İhanet korkusu ve tipik belirtileri. Makale, kendinizde böyle bir zihinsel anomaliyi nasıl tanımlayacağınızı ve sorunu kökünden nasıl yok edebileceğinizi tartışacaktır.

Makalenin içeriği:

İhanet korkusu, görünürdeki zararsızlığına rağmen güvensiz insanların hayatını önemli ölçüde mahvedebilecek özel bir duygudur. İÇİNDE bu durumda seçilen kişi bazen örnek bir aile babasıdır, ancak diğer önemli kişi sürekli olarak ihanetinden korkar. Bu davranış modeliyle partnerinizle olan ilişkinizi tamamen mahvetmek mümkündür, bu nedenle bu tür korkunun ortaya çıkmasının nedenlerini anlamak gerekir.

ihanet korkusu nedir

Karşı cinsten çekici bir üyeyle coşkuyla iletişim kuran bir partnerin gözünde bile kıskançlık ortaya çıkabilir. Güvensizlik genellikle ortamda olup biten her şeye ilişkin ilk şüpheye dayanır. evli çift ve ötesinde.

Küçük dozlarda kıskançlık bile kabul edilebilir çünkü iki sevgi dolu kalbin birbirine olan tutkusunu körüklemenize olanak tanır. Bununla birlikte, sevilen birinin davranışı çok örnek olduğunda zorunlu olarak ihanete uğramasıyla ilgili paranoyak düşüncelerden bahsediyorsak, o zaman böyle bir şeyi ihanet korkusu olarak teşhis edebiliriz.

Sevilen birinin potansiyel kıskanç kişiye 24 saat yakın olduğu ve onun tarafından sıkı bir şekilde kontrol edildiği durumlarda bile devreye girer.

İhanet korkusunun nedenleri

• çekingenlik. Derinlerde tüm erkekler ve kadınlar kendilerini her zaman rekabetin üstünde kalan bireyler olarak görmüyorlar. Bazı insanlar, sevgililerinin kelimenin tam anlamıyla birdenbire olası ihaneti konusunda endişelenmeye başlarlar. Bu tür bireylerde ihanet korkusu, kendi hayal güçleri veya "iyi dilekçilerin" söylentileri sayesinde yaratılan bazı kompleksler temelinde oluşur.
• Çocukluktaki sorunlar. Ebeveynleri geçmişte boşanmışsa bir yetişkinde ihanet korkusu ortaya çıkabilir. Tüm çocuklar bu süreci acısız bir şekilde algılamazlar çünkü onlar için ailenin çöküşü oldukça önemli bir psikolojik travmadır. Bu tür bir çılgınlık bazen çocukta veya ergende güvenlik duygusunun eksikliği nedeniyle de gelişir.
• Geçmişteki kötü deneyim. Analiz ederken kişilerarası ilişkilerÇok az çift, evliliklerinin başlangıçta karşılıklı güvene dayandığını söyleyerek övünebilir. Partnerlerden birinin geçmişte diğer yarının ihaneti nedeniyle bir aşk hikayesi yoksa, acı deneyimi tekrarlama korkusu bir takıntı haline gelebilir.
• Bir çiftte sadakatsizliğin varlığı. Tanımlanan çılgınlığın ortaya çıkmasının benzer bir nedeni, ihanet korkusunu daha da şiddetlendiriyor Sevilmiş biri. Artık ilişkinizi sürdürmediğiniz bir eşin ihanetini de anlayabilirsiniz. Mevcut bir evlilikte tarafta bir menfaatin var olduğu gerçeğini kabul etmek oldukça az sayıda insana verilmektedir. Tövbe eden bir günahkar, ailesine geri dönse bile onun maceralarının tekrarlanmayacağının garantisi yoktur.
• Eşin garip davranışları. Çoğu durumda, yalnızca kendine güveni olmayan, etrafındakilerin her eyleminde bir komplo gören kişiler için şüpheli görünebilir. İhanet korkusu bu tür kişileri sürekli rahatsız edecektir çünkü zoraki sorunlar nedeniyle mutlu olamamaktadırlar.
• Partnerin açıkça flört etmesi. Herkes seçtiği kişinin oldukça uçucu bir insan olduğu gerçeğinden hoşlanmayacaktır. Karşı cinsten kişilere iltifat etme ve müstehcen şakalar yapma aşamasında durabilen bir tip insan vardır. Bununla birlikte, hayat arkadaşı için, bir yandan eğlenme arzusunun bu yarım ipuçları bile, gelecekte potansiyel bir ihanet korkusu geliştirmesi için yeterli olacaktır.
• Genç annelerde ihanet korkusu. Bir zamanlar stil sahibi ve kendine güvenen bir güzellik, doğum yaptıktan sonra çekici figürünü erkek gözüne kaptırabilir. Bundan korkmanıza gerek yok çünkü hamilelikten sonra yeniden formunuza kavuşurken her şeyin bir zamanı vardır. Ancak bu sağduyulu akıl yürütme, daha çekici potansiyel rakipler karşısında partnerinin ihanetine uğrama korkusu geliştiren tüm genç anneler tarafından duyulmaz.
• Hormonal dengesizlik. Menopoz sırasında birçok bayan oldukça sıradan şeylere oldukça yetersiz tepki vermeye başlar. Hormonlar onlara acımasız bir şaka yapabilir, çünkü yaşamın bu döneminde bir kadın sıklıkla şüpheci ve sızlanır hale gelir.
• Partnerden gelen tehditler. Hatta açıkça başarısız olan bir şaka olarak bile telaffuz edilebilirler. “Çöpü atmazsan komşunun evine giderim” gibi mizah çoğu zaman bu tür “şakaların” kurbanının en ufak bir hatada ihanetten korkması şeklinde üzücü bir sonuçla sonuçlanır.

