Bu kadınla beş dakika konuştuktan sonra şunu fark ettim: Onun sorunu başarısız bir ebeveyn olması değil, sorumsuz bir ebeveyn olmasıdır. Henüz hiçbir annenin kaçınamadığı çocuğundan “boşanma”nın gerekliliğini zamanında fark edemedi. Böyle bir "boşanmanın" kaçınılmazlığı genellikle ebeveynler tarafından tanınmaz ve en büyük sayı gençlerle ilişkilerde sorunlar.
Bir saat süren sohbetin ardından heyecanlı anne, komşularının "daha katı olma" tavsiyesine uymamaya, tam tersine oğlunu artan bağımsızlığı için övmeye, yani onun yetişkin olmasına izin vermeye karar verdi. skandallar ve gözyaşları. Çocuklukta buna tutunmayın, ortaya çıkan boşluğu dolduracak kendinize yeni ilgi alanları bulun.
On beş yaşındaki oğlunun akranlarından pek de farklı olmadığı ortaya çıktı. Protesto etmenin bir yolu mu? Evet, parlak bir insandı. Ancak istisnasız tüm gençler isyan etme ihtiyacı duyuyor. Bu alışılmadık kıyafetlerle, saç stilleriyle, argo ifadelerle ifade edilebilir... Ne olduğunu asla bilemezsiniz! Gençler çok yaratıcı. Üzücü ama ebeveynler de ateş altında kalıyor. Onlarla aynı fikirde olmak önyargı olarak kabul edilir. Normal bir genç, zamanının çoğunu ev dışında akranlarının eşliğinde geçirir. Ve eğer ebeveynler onu bunun için suçluyorsa veya arkadaşlarıyla ilgili memnuniyetsizliğini ifade ediyorsa, iletişim uzun süre kesintiye uğrayacaktır.
Bu durum tarih kadar eskidir. Ancak dedikleri gibi bunu kendi derilerinde deneyimleyen ebeveynler için bu geçerli değil. Bu onları paniğe sürükler: “Nerede yanlış yaptık?” "Bu neden bizim başımıza geldi?" "Şimdi ne yapmalı?"
Bu tür ebeveynlere en iyi tavsiye hiçbir şey yapmamaktır. Bir gencin "kendi başına" ayrılması, gelişiminin, büyüme sancılarının sadece doğal bir aşamasıdır. Eğer müdahale etmezseniz, şiddet göstermezseniz bu geçer. Onları sevin ve büyümelerine izin verin.
Aslında bu hikaye şu benzetmede anlatılmaktadır: müsrif oğul Kendisini bekleyen babasının sabrı sayesinde iyileşti. Müsrif oğul kesinlikle geri dönecektir, tabi ki ilgili ebeveyn paniğe kapılıp onun gelişim sürecini geciktirmediği sürece. Benim için müsrif oğul benzetmesi, çocuğuna yardım eden sabırlı bir ebeveynin öyküsüdür. en genç oğul gerçekleşmek, kişi olmak. Unutmayın ki bir de bağımsızlığını hiçbir zaman savunmamış, olgunlaşmamış, bağımlı bir çocuk olarak kalan bir ağabey vardı.
Çocuklarımızın ergenlik gelişim aşamasını bekleyebilmeliyiz. Bu kolay değil ve sabırsız ebeveynler, çocukları kritik bir yaşa ulaşır ulaşmaz "gençlik trajedisi" hakkında ağlamaya başlıyorlar. Bu bağlamda, bu iki karşıt kampın aslında en yaygın olarak kullandığı yolların bir listesini derlemenin gerekli olduğunu düşündüm. sevgi dolu arkadaşİnsanların dostları alışkanlıkla birbirlerini manipüle etmeye çalışırlar. Bundan sonra sunacağım şey, ebeveynler ve gençler arasındaki günlük çatışmayı gösteriyor.
Gençler ebeveynlerini nasıl manipüle ediyor?
Göz yaşları. Bir şey istediklerinde sızlanırlar ve sızlanırlar.
Tehditler. "Muhtemelen okulu bırakacağım." "Alıp evleneceğim." "Başım belaya girebilir."
Spekülasyon "Beni sevseydin, yapar mıydın..."
Karşılaştırmak. "Bunlara kimse sahip değil kısa saç". "Ve Bill'in babası da dışarı çıkıp bir Mustang satın aldı." "Herkesin Angora kazakları var." "Diğerleri her beş dakikada bir ellerini yıkamak zorunda değil." "Herkes oraya gider."
Şantaj. "Muhtemelen hastalanacağım." “Biliyor musun, misafirlerim olduğunda her zaman çok fazla konuşabiliyorum.” "Babama bu faturayı ondan sakladığını söyleyeceğim."
Bir ebeveyni diğerine düşman etmek. “Annem sinemaya gitmeme izin vermiyor, bu nasıl olur baba?” "Babamdan bana bir araba vermesini iste, yoksa beni reddeder, düşünebiliyor musun?"
Yalan. "Kütüphaneye gidiyoruz" (ancak kütüphaneyi ziyaret ettikten beş dakika sonra parti hakkında hiçbir şey söylenmiyor). "Benim bununla hiçbir ilgim yok." "Ben almadım."
Blues. Gencin depresif durumu, annesini moralini yükseltmek için her şeyi yapmaya zorlar.
Ebeveynler gençleri nasıl manipüle ediyor?
Şeker vaadi. "Bahçeyi temizle, sana bir kredi kartı vereceğim." “Çöpü çıkar, sana biraz harçlık vereceğim.” "İki futbol biletim var. Akıllı ol, onlarla ne yapacağımıza bakalım."
Tehditler. "Eğer Agnes Teyzeni bırakmazsan kendi başına yürümek zorunda kalacaksın." “Sanırım okula gidip ilerlemeni sormalıyım.”
Karşılaştırmalar. "John'a senin kadar izin verilmiyor." "Bill senden daha iyi bir öğrenci." "Tom'u seviyorum, o çok kibar..."
Samimiyetsiz vaatler. "Bir gün Disneyland'a gideceksin." "Uçuş kulübüne katılma konusunda biriyle konuşacağım." "Bunun gibi bir kazağının olduğundan emin olmaya çalışacağım."
Şantaj. "Babam işten eve geldiğinde ona her şeyi anlatacağım." "Öğretmenin ödevlere ne kadar az zaman harcadığını öğrenirse pek mutlu olmayacaktır."
Bir kontrol aracı olarak hastalık. "Eğer hemen durmazsan kalp krizi geçireceğim!" "Bu kadar gürültü yapmayın, yoksa migrenim ağrıyacak."
Sevgiyi kullanmak. "Beni birazcık bile olsa sevseydin bunu yapmazdın."
Bu iki listeyi karşılaştırmak, gençlerin ve ebeveynlerin her zaman aynı oyunu oynadığını gösteriyor. Resmi olarak sorumlu kişiler olan ebeveynler, "ayaklar altına alma" rolünü oynarlar ve gençler, mevcut herhangi bir yolla manipüle edilmeye hazır olarak "ayaklar altına alınmış" gibi davranırlar. Aralarında meşakkatli bir manipülatif mücadele başlar. Dahası, gençler yetişkinlerin onları yerleştirdiği sınırlardan kaçmaya çalışırken, ebeveynler güç oyunlarına başvurmak zorunda olduklarını hissediyorlar. Ve bu tür oyunlarda ilk kural, tüm bunların çok ciddi ve gerçek olmasıdır. Genç ayrıca oyunun büyüdüğünü hissediyor ve "kazanmaya" kararlı.
