Sarılmak bebeklerinizin gelecekteki sağlığını nasıl etkileyebilir? Kötü ebeveyn ilişkileri çocukları ne kadar etkileyebilir?

Duygusal tükenmişlik şiddetli sinirlilik, öfke, yorgunluk ve duygular üzerinde kontrol eksikliği ile doludur. Bir çocuğun zihinsel olarak sağlıklı ve duygusal açıdan istikrarlı ebeveynlere ihtiyacı vardır ve bu yalnızca rolden role geçişle mümkündür: anneden eşe, eşten kıza, kızdan kız arkadaşa, kız arkadaştan meslektaşına. Bu nedenle sadece anne ve baba değil, aynı zamanda karı koca olduğunuzu da unutmamak çok önemlidir.

Böyle bir durumda olan çocuk neredeyse her zaman aşırı korumaya maruz kalır ve bu da onun gelişimini olumsuz etkiler.

Çocuk ebeveynlerin duygusal salıverilmesinin nesnesidir

Ebeveynler genellikle birbirlerine olan memnuniyetsizliklerini çocuğa aktarırlar. Bilinçsizce eşinize atmak istediğiniz olumsuz duygular, hoşgörüsüzlük, güvensizlik ve hatta fiziksel cezalandırma şeklinde çocuklara yönlendirilir. Birbirlerini yetiştirmeye çalışan ebeveynler, oğullarını veya kızlarını duygusal bir rahatlama olarak kullandıklarını düşünmüyorlar. Böyle bir ortamda büyüyen çocuk ise kendine ve yeteneklerine sürekli güven duymamasından dolayı bir kaybetme kompleksi geliştirir.

Görünüşe göre psikolojik okuryazarlık artıyor ve eğitim konusunda tonlarca literatür var ama hiçbir şey değişmiyor. Herkes, eylemlerinin çocuğun sağlığında veya davranışında ne tür "sapmalara" yol açtığını düşünmeden, çocukları korkularına göre ayarlar ve ayarlar.

İşte uygulamalarımdan bazı örnekler.

Örnek 1. Bir kadın sekiz yaşındaki oğlundan şikayetçiydi: Oğlunun dikkati dağıldı, dikkatsizleşti ve izci kulübüne gitmeyi reddetti. Ondan bir şekilde onu etkilemesini, ona göre hareket etmesini ister. Lütfen tüm ailenizle gelin. Üvey babam içeri girdi, merhaba dedi ve gitti, onu bir daha hiç görmedim. Anne kaygılı, sürekli oğlunu düzeltiyor, çekiştiriyor, onun adına bir şekilde utandığı veya utandığı açık. Oğul, iş kıyafeti giymiş, papyonlu, açık ve ilgiyle bakan, sosyal, arkadaş canlısı bir küçük çocuktur. Anneme gitmesini söylüyorum, oğlumla konuşuyorum. Zekası açıkça ortalamanın üzerinde, görünüşe göre 15 yaşından küçük değil. Sorulara net ve sakin bir şekilde cevap veriyor, annesine (!) üzülüyor ve birkaç kez şöyle diyor: “Hala anlamıyor”, “bir sürü sorunu var”, “çok meşgul, çok çalışıyor” ve yorgun olduğu için dikkatsizdir, ilginç olmadığı için kulübe katılmak istemez ama annesiyle daha çok yürümek, ormana gitmek, birlikte bisiklete binmek ister. Annemle konuşuyorum. İlginç ayrıntılar ortaya çıkıyor. İlk kocası olan çocuğun babasından boşandı çünkü o hiçbir şey istemiyordu, içiyordu, oynuyordu, hiçbir şey için çabalamıyordu. Şimdi ikinci kez evli, kocasının ilk evliliğinden yetişkin bir oğlu var. Dördümüz tek odalı bir dairede yaşıyoruz. En küçük çocuk mutfakta ödev yapıyor, ebeveynler akşamları televizyon izliyor, en büyük oğul periyodik olarak arkadaşlarını getiriyor ve konsolda oynuyorlar. Küçük oğul Okulun yanı sıra İngilizceye, dansa ve izciliğe gidiyor. Boş vakti yok, bahçede top atmaya vakti yok. Rahatlayabileceği ve yalnız kalabileceği kendine ait bir yeri yok. Tabii ki dikkatsiz ve dalgın. Onun yerinde herhangi bir yetişkin zaten bir nörolojik kliniğinde hasta olurdu. Peki bu durumda kim etkilenmeli? Öncelikle oğlunun büyüyüp babası gibi olacağı korkusunu yaşayan annenin, oğluna en ufak bir aylaklık şansı vermeme arzusu.

Örnek 2. Anne, neredeyse tüm yiyecekleri reddeden kızını etkilemek istiyor. Kızı 14 yaşında, 35 kilo, boyu 175, arkasında zorunlu psikiyatrik tedavi var. Annesinin yanında kız çocuğu düzeltilmeden tek bir cümle bile söyleyemez, anne çocuğun hayatının her alanını kontrol eder, bilgisayarı ve telefonu kontrol etmek, kişisel günlük okumak bu ailede normdur. Odanın kapısı kapatılamaz, kendi tarzınızda giyinemezsiniz, kesemezsiniz. uzun saç Yapamazsınız, kozmetik kullanamazsınız. Kilo verdikten sonra sadece anne veya babanızın yanında ve sadece onların önerdiği yiyecekleri yemeniz ve her gün tartılmanız gerekir. Görünüşe göre kendi yönteminizle yapabileceğiniz tek bir şey var - ölmek, kızın yavaş ama emin adımlarla çabaladığı şey bu. Annemin korkusu - erken gebelik kızlar, bitmemiş üniversite, tamamlanmamış hayat.