Bir insanda ihanet korkusunun ana belirtileri

1. Partnerin sıkı kontrolü. Eşi de aynı trafik sıkışıklığının içinde sıkışıp kalsa bile evde onu anında savcı üslubunda iddialı konuşmalarla bir sorgulama beklemektedir. Her kelimenin ardından “yalan söylemene gerek yok”, “bunu kim doğrulayacak” ya da “daha ​​inandırıcı bir şey bul” denilecek. İhanet korkusunun kurbanı her zaman aktif olarak partnerinde kir arar. Tüm cepleri günde birkaç kez dikkatlice kontrol ediliyor. Potansiyel bir "dolandırıcının" telefon numarası, profesyonel bir dedektifin kıskanacağı kadar dikkatle incelenir. Seçilen kişi en az 5 dakika iletişimden uzak kalırsa, eve vardığında bu onun için çok kötü sonuçlanabilir.
2. Düzenli öfke nöbetleri. Bu işlem sırasında özellikle eksantrik kişiler, etkiyi arttırmak için tabakları kırmaya çalışabilirler. eğitici etkinlik. İlan edilen eylem programa göre ve imrenilecek bir tutarlılıkla gerçekleştirilir. İhanet korkusuyla güvensiz bireyler, bildikleri bir nedenden dolayı büyük miktarda gözyaşı dökebilir ve hatta böyle bir aktiviteden keyif alabilirler.
3. Gösterici kendine acıma. Kendini tek başına sevmek, birey olarak kendisine değer veren çoğu insan için sorun olmayacaktır. Ancak bu takıntılı durumda acıma özellikle aktif bir biçimde oluşur. Bu durumda eş, tarif edilen maninin kurbanından almakla suçlanır. en iyi yıllar onun hayatı.
4. "Ses" argümanları. Çoğu durumda, ihanet korkusu olan insanlar, olası ihanet gerçeğine ilişkin kapsamlı bir araştırma yaparlar. Sadakatsiz bir alçak tarafında eğlence gerçeğini kelimenin tam anlamıyla kendi gözleriyle gören emekli bir komşudan "güvenilir" bilgi almaları yeterlidir. Bu dedikodu, daha sonra eşler arasında fırtınalı bir hesaplaşma ile bir aile akşamı düzenleyebilecek güvensiz bir kişi için oldukça uygundur.
5. Garip sorular. Bazı insanlar, eğer ihanete uğrama korkusunu takıntı haline getirmişlerse, sevgilileri tarafından benzer saldırılarla saldırıya uğrarlar. Bu, istenilen nesnenin “beni seviyor musun?”, “beni kesinlikle aldatmıyorsun” veya “benden başka kimseye ihtiyacın yok” gibi ifadelerle bombardıman edilmesiyle yapılıyor. İlk başta, kendine olan bu kadar artan ilgi, eş için bile hoş olabilir. Ancak bu, açıklanan sürecin yalnızca ilk aşamasındadır ve sonuçta temel sızlanmaya ve takıntıya dönüşür.

