Çocuklu bir öğretmenin hayatından ilginç bir hikaye. Genç bir öğretmenin hayatından bir gün

Belaruslulara öğretmenlerin tuhaf tuhaflıklarını sormaya başladığımızda metnin komik olacağını düşündük. Ancak malzemenin neredeyse her kahramanının ne tür bir saldırganlıkla karşı karşıya olduğunu hayal bile etmedik. "Panelde bitireceksin!" – Öğretmen, kız okula parlak taytlarla geldiği için muhataplardan birini tehdit etti. Sonra hepimiz "bir öğretmenin sesi gururludur" konulu makaleler yazdık.

"Çarmıhta çarmıha gerilmen gerekiyor, adının Maria olması boşuna değil!" – müzik öğretmeni bu makalenin yazarına verdi. Neredeyse her birimiz hayatımızda en az bir kez öğretmenlerin zorbalığına maruz kaldık; hatta bazıları dövüldü veya ahlaki açıdan aşağılandı. O zamana kadar ancak ebeveynlerden yönetmene gelen şikayetlerin gelmesi garipti. Sadece çok sıra dışı davalar mahkemelere taşınıyordu. Bu neydi? Çocuğunuzun sınavda başarısız olacağından mı korkuyorsunuz? Sadist öğretmenlerin acınası maaşlarına merhamet mi ediyorsunuz? Bugün birçoğumuz geçmişteki okul “korku filmlerini” gülümseyerek de olsa hatırlıyor, “ve biz hediye değildik” diyorlar. İnsanlar büyüyor, ebeveyn oluyor ve sınavlardan korkmaya devam ediyor, bu yüzden çocukları Belarus Cumhuriyetçi Gençlik Birliği'ne katılıyor, sınıfların tadilatı için para bağışlıyor, çiçekler için değil, öğretmenlerine pahalı hediyeler için bağış yapıyor, çünkü eğer paralel bir sınıfta biri varsa çok pişirici verildi, sonra doğum günü için çiçekler artık hoş karşılanmıyor. Bu hikayelere bakınca çocuklarınızın hakları için mücadele etmenin zamanının geldiğini mi düşünüyorsunuz?

İK uzmanı Svetlana. "Diplomat'ı masanın üzerindeki komşuya fırlattı ama ıskalayıp kafama vurdu."

“80'li yıllardı. Grodno bölgesinde okudum. O zamanlar evrak çantaları sadece çocuklar için satılıyordu ve tüm lise öğrencileri diplomat giyiyordu. Çok ağırdılar. Son sırada fakir bir öğrenci olan bir çocukla oturdum. Bu arada, o artık bir pilot. Bu adam ödevini hiç yapmadı. Ve işte bir durum: kurula çağrıldı, elbette hiçbir şey bilmiyor. Matematik öğretmeni şöyle diyor: "Bir günlük getirin - "iki"!" Hayır diye cevap veriyor. Bunun üzerine matematikçi bir diplomat getirmesini istedi, komşusu getirip yerine döndü. Eşyalarını karıştırdıktan sonra gerçekte bir günlük olmadığını gördü. Bütün bunlar olurken ben de oturup defterdeki kenar boşluklarını işaretledim. Sonra oturduğu yerden diplomatı tüm gücüyle masadaki komşusuna fırlattı ama ıskaladı ve kafama vurdu. Elbette herkes güldü ama bana komik gelmedi. Defterdeki kenar boşlukları çarpık çıktı. Yönetmene şikayette bulunmaya gitmedim - bir şekilde kabul edilmedi. Yıllar sonra bile sınıf arkadaşlarıyla yapılan toplantılarda herkes bu hikayeyi komik bir olay olarak hatırlıyor. Genel olarak sınıfımız hala aynıydı, bu yüzden dürüst olmak gerekirse öğretmenlere kızmıyorum. Doğru, her şeyden yeterince vardı. Mesela coğrafya öğretmeni topaldı. Son masalara ulaşmak onun için zordu. Birisi gürültü yaptığında, bir işaretleyiciyi kaptı ve onu bir mızrak gibi sorun çıkaranların üzerine fırlattı. Başka bir öğretmen bizi ahlaki açıdan yok etmeye çalıştı. Komsomol rozetleri takarken ve ideoloji her taraftan üzerinize baskı yaparken “siz salaksınız, sizden bir şey çıkmaz, cezaevi ve meslek okulları size ağlıyor” hakaretinin ne anlama geldiğini hayal edebiliyor musunuz?..”

Müzisyen ve gazeteci Alexander Pomidorov. "Seni öldüreceğim, zavallı!"

