İki veya üç yaşına gelindiğinde çocuk yavaş yavaş kendisini toplumun, şirketin, ailenin bir birimi olarak ve bu toplumdaki yerini anlamaya başlar. Yetiştirilme biçimleri ve kişisel nitelikleri nedeniyle kendilerinin dünyanın göbeği olduğuna ve dünyanın sadece onlar için döndüğüne inanan bir çocuk kategorisi var. İyi mi kötü mü? Hadi anlamaya çalışalım.
Aile içinde
Bazılarının ana babası, bazılarının annesi, bazılarının ise evrensel eşitliği vardır. Ancak dürüstçe itiraf etmeliyim ki, çocuğun esas olduğu bir aile görmedim. Evet, liderlik pozisyonu kazanma arzusu var ama bu başarı ile bitmiyor.
Bu arada, insanların da ait olduğu hayvanları ele alalım. Yavrunun lider rolünü oynadığı herhangi bir paket var mı? HAYIR.
Lider ile diktatörü birbirinden ayırmak gerekir. Anaokulu grubumda gayri resmi lider olan bir kızın olduğunu hatırlıyorum. Asıl mesleği entrikalar yürütmek ve her türlü kirli oyunu organize etmekti. "Bugün tüm grup eteği kırmızı olan kızla konuşmuyor" ifadesinin yazarıydı ve tüm grup oybirliğiyle kırmızılı küçük kıza sırtını döndü.
Bu tür çocuklar ileri yaşlarda sınıf liderleri haline gelirler ve yetişkin olduklarında da genellikle liderlik pozisyonlarını işgal ederler.
sonuçlar
Bir takımda lider olmak güzeldir ama bir çocuğun ailede lider olması imkansızdır. Çocuğunuzu bu durumdan üzmemek için onu akvaryum bakımı veya çamaşır makinesinden ıslak çamaşırları çıkarmakla görevli kişi pozisyonuna atayarak hırslarını tatmin edin.
Ancak yine de liderliği takip etmeye ve sizden kat kat daha genç olan küçük bir adama teslim olmaya değmez. Bu nedenle aldığınız kararlara sadık kalmalısınız; örneğin, anneniz süt almak için markete gitmeye karar verdiyse bu gereklidir ve itirazlar kabul edilmeyecektir.
Çocuğunuzun sorumlu olma arzusunu teşvik ediyor musunuz?
Almak en iyi makaleler, Alimero'nun sayfalarına abone olun
Ebeveynlerin eğitim yaklaşımlarında çelişkilerle en sık karşılaşanlar muhtemelen psikologlardır. Sonuçta, tüm insanlar farklıdır: bazı ülkelerde çocukları şımartmak gelenekseldir, bazılarında ise onları sıkı tutmak, Rusya'da burun akıntısı okula gitmemek için bir nedendir ve Birleşik Krallık'ta su çiçeği ve kızıl bile derslerden muaf değildir.
Ancak eşlerin aynı sokakta büyümüş olabileceği sıradan bir Rus ailesi bir psikoloğa geldiğinde, anlaşmazlıkların da pek çok nedeni olabilir. Ve bunda şaşılacak bir şey yok, çünkü her birimiz kendi gezegenimizde, "Ailemiz" adı verilen kendi ayrı devletimizde doğduk. Yörüngenizde bir "tek gezegen"le tanışmak inanılmaz bir şans olurdu: benzer yaşam ilkelerine sahip, aynı görüş, değer ve alışkanlık sistemine sahip bir kişi.
Öyleyse, ailenizde cumartesi günleri babanın çocukları yürüyüşe çıkarması alışılmış bir şeyse, böylece anne sakin bir şekilde temizliği yapıp kendini düzene koyabilsin, ancak kocanızın ailesinde tam tersine baba yaklaşmadı. Çocuklar bu yaşa kadar onlarla uzay hakkında konuşabilmek için çatışmadan kaçınmak zordur. Elbette kocanızın eğitime katılmasını bekleyeceksiniz ve o, uzun süre çocukları yalnızca sizin "hobiniz" olarak görecek.
Bu arada, birçok baba hala bunu yapıyor: İlk başta tüm eğitim sorunlarını eşlerine kolayca devrediyorlar - sonuçta bu açıkçası oldukça sıkıcı ve sıkıcı bir görev ve bebeğin yalnızca annesine ihtiyacı var! Ancak bebek büyüyor ve babanın görevlerini üstlenmek için acelesi yok. Bazıları yanlış bir şey yapmaktan ve karısından sitem almaktan korkuyor (sonuçta bu birden fazla kez oldu!), diğerleri ise "sorumlu" olmayı umursamasalar da her şeye annelerinin karar vermesine alışmışlar.
Pek çok gündelik sorunun tartışma gerektirdiğini unutmamak önemlidir: Bir çocuk hangi yaşta anaokuluna gönderilmelidir? Anne çalışacak mı ve çocuğa kim yardım edecek - büyükanne mi yoksa dadı mı? Bebeği sallamalı mıyım yoksa “çığlık atmasına izin mi vermeliyim?” Ve hatta kutsal olan: çocuklara şaplak atmak mümkün mü, değil mi? Herhangi bir soruna karşı ilk tepkimiz her zaman otomatik olacaktır; ebeveynlerimizin ailesinden, ebeveynlerimizin bize nasıl davrandığına dair çocukluğumuzdaki bilinçdışı anılarımızdan öğrenilmiştir. Biz yetişkinler ailemizin eğitim yöntemlerini kabul etmesek bile, ilk başta bilinçaltımızdan keskin bir çığlık çıkacaktır: “Ağlama! Erkekler ağlamaz!” ya da şefkatli: “Bana gel, seni öpeceğim ve her şey geçecek!” - ve ancak o zaman mantık ve kişinin kendi eğitim ilkeleri devreye girecektir.
