Boşanma genellikle bir insanın hayatındaki en tatsız ve zor durumlardan biridir. Yaşananları anlamak, kabul etmek ve baş etmek birçok insan için oldukça zor olabiliyor.
Birçok soru ortaya çıkıyor:
Neden beni reddettiler, terk ettiler, bana ihanet ettiler, beni anlamak istemediler?
Belki sonunda geri dönecektir?
Benim sorunum neydi? İlişkimiz neden boşanmayla sonuçlandı? Hatam ne)?
Kocanızdan (karınızdan) boşanmadan nasıl kurtulursunuz?
Duygusal acıyla nasıl başa çıkılır? Bu acıya nasıl dayanılır?
Çocukların boşanmadan kurtulmalarına nasıl yardımcı olunur? Olanları onlara nasıl açıklayabilirim?
Para sorunu nasıl çözülür? Maddi olarak hayatta kalabilecek miyim?
Hayat bir iskambil evi gibi çökerse ne yapmalı?
Yalnızlık korkusu nasıl aşılır?
Kimsenin beni sevmediği, sevgiye layık olmadığım (lâyık olmadığım) hissiyle ne yapmalıyım?
Düşük benlik saygısının üstesinden nasıl gelinir?
Melankolinin, depresyonun, ilgisizliğin üstesinden nasıl gelinir?
Şikayetlerle veya suçluluk duygusuyla nasıl başa çıkılır?
Sürekli ağlamak ve hıçkırmak istediğiniz bir durumdan nasıl çıkılır?
Boşanmanın sonuçlarından kurtulmanıza kim yardım edebilir?
Geçmişteki hataları tekrarlamaktan kaçınıp gelecekte mutlu yaşayabilecek miyim?
Boşandıktan sonra
Çoğu zaman boşanmanın ardından korkunç ve korkunç bir yalnızlık duygusu yenilmeye başlar. Kendine acıma, melankoli, depresyon ve ilgisizlik eşlik edebilir. Bazen geçmiş şikayetler hatırlanır ve ardından öfke ve nefret ortaya çıkar. Bazen pes edersiniz, hiçbir şeye konsantre olamazsınız, hiçbir şey size ilham vermez. Duygusal acı ruhu bunaltır ve yakar.
Böyle bir durumda bazıları işkolik oluyor. Akşamları ve hafta sonları bile çalışıyorlar, eve sıfırdan dönmek yerine çalışmaya devam etmek için her türlü bahaneyi buluyorlar.
Birisi hobiler, spor, alışveriş ve diğer eğlencelerle meşgul olmaya çalışıyor. Birisi boşanmanın sonuçlarını alkolde boğmaya çalışıyor. Kendilerinden ve yaşanan kayıp gerçeğinden kaçmaya çalışırlar.
Evet, kayıp eş. Başka kayıp türleri de vardır: geleceğe yönelik ortak planların kaybı, aile evinin kaybı, aşk ilişkisinin kaybı, güven kaybı, aile statüsünün kaybı.
Evlilik ilişkisini kaybetmenin acısı çoğu zaman daha önce yaşanmış acının anılarını geri getirir. Eski acı, mevcut kaybın acısını şiddetlendirmeye başlar.
Zor duygusal deneyimler sırasında uykusuzluk sorunu sıklıkla ortaya çıkar. Birçok kişi bu dönemde uykuya dalmakta zorluk çeker. Bazen gece yarısı uyandığınızda tekrar uykuya dalamazsınız. Tam olarak uykunun çok gerekli olduğu zamanlarda sürekli uyku yoksunluğu meydana gelir. Sonuç kronik yorgunluk ve bitkinlik hissidir. Birisi uyku hapı ve hatta alkol almaya başlar.
Yeme bozuklukları ortaya çıkar. Bazı insanlar iştahlarını kaybeder ve kendilerini yemek yemeye zorlamak zorunda kalırlar. Bu nedenle kilo verirler. Aynı zamanda, diğerleri tam tersine iştah artışı geliştirir ve hızla kilo alır.
Hızlı ruh hali değişimleri tipiktir. Başka bir duygusal delikten yeni çıkmayı başardınız ve kendinizi daha iyi hissetmeye başlıyorsunuz. Sonra, görünürde hiçbir neden yokken, aniden aynı "deliğe" yeniden "düşürsünüz". Artık içsel duygusal durumunuzu kontrol edemediğinizi anlıyorsunuz.
Ayrıca bir tür şaşkınlık içinde olduğunuzda ve sanki tamamen gerçek olmayan bir dünyadaymış gibi, gerçeklik kaybı hissi de olabilir. Sanki bir film izliyormuşçasına, sanki bu dünya sizden ve başınıza gelen olaylardan uzakmış gibi etrafınızdaki dünyayı gözlemliyorsunuz. Bazen bu takıntıdan tamamen uyanamazsınız ve dünyayı olduğu gibi algılayamazsınız.
Duygularınızla iletişiminizin koptuğu bir dönem yaşayabilirsiniz. Ve onları kontrol edemediğiniz için duygularınıza güvenmekten korkuyorsunuz.
Duygusal acı o kadar büyüktür ki, dış duygulara tepki vermeyi bırakarak kendinizi bu deneyimden korumak zorunda kalırsınız. Bir tür “duygusal uyuşukluk” hissedersiniz.
Aşağılık kompleksi başlar ve siz durmadan hatalarınızı bulmaya çalışırsınız ve bunları yapmasaydınız her şeyin ne kadar farklı olacağını hayal edersiniz. Bazen belki de yaşamak istemediniz ve intiharı düşündünüz.
Boşanma sonrası çocuklar
Çocuklarınız varsa sadece kendinizi değil, onları da düşünmeniz gerekir. Boşanma sonrasında çocukların genellikle ebeveynlerinin yeniden birlikte yaşayacaklarını hayal etmeye devam ettiklerini ve bu rüyaya duygusal olarak büyük önem verdiklerini unutmamak gerekir. Anne ve babalarının ayrıldığını kabullenmekte zorlanıyorlar.
