Nasıl birçok çocuğun annesi oldum. Çok çocuk annesi olmak zor mu? Birçok çocuğun iyi bir annesi nasıl olunur?

Özgürlüğe doymam için iki yıl yeterliydi.

Erken evlendim - 17 yaşında. O zaman bana göründüğü gibi: Tamamen hazırım aile hayatı. Kız arkadaşlara, diskolara, partilere ihtiyacım yoktu. Çoraplarımı, külotumu yıkamak, pancar çorbası pişirmek ve en önemlisi BİR DYAL'I DOĞURMAK istiyordum. Belki çocukken yeterince “anne-kız” oynamadım, bilmiyorum ama mutluydum ve gerçek aşka sahip olduğumdan emindim.

İlk doğum zordu. Bu on bir saat boyunca, kasılmaların korkunç acısından o kadar azap çektim ki kendi kendime karar verdim: Bir daha asla doğum yapmayacağım. Birini evlat edinmek daha iyidir, ama doğurmamak...

Ama Tanrıya şükür, her şey bitti ve harika bir bebek doğdu, bir erkek çocuk, ilk oğlum Vitalik.

Kocam ve ben onun evinde annesiyle birlikte yaşıyorduk. Yurduma nadiren giderdim ve kızlarla konuşacak pek bir şey yoktu; ortak ilgi alanları giderek azalıyordu. Genel olarak, kendimden habersiz, yavaş yavaş yalnızlaşıyordum, iletişimim yoktu ve arkadaşlarımın desteği yoktu.

Ve sonra, bir insanın neden yalnız kalmaması gerektiğine dair aklımda sonsuza kadar bir damga bırakan bir şey oldu. Olay önemsizdi, kocamla büyük bir tartışma yaşadık ve annesi onun yerini aldı. Ne olduğunu ayrıntılı olarak hatırlamıyorum ama artık önemli değil. Önemli olan, kollarımda bir bavul ve iki aylık oğlumla histerik bir şekilde evden uçup "eve" koşmamdı. Kayınvalidem peşimden koştu, sokakta bebeğimi elimden aldı ve ben de çantamı bahçenin tam ortasına atarak gözyaşları içinde otobüs durağına doğru yürüdüm.

Gidecek hiçbir yerim olmadığını aniden otobüste fark ettim! Hayır, pansiyondaki yer hala bana ayrılmıştı, uzun süredir orada sadece başka bir kız yaşıyordu ve o da bir zamanlar gidecek yeri yoktu. Onu dışarı atamazdım. Sonuç olarak son durakta indim, bir banka oturdum ve daha da yüksek sesle kükremeye başladım. Bazı nedenlerden dolayı, bir çizgi filmdeki gibi, tüm Dünya'da yalnız olduğumu ve gidecek hiçbir yerim ve gidecek kimsenin olmadığını gösteren bir resim hayal ettim. Hayatımda ilk kez bu kadar yoğun bir acı ve çaresizlik yaşadım.

Belki de Rabbim o anda kükrememi duydu ve bana dünyada YALNIZ OLMADIĞIMI hatırlattı!!! Bir annem ve bir kız kardeşim var! Uzakta olsalar bile önemli olan orada olmaları!!!

Annem beni affetsin ama nedense Valya'yı düşünmek beni daha da neşelendirdi. Ne olursam olayım, her durumda kız kardeşimin beni her zaman kabul edeceğini ve bana yardım edeceğini biliyordum. en çok bende var en iyi kız kardeş Dünyada!!! Tanrım, ne kadar iyi, sıcak ve rahat hissettim kendimi... Karda ve yağmurda gözyaşları içinde sokakta otururken, muhtemelen oturup mutlu bir şekilde gülümseyen bir deliye benziyordum. Sonra muhtemelen dünyadaki en önemli şeyin farkına vardım: Bir çocuğun annesi, babası, büyükanne ve büyükbabası olması iyidir, ancak bunu anlamak ne kadar acı olursa olsun, bir gün zaten ebeveynleri olmayacak. Bir insanın yalnız kalacağı bir zaman kaçınılmaz olarak gelecektir. Arkadaşlar, sevdikleriniz; her şey geçici olabilir ama akrabalar ailedir. Bu insanlar arasındaki en güçlü bağdır. İnsanların ne kadar yakın kavga ettiklerini, kendi aralarında bir şeyleri bölüştüklerini ve hatta birbirlerinden nefret ettiklerini görmek sadece üzücü. Bu nedenle çocuklarıma her zaman birbirleri için doğduklarını aşıladım. Tabii ki ilk oğlumu kendim için doğurdum, bir oyuncak bebek istiyordum. Ve ilk oğluna özel olarak ikincisini doğurdu. Önemli olan çocukların birbirlerinden nefret etmelerine izin verilmemesidir. Onlara ne olduğu önemli değildi, ancak sıra aralarındaki kavgalara geldiğinde, odaya "uçtum" ve sonra kimin haklı kimin haksız olduğuna bakılmaksızın ikisi de anladı. Bu arada, çok yardımcı oldu! Bir anda onlar oldular en yakın arkadaşlar Ve sevgi dolu kardeşler. Eşim ve ben orada olmadığımızda ne olursa olsun her zaman birbirimizin yardımına koşacaklarını biliyorum. Hatta bir kız yüzünden neredeyse ciddi bir tartışmaya girdikleri bir an bile vardı. Sonra onlara istenildiği kadar karı koca olabileceğini, ancak yalnızca bir erkek kardeşin (o zamanlar yalnızca bir tane vardı) olabileceğini söyledim. Ve Dünya'da birbirlerini kaybetmelerini gerektirecek hiçbir neden yok. Sonunda ikisi de kızı şaşkınlıkla terk etti.

Ama biraz kendimi aştım. Daha sonra aynı akşam kocamın yanına döndüm. Düşündüm: Nereye gidiyorum? Peki oğlu? Bu benim çocuğum! Neden onu yabancılara bırakayım ki? Bunlar kendi babaları ve büyükanneleri olsa bile. Ben daha tatlıyım! Ben bir anneyim! Ben de geri döndüm. Ve ayrıca o akşam bir kişinin bir erkek veya kız kardeşi olması gerektiğinin farkına vardım. Mutlaka! Aksi takdirde olamaz! Kısa süre sonra tekrar hamile kaldım. İkinci oğul doğdu - Lyosha. Ancak kocam çok içki içmeye başladı ve birkaç yıl daha onunla birlikte olduktan sonra onu tamamen bıraktım. Boşandık. O an geri kalan günlerimi sevgili oğullarımla geçireceğimi, kimseye ihtiyacımız olmayacağını düşündüm. Ancak kader aksini kararlaştırdı.

İkinci kez evlendiğimde ikinci “grup” erkek çocuğumu aldım: hem ben hem de yeni seçtiğim kişi 28 yaşındaydı. Yeni kocamın benden önce ne ailesi ne de çocukları vardı. Rusya'da rüzgar gibi uçtu, bir aileye ihtiyacı yoktu. Yani onun da birini doğurması gerektiği ortaya çıktı.

Büyük çocuklar bu kararı memnuniyetle karşıladılar. Herkes küçüğü istiyordu, hatta direksiyonun yerini alınca çatışmalar bile yaşandı. Bir keresinde neredeyse sokakta parçalanıyorlardı; dehşet içinde, çocuklu bebek arabası neredeyse devrilecekti. Bebek arabasını birlikte taşımak için “emri vermek” zorundaydık. Böylece bütün aile bir bebek arabasına tutunarak birlikte yürüdü.