Yani eşlerin aynı sosyal çevreden gelmesi ve yaklaşık olarak benzer anılara sahip olması büyük bir başarı sayılabilir: örneğin hem karı kocanın çocuklarına nazik davranan ebeveynleri vardı, evde huzur ve karşılıklı saygı vardı. O zaman çatışmaların pek çok nedeni ortaya çıkmayacaktır, çünkü tereddüt etmeden ebeveynlerimizin yaşam şeklini tekrarlıyoruz - ve herkes bu konuda kendini iyi hissediyor. Ve bu arada, her iki ailede de çocuklara sert davranılsa ve ebeveynler kendi aralarında sık sık kavga etse ve hatta kavga etse bile, bu aile gidişatında önemli dalgalanmalara yol açmayacak. yeni aile- "savaş alanında" hepiniz oldukça rahat olacaksınız çünkü bu tanıdık bir arka plan.
Ailenin patronu kim?
Ailenin patronu kim?
Aile liderliği meselesi de kısmen çocukluktan kaynaklanıyor: Eğer deneyiminiz eşinizinkiyle örtüşüyorsa (örneğin, her iki ailede de sorunların çözümünde annenin önceliği vardı), o zaman genç ebeveynlerin bir paylaşım üzerinde anlaşması zor olmayacaktır. sorumluluk.
Ancak bekar bir öğretmenin kızının Hava Kuvvetleri generalinin oğluyla evlendiği bir durumu hayal edelim. Ve örneğin beş yaşındaki oğullarını hangi spor bölümüne gönderecekleri konusunda anlaşmaya çalışıyorlar. Annem şöyle diyor: “Oğlumun uyum ve esneklik duygusu geliştirmesini istiyorum. Bırakın derslere keyifle gitsin. Çocukların zorlanmasından ve aşağılanmasından hoşlanmıyorum.” Ve çocukken Sambo'ya gönderilen baba, keman çalmayı tercih etmesine rağmen emin: “Gerekli gerçek bir adam büyümek! Böylece kendini ve kadınını koruyabildi! Ve balo salonu dansınız moda tutkunları için eğlenceli, oğlum papyonla dans etmeyecek! Biz de konuştuk.
Anne-babaların duygularına daha yakından baktığımızda iki üzücü hikaye duyabiliriz. Bunlardan biri, okuldan eve tek başına yürüyen, kendi öğle yemeğini ısıtan, bahçede yürüyen bağımsız bir kız hakkında, her zaman yorgun olan annesine bakmanın onun için ne kadar zor olduğu hakkında olacak. Ve bu yetişkin kızın en önemli ihtiyacı güvenlik ve refah arayışı olacak, bu yüzden ona koruma sözü veren acımasız ve gürültücü bir adamla evlendi. İkinci hikaye ise idolleştirdiği profesyonel bir asker olan babasının takdirini kazanmak için kendi içindeki tüm duygusallığını bastıran başarısız bir kemancı tarafından anlatılacak. Bu nedenle kendine öyle bir eş buldu - hassas, sessiz, bir albayın sert karısı olan annesine hiç benzemiyordu.
Ama yine de oğulları konusunda anlaşamıyorlar çünkü konseptin içinde çok farklı fanteziler ve beklentiler var " gerçek bir adam”, bebeğin dönüşmesi gereken yer. Ve her iki ebeveyn ailesinin de çocuğun karakterinin oluşumunda etkisi vardır. Generalin ailesinde, tüm kader kararlarının baba tarafından verildiği kabul edildi, en azından bu çocuklara ilan edildi ve gösterildi. Bu kararların dikkatlice düşünüldüğü ve eşi tarafından ince manipülasyonlarla generalin bilincine taşındığı gerçeğini çocukların bilmemesi gerekir.
Ve yalnız bir öğretmenin ailesinde asıl kişi, her şeye kendisi karar vermeye alışkın olan büyükanneydi. Ancak bu, ülkedeki durumdan kaynaklanıyordu - savaş sonrası dönemde birçok kadın çocuklarını kendi başına büyüttü; kimseye danışmaya veya hesaba katmaya gerek yoktu. Ama öyle görünüyor ki Huzurlu zaman Lider büyükannenin olduğu bir ailede büyüyen genç anne, otomatik olarak çocuğun tüm sorumluluğunu üstleniyor, hatta kocası “emir” etmeye çalıştığında bile korkuyor.
Birbirini anlamak
Neyse ki iletişimsizlik sorununun üstesinden gelmek mümkün. En basit ve aynı zamanda en etkili yöntem- bu konuşmak, ikinizin de çocuk yetiştirmekten ne beklediğinizi ayrıntılı olarak tartışmak anlamına gelir. Onu neden spor bölümüne gönderiyorsun? Belirli bir sporda başarılı olursa nasıl hissedeceksiniz? Peki ya tam tersine başarılı olmazsa? Bu arada, ne yapmak istersin? Ve bu da çok önemli bir noktadır, çünkü çoğu zaman tartışma çocuğunuzla ilgili değil, kendinizle ve bir ebeveyn olarak nasıl hissettiğinizle ilgilidir. Örneğin, cesur bir babanın çocuk matinelerinde gözyaşlarını tutmasının neden zor olduğu (ve bu nedenle meşgul olmanın arkasına saklanarak oraya gitmemeye çalıştığı) hakkında. Ve aslında, çocukluğunuzdan beri topa dönmeyi hayal ediyordunuz, ancak bir nedenden dolayı bunu yapamayacağınızı ve aptal görüneceğinizi düşünüyorsunuz.
Genel olarak gördüğünüz gibi her şey kendi çocukluğumuza iniyor. Acı hissettiğiniz, gözyaşlarının ve dile getirilmemiş şikâyetlerin olduğu, kendinizi başarısız hissettiğiniz yerde çatışmalar ve mücadeleler başlar. Ve çocuğa ne yapmak istediğini kendisine sormak çok daha dürüst olur. Elbette her okul öncesi çocuk gibi babasıyla birlikte yeni bir inşaat seti ve su parkı istese de kategorik olarak herhangi bir bölüme gitmek istemiyor, anaokulu onun için oldukça yeterli.