Not! Bu davranış, yalnızca sürekli ihanet korkusu yaşayan bir kişiye özgü bir sorun değildir. Bu davranış modeli ile aile hayatında rahat edemeyen partnerinin çıkarlarını etkilemektedir.

İhanet korkusuyla baş etme yöntemleri

Psikologlar bu duyguya kesinlikle katlanmamanızı şiddetle tavsiye ediyor. İhanet korkusundan kurtulmanın birçok yolu vardır. Bu durumda bir uzmana gitmeye gerek yoktur çünkü bu tür bir mani ancak kritik durumlarda doktor tarafından ortadan kaldırılabilir.

Kadınlara ihanet korkusundan kurtulma konusunda psikologlardan tavsiyeler

• Kendini gerçekleştirme. Düşüncelerinizin verimsiz planlar ve yanıltıcı şüphelerle meşgul olmasını önlemek için boş zamanlarınızı işinize maksimum fayda sağlayacak şekilde düzenlemeniz gerekir. Bu durumda, bir ailede bir partnerin, partnerinin başarılı bir kişi olduğunu düşünüyorsa onu nadiren aldattığını hatırlamakta fayda var. Seçilen kişi, rastgele cinsel ilişki gibi bir şeyden muzdarip değilse, o zaman asla sevdiği ve saygı duyulan bir eşin huzurunda teselli aramayacaktır.
• Vücudunuza bakım yapmak. Kocamın beni ne şekilde olursa olsun sevmesi gerektiği şeklindeki tembel insanlar için uygun olan bahaneyi bir kez ve tamamen unutmak gerekiyor. Kendine bakmayı bırakmış bir eşe bile hayran olabilir ve onu arzulayabilir, ama bu riske değer mi? İhanet korkusu, çoğunlukla, erkeğinin etrafında oldukça çekici birçok insan olduğunu anlayan kadınları ziyaret eder. Ancak hiçbir şey güvensiz bir kadının kendini toparlamasına ve görünüşünü iyileştirmesine engel olamaz.
• Seks yasağının reddedilmesi. Kadın kocasını bu şekilde cezalandırarak öncelikle kendisini cezalandırmış olur. Bir adam bir yandan teselli bulacaktır, ancak karısının bu gerçekle nasıl yaşayabileceği büyük bir sorudur. Kocanızın olası ihanetinden korkuyorsanız, önemli bir neden olmadan sevdiğiniz kişinin yakınlığını reddetmeniz önerilmez.
• Gözetim yasağı. Bazı kadınlar kişisel yaşamlarını “Koloboks Araştırıyor” adlı animasyon dizisine dönüştürüyor. Bu davranış şekli evli bir çifte olan güveni yok edebileceği gibi, gelecekte boşanmaya da yol açabilir. İhanet korkusu, eşin duygu ve eylemlerine yön vermemeli, onu sevgi dolu ve şefkatli bir eşten bir tazıya dönüştürmemelidir.
• Talihsiz arkadaşlarla konuşma. Kadınların boş zamanlarında tanıdıklarının ve sevgililerinin kemiklerini "yıkamayı" sevmeleri kimseyi şaşırtmayacaktır. Benzer sorunları olan benzer düşünen insanlar bulursanız, bu etkinlik daha da etkili bir şekilde gerçekleştirilebilir. Eğer bir kadın böyle bir konuşma sırasında stresini atmışsa ve korkularının münferit bir olay olmadığını anlamışsa, bunun acısını eşinden çıkarmayacaktır.

