Aşağıda Anna Demidova'nın çok iyi ve güncel (annemin forumlarına ve oyun alanlarına bakılırsa) bir makalesi var.

Çocuklarımıza neden vurduğumuzu anlamak çok önemli. Sonuçta, tüm ebeveynler ruhlarının derinliklerinde vurmanın kötü bir şey olduğunu hissederler. O halde bu bizim için neden hala mümkün?

Beni de dövdüler. Bu korkutucu. Dayak yiyen çocuklar nesli katlandı, büyüdü ve artık çocukluk acılarını, çocuğa karşı kendi zulmünü haklı çıkaracak olası bir argüman olarak görüyor. Kalbim ağrıyor ama yine de soruyorum: “Dövüldün. Ve ne - gerçekten beğendin mi? Gerçekten, sırf uğruna da olsa dövülen en az bir çocuk, dayak yedikten sonra kendinden emin bir şekilde annesine ya da babasına şunu söylüyor: “Doğru olanı yaptın! Ben bunu hak. İş için aldım.

Artık her şeyi anlıyorum. Bir daha yapmayacağım!” Gerçekten kimsenin bu cezadan, bu acıdan, bu aşağılanmadan kurtulmayı hayal etmediğine inanıyor muyuz? Yastığa kaç gözyaşı döküldüğünü, çocuğun kalbinde adaletsizlikten ve bunun geri dönülmezliğinden ne kadar öfke yükseldiğini hatırlayın. Tabii ki, bu hayatta kalabilir. Ve çoğu hayatta kaldı. Peki neden çocuğunuzun bir zamanlar en çok korktuğunuz şeyi deneyimlemesine izin veresiniz? Günlüğümde iki tane varken eve yürüdüm ve... Korktum.

Peki ya aksini anlamıyorsa? Bu çok yaygın bir sorudur ve çok endişe vericidir. Çocuğumuza önemli bir şeyi açıklamaya çalışırken, biz ebeveynler her şeyi yapmaya hazır görünüyoruz. Bir çocukla iletişimde sorunları etkili bir şekilde çözememenin yarattığı umutsuzluk bizi deliliğe itmeye hazırdır. Bize bir çocuğun elektrikli sandalyede daha iyi anlayacağını söyleyin, biz de onu çaresizlik ve gözyaşları içinde oraya koyacağız ve gerçekten bu şekilde daha iyi anlayacağına inanacağız.

Ya da değil? Yoksa bizi durduracak bir şey mi var? Ben de bu soruyu sık sık merak etmişimdir. Çocuğumun şu anda beni gerçekten anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Onun anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Kabul et, zorlama ve yargılamadan olduğu gibi bırak? Çocuğumun önemli (bu arada benim için önemli olan) bir konuda beni dinlemese bile hâlâ iyi olduğunu anlıyor muyum?

Çocukluğumu, anlayışımın nasıl çalıştığını, anne babamın ya da öğretmenlerimin bana uzun zamandır anlattıklarını birdenbire fark ettiğim anları hatırlamaya başladım. Herhangi bir anlayış hemen gelmez, ancak buna hazır olduğumuzda. Çoğu zaman, başka bir deyişle söylenen şey, daha önce tam olarak anlaşılamayacak kadar eksik olan yeni bir anlam getirir. Aynı zamanda yetişkinler, çocukları öğrenmeye teşvik etmenin geleneksel olduğu başkalarının deneyimlerini kendilerininkinden çok daha kötü olarak algılarlar.

Bir çocuğun bıçak alması durumunda canının yanacağından, pencereden çok fazla eğilirse öleceğinden, yolda dikkatli olmazsa başının belaya gireceğinden endişeleniyoruz. Bundan korkuyoruz ve çocuğa talimatlar aşılıyoruz - bir eylem kılavuzu, onun kendi dalga boyuna hazır olmadığını ve bunu böyle bir ciltte duymak istemediğini tamamen fark etmiyoruz. Çaresizlik ve korku içinde kemeri alıyoruz.

Ama aslında kaygımız nedeniyle kendimizi ve rolümüzü unutuyoruz. Biz ebeveynler, çocuğumuzun güvenlik ve etrafındaki dünya hakkında bilmesi gereken her şeyi öğrenene kadar, henüz öğrenirken, öğrenmeye çalışırken ve tamamen savunmasızken her zaman yanında olması gereken insanlarız. Annenin bıçağın çocuğun erişemeyeceği bir yerde olduğundan emin olması ve bıçakla tanışmanın annenin gözetiminde ve çocuğun kullanmayı öğrenmeye hazır olduğu bir yaşta gerçekleşmesi durumunda her şey çok daha başarılı olacaktır. ve bıçağın oyuncak olamayacağını anlayın. Yolda, pencerede ve sorunu önce telkinle, sonra da dayakla çözmeye çalıştığımız diğer birçok durum için de durum aynı.

Aynı zamanda dövmek, çocuğun neyin yapılabileceği ve neyin yapılamayacağı konusunda daha derin bir anlayışa sahip olmasını garanti etmez. Dayak sadece bir fiziksel cezalandırma eylemidir; daha fazla utanç, korku, kızgınlık ve hatta nefret için bir nedendir. Ama şeylerin özüne dair hiçbir anlayış yok.

