FOTOĞRAF Getty Images
30 yaşındaki Tatyana, "Anneme bakıyorum ve sürekli bir saldırıyı bekleyen ve aynı zamanda sevgi talep eden yorgun, sinirli bir kadın görüyorum" diye itiraf ediyor. - Böyle olmaktan korkuyorum. Özellikle çocuklarla aynı tatminsiz tonda konuştuğumu fark ettiğimde.”
Biz ebeveynlerimiz gibiyiz. Aile psikoterapisti Elena Ulitova, "Benzerlik kaçınılmaz" diyor. "Bu kısmen genlerde, kısmen de yetiştirilme ve taklitten kaynaklanıyor." Ancak biz bu benzerliğe farklı davranıyoruz.
Psikoterapist şöyle devam ediyor: "Örneğin gülümsememizi beğeniyorsak, annemizin gülüşüne benzemesinin reddedilmeye neden olması pek olası değildir". “Ama çocuklarımızla konuşma tarzımızı beğenmezsek, annemizin ses tonuna benzediğini fark edersek daha da mutsuz oluruz.”
Bu korkunun ana nedenlerine bakalım.
"Sadece kendim olmak istiyorum"
Hepimizin kendi “ben”imizi olumlamak uğruna kendimizi ebeveynlerimizden ayırmaya yönelik bilinçsiz bir ihtiyacı var. Kendini olumlama ihtiyacı sıklıkla protesto biçiminde gerçekleşir. Anne babamızın yaşam tarzına ve kendilerine isyan ediyoruz.
"Böyle bir çatışma yaşanmasaydı Gençlik Psikanalist Brigitte Allain-Dupré, bunun daha sonra ortaya çıktığını (örneğin, ebeveynler çok savunmasızdı veya tam tersine otoriterdi) açıklıyor. "Bazen bu, ebeveynlerle açık rekabet biçimini alır ("Ben senden daha iyiyim") veya gizli kalır ve onlar gibi olma konusunda isteksizlik şeklinde kendini gösterir."
Ebeveynlerden birine benzerliğin reddedilmesi, kendisi olamama korkusudur. Bir kadın için bu korku, annesinin kaderini tekrarlamaya çağrıldığı önsezisinden dolayı daha güçlüdür.
Kişinin ebeveynlerinden birine benzerliğini reddetmesi bu durumda tam olarak kendisi olamama korkusu anlamına gelir. Bir kadın için bu korku, annesinin kaderini tekrarlamaya çağrıldığı önsezi nedeniyle daha güçlüdür - kıza gelecekte anne olacağı çok erken söylenir. Bir çelişki ortaya çıkıyor: Senaryo biliniyor ama bizim kendi rolümüze ihtiyacımız var. Ve önceki "sanatçıdan" mümkün olduğunca farklı olmaya çalışıyoruz.
"Seçme özgürlüğüm yok"
Psikanalist, "Bir anne kızına devamı olarak bakarsa - onun hayallerini gerçekleştirmesini bekler, talimatlarının takip edilmesini talep ederse, o zaman kızının kendine bağımsız bir kişi gibi davranması zordur" diye devam ediyor psikanalist. “Seçim özgürlüğünden mahrum bırakıldığını hissedecek.” Kendimizi benzerlikler içinde yakaladığımızda başımıza karşı koyamayacağımız bir şeyin geldiğini hissederiz. Bizler, içinde gömülü olan programa uygun olarak verilen eylemleri gerçekleştiren bir bilgisayar gibiyiz. Pasifliğimiz moral bozucu olabilir.”
"Kendimi yaşlı görüyorum"
Ortak karakter özellikleri ve fiziksel benzerlikler, bir kadının annesine baktığında şunu anlamasına yol açar: Bir gün ben de onun şu anki kadar yaşlı olacağım. Yaşlılığın değersizleştirildiği bir toplumda yaşlılığa heyecan duymak zordur.