Kim suçlanacak ve ne yapmalı
Kim suçlu?
Çatışmalara neden olan bir diğer yaygın durum: Bir ebeveyn bir şeyi yasaklıyor, diğeri ise bu yasağı iptal ediyor. Bu genellikle çocukların anne ve baba için bir tür geleneksel başarı ölçüsü olduğu, kendi değerlerinin, amacının ve yaşamın anlamının onaylandığı genç ailelerde olur. İşte o zaman disiplin, eğitim, beslenme ve çocuk bakımı konuları ebeveynler için gerçek bir güç mücadelesi alanı haline gelebilir. Sonuçta yavrulara daha iyi bakan, var olmayan rekabetin kazananı oluyor” En iyi ebeveyn barış” dediğinde daha fazla şerefe sahip oluyor.
Ancak ikinci ebeveyn de boş boş oturmayacak ve sessizce veya yüksek sesle birincinin emirlerini sabote etmeye başlayacak. Örneğin, bir baba tembellik ve düşük performans nedeniyle oğluna kızdı ve tableti bir haftalığına elinden aldı. Ve genel olarak bu oldukça adil - geceye kadar ödev yerine oyun oynamaya gerek yoktu. yeni oyun. Ve ertesi gün iki ikili de hak edilmişti.
Ancak anne, öncelikle oğlunun rejimini takip etmediği için kendini suçlu hissediyor ve ikinci olarak, umutsuzluk ve pişmanlık göstermek için elinden geleni yapan oğlan için üzülüyor. Ayrıca, bir nedenden ötürü akşam geç saatlerde gelmeye başlayan ve geçen hafta sonu onu ziyaret etmeyi reddeden ve kayınvalidesinin kulübesine giden kocasına da kızgın. Bu nedenle anne, oğluna tableti sessizce verir ve yalnızca okuldan sonra oynaması konusunda kesin talimatlar verir. Ancak oğul elbette her şeyi unutur ve çatışma bir daire içinde gelişir.
Burada kim suçlanacak? Elbette önemli bir sorunu birbirleriyle tartışamayan ve ortak aile eğitim ilkelerini geliştiremeyen her iki ebeveyn de.
Birleşik cephe
Böyle durumlarda çocuğa ne olur? Hiçbir şey iyi değil. İlk olarak, aile içinde düzenli olarak böyle bir deneyim edinerek hem evde hem de okulda yalan söylemeyi, başkalarını manipüle etmeyi ve tuzağa düşürmeyi öğrenir. Ayrıca korkuyor ve muhtemelen ebeveynlerinin kavgasından dolayı kendini suçlu hissediyor.
Ancak hiçbir çocuk böyle bir sorumluluğu hak etmez: Olumsuz duyguların bu zehirli karışımından depresyon, öğrenme güçlükleri ve davranış sorunları gelişebilir.
Ayrıca çocuk, ebeveynlerden birinin sözlerine hiç dikkat edemeyeceğiniz gerçeğine çok geçmeden alışır çünkü "şef" gerçekten gelip tüm siparişleri iptal edecektir. Bunun daha hızlı gerçekleşmesi için örneğin gidip diğer ebeveyne “haksız” ceza veya yasak konusunda şikayette bulunabilirsiniz. Ve bu ikinci ebeveyn (sözleri ve istekleri görmezden gelinen kişi) elbette aynı anda iki taraftan ihanete uğramış hissediyor, giderek çığlık atıyor ve durum yine hızla skandala ve düşmanlığa dönüşüyor.
Bu nasıl önlenebilir? Şu kuralı elbette çok iyi biliyorsunuz: “Anne-babalar her zaman birlik içinde olmalıdır.” Kullanın ve çocuklarınıza ailenizde işe yaradığını gösterin! Hemen bir anlaşmaya varamasanız bile, uzlaşma sağlanana kadar müzakerelere devam etmeniz gerekiyor ve elbette bu müzakereler çocukların huzurunda yapılmamalıdır.
Çocuğunuzu yetişkinlerin oyunlarına rehin almayın, onu evlilik çatışmalarının içine sürüklemeyin. En azından bu şekilde gelecekteki sorunların temelini atmış olursunuz. Bu arada, ebeveynler genellikle manipülatif gençlerinden şikayet ederler ve onlara bu kolay yolu kendilerinin gösterdiğini unuturlar.
Genel olarak yetiştirilmede doğal olarak ortaya çıkan çelişkilerle baş etmek oldukça mümkündür. Önemli olan birbirinizle konuşmak! En azından kendinize karşı dürüst olmaya çalışın ve kendiniz için bir şey istediğinizde “çocuğun çıkarlarının” arkasına saklanmayın. Savunmasız görünmekten korkmayın, sormaktan korkmayın; aksi takdirde eşiniz neye ihtiyacınız olduğunu ve istediğinizi nasıl bilecek? Bu hem sizin hem de çocuklarınızın işini kolaylaştıracaktır.
Ebeveynlik, çocuğunuz kaç yaşında olursa olsun çok zor bir süreçtir. Bu başlı başına ciddi bir baskıdır, ayrıca her eyleminiz sürekli olarak etrafınızdakiler tarafından değerlendirilir: yabancılar, arkadaşlar, akrabalar. Çocuğun hayatında aktif rol alırsanız, fazla müdahaleci olduğunuzu öğrenecek ve çocuğun hayatını mahvedeceksiniz. Çocuğunuzun daha bağımsız olmasına izin verirseniz, muhtemelen denemediğiniz için suçlanacaksınız. Ne yaparsanız yapın, size hatalarınızı gösterecek birileri her zaman olacaktır. Ancak çocuğunuz itaatsiz ve kaprisliyse, bu gerçekten sizin hatanızdır: en azından sizin sorumluluğunuz durumu düzeltmektir. Çocuklar televizyonda ya da okulda gördüklerini tekrar ederler ama onların bu kötü davranışlarına karşılık vermek ebeveynlerin sorumluluğundadır. Bu sana haksızlık gibi gelebilir ama hayat böyle işliyor. Eğer siz cevap vermezseniz, başka kimse cevap vermeyecektir. İlk adım uygun eğitim Kaprisli bir çocuğun anormal davranışının nedeni belirlenecektir. Peki neyi yanlış yapıyorsunuz?