Daha büyük çocuklardan bahsediyorsak, o zaman elbette neden cezalandırıldıklarını anlayacaklar, ancak bu tür zulmün nedenleri onlar için açıkça belli olmayacak. Çocuğun, ona neye izin verilmediğini, neyin kötü olduğunu, onu neden dövdüğünü söyleyen kendi olumsuz olumsuz deneyimini yaşayacağı ortaya çıktı. Olumsuz deneyimler çocuğa neyin iyi olduğunu, neyin mümkün ve gerekli olduğunu, neyin olumlu olduğunu, hayal gücünü, bilgi ve becerilerini nerede ve nasıl kullanabileceğini göstermez.

Böyle bir deneyim tam tersine çocuğun kişilik gelişimini sınırlandırır ve isteklere yönelik enerjisini yavaşlatır. Çocuğa hareketinin yönünü göstermek ve yasaklayıcı bir işaret koymamak genellikle önemlidir - buraya gitmeyin. Burada dikkatini yeniden yönlendirmek, kelimeler, ortak faaliyetler, ilgi alanları bulmak ve yapılamayan şeyleri korkunç bir kemerle yasaklamamak önemlidir. Belki sabırlı olmanız gerekir, çocuğun bugün bir şeyi anlayamadığını hissetmeniz, bireyselliğini fark etmeniz, bariz görünen şeyi neden anlamadığını anlamanız gerekir. Belki de bu soruların onun açısından apaçık olduğu konusunda yanılıyoruz. Belki de onun anlamaya hazır olduğu kelimeleri bulamıyoruz. Belki çocuğun sadece "dokunma, vurma, yırtma" değil, daha ayrıntılı bir hikayeye ihtiyacı vardır.

Bu, ebeveynlerimizin çalışmasını gerektirir; bir soruşturmacının değil, sevgi dolu bir akıl hocasının işi. Veya belki de zorluklarımızı, başarısızlıklarımızı ve deneyimlerimizi ondan çıkarıyoruz. Her halükarda çocukla ona karşı duygularımız, durum hakkında, gerçek arzularımız hakkında detaylı bir konuşma yardımcı olacaktır. Çocuğu dövmek istememiz pek olası değildir, daha ziyade davranışlarıyla ne kadar ilgilendiğimizi ona göstermek isteriz. Bunu doğrudan söylemek daha dürüst olur. Bana mümkün olduğunca dürüst bir şekilde ayrıntılı olarak anlatın. Bir çocuk bizi herhangi bir yetişkinden çok daha iyi anlayacaktır. Böyle bir sohbetle kendisine duyduğumuz güveni çok takdir edecek ve bunu uzun süre hatırlayacaktır.

Yeterli sabrım yok. Korkunç bir sebep. Korkutucudur çünkü bir yetişkinin neredeyse her eylemini haklı çıkarmanıza olanak tanır. Ancak ne yazık ki asıl soruya cevap vermiyor: neden? Çocuğunuz için neden yeterince sabrınız yok?

Bir çocuk hayatımın anlamıdır. Bu sahip olduğum en büyük ve en önemli şey. O halde neden onun yetiştirilmesi için yeterince sabrım yok? Neden diğer insanların aptallıklarına ve hatalarına karşı yeterince sabrınız var? Meğerse çocuk, onun hayatı, çıkarları benim önceliğim değilmiş. Onların benim için ne kadar değerli ve sevgili olduklarından bahsederken kendimi ve başkalarını aldatıyor muyum? Peki hayatımda her zaman yeterli sabrı taşıyabileceğim daha önemli bir şey var mı?

Bunu kendime itiraf etmek zordu. Kendinizde çifte standart ve aldatma bulmak zor ve acı vericidir. Ancak bu bulgular anlayış ve değişim konusunda ilerlememizi sağlıyor. Dürüstçe gerçeği gösterirler ve hata yapma fırsatı vermezler.

Sabır konusuna gelince, burada kendime yardım etmenin birçok yolunu buldum: hayatımın anlamının küresel bir anlayışından, ailedeki, kendi ruhumdaki gerçek durumun analizinden bazen en gündelik tarife kadar. Bir zamanlar zamanımı yeniden dağıttım ve kişisel rahatlamam için zaman buldum. Akşamları banyoda geçirilen 15 dakikanın da rahatlama olduğunu fark ettim; düşüncelerinizi toplama zamanı, günü hatırlama, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını hatırlama, zor durumları yeniden düşünme, onlara karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışma, yeni planlar yapma zamanı Yarın.

Çocuklara ayırdığım zamana da dikkat etmeye başladım.

Bütün günü çocuklarla geçiriyorum, çalışan büyükanne ve büyükbabamız var, ayrı yaşıyoruz, kocam akşam sekizden sonra işten eve geliyor ve tabii ki üç çocukla yalnız başıma çok yoruluyorum. Bir noktada kendimi onlara çok az dikkat ederken yakaladım. Onlarla farklı derslere gidiyorum, gerçekten çok çeşitli ve ilginç boş zamanlarımız var. Onları oyun alanında uzun yürüyüşlere çıkarıyorum. Yemek yapıyorum, besliyorum, okuyorum. Heykel yapıyorum, çiziyorum. Nasıl oluyor da çocuklarıma çok az ilgi gösteriyorum? Bir süredir bu sorunun cevabını arıyordum. Ve yaptığım her şeyin asıl şeye mükemmel bir katkı olduğunu fark ettim. Ve asıl önemli olan, sırf birlikte olmak istediğiniz için belirli bir amaç olmaksızın kişisel iletişimdir.