Neler olduğunu daha iyi anlamak için, ergenlerin ebeveynleri ile olan güç mücadelelerini şu kuralın geçerli olduğu bir rekabet olarak gördüklerini dikkate almak önemlidir: "Ben kazandım - sen kaybettin." Üçüncüsü yok. Onlar için ebeveynler, ne pahasına olursa olsun üstesinden gelinmesi gereken rakipler veya düşmanlardır. Dolayısıyla nesiller arasındaki hemen hemen her etkileşim kavgaya dönüşüyor. Buna istediğiniz kadar örnek verebilirsiniz.
Sally sadece ceketini giyerek okula gitmeye hazırlanıyor ve bu sabah dışarısı oldukça soğuk. Anne “Ceketinizi giyin” diyor, “Bu ceket çok hafif.” Kız cevap verir: "Ben palto giymeyeceğim." Anne zaten sesini yükseltiyor: "Ben senin annenim ve ben ne dersem onu hemen yapacaksın!" Sally açıkça reddeder ve rakipler savaşta birleşir.
Eğer anne kazanırsa, kız kendini aşağılanmış hissedecek ve üzgün bir şekilde sınıfa gidecek, tüm yetişkinlere küfredecek ve aileyi ve aynı zamanda okulu cezalandırma planları yapacaktır. Belki bir palto giyecek ama üç evden sonra onu çıkaracak. Bir kız kazanırsa annenin morali bozulur. Kızının davranışlarını umursamayan babanın dırdırına başlayabilir... Kısacası kötü bir gün geçirecek muhtemelen.
Gördüğümüz gibi ebeveyn bu durumda Aynı zamanda “Ben kazandım, sen kaybettin” kuralı da rehberlik ediyor. Anne aceleyle şöyle diyor: "Yasal olarak senden sorumlu olduğum ve sen henüz reşit olmadığın için bana itaat edeceksin!" Çarpık bir sorumluluk duygusu ona her şeye kadir olma duygusu verir.
Ancak annenin bu oyunun farkına varmayı öğrendiğini varsayalım. Eğer önce kendisini, sonra kızını hayatın bir mücadeleden ibaret olmadığına, arkadaşlığa, ilgiye ve işbirliğine yer olduğuna ikna edebilirse, ilişkiler için tamamen yeni bir temel ortaya çıkacaktı. Eğer Abraham Maslow'un tarif ettiği sinerji ilkesi de yönlendirilseydi oyun manipülatif-rekabetçi karakterini tamamen kaybederdi. Sinerji ilkesi, kendisini bir başkasına içtenlikle ifşa ederek, kendini gerçekleştiren bir kişinin, kendi isteklerinin ikincisi için bir şekilde önemli olduğunu keşfedebileceğini belirtir.
Örneğin bir anne, kendisinin ve kızının düşman değil, arkadaş olduklarını kendine hatırlatabilir. Ve arkadaşlar "sen kazandın - ben kazandım, sen kaybettin - ben kaybettim" kuralına göre yaşarlar. Arkadaş olduğumuz gerçeğine dayanarak (tartışmaya devam edecekti), hedeflerimizin ve ihtiyaçlarımızın pek çok ortak noktası olduğunu varsayabiliriz. "İkimizin de üşütmeni istemediğimiz konusunda anlaşabilir miyiz?" - kızına soruyor. Başını sallıyor. "Ve eğer öyleyse, bunu nasıl başaracağımızı bulmamız gerekiyor. Bunun için palto giymenize gerek olmadığını düşünüyorsunuz. Bakalım sağlık sorununa başka bir çözüm mümkün mü?" ”
Bu şekilde sorulduğunda Sally şunu önerebilir: "Peki, ceketin altına bir kazak giymeye ne dersin?" Anne, “Bu harika bir fikir” diyor.
Ne oldu? Açıkçası oyunun kuralları değişti. Artık anne ve kız dostane bir şekilde işbirliği yapıyor. İşbirliğine dayalı bir problem çözme durumunda, öncelikle ortak bir hedefe varırız, alternatif çözümleri ve bunların sonuçlarını değerlendiririz ve son olarak çözümlerden birini seçeriz. Ana amacı diğerini yenmek olan düşmanlar, rakipler ve manipülatörler olmak yerine, yapıcı sorun çözme konusunda dostane bir sürece girişebiliriz.
Elbette anne ve Sally arasında birden fazla kez anlaşmazlıklar ortaya çıkacak, ancak karşılıklı saygı fikrine dayalıysa bunların çözümü daha başarılı olacaktır. Eğer anne kızına eşit davranmış olsaydı, kararının doğal sonuçlarından - hoş olmayan bir soğuk algınlığından - bir şeyler öğrenebilmek için okula sadece ceket giyerek gitmesine bile izin verebilirdi. Tüm öğrenme ve gelişim risk içerir. Ama bilindiği gibi iki kötülükten daha azı tercih edilir. Ve bu durumda Sally'nin nezle olması, hiç şüphesiz, annesiyle olan iletişiminin kaybından daha az kötüdür.
Kazanmanın ve kaybetmenin gerçekte ne anlama geldiğini anlarsak hepimiz kendimizi birçok beladan kurtarabiliriz. Kazanmak ve kaybetmek, nasıl yaşanacağına dair sadece varsayımsal fikirlerdir ve bu fikirler yanlıştır. Fritz Perls'ün dediği gibi: "Kazandığımızda daima bir şeyler kaybederiz, kaybettiğimizde ise daima bir şeyler kazanırız." Ve bence bu, gerçek yaşam anlayışına çok daha yakın.
Pek çok ebeveyn kendilerini çocukları için yaşam uzmanı olarak görüyor, ancak ne yazık ki yaklaşımlarının özü banal "yapmalısın" ifadesinde ifade ediliyor. Karen Horney bunu "borçluluğun tiranlığı" olarak nitelendirdi. Buna ikna olmak için ebeveyn ile çocuk arasındaki konuşmayı dinlemek ve bu kategorik emrin kaç kez kullanıldığını saymak yeterlidir. Ancak çocuklar da bundan çekinmiyor ve ustaca kullanıyor. Yani eşit durumdalar.
"Borççuluk"un alternatifi "estizm"dir. Kaçınılmaz olarak beraberinde gelen yetersizlik ve aşağılık duygusuyla mükemmellik için çabalamak yerine, hayatı olduğu gibi kabul etmeye çalışabilir, sahip olduklarımızı geliştirmeye çalışabiliriz. Davranışlarına imkansız standartlar koyarak çocuklarımız için cehennem yaratmak yerine, ortak sorunlarımızı yaratıcı bir şekilde çözerek onlarla birlikte büyüyebiliriz. Yalnızca büyüyen bir kişilik, kendisinin sorumluluğunu koşulsuz olarak kabul edebilir.
Ebeveyn-genç çatışmasına başka bir örnek verelim ve bu teorinin nasıl çalıştığını görelim.
Jim ev ödevi konusunda babasıyla tartışıyor. Şimdi bunu yapmak istemiyor. Önce arkadaşlarıyla birkaç saat oynamak için bir kulübe gitmek istiyor. Babası “Ödevini yap ve sonra git” diyor. Ve dostça bir tavırla şunu ekliyor: "Bakalım geleceğinle ilgili görüşlerimiz örtüşüyor mu? Sanırım ikimiz de okulu bitirmeni istiyoruz ve buna ödevini zamanında tamamlaman da dahil, değil mi?" Jim de buna katılıyor ama yine de ödevini yapmak istemiyor. "Haydi," diye önerdi Jim, "Sabah erkenden kalkıp her şeyi halledeceğim." "Tamam," diye onayladı baba, "ama şunu kabul edelim ki eğer kalkmazsan gelecek ay kulüpten ayrılmak zorunda kalacaksın, tabii ki kendi deneyimlerinden ders alman gerekiyor."
Babanın taviz vermesi, birçok ailenin hayatını kabusa çeviren uzun süreli bir çatışmadan çok daha iyidir.