Çocuğa anne güçlü ve ebedi görünür; ona öyle gelir ki, her zaman öyleydi ve her zaman öyle olacak. Ama şimdi annenin yüzünde yeni kırışıklıklar fark ediyoruz, onun kırılganlığını görüyoruz. Aynı yola girdiğimizin farkındayız ve olası geleceğimizden korkuyoruz. Karşılaştığımız sorular şunlar: Daha iyi olacak mıyız? Daha kötüsü? Kendi yaşlanmamızla nasıl başa çıkacağız?
Bu korkuyla nasıl başa çıkılır?
1. Onu bir kişi olarak kabul edin
Ergenlik döneminde fark etmeye başladığımız ebeveynlerimizin kusurları bizi hayal kırıklığına uğratır. Yaşımız ilerledikçe kimsenin mükemmel olmadığını anlıyor ve bunu anne-babalarımızda görme fırsatı buluyoruz. gerçek insanlar, hem güçlü hem de zayıf yanları olan. Bir anneyi yalnızca annelik rolüyle değil, aynı zamanda bizden biraz farklı bir kişi olarak da kabul edebiliriz. Kendimizi de, bazı yönlerden onu örnek alarak, bazı yönlerden de ondan yola çıkarak, olduğumuz gibi kabul edebiliriz. Biz ondan daha düşünceli ve cömert miyiz? Eğer öyleyse annenizin kusurlarını affetmeyi deneyebilirsiniz.
2. Seçim özgürlüğünüzü yeniden kazanın Bize ebeveynlerimizden çok şey miras kaldı. Dünyaya dair fikirler, beceriler ve alışkanlıklar ama aynı zamanda korkular, önyargılar ve bazen de küfürler... evet artık bizim. Ama her şeyi ayrım gözetmeksizin sürdürmek zorunda değiliz! Sadece size uygun olanı alın. Bu, her şeyi doğrudan reddetmekle ilgili değil, seçimlerinizin sorumluluğunu üstlenmekle ilgili. Ve bir yetişkin ol.
3. Ebeveynlik geçmişini anlayın
Eğer kendinizi tarihin ya da kişiliğin tutsağı gibi hissediyorsanız, düşünün ve bir yere not edin, örneğin: “Annem saldırgandır.” Daha sonra bu düşünceye karşı çıkan herhangi bir şey bulun; örneğin: "Annesi depresyondaydı ve çok az ilgi görüyordu." Önemli olan bunu haklı çıkarmak değil, sizde acı verici bir tepkiye neden olan önyargılı bakış açısından uzaklaşmaktır.
Bir psikoloğa soru:
Annem ve babam beni “mütevazı bir Ermeni kızı” olarak yetiştirdiler. Yetiştirilme işinin çoğunu annem üstlendi. Görünüşe göre "yetişkinlerin" hiçbiri beni böyle anlarda korumadığı için, onun öfkesinin kötülüklerinden en çok korkuyordum. En önemlisi, annem beni yalan söylediğim için dövüyordu (her ne kadar yalan söylemenin neden kötü olduğunu anlayamasam da, tüm yetişkinler bunu yapıyor), çünkü ona sormadan bir şey yaptım (bu daha sonra oldu, bir olay oldu, çünkü) (izinsiz olarak dilimi deldiğim gerçeği).
Genel olarak, 23 yaşımda iki yüzlü bir insan olarak büyüdüm: akıllı, mükemmel bir öğrenci, hukuk diplomasına sahip, dışarı çıktığında hoşlandığı ilk erkekle seks yapmayı göze alabilen.
Annem her zaman katı zaman sınırları koyardı: "evde akşam 9'da." Annemle babamın boşanması ve apartman dairesinin bölünmesinden sonra bile annem, “kontrol edilemeyen bir insan ve uyuşturucu bağımlısı” olduğu için ağabeyimle kaldı; ben de “Babamın üzerinde kontrol etme nüfuzum var” diye babamın yanında kaldım. "Ne kadar alkol tüketiyor" hala aynı. Annemin üzerimdeki etkisi o kadar ciddiydi ki, geç saatte dışarıda olduğum şüphesini uyandırmamak için çok fazla yalan söylemek zorunda kaldım ve birçok kişiye.