Alexander Pomidorov, FB'den fotoğraf

“Aslında öğretmenlerim konusunda şanslıydım. Okulun geçmişi iyiydi. Doğru, eğitim bölümünden biyoloji öğreten ve düzeni sağlayan bir baş öğretmen olarak atandığımızda sorunlar ortaya çıktı. Zirveye yerleştirilen yeni biri - ne öğrencileri ne de öğretim kadrosunu memnun etmiyordu. Herkesi rahatsız etti. Soyadı da karakteristiktir - Churilo! Bu yüzden onunla sert bir şekilde dalga geçtik ve o da sinirlendi ve burada hem öğretmenlerin hem de okul çocuklarının ne kadar inatçı olduğuna dair üst makamlara raporlar yazdı.

Zaman zaman okula spor ayakkabı giymemizin yasaklandığına dair hikayeler vardı. Öğretmen İngilizce Trudovik ile birlikte okulda spor ayakkabı giyen bir öğrenciyi yakalarlarsa spor ayakkabılarını baltayla keseceklerine, küstah olursak ayaklarıyla birlikte keseceklerine söz verdiler. Büyük bir aradan sonra acımasız şakalar! Ve bazı öğretmenlerimiz büyük molayı bir birahanede geçirebilir. Bu arada 10. sınıfta biz de oraya gittik. Öğleden sonra çalışma dersleri vardı. Trudovik bazen uykuya dalıyordu. Birisi iş parçasını makineye vidalarsa, suçluya bir tokmak fırlatabilirdi - bu, uzun saplı büyük bir tahta çekiçtir.

Ancak beden eğitimi öğretmeni, özellikle lise öğrencileriyse, egzersiz yaparken kızlara yardım etmeyi severdi.

Doğru, o yaşta kızlar zaten mücadele edebildiler. Ayrıca özellikle gayretli bir sporcuyu, topu göğsüne veya sırtına güçlü bir şekilde atarak cezalandırabilir. Ama yine de serbest bırakılması konusunda bile onunla aynı fikirde olmak mümkündü, bu yüzden büyük bir sorun hatırlamıyorum. Ancak son sınıflar bir matematikçiyle şanslıydı. Konusunu iyi biliyordu ama birisi bir şeyi anlamadığında çıldırmaya başladı. Koridor boyunca öğrencilerin peşinden koştuğu, bir üçgeni veya cetveli salladığı ve "Seni öldüreceğim zavallı öğrenci!"

Turizm Müdürü Egor Gavrilov. “Okul, devlet sadizminin ve kişisel sadizmin şiddetli bir karışımıdır”

Egor Gavrilov, Facebook'tan fotoğraf

“Dürüst olmak gerekirse okul yıllarını mutlu diyen insanları hala anlamıyorum. Kişisel olarak o dönemden uzaklaştıkça daha da mutlu oldum. Üniversite çok daha güzeldi ve bu yıllar üniversite yıllarına göre daha mutluydu. Okul, toplumun en savunmasız üyelerini hedef alan, devlet ve kişisel sadizmin şiddetli bir karışımıdır. Hiç güzel anılar yok ama akıllarında biraz çılgın olan öğretmenlerle ilgili, şimdi komik gelen pek çok hikaye vardı. Kızgın bir öğretmen, bir öğrencisine büyük bir kalemle vuruyordu.

Ayrıca ona isimler takmayı da severdi: "Siz aptalsınız, çocuk değil!" Ve diğeri bağırdı: “Aptal! Anne babanın sana ihtiyacı yok!”

Ayrıca beşinci sınıfta bize yeni bir sınıf öğretmeni verildiğini de hatırlıyorum. Böylece bizim için sözde “hayatın kurallarını” şiirle yazdı. Ne kadar aptallardı!

“Bencil olmayacağım, tamamen yardım edeceğim:
Babam, annem ve arkadaşlarım için, hatta küçük hayvanlar için.”

Ayrıca okula M&M'leri getirdiğimde öğretmenin bana tüm sınıfa bu şekerleri ikram ettirdiğini hatırlıyorum ve bu herkes için geçerliydi: "Paylaşmak zorundasın!" - bize başka seçenek bırakmadılar. Ama prensipte doğrudan zorbalık yoktu. Alt sınıflarda çoğunlukla hatırlıyorum: bir şey kazandık ve bize bir pasta verildi. Bütün sınıf onu yerken ben ayakta durdum bir suçtan dolayı köşede. Tek parça bile kalmadı."

Pavel Arakelyan, FB'den fotoğraf

Müzisyen, sporcu ve kedi aşığı Pavel Arakelyan ve beden eğitimi öğretmeninin Ermenilerle ilgili şakaları

“İki bölüm hatırlıyorum. Tarihçi koridorda yürüyüp birinin kafasına tokat atabilir. Nedeni sorulduğunda şu cevabı verdi: "Önlemek için!" Ve ayrıca şakacı bir fizik öğretmeni: “Ermenilerin en kurnazı bizim Arakelyan'ımızdır!” Ve böylece 9 sınıfın tümü için. Her gün. Her formasyonda."