Bebeğin sadece kendini ifade ettiğini düşünüyorsun
Çocuğunuz ısırıyor, sızlanıyor ya da kavga ediyorsa ve siz kendinize bunun bir bebek için normal bir davranış olduğunu ve zamanla geçeceğini söylüyorsanız, bir sorununuz var demektir. Küçük yaşta bile çocuğunuzun davranışlarını kontrol edebilirsiniz. Onu neyin kızdırdığını sorun, neden ısırmaya başladı? Duygularınızla ilgilenin. Çocuğunuzu davranışının sonuçlarını düşünmeye zorlamazsanız onu şımartırsınız. Bu sadece yaşadığınız sorunu daha da kötüleştirir.
Bebeğin büyümesine izin vermiyorsun
Pek çok ebeveyn, çocuklarının yardımıyla, onların büyümesine izin vermiyor. Çocukların herhangi bir şeyin sorumluluğunu almasına, kendi sorumluluğunu almasına ve kabul etmesine izin vermezler. kendi çözümleri. Bu da çocuğun büyümesini olumsuz etkiler. Çocuğunuzun yasaklarınıza dayanamayacağından korkuyorsanız, onun davranışının sorumlusu kendinizsiniz. Sonuç olarak bebek nispeten yetişkinlik döneminde bile ilk yıllardaki gibi davranmaya devam eder. Ve hepsi ona değişme fırsatı vermediğiniz ve ondan herhangi bir sorumluluk talep etmediğiniz için.
Suçu başkasına atıyorsun
Elbette çocukların eğitici ve faydalı olması gereken programları izleyip onlardan kötü bilgiler alması haksızlıktır - kaba ve saygısız davranmaya başlarlar. Çocuklar televizyondaymış gibi davranıyorlar ve bununla baş etmek zorundasınız! Evet, bu adil değil ama bu sizin sorumluluğunuz: TV izlemenizi sınırlandırabilir veya çocuklarınızla gördüklerinizin özünü tartışabilirsiniz. Çocuğunuza kötü örnek oluşturan kişinin siz olmamanız, onun sorununu açıklamanıza gerek olmadığı anlamına gelmez. Sorumluluğun başkasına ait olabileceğini düşünmeyin.
Ebeveyn olmanın ne demek olduğunu anlamıyorsun
Olmak iyi bir ebeveyn Bazı anne ve babalar çocuğun tüm isteklerini yerine getirmeye çalışır. Aslında sizin bir hizmetkar olmanız gerekmiyor; siz bir lidersiniz. Çocuğunuza objektif bir şekilde bakın ve ayık düşünün. Çocuğunuza dünyanın en iyisi olduğunu gösterme hedefini kendinize koymamalısınız, amacınız olgun, sorumluluk sahibi, toplumun iyi bir üyesi yetiştirmektir. Bu, çocuğunuzu daha az sevmeniz gerektiği anlamına gelmez, sadece onu idealleştirmemeniz gerektiği anlamına gelir.
Çocuğunuza özel olduğunu gösterin.
Ebeveyn olmak kolay değildir, kimse bir çocuğu reddetmek istemez ve çocuklar da reddedilmekten hoşlanmazlar. Sonuç olarak çocuk, insanların her zaman onunla aynı fikirde olduğu gerçeğine alışır. Kendini özel görüyor ve her şey onun için asla yeterli olmuyor. Çocuk ikisini de ister, istediğini alamayınca sızlanmaya başlar. Sorun hızla gelişir ve çok daha stresli bir şeye dönüşür. Ona erken çocukluktan itibaren bebeğinizin evrenin merkezi olmadığını ve tüm dileklerinin o anda yerine getirilemeyeceğini öğretin.
Çocuk küçük olduğu için her şeyi affediyorsun
Çocuğunuzun küçük olması onu disipline etmemeniz gerektiği anlamına gelmez. Onun yaşında yanlış davranışlar kabul edilebilir olsa da henüz norm haline gelmiş değil. Hangi davranışın yanlış olduğunu söylemek sizin görevinizdir. Örneğin, küçük bir çocuktan oldukça beklenen ısırma veya kavga etme, yedi veya sekiz yaşında kesinlikle kabul edilemez. Aşırılıkları beklemeye gerek yok, çocuk üç yaşında olsa bile sorunu hemen anlatmalısınız. O zaman daha bilinçli bir yaşta kronik bir sorunla uğraşmanıza gerek kalmayacak.
Kendinize kaba davranılmasına izin veriyorsunuz
Çocuğunuz size kaba isimler takıyorsa, diğer yetişkinlerin ya da arkadaşlarının önünde size saygısız davranıyorsa, “teşekkür ederim” ya da “lütfen” demeden bir şey talep ediyorsa ve siz hiçbir şekilde tepki vermiyorsanız, bunun tüm sorumluluğunu üstlenin. davranış size aittir. İşyerinde eşinizin veya iş arkadaşınızın sizinle iletişim kurmasına izin vermeyeceğiniz şekilde çocuğunuzun sizinle iletişim kurmasına izin verirseniz, onu şımartıyorsunuz demektir. İletişim resmi olmamalı, saygıya dayalı olmalı, bunu çocuğa mutlaka aktarın.