Sonra tabi ki üçüncü çocuğum Vanka büyüyüp onları rahatsız etmeye başlayınca yarışlar için ondan kaçtılar. Bu nedenle aile meclisinde Vanka'ya bir arkadaş verilmesine karar verildi. İki veya üç çocuk yetiştirmenin bir çocuktan çok daha kolay olduğunu belirtmek isterim. Önemli olan yaş farkının çok büyük olmamasıdır. Aynı ilgi alanlarına, aynı yaşam anlayışına sahip olmalılar. Çocuk ailede yalnız kaldığında daima sıkılır. Onunla sürekli etkileşim halinde olmalı ve onu eğlendirmeliyiz. Ve ikisi birbirleriyle meşguller ve dedikleri gibi kimseyi “rahatsız etmeyin”.

Herkesin de küçük bir hanımefendimiz olacağı umudu vardı. Bütün ailenin rüyasıydı. Daha büyük çocuklar onun için yay bağlamayı bile öğreneceklerine söz verdiler... Ama başka bir HAZİNEMİZ vardı - Maxim.

Genel olarak artık tamamen erkeklerden bahsediyorum ve bundan hiç pişman değilim.

En büyük oğlumun bana asla küçük çocukları olmayacağını söylediği bir durum vardı (yani CANAVARLAR - öyle ifade etti). Şaşkınlıkla sorduğum soruya: “Yaşlandığında sana kim bir bardak su verecek?” sadece cevap verdi: "Anne, işte bu, ama ben yaşlılıktan korkmuyorum. ÜÇ KARDEŞİM VAR!!!"

Maya Vladimirovna Chelpanova

Bugün çoğu kişi için acil soru şudur: Büyük aile nedir ve 2020'de bu kavrama kaç çocuk dahildir? Bu soru basit bir nedenden dolayı önemlidir - bu tür aileler yalnızca federal mevzuatla değil aynı zamanda bölgesel mevzuatla da düzenlenen bir ayrıcalıklar sistemine tabidir.

Bu sorunun çözümü aşağıdakiler de dahil olmak üzere çeşitli faktörlere bağlıdır:

• her çocuğun yaşı;
• ikamet bölgesi;
• çocukların durumu (vesayet altında, özgürleşme prosedüründen geçmiş, tam zamanlı eğitim almış vb.).

Belgeleri göndermeyi planlarken, yalnızca bir nedene sahip olmanın bu tercihli kategoriye dahil edilmeyi garanti etmediğini unutmamalısınız. İlgili bir başvuru gereklidir ve ardından durumu onaylamak için bir prosedür atanacaktır (idari olarak oluşturulmuştur). Daha sonra, devlet yardımı almanın temeli olan özel bir sertifika verilir.

Federal ve bölgesel mevzuat

Büyük bir aile, kaç çocuk anlamına gelir, mevcut mevzuata göre durum nasıl doğru bir şekilde belirlenebilir? Mantığın aksine, ne RF IC'de ne de diğer federal yasalarda böyle bir tanım yoktur. Yalnızca Rusya Devlet Başkanı'nın 05.05.92 tarih ve 431 sayılı Kararnamesi (“Geniş ailelerin sosyal desteğine ilişkin tedbirler hakkında”) mevcuttur. Bu düzenleyici kanunun rehberliğinde, bölgesel yetkililer aşağıdaki önlemleri almakla yükümlüdür:

• olarak sınıflandırılabilecek aile kategorileri tercihli kategoriler belirli bir bölgenin genel demografik, ekonomik, sosyal durumuna göre belirlenir;
• yardımlardan yararlanabilecek herkesin belirlenerek ilgili listede belirtilen asgari setin sağlanması gerekmektedir.

Bakanlıklar sosyal koruma ve finans, tercih ihtiyacı olanlara destek olmak için bölgelerin harcadığı tüm masrafları karşılamakla yükümlüdür.

Peki hangi ailenin çok çocuğu olduğu kabul edilir, hangisinin değildir? Bu konseptin oluşturulması yerel yönetimlerin yetkisi dahilindedir, ancak seçimlerinin tamamen özgür olduğu söylenemez. Örneğin, belirli bir bölgenin mali kapasitesi herkese yardım sağlanmasına izin vermiyorsa, o zaman üç çocuktan oluşan standart geniş aile sınırı yani yalnızca dört veya daha fazla çocuğu olan aileler tercihli olarak kabul edilebilir.

Büyük bir aile nasıl doğru bir şekilde tanımlanır?

2020'de Rusya'da hangi aileler büyük sayılıyor? Bu konuda genel bir federal düzenleme bulunmamakla birlikte, bazı bölgelerde genel kabul görmüş normdan bazı sapmalar olsa da, bunun en az 3 çocuk olduğu genel olarak kabul edilmektedir. Bugün, bu statü ezici bir çoğunlukla tüm çiftlere veya bakım veren bekar ebeveynlere verilmektedir. üç veya daha fazla çocuk.

Ancak büyük bir aile her zaman böyle mi kabul edilecek, çocuklar kaç yaşına kadar böyle kabul edilecek ve istisnalar var mı? Mevcut mevzuata göre tercihler yalnızca en büyük çocuk yetişkinliğe ulaşana veya tam zamanlı eğitimi tamamlayana kadar verilmektedir.

MS statüsü, bekar ebeveynler için yalnızca bir ebeveynin Rusya Federasyonu vatandaşı olduğu çiftlere de verilebilir. Bu durumda 18 yaşını doldurmamış tüm vatandaşlar çocuk olarak kabul edilmektedir. Ancak bölgelere, yararlanıcıların mali kapasitelerine dayalı olarak yaş kriterini bağımsız olarak belirleme fırsatı verilmektedir.

Kanunda bir ailenin ne zaman çok çocuk sahibi sayılacağına kadar tek bir tanım yer almamaktadır. Bunun açıklığa kavuşturulması gerekiyor yerel yetkililer sosyal koruma.

Hangi durumlarda tercihli statü reddedilebilir? Mevzuat aşağıdaki durumları tanımlamaktadır:

• ebeveynlerin çeşitli nedenlerle ebeveynlik haklarından mahrum kalması durumunda;
• Çocuğun tam hukuki ehliyetinin erken tanınması (özgürleşme) prosedürünün ardından;
• özgürlükten yoksun bırakılan yerlerde bir cezayı çekerken (göre çeşitli sebepler);
• Çocuğun yatılı okul gibi kurumlarda devlete bağımlı olması durumunda.

Unutulmamalıdır ki, MS statüsü alınırken, başkalarıyla birlikte büyütülmüş olmaları halinde önceki evliliklerinden olan belirli yaştaki tüm çocuk ve gençlerin dikkate alındığı unutulmamalıdır. Örneğin boşandıktan sonra çocuk annesiyle, üvey babasıyla ve üvey kız kardeşleriyle veya erkek kardeşleriyle birlikte kaldı.

Büyük aileleri belirlerken bu konuda tek tip bir mevzuatın bulunmadığını, yalnızca genel kabul görmüş bir normun bulunduğunu dikkate almak gerekir. Ayrıca bölgesel sosyal koruma makamları, çocuk sayısı ve yaşına ilişkin sınırı bağımsız olarak değiştirme hakkına sahiptir.

İkinci ve sonraki çocuğunuzu doğurmadan önce iyice düşündünüz mü? Düşünmek! İstemek? Tekrar düşün!!! Ve bunu yapma. Bizim zamanımızda ve bizim durumumuzda değil. Hangisi olduğunu bilmiyorum ama bizimki kesinlikle değil. Gerçekten bir çocuk isteseniz bile, siz ve kocanız birbirinizi sonsuz derecede seviyor ve destekliyorsanız. Doğum yapmayın.