Çocuklar sizinle yeniden bağ kurmaya çalışabilir, birlikte vakit geçirmenizi sağlamaya ya da birbirinizle konuşmanızı sağlamaya çalışabilir. Çocuklar, ebeveynlerinin tekrar birlikte yaşaması umuduyla, ebeveynleri arasındaki ilişkinin sona erdiğini kabullenmemek için çok fazla duygusal enerji harcayabilirler.
Önemli bir husus, çocukların ebeveynleri arasındaki boşluğa kendi eylemlerinin yol açtığına inanmalarıdır. Sizi dinlemedikleri, yatmadıkları, masada yemeklerini bitirmedikleri veya evin temizliğine yardım etmedikleri zamanları her zaman hatırlayacaklar. Bunun ebeveynleriyle sorunlara ve ardından boşanmaya yol açtığını düşünüyorlar.
Çocukların ebeveynlerinden birini kaybettikten sonra diğer ebeveyni de kaybedeceklerinden korkmaları da oldukça önemlidir.
Çocuklar şu tür sorular sorar:
"Babam gittiğinde ne diyeceğimi bile bilmiyorum ama ya annem beni terk ederse ve ben yapayalnız kalırsam?"
Çocuğun ailedeki değişimlere ne kadar hazır olduğu büyük önem taşıyor. Ebeveynleri açıkça konuşacak gücü bulan çocuklar aile problemleri, oğullarına veya kızlarına güven verin, onlara açıklayın, boşanmayı sürpriz olarak gelenlere göre daha sakin kabul ediyorlar.
Boşanmanın sonuçlarının üstesinden nasıl gelinir?
Boşanma sonrası kriz çukuruna düştüğünüzde düşünceleriniz ve duygularınız mutlu bir gelecek yaratmaya yönelik değildir. Duygusal acıyla meşgulsünüz ve şiddetli iç rahatsızlıktan muzdaripsiniz. Ancak bu krizden çıkabilirsiniz!
Boşanmanın sonuçlarının başarılı bir şekilde üstesinden gelebilmek için "geçmişte yaşamaktan", yani düşünce ve duygularla "geçmişe takılıp kalmaktan" vazgeçmeniz gerekecek. "Daha iyi bir geleceğe doğru ilerlerken şimdiyi yaşamaya" başlamanız gerekecek.
Boşanma geçtikten sonra iyileşme ve kişisel değişim süreci, bir başlangıcı ve sonu olan. Ve aralarındaki yol, iç rahatsızlık ve acının "deliğinden" çıkmanıza yardımcı olacak "iyileşme merdiveni" ndeki çeşitli adımlardan oluşur.
İyileşme ve kişisel değişim süreci başarıya, mutluluğa, neşeye ve sağlığa giden “zirveye yükselişinizdir”. Bu “asansör” buna değer!
Yas modelinin değiştirilmesi
Boşanmanın aşamalarını tanımlamak için E. Kübler-Ross tarafından önerilen yas modelinin bir modifikasyonu kullanılabilir (Kübler-Ross E., 2001).
1. İnkar aşaması. Başlangıçta olup bitenlerin gerçekliği inkar ediliyor. Genellikle bir kişi yakın ilişkilere çok fazla zaman, enerji ve duygu harcar, bu nedenle boşanmayı hemen kabul etmesi zordur. Bu aşamada savunma mekanizmaları güncellenir: rasyonelleştirme ("özgürlük nihayet geldi", "er ya da geç bu olacaktı"), değersizleştirme ("aslında evlilik berbattı", "kocam bir tamamen yokluk”), inkar (“böyle bir şey olmadı”, “her şey yolunda”) vb.
2. Öfkelenme aşaması. Bu aşamada partnere karşı bir öfke duygusu ortaya çıkar. Terk edilen ortak, planlarının ve umutlarının çöküşünden kaynaklanan bir hayal kırıklığı durumu yaşar. Çoğu zaman çocukları kendi tarafına çekmeye çalışarak manipüle etmeye başlar.
3. Müzakere aşaması. Burada evliliği yeniden canlandırmak için girişimlerde bulunuluyor. Eşler birbirlerine karşı cinsel ilişki, hamilelik tehdidi veya hamilelik gibi çeşitli manipülasyonlara başvururlar. Bazen partnerleri üzerinde başkalarından gelen baskılara başvururlar.
4. Depresyonun aşaması. İnkar, saldırganlık ve müzakere sonuç vermediğinde depresif bir ruh hali ortaya çıkar. Kişi kendini kaybeden gibi hisseder, özgüveni ve insanlara olan güveni düşer.
5. Kabul aşaması. Bu aşama, boşanma gerçeğinin kabul edilmesi ve değişen yaşam koşullarına uyum sağlanmasıyla ilişkilidir. Evlilikte çocukların olduğu durumlarda onların da yeni duruma uyum sağlama konusunda desteğe ve yardıma ihtiyaçları vardır.
Duygusal ilişkilerin parçalanma sürecinin modeli
S. Dak, duygusal ilişkilerin parçalanma süreci için dört aşamayı içeren bir model önerdi: intrapsişik, ikili, sosyal ve "bitirme" aşaması (Gozman L. Ya., 1987). Her birinin kendine has özellikleri ve amaçları vardır.
İntrapsişik aşamanın amacı, belirli bir ilişkide tam olarak neyin tatmin edici olmadığını anlamak, kişinin ilişkinin belirsiz yönleriyle ilgili sorunlarını tanımlamak ve partnerden ve onunla olan ilişkisinden memnuniyeti artırmanın yollarını bulmaktır. İlk aşamayı geçmenin sonucu şöyle olabilir:
Evlilikteki mevcut sorunlarla yüzleşmek;
Partnerinize hoşnutsuzluğunuzu ifade etmeye karar verin.
İkili aşamanın hedefleri farklıdır. Bu, bir partnerle yüzleşmek ve onunla ilişkiyi yeniden yapılandırmak veya sona erdirmektir. Olumsuz duygular ağır basmaya başlar, kaygı artar ve suçluluk duygusu ortaya çıkar. Bu aşama yıllarca sürebilir. Eşler arasındaki “ilişkilerin açıklığa kavuşturulması” ve etkileşimlerinde bir şeyleri değiştirme girişimleri ile karakterizedir. İkinci aşamanın geçişi şu şekilde işaretlenebilir:
İlişkilerin yeniden inşası ve sürdürülmesi;
İlişkiyi bitirmeye karar vermek.
