Bir psikoloğa soru:
Merhaba! İkinci evliliğimi yapıyorum, iki yıldır birlikte yaşıyoruz. Ve zaten bir yıldan fazla Eşimin annesiyle olan ilişkisi nedense beni rahatsız ediyor. Belli aralıklarla ayrılmam gerektiği ortaya çıktı. Ve hafta sonları tüm bu zaman boyunca annesiyle birlikte burada. Alışverişe, plaja, havuza, kafeye, ormana..., annesini kafeye götürüyor..., annesiyle birlikte her yere gidiyor. Birlikte olsak bile hafta sonlarını çok nadiren birlikte geçiriyoruz. Nereye gitsek annesini de yanında götürüyor. Artık bundan bıkmıştım ve ona birlikte gitmek istediğimi söylemeye başladım. Kesinlikle benimle aynı fikirde...
Ve bir zamanlar böyle bir durum vardı. Hepimiz arabada gidiyorduk ve sonra annem konuşmaya başladı. eski kadınlar Kocam. Tabii bunu dinlemek benim için tatsızdı ve evde ona anlattım. Kocası öfkelendi ve annesini onun hikayelerine ve tavsiyelerine karışmaması için azarlayacağını söyledi ve genel olarak annesinin müdahale etmesinden duyduğu memnuniyetsizliği dile getirdi. Ama bir gün bile geçmeden onunla telefonda peltek konuşuyordu, onu bir yere davet ediyordu ve benden onun buradaki davranışına çok kızdığını söylemememi istiyordu. Aradan biraz daha zaman geçince kocam bana şöyle dedi: "Peki o ne dedi? Kimseyi kırmak istemedi."
İlişki psikolojisi üzerine bir sürü makaleyi yeniden okudum. Ve kocamın gerçekten böyle olduğunu düşünmekten bile korkuyorum hanım evladı. Ama bana öyle geliyor ki birlikte değil üç yaşıyoruz. Annem şöyle dedi: Bunu annem yapıyor, bunu annem yapıyor vb. Ayrıca sık sık onu arıyor ve onunla olan hayatımız hakkında detaylı bilgiler veriyor: Ne yaptık, ne aldık, kaça mal oldu, neredeydik, kimlerle tanıştık, kimleri gördük, hatta planlarımız hakkında... Defalarca anlattım. Kocamdan hayatımız hakkında, özellikle de planlarımız hakkında bu kadar detaylı konuşmamasını istedim çünkü bunu istemiyorum... Ama o hala konuşuyor...
Ama dünkü olay sana yazmamı sağladı. Yine uzaktayım. Ve dün annem bütün gününü dairemizden sorumlu olarak geçirdi. Kocam, haftalık yemek hazırlamasına yardım etmesi için onu davet etti... Ve günün sonunda bana şöyle yazıyor: “Şimdi annemi uğurlayacağım, medyumlara bakıyorduk. Kendimizi yıkadık. , hazırlandık ve karnımızı doyurduk. Bu kelimesi kelimesine doğrudur. Sinirlendim. Dün pazardı. Cumartesi günü de neredeyse tüm gününü annesiyle geçirdi. Ve annesiyle birlikteyken benimle neredeyse hiç iletişim kurmuyor. Ve düşünüyorum da, eğer beni bu kadar sinirlendiriyor ve kızdırıyorsa tüm bunlara ihtiyacım var mı? Neden bu sürekli iç rahatsızlığa ihtiyacım var? Bundan hoşlanıyormuş gibi davranamam ve numara yapamam. 47 yaşında bir adamı yeniden eğitmek işe yarar mı bilmiyorum? Lütfen böyle bir durumda ne yapmam gerektiğini söyler misiniz? Kayınvalideme hoşgörülü ve saygılı davranıyorum ama onun hayatımızda bu kadar yer almasını istemiyorum. Belki bir şeyi yanlış anlıyorum ama neden tüm bunlar beni bu kadar sinirlendiriyor ve benden pek hoşlanmıyor? Lütfen anlamama yardım et. Çok teşekkürler.
Psikolog Alexander Evgenievich Zhuravlev soruyu yanıtlıyor.
Merhaba!
Tatiana!!! Nasıl bir “anne-oğul” ilişkisinden bahsettiğimiz belli!!!
Genel olarak uzun zaman önce oluşmuş bir adamla evlendiniz. Ve annesi baskın bir figür olarak hayatında her zaman mevcuttu. Bazı formatlar" ideal kadın". Kocanız için bu dış dünyayı uyumlu, eksiksiz, hayata uygun ve güvenli kılan, dış dünyanın "nesnesi" olan odur. Yaşamdan memnuniyet duygusunun nasıl ortaya çıktığını tam olarak bilen annedir. Kocanıza "gelir". Kocanıza nasıl tam bir zevk vereceğini bilen (ve bunu nasıl yapacağını bilen!) annedir.
Anladığım kadarıyla sadece bir tane mi var? Ve baba önemli bir figür olarak ufuktan çoktan kayboldu mu?