Ben birçok çocuğun “mutlu” bir annesiyim. Çocuklarımı seviyor muyum? EVET! Bin kere evet!!! Her biri için kalbim o kadar sızlıyor ki bazen nefes almakta zorlanıyorum. Bunu o kadar seviyorum ki, tüm ailemizin bir kamyonun altında kalmasını ve acı çekmeden hemen ölmesini istiyorum.

İlk evliliğimden bir kız çocuğu doğurdum, aşık oldum, evlendim, kısa sürede hamile kaldım ve doğum yaptım. Çocuk sahibi olmayı planlamamıştım, öyle oldu. Şu anda 15 yaşındadır. Uyuşturucu bağımlısından çocuğum olduğunu öğrendiğimde kızım bebekti. Dayak ve şiddetin yanı sıra ihanet, kumar bağımlılığı ve sarhoşluğun korkunç ayrıntılarını atlayacağım. eski koca. Şimdi bunun önemi yok. Bebek henüz 8 aylıkken ondan boşandım. Önemli olan onun zihinsel engelli doğmuş olmasıdır. Ana tanı, perinatal dönemde, yani hamilelik sırasında beynin az gelişmiş olmasıdır. Anaokulu yaşındayken sadece hiperaktif olduğunu düşünüyordu. Okula gittiğimizde bunun hiperaktiviteden çok daha fazlası olduğunu hemen fark ettim. Şu anda 9. sınıfta evde eğitim görüyor. Beynin gelişiminde ciddi bir gecikme var. şu an 6 yaşında bir çocuk seviyesinde. Kelimenin edebi (isim takma anlamında değil) anlamında bir aptal. Onun hakkında özellikle çok şey yazabilirsiniz. Konu bu değil.

İkinci kocasının seçimine çok sorumlu bir şekilde yaklaştı. İlk önce bir yabancıya emanet edebileceğim, yani emanet edebileceğim (zaten 5 yaşında olan) küçük kızımı düşündüm. Ne demek istediğimi kim anlamıyor ki, gelecekte kızımı taciz etmesin ve kırmasın, onun gerçek babası olsun. İkincisi, kategorik olarak hiçbir şey içmeyen veya sigara içmeyen bir adam arıyordum. Peri masalları? Ve buldum! Sevgili ve en yakın kişim! Çocuğumu kendi çocuğu gibi kabul etti ve ona sonuna kadar baba oldu. İkinci çocuğumuzun doğumunu planlıyoruz. Kızımızın birinci sınıfa gitmesi gereken zamana kadar doğum yapmaya karar verdik. Planlandığı gibi oldu. Şimdi ikinci oğlum zaten 8 yaşında.

Üçüncü çocuk istemiyordum, zaten başarılı bir kız ve erkek çocuk annesiydim, özellikle de çocuklukta geçirdiğim bir kazada yaralanan omurgam, hamilelikte son 3-4 ay boyunca sakin bir şekilde yürümeme izin vermediği için. doğum yapmak - bunlar, gerçekte hiçbir şeyin kaydedilmediği cehennem gibi acılardı. Uzun süre ayakta duramazsınız, oturamazsınız (oturursanız kalkamazsınız), yürüyemezsiniz, toplu taşıma araçlarına binmek için acı çekmeden bacağınızı kaldıramazsınız. Tam bir acı ve gözyaşı. Ama kocam onu ​​çok uzun süre ve ısrarla ikna etti ve sonuç olarak onu ikna edebildi. Bir oğlumuz daha oldu. Güneş ışığı ve bir gülümseme. O şimdi 3 yaşında.

Fikir mutlu sondur. Nasıl olursa olsun! Çocuklarımı doğururken onların nasıl büyüyeceğini, okulda onlara ödevlerinde nasıl biraz yardımcı olabileceğimi hayal ettim. Fazla değil, çünkü çocuğun okulda kendi başına ders alması gerekiyor ve ben de ciddi zorluklar durumunda yardımcı olacağım. Bende böyle düşünmüştüm. Ancak Mevcut eğitim sistemi çocuğa bağımsız öğrenme fırsatı vermiyor. Sevgili gelecekteki ebeveynler. Yeniden başlıyorsun ilkokul, okula gidiyorsunuz ve çocuğunuzun ders kitaplarında yeterli materyali olmayacak, çünkü öğretmenler, Tanrı'nın bildiği bir nedenden dolayı zavallı çocuktan ders kitabında olmayan şeyi talep edecekler, siz sürekli ve sistematik olarak bunu yapmak zorunda kalacaksınız. oğlunuz veya kızınız için ve benim durumumda olduğu gibi, aynı anda birkaç çocuk için, internette, yazdırarak ve tercihen renkli bir yazıcıda bir şeyler arayın; Çocuğunuz bunu anlamadığı için, mantık çalışma kitaplarındaki görevlerle beyninizi zorlamanız, görevlerin ifadelerinde ve ardından görevin kendisinde ustalaşmaya çalışmanız gerekecek. Ve beyninizi kırdıktan sonra, en azından bir şekilde ona görevlerine mantıklı bir çözüm aktarma umuduyla onu çocuğunuza kırmak için elinizden geleni yapacaksınız. Birinci sınıfta Almancanın zorunlu olduğunu ve birinci sınıftan itibaren ücretli olduğunu söyleyecekler ve siz de ödeyecek misin başka seçeneğin yok ve ikinci sınıftan itibaren ikililerle dolu olacak Alman DiliÇünkü çocuğunuz birinci sınıfta hiçbir şeyi, hatta alfabeyi bile öğrenemedi. Ve genel olarak, ilkokuldan itibaren çocuğunuz her türlü farklı görevden ciddi şekilde bunalacak, dolayısıyla herhangi bir kulübe veya bölüme katılma fırsatı bulamayacaktır. Ama biz doğru ebeveynleriz ve çocuğu, fiziksel sağlığı ve yorgunluğunun varlığı umurumuzda olmadan bir kulübe gitmeye zorlayacağız. Oğlumuz haftada 3 kez judoya gidiyor. Şanslıyız; kendisi yürümek istiyor, bu sporu yapmayı gerçekten seviyor. Ama ne kadar şanssızdı; vücudu stresten dolayı arızalanmaya başladı! İlkokulda bir çocuğun tansiyonu ciddi anlamda dalgalanmaya başladı, öyle ki birkaç kez ambulans çağırmak zorunda kaldı. Ve doğru anlamanız için, bölümden gelen yükler nedeniyle değil, oradan her zaman neşeli geliyor, tam olarak okul yükleri nedeniyle. Zaten okuldan sonra şiddetli bir baş ağrısıyla bize gelmeye başladı. Okul nedeniyle sık sık judoyu atlamak zorunda kalıyoruz, çünkü bu bir çocuk için acı gözyaşları ve yüksek tansiyonla birlikte geliyor. Ders kitaplarımızdan birkaç fotoğraf eklemek istedim ama internet modern ders kitaplarından alınan fotoğraflarla dolu olduğu için fikrimi değiştirdim. Ve elbette, gelecekteki ebeveynlerin hiçbiri, çeşitli zihinsel engelli aşamalara sahip bir çocuk doğurma düşüncesini bile kabul etmiyor. Bu tür çocukların diğer “normal” çocuklar tarafından güceneceği ve dalga geçeceği elbette aklınıza asla gelmeyecek. Ve bu benim başıma geldiğinde elbette ben de buna hazır değildim. Seni vücudunda morarma noktasına kadar ciddi şekilde dövebileceklerini, evrak çantanı, şapkanı, spor formanı, ayakkabılarını sık sık çöplüklere atacaklarını. Evin bahçesinde bile sürekli çürümeyi yayacaklar, onunla dalga geçecekler ve ona isim takacaklar. Çünkü cevap veremeyecek ve kendini savunamayacaktır. Ve bir tür adalet umuduyla polise koşup çocuğunuzun suçlularına karşı ifadeler yazacaksınız ve adalet ve işlenen kötülüğün beklenen cezası (veya en azından suçluların ebeveynlerinden bir özür) yerine ), polisten şunları alacaksınız: Bunlar gerçek gerçekliği çarpıtan tuhaf yanıtlar.