Çok dikkatli değilsin
Çocuğunuzdan hangi davranışı beklediğinizi her zaman hatırlamalısınız. Yaptığınız her eylemde bunu düşünün; kibar bir çocuk yetiştirmek istiyorsanız, ona erken çocukluktan itibaren "lütfen" demeyi öğretin. Kendi cümlelerinizi nasıl kurduğunuzu izleyin, kişisel örneğiniz şöyle olacaktır: en iyi yolÇocuğunuza nasıl davranacağını gösterin.
Önyargılısın
Birçoğunun kendi çocuklarına karşı önyargılı olduğu açık ama yine de bunu yaparak onların hayatlarını mahvediyorsunuz. Çocuğunuzun kaprisli olmasına ve kendinize bahaneler üretmesine izin veriyorsunuz. Objektif olursanız, daha iyiye doğru değişiklik yapmanız sizin için daha kolay olacaktır. Soruna dışarıdan bakmayı ve onu mantıklı bir şekilde değerlendirmeyi öğrenin. Bu sadece çocuğunuz için işleri daha iyi hale getirecektir!
Toplum içinde öfke nöbetleriyle uğraşmıyorsunuz
Çocuklarınıza düzgün davranmayı öğretmezseniz ve olay çıkarmalarına izin vermezseniz, onlara tamamen kontrolden çıkabileceklerini göstermiş olursunuz. Çocuğunuzun duyguları ve memnuniyetsizliği başkalarını etkilememelidir, bu nedenle bu tür davranışları her zaman kararlı bir şekilde durdurmaya çalışın.
Daha sert olmaktan mı korkuyorsun?
Çok fazla düşünüyorsunuz ve çocuğun güceneceğinden endişeleniyorsunuz. Reddetmeler özgüveninizi bozmaz; sizi birleştiren bağı yok etmez. Aynı zamanda reddetmek, çocuğa size karşı saygılı davranmayı öğretecektir. Amacınız bu değil mi? 
Çocuğu her şeyden koruyorsun
Çocuğunuzu kendi eylemlerinin sonuçlarından korumaya çalışırsanız, ona şu ya da bu eylemin sonucunda ne olduğunu anlama ve sorumlulukları yerine getirmeyi reddederken sorunlar olduğunu öğrenme fırsatı vermezsiniz. Çocuğunuz yaramaz çocukların başına ne geleceğini bilmiyorsa sorumluluk sahibi olamaz ve gerekliliğin ne olduğunu anlayamaz. Çocuklar, hayal kırıklığına uğradığınız zaman bunun onlar yüzünden olduğunu anlamalıdır. Çocuğunuza ondan tam olarak ne beklediğinizi aktarmayı öğrenin.
Sorumlu olmaktan korkuyor musun?
Otoritenizi göstermekten korkmayın. Kaprisli davranışlar, kendilerini nasıl ifade edeceğini ve sorumlu olmayı bilmeyen ebeveynlerin çocuklarında kendini gösterir. Çocuğunuza her zaman taviz verip her şeyi açıklamak zorunda değilsiniz ve o da her zaman sizinle aynı fikirde olmak zorunda değil. Otoritenizi göstermeli ve bazen yapmak istemediğiniz şeyleri yapmak zorunda olduğunuzu göstermelisiniz. Bu bebeğinizin yararınadır. Arkadaş ya da hizmetçi değil, ebeveyn olmanız gerektiğini anlayın ve buna göre davranın.
Her ebeveyn “otorite” sözcüğünden farklı bir şey anlar. Bazıları için otorite, bebeğin hem babaya hem de anneye sorgusuz sualsiz itaat etmesidir. Bazıları için ise bu, bir çocuğun saygılı bir şekilde başkalarına ebeveynlerinden bahsettiği zamandır. Bir çocuk en azından tanıkların önünde kaba davranmadığında mutlu oluyor ve dedikleri gibi, teşekkür ederim...
Aşırılıklara gerek yok!
Ebeveynler, saygının öğretilmesine katkılarını farklı şekilde değerlendirirler. Bazıları, çocuğun doğum belgesinde anne ve baba olarak kayıtlı olmalarının yeterli olduğuna ve rahatlayabileceklerine inanıyor. Ancak gerçekte her şey biraz farklıdır: Otoriteyi kaybetmek kolaydır. Örneğin, ebeveynler aşırılıklara koşarsa: ya çocuğa çok fazla iyilik yaparlar ya da tam tersine ona çok az ilgi gösterirler. Buna karşılık bebek anne ve babaya saygı duymayı bırakabilir.
Ancak yine de bazı durumlarda otoritenin otomatik olarak kazanıldığı görülüyor. Ve çocukların anne ve babalarının en akıllı, en adil, en bilgili olduğuna inandığı aileleri kaçınılmaz olarak kıskanıyoruz. Ebeveynlerin "hiçbir şey yapmıyor" gibi görünmesi ve çocukların onlara saygı duyması iyidir. “Çocukları konusunda şanslıydılar!” - komşular ve tanıdıklar düşünüyor. Aslında bu sadece şans değil; bu tür ebeveynler muhtemelen saygı kazanmak. Bu çalışma yabancılar tarafından fark edilmiyor.
Hızlı bir "başarısızlığa" bir örnek: Bir ebeveynin çocuğun önünde hakarete yeterince tepki verememesi.
Saygı ellerinizle dokunabileceğiniz bir şey değildir. Nasıl ölçülür? Öpücüklerde mi? Gülümsemelerin sayısında mı yoksa çocuğun yüzündeki teslimiyet ifadesinde mi?
Aslında çocukların bize ne kadar saygı duyduğunu yaptıklarından, yaptıklarından anlayabiliriz. Bir çocuk annesine yardım ediyorsa, babasından tavsiye istiyorsa, anne ve babasının görüşlerini dinliyorsa, siz onun için otoritesiniz demektir.