Bir şekilde bu anı kaçırdın.
Bu arada kocanızın sizden önce evli olup olmadığını tam olarak anlamadım? Çocuğu var mı?
Onunla nasıl tanıştın? İlişkiniz nasıl gelişti? Onunla hâlâ evlenmenizin sebebi nedir? Gerçekten endişelenecek bir şey yok muydu?
Bir kişi 47 yaşındayken (bu arada, kayınvalideniz kaç yaşında?), o zaman ona basitçe "annenin oğlu" demek bir şekilde cesaret edemez.
Gerçek şu ki, o ve annesi uzun ve gerçekten çok ciddi ilişki: burada dostluk, karşılıklı yükümlülükler, mutlak güven, bağımlılık ve çok daha fazlası var!!!
Ve anneniz her zaman kocanızın hayatındaki en belirleyici (belirleyici) figür olacaktır. Bu bir yaşam tarzının, bir eğitim tarzının, yöntemlerinin sonucudur (ve eğitim 47 yıldır aralıksız devam etmektedir!!!).
Tüm bunların etkisi altında kocanızın temel değerleri ve ihtiyaçları çoktan oluşmuştur! Yani annemle olan ilişkim, evlatlık görevimin anlaşılması ve yerine getirilmesi, annemin onaylanması ihtiyacı vs.
Yetişkinler ilişki kurduğunda ortaya çıkan ilk soru ortak temel değerlerin olup olmadığıdır. Çoğu zaman bu, yaşamın belirli yönlerine yönelik bir tutum, yaşamın anlamına ilişkin ortak bir anlayış, varoluşun doluluğu vb. Yani kelimenin tam anlamıyla belli bir genel ideolojiden bahsediyoruz!
Bu çok zor gibi görünse de gerçekte her şey çok daha basittir:
Birbirimizle konuşacak bir şey olup olmadığı önemli değil! Ancak insanlar birlikte rahat olduklarında, karşılıklı tam güven yaşadıklarında, herhangi bir konudaki bakış açılarını kimseye bakmadan cesurca ve sakince ifade ettiklerinde, bu, kişilerarası ilişkilerin normal duygusal ve psikolojik iklimidir.
Hayatını, geleceğini birine emanet eden bir insan, her şeyden önce GÜVENMELİDİR!
Ve “çifte standart” durumunda güven imkansızdır. Sizin durumunuzda, bu, annesinin etkisi altında, onun ne yaptığına, söylediğine ve nasıl davrandığına dair bakış açısını değiştirdiği zamandır!
Kişi hangi koordinat sisteminde bulunduğunu, hangi rolü oynadığını TAM olarak anlamalıdır. Ve herhangi bir çelişki, tutarsızlık, uyumsuzluk varsa, o zaman pek çok soru ortaya çıkar ve pek çok rahatsızlık ortaya çıkar!
"Eğer eşsem neden evimde kendimi metres gibi hissetmiyorum? Eğer metres değilsem neden bir sürü sorumluluğu yerine getirmek zorunda kalıyorum? Neden kendime güvenip sakin olamıyorum, eş ve metres olmak mı?
Hostes tek ve tek kişidir. Bana göre bir evde aynı haklara ve aynı sorumluluk alanına sahip iki ev kadını olamaz. Birisi en azından biraz daha önemli olmalı!
Hikâyenizde tek bir kelime var; “tahriş”. Bu çok kötü bir durumdur. Bu kızgınlığa benzer; kesinlikle yıkıcıdır ve kronik bir çağrışımı vardır. Bu durum acı vericidir ve sağlığımıza zararlıdır çünkü "yüksek kaygı düzeyi" olarak adlandırılan durumla ilişkilidir. Rahatlama fırsatınız olmadan sürekli gerginlik yaşadığınız ortaya çıktı. Gerginlik, kişinin kendisinden, çevremizdeki dünyadan, hayattan vb. memnuniyetsizlik şeklinde birikir ve yayılır. Gerilim, bedensel hastalıklarda bile birikir ve ifade edilir...
Göreviniz, kocanızla yetkin bir şekilde konuşmak ve kendinizi "mutfakta iki ev kadını" durumunda bulduğunuzda tam olarak ne hissettiğinizi açıklamaktır. Ve monologunuzda sürekli bir "ben" zamiri ve minimum "siz", "siz" ve "o" zamirleri bulunmalıdır!
Monologunuzda hiçbir eleştiri olmamalı, gerçeklerden basit bir şekilde bahsetmeli, bir açıklama yapmalısınız. Ve soru şu: Ne yapmalıyım?
"Görüyorum ki sizin için eşinizin fikrinden çok annenizin fikri daha önemli. Bu konuda ne düşünmeliyim? Kim gibi hissetmeliyim? Nasıl davranmalıyım?" vesaire.
Belki düşünecek ve en azından bir seçim yapacaktır?
Ne yazık ki öngörüm pek olumlu değil. Hiçbir şeyin değişmesi pek mümkün değil, ancak her şeyi denemelisiniz!