Örnek 3. Bir anne, kızının alerjisini nasıl tedavi edebileceği konusunda tavsiye istiyor. Periyodik olarak, 12 yaşındaki bir kız çocuğunda kızarıklıklar ortaya çıkıyor ve cildini, özellikle de yüzünü çiziyor. Doktorlar ev tozuna veya kozmetiklere karşı alerjiden şüpheleniyorlar. Kız bir dans okulunda ve bir mankenlik ajansında okuyor. Küçük yaşlardan itibaren güzellik yarışmalarına ve çeşitli gösterilere katılıyor. Anne, kızının bir süper model olacağını ve kendine çok zengin bir koca bulacağını hayal ediyor. Kızım kayak yapmak ya da snowboard yapmak istiyor, yürüyüşe çıkıyor ve bir köpeğin hayalini kuruyor. Anne görünümüne dikkat etme, kiloyu koruma, dans öğrenme sorumluluklarında çok ısrarcı olduğunda, kızı kızarıklık ve kaşıntıya "neden olur", şişmiş bir yüzle herhangi bir yarışma veya gösteriden söz edilemez, ancak yapabilirsiniz sakin bir şekilde yürüyüşe çıkın. Peki burada kimin tedavi edilmesi gerekiyor?

Örnek 4. Bir anne dört yaşındaki oğlunun hiperaktivitesinden şikayetçi, birçok doktora gitmiş ve ona bazı haplar vermiş. Çocuğun bütün günü büyükannesiyle geçirdiği ortaya çıktı. Büyükannenin yaşı ve eklem sorunları nedeniyle hareket etmesi zor, bu yüzden torunuyla yürüyüşe çıkmıyor ama bol miktarda aplike, çizim, heykel yapıyor, okuma yazma öğreniyor, şiir ezberliyorlar. Anne akşam saat sekizde çocuğunu alır ve eve giderken çocuk annesinin etrafında daireler çizerek koşar, yoluna çıkan her şeyi devirir ve hiç durmadan konuşur. Eve yolculuk 15 dakika sürüyor. Çocuğu hemen eve getirmek mümkün değil, en az bir saat daha yürümeniz gerekiyor. Annem işte yoruluyor, bu yüzden bir an önce ödevini yapıp yatmak istiyor, yürüyüş planlarına dahil değil. Normal, sağlıklı, aktif bir çocuk bu planlara büyük ölçüde müdahale eder ve hiperaktif görünür.

Bu çok üzücü bir tablo. Anne-babalar, bir düşünün!

Ancak aynı odada kavga etmeden ve dağılmadan beş dakika geçiremezlerse bu elbette çocuğun uyumlu gelişimine katkıda bulunmayacaktır. Bu durumda boşanma, çocuğu normal bir psikolojik ortamda büyütmenin tek fırsatı olacaktır. Sürekli korku, çatışma, skandal ve hatta saldırılarla dolu bir dünyada büyümektense ebeveynlerinden biriyle yaşamak onun için daha iyidir. Ebeveynler birbirleriyle günlük savaşlar yapmasalar, sadece birbirlerine karşı herhangi bir olumlu hisleri olmasa ve uzun süredir "sola" ve "sağa" gidiyor olsalar bile, o zaman asıl soru böyle bir durumda bunun mümkün olup olmadığıdır. Çocuğun iyiliği için aileyi kurtarmak mı gerekiyor, yoksa eşlerin ayrı yaşaması mı daha iyi? Çocuk yine de er ya da geç ebeveynlerinin artık birbirini sevmediğini anlayacak ve daha sonra karşı cinsle olan bu ilişki modelini kendi kişisel yaşamına aktarabilecektir.

Boşanmanın çocuğun psikolojisine etkisi

Anneme de aynısını yapmasını öneriyorum ve o da aynı fikirde olup çocuğa kararlarını anlatıyor. Anne babasını dinleyen çocuk inanamayarak şunu sorar: “Bir daha asla karı koca olmayacak mısınız? Asla, asla?" Ve olumlu bir cevap aldıktan sonra uzun süre ağlıyor, ıstırapla ağlıyor... Anne ve babası ona sarılıyor ve onu sonsuza kadar ebeveynleri olarak kalacaklarına ikna ediyor.

Dikkat

Sonunda çocuk sakinleşir ve şöyle der: "Birlikte olmanız için hiçbir şey yapamadığım için çok üzgünüm ama benim için en önemli şey sizin var olmanızdır." Bir hafta sonra annesi aradı ve şunu söyledi: oğlu yine okula gidiyordu, morali iyi, hem onunla hem de babasıyla iletişim kuruyor. Aile ilişkileriyle ilgili makaleler: Koca ve baba. Farklılıkları bulma İstismar!!! Ne yapalım? Üçgen çocuğun dramı.

Ebeveyn boşanması 7-15 yaş arası bir çocuğu nasıl etkiler?

Ya sağlam ailelerden gelen akranlarıyla karşılaştırıldığında kusurlu kaybedenler gibi hissederek kendi içlerine çekilirler ya da tam tersine daha meydan okuyan ve saldırgan davranmaya başlarlar, sadece ebeveynlerine değil, genel olarak öfke duyarlar. Dünya. Bunun gelecekteki yaşamları üzerinde büyük bir etkisi olabilir.

Gerçek şu ki, ebeveynlerin eylemleri ve ilişkileri, çocuk için daha sonra kendi temelini oluşturduğu bir tür rol modelidir. aile hayatı. Bu nedenle boşanmış ailelerin çocukları, ebeveynlerinin ilişkilerindeki senaryoyu sıklıkla tekrarlıyor ve iki ebeveynli ailelerde büyüyen çocuklara göre çok daha sık boşanıyor.