Reklamveren Evgenia Dozortseva-Sherman. Solak olmayı nasıl bıraktım

Evgenia Dozortseva-Sherman, Facebook'tan fotoğraf

“Ben solakım. İÇİNDE çocuk YuvasıÖğretmen sessizce kaşığı sağ elime aktardı. 1963 yılında birinci sınıftayken öğretmen, ilk sırada oturan çocuğun sol elinde bir kalem tuttuğunu fark etti. Ona yüksek sesle bağırdı ve işaretçisiyle masaya vurdu. İşaretçi ikiye bölündü, sekti ve çocuğun gözlüğünü kırdı. Arkama oturdum ve korkudan kalemi sağ elime aldım. Birinci sınıfta solaklığımı bu şekilde yendim, gerçi sadece yazarken..."

Tekerlekli sandalye kullanıcısı ve aktivist Alexander Avdevich: "Kayıt cihazı getirdi ve okula karşı suç işledi!"

“Çocuklara acı çektiren öğretmenlerin kibirli tavrını duymak ister misiniz? Sana anlatacağım. Sınıf arkadaşım okulun en katı öğretmeniydi. Sürekli tatminsizdi, sürekli bir şeyleri kaçırıyordu. Her şeyi yasakladı! Dürüst olmak gerekirse onu sevmiyorduk. Kendisinin ve diğer birçok öğretmenin pek de iyi olmayan eylemlerinin her birini şu sözlerle haklı çıkarması ilginçtir: "Büyüyünce anlayacaksın ve sana teşekkür edeceksin." Dürüst olmak gerekirse çoktan büyüdüm ama hala anlamıyorum: neden?

Alexander Avdevich, Fotoğraf FB'den

Genel olarak, pek çok kişinin, en azından Sovyet sonrası öğretmenlerin, bu cehenneme katlanmamız gerektiğini düşünerek okul çocuklarının ruhunu aptalca kırdığını düşünüyorum. Belki de bu iki ucu keskin bir kılıçtır ve savaş sonrası dönemde ruhları kırılmıştır, bu yüzden burada kınayıp kınamayacağımı bilmiyorum. Ama "biz arkadaşız" yerine bu sonsuz "yapmalısın" kesinlikle sinir bozucuydu. Okula bir top ya da kayıt cihazı getirdiğinizde onu alıp günlüğünüze bir “başarısızlık” yazabileceklerini hatırlıyorum. Bu her zaman böyle bir ihlalin okula karşı bir suç olduğu mesajıyla gerçekleşti: okula bir kayıt cihazı getirin! Teneffüs sırasında gelip gerçekten rahatsız ediciyse müziğin kısılmasını istemek yerine doğrudan yönetmene gidin. Eşyalar sadece ebeveynlere iade edildi. Bunun gibi".

Annem doğum izninde Anna Nezhevets. “Çalışma öğretmeni o kadar çok bağırıyordu ki elleri titriyordu!”

Anna Nezhevets, fotoğraf FB'den

“Büyükannem bana erken çocukluktan itibaren iğne işi yapmayı öğretti. Dikiş, örgü, nakış - bunların hepsi çok ilginçti. Nakış yapmayı üç yaşında öğrendim; 13-14 yaşlarımdayken büyükannem ve ben zaten benim için bazı kıyafetler dikiyorduk. okul tatilleri. Çok fazla para yoktu ve mağazalarda ilginç hiçbir şey yoktu - o zamanlar öyleydi. Giyinmek istiyorsan annenin elbiselerini değiştir. Okulda “çalışmalarımız” başladığında bize etek dikmeyi öğrettiler. Evde elektrikli bir makinemiz vardı, okulda ise manuel bir makinemiz vardı.

Öğretmen bir şeyler yolunda gitmeyince sürekli bağırıyordu, bu da ellerimin titremesine ve dikişlerimin eğri çıkmasına neden oluyordu.

Sonuç olarak bana çok kızdı ve bir oyuncak bebeğe etek dikmemi söyledi ve tüm sınıf kendileri için dikti. Ondan çok korkuyordum; çok kızmıştı. Bir gün sınıf öğretmeninin benden ve bir sınıf arkadaşımdan ofisi temizlememizi istemesi nedeniyle derse geç kaldığımı hatırlıyorum. Elbette o da yanılıyordu ama Trudovitsa beni derse sokmadı, günlüğüme kötü not verdi ve beni evime gönderdi. Daha sonra büyükannem müdürün yanına giderek öğretmenden beni yalnız bırakmasını istedi. Geride kaldı ama elbette bu yüzden onu daha fazla sevmedi.

Serbest çalışan Katsyaryna Shust. "Yana ona isimlerini söyledi, hırladı ve babasının yanına saklandı."