Sosyal aşamada kavgalardan uzlaşmalara sürekli bir geçiş vardır, kişinin geleceğine ilişkin heyecan ve kaygı, yalnızlık korkusu vb. Güncellenir.Bu aşamada diğer insanlar (akrabalar, arkadaşlar) ailenin parçalanma sürecine dahil olurlar. . Sonuç olarak eşler, ilişkilerinin sona erdiği gerçeğinin yakın çevreleri tarafından kabul edilmesini isterler.
"Bitirme" aşaması, eski partnerle duygusal ilişkinin daha olumlu ve travmatik olmayan bir geçmişini yaratmak için deneyimin yeniden düzenlenmesini ve yeniden yorumlanmasını içerir. Bu aşamanın sonucu için aşağıdaki seçenekler mümkündür:
İlişkilerin bozulması, olumlu deneyimlerin kazanılması, ortakların kişisel gelişimi gerçeğiyle uzlaşma;
Geçmiş deneyimler kişinin kendi başarısızlığı olarak algılanır.
Duygusal ilişki bozulması modeli
Duygusal ilişkilerin parçalanmasını tanımlayan kavramlardan biri, aşağıdaki aşamaları tanımlayan J. A. Lee (alıntı: Ageiko O. V.) tarafından önerilmiştir:
1. Memnuniyetsizliğin farkındalığı.
2. Memnuniyetsizliğin ifadesi.
3. Müzakereler.
4. Karar verme.
5. İlişkilerin dönüşümü.
J. A. Lee önerdiği sıranın isteğe bağlı olduğunu belirtiyor. Listelenen aşamaların her biri için ayrı ayrı geçişi evli çift. Parçalanma süreci ilişkiyi bitirmeyi değil, onu dönüştürmeyi amaçlıyor olabilir. Bu kavramın yazarının inandığı gibi, önerdiği aşamalar da dahil olmak üzere ilişkilerin döngüsel doğası yaşam boyunca tekrarlanabilir.
Boşanmaya verilen tepki türleri
Eğer çift, evlilik ilişkisinin sona ermesinden sonra da iletişimini sürdürebilirse, boşanmanın duygusal kaybı o kadar şiddetli olmayacaktır. Eski eşlerin yeterli psikolojik olgunluğa sahip olmaları ve ebeveynlik çifti olarak işlev görmeye devam edebilmeleri durumunda bu oldukça olasıdır.
Birbirlerine güçlü bir duygusal bağlılığı olan (yani birleşme veya birbirine bağımlı bir ilişki içinde olan) bir karı koca, boşanma durumunda önemli zorluklarla karşılaşabilir. Yakın ilişkilerin kopmasıyla bağlantılı olarak ortaya çıkan kaygı, önceki deneyimlerin yeniden üretilme olasılığının yüksek olduğu yeni bir bağımlı birlikteliğin hızla yaratılmasına yol açar. Eski partnerle ilgili yarım kalmış ilişkilerin, yaşanmamış, tepki verilmemiş güçlü duyguların varlığı da yeni ilişkilerin kurulmasını zorlaştırabilir. Boşanmaya verilen tepkilerin türleri bir dizi faktöre bağlıdır:
Boşanmanın özellikleri (biçimi, derinliği, süresi, katılan katılımcı sayısı);
Eşlerin kendisine karşı tutumları;
Mevcut kaynaklar (maddi ve konut güvenliği, sağlık, duygusal durum, çocukların sorunları, eşlerin yaşı).
Boşanmayla başa çıkmada en yaygın stratejiler şunlardır:
1. Agresif, partnerin hayatını mahvetme, ona acı verme ve sebep olunan acıların intikamını alma arzusuyla ifade edilir.
2. Manipülatif, eşin özgüvenini ve saygısını kaybetme pahasına bile olsa, herhangi bir şekilde evlilik partnerini elde tutma ve geri verme arzusuyla ilişkilidir.
3. Gerçekliğin yeterli bir şekilde değerlendirilmesi ve olduğu gibi kabul edilmesiyle koşullandırılan kabul etme, bu, birlikte yaşanan yılların değerini düşürmeden eski bir partnerle ilişkiyi sürdürmeyi ve çocuklar için olumsuz sonuçları en aza indirmeyi mümkün kılar.
Boşanma sonrası durumu zorlaştıran koşullar
Boşanma sonrası durum çeşitli koşullar nedeniyle karmaşık hale gelebilir. Boşanmaya ilişkin görüşlerin liberalleşmesine rağmen, boşanmış kadınların evli kadınlara göre daha düşük bir sosyal statüye sahip olduğu yönündeki stereotipler hâlâ varlığını sürdürüyor. Bu bakımdan boşandıktan sonra beklenmedik bir şekilde hayatlarında olumsuz tepkilerle karşılaşabilirler. sosyal çevre. Gelecekte bu, zaten gergin olan durumun daha da ciddi bir şekilde tırmanmasına yol açabilir.
Boşanmanın sosyal sonuçları gerginlik ve olağan temasların kaybıdır. Boşanma sürecinde ortak tanıdıklarla ilişkiler zayıflar, geniş aile üyeleriyle ilişkiler karmaşıklaşır. Başlangıçtaki sempati ve desteğin ardından, sevilen kişiler genellikle birbirlerinden uzaklaşmaya başlar. Sosyal temasların kaybı veya azalması, yalnızlık hissine yol açar ve bu da depresyona, çalışma yeteneğinin azalmasına, psikosomatik hastalıklara vb. yol açabilir. Bu sürece genellikle hayal kırıklığı ve insanlara karşı güvensizliğin gelişmesi eşlik eder. Boşandıktan sonra eski eşler, travmatik deneyimin tekrarlanmasından kaçınarak yeni bir evliliğe girmekten korkabilirler.
Parçalanmış bir ailenin dış sınırları çok katıysa ve eşlerin diğer insanlarla neredeyse hiç bağımsız ilişkisi yoksa, boşandıktan sonra eski eşler derin duygusal deneyimler yaşayabilir.