Ebeveyn boşanmasının çocukların ruhu ve davranışları üzerindeki etkisi

Önemli

Uzak" ebeveyn sevgisi"yakın" olmaktan daha iyi olabilir İnsanlar arasındaki duygusal bağ, gerçek bağlarından çok daha önemli olabilir birlikte yaşama bir yerde. Bu nedenle boşanma, çocuk ile aileden ayrılan ebeveyn arasındaki ilişkiyi ortadan kaldıramaz.

Üstelik bazen "uzak" ebeveyn sevgisi, "yakın" olandan bile daha iyi olabilir. Bazı "Pazar" babaları boşandıktan sonra çocuklarına aile içinde yaşadıklarından, bütün gün çalıştıklarından ve hafta sonunu arkadaşlarıyla hamamda veya garajda bira ve futbol içerek geçirdiklerinden çok daha fazla ilgi göstermeye başlarlar.

Bazı babalar boşanmanın ardından çocuklarıyla gerçek anlamda iletişim kurmaya ve onların hayatlarıyla ilgilenmeye başlar. Tabii eğer çocuğun evlat edinen babası ya da biyolojik babası varsa yeni aile o zaman iletişim kurmaları biraz daha zor olacaktır.
Ancak her durumda, boşanma durumunda bile mükemmel bir baba olabilirsiniz.

Bir çocuk ebeveynlerin boşanmasını etkileyebilir mi?

Bilgi

Bir erkek aileden ayrılırsa, oğlunun daha sonra ailesiyle aynı şeyi yapma olasılığı yüksektir (tabii ki bu her zaman gerçekleşmez), çünkü aklında sadık bir baba örneği olmayacaktır. ve ona özel bir saygı gösterilmeyecek evlilik ilişkileri. Ayrıca, eğer sadece annesi tarafından büyütülmüşse, o zaman bir erkeğin belirli durumlarda nasıl davranması gerektiği konusunda belki de doğru fikri geliştiremeyecektir.

Babası ailesini terk edip başka bir kadına giden bir kızın, tüm erkeklere karşı şüpheci ve güvensiz olması, evlenme korkusu yaşaması çok olasıdır. Bu nedenle kendisi de mutsuz bir evliliğe sürüklenebilir.

Ebeveyn boşanmasının çocukların psikolojik durumuna etkisi

• Çocuk için boşanmanın sonuçları
• Ebeveyn boşanmasının yaşlarına bağlı olarak çocuklar üzerindeki etkisi
• Boşanma sırasında çocuğunuzu travmatize etmekten nasıl kaçınırsınız?

Çocuk psikologlarına göre ebeveyn boşanması bir çocuk için en stresli ikinci olaydır. Bu arada ilki ebeveynlerden birinin ölümü. Bu nedenle anne-babanın boşanmasının çocuklar üzerindeki etkisi oldukça güçlüdür ve çocuk boşanma sürecine güçlükle katlanabilmektedir.
Her ne kadar belli etmese ve tutunmaya çalışsa da durum onun için psikolojik olarak oldukça gergindir. Sonuçta birlikte yaşadıkları süre boyunca her iki ebeveyne de alıştı, doğduğu andan itibaren birlikteydiler, onunla tanıştılar ve onu bu dünyayla tanıştırdılar - ama şimdi bu sevgili insan onunla yaşamayacak, sabah birlikte uyanmayacak, işten eve gelmeyecek, oyun oynamayacak vb.

D.

Ebeveyn boşanması çocukları nasıl etkiler?

Bu, çocuğun özgüveninin düşük olmasına yol açar ve bu, özellikle kızların davranışlarında belirgindir, çünkü baba aynı zamanda bir kızın hayatındaki ilk erkektir. Ve bu tür kadınlar genellikle bu deneyime dayanarak partnerleriyle ilişkiler kurarlar. Ve onaylamak için bu ilişkileri kuramazlar veya boşanmayla sonuçlanırlar. çocukluk deneyimi(yerleştirme) “sevgili adamlar gidiyor.” Babalarıyla iletişim kesilirse veya en aza indirilirse erkek çocuklar da çok şey kaybeder.

Çocuğun ona cesur, kendinden emin ve kararlı olmayı öğretecek kimsesi yok. Bir anne bu kavramları ancak açıklayabilir, ancak bunları oğluna öğretmek neredeyse imkansızdır.

Boşanma anında çocuk 14 yaşın üzerindeyse (rakam yaklaşıktır ve çocuğun psiko-duygusal gelişimi önemlidir), o zaman çocuk ebeveynleri manipüle etmeye başlar. Ebeveynler arasında ilişki kurulmazsa çocuk bunu hemen kullanmaya başlar.

Ebeveyn boşanması ailedeki çocukları nasıl etkiler?

Elimizden gelen her şeyi yaptık, onu azarladık, bilgisayarından mahrum bıraktık, ikramlardan mahrum bıraktık, yürüyüşe çıkmasına izin vermedik, arkadaşlarıyla iletişim kurmasını yasakladık, hatta kırbaçlamaya bile çalıştım. - baba ekledi. Hiç bir şey yardımcı olmaz. — Oğlunuz okula gitmeyi reddetmeden önce ne oldu? - İlgilenirim. —

Ebeveynler neredeyse aynı ağızdan "Boşanmaya karar verdik" dedi. "Buna karşılıklı anlaşarak karar verdik." Uzun zamandır kardeş gibi yaşadığımızı yeni fark ettik ama duygu istiyoruz.