4.7083333333333 Derecelendirme 4,71 (12 Oy)
Düğüm attığınızda bir şekilde kocanızın annesiyle iletişim kurmanız gerekecek. Ve eğer ilk başta, düğünden önce memnuniyetsizliğini göstermediyse ve size iyi davrandıysa, o zaman düğünden sonra tutumunun değişmesi oldukça muhtemeldir - size temizlik, yemek pişirme ve onunla ilişkiler hakkında şikayette bulunmaya başlayacaktır. koca vb. Siz ve kocanız ebeveynlerinizle birlikte yaşıyorsanız durum daha da kötüleşebilir. Kayınvalidenizle ilişkinizi bozmamak ve ailenizin mutluluğunu sürdürmek için ona nasıl davranmalısınız? İletişimde hangi hatalardan kaçınmalısınız ve sonunda kocanızın annesiyle nasıl arkadaş olabilirsiniz? Bu konuda daha sonra makalede daha fazla bilgi bulacaksınız.
Kocanızın annesine nasıl davranmalısınız?
1. Ona bağımlı olmayın. Kayınvalidenizden borç almamaya çalışın, ondan ciddi hizmetler istemeyin vb. Özellikle en iyisine sahip değilseniz iyi bir ilişki. Size önemli bir yardımda bulunduğundan, artık kocanızla birlikte aile hayatınıza katılma hakkına sahip olduğunu düşünebilir. Bu nedenle bağımsız olmaya çalışın, her zaman borçlu olmaktansa bir kez daha geçinmek daha iyidir.
2. Kocanızı onun yanında azarlamayın. Kayınvalidesi kocasına yönelik her türlü eleştiriyi kişisel olarak kabul edebilir, çünkü bu onun oğludur ve onu o büyütmüştür. Peki nasıl bir anne çocuğunun eleştirilmesinden hoşlanır? Bu nedenle, eğer kocanızla ilgili bir şeyden memnun değilseniz, o zaman anne-babanızı karıştırmadan onunla özel olarak sorunlarınızı halledin, aksi takdirde aşırıya kaçabilirsiniz. Kayınvalideniz için oğlunun her zaman en iyisi olacağını ve hiçbir eleştiriye inanmayacağını ancak size kızabileceğini unutmayın.
3. Kayınvalidenizi eleştirmeyin. Saç stilini, kıyafetini ya da hazırladığı yemeği beğenmeseniz bile sessiz kalmak daha iyidir. Neden gereksiz kavgalara ve hakaretlere ihtiyacınız var? Ayrıca gelininizden herhangi bir yorum duymak iki kat rahatsız edici olacaktır çünkü o muhtemelen sizden daha yaşlıdır ve saygı görmek ister. Ayrıca, eğer onu bir şey için eleştirirseniz ve böylece onu incitirseniz, o zaman büyük olasılıkla sizde eksiklikler aramaya başlayacak ve muhtemelen onları bulacaktır, çünkü hepimiz kusurluyuz. Sonuç olarak tüm bunlar, bitmek bilmeyen sitemlerle aranızda soğuk bir savaşa dönüşebilir.
4. Mesafenizi koruyun. Kocanızla yaşamaya başlar başlamaz izin verilenlerin sınırlarını net bir şekilde belirlemeniz gerekir. Siz ve kocanız, ilişkilerinizi ve sorunlarınızı kendi başınıza çözebilecek kapasitede, ayrı ve bağımsız bir ailesiniz. Kayınvalidenizin her gün evinize gelip saksılara bakmasını, oğlunu neyle beslediğinizi kontrol etmesini, yatakların altına toz aramasını istemiyorsanız, hemen belli sınırlar koymakta fayda var. . İnanın böyle insanlar var. Ancak yine de kayınvalidenize saygı duymanız ve onun tavsiyelerini dinlemeniz gerekiyor.5. Kocanız hakkında tavsiye alın. Çoğu zaman kayınvalidesi, oğlunun yeterince mutlu olmayacağına inandığı ve genel olarak ona rakip olmadığı için gelininden hoşlanmaz. Kayınvalidenize, kocanızı içtenlikle sevdiğinizi, onunla ilgilenmeye hazır olduğunuzu ve zor zamanlarda onu terk etmeyeceğinizi gösterin. İlgi gösterin, örneğin ondan kocasının çocukluk fotoğraflarını göstermesini isteyin, çocukluğuyla ilgili hikayelerini dikkatle dinleyin vb.
Kocanıza bir tatil için hediye seçmesine yardım etmesini, onun için hangi renk kıyafetleri alması gerektiği, lezzetli pancar çorbasını nasıl düzgün şekilde hazırlayacağı vb. konusunda tavsiye almasını isteyebilirsiniz. Bunlar küçük şeyler de olsa, kayınvalideniz, tıpkı annesi gibi ona da danışmanızdan ve onun bakış açısını dikkate almanızdan memnuniyet duyacaktır. Zamanla ilişkiniz ısınacak ve kayınvalideniz artık sizi oğlunu sıcak aile yuvasından alan bir yabancı olarak algılamayacaktır.