Ve elbette sözde mutlu son, kazandığımız paranın kesinlikle yeterli olmaması gerçeğini içermiyor. Belki de gerçek şu ki ailemiz (ülkemizdeki büyük çoğunluk gibi) kredi batağına saplanmış durumda. Ya da çok çocuğumuz olduğu ve tanımı gereği kıyafet, ayakkabı ve yiyeceğe çok daha fazla harcama yapmamız gerektiği gerçeği. Ya da belki bankacılık sektöründe çalıştığım için normal maaş alamıyorum. Daha da spesifik olmak gerekirse Sberbank'ta çalışıyorum. Çocuklarımın iyiliği için planlandığı gibi gece vardiyasına geçtim. İş çok zor, akşam 6'da geliyoruz, sabah 7'de çıkıyoruz. Dediğimiz gibi bir yıllık çalışma ikiye gidiyor. Bazen öyle bir güç kaybı yaşıyorum ki kendimi yataktan çıkmaya zorlayamıyorum. Ama sürekli hasta olduğunuzda Küçük çocuk, hastalık izni almıyorum. Gündüz onunla evde oluyorum, akşam eşim işten geliyor, ben de mesaiye gidiyorum. Ve anaokuluna gittiğinden daha fazla hastalanıyor. Bir hafta anaokulunda, 1,5-2 hafta evde. Sberbank, bonusunuzu dans ettiren 5+ derecelendirme sistemini uygulamaya koydu. Yirmi altı bin maaşla size çeyrekte bir 7-8 bin civarında ikramiye veriliyor. Sıradan çalışanların hiçbiri bu miktardan daha büyük bir ikramiye görmedi. Gece vardiyası ekibinin tamamı aşırı iş yüküne maruz kaldığında (tuvalete koşacak zamanımız yok, buna katlanmak zorundayız!), üst yönetimimiz bize faydalı zaman oranını tutturamama hatası veriyor ve bizi ücretsiz izne çıkmaya zorluyor. . Fon kaybı (maaşlar) ayda yaklaşık 5 bin ruble olarak gerçekleşti. Kabaca söylemek gerekirse, bitişin maliyeti yalnızca on sekiz bin ruble. Ve bu gece vardiyasında. Her şeyin ötesinde, sürekli bir "fazla mesai saatlerinin affedilmesi" var: 30 dakika geç kalırsak, zamanında ayrıldığımıza bahse gireriz. 1 saat geciktik ama yine de zamanında yola çıktık. Öfkelenmenin faydası yok; derinden tatminsiz insanları gönderiyorlar ve uzun süredir tasarruf bankasında çalışmak isteyen bir sürü insan olduğunu söylüyorlar. Kocam mason. Kendisi resmi olarak ilimizde tanınmış ve büyük bir inşaat firmasında çalışmaktadır. Aylık 30 bin maaş. Toplamda ayda yaklaşık 53 bin alıyoruz. Birçok? Bilmiyorum. Elimizde yeterince yok. Birçoğunun bizimkinden çok daha az kazanıp yaşadığı sözleriyle taş atın. Belki. Ama yaşadığımızı söyleyemem, hayatta kalmaya çalıştığımızı söyleyebilirim. Tatile gitmiyoruz, ailece hiç deniz kenarına gitmedik, Avito'dan kendime ve çocuklarıma kullanılmış kıyafet ve ayakkabı alıyorum. Çoğu zaman kredi kartıyla yiyecek satın almak zorunda kalırsınız. Devletin çok çocuklu ailelere tahsis ettiği bir arsayı tescil ettirmeye çalıştığımızda fazladan 5 metrekare kadar yaşam alanımız olduğu için buna izin verilmediği ortaya çıktı. Küçük bir mutfağı ve koridoru olan beş katlı bir panel binadaki tipik üç odalı dairemizde tam olarak neyin gereksiz olduğunu hala anlamadık - mutfağın kendisi mi yoksa koridorlu koridor mu? Zaten vermemeleri de sorun değil, zaten hiçbir şey inşa edecek hiçbir şey olmazdı. Bu nedenle, ikimiz de sıkı çalışmaktan ve sürekli parasızlıkla ilgili düşüncelerden yorulmuşuz, kendimize sadece sevgi dolu bir ebeveyn olma fırsatı bırakmıyoruz ve mutlu aile. Zorluklar sizi güçlendirir! Evet, bir dakika! Zorluklar tüm iyiliğinizi emer, sizi bir zombiye dönüştürür, nasıl para kazanılacağı ve büyük bir çığın nasıl çözüleceğiyle meşguldür aile problemleri. Ne istiyorsan söyle. Yorgunum. Devasa bir kamyonun düşüncesi beni asla terk etmiyor. Işık yok. Hala eski ayakkabı veya kıyafet giymesi gereken çocuklar ile acilen bir şeyler alması gereken çocuklar arasında seçim yapmaktan yoruldum. Kocam ve ben hakkında genellikle sessizim. İlaçlara ayda 3 ila 5 bin ruble harcamaktan yoruldum. Çocuğuma faydası olmayan soğuk algınlığı ilaçları vermekten yoruldum. Deniz havasını solumak için bir ay denize gidin ve 3 yıl üst üste böyle devam edin. Doktorların tavsiyesi budur. Ne hakkında konuşuyorsunki?! Hangi deniz? Açıkçası yaşadığım her günü yaşamak ve keyif almak isterim. Nedense olmuyor, ne istersen söyle. Umrumda değil.

Yani eminim: çok çocuk sahibi olmak ciddi bir seçimdir Bunu yaparken her zaman neye bulaştığınızı anlamalısınız. Çok çocuklu bir annenin hayatına dair ara sıra duyulan pek çok “korku hikayesi” ne yazık ki birdenbire oluşmadı.

Sosyal serseri

Çok çocuk sahibi olmak bir tür “toplumsal intihardır”. Uzun yıllar boyunca iletişim ve ilgi çevreniz yalnızca çocuklar, klinikler, okullar ve anaokulları etrafında kurulacak. Sonra kimsenin mesleğinize ihtiyacı olmadığı ortaya çıktı - nitelikleriniz kayboldu, bilgileriniz güncelliğini yitirdi. Elbette bir şeyler yapmayı başaran çok yetenekli anneler var: resim veya şiir yazmak. Ancak yalnızca birkaçı bunu yapabiliyor, çoğunluğun kaderi ise günlük hayata çekilmek.

Ayrıca eğer aile aşırı derecede zengin değilse yaşam standardının kesinlikle düşeceği gerçeğine de hazırlıklı olmalıyız. Paranın nereden alınacağı çoğunlukla babanın sorunudur. Annem başka bir sorunu çözüyor: Aldığı parayla nasıl hayatta kalabileceği. Mesela bugünün Moskova'sında 300 ruble ile yedi çocuğu nasıl lezzetli bir şekilde besleyebileceğinizi çok iyi biliyorum.