Erkeklerde ihanet korkusunu ortadan kaldırmak için psikologlardan tavsiyeler

1. Artan özgüven. Seçtiği kişiyi seven ve onun tarafından sevilen her erkek, güçlü ve zayıf yönlerini açıkça analiz etmelidir. Bir kadın hayat arkadaşı olarak bu özel partneri seçmişse, bu, bunu kendisi için belli bir şekilde haklı çıkardığı anlamına gelir. Bu nedenle ihanet korkusu yaşayan bir erkeğin, ruh eşine seçiminin doğru olduğunu kanıtlamak için kendi üzerinde çalışması gerekir.
2. Partnerinizle samimi bir konuşma. Kadınlar, daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinin her zaman anlaması gereken kulaklarıyla severler. Onun açısından olası ihanet korkusu varsa, o zaman ona bunu açıkça anlatmalısınız. Bir çift için önemli olan bir monolog sırasında, kötü niyetli kişilerin başka bir dedikodusuna tepki gibi görünmemesi için dile getirilen endişeyi açıkça haklı çıkarmak gerekir. Ancak samimi bir sohbeti, eşinize karşı ön yargılı, resmi bir sorgulamaya dönüştürmemelisiniz.
3. Maksimum güven. Zorla kibar olmayacaksın, bu yüzden aşk geçtiyse kadın yeni bir partner aramaya başlayabilir. Ailede huzur ve sükunet hüküm sürüyorsa, yeni keşfedilen mutluluğun yapay eylemlerle yok edilmesine gerek yoktur. İhanet korkusu, her şeyden önce partnerinize, samimiyetinden şüphe etmek için en ufak bir neden vermezse saygısızlıktır.
4. Hayat bir gün. Bir erkek, sevdiği kadının ihanetine uğrama korkusunun varlığını tamamen zehirleyebileceğini düşünmelidir. Sahip olduklarınızın kıymetini bilmelisiniz şu an ona huzur ve mutluluk getirir. Hayali korkular yalnızca güvensiz bir adamın hayal gücünün bir ürünüyse, ailedeki durumu ağırlaştırmamalısınız.