6. Kayınvalidenizle arkadaş olun. Sonuçta artık akrabasınız ve arkadaş olmak en iyisidir. Sonuçta paylaşacak hiçbir şeyiniz yok: o bir anne, siz bir eşsiniz ve ikiniz de onun tarafından eşit derecede seviliyorsunuz, ancak aşklarınız farklı. Kayınvalidenize küpeler, sevimli havlular veya güzel bir mücevher kutusu gibi küçük ve güzel hediyeler verin. Bunu sadece kalbinizin derinliklerinden yapın. İltifat edin, ancak yalnızca gerçekten uygun olacak ve dalkavukluk gibi görünmeyecek şekilde. Saç stilinize iltifat edin, lezzetli hazırlanmış bir yemeğe hayran olun ve tarifini isteyin, yaşam tavsiyesi isteyin, vb. Zamanla kayınvalidenizin buzları çözülecek ve arkadaş olacaksınız.
Ve kayınvalidenize nasıl davranacağınıza dair bir tavsiye daha: asla kocanızı ona düşman etmeyin, çünkü sonuçta muhtemelen kaybeden olursunuz. Kocası annesini olduğu gibi seviyor ve onun eksikliklerini fark etmiyor, ancak siz kendinizin en iyisi olmadığını göstereceksiniz. en iyi taraf. Onların kavgalarına karışmayın ve aralarına girmeyin; bu en iyi seçenek iyi ilişkiler sürdürmek.
Erkekler arasında kadınların sevgiyle "anne oğulları" dediği karakterler var. İlk başta bunu tanımak o kadar kolay değil. Aşık olduğumuzda, bir erkeğin bazı özelliklerini görmezden gelme eğilimindeyiz. Bu arada, zaten ilişkinin başlangıcında, ona yakından baktığınızda onu bir "anne çocuğu" olarak tanıyabilirsiniz. Yazımızda kocanın anne oğlu olması durumundaki durumdan bahsedeceğiz. Bu durumda ne yapılacağı aşağıda tartışılmaktadır.
Bir annenin oğlu kimdir?
Bu terimin psikolojide net bir tanımı yoktur. Ancak özetle anne oğlu, annesine çok sıkı bağlanan bir insandır. Oldukça olgun bir yaşta anneye ciddi psikolojik bağımlılık sorun haline gelebilir. Normal aile hayatı Bu tür bir adamla ilişki kurmak oldukça zordur.
Anne çocuğu kimdir ve işaretleri nelerdir?
Anne her şeyde bir örnektir
Annenin çocukları sıklıkla annelerini dinlerler. Ve ondan tavsiye istemeleri de değil. Burada durum farklı: Onun kararı tek doğru ve inkar edilemez. Kocası, kendi sesi olmadan onu her şeyde taklit ediyor.
Annemle sürekli telefon görüşmeleri
Eğer kocanız annesiyle gün içerisinde sık sık ve uzun süre iletişim kuruyorsa bu ciddi bir sorun olabilir. Onun ilgisinden çok yoksunsunuz, her şeyden önce annesiyle tüm sorunlarını tartışıyor.
Anne tarafında bir çatışmada
Bir aile çatışması durumunda, annenin oğlu her zaman annesinin pozisyonunu alacaktır ve bu ne yazık ki çok tatsızdır. Haklı olduğunuzu düşünseniz bile eşinizle tartışmak son derece zordur.
Annem her zaman oradadır
Siz ve kocanız annenizden uzakta yaşayabilirsiniz, ancak onun her zaman yakınınızda olduğunu hissedersiniz. Kocası onu arar, her konuda ona danışır, sadece onu dinler. Bu çok stresli olabilir ve ilişkinizde uyumsuzluğa neden olabilir.
Ciddi bir karar veremiyorum
Bir düşünün, eğer eşiniz acil bir konu karşısında karar vermeyi erteliyorsa ya da kararı size devrediyorsa, o zaman kocanız büyük olasılıkla anne oğludur. Böyle bir durumda ne yapmalı? Son cevabı kocanıza bırakmaya çalışın, sonuçta o ailenin reisi ve kendi seçiminin sorumluluğunu ona bırakın.
Anneyle karşılaştırma
Annenin oğlu, seni annesiyle karşılaştırmayı, onu örnek almayı seviyor. Çoğu zaman seçim sizin lehinize değildir. Böyle bir adamdan uzak durmak en doğrusu.
Bu işaretler ve çok daha fazlası aile hayatını önemli ölçüde zehirleyebilir. Annesinin sürekli kontrolüyle nasıl başa çıkılır ve buna değer mi diye soruyorsunuz? Eğer kocanızı seviyorsanız ve kazanmaya kararlıysanız kesinlikle buna değer.
Annenin oğluyla başa çıkmada kadınların hileleri
Aşağıda eşinizle olan ilişkinizdeki tutkuların yoğunluğunu azaltmanıza olanak sağlayacak birkaç küçük kadınsı numaraya bakacağız.