Tek bir hayatımız var. - Annem ekledi. — Her birimiz için zaten yeni ortaklarımız var. Evden çıkıp daireyi eşime ve oğluma bıraktım. Ve sonra oğlumla ilgili bir yanlış anlaşılma var, sürekli eve dönüp onu büyütmek zorunda kalıyorum. - dedi baba. "Oğlunuzun davranışlarıyla sizi ilişkilendirdiği izlenimini edindim." Onu etkilemek için buluşup stratejileri tartışmak zorunda kalıyorsunuz.

Bir ebeveynin boşanması çocuğun gelecekteki yaşamını nasıl etkileyebilir?

Her ebeveyn çocuğuyla mümkün olduğu kadar vakit geçirmeli, onların düşünce ve duygularıyla ilgilenmeli, onlarla birlikte yürümeli. Zevk gezileri ve yeni ortak hobiler düzenlemek faydalıdır.Ebeveynlerin ilişkisi ne olursa olsun, asıl mesele, eğer zaten çocukları varsa, önce onları düşünmektir. Sonuçta yetişkinler arasında yaşananlardan kesinlikle çocuklar sorumlu değil. Tavsiye faydalı mı? Ebeveyn boşanması çocukları nasıl etkiler?

Bebek, çok erken yaşlardan itibaren ebeveynlerinin sevgisini, onların ilgisini ve hassasiyetini hisseder. Bu sadece ilişkilerde ve şefkatte değil, aynı zamanda ebeveynlerin bebeklerini güzel ve orijinal yapma arzularında da kendini gösterir. Bebeği yeni kıyafetlerle şımartıyorlar, özellikle bebek hızla büyüdüğü için altı ayda bir yeni bir şeyler almanız gerekiyor. Yakın zamana kadar erkek ve kız çocukları için tulumlar rağbet görüyordu, şimdi sıra elbise ve pantolonlara geldi. Tüm kıyafetlerin kaliteli ve yeterli miktarda olması gerekir; çocuğun kişiliğinin oluşması, kıyafetlerin nitelik ve niceliğine bağlıdır. Üstelik böyle bir bağımlılık, çocuğu kendi kendine yeterli ve toplumda talep gören hale getirebilir veya ona tamamen gereksiz kompleksler aşılayabilir.

Bir bebek için giyim her şeyden önce mümkün olduğu kadar rahat ve çevre dostu olmalıdır - bu onun gelecekteki sağlığının anahtarıdır. Üzülmemeli, yoksa bebek de aynı gri ve üzgün olarak büyüyecek. Çok fazla olmamalıdır, bebeğin seçim konusunda kafası karışacaktır, bu da onu bu seçimi yapmaktan sonsuza kadar caydırabilir veya tam tersi - seçim, yaşam boyunca kendi başına bir amaç haline gelecektir. Bunlar, giyimin çocuğun kişiliğinin oluşumu üzerindeki etkisinin ana noktalarıdır ve şimdi bunlara daha detaylı bakalım.

Rahatlık ve konfor, “sağlıklı” kıyafetler

Bebeğinizin kıyafetleri doğru bedende ve yeterince rahat olmalıdır. Bir çocuk “başkasının omzundan” kıyafet giyiyorsa akranları arasında kendini rahatsız hissedebilir. Çocuklar alay konusu konusunda oldukça acımasızdırlar ve bu durum çocukta ahlaki travmaya, ebeveynlere karşı kırgınlığa ve akranları arasında yabancılaşma hissine neden olabilir. Kıyafetler biraz küçük geldiğinde bebeğin hareketlerini kısıtlar ve aktif olarak oynayamaz. Hareketlerindeki ve hareketlerindeki bu kısıtlanma hissi daha sonra hayatının geri kalanında da onunla birlikte kalabilir. Giysiler çok büyük olduğunda hareketi de kısıtlar, başkalarının alay konusu olmasına neden olur, bebek hem oyunlarda hem de iletişimde sürekli rahatsızlık hissedecektir - bu onu içine kapanık hale getirebilir.

Çocukta alerjiye neden olmayacağı için çocuğun tüm kıyafetleri doğal kumaşlardan yapılmalıdır. Sentetik malzemeler parlak ve güzeldir, ancak bebeğiniz "modaya uygun bir kıyafet" giydiğinde ve altındaki cildin sürekli kaşınması nedeniyle kendini nasıl hissedecek? Elbette rahatsız edici, bu da kıyafetin parlaklığından ve sıradışılığından gelen tüm neşeyi mahvedecek. Üstelik alerjilerin sonuçları ömür boyu sürebiliyor, hatta komplikasyonlara bile yol açabiliyor.

“Sıkıcı” kıyafetler donuk hisler verir

Pek çok ebeveyn, çocuklarına daha az kirlenecek “pratik” kıyafetler almaya çalışıyor. Genellikle bu koyu renkler, kalitesiz malzeme, bazen hassas çocuk cildi için fazla sert. Bu tür kıyafetler giyen bir çocuk, diğer çocuklara kıyasla kendisini “gri fare” gibi hissedecek ve bu da çocukluktan itibaren özgüvenini büyük ölçüde zayıflatacaktır. Çocuk kıyafetlerindeki grilik, çocuğun davranış ve tutumlarında “donukluk” oluşmasına neden olabiliyor. O da başkaları için "rahat" olsa bile tamamen "gri" olacak. Bu tür çocuklar iç dünyalarını parlak renklerle hayal etmeye çalışırlar, bu yüzden çoğu zaman sadece hayalperest değil, aynı zamanda kötü şöhretli yalancılar haline gelirler. Veya tam tersine, en azından kalabalığın arasından sıyrılmak için saldırgan zorbalara dönüşürler. Psikologlar buna "negatif parlaklık" diyor.