Evlilikte erkekler arasında cinsel sadakatsizlik psikolojik açıdan travmatik olduğu kadar yaygındır. Yüzyılın son çeyreğine ilişkin çok sayıda ve güvenilir demografik araştırma şunu gösteriyor: 74 ve bazı verilere göre - büyük şehirlerde yaşayan kocaların %75'i - bir veya daha fazla kez evlilik dışı cinsel ilişkiye girmiş. Hem yerli hem de yabancı bilim adamlarının Rus megakentlerinde yaptığı araştırmalardan elde edilen verilere atıfta bulunuyorum. Batı Avrupa ülkelerinde bu rakamlar %50'yi geçmiyor; dini kısıtlamaların olmayışı, "maço" kültü ve bekar kadınların çokluğuyla Rus psikolojik kültürümüz bu alandaki mutlak önceliğimizi belirliyor.
Uzun yıllardır cinsel sadakatsizlik mağdurlarına psikoterapötik yardım konusunda uluslararası konferanslarda rapor ve sunumlarla konuşuyorum; ve ne zaman meslektaşlarım - özellikle de İngilizce konuşulan ülkelerden - verdiğim zina istatistiklerini doğrulamamı isteseler, bahsedilen rakamları güvensizlikle algılıyorlar. Ama ne yapmalı - bu rakamların güvenilirliği çeşitli bilim adamları tarafından kanıtlanmıştır...
Cinsel sadakatsizlik sadece yazarların, komedyenlerin, espri yapanların vb. ilgi konusu olmayıp aynı zamanda ciddi bilimsel araştırmaların da konusu haline gelince, vurgu bu olgunun yüzeysel psikolojik yönlerinden derin psikolojik, psikofizyolojik ve genetik yönlerine kaydı. . Psikoterapistlerin ve seksologların evlilikte sadakatsizlik sorununa aktif ilgisi, bu olgunun ruh sağlığı açısından oynadığı rol ve önemden kaynaklanmaktadır: kadınlar - sonuçta aldatma mağdurları, psikoterapötik yardım arayanların% 18 - 19'unu oluşturmaktadır. Sadakatsizlik, kadınlarda depresyonun ikinci önde gelen nedeni, intihar ve intihar girişimlerinin ise üçüncü nedenidir. Ve yaratmak etkili yöntemler Sadakatsizlik mağdurlarına psikoterapötik yardım, uzmanların bu olgu hakkında derinlemesine bilgi sahibi olmasını gerektirir.
Bugün bir erkeğin cinsel davranışının büyük ölçüde sözde kontrol altında olduğunu biliyoruz. "Sadakatsizlik genomu", daha doğrusu yeni kadınlarla cinsel ilişkiye girmemizi sağlayan genom. Başta Robin Baker'ın grubu olmak üzere son on yılda yapılan araştırmalar artık bu konuda hiçbir şüpheye yer bırakmıyor. Üstelik buna çok benzer bir genin kadınlarda da var olduğu varsayılıyor; biraz farklı çalışır - kesinlikle yumurtlama döneminde, gebe kalma için uygun 8-10 gün boyunca. Ve bugün seksoloji bilimi, adil cinsiyetin evlilikteki sadakatine ilişkin geleneksel fikirleri revize etti: "yumurtlama dürtüsü", kural olarak arkadaşlarımızı yabancı partnerlerle kısa süreli (ve çok canlı!) cinsel temaslara itiyor.
Ayrıca daha güçlü cinsiyetin aynı zamanda yeni "fetihler", kadınlara karşı yeni "zaferler" yoluyla kendini onaylama arzusunu da ifade ettiğini biliyoruz. Erkek karakterimizde cinsel merak, kadın bedeninin yapısına, yeni kadının cinsel davranışına duyulan ilgi ifade edilir. Erkek toplumunda, erkek alt kültüründe cinsel iletişim deneyimine, sahip olduğunuz kadınların sayısına ve kalitesine çok değer verilir. Erkek topluluğunun ideali etek peşinde koşmayan, ancak her fırsatta "kendi eteğini kaçırmayan" erkektir. Söylenenlere, dünyanın dört bir yanındaki büyük (ve çok da büyük olmayan) şehirlerin, çoğunlukla evli bir erkekle yakın ilişkiler kurmaya oldukça istekli olan bekar - çoğunlukla boşanmış - kadınlarla aşırı kalabalık olduğunu ekleyelim. ücretsiz olanlar. Örneğin Moskova'da, 1964'te, sosyolojik araştırmalara göre, 30 yaşındaki bekar kadınların yalnızca %20'sinden azı evli bir erkekle ilişkiye hazırdı ve geçen yıl, 2003'te (sadece 40 yıl sonra) - neredeyse %80. Uluslararası Pfizer şirketinden bir grup sosyolog tarafından 1999 yılında yüksek öğrenim görmüş (boşanmış ve evlenmemiş) 40 yaşındaki bekar Moskovalı kadınlar üzerinde yapılan bir araştırma, bunların neredeyse %75'inin evli erkeklerle cinsel ilişkiye girdiğini gösterdi. farklı sürelerde– tek seferlik romanlardan uzun vadeli romanlara.
Bu farklı hileciler