Kayınvalidenizle arkadaş olun
Bu ilk ve en önemli kural buna uymanız gerekir. En En iyi yol düşmanı daha iyi tanımak ona yakın olmaktır. Kayınvalidenizi sevin, çünkü o kadar harika bir oğul doğurdu ki, onu kendiniz seçtiniz ve bir nedenden dolayı onu hala seviyorsunuz. Onu övün, kocanızın annesine onun fikrinin sizin için çok önemli olduğunu bildirin. Hiçbir koşulda toplantılarına direnmeyin - bu yalnızca kocanızla olan ilişkinizi bozar.
Aktris'i aç
İlk bakışta ilk ipucu neredeyse imkansız görünebilir. Ama biz kadınız ve doğru anda nasıl oyuncu olunacağını biliyoruz. Kayınvalideniz size bir tavsiyede bulunursa onu dinleyin, hatta daha iyisi onun istediğini yapın. Bir şeyler yolunda gitmezse, kayınvalidenize her şeyi onun istediği gibi yaptığınızı gösterin ve nazik olun. Her kadının sanatsal yetenekleri vardır, deneyin.
Daha akıllı ol
Kocanız için bağımsız olması gereken koşullar yaratın. Örneğin, ev sorunlarının çözümünü bölün; biri yiyecek satın almaktan, diğeri yemek hazırlamaktan veya kamu hizmetleri için ödeme yapmaktan sorumludur. Herşeyi üzerinizde taşımayın.
Eşinizi daha çok övün
Bu çok önemlidir çünkü küçük bir övgü bile kocanızı daha bağımsız hale getirebilir. Yavaş yavaş bir şeyin kendisine bağlı olabileceği gerçeğine alışacaktır. Belki de bu yeni durumu gerçekten beğenecektir.
Durumunuzu kabul edin
Psikologlar durumu bırakmayı tavsiye ediyor. Kayınvalidenizle kavga etmek faydasız ve umutsuz bir çabadır. Anlamanız gereken en önemli şey, artık ailenin reisi olduğunuzdur, kocanız bunu yapamaz. Buna hazırsanız evlilik içinde yaşamaya devam etmek mantıklıdır.
Anne çocuğu olan bir kocayla nasıl yaşanır?
Akla gelen ilk şey boşanmadır. Her kadın sevgili erkeğini annesiyle paylaşmaya hazır değildir ve bu anlaşılabilir bir durumdur. Kocanın annenin oğlu olduğu bir durumda asıl mesele ilgi alanlarınızı unutmamaktır.
Kayınvalidenizin eşinizden ayrılmanıza sebep olmaması için psikologların tavsiyeleriyle oyunun kurallarını değiştirmeyi deneyin.
Kişisel hayat tartışılmıyor
Kayınvalidesi de rol model olabilir
Eğer kocanız annesine her konuda itaat ediyorsa ve onun görüşü onun için bir otorite ise, bu sizin de onun gibi olmaya çalışmanız için bir nedendir. Bir şekilde onun gibi olmaya çalışın: sözlerle, eylemlerle, tavırlarla, bu şekilde kocanızı yalnızca kendinize yaklaştırırsınız.
Ne kadar uzaksa o kadar yakın
Annenin koca üzerindeki etkisi yeterince güçlü olduğunda en uygun şey gidip ondan uzakta yaşamaktır. Başka bir şehre gitmek en iyisi. Bu şekilde erkeğiniz çok daha hızlı büyüyecektir.
Duygularınızı serbest bırakın
Her şeyi kendinize saklamak her zaman mümkün değildir - bu yalnızca sağlığınıza zarar verir. Memnun olmadığınız bir şey var mı? Sinirlenmek! Kocanız, onun davranışlarından son derece memnun olmadığınızı bilmeli. Sorunu aynı "talihsiz komşularla" forumda tartışabilirsiniz, bunu bir yabancıyla konuşmak bazen çok daha kolaydır. Kocanızla tartışırken annesini eleştirmekten kaçının, sadece duygularınız hakkında konuşun.
Manipülasyon yok
Bir annenin oğlu genellikle ebeveynlerinin bakış açısını kendi fikri olarak aktarır. Onun gerçekten böyle düşünemeyeceğini düşünüyorsanız, bu konuda sessiz kalmayın! Doğrudan neden böyle karar verdiğini ve bunun için hangi argümanların olduğunu sorun.
Sonuç olarak şunu söylemek istiyoruz ki, eğer kocanız ve kayınvalideniz sizi hala kabul etmiyorsa ve o her zaman görünmez bir şekilde ailenizde mevcutsa, o zaman belki böyle bir adamın gitmesine izin vermeye değer mi? Veya kayınvalidenizle doğrudan ve kesin bir şekilde konuşun - kesinlikle kaybedecek bir şey yok, kişisel hayatınıza müdahale etmesine izin vermeyin. Siz yetişkin ve kendine güvenen bir kadınsınız, torunlarının annesisiniz, bu nedenle kendinize saygı gösterilmesi hakkına sahipsiniz.