Aşağıdaki örnekte Mary ve ailesi onun tarihi konusunda anlaşamıyor. Henüz on üç yaşında ama cuma gecesi sinemaya gitmeyi gerçekten istiyor. açık hava on altı yaşındaki Jack'le. Ailesi onun onunla yalnız, özellikle de arabada buluşmasını istemiyor.
“Beni sinemaya bile sokmadın!” – Mary gerçek bir manipülatör gibi itiraz ediyor. Ancak annesi onun oyunlarını desteklemiyor ve şöyle diyor: “Bu doğru değil. Sinemaya gitmene aldırış etmiyoruz. Sadece senin cinsel arzuna karşı savunmasız kalmanı istemiyoruz. Şimdilik gitmeye karar ver. Ama koruya park ettiğinizde her şey için çok geç olabilir, çünkü vücudunuz sizden daha güçlü olacaktır. Olası sonuçlar Mary, "Bana güvenmiyorsun," diye somurtuyor. Baba konuşmaya giriyor: "Hayır, biz sadece bu tür durumlara güvenmiyoruz."
Hangi çözümler olabilir? Tartışmalıların önünde birkaç seçenek var: 1) otobüsle normal bir sinemaya gitmek; 2) gittikleri yere gidin, ancak baba arabayı kullanacak; 3) aynı şey, arabayı yalnızca Jack'in ebeveynleri kullanacak; 4) oraya yaşlı bir çiftle - erkek kardeşi ve kız arkadaşıyla - gidin. Mary ikincisini seçiyor ve özgürlüğün bazı kısıtlamalarından şikayet etse de anne ve babasını düşman olarak görmüyor.
Bazıları, son örnekteki ebeveynlerin çocuğa duygularını ve endişelerini çok açık bir şekilde ifade ettiğini, ancak dürüstlüğün davranışı gerçekleştirmek için gerekli bir koşul olduğunu söyleyecektir.
Ebeveyn ve ergen arasındaki ilişkinin gerçekleşmesi
Gerçekleştirici ebeveynin asıl görevi, gencin duygularını yapıcı bir yöne yönlendirmesine yardımcı olmaktır. Ergen protestosunun kişisel gelişimin gerekli bir bileşeni olduğunu anlıyor ve protestocu gencin kendisi de, davranışlarına rağmen protestosunun yönlendirildiği ebeveynlerin onu anladığı ve sevdiğine inanıyor. Başkasına bu şekilde isyan etmekten korkuyor. Gerçekleşen ebeveynler, çocuklarının büyüdüğünü ve yetişkinlerin dünyasındaki yerini bulmaya çalıştığını anlar. Bu nedenle, onu hazır yetişkin çerçevelerine sıkıştırmaya çalışarak ona müdahale etmeleri akıllıca olmayacaktır. Onun doğal hızında gelişmesine izin vermelisiniz.
Dorothy Baruch, ebeveynlerin ergenlik döneminde çocuklarına sağlamaları gereken üç şeyi belirledi: anlayış, seks hakkında pratik bilgiler ve bağımsız insanlar olmalarına yardım.
Kabullenmeden anlamak mümkün değildir. Ergenin duygularını korkusuzca ifade etmesine izin vererek, bunu gerçekleştiren ebeveyn onun küstah olma hakkını tanımaya çalışır. Çoğu ebeveyn küstahlığı bir tehdit olarak görüyor. Bu tür ebeveynler elbette çocuklarının duygularını anlayamıyorlar çünkü henüz kendi duygularını anlamadılar. Bu nedenle ebeveynlerin ergenleriyle birlikte terapiye gitmeleri önemlidir. Ebeveyn çocuğa gerçek duygularını özgürce ifade etmeyi öğrendikçe hem kendisini hem de onu anlamayı öğrenir.
Güncelleyici bir ebeveyn, gencin duygularını ifade etmeyi ve eylemlerini kontrol etmeyi öğrenmesi için yardımına ihtiyacı olduğunu anlar. Bu olumsuz duyguları sosyal olarak kabul edilebilir eylemlerle ifade edebileceğiniz yolları öneriyor: 1) şikayetlerinizi dile getirin; 2) olumsuz deneyimlerinizi yazılı olarak ifade edin; 3) bunları çizin, inşa edin veya dramatize edin; 4) spor yapın, örneğin tenis, golf, dama veya satranç oynayın.
Gerçekleşen ebeveynler, gencin bu şekilde davranmasına neden olan şeyin duyguları olduğunu anlar. Kabul edilemez eylemlerin arkasında, nedeni mutlaka şu anda olmayan, ancak çocuğun erken çocukluk döneminde yatabilen olumsuz duygular vardır. İkinci durumda, bu duygular gençte şu anda olanlardan dolayı değil, bir zamanlar olanlarla ilgili genellikle fantastik olan fikirleriyle ilişkilidir. Bu fantezilerin ortaya çıkmasında önemli bir rol, ebeveynin çocuğa karşı tutumu tarafından oynanır. Bu nedenle, eğer hayatının erken dönemlerinde sevgi, güven ve yakınlık eksikliği yaşadıysa, ergenlik döneminde akranları arasında kendini evinde hissetmekte zorlanacaktır.
Güncelleyici ebeveynin bir diğer önemli görevi de gencin tehlikeli davranışlardan kaçınmasına yardımcı olmaktır. Bunu yapmanın iki yolu var. Birincisi, ebeveynler çocuğun potansiyel olarak tehlikeli bazı ilgi alanlarını önceden tahmin edebilir ve ona yapılandırılmış bir ortamda bunları takip etme fırsatı sağlayabilir: yürüyüş, balık tutma, spor müsabakaları, kulüpler, avcılık. İkinci olarak ebeveynler gencin olumsuz duygularını kabul eder ve bunları onunla tartışır. Ebeveyn onun olumsuz duygularını reddetmezse, gencin kendisinin de suçluluk hissetmeden bunları kabul etmesi daha kolay hale gelir.
İçiniz rahat olsun, bazen gerçekçi ebeveynler de gençlerin davranışları hakkındaki olumsuz duygularını ifade ederler. Öfkelerini açıkça ifade ederler ve daha sonra bu ifade şekline pişman olurlarsa bunu hemen söylerler. Ebeveynlik alanındaki sorununu kabul eden güncel bir ebeveyn, gencin anlayış ve takdirine şaşırmaz. İdollerin bu şekilde devrilmesi, ebeveyn ve çocuk arasında karşılıklı anlayış oluşturmanın ve ergenlerin ebeveynlerinin duygularına saygı duymasının yolunu açar.
Ancak gerçek ebeveynler, gençlerin davranışlarının yine de sınırlı olması gerektiğinin farkındadır. Gençliğin belirli gelenek ve göreneklerin gerekliliğini kabul etmeyi öğrenmesi gerekiyor. Baruch, bir gencin anlayabileceği kısıtlamalar için üç neden öne sürdü: 1) bunlar sağlık ve güvenliği korumak için önemlidir; 2) mülkiyetin korunması açısından önemlidirler; 3) Kanun, düzen ve sosyal kabul edilebilirlik olduğu için önemlidirler.
Gerçekleşen genç
Gençlerin çoğu sandığımız kadar kötü değil. Yüzde ikiden azı kanunları çiğniyor. Yetişkinleri çok rahatsız eden müzikleri onlar için organik ve doğaldır. Peki ya gençliğimizin müzikal romantizminin tam tersiyse? Böylece hayat bu kükreme ve ciyaklama yönünde değişti. Kusurluluk ve hayal kırıklığı çağımızın ana temalarıdır. Güncel trendleri anlamanın anahtarı Bob Dylan'ın şu sözleri olabilir: "Güzel olan tek şey çirkin olandır evlat." Önceki neslin spora, flört etmeye ve "ineklerle" alay etmeye olan ilgisi geçmişte kaldı. Artık en iyilerin sporcular, mükemmel öğrenciler, komite başkanları, sınıf başkanları ve sosyal prestiji tutkuyla arzulayan herkes olduğu düşünülüyor. Ergenlik, kendini gerçekleştirme mücadelesinin en zor dönemidir. Gençlerin onun için daha manipülatif yöntemlerle kavga etmemesi ve daha fazla antisosyal davranış sergilemesi şaşırtıcı.