Ama en zoru: birçok çocuğun annesi hazırlıklı olmalı toplumda dışlanmış biri haline gelmek. Başlangıçta böylesine şüpheli ve şüpheli bir kişi, hem acıma hem de küçümseme uyandırıyor. Ne yazık ki çoğu insan çok çocuğu olan insanları bu şekilde algılıyor.

Ne yaptığını anlıyor musun?

Ne zaman başladığını söylemek zor. Son bebek patlaması Rusya'da savaşın hemen ardından yaşandı. Sonra ilk barışçıl yıllarda herkes ona sevindi. Artık yüzbinlerce insan ölmedi, yakın ölüm korkusu geride kaldı, can vermenin keyfi yaşandı, kalabalık aileler normal algılandı. Ama artık toplumun tamamen farklı bir tutumu var: Başlangıçta olumsuz.

Bunu sürekli arkadaşlarımın örneklerinde görüyorum ve kendi tecrübelerimden de çok iyi biliyorum: yan bakışlar, ardından kınayan sözler, hatta doğrudan yüze. Toplumun bu sürekli, günlük saldırganlığını fark etmemek zordur, hatta görmezden gelmek daha da zordur.

İşte arkadaşım, üç çocuk annesi. Katılıyorum, onlar hiçbir şekilde en büyük aile değiller ve hiç de kötü yaşamıyorlar. Ancak düzgün giyimli ve terbiyeli çocuklarıyla sokağa çıktığında büyükanneler fısıldamaya başlar: “Bir fahişe gitti, kendime üçüz aldım!»

Çocuğun kartına ebeveynler hakkında bilgi girmesi gereken bir hemşirenin evimize nasıl geldiğini, benim eğitimimi, kocamın eğitimini sorduğunu ve ikimizin de yüksek öğrenim gördüğünü öğrenince şöyle dediğini hatırlıyorum:

- Peki ne yaptığını anlıyor musun?

Harika soru!

Bir diğer şaşırtıcı pozisyon ise “ Geniş aileler devletin boynuna biniyor" Ama kendimden biliyorum: Aile bütçesinde zaten bir fark yaratmayacak olan yetersiz bir yardım almak için, farklı kurumların koridorlarında koşmanız, bu kadar çaba göstermeniz ve size hitap eden bu kadar pisliği dinlemeniz gerekiyor! ..

Görünüşe göre ücretsiz anaokulu hakkımız var.

"Yasalara göre bu böyle" diyor yönetici ve şimdiden keyif alarak, "ama yer yok."

Veya örneğin yaşam alanı artışı için başvuruda bulunabiliriz. Ancak çeşitli koşullar nedeniyle koca, annesinin yanına kayıtlıdır. Sonuç olarak, normalden bir metre daha fazla elde ediyoruz.

Pasaport memuru, kayıt için belgeleri kabul etmeyi reddederek ciddiyetle, "Ve eğer baba size ve çocuklarınıza kaydolursa, buna "yaşam koşullarının kasıtlı olarak kötüleştirilmesi" adı verilecek ve yine de hiçbir şey alamayacaksınız, diye bildirdi.

Bu kadar. Öyle görünüyor ki, bir yetkili, kanunun sağladığı hakların uygulanmasını bir şekilde kolaylaştırmakla yükümlüdür. Ve Hıristiyan ahlakı açısından ve dahası: Bir kişi komşusuna yardım etmek için her şeyi yapmalıdır. Ama bir şekilde bizim eyaletimizde işler farklı gelişti. Bazen bana öyle geliyor ki, yetkililerimizin varlık nedeni, ihtiyacı olanlardan yardım alma olasılığını gizlemek.

Bu bizim için değil!

İstatistiklere göre ülkemizde büyük ailelerin sadece %3'ü var. Neden bu kadar az? Sebepler elbette farklı ama eminim ki devletin ve kamuoyunun tutumu en önemlilerinden biridir. Şahsen benim için en zor şey, çocukların bir annenin kendini gerçekleştirme, açılma ve yeteneğini gösterme yeteneğinin bir karışımı olduğu sözlerini duymaktır. Bu sözler hemen şu duyguyu yayıyor: çok çocuk sahibi olmak kaybedenlerin mesleğidir.

Hayatta hiçbir şeyi başaramıyorsanız evde kalın ve çocuk sahibi olun.

Ama birçok kızın annelikten vazgeçtiği “kendini gerçekleştirmeye” bakın! Evet Marie Curie'nin çocuğu yoktu ve bu onun bilinçli tercihiydi. Bir bilim adamı olarak yeteneğini mutfağa gömeceğini biliyordu ve onun için çok şey feda etti. Onun yolu, isimleri tarihte kalan diğer ünlü kadınlar tarafından da tekrarlandı. Ama bir ofiste sekreter olarak oturup bilgisayarda metin yazmak için çocuklardan vazgeçmek mi?..

Bunu söylüyorlar Çok çocuk sahibi olmak aynı zamanda güzellik ve görünüş açısından da bir çarpıklıktır. Evet, çoğu zaman görünüşünüz gerçekten acı çekiyor. Ama aşk için, iletişim için bir kadının mutlaka sahip olması gerekir mükemmel şekil? Etrafta yeterince acı çeken güzellik yok mu? Bu çok açık; mutluluğun zayıf olmakla hiçbir ilgisi yok. Petrarch, Laura'yı seviyordu; on bir çocuğu vardı. Onu neredeyse her zaman hamile gördüğü ortaya çıktı. Puşkin karısı hakkında şöyle yazıyor: "Saf çekiciliğin en saf örneği." Dört çocukları vardı. Aşkın en dokunaklı simgelerinden biri olan Tacmahal Sarayı, on birinci çocuğunu doğururken ölen bir kadın anısına inşa edildi.

Dıştan güzel, kaygısız, çocuk yetiştirmenin zorluğunu bilmeyen insanlara çok üzülüyorum. Geçenlerde bu “çocuk bedavaları”nın web sitesine rastladım ve orada okuduğum reklam karşısında hayrete düştüm. Her ikisi de doksanlı yaşlarının sonlarında olan karı koca yardım istiyor. Çocukları yoktu - istemiyorlardı - ve şimdi hastalandı ve tedavi için paraya ihtiyacı vardı. Yardım bulmak için koşturuyor ve tek sevdiği kişinin ölmek üzere olmasından ve başka kimsesinin olmamasından korkuyor.

Çok çocuk sahibi olarak insanları istediğiniz kadar korkutabilirsiniz ama bu forumdaki yazıları okuduktan sonra gerçekten korkmaya başladım.

Kime göre kolay?

Çok çocuk annesi olmak benim bilinçli seçimimdir. Ben yaptım ve hiç pişman olmadım. Çok çocuk istiyordum, bebekleri ellerimde tutmayı seviyorum ve bu kadar büyük ve Dost canlısı aile. Bir şeyi kaybettiğimi çok iyi biliyorum ama nedenini anlıyorum.

Evet, bir noktada netleşti: Geri dönüş yoktu ve benim yerim "iş" değil, evimdi. Bu muhtemelen dördüncü çocuktan sonra oldu. Bu benim seçimim ve yine de onu takip edeceğim. Ama toplumun ve devletin işime yönelik aşağılayıcı tavrını protesto etmeden duramıyorum.