Psikolog, kocasının annesine karşı nasıl davranmasını şöyle tavsiye ediyor: "Bir kadının, kayınvalidesinin kocası için sonsuza kadar önemli bir kadın olduğunu kabul etmesi daha iyidir. Bu aileye ilk önce kayınvalidesi geldi, bir erkek çocuk doğurdu ve büyüttü. Aslında aileyi yarattığı yeni kişi üzerindeki etkisi tamamlandı. Ancak çocuklar ve torunlar ortaya çıktığında, daha önce yabancı olan iki kadın arasında kan bağları oluşuyor. Bir karı koca eş olmaktan çıkabilir. , ama baba, anne ve büyükanne sonsuza kadar çocuğun hayatında kalacak. İnsanlar yeni evlendiyse, birlikte yaşadıysa ve kaçtıysa, o zaman kayınvalidesi artık eski gelinin hayatında görünmeyebilir.
Bir kadının, kayınvalidesi ile iletişim kurarken iletişimde bir “güvenli bölge” belirlemesini, yani güvenli temalar konuşma için. Evli bir çift kayınvalidesiyle birlikte yaşıyorsa, ortak yerleri belirlemek ve karşılıklı olarak uygun kullanım kuralları üzerinde anlaşmak daha iyidir.
Her iki tarafın çıkarlarını tatmin etmekte ısrarcı mısınız?
Evet, çünkü uzlaşma nedeniyle her katılımcı kendi arzularına teslim olmaya ve katlanmaya zorlanır ve bastırılmış duygular yavaş yavaş birikir ve gerginliğe neden olur. Duygusal sıcaklık yükselir ve bir kavga patlar.
Neden bu tür çatışmalar sıklıkla ortaya çıkıyor?
Kadınlar aynı erkeğin onları sevdiğine dair belirsizlik nedeniyle çatışabilirler. Bu tür ailelerde oğulların ve çocukların ne olduğunu bilmezler. Anne sevgisi ve bunun bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişkiden ne kadar farklı olduğu. Karı-koca, anne-oğul rollerinin karıştırılmamasını öneriyorum. Her ilişkinin kendine has sorunları vardır.
Ukrayna kanalının basın servisi
Kayınvalidenize “anne” demeli misiniz?
Kayınvalidesi ile kayınvalidesi arasında güvene dayalı bir ilişki varsa, o zaman evet. Ancak, örneğin evlat edinme gibi belirli durumlar dışında, her insanın bir annesi olduğunu hatırlamak daha iyidir. Bu nedenle diplomatik mesafe oldukça kabul edilebilir. Kocanın annesi kocanın annesidir. İsmiyle ve soyadıyla hitap etmek, sevdiğiniz ve birlikte bir aile kurduğunuz erkeğin yanında olduğu kadına karşı saygılı bir tutumu vurgular.
Kayınvalidesi ve kayınvalidesi, her birinin kendi haklarına sahip olduğu, ancak birbirlerine rakip olmadıkları anlayışıyla haklar bakımından eşittir. Ya iletişim kurabilir ve birbirleriyle ilgilenebilirler ya da bunu yapmayabilirler, ilişkilerde kendilerini yalnızca saygıyla sınırlandırabilirler. Karşılıklı saygı ve sevgi varsa, yaşamın farklı aşamaları, farklı görevler ve aile için mutlu bir ortak gelecek sağlanır.
Olga Evlanova'nın profili: psikolog, resmi öğretmen (PPL). Yenilikçi yaklaşımların yazarı ve geliştiricisi Durmaksızın iş ve Bir hayat - BDT tekniğine dayanan birçok vektör (bilişsel davranışçı terapi: sonucu belirleyen düşünceler ve davranışlar). Psikolojik koçluk uzmanı. Profesyonel Psikoterapötik Birliğinin (Rusya) tam üyesi ve Ukrayna Bilişsel Davranışçı Terapistler Birliği konseyinin üyesidir. Kamu kuruluşu Ukrayna Psikotravmatik Olayların Sonuçlarının Üstesinden Gelme Uzmanları Derneği üyesi.
Aynı erkeği seven kadınların akrabaları nasıl uzlaştırılır?Bir kadın evlendiğinde kocasının yanı sıra yeni akrabalar da alır - ailesi, bazen oldukça büyük. Sadece bazılarını görmeniz gerekecek aile tatilleri ve o zaman bile - her yıl değil. Ancak kocanın bazı akrabaları çok daha yakınlaşıyor ve bu nedenle onlarla iletişim düzenli olacak. Yeni bir eşin yeni akrabalara nasıl davranması gerektiğinden bahsedelim.