Çocukta boşanma travması
Boşanma tüm aile sistemini etkileyen ve sadece eşler için değil çocuklar için de zor olan bir krizdir. Çocukların boşanmaya tepkileri büyük ölçüde yaşlarına göre belirlenir. En çok okul öncesi ve ergenlik çağındaki çocuklar için travmatiktir. 3,5-6 yaşlarında çocuk, ailede meydana gelen değişiklikleri yeterince anlayamaz ve çoğu zaman her şey için kendisini suçlar. Ergenlik döneminde ebeveynlerin boşanması yaşa bağlı sorunların çözümünü olumsuz yönde etkileyebilmekte ve ikincil bireyleşme ve ayrılma süreçlerini karmaşıklaştırabilmektedir. Bu dönemde çocuğun hem ebeveynlerinin hem de her şeyden önce gencin sosyal uyumunda önemli rol oynayan babanın desteğine ihtiyacı vardır. Çocukluk deneyimleri hafif depresyondan, ilgisizlikten keskin olumsuzluğa ve ebeveynlerin görüşlerine katılmamaya kadar değişebilir.
Ailenin yıkılmasının çocuğun kendi seçiminin bir sonucu olmaması nedeniyle ebeveyn boşanmasının travmatik doğası da artmaktadır. Anne ve babasının kararıyla yüzleşmek zorunda kalıyor. Bir ailenin parçalanması onun için dünyasının çöküşü anlamına gelebilir ve çeşitli protestolara, fobik ve depresif tepkilere neden olabilir. Çocukluk deneyimlerinin ciddiyeti çeşitli faktörlerden etkilenebilir:
Boşanmadan önce aile içi ilişkilerin doğası ve çocuğun evlilik sorunlarının çözümüne katılım derecesi;
Boşanma sürecinin özellikleri;
Boşanma sonrasında çocuğun hangi ebeveynin yanında kalacağı, bu ebeveynle ilişkisi;
Boşanma sonrası eski eşler arasındaki ilişkinin niteliği.
Bazen boşandıktan sonra çocuğun birlikte yaşamaya devam ettiği ebeveyn, ikinci ebeveyne karşı saldırgan saldırılarda bulunmasına izin verir veya eski evlilik partnerine karşı olumsuz tutumunu çocuğa aktarır. Bazı durumlarda her iki ebeveyn de bunu yaparak çocuktan destek almak veya eski eşten intikam almak için çocukla koalisyon kurmaya çalışabilir. Böylece çocuk bir sadakat çatışmasının içine sürüklenir. Bu, ego kimliğini oluşturma sürecinde bir bozulma, benlik saygısında ve kendini kabulde bir azalma ve aşağılık kompleksinin ortaya çıkmasıyla doludur, çünkü bu, ebeveyn imajının değersizleştirilmesiyle ilişkilidir. çocuğun kendi “ben” imajının ayrılmaz bir parçasıdır.
Boşanmanın bir sonucu olarak, yapısal yeniden yapılanmayı gerektiren, tek ebeveynli bir aile olan tamamlanmamış bir aile oluşur. Aynı zamanda eski eşler karı koca statüsünü kaybetmelerine rağmen çocuklarının ebeveyni olarak kalmaya devam ederek onların yetiştirilmesinde yer alırlar.
Sıklıkla malzeme seviyesi boşandıktan sonra aile çöküyor. Bu bağlamda, kalan ebeveyn daha yüksek maaşlı yeni bir iş veya ek gelir aramak zorunda kalıyor. Ekonomik zorluklarla tek başına baş edemediğinden sık sık ailesinin yanına döner. Böyle bir hareket, ebeveyn ile büyükanne ve büyükbaba (büyükanne ve büyükbaba) arasındaki önceki çatışmaların gerçekleşmesine yol açabilir ve ailenin yeniden düzenlenmesi sürecini karmaşıklaştırabilir. Çeşitli yapısal bozukluklar ortaya çıkabilir: büyükanne ve büyükbabalar ile torunlar arasında nesiller arası koalisyonlar, rol dönüşümleri (geriye kalan ebeveyn "aile geçimini sağlayan kişi" rolünü üstlenir, torun yetiştirme annelik işlevini büyükanne ve büyükbabalara bırakır), büyükanne ve büyükbabalar ile ebeveynler arasındaki rekabetçi ilişkiler, ve ikincisinin statüsünde ve otoritesinde bir düşüş (hiyerarşi parametresine göre ihlal).
Bazı durumlarda iş yüküyle baş edemeyen bir ebeveyn, yardım için daha büyük bir çocuğa başvurabilir ve ebeveynlik işlevlerinin bir kısmını ona devredebilir. Böyle bir çocuğa, daha küçük çocuklara bakmak ve aynı zamanda bazı ev işleri yapmak da görevlendirilebilir. Çoğunlukla yalnız kalan bir ebeveyn, eski eşinin bazı işlevlerini çocuğa devrederek ondan duygusal destek isteyebilir. Çocuk-ebeveyn alt sisteminin sınırlarının bulanıklaşması, kendisine verilen sorumlulukların yaşına ve durumuna (statü belirsizliği) uymaması nedeniyle çocuk için bir takım sorunların kaynağı haline gelebilir.
Dolayısıyla boşanma sadece evlilik alt sistemi düzeyinde değil, geniş aile düzeyinde de yaşanan ve küresel aile örgütlenmesini gerektiren bir krizdir.
Psikolojik yardım
Boşanma sürecindeki bir aileye yapılacak psikolojik yardım, sürecin kendi dinamikleri tarafından belirlenir ve çeşitli şekillerde olabilir: Bireysel danışmanlık (terapi); O Evlilik danışmanlığı (terapi); ? eş ve çocukların boşanmasında grup terapisi; O aile danışmanlığı (terapi).
Boşanma kayıp kategorisine girer ve bu açıdan bakıldığında boşanmış partnerlerle çalışmak, yaslı insanlarla çalışmaya benzer. Aşağıdaki çalışma adımları önerilebilir:
1. Eşin (eşlerin) yaşadığı kırgınlık, umutsuzluk, öfke, suçluluk vb. duyguların üzerinde çalışmak.
2. Değişen durumu dikkate alarak, sunulan duyguların ardındaki engellenen ihtiyaçları belirlemek ve bunları tatmin etmenin yollarını bulmak.