Farklı ülkelerden araştırmacılar (Frank Pitman, Margaret LeRoy ve diğerleri), evlilik dışı yakın ilişkilere giren evli erkekler arasında - bir dereceye kadar gelenekle - üç ana grubu birbirinden ayırıyor. İlk grup en kalabalık olanıdır; Bu gruptaki kocalar iki ila üç yılda bir sıklıkta ilişki yaşarlar, bu ilişkiler ortalama iki ila beş ay sürer. Vakaların %90'ında, bu bağlantılar dikkatlice gizlenir ve karısı tarafından bilinmez olarak kalır (ve eğer karısı tarafından biliniyorsa, bu onun hatası değildir). Kocaları, giderek daha fazla kadının çekiciliğini fark etmesini sağlamak için kendini onaylama arzusuyla hareket ediyor. Bir ilişkide partnerleriyle dostane ilişkiler içinde kalır; ilişkiden sonra kendine olan saygısı önemli ölçüde artar ve uzun süre cinsel açıdan sadık kalır.
İkinci grup, yaşamlarında kısa süreli, genellikle tek seferlik, evlilik dışı cinsel ilişkilerin olduğu, hiçbir ilişkisi olmayan, "yan ilişkiler" yaşamayan kocalardır. Bu tür cinsel temaslar genellikle durumsal olarak ortaya çıkar: partilerde, iş gezilerinde, tatilde. Belki kazara ya da rastgele bir partnerin enfeksiyonu sonucu ortaya çıkması dışında, gün ışığına çıkma olasılıkları ilk gruba göre daha azdır.
En kötü niyetli
Özel dikkat psikoterapistler, evlilik yaşamları boyunca, yaşlılıklarına kadar, evlilik dışı partnerlerle cinsel ilişkiler sürdüren, aslında bunu eşlerinden saklamayan, ancak bu gerçeği açıkça kabul etmeyen üçüncü grubun kocalarından etkilenirler. Onlarca yıldır en çok buluşuyorlar farklı kadınlar, bağlantılarının çok farklı bir süresi vardır: biriyle - bir yıl, biriyle - iki hafta, ancak bu bağlantılarda neredeyse hiç kesinti yoktur, bu da sıradan "hainlerin" karakteristiğidir. Uzmanlar, evlilik dışı romantik bir ilişkiden sonra hem tatmin duygusunun hem de sözde "aşk sonrası asteni"nin geldiğinin farkındadır - aşk duygusundan bıkmış (sonuçta, çok fazla duygusal stres gerektirir). Bu iki psikolojik olgu: tatmin olmuş öz-sevgi ve post-romantik asteni - çoğu erkeğin sürekli olarak "kadınlara" aşık olmasını imkansız hale getirir ve evlilikte uzun süreli tekeşliliğe, aile birliği dönemlerine ve bulutsuz mutluluğa yol açar.
Üçüncü gruptaki erkeklerin evlilik dışı ilişkileri neden bu kadar benzersizdir, neden “aşk sonrası tükenmişlik” yaşamazlar, bu kocalar neden karılarına biraz olsun ara vermezler, onları gerginlik ve depresyon içinde tutarlar ve neden psikolojik olarak aileye dönememek mi? Amerikalı araştırmacı Anna Selter, "kötü niyetli aldatanların" evlilik dışı partnerleri üzerine çok karmaşık bir araştırma yaptı ve iki çarpıcı durumu ortaya çıkardı. Birincisi, bu ortaklar çoğu zaman "hainlerin" sosyal, eğitimsel ve entelektüel düzeylerine uymuyordu - tüm bu parametrelerde önemli ölçüde daha düşük oldukları ortaya çıktı, oysa "sıradan" romanlarda erkekler benzer sosyo-ekonomik düzeyden kadınlara bağlanıyor. kültürel tabaka. İkincisi, bu romanlarda hiçbir tutku ya da duygusal yükseliş yoktu; büyük çoğunluk için bunlar sorunsuz, sıradan cinsel ilişkilerdi. Hiçbir cinsel aşırılık (ilişkinin başlangıcında yoğun samimi yaşam) ya da bir arkadaşıyla çok fazla zaman geçirme arzusu yoktu - hafta sonu onunla gitmek, tatil geçirmek ya da en azından bir gece geçirmek. Selter, bu "hile yapanların" neredeyse 200 "kız arkadaşını" inceledi ve çoğunun, partnerlerinin davranışları karşısında içtenlikle şaşırdıklarını buldu. İlk grubun romanlarından farklı olarak, bunlar genellikle kendisine karşı yetersiz duygusal tutum nedeniyle hayal kırıklığına uğrayan metresi tarafından bitirilirdi.
Psikoterapistler, birinci ve ikinci gruptaki kocaların cinsel ilişkilerinin hiçbir şekilde eşlerine karşı olumsuz bir tutum veya onu bir şekilde incitme veya kırma arzusu anlamına gelmediğini çok iyi biliyorlar. Frank Pitman'ın yerinde bir şekilde ifade ettiği gibi, "Biz erkekler, genel olarak adil seks ile ilişkilerde kendi sorunlarımızı çözeriz, eşlerimizle olan sorunlarımızı değil." Eşler her zaman evlilik dışı ilişkinin evliliğin bazı eksikliklerini yansıttığına inanırlar; insanların dediği gibi, "bir koca iyi bir karısını aldatmaz", "iyi bir evlilikte kocalar aldatmaz." Son ifade, zinayla ilgili en yaygın efsanelerden biridir ve gerçek durumla hiçbir ilgisi yoktur. Yüksek kaliteli evlilik birlikteliklerinde (duygusal yakınlığın, güvenin ve iyi yakın ilişkilerin olduğu yerlerde), cinsel sadakatsizliğin yaygınlığı, kötü, çatışma içindeki evli çiftlerdekiyle aynıdır.