Katsyaryna Shust, fotoğraf FB'den

“İlkokul sınıflarında öğretmen, çocukların eğitim görmesinin bir sonucu olarak sıklıkla muggle abazavat resmi yapıyor. Bebeğin dersleri öyle tamamlandı ki, bebeğin tüm sınıfı geçmiş bir dersten ders aldı. Nasıl oynayacağımı bilmiyordum ve bana söylediklerinden çok utanıyordum ve aslında olumsuz yorumlar yapıyordum. Onuncu sınıfta bir Rus dili öğretmeni vardı ki korkarım bütün öğrenciler öyledir. Yana daksund kızına isimler takıyor, hırlıyor ve babasıyla tartışıyordu. Yaşlı kadınımın annesi yere düşmedi ve kontrol odasının sağcıları bu yüzden bu rahibe onu krykami ile gecenin insanlarına çağırdı çünkü oradaki herkes kontrol odasını doğru bir şekilde öldürdüğümü söyledi. Ale, bütün kalbimi kaybettim: O zamanlar çok cesurdum ve ona, en sonunda atalarıma ve diğerlerine sordum. Ona nesi olduğunu sordum çünkü sınıf arkadaşları ona sormaya korkuyordu: Onun bir aptal olduğunu söyledim ama kendisi bunu anlamadı.”

Yazar ve blog yazarı Evgeny Lipkovich. “Saç stilini beğenmedim; ideolojik seviyen düşük”

Evgeniy Lipkovich, FB'den fotoğraf

“Öğretmenlerle çok fazla anlaşmazlık vardı ve mezun olduktan sonra bir tanesine saldırı suçundan ceza davası bile açıldı! Okulun matematik konusunda uzman olmasına rağmen, tamamen çılgın bir müdürü vardı. Eski partizan ideolojiye yöneldi! Bir öğrenciye yaklaşıp şöyle diyebilir: “Saç stilini beğenmedim, ideolojik seviyen düşük. Çık sınıftan!" veya “Ceketinin rengini beğenmedim, ideolojik seviyen düşük, çık dışarı.” Tamamen hastaydı, kimse onunla tartışmadı - ondan korkuyorlardı ve ilginç bir şekilde aynı zamanda ona tapıyorlardı.

Bir sınıf arkadaşımı, ceketini değiştirene kadar git dediğimi nasıl sınıftan attığımı hatırlıyorum. Geleneksel kıyafetler kahverengi veya siyahtı ama burada ona az çok modern tarzda yabancı sarı bir ceket getirdiler. 1975 yılında okuldan mezun oldum, o zaman neler olduğunu hayal edebiliyor musunuz?

Tabii ki tüm okullarda sıralamalar yapıldı. Müdürümüz partizan müfrezesinin komiseri olan kocasını cepheye getirdi. Nasıl dövüştüğüne dair ders bir buçuk saat sürdü. Oda havasız. Komsomol rozetli üniformalı çok sayıda öncü çocuk var.

Tüm bu süre boyunca tetikte durmak zorunda kaldım. Bazı kızlar dayanamayıp bayıldılar...

Kişisel çatışmalara gelince, bunlar elbette oldu, ancak daha çok karakterimden dolayı daha sık oldu. Temel olarak öğretmenler son derece zeki ve çok meşguldü.”

Belarus'ta esrarın yasallaştırılmasını öneren eski milletvekili adayı Pavel Stefanovich: "Müzik öğretmeni kafasını piyanonun kapağına vurdu"

Pavel Stefanovich, FB'den fotoğraf

“Bu kadar şiddetli kişisel çatışmaları hatırlamıyorum. Çünkü ben, özellikle alaycılık ve küstahlıkla, iş dünyasının gereklerine uymayı reddettim. dış görünüş yönetmen, beş kişinin daha sorunsuz gitmesine izin vermesine rağmen beni yurt dışındaki yarışmalara gitmeme izin vermemekle tehdit etti. Otoritesini zayıflattığımı düşünüyordu ve lise boyunca elinden geldiğince intikam almaya çalıştı. Ama bu diğer olayla karşılaştırıldığında hiçbir şey değil. Bir sınıf arkadaşı, müzik öğretmeni tarafından tüm sınıfın önünde piyanonun tepesine kafasıyla vuruldu. Sebebini hatırlamıyorum. Muhtemelen kötü şarkı söyledi - başka seçenek görünmüyordu. Daha sonra çocukları görmesine izin vermemek için baş öğretmen olarak atandı. Bana 2008'de mezun olduktan birkaç yıl sonra okulu tamamen bıraktığını söylediler."

Metinde bir hata fark ederseniz onu seçin ve Ctrl+Enter tuşlarına basın.

Komik hikayelerden oluşan bu forum koleksiyonu uzun süredir internette dolaşıyor. Ama kaynaklardan birinde onunla tekrar karşılaştığımda sevgiyle gülümsüyorum.

Çocukların gerçek hayattaki bu şakalarına henüz aşina değilseniz, şimdi yapın. Pişman olmayacağınızı garanti ederim!

Bir anne çocuğunu anaokuluna gönderiyor. Hem kendisi hem de kendisi için ilk kez.