3. Kazanılan deneyimin yeniden düşünülmesi ve olumlu şekilde yeniden yorumlanması.
4. Eşin (eşlerin) iç kaynaklarını araştırmak ve geleceğe yönelik planlar yapmak.
5. Ailenin yeniden düzenlenmesine yardımcı olmak.
Boşanan eşlere psikolojik yardım sağlarken, bir psikoloğun desteği çok önemlidir, çünkü boşanma sonrası dönemde kendilerini sıklıkla yalnız, terk edilmiş, ilgisiz, sıkıcı vb. hissederler. Başkalarından gelen yardım ve destek, eşlerin psikolojik durumu üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir. Bu dönemde eşlerden boşanan yakın insanlar - akrabalar ve arkadaşlar, bu da boşanmanın sonuçlarını önemli ölçüde hafifletebilir.
Boşanan eşlere psikolojik danışmanlık verirken, psikoloğun boşanma sorununun çeşitli hukuki boyutlarının farkında olması çok önemlidir; bunların arasında çocuklarla ilgili çeşitli konular da özellikle önemlidir.
Boşanmanın çocuklar açısından olumsuz sonuçlarını azaltmak için, çocuk ile her iki ebeveyn arasındaki temasın sürdürülmesinin önemi ve çocuğun onu hâlâ sevdiğine dair güveninin korunması, duygularına ve duygularına dikkat edilmesi gerektiği konusunda ebeveynleri bilgilendirmek önemlidir. deneyimler. Eski eşlerin, her birinin çocuğun yetiştirilmesindeki katılım payının belirlenmesini sağlayan bir ebeveyn sözleşmesi imzalamasına yardımcı olmak gerekir.
Ebeveynlik veya evlilikle ilgili işlevlerin bir kısmının çocuklardan birine devredildiği ortaya çıkarsa, ebeveynin destek almak için daha uygun nesneler bulmasına yardımcı olmanın yanı sıra çocuklarını geliştirmesine yardımcı olmak gerekir. yaşa uygunÇocuğa kendi gelişiminin ihtiyaçlarını karşılayabilmesi için bir haklar ve sorumluluklar sistemi oluşturulmalıdır.
Boşanma sonrasında geniş aile birleşimi vakalarında terapötik müdahale, aile içi sınırların yeniden düzenlenmesini ve ebeveyn ile büyükanne ve büyükbaba arasındaki sorumlulukların bölünmesini amaçlamaktadır. Örneğin, büyükanne veya büyükbaba, ebeveynin yokluğunda çocuğa bakar, ancak ebeveyn geri döndüğünde bu işlevleri çocuğa geri verir.
Dolayısıyla boşanma yaşamış kişilerle çalışmak oldukça uzun bir zaman gerektirir ve tüm aile sisteminin yeniden düzenlenmesini içerir.
Bir kocadan boşanma ve hatta ailede çocuklar varken ciddi bir duygusal şoktur. Ancak en acil durumlarda bile sorun yaratmamak ve durumdan galip çıkmak için sakin kalmak çok önemlidir. Bu yazıda, çocuklu bir kadının boşanmadan güvenli bir şekilde kurtulmasına yardımcı olacak psikologların sunduğu 10 değerli ipucunu sunuyoruz.
Boşanma durumunda önce kendinize, sonra çocuklarınıza bakmalısınız. Bu hiçbir şekilde bencillik değil, sorunun çözümüne yönelik sağduyulu bir yaklaşımdır. Yalnızca psikolojik ve zihinsel dengenizi normalleştirerek yeterince algılayabilirsiniz. Dünya. İnanın bana, çocuklar her şeyden önce annelerini mutlu ve güler yüzlü görmek isterler, gözlerinin altında morluklar olan, gözü yaşlı, depresif, mağdur bir anne değil.
Başınıza gelenleri anlayın ve kabul edin
Psikologlara göre boşanma sırasında yaşanan duygular, sevilen birini kaybettiğinizde yaşanan duygulara benzer. Bir kadın aynı duygu paletini aynı sırayla yaşar:
Önemli olan şoktan kurtulmaktır.
1. Şok durumu - zihin olup bitene inanmayı reddeder.
2. Sonra öfke, nefret ve kızgınlık, kontrol edilemeyen saldırganlık saldırıları gelir.
3. İkinci aşama geçer geçmez kadın, her ne şekilde olursa olsun sevgilisine geri dönme girişiminde bulunur.
4. Bu aşamada, olan bitenin farkındalığı gelir ve bu da çoğu zaman ilgisizliğe ve depresyona yol açar.
5. Son aşama, kadının boşanmanın kaçınılmazlığını anladığı, gerçeklikle hesaplaştığı ve nasıl daha fazla yaşayacağını düşündüğü durumun kabul edilmesidir.
İlk önce hangi aşamada olduğunu bulmanız gerekir. şu an nerede olduğunuzu, ne hissettiğinizi ve hangi duyguları yaşadığınızı. Görünüşte önemsiz olan bu adım, büyük bir iç ilerlemedir.
Ara ver
Boşanma sonrası “şok evresi” olarak adlandırılan en zorlu dönem yaklaşık 2-3 ay sürer. Bu sefer tehlikeli çünkü kişinin daha sonra pişman olacağı bir sürü hata yapabilirsiniz.
Bir ara verin.
Bu nedenle, bunun olmasını önlemek için kendinize bir mola vermelisiniz. Şu anda herhangi bir karar veremezsiniz, hatta harekete geçemezsiniz. Ruhunuza ve beyninize istikrar kazanması için zaman tanımanız ve ancak o zaman mantıklı ve dikkatli düşünmeniz gerekir.
Olumsuzluğunuzu kontrol etmeye çalışın
Boşanma sırasında bir takım olumsuz duyguların yaşanması normaldir ve bunu kendi içinizde bastırmaya çalışmamalı ve her şey yolundaymış gibi davranmamalısınız. Ruhunuzun hayatınızda zor bir dönemden geçmesine izin vermelisiniz, ancak bunu doğru yapın.
Negatifi ortadan kaldıralım.