Yaygın ebeveyn hatalarından biri, zorla saygı kazanmaya çalışmaktır. Örneğin yetenekli bir mühendis, üstleri tarafından değer görmez ve meslektaşları onu desteklemez. Eve geldiğinde ailesinden saygı ister. Üstelik işyerinde almak istediği biçimde: herkes ona hayran kalsın, yetenekleri hakkında konuşsun, fikrini dinlesin. Ancak bebek önünde olağanüstü bir uzman değil, birlikte oynamak ve gülmek istediği bir baba görüyor. Baba kızgın, bebek kırgın, hayranlıktan bahsetmeye gerek yok.
Harika ve korkunç
“Kişilik kültü” pek hoş bir tabir değil. Ancak bir kişinin ailenin geri kalanı için tartışmasız bir otorite haline geldiği durumlar da meydana gelir. Mesela arkadaşlarımın babaları gibi “uğursuz” bir idolleri vardı. Asla eleştirilemezdi, karısını ve çocuklarını küçümserdi. Birinin önünde durup kaşlarının altından kasvetli bir şekilde baktığında, tüm ev halkının kalbi çöktü. Söylemeye gerek yok, ailedeki herkes bundan çok acı çekti!
Ebeveynlerden birinin baskıcı kültüne ne sebep olur? Aile üyelerinin kendilerinin bir kişiye bağımlı hale gelmesi nedeniyle. Ve çocuklara bu bağımlılık öğretiliyor. Ancak yakın insanlar arasındaki ilişkiler güven, anlayış, bağışlama gerektirir ve korkuya dayanamaz. Çocuğun ailedeki kişilik kültüne tepkisi iki yönlü olabilir.
İlk seçenek: bebek despotik insanlardan korkmaya başlayacak, onlardan kaçınmaya çalışacak ve gelecekte zalim patronun edepsizliğine cevap veremeyecektir.
İkinci seçenek: bebek, örneğin babası kadar zorlu olmak isteyecektir. Ve o zaman etrafınızdakiler için iyi olmayacak. Çocuk büyüyecek ve insanlara kurt gibi bakmayı öğrenecek, ağır bakışlarıyla onları hipnotize edecek. Ve böyle bir kişinin sevdikleriyle ve akrabalarıyla olan iyi, sıcak ilişkileri unutulabilir.
“Seni kendim tokatlayacağım”
Bu arada, bir ailede çocuğun büyüklerini hiç dikkate almadığı "ebeveyn kültüne" tam tersi bir durum ortaya çıkabilir. Babasının "Yaramazlık yapmayı bırak, yoksa seni cezalandıracağım" demesine küçük olan cevap verir: "Seni kendim cezalandıracağım ve sana şaplak atacağım." Bir orta yol bulmaya çalışalım ve arkadaşları olarak kalırken çocukların saygısını nasıl kazanacağımızı bulalım.
Çocuk büyüdükçe eleştirel düşünmeyi ve önemli nüansları fark etmeyi öğrenir.
1. Ebeveynlerin birbirlerine nasıl davrandıkları
Eğer saygılıysanız, onlara gerçekten saygı duymalısınız. Babam arabadan inerken annemin elini sıkıyor. Annem, babamın en sevdiği yemeği daha sık pişirmeye çalışıyor. Küçük şeyler? Ama hayat bunlardan ibarettir.
2. Başkalarının ebeveynlere nasıl davrandığı
Bir çocuk, komşusunun annesini azarladığını veya arkadaşlarının babası hakkında alaycı bir şekilde konuştuğunu sık sık duyarsa, belirli sonuçlara varacaktır.
3. Ebeveynlerin kendileri hakkında ne hissettiği
Eğer baba kendisine ahmak diyorsa ve anne onun beceriksiz olduğunu söylüyorsa, bebek bunu kesinlikle ebeveynlerin lehine yorumlamıyor. Sağlıklı bir kişisel ironi elbette gerçekleşebilir. Ancak sürekli kendini kınamanın faydası yoktur.
Sadece sözlerin değil, eylemlerin, davranışların ve hatta giyim tarzının da önemli olduğu unutulmamalıdır. Örneğin bir çocuk, anne ve babasının otoritesini, günlük yaşamda ne giydiğine, ne kullandığına göre değerlendirebilir. Elbette bu sadece pahalı şeyler satın almanız veya sadece lüks arabalara binmeniz gerektiği anlamına gelmiyor. Bebeğiniz için çeşitli parametrelerin önemli olabileceğini unutmayın. Ailenin geliri azsa, belki de para eksikliğini düzen, temizlik, zevk ve zengin bir hayal gücüyle telafi etmek gerekebilir.
Nasıl en önemlisi olunur?
Kendi çocuklarınızın saygısını kazanmak için bu kadar uğraşmanız gerçekten gerekli mi? Kesinlikle!
İlk önce, Ebeveynler çocuk için "boş bir yer" ise, o zaman onların hiçbir emrini dinlemeyecek ve tamamen kontrolsüz bir şekilde büyüyecektir.
İkincisi, Ebeveynlerine saygı duymayı öğrenen bebek, topluma daha iyi uyum sağlayabilecektir. Çocukluktan itibaren bir çocuk, güç hiyerarşisi olan "adımlara" karşı normal bir tutum geliştirirse, genç ve deneyimsiz insanların yaşlı, bilgili olanları dinlemesinin ne kadar mantıklı ve kullanışlı olduğunu anlarsa, o zaman gelecekte mümkün olacaktır. haline gelmek iyi patron ve iyi astlar.
Üçüncü, Bebeğin ailesiyle güvene dayalı bir ilişki kurmaya başlaması daha kolay olacaktır.
Çocuğunuzun doğumundan itibaren onun desteği ve örneği olmanız gerektiğini unutmayın. Kendinize dışarıdan bakın: kendinize değer veriyor musunuz?