Şimdi ortaya çıkan ergenin özelliklerini, ortaya çıkan herhangi bir kişiliğin üç tanımlayıcı kategorisi kapsamında ele alalım: yaratıcılık, kişilerarası duyarlılık ve farkındalık.
Yaratıcılık. Gerçekleşen bir genç, yaratıcı bir isyancıdır. Sağlıklı yollarla isyan etme cesaretini bulur. Protestosu yaratıcıdır, yıkıcı veya olumsuz değildir ve dış sembollerle (sıradışı saç modeli, kıyafetler, akılda kalıcı makyaj) değil, kendi hedef ve anlamlarının seçiminde ifade edilir.
Kişilerarası duyarlılık. Sadece akranlarının duygularına duyarlı olmakla kalmıyor, aynı zamanda ebeveynlerine de anlayışlı davranıyor. Bu yüzden onu almaya çalışıyor dış görünüş ve tavırlar duruma uygundu.
Farkındalık. Yetişkinlerin dünyasına girmeyi hedefleyerek bugünden en iyi şekilde yararlanmak, onu dolu dolu yaşamak istiyor. Kat ettiği yol ve gelecekte bir hedefi var ama burada ve şimdi yaşıyor. O, yalnızca kendisini tepe boyunca taşıyan tahtadan değil, aynı zamanda dalgaların gücünden, esen rüzgârdan, kıyıdaki kumların hışırtısından ve denizin genişliğinden de keyif alan, dalgaya binen bir sörfçü gibidir.
Hepimiz gibi bir genç de, bir gerçekleştiriciye dönüşmeye çalışan bir manipülatördür. Ve bana öyle geliyor ki ebeveynlerin asıl görevi yoldan çekilmek ve olmasına izin vermektir.
Görüntüleme: 3034Kategori: »
Hiçbir şekilde zorlanamayan, cezalandırılamayan ve reddedilemeyen biriyle ne yapmalı? Ksenia Buksha, lisede neredeyse yetişkin bir oğlu veya kızı nasıl ve neyle etkileyebileceğinizi söylüyor.
Bir tane var harika insan St.Petersburg'da - Natasha Romanova. Çocukları zaten yetişkin ve kendisi de bir filolog ve nörofizyolog olarak gençlerle çalışıyor - kişisel olarak geliştirdiği ve bilimsel temelli sistemini kullanarak lise öğrencilerine hatasız yazmayı öğrettiği "Natasha Romanova Okuryazarlık Okulu" nu yönetiyor. kuralları kullanmadan. Okuldaki gibi değil, etkili, hızlı, neşeyle ve uzun süre ders veriyor. Natasha Romanova, gençlerine "çocuklar" diyen ebeveynler hakkında çok sert konuşuyor. Artık çocuk değiller. Ancak öte yandan henüz yetişkin değiller. Onları nasıl etkileyebilirsin?
1. Zorlayın ve yasaklayın
Aslında bu araca hâlâ sahibiz. Ancak bunu gönüllü olarak kullanmak zorunda kalmayacaksınız, bu da bedelinin ömür boyu ilişkilere zarar verebileceği anlamına geliyor. Bu nedenle sadece tam bir felaket olduğunda kullanırız. Uyuşturucu, anoreksi, intiharla ilgili konuşmalar, haydutluk, bir tarikata dahil olmak - yakala ve kenardan çek. Biz yetişkiniz ve hâlâ bir gençle istediğimizi yapabiliriz, hatta onu uyuşturucu bağımlısı arkadaşlarımdan biri gibi manastırdaki bir okula gönderebiliriz. Orada altı yıl kaldı ve tüm arkadaşları ve kız arkadaşları çoktan ölmüşken yirmi yaşında dışarı çıktı. O babayı yargılamak, övmek ya da herhangi bir şekilde değerlendirmek istemiyorum ve kesinlikle kimsenin onun örneğini takip etmek için bir nedeni olmasını istemiyorum - sadece sorunların boyutunu göstermeye çalışıyorum prensipte bu şekilde hareket etmek mantıklıdır. Ancak "okulu bırakmak", "evlenmeden önce seks yapmak" gibi daha küçük kazalar - bunun bedelini bir çocukla ilişkiyle ödemeye hazır mıyız? "Bütün gün telefonuyla vakit geçiriyor" - peki bunun için mi? Büyük olasılıkla hayır, evet ama ya ciddi bir depresyondaysa? Demir yumruğu kullanmadan önce, bir şeyi nereye sürükleyeceğinizi de anlamalısınız.
2. Bir anlaşma hazırlayın
Yazılı bir biçimde. Ve duvara asın. Bir ebeveyn için sözleşme harikadır çünkü geniş (genişleme sözcüğünden gelir) genç bir yaratıkla birlikte yaşamayı katlanılabilir hale getirebilir. Ebeveynlerin ve çocukların hakları ve sorumlulukları vardır. Bir ebeveynin sabahları temiz bir tuvalete oturma hakkı vardır. Çocuğun SMS'e cevap vermeme hakkı vardır, ancak çağrılara cevap vermek zorundadır. Ya da tam tersi. Odanın dışına atılan her eşya çöp kutusuna atılır. Tavandaki kirli izleri kendiniz badanalayın. Ne olursa olsun, asıl önemli olan ailemiz için gerçekçi noktaların bulunması ve bunların birlikte tartışılmasıdır. Çoğu genç, en azından dürtüleri nasıl kontrol edeceğini zaten biliyor, bu da bu noktaları takip edecekleri anlamına geliyor. Anlaşmanın iyi yanı, yaptırımlar geldiğinde kötü ebeveyni suçlamanın bir anlamı olmaması: her şey adil, banyodaki şeker ambalajları ve deriler ses çıkarmadan çıkarılmalı ve odamda uzun süre çürüyebilirler. sonsuzluk. Anlaşmanın gencin arzu ettiği “hayatının gidişatını” elde etme girişimi olmaması önemlidir; anlaşma bir motivasyon unsuru değildir. Bu sadece sınırları açıkça ayırmanın bir yoludur. Bu nedenle “günde iki saatten fazla olmayan bilgisayar zamanı” gibi ebeveyni kişisel olarak ilgilendirmeyen konulara yer vermemelisiniz. Bir antlaşma, hakların ve yükümlülüklerin, toprakların ve kaynakların bölünmesidir.
3. Bağımsızlık verin
Yeltsin'in Birlik cumhuriyetlerine yaptığı gibi: "yutabilecekleri kadar." Ona söyledik İyi geceler, ve ışığı açıyor, aave... Sabah onu uyandırıyorsunuz, okula gitmek için uyandırıyorsunuz ve sheaa... İşte bu, ebeveyn yorgun! Bir genç şunu anlamalıdır: Eğer kendisini gerçekten ebeveyniyle savaşacak kadar güçlü hissediyorsa, o zaman en azından bir konuda onu yenebilecek kadar da güçlüdür. Pençelerimizi kaldırıyoruz: Yenildik. Kendiniz yatmazsanız sizi yatağa yatıramayız, havanın soğuk olmadığını düşünüyorsanız sizi şapka takmaya zorlayamayız. Ve "düzgün bir liseyi" ancak kendi başınıza bitirebilirsiniz ve eğer bunu başaramazsanız, o zaman onu bırakmak zorunda kalacaksınız. Avantajı, bir şeyin peşini bırakmadan önce uzun süre düşünebilmemiz ve işlerin tam bir çöküşe doğru gittiğini gördüğümüzde hakları geri alabilmemizdir. Bunu halledebileceğini düşündüm, ama bütün hafta sabah altıda yattın ve hiç çalışmadın - bu, seni birkaç ay daha yatağına yatırıp uyandırmam gerektiği anlamına geliyor. Ancak hayal kırıklığına uğramıyoruz, ancak sürekli olarak gerçekliği test ediyoruz - belki de zaten hazırdır? Salı ve Çarşamba günleri fazla uyudum ama Perşembe günü zamanında hazırlandım - evet! Şu teraziyi elde ederiz: burada hâlâ daha güçlüyüz, o burada ve yine buradayız.