Evlenmeye karar veren kadınlar bir erkeği seçer ve çoğu zaman akrabalarının kalitesine bile dikkat etmezler: ebeveynler, erkek kardeşler ve kız kardeşler. Bu nedenle çoğu zaman yeni akrabalarla ilişkilerin düzelmediği durumlar vardır. Sonuç olarak koca, kendisi için önemli olan iki kadın arasında kalmış gibi görünüyor ve hangi terazinin teraziyi değiştireceği bilinmiyor.
Kocanız sizin için gerçekten değerliyse ve annesi sizi kızdırıyorsa, kaderi baştan çıkarmamak, annesi ve yakın akrabalarıyla ilişkileri geliştirmeye çalışmak daha iyidir. Ya da en azından tarafsızlık yaratın - bu, aileye huzuru yeniden kazandırmak için yeterli olacaktır.
Kadın kayınvalide ise
Her anne çocuğunu sever. Ve bu doğaldır. Aksine tam tersi bir durum şaşırtıcıdır. Ancak bazen bu sevgi o kadar büyüktür ki anne, oğlunun kendi ailesini kurmasına, kendi kararlarını vermesine ve yetişkin olmasına izin vermez. Oğul bunu fark etmiyor ama gelin her şeyi görüyor!Kayınvalide
Kocamın annesi onu günde birçok kez arayıp dünyadaki her şeyi, özellikle de oğlunun kahvaltıda ve akşam yemeğinde ne yediğini soruyor. Bu kadar aşırı ilgi sizi sinirlendiriyor, hatta zamanla sinirlendiriyor değil mi? Kocanızla konuşmanın bir anlamı yok - "o bir anne!" Suçlunun kendisi için de aynı şey geçerli: ya kararlılığı yok ya da skandal istemiyor ya da tüm suçlamaların çarpıtılacağına ve gelinin kendisinin çirkin bir ışıkta gösterileceğine dair korkular var.Şimdi bu duruma annenin gözünden bakalım: Oğul kararlı bir adım atar - evlenir. Ancak bu onun, yıllardır baktığınız ve başka türlü yapamayacağınız sevgili bir çocuk olmasını engellemez. Sadece bazılarında bu endişe bir tencere pancar çorbasıyla, bazılarında - mali yardımda ve bazılarında - ne ve nasıl olduğuna dair sürekli sorularla ifade ediliyor.
Kayınvalidesi katılım göstermeseydi, yıllarca aramasaydı (sonuçta bu olur) ve ne oğluyla ne de torunlarıyla ilgilenmeseydi durum çok daha kötü olurdu. Bu nedenle şefkatli bir kayınvalide hiç de fena değil. Kayınvalidenin tatmin olması ve gelinin bunu her şeyi kontrol etme çabası olarak algılamaması için bu kaygının doğru yöne yönlendirilmesi gerekir.
Ne yapmalı, birlikte nasıl yaşanır?
Anne yemek pişirmede daha iyiyse, ancak gelin bu görevi hiç sevmiyorsa veya sabahtan akşam geç saatlere kadar çalışarak vakti yoksa, o zaman annenin özel yemekler hazırlamasına ve oğlunun ailesine ikram etmesine izin verin - herkes yapacak fayda.Her hafta sonu annem bir şey getirmesini, onu nereye götüreceğini veya bir şeyi tamir etmesini ister, sonuç olarak kişi sürekli meşgul mü? Bir program yapın. Bunu dile getirmenize gerek yok, sadece bazı şeyleri planlayın ve adamın reddetme fırsatı olmayacak.
Bir erkeğin iki kadının arzuları arasında ustaca denge kurabilmesi harikadır, böylece ikisi de onun ilgisinden, yardımından ve ilgisinden mahrum hissetmez. Ancak bu oldukça bir istisnadır. Çoğu zaman kişi "mücadele içinde" olduğunun farkına bile varmaz.
Öte yandan akıllı bir kayınvalide, evlendikten sonra ilk başta sizi aramalarla ve ani ziyaretlerle rahatsız etmeyecektir. Biraz zaman geçecek ve oğul iletişim eksikliğini giderek daha şiddetli hissedecek. Bu da daha sık arama ve ziyaret daveti anlamına geliyor. Her şeyin bir zamanı var.
Kocanın annesiyle ilişki
Önemli olan sorun çıkarmamak ve kocanıza ültimatom vermemek. İdeal seçenek üçümüzün bir araya gelip durumu tartışmasıdır. Ancak duygularınız hakkında içtenlikle konuşmak çok zor olabilir, bu nedenle herkes böyle bir toplantıyı kabul etmez.Bu durumda, memnun olmayan tarafın meseleyi kendi eline alması ve durumu akıllıca dengelemeye çalışması gerekir. Aynı zamanda “rakip” hissini de unutmamak önemlidir çünkü o da seviyor.
Kocanızı bir seçim yapmaya zorlamanıza gerek yok, herkesin rahat etmesi için rolleri dağıtmak daha iyidir. İçinizde olgunlaşan bir kırgınlık hissettiğinizde, öncelikle kendinizi başka bir kadının yerinde hayal etmeniz önemlidir. Çoğu zaman bu, başka bir tartışmayı önlemek için yeterlidir.