Sadece parlak ve ilginç kıyafetler V Erken yaşÇocuğa kendisinden, çevresindeki insanlardan ve ilişkilerden zevk almayı başarabilir. Herkes böyle bir bebeğe hayran kalır, onun önemini, kendine olan ilgisini hisseder - kişi olarak bireyselliğinin farkındalığı böyle başlar.

Çok şey hiç de iyi anlamına gelmez

Çocuğun sahip olduğu şeylerin sayısı açısından "çok fazla", birçok ebeveyn tarafından çocuğun ruhunda bir travma olarak kabul edilmez. Çocuğun çok fazla kıyafeti olduğunda seçim yapmak zorlaşır. Çocuk bu seçenek bolluğu içinde kaybolup gidiyor. Bu onun kişilik gelişiminde taban tabana zıt iki modele yol açabilir. Bunlardan biri seçim korkusudur. Bu tür çocuklar daha sonraki yaşamlarında seçim yapmaktan tamamen kaçınmaya ve "en az direnç gösteren yolu" izlemeye çalışırlar ve bu da onları hatalara ve yanlış kararlara sürükler.

İkinci şema, yalnızca nesnelerde değil, aynı zamanda duygularda, ilişkilerde ve bağlantılarda da "önlenemez istiflemeye" benziyor. Bu, zararlı alışkanlıkların gelişmesine, aşkta karışıklığa yol açabilir - bunlar, "toplamada" sınır tanımayan sürekli koleksiyonculardır.

Kanadalı psikolog ve psikoterapist Gordon Neufeld ve çocuk doktoru Gabor Mate, yedi hafta önce yayınlanan bir makalede, bir çocuğu, özellikle de bir genci etkilemenin, onunla ilişkileri güçlendirmenin tek yolunu açıkladılar. Karşılıklı sevgi nasıl güçlendirilir? Bugün bunun hakkında konuşalım.

Bir çocuğun bağlanma içgüdüsünü uyandırmak için ona tutunabileceği bir şey sunmalıyız. Bebek söz konusu olduğunda parmağınızı avucuna koymanız yeterlidir. Çocuğun bağlanma beyni alıcı ise parmağı tutar, değilse elini çeker. Bu, dize hafifçe vurarak tetiklenebilen bir kas refleksi değil, bir bağlanma refleksidir; bir bebeği beslemeyi ve sallamayı mümkün kılan birçok doğuştan gelen refleksten biridir. Çocuğun bağlanma içgüdülerinin ihmal edildiğini gösterir. Artık çocuk kendi başının çaresine bakmaya hazırdır.

Ne yetişkin ne de çocuk olup biteni bilmez ve takdir edemez. Bu basit parmak tutuşu tamamen bilinçsiz bir etkileşimdir ve amacı bağlanma içgüdüsünü tetikleyerek çocuğun size tutunma isteği duymasını sağlamaktır. Verilen örnekte yetişkin fiziksel olarak tutunmaktadır ancak asıl amaç duygusal bir bağ kurmaktır. Parmağınızı çocuğun avucuna yerleştirerek onu bizimle iletişime geçmeye davet ederiz. Böylece dansın bizim kısmımız bir davetle başlıyor.

Çocuğunuza tutunabileceği bir şey verin

Çocuk büyüdükçe bu egzersizin amacı fiziksel değil psikolojik “kavramak” haline gelir. Çocuklarımıza tutunabilecekleri, değer verecekleri, kalplerinde taşıyabilecekleri ve bırakmak istemeyecekleri bir şey vermeliyiz. Onlara verdiğimiz her şey bizden gelmeli ve bizim hediyemiz olmalıdır. Ve her ne ise ona tutunarak bize tutunacaklar.

Dikkat ve ilgi bağlanmanın güçlü katalizörleridir. Aşk belirtilerinin büyük bir gücü vardır. Araştırmacılar, etkili bağlanma aktivatörleri listesinin başında duygusal sıcaklığı, zevki ve hayranlığı yerleştiriyor. Gözlerdeki bir parıltı ve sesteki sıcaklık, bir bağ kurmaya yönelik o kadar güçlü çağrılardır ki çoğu çocuk bunları reddedemez. Çocuğunuza sizin için önemli olduğunu gösterirseniz, onun özel olduğu ve onun hayatınızda olmasından memnun olduğunuz fikrine tutunacaktır.

Çocuklar için iletişimin fiziksel bileşeni çok önemlidir. Sarılmalar çocukları yakınımızda tutmak için tasarlanmıştır; biz ona sarılmayı bıraktıktan sonra bile çocuğu sıcak tutar. Psikoterapi gören birçok yetişkinin, ebeveynlerinin onlara çocukken çok az fiziksel sıcaklık sağladığı gerçeğini hâlâ derinden hissetmesi şaşırtıcı değildir.

Öğretmenler bana sık sık, fiziksel temasa yönelik tutumların bu kadar tartışmalı olduğu bir dönemde çocuklarla nasıl bağ kurabileceklerini soruyor. Dokunma beş duyudan yalnızca biridir. Dokunma çok önemli olsa da çocuklarla bağ kurmanın tek yolunun kesinlikle olmadığını unutmamak gerekir.

Çocuğunuz duygusal olarak en savunmasız yollardan biriyle bağlanmaya karşı güvendeyse, ortak bir zemin bulmak veya onun bakış açısını kabul ederek sadakatinizi göstermek gibi daha güvenli seçeneklere odaklanmalısınız. Genç suçlularla yaptığım çalışmalarda genellikle buradan başlıyorum. Bazen ikimizin de olduğunu fark ettim Mavi gözlü ya da benzer ilgi alanlarımız var ya da başka bir ortak noktamız var. En önemli şey, yetişkinin bir şeyler sunması gerektiğidir, aksi takdirde çocuğun tutunacak hiçbir şeyi kalmayacaktır.