4. Planları tartışın
15-16 yaşlarından itibaren, yaşı daha büyük olan gencin, 18 yaşından sonra kendisini ne düzeyde bir desteğin beklediğini ve risklerini nereden sigortalamaya başlayacağımızı anlamasını sağlamamız gerekiyor. Bu çok açık olmalı: Örneğin, "size her zaman bir kase çorba vereceğiz ve bizimle yaşayabilirsiniz, daha fazlası değil, ama buna güvenebilirsiniz." Veya “eğitiminizden kendiniz sorumlusunuz, kaydolmazsanız sizi askerlikten muaf tutmayacağız.” Veya “altıncı yılına kadar hiçbir şey için endişelenmenize gerek yok.” Veya "Seni askerden alacağız ama seni çalışmaya gitmeye ve aile bütçesine katkıda bulunmaya zorlayacağız." Bunlar bebeğimiz için tamamen farklı eylem programlarıdır. İnsan bir şekilde geleceğini planlamalıdır! Aksi takdirde, her şey hazır olarak yaşarsınız, ancak bir tür belirsizlik, belirsizlik vardır: Ben zaten bir yetişkin miyim yoksa başka biri mi? Peki yetişkin olduğumda ne olacak? Ve ne zaman? Ve eğer yapmazsam o zaman kim suçlanacak? Tüm bunları açıkça birlikte tartışırsanız, geleceğe yönelik belirli planlar ve bunları başarmanın yolları hakkında konuşursanız, doğrudan, samimi bir motivasyon doğabilir. Elbette sadece planların birlikte hazırlanması gerekir. “Gençeye 18 yaşını doldurduktan sonra yaşam alanımızdan çıkarılacağını bildirmiyoruz” ve “ona iyi bir eğitim vermeye” çalışmıyoruz. Sadece birlikte. Oyunları test etmek mi istiyorsunuz? Patolog? Yoksa seni-seviyorum-anneden başka kimsem mi yok? Bende teşekkür ederim. Çok.
5. Kapat
Bunların hepsi acıklı ve genel sözler, ama her gün ne yapmalı? Genç bayan, en küçük bebeği hasta olan annesinin yerine markete gitmek istemiyor. Ne yapalım? Her gün ana aracımız kapatmaktır. Bu tür ısıtıcılar var: havayı belirli bir sıcaklığa ısıtırlar - bir kez kapanırlar, iyi çocuklar gibi dururlar ve soğurlar. Bir gencin ebeveyninin de bunu yapabilmesi gerekir. Ne yapacağınızı bilmiyor musunuz? Çocuk tüm kuralları çiğnemiş, hiddetle direniyor, hiçbir şey istemiyor ya da gerçekten yanlış bir şey istiyor, onu ikna edecek kadar güçlü değil miyiz? Şimdi kapatsak Allah korusun birileri ölür mü diye soralım kendimize. Soru şu ise şu anölümcül değil - "kapalı" moda geçmekten çekinmeyin. Bu, mevcut olmaya devam ettiğimiz ancak çatışmayı bıraktığımız anlamına gelir. Mutfakta huzur içinde çay içiyoruz. Artık sadece istediğimizi yapıyoruz. Eğer çocuğumuz gerçekten zor ve problemli ise bu, karşılıklı bağımlılığın iyi bir şekilde önlenmesidir. Asıl zorluk, "ondan ne çıkacak" gibi tüm genel ve acıklı düşünceleri kapatmanız gerekmesidir. Artık bununla değil, bir saat huzur içinde yaşamakla ilgileniyoruz.
Ve bir şey daha: Bir gencin katı bir ebeveyni değil, haklı olduğunu bilen ama kavga etmeyi reddeden birini görmesi daha faydalıdır. Bu da sessizce şöyle diyor: "senin hamlen", "ne yapacağını biliyorsun." Ve daha da önemlisi, yanlış yapmanızı sağlar. Kızım o gün mağazaya gitmedi, bu konuda pek iyi hissetmiyordu ve belki bir dahaki sefere sormasına bile gerek kalmayacak.
Kapatarak kendimize bir mola veririz ve eğitici çığlıklarımız yerine hayatın bizim için çalışmasına izin veririz.
6. Açın
Peki, nasıl kapatacağımızı biliyorsak, o zaman doğru şekilde açmamız da gerekiyor. Birçoğumuz herhangi bir muhatapla nasıl içtenlikle ilgileneceğimizi biliyoruz - bu çok laik bir beceri. Yetişkin bir çocuk için daha kötü olan ne? Her gün, bir gençle her toplantımızda, bağımsız açıklamalarımızı ve muhatabımızı dinlemeyi de içeren dostça sohbete hazırlanırız ve geri bildirim. Muhatabın ilgisini çeken bir konu seçiyoruz (okulla ilgili değil). Açıyoruz, gülümsüyoruz, başımızı sallıyoruz, dinliyoruz, zihinsel olarak dehşete düşüyoruz, ancak değerlendirmiyoruz veya hata yapmıyoruz. Böyle bir konuşma, çatışma zamanlarında bile her zaman etkilidir! İlişkiler neredeyse anında başka bir niteliksel düzeye geçer ve birçok konu sonsuza kadar unutulabilir - bunlar önceden ele alınacak ve uzak yaklaşımlarla engellenecektir. Aksi takdirde, bazı gençler günde beş kelime bile konuşmazlar ve hatta "telefonu bırakın, ödevinize çalışın" diyenler bile; Bu gibi durumlarda hangi etki araçlarından bahsedebiliriz?
7. Sürpriz
Ergenlik döneminde, oğullarımız ve kızlarımız genellikle bizi uzun zamandır tanıyorlar (yeni evlat edinilen çocuklardan bahsetmediğimiz sürece). “Anne” ve “baba” nesneleri incelenmiştir, tepkileri alışılmış ve öngörülebilirdir. Örneğin, "Atalarım notlarım yüzünden beni azarlamıyor ama arabada kavga edersem tüm yol boyunca onun beyni olacak." Peki, sizi şaşırtacağız. Pazartesi günü: “Aferin! Sen olmasaydın temizlik konusunda delirirdim!” - ve sessizce gidiyoruz. Salı: hiçbir söz söylemeden bir bez parçası teslim ediyoruz ve çöp torbası. Çarşamba: "Ah hayır, bu kadar pis bir adamla uğraşamam, sen metroya bin, evde buluşuruz." Pazar gününden önce kendiniz dört farklı tepki daha bulun. Öz önemli değil, aralık önemli. Sevgi dolu bir şaka, acı bir ironi, ilham verici bir telaş, absürt bir saçmalık, bazen alaycılık ve bazen de bir bebekte olduğu gibi biraz şefkat. Ergen bir tür bebek-yetişkindir, toplumun yeni doğmuş tam üyesidir. Bir yetişkin olarak doğar ve bu sıfatla (arada sırada ve ölçülü olarak) ölçülü uykuları hak eder - ancak dikkatli bir şekilde. Tekrar tekrar şaşırtmak, farklı kişi ve sadece "ebeveyn" işlevi değil, gerçekten iletişim kurmanın, birbirimize yollar ve yaklaşımlar aramanın, hayatta kalmanın ne kadar ilginç olduğunu göstermek. Belki arabada daha az çizik olmayacak ama sorun bu mu? Ancak sohbete katılan tüm katılımcılar bunu geliştirecek, adı ne - ah, evet! - duygusal zeka. Ki eğer varsa, bunun zaten mutluluğun yarısı olduğunu varsayabiliriz.