Günün her saati üzülmemelisiniz; duygularınızı yönetmeyi öğrenin. Zamanla acı çekme tekniği işe yarıyor. Kendinizi tüm deneyimlerinize kaptırmak, ağlamak ve duygularınıza tamamen teslim olmak için kendinize haftada birkaç saat verin. Ancak süre dolduğunda normal hayata dönün.
Kendinizi “burada ve şimdi”ye geri getirin
Duygusal sıkıntıyı kolaylaştırmak için kendinizi “burada ve şimdi” durumuna döndürmek faydalıdır. Bir endişe dalgası gelir gelmez etrafınıza bakın ve şu anda neler olduğunu düşünün - güneş nasıl parlıyor, ağaçlarda yapraklar nasıl büyüyor, kuşlar nasıl uçuyor - bu beynin dikkatini dağıtacaktır. Geçmişin ve geleceğin olmadığı gerçeğini düşünün; yalnızca şimdiki zaman, şimdiki an vardır. Uygulamada görüldüğü gibi, bu, iç gerilimi hızla gideren çok etkili bir tekniktir.
Yardım istemekten korkmayın
Yardım istemekten korkmayın.
Kadınlar doğuştan zayıf yaratıklar olmalarına rağmen yardım istemekte zorlanırlar ve başarısız görünmekten utanırlar. Bu sinir krizlerine yol açabilecek büyük bir hatadır. Bu nedenle anne-kahraman rolünü oynamamalı ve tüm sorunları kırılgan omuzlarınızda taşımamalısınız. Tanıdıklarınızdan, akraba ve dostlarınızdan yardım istemekten çekinmeyin. Yakınınızdaki çoğu insan için, örneğin günlük konularda size yardımcı olmak kesinlikle sorun olmayacaktır.
Sağlığınızı düşünün
Tehdit altında olduğunda Psikolojik sağlık, fiziksel kurtarmaya gelebilir.
Bu nedenle çalışma ve dinlenme programınızı ayarlamaya çalışın, doğru beslenme ve vücudunuza iyi bakın - daha sık yürüyün, spor salonuna veya yogaya kaydolun. Egzersiz stresi sevinç hormonlarının üretimini teşvik eder, bu da stresin daha kolay yaşanacağı anlamına gelir.
İzin verin ve kendinize keyif vaat edin
Size zevk veren her şeyi kağıda yazın - el sanatları, film izlemek, arkadaşlarla kafelere gitmek, uyumak, kozmetik ürünleri, alışveriş, aromatik kahve veya başka bir şey. Ne olduğu önemli değil, asıl önemli olan sizi her zaman mutlu etmesidir.
Kahveniz her zaman sıcak, ruhunuz mutlu, gününüz sıcak ve güneşli olsun
Daha sonra haftada en az bir kez yukarıdakilerden en az birini kendinize vereceğinize dair kendinizle bir sözleşme yapın. Önemli olan sözünü tutmak ve bunu yapmanın neden imkansız olduğuna dair nedenler aramamaktır.
Artık durumunuz stabilleştiğine göre çocuklarınıza yardım etmek için harekete geçin.
Çocuğu babaya düşman etmeye çalışmayın
Bir çocuğun psikolojisi kendisini %50 anne, %50 baba olarak algılayacak şekilde inşa edilmiştir, bu nedenle onlara babasının bir hiç olduğunu, sahtekar ve genel olarak ah olduğunu söylerseniz tüm bu kelimeleri kendilerine uygulayacaklardır. en az yarısı kadar.
Eski sevgilinize yönelttiğiniz tüm kötü şeyler otomatik olarak çocuklarınıza yöneltilir.
Ve çocuğu babaya düşman etmeyin.
Çocuk kendisini babasından ayıramaz ve aynı zamanda annesini memnun etmek için büyük bir istek duyar - bu onun içinde bir iç çatışmaya yol açar ve bu çoğu durumda çok kötü sonuçlara yol açar. Boşanmanın sizinle kocanız arasında olduğunu unutmayın, o size yabancıdır, ancak çocuklar için hala sevgili anneniz ve babanız olarak kalırsınız.
Çocuklarınıza boşanmanızdan onların sorumlu olmadığını söyleyin.
Herhangi bir çocuk için ebeveynlerinin boşanması evrensel bir felakete benzer ve tüm suçu kendilerine yüklerler. Her şeyin kendiliğinden geçeceğini, bunda yanlış bir şey olmadığını düşünmemelisiniz; çocuğunuzla ne düşündüğü ve deneyimleri hakkında mutlaka konuşun. Konuşmalarda olup bitenlerin onların hatası olmadığını vurguladığınızdan emin olun.
Çocuklar için duygusal güvenlik yaratın
Çocuklar çevrelerindeki dünyayı ebeveynlerinin tepkileri yoluyla görür ve algılarlar. Yetişkinler, yaşamlarındaki değişikliklerin ölçeğini ve ciddiyetini, verdikleri tepkilere göre değerlendirirler. Sinirli, saldırgan veya ilgisiz ebeveynlerin önlerinden yürümesi çocuğu depresyona sürükleyecektir. Kafasında “anne kendini kötü hissediyorsa durum çözümsüzdür ve bir daha asla iyiye gitmeyecektir” tarzında düşünce süreci gelişir.
Duygusal
Bu nedenle çocuğun önünde neşeli bir şekilde görünmek, bağırmamak veya tartışmamak çok önemlidir. eski koca, çocuğunuz için daha sık tatil ve eğlenceli yürüyüşler düzenleyin ve sakin davranın. Çocuğunuza her şeyin yolunda olduğunu bildirin ve sözlerinizin ikna edici görünmesini sağlamak için onlara kendiniz inanın.
Her gün ilginç bir okunmamış makale almak ister misiniz?
Genç bir çift, sicil dairesinden kol kola çıktıklarında her şeyin kararlaştırıldığına ve hiçbir şeyin hayatlarını karartamayacağına inanırlar. Ne yazık ki çiftlerin %50'den fazlası bu tesise geri dönüyor, ancak başka bir nedenden dolayı. İnsanların bu kadar zor bir adımı kimin inisiyatifiyle attıkları önemli değil, önemli olan bu süreçte neler yaşadıklarıdır.