4 yıldır annemden ayrı yaşıyorum. İstikrarlı bir işim var ve ailemden bağımsızım. İÇİNDE Geçen sene Her adımımı anneme giderek daha az bildirmeye başladım, sık sık geceyi arkadaşlarımla ona söylemeden geçirmeye başladım (genel olarak kendimden sorumlu olmam ve kendi geleceğimi seçmem gerektiğine karar verdim. bazı yerlerde Ermeni ailesinin geleneklerine uymuyor). Telefonda skandallar başladı ve hem babamla hem de annemle tartıştım.
Bana her zaman ailemin yetiştirilme tarzının bir sonucuymuşum gibi geldi ve bu nedenle pek çok "boş" "HAYIR"ın üzerinden adım attığım için kendilerinden başka kimseyi suçlamamalılar. Annemle babam düşüncelerimi görmezden gelerek beni ailenin yüz karası olarak görüyorlardı.
Ama bana öyle geliyor ki bütün sorun şu: Annemle kavga ettikten sonra her zaman bir sakinlik olabilirdi ve bu onun planladığı başka bir fırtınaya dönüştü ve ben geceyi geçirmek için eve gelmeden ertesi gece Annemin patlamak üzere olduğundan ve dayak ve hakaretlerle dolu bir skandal çıkacağından eminim. Kaygı birkaç saat içinde paniğe, panik ise muhtemelen işitsel halüsinasyonlarla birlikte paranoyaya dönüştü. Ama kimse gelmedi ve bildiğiniz gibi “ölüm beklentisi ölümden beterdir.” Soru şu: Bağımsız kararlar vermekten korkmayı nasıl bırakabilirim ve aynı zamanda seçimimin sorumluluğunu almaya nasıl hazır olabilirim?
Psikolog Elina Aleksandrovna Dvoretskaya soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Arpinka!
Tanımladığınız her şey bağımlı ilişkilerin çok tipik bir örneğidir.
Sürekli yalan söylediğini yazıyorsun. Ancak şu anda yaşadığınız ve yaşadığınız koşullar göz önüne alındığında bu oldukça doğaldır. Yani annenin çocukluktaki aşırı katılığını ve anladığım kadarıyla babanın alkol arzusunu kastediyorum. Bütün bunlar çocuğun ruhsal durumunun bozulmasına yol açar ve buna bağlı olarak çocuğu sürekli gerginlik içinde tutar, bu da yalan söylemeye yol açar. Ayrıca artık babanızın alkole olan iştahını bastırabilecek bir "dengeleyici" olarak da kullanılıyorsunuz. Sen de öyle hissetmiyor musun? Böyle bir atmosferin sonucu, benlik saygısının azalması, sayısız kompleks ve hayata uyumun zor olmasıdır.
4 yıldır annenizle yaşamıyorsunuz ama psikolojik olarak ona çok bağımlısınız. İstikrarlı bir işiniz olması ve maddi olarak ebeveynlerinize bağımlı olmamanız çok iyi. Ancak yine de kendinizi suçlu hissetmeden “hayır” demeyi öğrenmeniz gerekiyor. Konfor alanınızı arttırmanız, kaygıyı, huzursuzluğu gidermeniz, sınırlarınızı oluşturmanız ve kimsenin bu sınırları aşmasına izin vermemeniz gerekiyor. Önceliklerinize karar verin ve bunlarla çelişen gereksiz her şeyden vazgeçmeyi öğrenin. Ve tüm bunları yapmak oldukça mümkün.
Annenizin tepkisi korkusundan nasıl kurtulursunuz? Kendinize şu soruyu yanıtlayın: "Anne-babanızın sizin hakkınızda ne düşündüğü sizin için çok önemli mi?" Anne babanızın kurbanı değil, bir birey olduğunuzu fark ettiğinizde korku ortadan kalkacaktır. Ve eğer annenizin her an odanıza girip bir skandal başlatmasından korkuyorsanız, ona haber vermeden ikamet yerinizi değiştirme hakkına sahipsiniz. Bu kesinlikle anneyle ilişkilerde bir kopuş değil. Bu, sınırlarınızı korumaktır. Ve annenize olan sevginizi ve ilginizi hayatınız boyunca yanınızda taşıyacaksınız.