Bir gencin yetişkinleri duygusal olarak etkilemesinin birkaç yolu vardır ve ebeveynler genellikle büyüyen çocuklarının liderliğini takip eder. Ancak durumu çatışmaya sürüklemeden, bu manipülasyonları fark edip en baştan durdurmak hiç de zor değil.
Manipülasyonun amacı belirli duyguları uyandırmak olduğundan, dikkatin onlara odaklanması gerekir. Çoğu zaman, bağımsızlıklarını savunma çabası içinde ergenler, olumsuz duyguları onlara yönlendirerek ebeveynlerinde korku, utanç, öfke, suçluluk veya çaresizlik uyandırmaya çalışırlar. Bu nasıl oluyor?
Korku
Çocuğunuzun hayatı ve güvenliğine yönelik doğal korku, çoğu durumda bir gencin hedeflerine ulaşmak için kullandığı en güçlü duygudur. Aslında çocuğun “Evden çıkacağım”, “Kendimi arabanın altına atacağım”, “Çalacağım ve hapse gireceğim” gibi ifadelerinin mantıksal olarak herhangi bir yeterliliği etkilemesi gerekir. ebeveyn. Ve çoğu durumda işe yarıyor.
Utanç
Ebeveynleri utandırma arzusu, aşağıdaki iddialarda ifade edilen oldukça yaygın bir manipülasyondan başka bir şey değildir: "Sınıfımızda herkese izin var - sadece bana izin verilmiyor"; “Bakın, komşuların çocukları istedikleri kadar vakit geçiriyorlar ama benim küçük bir çocuk gibi akşam dokuzda evde olmam gerekiyor”; “Normal ebeveynler çocuklarını anlar.” Burada pek çok seçenek var, ancak hepsi yetişkinleri ikna etmeyi amaçlıyor. kötü ebeveynler taviz vermeye zorluyorlar.
Kızgınlık
Tipik olarak öfke, tahrişin kaynağı ortadan kaldırıldıktan sonra hızla geçen kısa süreli bir duygudur. Ruh bu güçlü olumsuzluğa uzun süre dayanamaz ve kişi ondan kurtulmak için her şeyi yapmaya hazırdır. Gençler de bu manipülasyon aracını çok sık kullanırlar: ısrarla ve usandırıcı bir şekilde ebeveynlerini talepleriyle rahatsız etmeye başlarlar ve yetişkinler sonunda pes ederler. Bir damlanın taşı aşındırdığını söylemeleri boşuna değil ve manipülatörler bunu çok iyi biliyor.
Suç
Çoğu zaman gençler, ebeveynlerini deneyimlemeye zorlayarak kendi istediklerini elde ederler. Bunun pek çok nedeni olabilir: yetersiz malzeme güvenliği; çocuğa çok az zaman ayrılması nedeniyle iş yükü; ebeveyn boşanması; prestijli olmayan okul ve çok daha fazlası. Ancak tüm bu suçlamalar aynı mesajı içeriyor: Eğer suçluysanız, kendinizi düzeltin. Ve çocuklarına karşı suçluluk hisseden ebeveynler, "düzeltmeye" çalışıyorlar: pahalı aletleri krediyle alıyorlar; gencin gece kulüplerini ziyaret etmesine ve geceyi arkadaşlarıyla geçirmesine vs. izin veriyorlar. Kısacası suçlu hissetmemek için her türlü tavizi veriyorlar.
Yapay olarak oluşturulan tüm bu duyguların sonucu ebeveynlerin ergen karşısında çaresiz kalmasıdır. Manipülatörün başarmaya çalıştığı şey tam olarak budur: ebeveynlerde bir güçsüzlük durumuna neden olmak ve artık çocuklarını etkileyemeyeceklerinin farkına varmak.
Ergen manipülasyonuna nasıl direnilir?
Her şeyden önce, manipülasyonun mekanizmasını anlamanız ve onu normal bir duygusal patlamadan ayırmanız gerekir. Bir çocuğun öfkeyle anne babasına söylemesi başka bir şeydir saldırgan sözler ama bir süre sonra sakinleşerek kabalığından dolayı özür diler. Bir gencin belirli bir hedef uğruna kasıtlı olarak kaba davranması tamamen farklıdır.
Duygularınızı kontrol etmeniz ve manipülatörün yönlendirmesine uymamanız gerekir. Çocuğunuza ideal insanların olmadığını sakin bir şekilde açıklayın, ancak bu kabalık ve sorumsuz davranışlar için bir neden değildir. Kabalığına ve suçlamalarına yanıt olarak sakinliğinizi ve soğukkanlılığınızı gören genç, sizi manipüle etmenin faydasız olduğunu anlayacaktır.
Çocuğunuzun sizi manipüle etmesini istemiyorsanız aile iletişiminde benzer yöntemleri kullanmayın. Çocukların ebeveynlerinin tarzını ve davranışlarını kopyaladıklarını unutmayın.
Çocuğunuza sözlerinizi ve davranışlarınızı kişisel örnekle öğretin. Yükümlülüklerinizi ve anlaşmalarınızı kendiniz ihlal etmiyorsanız, aynısını gençten talep etme hakkına da sahipsiniz. Aile kurallarını kabul ederken bunların göz ardı edilemeyeceğini, ancak gerekirse tartışılıp düzeltilebileceğini kabul edin. Bir gencin kişisel özgürlüğünün sınırlarını zorlarken ona sorumluluğu hatırlatmayı unutmayın. Yetişkinlerin davranışları sevdikleriniz için sorun yaratmamalıdır.
Ergen manipülasyonlarının ortaya çıkış nedenlerini ve bunların etki mekanizmasını anladıktan sonra, onları çocuğunuzla olan iletişiminizden hariç tutabilecek ve daha önce aranızda var olan sıcaklığı, güvene dayalı ilişkiyi ve karşılıklı saygıyı koruyabileceksiniz.
Svetlana Zharkova
Ergenlik çağındaki çocuğunuzla ilişkinizi manipüle etmeyi nasıl bırakabilir ve yeniden inşa edebilirsiniz?
Ekaterina Bykovtseva/ web sitesi
Eğer sizden gençlerle ilgili tek bir gerçeği söylemeniz istenseydi, büyük ihtimalle yetişkinlerin sabrını sınamak için basmayı sevdikleri kırmızı düğmeyi tanımlardınız. Öfke ve hayal kırıklığından başka bir şey hissetmeyen ebeveynlerini kelimenin tam anlamıyla havaya uçururken, istediklerini elde etmenin bir cephanelik yolu ile geliyorlar gibi görünüyorlar. Üstelik gençler bundan keyif alıyor gibi görünüyor.
Gençlik hem çocuğun kendisi hem de ebeveynleri için oldukça zor. Gençlerin ebeveynlerini kontrol etmek için kullandıkları en yaygın 6 yöntemi ortaya çıkaran uzmanlarla konuştuk. Uzmanlar bunu neden yaptıklarını ve büyüklerin manipülasyonu durdurmak ve ailede huzuru yeniden sağlamak için neler yapabileceğini açıkladı.
Motivasyonu Anlamak
Çocuklar çeşitli nedenlerle ebeveynlerini manipüle ederler: sevgi ve ilgiden paylarını almak, tuhaflıklarını gizlemek, istediklerini elde etmek ve etkilerini hissetmek Bu ergen davranışının tüm doğasıdır - buna nasıl tepki verdiklerini hesaplamak, farklı şeyler yapmak ve bunların ne tür tepkiler uyandırdığını gözlemlemek.