Yol boyunca yürürler ve büyüklere itaat etmek, kimseyle tartışmamak, herkese itaat etmek vb. konularda çeşitli talimatlar verilir. Gelirler, öğretmene iyi davranmak için hızla kenara koşar ve çocuğun yanına dönerek onu teslim eder. öğretmen (ya da dadılar?) Ve kenara çekilip bakıyor, cimri bir gözyaşını siliyor. Dadı çocuğu kolundan tutar ve onu dolap sıralarına götürür:

Peki,” diyor, “en çok beğendiğiniz dolabı seçin.”

Çocuğun yüzünde bir kriz, hafif bir delilik var, sonra annesine hüzünlü bir bakış atıyor ve “armutla” elini dolaba uzatıyor. Sonra herkes çıldırdı: Dolaba tırmanıyor, çekingen bir şekilde kapıyı arkasından kapatıyor ve şöyle diyor: "Güle güle anne..."

Dadı şokta, anne dehşete düşüyor ve perde yavaş yavaş iniyor...

Antoshka yaklaşık 3 yaşındaydı, biraz yiyecek aldıktan sonra, içinde bar olan küçük bir dükkana gittik ve masalarda gerçekten sert yaşlı adamlar vardı. Durup keklere bakıyorum ve derin bir iç çekiyorum, çocuk masaların arasında dönüyor. Aniden yaşlı bir adam yanıma gelip omuzlarımdan kucaklıyor ve pasta ister miyim diye soruyor?.. Sarhoş insanlardan korkarak Antoshka'yı kapıp hızla mağazadan çıkıyorum. Akşam masada babam çay için ne yiyeceğimizi soruyor ve sonra çocuk sinsice şöyle diyor: "Ama anneme sarılan amca bize pasta almadı!"

Andryusha'ya hayatındaki ilk terlikler verildi, onları denedi ve şöyle dedi: "Anne, hamamböceklerimiz nerede?"

Bizim için Masyanya 1.2'de Chizhik-pyzhyk'i söyledi, ama özellikle “Dedik-ibne” ortaya çıktı. Kayınpederim hayatının geri kalanında çok öfkeliydi - bugüne kadar herkesten nefret ediyor, eminim ki biz bunu öğretti...

Bir yeğenim var (4 yaşında), yanına oturmaya kaldığımda büyükannesinin evinde püre içtiklerini detaylı bir şekilde anlattı ve püre bitince büyük büyükannesi onun kafasına vurmaya başladı. bir kupa ile ve bu onların en iyi insanlar olmasına rağmen!

Ve bir şey daha: bana babalarının nasıl sigara içtiğini ve biraz nefes almasına izin verdiğini anlattı (babaları sigara içmiyor).

Kız kardeşime anlattığımda şok oldu ve anaokulunda püreyle ilgili tüm hikayeyi anlattığını söyledi, kendilerini o kadar öne sürüyorlar ki!

Anneme her konuda yardım etmeyi seviyor. Övüyorum: “Kedi ve köpek yardım etmeyecek, oğlum sadece yardım edecek.”

Büyükannesini ziyaret ediyor ve inşaat setleri topluyor. Büyükbaba yanından geçiyor ve sessiz bir homurdanma duyuyor: “...tek bir köpek bile yardım etmeyecek...” Büyükbaba şokta, büyükanne ise iletişimden kopmuş. Ta ki "orijinal"i duyana kadar...

Oğlumu anaokulundan alıyorum, öğretmeni bana diyor ki: “Yarın şu kadar para getir.”

Çocuğum cevap veriyor: "Para kazanıp anaokuluna taşıyacak vaktimiz yok! Buzdolabımızda hiçbir şey yok - sadece tereyağı ve peynir."

Öğretmenine şükürler olsun, sakince şöyle dedi: "Eh, kahvaltı, tereyağı ve peynir yeterli, ama öğle ve akşam yemeklerini anaokulunda yiyeceksin."

Korku! Utançtan nereye gideceğimi bilmiyordum!

Bir gün kız kardeşimin kampına gittik (4-5 yaşlarındaydım). Onu alıp böğürtlen almaya gittiler. Oldukça dik olan tepeyi tırmandık ve herkes farklı yönlere dağıldı. Annem alt katta arabanın yanında kaldı. Annem için biraz çilek topladım ve onları ona götürmeye karar verdim. Bakıyorum - aşağıda değil ve araba da yok (sadece ağaç yüzünden göremedim). Artık etrafta kimseyi göremiyorum, aşağıya koşuyorum ve kükrüyorum. Sonra birdenbire kafamı bir ağaca vurursam (ormanın içinde dik bir yokuştan aşağı koşuyordum) DARBEDEN GÖZLERİM DÜŞEBİLİR diye düşündüm. kaçmak zorunda kaldım Gözler kapalı. Bu durumu daha da korkutucu hale getirdi. Koşuyorum ve giderek daha yüksek sesle kükrüyorum. O zaman elbette komikti...