En büyük hediyemiz, bir çocuğun bizim huzurumuz altında tam olarak kim olduğunu hissetmesine, onun varlığına olan hayranlığımızı ifade etmesine izin vermektir.

Bu dürtüyü bir çocuğa aktarmanın binlerce yolu vardır: jestler, kelimeler, semboller ve eylemler aracılığıyla. Çocuk kendisinin arzu edildiğini, özel olduğunu, önemli olduğunu, değer verildiğini, saygı duyulduğunu, özlendiğini ve sevindiğini anlamalıdır. Bir çocuğun, fiziksel olarak onun yanında olmasak bile, ona inanma isteğimizi tam olarak kabul etmesi ve bunu yüreğinde tutması için bunun samimi ve koşulsuz olması gerekir.

Ebeveynden ayrılmayı kullanmak çocuk için ceza olarak yıkıcıdır. Sıklıkla tavsiye edilen ama yıkıcı olan bu tekniği kullanmaya başlamak, aslında, etrafımızda bir çocuk olmasından ancak o bizim değerlerimize ve beklentilerimize uygun yaşadığında mutlu olacağımızı söylemektir; başka bir deyişle, onunla ilişkimiz bozulur. kendisi koşulsuz değildir. Ebeveyn olarak amacımız, çocuğumuza çok arzu edilen ve vazgeçilemeyecek kadar önemli bir teşviki, akranlarının sunamayacağı sevgi dolu bir kabulü vermektir. Çocuk, koşulsuz sevgi hediyemize tutunarak, tıpkı bir bebeğin ebeveyninin parmağını tutması gibi duygusal olarak bize tutunacaktır.

Bir bağlantı kurabilmek için davetimizin çocuk için beklenmedik bir durum olması gerekir. Mantık dışı görünebilir - bununla ne demek istediğimi kısaca açıklayacağım - ancak bir ritüelin parçası, bir doğum günü hediyesi veya bir başarının ödülü olsun, ona beklediği bir şeyi vererek çocuk sahibi olmak imkansızdır. Ne kadar telaş yaparsak yapalım, bu gibi durumlarda verdiklerimiz ilişkiyle değil, durum veya olayla ilişkilendirilecektir. Bu tür hediyeler asla tatmin getirmez. Beklenen hediyeler, ister fiziksel ister duygusal olsun, çocuğa mutluluk verebilir ancak onun sevgiye olan açlığı tatmin edilmeyecektir.

İster ilgi, ister sevgi, ister anlayış veya saygı istiyor olsun, çocuğun taleplerini basitçe yerine getirerek bağlantıyı geliştiremeyiz. Çocuğunuzun gerçekten ihtiyaç duyduğu şeyi reddetmek büyük olasılıkla ilişkinize zarar verecek olsa da, bu, ilişkiyi zenginleştirmenin yolunun mutlaka onun taleplerini karşılamaktan geçtiği anlamına gelmez. Çocuklarımızla etkileşime geçmede başarının anahtarı inisiyatif almak ve sürpriz yapmaktır. Teklifimiz ne kadar beklenmedik olursa o kadar etkili olur. Çocuğunuza sunduğunuz şey kazanılabilir veya ödül olarak kazanılabilirse, bu aranızdaki bağı beslemeye hizmet etmeyecektir.

İletişim teklifiniz, çocuğunuza ileteceğiniz temel ilkelerin bir parçası olmalıdır. Bu dans adımı bir çocuğa cevap değildir. Bu, tekrar tekrar ilişkiler kurmaya yönelik bir adımdır. Bu, tüm dansların dansına, sevginin dansına bir davettir. Tekrar ediyorum, çocuğunuza, onun varlığının gerçeğine olan istemsiz hayranlığınızı aktarmanız önemlidir - sizden bir şey istediğinde değil, sessiz kaldığında. Jestleriniz, gülüşleriniz, ses tonunuz, sarılmalarınız, şakacı bakışlarınız, teklifleriniz ile onun varlığından ne kadar mutlu olduğunuzu ona gösterin. ortak faaliyetler ya da sadece bir göz kırpma.

Bu arada, bir çocuğun taleplerine boyun eğmenin onu “şımartmak” anlamına geldiğine inanılıyor. Belki bunda bir parça doğruluk payı vardır. Bazı ebeveynler yokluğunu telafi etmeye çalışıyor doğal dikkatÇocuklarına vermedikleri bağ ve teması, onun tüm isteklerine ayrım gözetmeksizin boyun eğerek veriyorlar. Bir şeyi bozuyorsak bunun nedeni, doğru koşulları yaratmamamızdır. Örneğin et buzdolabına koymayı unutursak bozulur. Çocukları her isteklerine boyun eğerek veya onlara çok fazla hediye verdiğimizde değil, ihtiyaçlarını göz ardı ettiğimizde şımartıyoruz. Ortak yazarın genç bir anne olan yeğenine, doğum hastanesindeki bir hemşire, bebeği çok uzun süre kucağında tutmaması tavsiyesinde bulundu, çünkü "onu mahvedeceksin." Her şey tam tersi: Çocuğu gerekli yakınlıktan mahrum bırakırsak onu şımartmış oluruz. Annem akıllıca davranarak bu "profesyonel" tavsiyeyi görmezden geldi. Ebeveynleri temaslarını reddetmeyen bebekler ve küçük çocuklar, büyüdükçe aşırı talepkar olmayacaklardır.