Ah, bir şey daha! Başka bir neden daha var - ebeveyn. Çoğu zaman ebeveynler, çatışmayı daha da alevlendirecek ve ilişkideki boşluğu genişletecek şekilde davranırlar. Anneler ve babalar içgüdüsel olarak hareket ederler ve onlara doğru görüneni yaparlar ama sonuç tam tersidir.
1. Basma
Belki de gençlerin ebeveynleri manipüle etmek için kullandıkları en yaygın yol, sürekli baskıdır. Temel amaç ebeveynin “yapmam gerektiğini” hissetmesini ve bazen de suçlu hissetmesini sağlamaktır. Tipik olarak bu tür ergen politikaları, ana amacı istediğini elde etmek olan, hiç bitmeyen ve sürekli tekrarlanan taleplerle karakterize edilir.
Burada işe yarayan yöntem “ateşe ateşle karşılık vermektir”. Hangi sonucu elde etmek istediğinizi düşünün ve kelimenin tam anlamıyla "bozuk bir rekor" haline gelirsiniz. Çocuğunuz arkadaşlarıyla dışarı çıkmak istiyor ancak hazır değilse Ev ödevi- mantranız basit olmalı: "Ödevini yapana kadar evden çıkmayacaksın." Daha fazla tartışmaya gerek yok.
Rekor kıracakmış gibi aynı cümleyi tekrarlamaya devam edin. Bu, çocuğunuzun kafanızı karıştırmasını zorlaştıracaktır.
Bazı psikiyatristler de "saat yöntemini" öneriyor. Durum bu. Çocuğunuza ne yapması gerektiğini net bir şekilde anlattığınızda ve o da “Şu anda yürüyüşe çıkmak istiyorum” konusunda size baskı yapmaya devam ettiğinde, üzerinizdeki baskısının bariz olduğunu ona bildirin. Eğer bunu yapmaya devam ederse saatinize bakın. Bunu her dakika yapmaya devam ederek, yükümlülüklerini yerine getirmeden haklarının geçerli olmadığını, hala size baskı yaptığını ona bildirin. Birkaç dakika daha bu tür davranışlardan ve sonuçlardan kaçınılmayacak - üç gün boyunca yürümeyecek veya bir hafta boyunca bilgisayarı unutabilecek.
Durum doruğa ulaştıysa, kendinizin belirttiği koşulları yerine getirin. Aksi takdirde ergenlik çağındaki çocuğunuz ciddi olduğunuza asla inanmayacaktır.
2. Yalanlar
Gençler gerçeği saklayarak istediklerini elde etmenin en iyi yolunu kullandıklarını düşünüyorlar. Beyaz yalanlar aralarında çok yaygındır. Örneğin, arkadaşlarıyla kalacak olan çocuğunuzun, ebeveynlerinin evde olmayacağını ve kendilerine alkol sağlanacağını söylemesi pek olası değildir. Dahası, ergen büyüdükçe yalanı tespit etmek daha da zorlaşır: giderek daha karmaşık hale gelir. Ayrıca gençler "ebeveynler" seçeneği konusunda arkadaşlarıyla önceden hemfikirdir, bu nedenle kime sorarsanız sorun, herkes aynı şeyi tekrarlayacaktır. Çocuklar bundan bu şekilde kurtulmayı başarıyorlar.
Her zaman çocuğunuzun nereye gittiğini ve kiminle yalan söylemeyi en aza indireceğinizi öğrenin. Ve bundan mahkum olduğunuzda cezalandırın. Ama fiziksel olarak değil. Arkadaşlarıyla iletişimini, yürüyüşlerini ve harçlıklarını sınırlayın. Ama asıl önemli olan çocuğunuza yalan söylemenin kabul edilemez olduğunu anlatmak ve bu suç için örneğin bütün gün televizyon izlemesine izin vermiyorsunuz. Bunun tekrar olması durumunda kısıtlama bir hafta süreyle geçerli olacaktır. Çocukların tekrarlanan suçların ciddi sonuçlar doğuracağını bilmeleri gerekir.
3. İntikam
Pek çok genç, kötü niyetli bir şey yaparak veya kendilerinden bekleneni yapmayarak ebeveynlerini kışkırtır: Odalarını temizlemezler, örneğin bulaşıkları yıkamazlar, eve geç gelirler. Öfkeli bir ses tonu, bağırmak ve çığlık atmak bu durumlarda işe yaramaz. Çocuğunuz artık yeni yürümeye başlayan bir çocuk olmasa da aynı ilkeler geçerlidir. Onun tuhaflıklarına şiddetle tepki vermeyin.
Tam tersine mümkün olduğunca sakin bir şekilde kızınızın veya oğlunuza bunun kabul edilemez olduğunu bildirin. Çocuğunuz ısrar ederse, ona bu davranışın sonuçlarını bir kez daha hatırlatın. Onun için en önemli şeyleri sınırlamaya başlayın: telefon, televizyon, video oyunları, arkadaşlarla geçirilen zaman ve sonra ona düşünmesi için zaman verin.
Ceza artmadan vazgeçen ebeveynler için şu yöntem var. Örneğin arkadaşlarınıza bir cep telefonu verin ve onlardan onu belirli bir güne kadar saklamalarını isteyin. Çocuğunuz sorduğunda açıkça açıklayın: "Cep telefonunuzu size veremem, çünkü cuma gününe kadar arkadaşlarımızın elinde."
4. Duygusal şantaj
Ebeveynlere çocukları için en çok ne istediklerini sorun, çoğu kişi "onları mutlu etmek" diyecektir. Bu tutum genellikle gençlere yönelik bir “şantaj” yöntemi haline gelir. Gençler, "Kendi yolumu buluncaya kadar çok üzüleceğim / üzüleceğim / mutsuz olacağım" diye tekrarlamayı severler. Bu, ebeveynlerin en güçlü uyarıcı manipülasyonlarından biridir. Bunu çocuklarından duyduktan sonra genellikle onların isteklerinin çoğunu kabul etmeye hazırdırlar.
Bu durumda psikologlar ebeveynlere kendilerine çok önemli bir soruyu sormalarını tavsiye ediyor: “Onun iknalarına, isteklerine, isteklerine, histerilerine uyarsam çocuğum gerçekten mutlu ve dünyaya hazır olacak mı?”
4 1/2. Duygusal şantaj devam ediyor...
Elbette bir ebeveyn olarak göreviniz çocuğunuzun öğrenmesine yardımcı olmaktır. Ancak kendisini mutlu hissedip hissetmemesi büyük ölçüde izlediği yola, dünyayla etkileşim biçimine bağlıdır. Ve bazen üzgün ve üzgün olmak sorun değil!
Duyguları göz ardı ederek çocuğunuza yöneltilen talebe odaklanın. Eğer onu zorlayarak onun hayatını mahvettiğinizi söylerse Ev ödevi Partiye gitmeden önce sakin bir şekilde şöyle deyin: "Sana ödevini yaptırarak hayatını mahvettiğimi düşündüğünü anlıyorum ama yine de partiye gitmeden önce bunu yapman gerekiyor."
Kararlarınızda tutarlı olabilirseniz, çocuğunuz muhtemelen duygusal şantajı bir manipülasyon aracı olarak kullanmayı bırakacaktır.
5. Ayrılma
Hangi ebeveyn ergenlik çağındaki çocuğunun sessiz, somurtkan ve konuşmayı reddettiğini görmemiştir? Psikologlar, çocukların kapanmayı bir strateji olarak kullandıklarını, çünkü eğer tepki vermeyi reddederlerse ve hayata ilgi göstermezlerse kendilerine yapılan her türlü talebin duracağını düşündüklerini belirtiyorlar.