Bilim adamları, erkeklerin ve kadınların bulamadıklarını defalarca kanıtladılar. ortak dil sırf olup bitenlere dair farklı algılara, farklı düşünceye, mantığa ve küreselleşmeye sahip oldukları için. Kısacası tamamen farklılar. Ancak herkes aynı şekilde düşünseydi hayat ilginç olmazdı. Tahmin edilebilirlik ilişkileri yalın hale getirir.
Kadınlardan farklı olarak, ortalama bir erkek duygularını gizlemeye çalışır; çoğu zaman, bir erkek şirkette bile kişisel sorunları tartışmaktan hoşlanmaz, bu nedenle boşanma sürecinde ve sonrasında başına gelenler çok az kişi tarafından bilinir.
Erkekler boşanmayla nasıl başa çıkıyor ve bunu yapıyorlar mı?
Ancak daha güçlü cinsiyetler özünde savunmasız insanlardır ve en ufak bir sorun bile onlara bir trajedi gibi görünebilir. Her ne kadar bazen kızlar erkeklerin boşanıp boşanmadığını merak ediyorlar. Sakin görünümün arkasında kırgınlık, üzüntü ve hatta acı yatıyor. Ancak deneyimlerinden bahsetmeden önce üzerinde durmakta fayda var. psikolojik portre herkes. Erkeklerin ruhu dört ana türe (yapılara) ayrılabilir:
- hayvan sistemi içgüdülere ve reflekslere dayanır;
- biyorobotların sistemi onların alışkanlıklarına ve otomatizmine bağlı kalıyor;
- insanların şeytani sistemi onların akıllarını dinler;
- İnsan sisteminin ruhu sezgiye inanır.
Tüm erkeklerin deneyimleri, onlarda ne tür bir ruhun baskın olduğuna bağlıdır. Hayvan tipi ruhu olan erkekler için yatak saldırganlığına direnmek onlar için en zorudur. Alışılmış yaşam tarzını kaybetme korkusu zihni bulandırır ve eğer boşanma kaçınılmazsa, bu bir psikoloğun yardımı olmadan yapılamaz. Aksi halde onu ya eğik bir çizgi ya da daha kötüsü beklemektedir.
Biyorobotların inşası, toplumda kabul edilen stereotipleri, alışkanlıkları ve gelenekleri akılsızca takip ediyor. Bir evliliğin çöküşü onlar için pratikte dünyanın sonudur, ancak yoldaşların desteği veya sevgili annelerinin ağır argümanları yardımıyla bilinçleri aşılarak kontrol edilebilirler. Hiçbiri yok; TV ona yardım ediyor.
Şeytani sistemi baskın olan bir adam için kişisel veya planlı hesaplar ön plandadır, bu nedenle boşanma davası kesinlikle ilgilerini çekeceklerdir, böyle bir olayın iblisler için çok az kana maliyeti vardır. Ve henüz karısının yerini alacak biri yoksa, yakın gelecekte bu boşluğu dolduracaktır.
İnsan tipi zihinsel yapı oldukça nadirdir. Bu tür erkekler boşanmadan çok önce buna hazır olacaklar. Üstelik eşlerini de hazırlamayı başaracaklar. Sezgisel içgörüler ve ruhtan gelen teşvikler, bir erkeğin kimsenin yardımı olmadan kararlar almasına ve sonuçlar çıkarmasına olanak tanır.
Karınızdan boşandığınızda nasıl hayatta kalabilirsiniz?
Yeni çıkmış psikolojinin stereotipleri kırmanın zamanının geldiğini iddia etme girişimlerine rağmen, bir erkek karısı olmadan da gayet iyi idare edebilir ve bunun tersi de insan doğası yalnızlığa tahammül etmez. Ve bir erkek boşandıktan sonra kendini ne kadar iyi hissettiğini iddia etse de, aile bağlarıyla ilgili düşünceler ona eziyet ediyor. Her erkek boşanmayı kendine göre yaşamıştır ama bunun kimseye bir faydası olmamıştır. Geçici bir alternatif bulunsa bile silinmez zihinsel yaralar kalır.
Bu bir paradoks ama çoğu durumda boşanmayı başlatan erkek, perde arkasında ise kadın oluyor. Ve ayrılıktan dolayı kadınları daha sık suçluyorlar: "Ocağın bakımını yapamadım, ona doğru düzgün bakmadım, yeterince akıllı değildim...". Kadınlar hayatları boyunca erkeklere duygusal olarak yön verirler ama boşanma istatistikleri bunun ne kadar ustaca olduğunu gösteriyor.
Bir erkek için boşanmanın kolay olmadığı ortaya çıktı, ancak geri dönüş yolu yoksa bununla yaşamayı öğrenmeniz gerekiyor!
İletişim
Kendinizi izole etmemeye, arkadaşlarınızla iletişim kurmaya, etkinliklere katılmamaya çalışın. Yalnızlık değil En iyi yol deneyimler. Düşünceler sürekli olarak beyni doldurur, kendini kırbaçlama başlar, sebep arayışı başlar ve sonuç olarak bir hesaplaşma veya sinir krizi olur. Merak etmeyin, dün geçti, yarın ise henüz gelmedi. Kendinize ve arkadaşlarınıza bir hediye verin - bir yolculuğa çıkın.
İş
Erkekler boş zamanlarını işle nasıl dolduracaklarını biliyorlar; bir iş gezisi dikkat dağıtıcı olabilir. Tüm duygusal sıkıntılarınızı çalışma anlarına aktarırsanız üretkenlik artar. Fazla mesai yapın, elinizden geleni yapın ki evde hiçbir şey düşünecek gücünüz olmasın. Terfi ihtimalinin yanı sıra, bu yaşam temposu tamamen dikkat dağıtıcıdır.
Destek
Gerçek arkadaşlar, arkadaşlarının tek başına boşanmasına izin vermezler. Onlarla futbol izleyebilir ve balık tutmaya gidebilirsiniz. Ve arkadaşların ilgi gösteremediği günlerde, ebeveynler veya yakın akrabalar her zaman imdada yetişecektir.
Hatırlamak! Boşanma bir son değil, yeni bir yaşam döngüsüdür ve bunun nasıl olacağı yalnızca size bağlıdır.