Son derece güvensiz çocukların, zamanımızı ve dikkatimizi inanılmaz derecede talep edebildiğinin farkındayım. Bir ebeveyn iletişimden ziyade rahatlamayı hayal edebilir. Buradaki paradoks, bir ebeveynin talep üzerine çocuğuna gösterdiği ilginin asla tatmin etmemesidir: Bu, ebeveynin yalnızca kendi taleplerini yerine getirdiği ve kendisini çocuğun ihtiyaçlarına göre vermediği fikriyle şüphe tohumları eker. kendi isteğiyle. Talepler artıyor ancak bunların altında yatan duygusal ihtiyaçlar karşılanmıyor. Çözüm, anı yakalamak ve çocuğu tam da istemediği bir zamanda temas kurmaya davet etmektir. Veya çocuğun isteğine yanıt olarak ebeveyn, çocuğun beklediğinden daha fazla ilgi ve coşku göstererek önderlik edebilir: "Ah, bu harika bir fikir. Seninle vakit geçirmek istiyordum! Çok sevindim." bunu düşündün." ". Çocuğu şaşırtacak ve onu iletişim kurmaya davet ettiğinizi ona hissettireceksiniz.

Onu överek çocuk sahibi olmak, ona tutunacak bir şey vermek mümkün değildir. Övgü genellikle çocuğun yaptığı bir şeye atıfta bulunur ve bu nedenle ne bir hediye ne de beklenmedik bir şeydir. Övgü bir yetişkinden gelmez, çocuğun kendi başarılarından kaynaklanır. Bir çocuk övgüyü kavrayamaz çünkü herhangi bir hata onu iptal eder. Ona tutunabilse bile onun için değer, bunu dile getiren kişi değil, buna sebep olan başarı olacaktır. Şaşırtıcı olmayan bir şekilde, övgü bazı çocuklar için zararlı olabilir, övüldükleri davranışın tam tersi davranışlara neden olabilir veya çocuğun başarısızlık korkusuyla bir ilişkiden çekilmesine neden olabilir.

Bu, çocukların asla övülmemesi gerektiği anlamına mı geliyor? Hiç de değil: Başkalarını özel katkılarından veya çabalarından dolayı takdir ettiğimizde bu ilişkilerimize yardımcı olur, ne kadar duyarlı olduğumuzu gösterir ve iletişimimiz üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir. Ancak övgünün aşırı olmaması önemlidir; çocuğun motivasyonunun başkalarının ona olan hayranlığına veya olumlu görüşlerine bağlı olmadığından dikkatli bir şekilde emin olmak önemlidir. Bir çocuğun öz imajı, onun başarı ya da itaat yoluyla bizim onayımızı kazanmada ne kadar başarılı ya da başarısız olduğuna bağlı olmamalıdır. Bir çocuğun gerçek özgüveninin temeli, ebeveynlerinin onu sevdiği, onu kabul ettiği ve onun tam olarak olduğu kişi olmasından keyif aldığı hissidir.

Tartışma

Ve makaleyi beğendim. Ve faydalı olduğu ortaya çıktı. Doğru, çocuğum 6 yaşında. Önerilerin bu yaşa daha uygun olduğunu düşünüyorum. Ve 15 yaşında bu kadar, geriye sadece meyvelerini toplamak kalıyor.

Evet, bu zor bir çağ!!!

"Havuç yoksa sopa da yok! Bir çocuğu nasıl etkileyebiliriz? Onu 'dansa' davet edin" makalesine yorum yapın

Rebecca, teyzesiyle olan içten bağının onu kurtardığını hissetti. Diğer üç bağlanma stiline sahip çocuklar, her iki bağlanma stiliyle de etkileşime geçmek için organize stratejiler oluşturdular. Çocukluğunuz nasıldı? Anne babanızın her biriyle ilişkiniz nasıldı ve başkaları da var mıydı?

Çocuğun kişiliğini etkileyen pek çok faktör vardır. Doğuştan verilen mizacından, değişkenliğine, sosyalliğine ve yalnızca belirli bir çocuk için standart olmayan bir durumdan bir çıkış yolu bulma yeteneğine kadar, ne havuç ne de sopa yeteneği! Bir çocuğu nasıl etkileyebiliriz?

Evlat edinme konularının tartışılması, çocukları ailelere yerleştirme biçimleri, evlat edinilen çocukların yetiştirilmesi, benimle etkileşim her şeyi öğretildiği gibi yapıyor gibi görünüyor ama öyle bir tutum yok, hatta tam olarak öyle olduğunu düşünüyorum. Bağlanma bozukluğu olan küçük çocuklar gördüm ve durum farklı görünüyor.

havuç ve sopa hakkında. Yardım. Seninki hakkında, kızınki hakkında. Bir kadının ailedeki hayatı, işyeri, erkeklerle ilişkileri ile ilgili konuların tartışılması. Genel olarak, bu değişikliğin kaldıraçları bir sopa (gözdağı, ceza, şantaj - olumsuz pekiştirme) veya havuç olabilir...

"Farklılaşmamış bağlanmalara sahip" bir çocuğun duygusal yaşamında başka bir çocuğun rolü, tanıdık yetişkinlerin oynadığı rolü bile aşabilir. Çocuğun bağlanma özelliğinin özelliği “farklılaşmamış...

Bağlanma teorisi. Psikolojik ve pedagojik yönler. Benimseme. Evlat edinme, çocukları ailelere yerleştirme biçimleri, evlat edinilen çocukların yetiştirilmesi konularının tartışılması, bu onun karakterini, özgüvenini, diğer insanlarla ilişkilerini gelecekte nasıl etkileyecek?”