Geliştirme grubundan ayrılıp giyiniyoruz. Giyinirken kendimi eğlendiriyorum - bakın, yanımda teyzem de şapka takıyor... Ve Max yüksek sesle şöyle diyor: "Kediden." Aynı anda mırıldanarak hızlanıyorum: "Peki neden bir kediden... bir vizondan." "Hayır, bir kediden. Bizimkilerden mi?" - çocuk talepkar bir şekilde sorar (bir Siyamımız var ve şapka açık vizondan yapılmıştır). “Hayır” - Tulumun içine koymayı hızlandırıyorum. “Ah,” Max sakinleşiyor ve teyzesiyle diyaloğa giriyor: “Kedicik sıcak…” diyor ona... Bebeği kolumun altına koyup çıkışa taşıyorum. Ve zaten elinin altından endişeyle teyzesine soyunma odasının tamamını soruyor: "Kendini mi kaşındın?"...

Merhaba İnsanlar! 52 Nolu Anaokulunda acil olay. Orada öğrenciler var orta grupÖğretmeni yakalayıp dört saat boyunca onunla alay ettiler. Özellikle: Onu üç tabak irmik lapası yemeye, akordu bozuk bir piyano eşliğinde Noel ağacını anlatan bir şarkı söylemeye ve ardından gün içinde uyumaya zorladılar. Akşam, zorbalığa maruz kaldıktan sonra yarı ölü olan öğretmen, çocukları yalnızca ebeveynlerine vermeyi kabul etti. *** Bir anaokulu öğretmeni sorar: - Çocuklar, dört ayaklı arkadaşınızın adını söyleyin. Kim yapabilir? İşte buradasın Sasha, söyle bana! - Yatak! çocuk Yuvası. - Zaur, yine tıraşsız mı geldin? *** Anaokulu öğretmeni küçük kıza tayt giydirmek için yarım saat uğraştı. Rahat bir nefes alarak doğrulduğunda kız şöyle dedi: "Bunlar benim taytım değil." İçten içe hırlayan öğretmen on beş dakika boyunca taytını aşağı indirdi. Bitirdiğinde kız şöyle dedi: “Bunlar kardeşimin taytları, annem bazen bana da giydiriyor.” *** Anaokulunda öğretmen: -Kim kendine işedi? Eller yukarı kalkar. - Yani... beş kişi... Kim kendine sıçıyor? Eller yukarı kalkar. - Yani.. dört kişi... Kim çekimser kaldı? *** Üç yaşındaki çocuklar anaokulunda toplandı. – İyi günler, çocuklar. Benim adım Zhanna Gennadievna. Odada hiçbir ses yok... Ve sonra birisinin sesi fısıldıyor: - Açgözlü Sığır Eti mi? *** Küçük bir kız gözyaşları içinde anaokulu öğretmenine koşarak gelir. - Ne oldu? Seni kim üzdü?! -Vovka! - Ne için? - Kayınvalideler küçükken öldürülmeli dedi! *** Anaokulu öğretmeni: - Çocuklar! Şimdi oynayacağız ilginç oyun. Kim en korkunç suratı yaparsa ilk önce evine gidecek. Çocuklar yoğun bir şekilde yüz ifadeleri yapmaya başlarlar. - İyi. Bugün kazandık... Bugün kazandık... Bu kız! - Ve ben hiç oynamıyorum... *** Anaokulunda resim dersleri. Öğretmen heyecanla bir şeyler çizen kıza yaklaşır: “Ne çiziyorsun?” - Tanrı. - Ama kimse onun neye benzediğini bilmiyor! - Şimdi öğrenecekler. *** Öğretmen: - Vovochka, büyüdüğünde ne olacaksın? -Kabile dışı bir simyacı: Evimi köşesiz sıralayacağım... -Neden köşesiz? -Çok yoruldum!.. *** Bir anaokulu öğretmeni sorar: - Çocuklar, evdeki dört ayaklı arkadaşınızın adını söyleyin. Kim yapabilir? İşte buradasın Sasha, söyle bana! - Yatak! *** Bahçede üç çocuk kendi işini yapıyor: biri uçakla, diğeri arabayla, üçüncüsü ise bir dergiden bir mankenin fotoğrafını kesiyor. Biri “Pilot olmak istiyorum” diyor. Bir diğeri “Ben de şoförüm” diyor. Üçüncüsü, "Ve ben" diyor, "Yetişkin olmak istiyorum." *** Seryozha annesine acele ediyor: - Beni çabuk giydir! - Acelen neredesin? - Anaokuluna. Arkadaşlarım beni orada bekliyor. - Peki arkadaşlarınla ​​ne yapıyorsun? - Hadi dövüşelim! *** Bir çocuk anaokulu öğretmenine şöyle der: -Tırnakların ne kadar uzun... Öğretmen ona sorar: -Ne, beğendin mi? Çocuk cevap verir: “Çok beğendim.” Onlarla ağaçlara tırmanmak çok rahat... *** Anaokuluna bir baba oğlunu almaya gelir. Ona sorarlar: - Hangisi senin? - Fark ne? Yine de yarın geri dönelim. *** Televizyonda modayı takip eden bir pop şarkıcısının performansını küçük bir çocuk izliyor ve çok düşünceli bir şekilde şöyle diyor: “Ve anaokulunda böyle bağırdığımızda bizi azarlıyorlar...” *** Küçük bir çocuk anaokulundan tırmıklarla geliyor. . Babam sorar: - Sorun nedir? - Evet, Noel ağacının etrafında yuvarlak danslar vardı. - Ne olmuş? - Noel ağacı büyük ama çok az çocuk var!