Bunlar, annenin kanepeye oturduğu, çocukların ona sarıldığı, onları okşadığı, öptüğü, onlarla uğraştığı, şimdi onları ilgilendiren şeyler hakkında onlarla konuştuğu anlardır. Bu anlarda annenize gerçekten bir oyuncak bebek istediğinizi söyleyebilirsiniz. Ve bir sürü oyuncağınız olduğunu ve sıklıkla hediyeler aldığınızı anladığınıza, ancak yine de pembe banyodaki bebeği istediğinize güvenmek pahalıdır. Bu anlarda havuzda uzun boylu, siyah saçlı bir çocuktan bahsedebilirsiniz. Belki de kızın çizim yapması ve öğretmenin bugün komik bir etek giydiği ve tüm oğlanların güldüğü gerçeği hakkında. Artık aptal çocuk sohbetlerinin zamanıdır, birdenbire kendimi tuhaf bir çocuk dünyasında bulduğumu fark ettiğimde, beni burada kendilerinden biri olarak kabul ettiler, çocuklarının sırlarını, deneyimlerini ve oyuncak bebek kırıntılarını eşit olarak paylaşıyorlar. Ve çocuğunun üzerimde sürünürken, rahat etmeye ve kardeşini itmeye çalışırken saçlarını okşamaktan daha büyük bir mutluluk olamaz! Hayat bu... gerçek, güzel, parlak... Sadece bizim ve çocuklarımız.

Çocuklarımıza neden vurduğumuzu anlamak çok önemli. Sonuçta, tüm ebeveynler ruhlarının derinliklerinde vurmanın kötü bir şey olduğunu hissederler. O halde bu bizim için neden hala mümkün?

Beni de dövdüler. Bu korkutucu. Dayak yiyen çocuklar nesli katlandı, büyüdü ve artık çocukluk acılarını, çocuğa karşı kendi zulmünü haklı çıkaracak olası bir argüman olarak görüyor. Kalbim ağrıyor ama yine de soruyorum: “Dövüldün. Ve ne - gerçekten beğendin mi? Gerçekten, sırf uğruna da olsa dövülen en az bir çocuk, dayak yedikten sonra kendinden emin bir şekilde annesine ya da babasına şunu söylüyor: “Doğru olanı yaptın! Ben bunu hak. İş için aldım. Artık her şeyi anlıyorum. Bir daha yapmayacağım!” Gerçekten kimsenin bu cezadan, bu acıdan, bu aşağılanmadan kurtulmayı hayal etmediğine inanıyor muyuz? Yastığa kaç gözyaşı döküldüğünü, çocuğun kalbinde adaletsizlikten ve bunun geri dönülmezliğinden ne kadar öfke yükseldiğini hatırlayın. Tabii ki, bu hayatta kalabilir. Ve çoğu hayatta kaldı. Peki neden çocuğunuzun bir zamanlar en çok korktuğunuz şeyi deneyimlemesine izin veresiniz? Günlüğümde iki tane varken eve yürüdüm ve... Korktum.

Peki ya aksini anlamıyorsa? Bu çok yaygın bir sorudur ve çok endişe vericidir. Çocuğumuza önemli bir şeyi açıklamaya çalışırken, biz ebeveynler her şeyi yapmaya hazır görünüyoruz. Bir çocukla iletişimde sorunları etkili bir şekilde çözememenin yarattığı umutsuzluk bizi deliliğe itmeye hazırdır. Bize bir çocuğun elektrikli sandalyede daha iyi anlayacağını söyleyin, biz de onu çaresizlik ve gözyaşları içinde oraya koyacağız ve gerçekten bu şekilde daha iyi anlayacağına inanacağız.

Ya da değil? Yoksa bizi durduracak bir şey mi var? Ben de bu soruyu sık sık merak etmişimdir. Çocuğumun şu anda beni gerçekten anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Onun anlamadığını kabul etmeye hazır mıyım? Kabul et, zorlama ve yargılamadan olduğu gibi bırak? Çocuğumun önemli (bu arada benim için önemli olan) bir konuda beni dinlemese bile hâlâ iyi olduğunu anlıyor muyum?

Çocukluğumu, anlayışımın nasıl çalıştığını, anne babamın ya da öğretmenlerimin bana uzun zamandır anlattıklarını birdenbire fark ettiğim anları hatırlamaya başladım. Herhangi bir anlayış hemen gelmez, ancak buna hazır olduğumuzda. Çoğu zaman, başka bir deyişle söylenen şey, daha önce tam olarak anlaşılamayacak kadar eksik olan yeni bir anlam getirir. Aynı zamanda yetişkinler, çocukları öğrenmeye teşvik etmenin geleneksel olduğu başkalarının deneyimlerini kendilerininkinden çok daha kötü olarak algılarlar.

Bir çocuğun bıçak alması durumunda canının yanacağından, pencereden çok fazla eğilirse öleceğinden, yolda dikkatli olmazsa başının belaya gireceğinden endişeleniyoruz. Bundan korkuyoruz ve çocuğa talimatlar aşılıyoruz - bir eylem kılavuzu, onun kendi dalga boyuna hazır olmadığını ve bunu böyle bir ciltte duymak istemediğini tamamen fark etmiyoruz. Çaresizlik ve korku içinde kemeri alıyoruz.

Ama aslında kaygımız nedeniyle kendimizi ve rolümüzü unutuyoruz. Biz ebeveynler, çocuğumuzun güvenlik ve etrafındaki dünya hakkında bilmesi gereken her şeyi öğrenene kadar, henüz öğrenirken, öğrenmeye çalışırken ve tamamen savunmasızken her zaman yanında olması gereken insanlarız. Annenin bıçağın çocuğun erişemeyeceği bir yerde olduğundan emin olması ve bıçakla tanışmanın annenin gözetiminde ve çocuğun kullanmayı öğrenmeye hazır olduğu bir yaşta gerçekleşmesi durumunda her şey çok daha başarılı olacaktır. ve bıçağın oyuncak olamayacağını anlayın. Yolda, pencerede ve sorunu önce telkinle, sonra da dayakla çözmeye çalıştığımız diğer birçok durum için de durum aynı.