Sonuçta çok çocuğu olan bir anne sadece öğretmen değildir çocuk Yuvası veya öğretmen. Multidisipliner bir uzmandır: hemşire, doktor, psikolog, aşçı, temizlikçi. Herkes dürüstçe bir koruyucu annenin aynı işini iş olarak kabul eder ve bunun için maaş öder. Çok çocuklu sıradan bir anne, hizmet süresine karşılık kredi alamayacak ve emekli maaşı asgari düzeyde, sosyal olacak... Basit bir insani "teşekkür ederim" bile almayacak. Toplumda bu devasa işin bir kadın için aşağılayıcı görülmesi gerçekten inanılmaz. "Fi: evde kal, kaşıkla besle, altını değiştir!" Gerçi tüm bu eleştirmenlerin sümüklü burunları da bir zamanlar anneleri tarafından silinmişti.

Benim işim çocuklar. Ve aşağılayıcı şaşkınlıktan kırıldım - bunu yapmaya nasıl karar verdin? Mesela bir bankanın müdürüne bu tür sorular sormuyoruz. Ama onun için de zor - sorumluluk, hareketsiz yaşam tarzı, kalp sorunları. Veya diyelim ki bir balerin. Neden sürekli diyet yapıyor, bacakları kanıyor ve sağlığını mı kaybediyor? Uzaya uçmak kolay mı? Her mesleğin bir bedeli vardır. Ve kariyer ya da yaratıcılık uğruna bir şeyleri feda etmenin neden çocuklar uğruna feda etmekten daha iyi ya da daha onurlu olduğunu anlamıyorum.

Zor? Evet. Ne olmuş. İşini samimiyetle yapan herkesin işi zordur. Bana diyorlar ki: “Zavallı şey, senin için ne kadar da zor!” İyi bir doktordan, iyi bir gazeteciden ya da mühendisten fazlası değil.

Aldım ve yaptım.

Ekaterina Gavrilova'nın çizimleri

Rusya'da birçok çocuğun annesi olduğunuzda bir paradoksla yüzleşmeniz gerekir. Ve asıl paradoks, etraftaki insanların tutumundadır. Uzun zamandır kimsenin ne düşündüğünü umursamıyor olsam da bazen rahatsız edici şeyler oluyor. Bu sefer uçakta olduğu gibi. Beşimiz Luka kollarımda uçuyoruz. Luka ağlıyor ve ben onu sakinleştirmeye çalışıyorum. Babam arkadan Danya'yı kemerini bağlamaya ikna eder ama Danya buna karşı çıkar. Bu, aynı uçakta 13 saatlik uçuş ve 3 saatlik kalkış beklemenin ardından gerçekleşiyor. Matvey yeni uykuya daldı. Kol dayanağında. Ve oradan geçen bir uçuş görevlisi çok yerinde bir yorum yapmaya karar verdi: “Anne, fark etmedin mi! Çocuğunuz rastgele uyuyor!” Aynı zamanda kollarımda ağlayan bir bebek var ve arkamda daha büyük bir yaramazlık var. Tam zamanında. Ve gişede çok iyi. Tepki verecek zamanım bile olmadı. Üstelik eminim ki bir, hatta iki çocuk olsaydı ses tonu daha farklı olurdu. Ve hiçbir yorum yapılmayacaktı. Ve burada durum böyle. Üstelik çocuklarımızın uçakta geçirdiği 16 saat boyunca çok iyi davranışlar sergilemesine rağmen. Neredeyse hiç ses çıkarmadılar ve kabinin etrafında koşmadılar. Trenlerini sandalyelerinin altına topladılar, çizgi film izlediler, yemek yediler, komşularının uykusunu rahatsız etmediler.

Garip ama bununla zaten karşılaştım. Tek bir bebeğiniz olduğunda, size seve seve yardım edecekler, sizi içeri alacaklar, kucaklayacaklar ve affedeceklerdir. İki küçük çocuğunuz olduğunda saygılı bakışlar alırsınız. Ve tekrar yardım edin - iki kişiyle kolay değil! Üçüncüsüyle birlikte başka bir şarkı başlıyor. Yazıklık çoğu zaman bakışlardan okunuyor. Zavallı şey. Veya başka bir seçenek - saldırganlık - "Doğurdular!" Ve kendin doğurduğun için, bunu kendin istediğin gibi hallet. Tanrıya şükür, kendimi nadiren böyle durumlarda buluyorum; Luka bebekken bütün aileyle nadiren dışarı çıkıyoruz. Ama çocuklarını anaokullarından alıp onlarla birlikte mağazaya giden birçok çocuklu arkadaşım var. Ve birçok yerde böyle bir tavırla karşılaşıyoruz. Sorun nedir? Nedeni ne? Sonuçta bu tutumun daha fazla çocuk isteyen kadınlara faydası yok. İsterler ama doğurmazlar. Yargılanmaktan korkuyorlar, herkesten farklı olmaktan korkuyorlar. Ve yeterince kınama var.

Bazıları çocukların fayda ve faydalar için doğduğunu söylüyor. Belki böyle insanlar vardır. Ama öyle birini tanımıyorum. Hiçbir şeyi resmileştirmedik çünkü bu tür organizasyonları ziyaret etmekten hoşlanmıyorum. Ve hatta doğum sermayesi bile - çünkü artık onu hiçbir şekilde kullanamıyoruz. Çok çocuğu olan arkadaşlarımın çoğu herhangi bir yardım ve yardım alamıyor çünkü bunları uygulamak ve almak o kadar kolay değil. Ve boyutları buna değmez. Bazıları çok çocuğu olanların bununla gurur duyduğunu düşünür ve etrafındaki herkesten bir şeyler koparmaya çalışır. Anaokuluna gitmek veya denize ücretsiz erişim için sırayı atlayın. Yine sıraya girmemek için çok çocuk sahibi olduklarını gösteren belgeleri sallıyorlar. Belki öyle olur ama ben görmedim. Çoğu zaman sadece yaşarlar. Ve herkes gibi sıraya giriyorlar. Birisi çok çocuğu olan insanlara "yoksulluğu besliyor" diyor. Her ne kadar şahsen çok çocuklu ve zengin birçok aileyi tanıyor olsam da. Refah, aşırılık değil. Benim için çocukların manevi açıdan fakir olmaması çok önemli. Oyuncaklar, kıyafetler, eğlence - bunlar tasarruf edebileceğiniz şeylerdir ve oldukça basittir. Özellikle çocuklar küçükken. Eşyaları ve oyuncakları miras almaktan bahsetmiyorum. Kocamın dediği gibi, bu sadece farklı bir yönetim, farklı araçlar.

Bazıları çok çocuklu insanları çingenelerle, alkoliklerle ve parazitlerle ilişkilendiriyor. Çocuk parasıyla yaşıyorlar, çalışmıyorlar, doğum yapıyorlar ve çocuklara bakmıyorlar... Ben böyle birini tanımıyorum, çok çocuğu olan arkadaşlarım arasında böyle insanlar yok. Bunun olduğunu anlamama rağmen, yetimhanelerde bu tür ebeveynlerin birçok çocuğu var. Ama güzel bebekleri olan, düzgün giyimli bir kadının durum kesinlikle böyle değil, değil mi? Ve tutum aynı. En zor şey arkadaşlarla ve aileyle anlaşmazlıkların başlamasıdır. Üç çocuğunuz olduğunda, nadiren bir yere davet edilirsiniz (herkesi doyurmanız gerekir!) ve size nadiren hediye verirler (böyle bir kalabalık için!). Ebeveynler onları anlamayabilir ve kürtaja ikna etmeyebilir... Yanlışlıkla üçüncü kez hamile kalan arkadaşlarım ve kadın tanıdıklarım ilk başta dehşete düştüler ve ne yapacaklarını bilemediler. Onlara dünya çökmüş gibi geldi. Günümüzde hiç kimse ortalıkta dolaşan bir çocuk sahibi olmaktan pişmanlık duymuyor. Etrafta koşuyor ve mutlu. Gerçi o sırada bana yazdıkları aramalar ve mesajlar dehşet ve çaresizlik doluydu. Bütün bunlar çok çocuk sahibi olma konusundaki mitlerden kaynaklanıyor.