Başkalarına karşı saygılı davranın ve kendinize karşı da aynı tutumu sergileyin. Bebeğin emin olmasına izin verin: birçok insan sizi seviyor ve takdir ediyor.
Her zaman ve her yerde “daha önemli” olduğunuzu hatırlayın ve çocuktan daha büyük. Bu, onun şakalarını nazikçe durdurmanız ve oyunlarına rehberlik etmeniz gerektiği anlamına gelir. Çocuğunuza top yakalamayı, badminton veya tenis oynamayı öğretin. Elbette bunu küçük olandan daha iyi yapabilirsin, değil mi? Bu sana saygı duymak için başka bir neden. Çocuğunuz size kaba davranırsa veya size saldırırsa oyunu hemen durdurun. Çocuğunuza bunun kabul edilemez olduğunu ve bir daha asla yaşanmaması gerektiğini açıklayın.
Hatalar üzerinde çalışın
Anne ya da baba otoritelerini kaybederlerse ne yapmalı?
Öncelikle tam olarak neyi yanlış yaptığınızı hatırlayın. Hatalardan öğrenmek.Her seferinde çocuğunuzun dikkatini size karşı saygısız davranışların kabul edilemezliğine çekin. Bunu neden yaptığını sorun. Aynı zamanda sakin olun.
Size karşı saygısızlık tekrarlanırsa bir ceza getirin. Örneğin çocuğunuzu, sizin sayenizde kendisine sunulan zevklerden ve faydalardan mahrum bırakın.
Otoriteyi “her cephede” yeniden kurmaya başlayın. Bebeğe bunu bildirin aşık olmak sadece onu beslediğiniz için değil, aynı zamanda profesyonel, akıllı vb. olduğunuz için ve ayrıca onun ebeveyni olduğunuz için de takdir edilebilirsiniz.
Ebeveynlere not
Pek çok yetişkin, otoritelerini hemen kaybedeceklerine inandıkları için hatalarını kamuya açık bir şekilde kabul etmekten korkuyorlar. Aslında hatalarınızı kabul edebilmeniz onu yalnızca güçlendirir. Örneğin çocuğunuza parktaki çeşmenin kapatıldığını söylediniz. Geldiler ve o çalışıyordu. De ki: "Evet annem yanılmıştı, çeşme gerçekten hala akıyor." Teknelerle oynayabilirsiniz.” Otorite, hiç hata yapmayanların değil, hatalarına cesaretle bakan, bunları yapma hakkına sahip olduğuna inanan ve gerekirse özür dileyebilenlerindir.
Çocuğun gözünde otoritenizi sarsabilecek bir şey olursa durumu bebeğe açıklayın ve onu ikna etmeye çalışın. Mesela öğretmen kıza annesinin saçını iyi yapmadığını söyledi. Kızınıza şunu açıklayın: “Zevk ve renge göre yoldaş yoktur. Öğretmenin fiyonklardan ve saç tokalarından hoşlanıyor ama ben gösterişli başlıklardan hoşlanıyorum.”
Eğer senin çocuk kaba seninle dalga geçiyorsan, hemen sözünü kes ve onunla ciddi bir konuşma yap. Bebeğinize onu sevdiğinizi söyleyin ama ailenizle bu şekilde konuşamazsınız. Hatasının tam olarak ne olduğunu anlamasına izin verin: Siz her zaman saygıyla iletişim kurmanız gereken bir ebeveynsiniz. Gelecekte bu tür davranışlara tolerans gösterilmeyecektir. Aksi takdirde çocuk cezayla karşı karşıya kalacaktır.
Ölçek: Ailenizde bir ebeveyn kültü var mıydı?
“Tarikat” kelimesi bazen olumsuz algılanıyor. Ancak geleneksel olarak halk kültürleri Ebeveynleri onurlandırmak tamamen normal, günlük bir şeydir. Ailenizde mevcut mu?
1. Çocuğunuzun her zaman size itaat ettiğini söyleyebilir misiniz?
B. Evet elbette.
A. Hayır, onun kendi görüşü var.
2. Bebeğiniz hiç size saldırdı mı ya da vurdu mu?
A. Evet, oldu.
B. Hayır, böyle bir davranış temelde imkansızdır.
3. Hiç bir çocuğun size aşağılayıcı sözler söylediğini duydunuz mu?
A. Evet ama çok nadiren.
B. Hayır asla.
4. Çocuğunuz başkalarının sizi küçük düşürdüğüne ya da hakaret ettiğine tanık oldu mu?
A. Evet maalesef.
B. Hayır değildi.
5. Çocuğunuz tatillerde size sormadan hediye veriyor mu?
A. Hayır, genellikle diğer akrabalar ona bunu hatırlatır.
B. Evet bebeğim bana sürpriz yapmayı seviyor.
6. Çocuğunuzun size saygı duyacak bir yanı olduğunu düşünüyor musunuz?
B. Evet elbette.
A. Belki de küçüğün saygısını kazanmak benim için kolay olmayacak.
7. Çocuğunuzun önünde kendinizi sık sık yüksek sesle azarlıyor veya kınıyor musunuz?
A. Sıklıkla.
B. Hayır, sık sık değil
8. Bebeğinizin sizi iyi yönleriyle tanıması için her şeyi yapıyor musunuz?
B. Bunun için çok şey yaptığımı düşünüyorum.
A. Belki bunun için yeterince çabalamıyorum.
9. Etrafınızdakiler sizinle gurur duyuyor ve iltifat ediyorsa utanır mısınız?
A. Tabii ki utanıyorum.
B. Hayır, insanların bana hayran olmasını ve takdir etmesini seviyorum.
10. Çocuğunuzun iyiliği için kendinizi sık sık bir şeylerle sınırlıyor musunuz?