Aynı zamanda dövmek, çocuğun neyin yapılabileceği ve neyin yapılamayacağı konusunda daha derin bir anlayışa sahip olmasını garanti etmez. Dayak sadece bir fiziksel cezalandırma eylemidir; daha fazla utanç, korku, kızgınlık ve hatta nefret için bir nedendir. Ama şeylerin özüne dair hiçbir anlayış yok.

Daha büyük çocuklardan bahsediyorsak, o zaman elbette neden cezalandırıldıklarını anlayacaklar, ancak bu tür zulmün nedenleri onlar için açıkça belli olmayacak. Çocuğun, ona neye izin verilmediğini, neyin kötü olduğunu, onu neden dövdüğünü söyleyen kendi olumsuz olumsuz deneyimini yaşayacağı ortaya çıktı. Olumsuz deneyimler çocuğa neyin iyi olduğunu, neyin mümkün ve gerekli olduğunu, neyin olumlu olduğunu, hayal gücünü, bilgi ve becerilerini nerede ve nasıl kullanabileceğini göstermez.

Böyle bir deneyim tam tersine çocuğun kişilik gelişimini sınırlandırır ve isteklere yönelik enerjisini yavaşlatır. Çocuğa hareketinin yönünü göstermek ve yasaklayıcı bir işaret koymamak genellikle önemlidir - buraya gitmeyin. Burada dikkatini yeniden yönlendirmek, kelimeler, ortak faaliyetler, ilgi alanları bulmak ve yapılamayan şeyleri korkunç bir kemerle yasaklamamak önemlidir. Belki sabırlı olmanız gerekir, çocuğun bugün bir şeyi anlayamadığını hissetmeniz, bireyselliğini fark etmeniz, bariz görünen şeyi neden anlamadığını anlamanız gerekir. Belki de onun için bu soruların açıklığı konusunda yanılıyoruz. Belki de onun anlamaya hazır olduğu kelimeleri bulamıyoruz. Belki çocuğun sadece "dokunma, vurma, yırtma" değil, daha ayrıntılı bir hikayeye ihtiyacı vardır.

Bu, ebeveynlerimizin çalışmasını gerektirir; bir soruşturmacının değil, sevgi dolu bir akıl hocasının işi. Veya belki de zorluklarımızı, başarısızlıklarımızı ve deneyimlerimizi ondan çıkarıyoruz. Her halükarda çocukla ona karşı duygularımız, durum hakkında, gerçek arzularımız hakkında detaylı bir konuşma yardımcı olacaktır. Çocuğu dövmek istememiz pek olası değildir, daha ziyade davranışlarıyla ne kadar ilgilendiğimizi ona göstermek isteriz. Bunu doğrudan söylemek daha dürüst olur. Bana mümkün olduğunca dürüst bir şekilde ayrıntılı olarak anlatın. Bir çocuk bizi herhangi bir yetişkinden çok daha iyi anlayacaktır. Böyle bir sohbetle kendisine duyduğumuz güveni çok takdir edecek ve bunu uzun süre hatırlayacaktır.

Yeterli sabrım yok. Korkunç bir sebep. Korkutucudur çünkü bir yetişkinin neredeyse her eylemini haklı çıkarmanıza olanak tanır. Ancak ne yazık ki asıl soruya cevap vermiyor: neden? Çocuğunuz için neden yeterince sabrınız yok?

Bir çocuk hayatımın anlamıdır. Bu sahip olduğum en büyük ve en önemli şey. O halde neden onun yetiştirilmesi için yeterince sabrım yok? Neden diğer insanların aptallıklarına ve hatalarına karşı yeterince sabrınız var? Meğerse çocuk, onun hayatı, çıkarları benim önceliğim değilmiş. Onların benim için ne kadar değerli ve sevgili olduklarından bahsederken kendimi ve başkalarını aldatıyor muyum? Peki hayatımda her zaman yeterli sabrı taşıyabileceğim daha önemli bir şey var mı?

Bunu kendime itiraf etmek zordu. Kendinizde çifte standart ve aldatma bulmak zor ve acı vericidir. Ancak bu bulgular anlayış ve değişim konusunda ilerlememizi sağlıyor. Dürüstçe gerçeği gösterirler ve hata yapma fırsatı vermezler.

Sabır konusuna gelince, burada kendime yardım etmenin birçok yolunu buldum: hayatımın anlamının küresel bir anlayışından, ailedeki, kendi ruhumdaki gerçek durumun analizinden bazen en gündelik tarife kadar. Bir zamanlar zamanımı yeniden dağıttım ve kişisel rahatlamam için zaman buldum. Akşamları banyoda 15 dakika geçirmenin de rahatlama olduğunu fark ettim; düşüncelerimi toplama zamanı, günü hatırlama, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını hatırlama, zor durumları yeniden düşünme, onlara karşı tutumumu değiştirmeye çalışma, yeni planlar yapma zamanı Yarın.

Çocuklara ayırdığım zamana da dikkat etmeye başladım.