Peki nedenleri nelerdir?

Bunlardan birkaç tane var. Gördüklerimden. Bunu anladığımda hayatım kolaylaştı.

• Ataların hafızası

Daha önce tüm aileler büyüktü. 10 çocuğu olan bir kişi üç bile değil. Ve buna dayanarak büyük ailelerçok sayıda kişi yaralandı. Anneler doğum sırasında öldü, bebekler çocukluk hastalıklarından öldü. Yeterli yiyecek, yiyecek ve giyecek yoktu. Ataların hafızası güçlüdür ve içimizde çığlıklar atıyor - birçok çocuk - çok fazla tehlike! Bir arkadaşımın annesi ikinci, üçüncü, dördüncü ve beşinci torunların doğmasına karşıydı. Dayanılmaz hale geliyordu - sevgili anne! Kavgalar akla gelebilecek ve hayal edilemeyecek tüm sınırları aştı. Ve bunların hepsi, annenin annesi olan büyükannenin, altıncı çocuğunu doğururken doğum sırasında ölmesi nedeniyle oldu. Ve annem beşinciydi. Kafasında “Bu tehlikelidir” takılıyor. Hala. Her ne kadar farklı bir tıp ve kültür seviyesi olsa da. Önemli değil.

• Kadın çalışmalı, profesyonel olmalı

Emzirmeyi her üç saatte bir ve daha sık değil hatırlıyor musunuz? Krupskaya, kadınların doğumdan hemen sonra çalışabilmesi için bunu icat etti. Çocuğu olmayan bir kadın. Doğum izni kısa sürdü. Ailenin zaten iki çocuğu olduğunda, tam güçle işe gitme zamanının geldiğine inanılıyordu. Artık bir anne olduğuma göre işe başlama zamanı geldi. Aksi halde bağımlı olursunuz. Bu bir utanç ve dehşettir. Ve kocanın böyle bir eşe ihtiyacı olmayacak ve sen kendin tavuğa dönüşeceksin... Hatta kürtajın zorla yapıldığı zamanlar bile vardı. Çünkü bu sana yeter. Peki ne zaman bir sürü sevdiklerinle çevrili bir tavuk olabilirsin? Sürekli bir şeyler bulmanız, herkese bir yaklaşım bulmanız gerekiyorsa beyninizi ne zaman kaybedersiniz? Belki bir integrali nasıl değerlendireceğinizi unutacaksınız ve kimyasal deneyler, ancak bir sürü yemek tarifi öğreneceksiniz ve bunları nasıl çıkaracağınızı öğreneceksiniz. farklı şekiller noktalar... Bütün kadınlar gerçekten çalışmak ve kariyer sahibi olmak ister mi? İstisnasız herkesin bir hobiye ve bir çıkış noktasına ihtiyacı vardır. Peki ya iş ve kariyer? Normal bir ofis programı ve iş yükünün, en az bir çocuk yetiştirmeyi, evdeki uyumu ve kocasıyla ilişkilerini sürdürmeyi engellemediği insanlar var mı?

• Birçok çocuk - birçok sorun

İki çocukla bunun bir çocukla iki kat, üç çocukla ise üç kat daha zor olduğunu düşünüyoruz. Doğru değil. İki çocukla güçlük bir buçuk kat daha fazla, en fazla üç - iki kat daha fazla sorun. Bir bebekle karşılaştırıldığında. Çocukların büyümekte olduğu gerçeği dikkate alınmaz. Ve anneler onlardan bunu istediğinde ihtiyarlar annelere seve seve yardım ederler. Soruyorlar ama talep etmiyorlar. Ve sevginin miktarı artar. İÇİNDE geometrik ilerleme. Çünkü yeni çocuğu sadece anne ve baba değil, aynı zamanda erkek ve kız kardeşlerini de seviyor. Bu bambaşka bir mutluluk duygusu. Çok daha fazlası var. Her zaman.

• Doğumdan sonra kadının sağlık rezervleri ve güzelliği azalır

Genelde doğum yapmasak bile her yıl yaşlanıyoruz, bu da yüz hatlarımızda daha fazla hastalık, kırışıklık ve yaşlılık anlamına geliyor. Ancak bazı nedenlerden dolayı bazı insanlar zamanın doğal gücünü görmezden geliyor ve her şey için anneliği suçluyor. Bu yine bir ata hatırasıdır. Ve ayrıca aptal güzellik standartları, güzelin 90-60-90 olduğu durumlarda makyaj ve kısa etekler. Çatlaklarınızdan, geçici fazla kilolarınızdan, göğüs şeklinizden, göz altı torbalarınızdan utandığınızda. Bir zamanlar bu gerçekten de böyleydi. Kadınlar iyi vitaminleri alamadılar ve dişlerini kaybettiler. Tarlada çalışırken kendilerine bakamıyorlardı. Güzelliğe hiç önem vermiyorlardı. Evlenene kadar. Ve şimdi güzel olmak için pek çok fırsatımız var! Ve bunun için zaman ayıran asistanlar. Çamaşır makineleri ve bulaşık makineleri, çoklu pişiriciler, robot elektrikli süpürgeler... Tek soru bu zamanı nerede geçireceğiz? Peki kendimize bakmak istiyor muyuz? Ve Ayurveda'da doğumun, kadının vücudunun tamamen gençleştirilmesine yönelik bir programın başlatıldığı özel bir prosedür olduğu bile anlatılıyor. Hayal edebilirsiniz? Bunun için doğumun doğal olması ve doğum sonrası dönemin uzun olması gerekir. Ve gerisini doğa kendisi halledecektir. Şahsen bana göre her kadın her çocukla daha da güzelleşir. Eğer kendisine buna izin verirse. Sonuçta güzellik gerçekten görünüştedir. Bir kadının kalbi gözlerine yansıyorsa güzeldir. Ve eğer değilse, o zaman hiçbir kozmetik onu güzelleştirmez. Her çocuk bir kadının kalbini açar. Benim kendi yolumda. Kendi yöntemleriyle ve farklı güçleriyle.

• İmrenmek

Yaşlı insanlar arasında yapılan araştırma benim için bir aydınlanmaydı. Kesinlikle Rusya'da. Neyi farklı yapacakları soruldu. Yüzde 90'ı daha fazla çocuk sahibi olacağını söyledi. Bir şeyden korktuklarını ya da bir kariyer peşinde olduklarını. Ya da basitçe kabul edilmedi. Ancak önemli olanın bu olduğu ortaya çıktı. Çok çocuklu ailelerin özel bir şeyleri vardır. Çekici, anlaşılması zor. Bu sistemin dışına çıkmadıkça bunu anlayamazsınız. Bir yaşında bir bebeği olan bir annenin, üç kişiyle her şeyi yapabileceğini ve aynı zamanda güzel olabileceğini anlaması zordur. Böyle bir annenin resmi tuhaf ve doğal görünmüyor. Ama bu resimde çekici bir şey var. Ya gözlerindeki ışıltı, ya da emir verme duygusu... Ve çok çocuk sahibi olanları kınayanların çoğu aslında bu ışıltıyı, bu tutkuyu kıskanıyor. Bu kadar sevgiyi kıskanıyorlar. Kendileri kimseye hizmet etmek istemiyorlar. Korkmuş. Bulamıyorum doğru insan. Toplumun düşüncesine karşı çıkamamak. Bir kişinin bana tepki vermediğini, örneğin atalardan kalma bir anıyı verdiğini anlayarak daha kolay sakinleşiyorum. Böyle insanlarla uğraşmak benim için daha kolay. Bu tür yorumları görmezden gelmek daha kolaydır.

