üzerimde sabitlendi ama sonra gözlerine baktığımı fark ettiğinde , hızla başka tarafa baktı. . . Sessizce oturduk, onu uğurladım, bana veda etti ve o toplantıdan sonra yine kırıldım. Yine sinirlerde, yine anılara saplanmış, genel olarak her şey ayrılığın ilk günlerindeki gibidir. Belki de hiç tanışmamalıyız? Artık kendimi paçavra gibi hissediyorum çünkü onun gitmesine ve ilişkiyi kesmesine izin veremem.

Psikolog Ekaterina Viktorovna Prokhorova soruyu yanıtlıyor.

İskender, merhaba!

Kız arkadaşınızdan 2 ay önce ayrıldığınızı ve şimdi yeniden iletişim kurduğunuzu yazıyorsunuz. Neler olduğunu, neden toplantı başlattığını ve ilişkiden ne bekleyeceğinizi anlamıyorsunuz. Kendinizi kaybolmuş, kafanız karışmış ve suçlu hissedersiniz ki bu bu durumda anlaşılabilir bir durumdur. Tekrar birlikte olmak istiyorsunuz ama aynı zamanda çıkma arzusuna teslim olduğunuz için kendinize karşı suçlu hissediyorsunuz. Mektubunda gördüğüm en önemli şey, bir kızın ne istediğini bilmemen ve onun seni inciteceğinden endişe etmen.

Şimdi yapabileceğin en iyi şey kızla konuşmak. Onunla neler olup bittiğini, size karşı nasıl hissettiğini, ilişkinizden ne istediğini tartışın. Özellikle güçlü duygular söz konusu olduğunda doğrudan bir diyaloga girmek her zaman zordur. Korkma. Konuşmayı başlatmak ve şu anda ilişkinizde neler olup bittiğini öğrenmek tek doğru ve güçlü karardır.

Sana iyi günler Marina!

Bu aramaları beklediğiniz ve düşündüğünüz için canınız yanıyor. bu durumları enerjiyle doldurursunuz ve onlar sizin enerjinizden beslenmek için yeniden ortaya çıkarlar. Durumlarınızı kastediyorum. Göreviniz tüm anılarınızı enerjiden mahrum bırakmak, yani. Bu anıların size olumsuz duygular getirmemesi için onları "zayıflayın". Hafızamız öyle bir şekilde tasarlanmıştır ki, bir saniyeden fazla bir süre boyunca gördüğünüz, duyduğunuz veya hissettiğiniz hemen hemen her şey hatırlanacaktır. Herhangi bir anıyı tamamen silmek mümkün değildir. Ama size acı veren anıların enerjisini yok etme gücüne sahipsiniz. Neden hala bir şeyleri unutuyoruz diye sorabilirsiniz. Evet doğru, çoğu zaman enerjiyle dolu olmayan şeyleri unutuyoruz. Bununla birlikte, çok zor anıların bizim gönüllü katılımımız olmadan unutulduğu durumlar da vardır. Bu genellikle durumların yoğunluğu ve içeriği açısından bir kişinin hayatını veya akıl sağlığını tehdit ettiği durumlarda meydana gelir. Ancak bu çok nadiren olur. Kural olarak kişi her şeyi hatırlar. Bu yüzden. Göreviniz, sizin için hoş olmayan anıların enerjisini mahrum bırakmaktır ve aynı zamanda eski sevgilinizin görünüşünü sakin bir şekilde algılamayı da öğrenmeniz gerekir.

Öncelikle "eski sevgililerinizin" neden ortaya çıktığını ve ikinci olarak bunun neden her bir "eski sevgilinizde" tekrarlandığını anlamalısınız. Gerçek şu ki, onları periyodik olarak kendiniz hatırlıyorsunuz. Ve hangi duyguyla - üzüntü, kızgınlık veya korkuyla, özellikle dehşetle - bu şekilde belirli sinyaller gönderdiğiniz önemli değil. Aranızda hala çektiğiniz bir “ip” var. Bu nedenle, onları kendiniz hatırlamayı bırakmalısınız - ipliği çekerek. Kes şunu. Elbette hem iletişim sürecinde hem de ayrılık sürecinde getirdikleri acıyı hatırlıyorsunuz ve onlara kızıyorsunuz, kırıyorsunuz. Ve affetmen gerekiyor. Affedin ve bırakın. Daha öte. Aramalara, mektuplara, kısa mesajlara veya diğer iletişim girişimlerine yanıt vermeyin. Sadece cevap verme. Yine de birkaç girişimde bulunacaklar ama sonra çıkmaza girecekler. Bu doğrulandı.

Son adama gelince. Özellikle bu tür bir birey sizinle iletişim kurmanın zevkinden mahrum bırakılmalıdır. Görünüşe göre seni manipüle etmeye çalışıyor ve bir dereceye kadar da başarılı oluyor. Bırakın huzur içinde gitsin. Affedin ve bırakın.

Bunun için birçok teknik var. Tüm bu cerrahi işlemleri morluğunuzla yapmaya karar verirseniz sohbete yazın.

Size iyi şanslar ve en iyi dileklerimle!

Tünaydın. http://www.. sorusuna "İyi günler Marina! Acı çekiyorsun çünkü bu aramaları bekliyorsun ve düşünüyorsun, yani uh..." sorusuna verdiğin cevap ilgimi çekti.. Bu cevabı tartışabilir miyim? seninle?