Üç hafta önce bu yazımda anlattığım bir anaokulu öğretmeni hikâyesinin devamını yazmanın artık zamanı geldi diye düşünüyorum.
Size kısaca hatırlatmama izin verin, anaokulunda genç grup, yeni bir öğretmen ortaya çıktı, çocuklara bağırdı ve daha sonra ortaya çıktığı gibi, onları sürekli olarak bir köşeye koydu (bu bence çocuğu büyük ölçüde aşağılıyor).
Ve böylece, anaokulunun sahibi (veya müdürü, kesin olarak bilmiyorum) ile görüştükten sonra, harekete geçeceğime ve hangi önlemlerin alındığını bana bildireceğime söz verdim. Hafta boyunca herhangi bir hareket belirtisi görülmedi, bu arada, daha önce anaokuluna gitmek onun için tatil gibi olmasına rağmen, sabahları çocuğu anaokuluna gitmeye zorlamak benim için giderek zorlaştı.
Yaklaşık bir hafta sonra, ben yine histerik bir halde kızımı gruba almaya çalıştığım sırada, aynı öğretmen geldi ve çocuğu kucağıma alıp, çocuğun çığlık attığı gruba getirmeye çalıştı. histerik bir şekilde, "İstemiyorum, gitmek istemiyorum." ". Ona dokunmamamı istedim, bu da onun yanına gitmek istemediği açıkça belliydi.
Sonunda çocuk sakinleşip başka bir öğretmenin olduğu gruba gitti ve ben gruptan ayrıldım, bu bayan arkamdan koridora atladı ve beni ona dırdır etmekle suçlayarak beni suçlamaya başladı ve Genel olarak kızıma kristal bir kız gibi davranıyor ve bana bir gün izin alıp çocuklarla nasıl davrandığını izlememi önerdi.
Benim huzurumda muhtemelen çocuklara bağırmayacağını söyledim. Ve yanıt olarak ne duydum... o anda her şeyi doğru yaptığına inandığını ve haklı olduğundan bir an bile şüphe duymadığını, eğer böyle bir yaklaşım belirli bir çocukta işe yararsa, o zaman kesinlikle kullanmakta haklı olduğunu söyledi. böyle taktikler. Bu noktada tamamen şaşkına dönmüştüm, yani eğer bir çocuk korktuğu için bağırmadığı için böyle bir taktik kullanırsanız, neye bulaşabilir ki... onu yenerseniz daha da korkacaktır. .. Bana hayır, dövmenin çok fazla olduğunu söyledi... ve bunun için teşekkür ederim.
Beni neredeyse koridorun sonunda durdurduğu ve kendisi başlangıçta kaldığı için, konuşma yüksek bir sesle gerçekleşti (ama şunu belirtmek isterim ki, bağırmadan veya hakaret etmeden) ve açıkça sadece bizim tarafımızdan duyulmadı.
Sonuç olarak eşimden akşam kızımı anaokulundan aldığında yönetimle bu durumun artık devam edemeyeceğini konuşmasını istedim.
Ve akşam olanlar... Kocama, öğretmenin... ebeveyniyle yaşadığı bir anlaşmazlık nedeniyle... kovulduğu bilgisi verildi... (çocuk istismarı nedeniyle değil, hayır, lütfen unutmayın).
Ve bir sürpriz daha bizi bekliyordu... ÇIKARTILMIŞ anaokulundan aldık ve bize iki hafta önceden haber veren bir mektup verdi, tam iki hafta içinde onları varlığımızdan kurtarmamız gerektiğini ve hangi nedenle... öğretmenlere ve anaokulu personeline karşı kaba davranıştan dolayı ... Bunun gibi!
Ve şimdi, vicdan rahatlığıyla, anaokulunun adını açıklayabilirim ve bu (bazılarının daha önce son yazımda önerdiği gibi) Çocuk Adası.

Liderliğinde sahtekârlıkla karşılaşma olasılığı nedeniyle asla kimseye çocuğunu bu anaokuluna göndermesini tavsiye etmeyeceğim.