Ayrıca bu konuda etrafınızda benzer düşünen insanlarla çevrelenmenin ne kadar önemli olduğunu da anlıyorsunuz. Çok çocuğu olanların çok çocuğu olanlarla arkadaş olması ne kadar önemlidir. Bulguları, sorunları ve çözümlerini paylaşın. Aynı dili konuşun. Ve birbiriniz için üzülmeyin, sızlanmayın ve şaşırmayın. Sadece kendin ol. Benim için çok çocuğu olan bir anne sadece bir annedir. Bir veya iki çocuk annesiyle aynı. O kadar büyük bir kalbi var ki, daha fazla sevgi verebilir ve vermek istiyor. Tek fark şudur. (Özellikle sadece doğum yapıp onları yetimhanelere gönderen annelerden değil, daha sonra çocuk yetiştiren annelerden bahsediyorum.) Bu arada, daha önce beş çocuklu annelerin çok sayıda çocuğu olduğu düşünülüyordu - ve sanırım bu daha makul ve doğrudur. Üç çocuk oldukça fazla. Ve hatta dört. Sempatiye ihtiyacımız yok. Bu benim için genel olarak garip bir şey. Çocuk sayısından dolayı bana üzülmek. Ve bu sıklıkla oluyor - şu adrese gidin: çocuk mağazası bütün kalabalık, ne kadar fakir ve mutsuz olduğunuzu dinleyeceksiniz. Neden benim için üzülüyorsun? Üç oğlum ve bir kocam olduğu için çok mutluyum.

Çocuklarım sabahtan gece geç saatlere kadar benim mutluluğumdur. En küçüğü öyle bir güneş ışığı ki gülümsemesiyle kalbimi eritiyor. Neden benim için üzülüyorsun? Eskisi kadar uyuyorum. Bazen daha da fazlası. Daha az boş zamanım var ama daha fazlasını yapıyorum. Hayatımda daha fazla sevgi ve hassasiyet, benim için daha hoş endişeler. Evet, biraz daha kirli bulaşıklar ve gürültü. Ama onu seviyorum. Annemin endişelerini ve günlük hayatımı seviyorum. Seviyorum. Hem iyi günde hem de zor zamanda. Oğullarımı kirli olduklarında, kavga ettiklerinde ve yaramaz olduklarında seviyorum. Bunların hepsi küçük şeyler. Çünkü onların yanında anne oluyorum, kadın oluyorum.

Her zaman büyük bir aile istedim ve istemeye devam ediyorum. Hiçbirşey değişmedi. Bunun dışında artık daha fazla çocuk istiyorum. Oğlanların yanında prenses olmayı, yardım istemeyi, övmeyi, ilham vermeyi öğreniyorum. İnan bana, dört yaşındakilerle otuz yaşındakilere göre çok daha kolay! Turnusol testi gibidirler, size kadın olarak yetersizliğinizi ya da tam tersini gösterirler. Kurtarılması gereken bir prenses olduğum ve onların ejderhaları, yılanları ve diğer kötü ruhları yendikleri oyunlarını oynamayı seviyorum. Onlardan yardım istemeyi seviyorum çünkü bu onların daha güçlü olmalarına yardımcı oluyor. Gözümüzün önünde en büyük oğul bir erkek olarak kendini gösteriyor. Bebeğin doğumuyla birlikte bana yardım etme konusunda daha aktif hale geldi.

İÇİNDE geniş Aile Bir çocuk daha az oyuncak ve bakım alabilir, bu doğrudur. Peki çocukların aşırı korumaya ihtiyacı var mı? Ellerinde kaşık ve tabaklarla peşlerinden koştuklarında, onları anne ve babalarına kaşık yemeye ikna ediyorlar. On yaşını doldurmadıklarında ayakkabılarının bağlarını bağlayıp yürüyüşe çıkarırlar. Çalkalandıklarında ve burun akıntısı antibiyotiklerle tedavi edilir. Evlerimizi çöpe atan bu kadar çok oyuncağa ihtiyaçları var mı? İÇİNDE büyük aileçocuk iletişim kurmayı, etkileşim kurmayı, yardım etmeyi, yardımsever olmayı, sevmeyi ve sevgiyi kabul etmeyi öğrenir. Takımdan biri olmayı öğrenir. Dirseğinizi sevdiklerinize verin. Bir yardım eli tutun. Bu benim için daha önemli.

Kimseyi çok çocuk sahibi olmaya teşvik etmiyorum; herkes kendi kararını verir. Buna hazırlıklı olmanız gerekiyor, bu haliyle tadını çıkarmak için bunu istemeniz gerekiyor. Ancak çocuk sayısı endişe edilecek, korkulacak bir durum değil. Her yeni çocukla aile daha da güçlenir. Bir kadın derinleşir ve bilgeleşir, erkek güçlenir, ilgilenmesi gereken daha fazla insan olur. Kendim ve arkadaşlarım üzerinde test edildi. Biz birçok çocuk annesi olarak kahraman değiliz, kurban değiliz, hatta aptal bile değiliz. Biz sadece çocuklarını seven anneleriz. Üç, dört, beş... Allah kime kadar verdi. Instagram'da iki harika anneyi takip ediyorum; birinin altı, diğerinin dört çocuğu var. Fotoğrafları ve yorumları beni her zaman gülümsetiyor. Çünkü ailelerinde daha çok sevgi var. İki değil, yirmi. Bu anneler çok güzel ve genç, pek çok çocukları var!

Çok çocuklu bir annenin merhamete ihtiyacı yoktur. Ve kınamaya gerek yok. Mükemmel bir anne olmayacak. Başka hiçbir anne de öyle. Bu nedenle burnunu sürtmeye gerek yoktur. Performansı için övgüye ihtiyacı yok. Sunduğunuz yardım çok daha yararlı olacaktır. Onu çevreleyen özen (yani kendisi, çocukları değil). Evde yardım. Eşit olarak iletişim. Dikkat. Siz çocuklarına bakarken onun ve kocasının yalnız bir yere gitmesi için bir fırsat. Yani çocuk sayısına bakılmaksızın her şey her annenin ihtiyacı olanla aynıdır. İhtiyaçlarda hiçbir fark yok. Her kadının kendi yolu vardır. Ve kendi "çocuk kapasitesi" - bir kadın ve anne olarak gelişmek için gerekli olan çocuk sayısı. Yukarıdan ölçülen çocuk sayısı. Delirmemek ve yaralarıyla çocuklarına eziyet etmemek için kadının kendisi tarafından düzeltildi. Bazı insanların çok sayıda çocuğa ihtiyacı vardır, bazılarının ise yalnızca bir çocuğa. Ve önemli değil. Hiçbiri. Hepimiz anneyiz. Hepimiz farklıyız. Kendi tarzlarında özel. Sadece büyük aileleri ve onlarla ilgili mitleri farklı gözlerle görebilmenizi istiyorum. Ve belki bu birisi için yararlı ve alakalı olacaktır.