Çocuğunuza konuşmayı reddetme hakkına sahip olduğunu bildirebilirsiniz, ancak bu onu görünmez yapmaz: sorumlulukları ortadan kalkmaz ve sizin istekleriniz de ortadan kalkmaz. Burada yine havuç ve sopa yöntemi imdadımıza yetişecek. Bu tür manipülasyonla başa çıkmak için onun keyifli aktivitelerini sınırlayın. Örneğin yürüyüşler en geç 22.30'da bitiyor. Eğer ev işi yapma isteğinizi görmezden gelirse, eksi yarım saat bilgisayarda oyun oynamak. Bu durumda çocuğunuzun reddetmesi onun aleyhine çalışmaya başlayacaktır.
ANCAK! Çocuğun konuşmayı reddetmesinin nedenini belirlemek önemlidir. Seni manipüle etmek mi yoksa başka bir şey mi? Harekete geçmeden önce durumu anlayın.
Çocuğunuz bir şeye üzülüyorsa ona destek olun, bazı sorumluluklarını bir kenara bırakın ama aynı zamanda üç gün sonra da olsa bahar temizliği yapması gerektiğini açıkça ona bildirin.
6. Akranlarla karşılaştırma
Ergenlik çağındaki çocuğunuzdan şunu hiç duydunuz mu: "Bana o kot pantolonu almazsan dışlanmış olurum"?
Ebeveynler, ergenlik çağındaki çocuklarının bir şekilde diğerlerinden daha kötü olacağı düşüncesiyle ürperiyor. Çocuklar bunu çok iyi bilirler ve her fırsatta ağrıyan nasır üzerine baskı yaparlar. Araştırmaktan başka çareniz yok. Bakın bu tür ifadelerde ne kadar gerçek var? Mantıklı ol. Çocuğunuzdan, eğer bazı şeyleri yoksa nasıl dışlanmış olabileceğini size açıklamasını isteyin ve ona göre davranın. Çocuğunuzun, istediğini elde etmeniz için sizi yönlendirmek amacıyla bu yöntemi kullandığını fark ederseniz, bir kural oluşturmanın zamanı gelmiştir. Sizi bu şekilde kontrol etmeye çalışmanın kesinlikle kabul edilemez olduğunu ona bildirin ve böyle bir politikanın sonuçlarını ana hatlarıyla belirtin.
Ebeveynler, rotanızda kalın!
Ebeveynler için en önemli şey tutarlı olmaktır. Çocuğun kazanmakla kaybetmek arasındaki farkı öğrenmesi zaman alır. İyi anlamda, çatışmadan uzaklaşan ve aynı zamanda kendini bilge hisseden bir ebeveyn hiç de bilge değildir. Çocuğunuzdan uzaklaşmadan ona sınırlar koymak önemlidir. Er ya da geç tüm kural ve düzenlemelerin kendi çıkarına ve mutluluğu için olduğunu anlayacaktır.
Her aile farklı şekilde yapılandırılmıştır: içinde belirli kurallar oyunlar ve çocuklar bunları kabul etmelidir. Ancak çocukların kendilerininkini kurmaya çalıştıkları oluyor. Ebeveynler, kendileri farkına varmadan onların yolundan giderler. Manipülasyon bu şekilde ortaya çıkar. Bir genç ebeveynlerini manipüle ederse ne yapmalı: Bir psikoloğun tavsiyesi bu soruyu cevaplamaya yardımcı olacaktır.
Başka birinin duygularını ve davranışlarını ustaca kontrol etmeye çalışmak manipülasyondur. Bu, bir gencin, istemediğinde veya arzularını doğrudan nasıl dile getireceğini bilmediğinde, istediğini elde etmeye çalıştığı bir "geçici çözümdür".
Yetişkinler bu tür karakter tezahürlerine yenik düşerse, o zaman zamanla çocukta anlam, ikiyüzlülük ve kurnazlık ortaya çıkar. Çoğu zaman, dikkat ve özen eksikliği olanlar, ebeveynleri etkilemenin bu yöntemine başvururlar. Gençler ebeveynlerini çeşitli nedenlerle manipüle ederler:
- dikkat çekmeye ve ilgiden nasibini almaya çalışmak;
- kötülüklerini gizlemek için;
- istediğini elde etmeye çalışmak.
Gençler ebeveynlerini nasıl manipüle ediyor:
- gözyaşları ve sızlanmaların yardımıyla;
- spekülasyon – “Eğer beni seviyorsan…”;
- şantaj - “Anneme her şeyi anlatacağım…”;
- tehditler - “Evden ayrılacağım…”;
- diğer çocuklarla karşılaştırma - “Herkes yapabilir ama ben yapamam”, “Kimse yarının ödevini yapmaz”;
- anneyi babaya ya da tam tersine karşı karşıya getirmek;
- aldatma;
- gösterge niteliğindeki depresyon.
Durumun kendi yolunda gitmesine izin verin
Çocuk bir uzlaşma bulma ihtiyacını, pazarlık yapma ve yalvarmama yeteneğini anlamalıdır.
Suçluluk duygusuyla işkence gören
Eğer hilelere kanmazsanız, bu zulüm değildir; eğitim sürecinin gerekli bir parçasıdır.
Bağırmak, küfür etmek, fiziksel güç kullanmak
Bu eylemler, bir manipülatörün yetiştirilmesinde kabul edilemez olan ebeveyn zayıflığının bir tezahürüdür. Oğlunuza veya kızınıza saygıyla, açıklayıcı bir tonla değil, açıklayıcı bir tonla hitap etmelisiniz. Sesteki otoriter notalar iç protestoya ve inadına bir şeyler yapma arzusuna neden olur.
Gösterimleri ve ahlaki öğretileri okuyun
Uzun, sıkıcı derslere girişmek yerine konumunuzu net bir şekilde formüle etmeniz ve konumunuzun kesinlikle arkasında durmanız gerekir.
Ebeveynlerin yapmadıklarını çocuktan talep etmek
Kişisel örnek - en iyi yol eğitim. Babam sigara içiyorsa, gence bunun kötü olduğunu açıklamak zor olacaktır. Evde düzeni sürekli sağlamayan bir anne, kızına kendi temizliğini öğretmeyecektir.
Fikrini empoze etmek ve her şeyi sınırlamak
Bunun önkoşulu bazı konularda seçme hakkının sağlanmasıdır. Üstelik çocuk büyüdükçe bu tür soruların kapsamı da o kadar geniş olmalıdır.
Kelimeleri etrafa savurmak ve takip etmemek
Çocuklar “son kez” uyarısından sonra hiçbir şey olmayınca buna çok çabuk alışırlar. Ve buna tepki vermeyi bırakırlar.
Herkesi kendi yöntemiyle eğitin
Her iki ebeveynin de ergen üzerinde otorite sahibi olabilmesi için tek bir eğitim yönteminin olması gerekir. Anne babanın cezalarını iptal ederse veya tam tersi olursa çocuk kimseye itaat etmeyecektir.
Yetişkinlerin duygu ve ihtiyaçlarının göz ardı edilmesine izin vermek
Bir çocuk için sadece ebeveyn değil, gerçek bir arkadaş olmak güzel olurdu: eşit olarak iletişim kurun, tavsiye isteyin, onun fikrini sorun. Bu, ebeveynler ve çocuklar arasında uyumlu bir ilişkinin anahtarıdır. Ailede karşılıklı destek ve anlayış ortamı yaratılır.
Bir genç manipüle etmeye çalışırsa, öncelikle ebeveynlerin kendi davranışlarını analiz etmesi ve aile içinde çocukla olan ilişkilerine dikkat etmesi gerekir. Sonuçta ebeveynler örnek olarak liderlik ederler. Ebeveynler ayrıca nasıl manipüle edileceğini de öğretir.