A. Evet, bebeğin doğumuyla birlikte pek çok şeyden vazgeçmek zorunda kaldım.
B. Hayır, sık sık değil.
Test sonuçları
Daha fazla yanıt: Ailenizde anne babanıza saygı duymak pek yaygın değildir. Belki de çocuklar buna alışkın değildir. Veya buna neden ihtiyaç duyulduğunu anlamıyorlar. Aile ilişkilerinizi yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor. Çocuğunuza sizden öğrenecek bir şeyleri olduğunu kanıtlayın.
Daha fazla yanıt B: Siz anne babanıza saygılı davranmaya alışkınsınız, bebek de size davranmaya. Ancak çok ileri gitmemek önemlidir: Çocuğa kendi görüşünün de dikkate alındığı hissi verilmelidir.
A ve B cevapları eşittir: Görünüşe göre orta yolu bulmayı başardın! Bebek otoritenizi tanır ama aynı zamanda önemli olduğunu da hisseder.
Metin: Elena Charnik, danışman - Rodion Chepalov, psikolog
Çoğu zaman çocuğunuzla olan ilişkinizde ne yapacağınıza dair durumlar ortaya çıkabilir. Çocuk bir şey istiyor, sen başka bir şey istiyorsun.
Mesela siz yoruldunuz ve eve gitmek istiyorsunuz, çocuk ise çocuklarla birlikte kum havuzunda yürüyüş yapmak istiyor. Nasıl olunur?
Farklı ebeveynler işleri farklı şekilde yapar.
Çocuğunuzun ağlamasına rağmen biri elinizden tutup sizi eve çekiyor.
Birisi yorgun ve aç olmasına rağmen ayakta duruyor ve bekliyor.
Hangi davranış optimaldir?
Gerçekten bir şeyler yapmanız veya bir yere gitmeniz gerekiyorsa bebeğinizle konuşmayı deneyin. Bir çocuğun (yaşına bağlı olarak) 10-15 kez gitmeniz gerektiğini anlaması ve eve gitmeye hazır olması olur.
Sorunu iletişim yoluyla çözmek daha iyidir.
Çocuğum eve gitmek istemezse şunu yaparım: Bir kez yanına yaklaştım, niyetimi anlattım, sonra bir kez daha yaklaştım, bilgilendirdim, sonra bir kez daha...
O kabul edene ve eve huzur içinde dönene kadar.
EBEVEYNLER ÇOCUKLARIYLA İLİŞKİLİ OLARAK ŞEF STATÜSÜNE GİRERLER
Bu durum kötü sonuçlarla doludur, çocuklar sizden korkmaya başlar... ve korkunun olduğu yerde sevgi yoktur.
Doğrudan ilişkinizi koparıp uzaklaşıyorsunuz, karşılaştırma için örnek verebilirseniz, yakınlarda durup rahat iletişim kurdunuz ve şimdi dağa çıkıp çocuklarınıza ne yapacaklarını komutlar veriyorsunuz, bu farklı bir iletişim kalitesidir.
Burada çocuk artık bir şeyden hoşlanmadığını söylemeyecek, karşı çıkmaktan korktuğu için susacak veya itaat edecektir.
Kural olarak, bu tür ailelerdeki çocuklar, ebedi olmamak, haklarını ihlal etmemek, bağımlı olmamak, tam teşekküllü bir kişi olmak için bağımsız bir yaşam için ailelerini erken terk edebilirler.
Çocuğunuzun akranlarıyla nasıl iletişim kurduğunu görün, çok canlı, ilgili...
Senden ne haber?
Sıkıştırılmış, yetersiz ve iletişiminizden hızla uzaklaşmak için bir neden arıyorsa, aranızda büyük bir boşluk ve mesafe var demektir, belki de kendinizi statüde tutuyorsunuz ve sorumlu olduğunuzu hissediyorsunuz ve o da o. Bir astınızdır ve istese de istemese de ona söylediklerinizi yapmak zorundadır.
ÇOCUĞUNUZLA AİLE İLİŞKİNİZİ NE ZAMAN İNCELEYEBİLİRSİNİZ?
Yeniden düşünmek için hiçbir zaman geç değildir.
İzleyebileceğiniz ilk şey, çocuğunuzla ilişkinizde ne sıklıkla yanlış davrandığınızdır? Cevap şuysa, o her zaman yanılıyor. durumdasınız.
Eğer hâlâ onunla yanılıyorsan, bir sonraki soru.
Hatalarınız için ne sıklıkla özür diliyorsunuz? Hiçbir zaman veya nadiren - “büyük ebeveyn” statüsündesiniz.
Ondan HER ZAMAN özür dilemelisiniz. Ciddi hatalarınızdan dolayı çocuklarınızın sizi ne kadar çabuk affedeceğine şaşıracaksınız. Seninle arkadaş olmak istiyorlar
Belki babanız veya anneniz size bu şekilde davrandı ve siz de onların davranış modelini benimsediniz - çocukları kendi isteğinize tabi kılmak için.
Ama yeniden düşünmek için hiçbir zaman geç değildir.
Çocuğun zihinsel dengesinin yeniden sağlanması için bazen periyodik olarak aşağıdakileri yapmak yararlı olabilir, bu onun kendini kontrol etmesini sağlamaktır.
Mesela nereye oturacağınızı, nereye gideceğinizi, bunu yapacağınızı söylüyor, çok da önemli değil.
Bazen size ne yiyeceğinizi ve ne getireceğinizi söyler, siz de aynısını yapabilirsiniz. Onun için nasıl bir arkadaş olacağınıza şaşıracaksınız.
Önemli olan dengeyi sağlamak, eğer çocuk ayakkabısını kendisi giyebiliyorsa ama sizden kendisi için giymenizi talep ediyorsa o zaman kendisi giymesi daha iyi olur.
Genel olarak davranışınıza her zaman bakın ve analiz edin, ayrıca çocuğa zarar verip vermediğini de takip edebilirsiniz.
Dengeyi sağlamak.