Bütün günü çocuklarla geçiriyorum, çalışan büyükanne ve büyükbabamız var, ayrı yaşıyoruz, kocam akşam sekizden sonra işten eve geliyor ve tabii ki üç çocukla yalnız başıma çok yoruluyorum. Bir noktada kendimi onlara çok az dikkat ederken yakaladım. Onlarla farklı derslere gidiyorum, gerçekten çok çeşitli ve ilginç boş zamanlarımız var. Onları oyun alanında uzun yürüyüşlere çıkarıyorum. Yemek yapıyorum, besliyorum, okuyorum. Heykel yapıyorum, çiziyorum. Nasıl oluyor da çocuklarıma çok az ilgi gösteriyorum? Bir süredir bu sorunun cevabını arıyordum. Ve yaptığım her şeyin asıl şeye mükemmel bir katkı olduğunu fark ettim. Ve asıl önemli olan, sırf birlikte olmak istediğiniz için belirli bir amaç olmaksızın kişisel iletişimdir.

Bunlar, annenin kanepeye oturduğu, çocukların ona sarıldığı, onları okşadığı, öptüğü, onlarla uğraştığı, şimdi onları ilgilendiren şeyler hakkında onlarla konuştuğu anlardır. Bu anlarda annenize gerçekten bir oyuncak bebek istediğinizi söyleyebilirsiniz. Ve bir sürü oyuncağınız olduğunu ve sıklıkla hediyeler aldığınızı anladığınıza, ancak yine de pembe banyodaki bebeği istediğinize güvenmek pahalıdır. Bu anlarda havuzda uzun boylu, siyah saçlı bir çocuktan bahsedebilirsiniz. Belki de kızın çizim yapması ve öğretmenin bugün komik bir etek giydiği ve tüm oğlanların güldüğü gerçeği hakkında. Artık aptal çocuk sohbetlerinin zamanıdır, birdenbire kendimi tuhaf bir çocuk dünyasında bulduğumu fark ettiğimde, beni burada kendilerinden biri olarak kabul ettiler, çocuklarının sırlarını, deneyimlerini ve oyuncak bebek kırıntılarını eşit olarak paylaşıyorlar. Ve çocuğunun üzerimde sürünürken, rahat etmeye ve kardeşini itmeye çalışırken saçlarını okşamaktan daha büyük bir mutluluk olamaz! Hayat bu... gerçek, güzel, parlak... Sadece bizim ve çocuklarımız.

(Çocuğunu döven, bunu neden yaptığını anlamayan ve yaptığına çok pişman olan bir annenin mektubuna yanıt.)

"Yendiklerimize çok üzülüyoruz. Özellikle çocuklarımıza üzülüyoruz. Ama biz yine de onları dövüyoruz, acımasızca dövüyoruz ve onlara üzülüyoruz. Biz de bu yüzden ağlıyoruz ve yaptıklarımızdan dolayı bu bizim için çok zor. Çocuklarımızı neden dövüyoruz? Hayır, yanlış şekilde sormak daha iyi. Çocuklarımızı dövdükten sonra neden ağlarız?

Onlara üzüldüğümüz gibi basit bir nedenden dolayı ağlıyoruz. Ve dövüldükleri için üzülüyoruz. Şimdi çocuklarımız dövülmeseydi onlara acımaz, ağlamazdık. Gerçekten sırf onlara üzülmek için mi onları dövüyoruz? Hayır tabi ki bu bizim aklımıza bile gelmiyor. Peki sonradan üzülmek için çocuğunu dövmeyi kim düşünebilir ki? Hayal etmesi bile zor. Meğerse canımız sıkılıyor ve şöyle düşünüyoruz: “Çocuklarımıza üzülmeyeli uzun zaman oldu…”.

Uzun zamandır üzülmediğimiz çocuklarımıza bakıp, acımaya çalışıyoruz. Ama çocuklar... Çocuklarımız, bir şekilde en güzel kalplerimize dokunmak için ekşi yüz ifadeleri kullanmak yerine deli gibi, deli gibi koşuyor, zıplıyor, dörtnala koşuyor ve davranışlarıyla bizde ne duygu uyandırabiliyorsa o olsun. ama acıma ya da şefkat değil.

Bir tür iğrenç şey. Çocuklarımıza acıma duygusu göstermeye pek sık karar vermiyoruz ama onlar... bize yardımcı olmak, bizi anlamak yerine, durumun ve arzularımızın gerektirdiğinden tamamen farklı davranıyorlar.

Ve mutlu çocuklarımıza ne kadar çok bakarsak, onlar için o kadar az üzülmek isteriz. Sonuçta mutlu insanların acınmaya ihtiyacı yoktur. Ve her nedense, hatta sebepsiz yere gülen, mutlu olan aklımızın ve sermayemizin mirasçılarına baktıkça onlara daha çok kızmaya başlarız. Peki nasıl kızmazsın? Bu zalim küçük yaratıklar, biz anne-babaları için durumun ne kadar zor olduğunu anlamıyor mu? Ve onlar için üzüleceğimizi çoktan unuttuk. Artık tüm düşüncelerimiz sadece çocuklarımızın bile bize haksızlık ettiği gerçeğiyle ilgili. Alçaklar, anne baba bütün gün hiçbir şey yapmazlar ama... ne... Peki söyle bana, bütün gün ne yaparız?

- Biz çalışıyoruz! - bize söylüyorlar.