Bir erkeğin boşanmayı atlatmasına nasıl yardımcı olunur?
Cinsiyeti ne olursa olsun, erkek kardeşi arasında boşanmayı son derece zor yaşayan, acısını yeşil bir yılan gibi boğan, çok ileri giden, hatta hayata veda etmeye çalışan bireyler var. Bu tür kişilerin bir psikoloğun yardımına ya da akraba ve arkadaşlarının güçlü desteğine ihtiyaçları vardır. Ancak alkol alırken arkadaş kalmak bir çözüm değildir. Bir kişinin farklı bir hayat yaşamayı öğrenmesine yardımcı olmalıyız. Bunu yapmak için bazı nüansları dikkate almalısınız:
- Kural olarak, boşandıktan sonra aile dostları iki kampa ayrılır. Bazıları kocayı destekler, bazıları da karısını destekler. Çatışmanın tırmanmasını önlemek için karşı taraftaki arkadaşlara doğru davranılması tavsiye edilir. Çamur atarak durumu tırmandırmamaya çalışın. eski eş. En iyi seçenek daha iyi olurdu dostane ilişkiler arasında eski eşler ve arkadaşlarına daha fazla medeni iletişim için.
- Boşanmanın hemen ardından yeni bir partner aramak istenmez, çünkü anın sıcağında bir kez daha mağdur olabilirsiniz veya masum bir kadının hayatını mahvedebilirsiniz. Tüm adımların duygulara göre düşünülmesi pek olası değildir. Zaman iyileşir, hayat kendi ayarlamalarını yapar, acele etmemeniz ve olup bitenleri gelecekteki ilişkiler için bir ders olarak kabul etmeniz önemlidir. Arkadaşlara bunun için ihtiyaç var: Kırgın eşin tüm şikayetlerini sabırla dinlemek, ancak onun tarafından manipülasyona izin vermemek, üzülmemek, ancak ortak çabalarla bir uzlaşma bulmaya çalışmak.
- Alkol bir süreliğine unutmanıza yardımcı olur, ancak ayılmak acıyı ağırlaştırır ve ağırlaştırır, bu da yine alkolle yıkanması gerekir. Buna göre, hariç ciddi sorunlar Alkol sağlığınızı kötüleştirmez veya durumu kötüleştirmez. Yakın insanlar, boşluğu ortam değişikliği veya samimi konuşmalarla doldurmalıdır.
- Öfke, kızgınlık ve nefret kötü yardımcılar olabilir. Boşanma gerçekleşmişse, o zaman yüksek sesle hesaplaşmak ne ilişkiyi iyileştirecek, ne acıyı azaltacak, ne de ruh halini iyileştirecektir. Olumsuzluk saldırıları fiziksel emekle söndürülebilir.
Bir erkek çocuğu varsa boşanmadan nasıl kurtulabilir?
Karar çoktan verildi, her şeye karar verildi, çift ayrıldı. Sinirler, gözyaşları, kızgınlık - çocukların deneyimleriyle karşılaştırıldığında her şey önemsizdir. Ailelerinin neden çöktüğünü anlamak onlar için zor. Ama bu ayrı bir konuşma ama çocuğunu seven bir koca ne yapmalı? Kadınların kurnazlığı anlaşılmazdır ve çocukların manipülasyonu ve şantajı onların ana silahlarıdır. Adamın çocukla iletişimden mahrum kalmamak için liderliği takip etmekten başka seçeneği yoktur.
Yani pratik ipuçları:
Karısı kocasının çocuğu görmesine izin vermezse skandalların faydası olmaz. Bu kurnaz taktikler gerektirir. Öncelikle soğuması için zaman verilmesi gerekiyor. Arkadaşlar veya akrabalar kurtarmaya gelebilir ve karısını baba ile çocuk arasındaki iletişimin gerekliliği konusunda ikna edebilir. Aklı başında bir kadın, çocuğunu sevgi dolu bir babadan mahrum bırakmaz. Her şey daha karmaşıksa, zamana güvenmek daha iyidir. Çocuklar büyür ve babalarının güzel, sıcak anıları hafızalarında kalır. Ve er ya da geç çocuğun kendisi babasıyla iletişim kurmanın bir yolunu bulacaktır.
Erkekler ne kadar sürede boşanır ve bu süreç bir erkek için zor mudur?
Yukarıda belirtildiği gibi erkekler çeşitli psikolojik yapıya ayrılır. Her sistem trajediyi farklı şekilde yaşar. Bazı erkekler boşanma sırasında fazla sıkıntı yaşamadan sonsuza kadar evlenip boşanabilirler. Diğer erkekler bir yorgan bulunana kadar acı çekerler. Bazıları ise çok daha az şanslı ve deneyimlerini hayatlarının geri kalanına taşıyabiliyorlar.
Sıklıkla intihar vakaları veya aklını kaybedecek kadar yavaş yavaş kendini kırbaçlama vakaları vardır ve ayrıca alkol veya uyuşturucu uçurumuna ani hareket etme vakaları da vardır. Bu tür erkeklerin bir psikoloğun yardımı olmadan yapması imkansızdır.
Hem fiziksel hem de zihinsel acı zaman alır ve bunun ne kadar süreceğini kimse belirleyemez. Çoğu şey erkeğin karakterine, yaptığı işe ve boşanmayı çevreleyen koşullara bağlıdır. Bu nedenle bireysel yaklaşım çok önemlidir.
Benlik saygısı, sahiplenme duygusu, erkeklik gururu incinir, benlik saygısı azalır - bunlar bir erkek için önemli unsurlardır. En soğukkanlı ve en soğukkanlı adam bile böyle bir duruma kayıtsız kalamayacaktır. Ancak herkes boşanmadan kurtulmanın mümkün olduğunu anlamalıdır; bu bir felaket değildir.
Psikoloğumuz Natalya Goryunova'dan pratik tavsiyeler.
- Kuşkusuz bir erkeğin boş zamanlarının tamamı doluysa boşanmadan sağ çıkması daha kolay olacaktır. İş, hobiler, arkadaşlar, akrabalar mevcut durumla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Özellikle en sevdiğim iş.