Havuç yok, sopa yok! Bir çocuğu nasıl etkileyebiliriz? Bir "dansa" davet edin. Bu, çocukların asla övülmemesi gerektiği anlamına mı geliyor? 1'den 3'e kadar çocuk. Bir ila üç yaş arası çocuk yetiştirmek: sertleşme ve gelişme, beslenme ve hastalık, günlük rutin ve ev becerilerinin gelişimi.

Sevgi eksikliği mi? Psikolojik ve pedagojik yönler. Benimseme. Evlat edinme sorunlarının tartışılması, çocukların yerleştirilmesi biçimleri Ve bizim için her şey yolunda görünüyor, AMA kocaman bir hamamböceği bana eziyet ediyor. Çocuk kimseye bağlı değildir. Mesela yazın mecbur kaldım...

Dansa ver!!! İyi hareket etmeyi bilen bir kız her zaman özgür ve kendinden emin hisseder, ben de balo salonu dansına başladım (pahalıdır, sizi hemen uyarıyorum, ayakkabılar özeldir, elbiseler hızla büyür. Ne havuç ne sopa! Nasıl etkilenirim) bir çoçuk?

Moskova. Çocuk-ebeveyn ilişkileri. 3 ila 7 yaş arası çocuk. Eğitim, beslenme, günlük rutin, anaokulunu ziyaret etmek ve öğretmenlerle ilişkiler, hastalık ve fiziksel Evet, hafta sonları ama hayatınız çocukla birlikte. Havuç yok, sopa yok! Bir çocuğu nasıl etkileyebiliriz?

Diğer tartışmalara bakın: Havuç yoksa sopa da yok! Bir çocuğu nasıl etkileyebiliriz? Koruyucu çocuklar - anaokulu. Sevgili anneler, bugün ve gelecek! Konuyla ilgili düşüncelerinizi paylaşın - koruyucu çocuğun anaokuluna gönderilip gönderilmeyeceği, ne zaman gönderileceği, nasıl etkileneceği (veya...

Sonuç olarak çocuk BANYO yapmaktan keyif aldı ancak onun taleplerini tamamen görmezden geldi. Dansta da yaklaşık olarak aynı durum tekrarlandı. Ya da belki yaşla alakalıdır? Yaşım ilerledikçe ilginç olmaya başladı. ve kırbacın bununla kesinlikle hiçbir ilgisi yok mu?

Havuç yok, sopa yok! Bir çocuğu nasıl etkileyebiliriz? Bir "dansa" davet edin. Merkezi sinir sistemi bozuklukları olan hiperaktif çocukların genellikle iştahı bozulur. Gerçek iştahsızlık. İşin garibi, çocuk aslında yemek yemek istemeyebilir ve bu isteğini etkileyebilir...

Havuç yok, sopa yok! Bir çocuğu nasıl etkileyebiliriz? Bir "dansa" davet edin. Eğer bir çocuğun bağlanma beyni alıcı ise, bir yetişkinin kişisel eşyaları gibi çocuğun kişisel oyuncaklarına sahip olacaktır. O halde IMHO, bu idol oyuncağına olan bağlılığınızı azaltmak için mükemmel bir neden.

Dadıya güçlü bağlılık. Anaokulları. 3 ila 7 yaş arası çocuk. Eğitim, beslenme, günlük rutin, anaokulunu ziyaret etmek ve öğretmenlerle ilişkiler, hastalıklar ve Bölüm: Anaokulları (içinde) çocuk Yuvasıçocuk dadıya bağlandı). Dadıya güçlü bağlılık.

Geç çocuklar. Çocuk-ebeveyn ilişkileri. Çocuk psikolojisi. Geç bir çocuğun ebeveynleri, erkek kardeşleri, kız kardeşleri ve diğer çocuklarla ilişkisinin özellikleri nelerdir? Bu durumda mahkeme, çocuğun anne ve babasına, erkek ve kız kardeşlerine olan bağlılığını, yaşını dikkate alır...

Evlat edinilen bir çocukta bağlanma gelişimi. Bana gelen hikayenin tercümesini gözlerinizin önünde sunuyorum. Ebeveynlerin bu zorlukları bilmesi ve bu tür teknikleri kullanması çok önemli. Çocukla farklı duygu ve duygular hakkında konuşun, oyun kullanın, Yüz Yüz buruşturma yapın. Bir “Kitap” yapın fotoğrafları kullanarak çocuğun hayatı hakkında” yetimhane ve bu kadar...

Ebeveyn çıplaklığı. Çocuk-ebeveyn ilişkileri. Çocuk psikolojisi. Havuç yok, sopa yok! Bir çocuğu nasıl etkileyebiliriz? Bir "dansa" davet edin. Çocuk ve ergen psikolojisi: aile içi ilişkiler, çocuklar ve ebeveynler arasındaki ilişkiler, ilişkiler ve oyun biçiminde Çocuk Anketi...

Anneye bağlılık. Çocuk-ebeveyn ilişkileri. Çocuk psikolojisi. Çocukların yaşlarına göre oldukça bağımsız olduklarını belirtmek isterim. Bazen bana anneme bağlanmanın kötü olduğunu söylüyorlar ama çoğu zaman bana öyle geliyor ki diğer ailelerde güçlü bir bağ var...

Konu oyuncaklara gelince onları tamir edip yapıştırmaya çalıştık ki hala hizmet edebilsin. Bazı çocuk dergilerinde bu çağdaki çocukların bazı şeylere bağlılığıyla ilgili bir yazı vardı.Çocukların genel olarak nesnelerle çok güçlü bağları vardır. Benimki de nadiren bir şeyleri atmama izin veriyor...