Bu kadar! Hadi çalışalım! Bütün gün çalışmaktan ve çalışmaktan başka bir şey yapmıyoruz ve tüm bunlar kimin için? Sonuçta her şey onların iyiliği için. Buzdolabına sığacak hiçbir şey yok, çok çalıştık, çocuklarımız zaten içlerine koyduğumuz yiyeceklerden dolayı sivilce ve diyatezle kaplandı ve hala yorulmadan çalışıyoruz, çalışıyoruz. Bu küçük piçleri öldürmek yeterli değil. Peki neden bize karşı bu kadar zalimler? Ne için? Onlara ne yaptık? Gerçekten bize karşı gerçek tavırları bu mu?

Hayır bu böyle devam edemez. Onları yenmemiz lazım. Ve aşırı neşeli çocuklarımızı yendik. Ve hemen her şey yerine oturuyor. Ve hemen yüzleri ekşiyor ve biz de hemen onlara üzülmek istiyoruz. Ve onlar için üzülüyoruz. Aksi nasıl olabilir ki, çünkü biz onların ebeveynleriyiz. Onları dünyadaki herkesten daha çok seven biziz. Ve çocuklarımıza üzülüyoruz ve onlara bunu bir daha yapmayacaklarına dair söz yaptırıyoruz. Ve çocuklarımız burunlarını silerek, hıçkırarak bize bunu bir daha asla yapmayacaklarına söz veriyorlar. Biz de onlara inanıyoruz, çocuklarımıza inanıyoruz. Aksi nasıl olabilir? Sonuçta ebeveyn olarak çocuklarımızı affetmek bizim kaderimizdir.

Birini sevmek, sevdiğiniz kişiye mutluluk dilemek, sevdiğiniz kişiyi mutlu etmektir. Ama bu çocuklarımız için geçerli değil. Aksi halde onlara acıdığımızı gösteremeyeceğimiz için çocuklarımızı döveceğiz. Ayrıca, eğer bir çocuğu dövmezseniz, o zaman ondan bir tür canavar ya da bir tür ucube çıkacaktır. Ve çocuklarımızın büyüyüp bizim gibi harika insanlar olmalarını istiyoruz.

Anne babamız bizi yendi ve bakın ne harika insanlara dönüştük! Biz, günümüzün yetişkin nesli, kendimizle gurur duyabiliriz! Ve bunlar boş sözler değil! Ve kendimizle olan gururumuz hiçbir şeye dayalı değildir; belirli eylemlerimize, eylemlerimize dayanmaktadır. Her gün kalkıyoruz ve her gün yatıyoruz. Her gün yemek yiyoruz. Sürekli nefes alıyoruz. Haftanın beş günü işe gidiyoruz. Yılda bir kez tatile çıkıyoruz. Biz…

Bu yeterli değil mi? Kendinizle gurur duymanız için bu yeterli değil mi? Ve eğer çocuklarımız tüm bunları yapmanın bizim için ne kadar zor olduğunu anlamıyorsa: nefes almak bizim için ne kadar zor, kalkıp yatmak bizim için ne kadar zor, gitmek bizim için ne kadar zor haftada beş gün çalışmak, yılda bir kez tatile gitmek ne kadar zor, yemek içmek ne kadar zor ama düşünmek ne kadar zor bizim için... Ve onlar, çocuklarımız, Bunu anlamazsanız onları yeneriz.

rpyuenkh nsch vshіn uchpyi kusuru?

ъДТБЧУФЧХХКФЭ, хЧБЦБЭНШЧК yuYFBFEMSH!

h OBUFPSEEE CHTENSNOE CHUЈ YUBEE Y YUBEE RTYIPDSF RYUSHNB PF TsEOEYO, LPFPTSCHE RPTPUSF NEOS P RPNPEY CHPF CH LBLPN CHPRTPUE. chPTPU CH UMEDHAEEN: “rPYUENH POY VSHAF UCHPYI DEFEC?” dB, ChPRTPU, LPOYUOP, YOFETEUOSCHK Y CHSHCHBM KH NEOS OEPDOOBOBYUOSCH PFLMYLY CH NPEK DKHYE, RPFPNKH UFBFSHS, LPFPTBS RTEDUFBCHMEOB CH DBOOPK TBUUSCHMLE, NPTsEF CHSHCHBFSH FBLHA TSE, OEPDOPOBYOOKHA, TEBLGYA. uTBH PZPCHPTAUSH, DEFEC X NEOS OEF, Y RPFPNH LFB UFBFSHS SCHMSEFUS RTPUFP PFLMYLPN NPEK DKHYY UFKH UIFHBGYA HAKKINDA.

oBN PYUEOSH TsBMLP FAIRIES, LPZP NSCH VSHEN. PUPVEOOOP OBN TsBMLP DEFEC UCHPYI. OP NSCH CHUЈ TBCHOP YI VSHEN Y VSHEN TSEUFPLLP Y TSBMEEN. RMBUEN PF LFPZP OBN PYUEOSH FSTSEMP PF FPZP, YuFP NSCH DEMBEN.

rPYUENH TSE NSCH VSHEN OBYI DEFEC? oEF, MHYUYE URTPUIFSH OE FBL. rPYUENKH NSCH RMBUEN RPUME FPZP, LBL RPVSHEN UCHPYI DEFEC? rMBYUEN NSCH RP FPK RTPUFPK RTYUYOYE, YuFP OBN YI TsBMLP. b TsBMLP OBN YI RP FPK RTYYUYOE, YUFP YI RPVIMY. chPF EUMY VSHCH YI OE RPVYMY, DEFEC OBYI EUMY VSH OE RPVYMY, FP OBN VSH VSHMP YI OE TsBMLP Y NSC VSHCHOE RMBBLBMY.