Kadın kocasının kız kardeşi ise
Kadınlar genellikle kendilerini uzun süre koruyan, kollayan ve onlara yardım eden kardeşlerine çok bağlıdırlar. Çocukluğundan beri bir kızın, ona çok şey anlatabileceği ve onu her zaman destekleyecek olan erkek kardeşinden daha güvenilir bir omzu yoktur.Ama aynı zamanda hayatını da kuruyor, bir kız arkadaşı var ve o da daha sonra karısı oluyor. Özellikle toplantılar için giderek daha az boş zamanı oluyor: ya meşgul ya da sevgilisiyle.
Sorunlar neden ortaya çıkıyor?
Bu durumda kıskançlık, pek hoş olmasa da doğal bir duygudur. Ancak onları beslemeye gerek yok: Hayatında böyle bir değişikliğin doğal olduğunu anlamak önemlidir.Sevdiklerimizin mutlu olmasını istemez miyiz? Ve eğer erkek kardeş bu kadınla mutluysa bu onun seçimidir, onun kararıdır. Karısını eleştirmemeli veya onun daha kötü olduğunu kanıtlamak için mümkün olan her yolu denememelisiniz. Tam tersine onun hakkında daha fazla bilgi edinmek ve kardeşinin neden onu seçtiğini anlamaya çalışmak daha mı iyi?
Ailenin yeni üyesi olan gelin, zor günler geçirir. Düğünden sonra artık kocasından sadece ikisinin kalacağını hayal ediyor. Ancak gerçeğin o kadar da ideal olmadığı ortaya çıktı - herkesin kocama ihtiyacı olduğu ortaya çıktı! Anne ya da büyükanne için ne zaman olduğu hala açık. Ama kız kardeşi bile ona güveniyor!
Olayların bu gelişimi özellikle zordur: Düğünden sonra, yeni evliler sadece ikisinin olduğu bir geziye çıkarlar ve eve döndüklerinde akrabalar kendilerini tanıtır.
Savaş nasıl önlenir?
Ve yine en iyi taktik kendinizi yakınlarınızın yerine koymaktır. Bir kadın, düğünden sonra erkek kardeşinin de aynı şekilde iletişimden kaçınmasını ister mi? Ya da belki erkek ve kız kardeşlerin kendi kişisel ilişkilerinin olduğunu ve buna müdahale edilmemesi gerektiğini anlamaya değer mi?Kızlar yaklaşık aynı yaştaysa, kişi ikisini de bir restorana veya dışarıya davet ederek durumu kendisi çözebilir. Birlikte vakit geçirmenin pek çok avantajı var: kızlar birbirlerini daha iyi tanıyacak ve belki de ortak ilgi alanları bulacaklar. Bir insanın her ikisiyle de mutlu olabileceğini, bunun için paylaşmaya gerek olmadığını da anlayacaklardır.
Eğer bir kız kardeş bir noktada yalnızsa, muhtemelen bazen erkek kardeşinin yardımına ihtiyaç duyacaktır. Buna müdahale etmemelisiniz. Bu arada kocanız kız kardeşiyle meşgul olacak, kendinize zaman ayıracaksınız: güzellik salonu, arkadaşlarla buluşmak, kitap okuyarak bir akşam sadece size fayda sağlayacaktır.
Kadın arkadaş ise
kız arkadaşlar genç adam ve sonra damat ve koca elbette bazı endişeleri dile getiriyor. Bu artık aşk ilişkilerinin a priori imkansız olduğu bir akraba değil. Bu, düşünceleri göründüğü kadar saf olmayabilecek bir kadın. Kıskançlık içgüdüler düzeyinde ortaya çıkar ve eğer bu arkadaş eş tarafından “kendisinden biri” olarak algılanmıyorsa, bunun doğrudan erkeğe anlatılması gerekir.Bir erkek bu kişiyle arkadaşlığa değer veriyorsa, üçlü (hatta çiftler halinde) arkadaş olun. Bu arkadaşın her ikisi için de iyi bir arkadaş olması mümkündür - hayatta bu tür pek çok durum vardır.
Bununla birlikte, ailede barış uğruna erkeklerin bu tür kız arkadaşlarını terk ettiği veya onları tanıdık kategorisine aktardığı durumlar sıklıkla vardır. Ancak bunu kocanızdan talep etmemelisiniz - tepkiye neden olabilirsiniz.
Duygularınız hakkında açıkça konuşmak daha iyidir ve kocanız - o sizin en yakın arkadaşınızdır - muhtemelen sizi bulacaktır. doğru çözüm. Her şey üzerinde anlaşabilirsiniz; tek yapmanız gereken bir yer, zaman bulmak ve uzlaşma arayışında kararlılığa sahip olmaktır. Başkalarının gözlerinden bakmayı ve yerli kadınlar arasındaki ilişkilerde zamanla en ufak bir ürperti bile hissetmeyi öğrenmek, okulda öğretilmeyen ama hayatta öğretilebilen gerçek bir sanattır...