Not: Yazılan her şey sadece benim kişisel görüşümdür ve bu anaokuluyla herhangi bir sorun yaşamayan başkalarının görüşleriyle örtüşmemesi oldukça olasıdır.

Genel olarak anaokulu ekibiyle ilgili kişisel olarak hiçbir şikayetim veya şikayetim yok ve onlara sadece mesleki faaliyetlerinde başarılar diliyorum.

Kaydedildi

Anaokulunda öğretmen sorar:
– Petya, büyüyünce ne olmak istiyorsun?
- Polis.
- Ve neden?
- Haydutları yakalayacağım!
- Ya sen, Seryozha?
- Haydut.
- Neden???
– Böylece Petya ve ben tekrar birlikte oynayabiliriz.

Şimdi de suç haberleri. Bugün 38 numaralı anaokulundan bir dadı gözaltına alındı, çocukların kompostosuna onları ısıtmak için 50 gram döktüğü ortaya çıktı. Çocuklar dadıların serbest bırakılması talebiyle mitinge gittiler. Çocuklar depozitoyu zaten ödediler.

Çocuğu anaokulundan alıp oturup kıyafetlerini değiştiriyorum.
Öğretmen buraya çıkıyor.
Öğretmen:
– sevgili ebeveynler böylece çocuklar sessizce yürüyebilir, o zaman kötü bir yürüyüş yapmak mümkündür Dış giyim getirmek.
Arkadan gelen ses:
- Lanet olsun, artık benim de kötü kıyafetler almam gerekiyor.

Bir birinci sınıf öğrencisi ilk kez bir anaokulunun önünden geçerek okula yürür. Çitin arkasında okul öncesi çocuklar kumda oynuyorlar. Onlara yaklaştı, baktı ve içini çekti:
– Katılmayı çok isterim ama eğitimim ve yaşım buna izin vermiyor.

Neden kulaklara ihtiyacın var? - çocuğun öğretmenine sorar.
- Her şeyi görmek için.
- Ama gözler bunun içindir.
- İşte böyle. Ama kulak yoksa şapka gözlerimin üzerinden kayacak ve hiçbir şey göremeyeceğim.

Özet:
İş aramak! Çocukken anaokulunda çalışmak istiyorum. Küçükten büyüğe seçenekleri değerlendireceğim hazırlık grubu. Kreş grubu Teklif etmeyin! Ben şunu taahhüt ediyorum: iyi beslenmeyi, sessiz zamanlarda iyi uyumayı, kendi oyuncaklarımı getirebilirim! Volodya, 30 yaşında.

Çok zeki bir ailede küçük bir kız anaokuluna gönderildi. Seçilen anaokulunu birkaç ay ziyaret ettikten sonra anne, kızı yatağına yatırır ve daha hızlı uykuya dalması için sevgilisini yanına koyar. yumuşak oyuncak kızlar - uzun kulaklı pembe bir tavşan. Tavşana bakan kız diyor ki:
- Neden kulaklarını yastığın üzerine koydun ve sence nereye yalan söylemeliyim?

Anaokulunda.
Dadı kıza tayt giydirmek için 10 dakika harcıyor.
- Bunlar benim taytlarım değil! - kız en sonunda diyor.
Dadı sessizce küfrederek onları çıkarmak için aynı süreyi harcıyor.
Kız onları çıkardıktan sonra şöyle diyor:
– Bunlar kardeşimin ama annem bazen üzerime koyuyor!

Vovochka ve Tanechka anaokulunda lazımlıkların üzerinde oturuyorlar. Kız soruyor:
– Kimsin sen: oğlan mı değil misin?
- Bilmiyorum.
“Sen ayağa kalk, ben bakıp sana anlatacağım.”
Vovochka ayağa kalktı ve Tanechka şunları söyledi:
- Sen bir erkeksin!
- Nasıl buldun?
-Çorapların mavi.

Anaokulunda 4 yaşında bir erkek çocuk akranlarıyla konuşuyor:
- Ve bugün kadınların peşinden gideceğim!
Öğretmen:
-Roma, nereye gidiyorsun?
Erkek çocuk:
- Yani kadınlara göre: önce Baba Zoya'ya, sonra da Baba Lyuda'ya...

Anaokulunda acil durum - çocukların küfür etmesi. Bu sorunu çözmek için bir komisyon kurduk ve ortaya çıktı ki, acil durumdan birkaç gün önce anaokulunda bir tesisatçı ekibi çalışıyordu. Onları halıya çağırdılar ve her şeyi açıklamalarını istediler.
Peki biri şöyle diyor:
"Ben ayakta duruyorum ve merdiveni tutuyorum ve Kolya boruyu kaynaklıyor." Şu anda yakamdan aşağı erimiş metal damlıyor, ben de ona şunu söylüyorum: “Kolya, yakamdan aşağı sıcak metalin düştüğünü görmüyor musun? Lütfen bunu yapmayın!