OEHTSEMY NSCH VSHEN YI FPMSHLP ЪB FEN, YUFPVSH RPTSBMEFSH? oEF LPOYUOP, OBN Y CH ZPMPCHH FBLPE OE RTYIPDIF. dB Y LPNKH RTDEF CH ZPMPCHH RPVYFSH UCHPEZP TEVIOLB FPMSHLP ЪB FEN, YUFPVSH RPUME LFPZP EZP RPTsBMEFSH? fBLPE DBCE RTEDUFCHBYFSH UMPTsOP. rPMKHYUBEFUS, YuFP OBN UFBOPCHYFUS ULHYUOP Y NSCH DKHNBEN: "dBCHOP LFP NSCH UCHPYI DEFEC OE TsBMEMY."

NSH ZMSDYN UCHPYI DEFEC, FAIRIES UBNSCHI, LPFPTSCHI NSCH DBCHOP OE TSBMEMY Y RSCHFBENUS YI RPTSBMEFSH HAKKINDA. OP DEFY...OBYY CHBNY DEFY, CHNEUFP FPZP, YUFPVSH ULPTYUYFSH LYUMSHCHE TPTSYGSCH, YUFPVSH IPFSH LBL-OYVKhDSH TBUFTPZBFSH OBEY CHBNY DPVTEKYE UETDGB, CHNEUFP LFPZP POY VESBAF, RT SCHZBAF, ULBUKHF, LBL KHZPTEMSHCHE , LBL UKHNBUYEDYYE Y RPCHEDEOYEN UCHPYN NPZHF CHSHCHCHBFSH H OBU LBLYE KHZPDOP YUKHCHUFCHB, OP FPMSHLP OE TsBMPUFSH OE UPUFTBDBOIE. uCHYOUFChP LBLPE-FP. OE FBL HC YBUFP NSCH TEYBENUS RTPSCHYFSH CH UEVE YUKHCHUFChP TsBMPUFY L UCHPYN DEFSN, FBL POY... CHNEUFP FPZP, YuFPVSH RPNPYUSH OBN, YuFPVSH RPOSFSH OBU, POY RPUFKHRBAF UPCHETYOOOP OE FBL, LBL FPZP FTEVHEF UYFK HBGYS Y OBUYU CHBNY TSEMBOE.

y YUEN VPMSHYE NSCH ZMSDYN OBUYI UYUBUFMYCHSHI DEFEC, FEN NEOSHYE OBN IPUEFUS YI CBMEFSH HAKKINDA. CHEDSH UYUBFMYCHSHE MADI CH TSBMPUFY OE OHTSDBAFUS. y YUEN VPMSHYE NSCH ZMSDYN OBUYYYUBUFMYCHSHYY UNEAEYIUS RP CHUSLPNH RPCHPDH, B FP HAKKINDA y RTPUFP VEЪP CHUSLPZP RPCHPDB, OBUMEDOYLPCH HNB Y LBRYFBMB, FEN VPMSHYE NSCH OBUYOBEN OYI UETD YFSHUS HAKKINDA.

dB Y LBL OE UETDYFSHUS? OEHTSEMY SING, LFY TSEUFPLYE NBMEOSHLYE UPJDBOYS, OE RPOINBAF LBL OBN, YI TPDYFEMSN FSTSEMP. th NSCH HCE ЪBVSHCHMY, YuFP UPVYTBMYUSH YI RPTsBMEFSH. UEKYUBU CHUE OBIY NSHUMY FPMSHLP P FPN, UFP DBCE OBIY DEFY L OBN OEURTBCHEDMYCHSHCH. oEZPDSY, NBFSH ve PFEG GEMSHCHK DEOSH FPMSHLP ve DEMBAF, YuFP... YuFP... oKH RPDULBTSYFE, YuFP NSCH GEMSHCHK DEOSH DEMBEN?

fTHDYNUS! - RPDULBSHCHBAF OBN.

chPF YNEOOOP! fTHDYNUS! GEMSHNY DOSNY NSCH FPMSHLP ve DEMBEN, YUFP FTHDYNUS ve FTHDYNUS, Y CHEDSH CHUY TBDAY LPZP? CHADSH CHUJ TBDI OYI. Hce ch imppdymshoil oyuezp oe chmeebef, ufpmshlp chuezp obftkhdymy, hce yify obiy chu ch rtscheby ch dibfeye pf fpzp lpmyeufchb tstbbfchshsh, yufp nshch oyi oyi chryokhmy, yufp nshch oyi oyi chryiokhmy, yufp nshch oyi chryiokhmy, yufp nshch oyi chryiokhmy, yufp nshch oyi chryiokhmy, yufp nsh bnsh bnsh bnsh bnsh, f BDBS. xVYFSH LFYI NBMEOSHLI OZPDSECH NBMP. ЪБ УФП SING U OBNY FBL TSEUFPLY? ъB YuFP? YuFP UDEMBMY NSCH YN? OEHTSEMY CH FPN Y EUFSH YI YUFYOOPE L OBN PFOPEYOYE.

oEF, DBMSHYE FBL RTDPDPMTSBFSHUS OE NPTsEF. OBDP YI RPVYFSH. NSCH VSHEN OBYI OE CH NOTH TBCHUEMICHYIUS HATASİ. NEUFP HAKKINDA UTBH CHUE UFBOPCHYFUS. th UTBH YI NPTDPYULY UFBOPCHSFUS LYUMSHNY, Y OBN UTBH IPUEFUS YI RPTsBMEFSH. NSCH CBMEEN YI. b LBL YOBYUE, CHEDSH NSCH YI TPDYFEMY. NSH - FE, LFP MAVYF YI VPMSHYE ÇALIŞMAYA İLİŞKİN DUYGULAR. y NSCH CBMEEN UCHPYI DEFEK y VETEN U OYI PVEEBOYE ​​​​VPMSHYE OYLPZDB FBL OE RPUFHRBFSH. OBIY DEFY KHFYTBS UCHPY OPUSH, CHUIMYRSCHBS, PVEEBAF OBN, YuFP POY VPMSHYE OILPZDB, OILPZDB FBL OE RPUFKHRSF. NSCH CHETYN YN, NSCH CHETYN OBYN DEFSN. b LBL CE NPTSEF VSHFSH YOBYUE? CHEDSH LFP OBYB TPDYFEMSHULBS KHYBUFSH - RTPEBFSH DEFEC UCHPYI.

mAVYFSH LPZP-MYVP - LFP TSEMBFSH ENKH, LPZP MAVIYSH, YUBUFSHS, Y DEMBFSH FPZP, LPZP MAVIYSH YUBUFMYCHSHCHN. oP LFP OE PFOPUYFUS L OBYN DEFSN. nsch VKhDEN VYFSH UCHPYI DEFEC RP FPK RTPUFPK RTYYUYOYE, YuFP YOBYUE OEMSHЪS OBN RTPSCHYFSH LOYN UCHPA TsBMPUFSH. dB Y LTPNE FPZP, EUMY TEVEOLB OE VYFSH, FP YЪ OEZP CHSTBUFEF YUKHDPCHYEE LBLPE-OYVHDSH, YMY LBLPK-OYVHDSH HTPD. b NSCH IPFYN, YuFPVSH OBLY CHSTPUMY'YE DEFY Y UFBMY FBLYNY TSE EBNEYUBFEMSHOSCHNY MADSHNY LBLYNY SCHMSENUS NSCH UBNY.

CHPF OBU VYMY OBUY TPDYFEMY Y RPUNPFTYFE, LBLYNY OBNEYUBFEMSHOSHNY MADSHNY NSCH UFBMY! nShch, CH'TPUMPE RPLPMEOYE UEZPDOSYOEZP DOS, NPTsEN ZPTDYFSHUS UPVPK! LFP OE RHUFSHCHE UMPCHB! th OBYB ZPTDPUFSH ЪB OBU UBNYI POB OE OB RKHUFPN PUOPCHBOB, POB PUOPCHBOB LPOLTEFOSHI OBUYI DEMBY, OBIYI RPUFHRLBY HAKKINDA. NSH LBTSDSCHK DEOSH CHUFBEN Y NSH LBTSDSCHK DEOSH MPTSYNUS. NSH EDIN LBTSDSCHK DEOSH. nShch RPUFPSOOP DSHCHYYN. NSHCH RSFSH TB CH ÖDEME IPDN TBVPFH HAKKINDA. NSHCH TBЪ CH ZPD EDYN CH PFRKHUL.

NSH...tBCHE LFPPZP OE DPUFBFPYUOP? TBCH FPZP, YuFP S ULBBM NBMP, DMS FPZP, YuFPVSH ZPTDYFSHUS UPVPK? EUMY OBIY DEFY OE RPOINBAF, LBL OBN CHUE LFP FSTSEMP DEMBFSH: LBL OBN FSTSEMP DSHCHYBFSH, LBL OBN FSTSEMP CHUFBCHBFSH Y MPTSYFSHUS, LBL OBN FSTSEMP RSFSH TBJ CH EDEMA EDYFSH TBV PFH HAKKINDA, LBL OBN FSCEMP TB Ch ZPD EDYF SH CH PFRHUL, LBL OBN FSCEMP EUFSH Y RYFSH, B LBL OBN FSTSEMP DKHNBFSH...

TB SING, OBY DEFY, bFPZP OE RPOINBAF, FP NSCH VHDEN YI VYFSH. nsch VKhDEN YI VYFSH Y NSCH OBKHYUN YI DSCHYBFSH, MPTSYFSHUS ve CHUFBCHBFSH, LHYBFSH, IPDYFSH TBVPFH, UNPFTEFSH LYOP ve DKHNBFSH HAKKINDA... dB... DKHNBFSH! dKHNBFSH - LFP FP ZMBCHOPE, YUENKH NSCH OBKHYUN DEFEC UCHPYI YUETE FP, YuFP NSCH VKHDEN YI VYFSH.

chPF FBL OBCHETOPE DKHNBAF FE, LFP VSHЈF UCHPYI DEFEC, S FBL DKHNBA. Ne?

RPLB, dP UCHYDBOYS!

eUMY PUFBMYUSH CHPRTPUSCH Y RPTSEMBOS, FP RYYYYFENOE RP BDTEUKH: [e-posta korumalı].
KHRPNSOFE, RPTSBMHKUFB, CH RYUSHNE YMY CH FENE RYUSHNB OBCHBOYE TBUUSCHMLY:
"rTPUFP P UMPT'LEROPN".

TsEMBA chBN ЪДПТПЧШС, LPNNETYUEULYI ve FCHPTYUEULYI KHUREIPCH.

u KHCHBTSEOYEN, NYIBYM MELU.

Not: rTYZMBYBA RPUEFYFSH NPK UBKF:
http://www.MLeks.ru

PSS eUMY chBN RPOTBCHYMUS CHSHCHRKHUL, FP RTYYMYFE LFPF CHSHCHRKHUL DTHYSHSN.