Bahsetmek istediğim araştırma şu hipotezi doğruladı: "Kötü niyetli aldatanlar" öncelikle erkeğin mahrem alanda daha iyi işlev görebilmesi için cinsel ilişkiyi sürdürürler. İki sevgili arasındaki kısa aralıklarla cinsel aktivite neredeyse sıfıra iner.
Cinsel sadakatsizlik de en iyi yol karınızı “mesafeli” ve aşağılanmış bir durumda tutun. Karınıza karşı arkadaş canlısı, şefkatli ve şefkatli olmak, ancak aynı zamanda haftada bir kez başka bir kadınla düzenli olarak seks yapmak, özellikle de saklamadan - bu sofistike sadizmdir ve kurbanı ara sıra "seks yapmaktan" çok daha büyük ölçüde travmatize eder. taraf." Yıllardır “Kötü niyetli hainler” Birlikte hayat Bu süreci mükemmellik noktasına getirmişlerdir: Hayatlarında başka bir kadının, başka bir cinsel ilişkinin olduğunu asla doğrudan kabul etmezler, ancak bu gerçeği eşlerine ustaca aktarırlar. Bir deyişle, cinsel sadakatsizliği kategorik olarak inkar etmekle birlikte, diğer -sözsüz- yollarla bu konuda açıkça "işaret veriyorlar".
Pek çok uzman, dış görünüşlerindeki nezaketi vurgulayarak bu tür kocaları "gizli cinsel saldırganlar" olarak adlandırıyor.
Neden kopyalamıyorlar?
Beni görmeye gelen, kendilerini sistematik olarak aldatan kocaların eşleri de yaklaşık olarak aynı soruları soruyor. Kırk yaşında bir denetçi olan son müşterim Lisa şöyle diyor: "Evet, erkeklerin aziz olmadığını, onların bazı bağlantıları olduğunu biliyorum." Buna tahammül etmeye hazırdım. Peki neden kocam hobilerini benden saklamaya çalışmıyor? Neden bütün görünüşüyle ​​bana onunla yalnız olmadığımı gösteriyor? İlk başta beni terk edeceğini düşünmüştüm, bu yüzden hiçbir şey saklamıyordu. Sonra farkettim ki hiçbir yere ya da kimseye gitmeyecekti ve bu konuda endişelenmeyi bıraktım. Her şeyin bitmesini, her şeyin üstesinden gelmesini bekliyordum. Volodya 30 yaşındayken evlendik, şimdi neredeyse elli yaşında ve hâlâ bazı "kız arkadaşlarla" çıkıyor. Bazıları hakkında bir fikrim var ve onlar çok yüksek kalitede değiller. Bu benim hayatımı mahvediyor ve seninkini de iyileştirmiyor.
Siz soruyorsunuz: neden onu bırakmıyorum? Biliyor musun, o gerçekten iyi eş- sürekli ihanetler dışında. Her zaman eşit, sakin, arkadaş canlısı, uzun yıllar birlikte yaşadığımız süre boyunca bana sesini hiç yükseltmedi, asla kaba bir söz söylemedi. Bazen alevleniyorum ve patlıyorum - kendini tutuyor. Ailesi için para kazanmaya çalışıyor; gençliğinde iki işte çok çalıştı. İlk başta bir kadın olarak bende bir tür kusurun saklı olduğunu düşündüm; bu yüzden onun bu bağlantıları vardı. Hatta bir meslektaşımla ilişki kurdum ve o da benden çok memnundu. Ama Volodya'ya karşı güçlü bir suçluluk duygusu geliştirdim ve bu ilişkiyi kendim sonlandırdım. Yalnız yaşamaktan korkuyorum, kocasız kalmaktan korkuyorum. Burada bekliyorum ve katlanıyorum..."
Kılık değiştirmemek, karısını küçük düşürmenin, onu sürekli metresiyle olan bağlantısını düşünmeye zorlamanın bir yoludur. Böyle bir "koca" kendisine eşit bir kadınla cinsel ilişkide bulunamaz; çekim ve ereksiyon için daha düşük statüde bir partnere ihtiyacı vardır - bu nedenle çok fazla zorluk çekmeden karısının statüsünü düşürür.
Mağdurun durumu
Lisa'nın "sabrı" onda iz bırakmadı: depresif görünüyor, alçak sesle konuşuyor ve yüzünde acının damgası var. Daha önce de söylediğim gibi, cinsel sadakatsizlik mağdurlarındaki depresyon yalnızca şiddet açısından değil, aynı zamanda özgünlüğü açısından da farklılık gösterir. Bu kadınlar sürekli olarak kocaları ile metresi arasındaki yakın ilişkilerin sahnelerini hayal ederler ve fantezilerinde metresi gerçekte olduğundan çok daha çekici ve çok daha huysuz görünür. Yorucu, yaralayıcı fanteziler, depresif melankoli ile birleştiğinde, onlardan bir şekilde kurtulmaya çalışan bir kadını çeşitli bedensel (somatik dediğimiz gibi) hastalıkları aramaya ve bulmaya, var olmayan acıyı açıkça hissetmeye ve bu hayaller için tedavi edilmeye zorlar. bozukluklar : kalp, gastrointestinal, endokrin. Depresyonun doruğunda, sözde "bedensel halüsinasyonlar" gelişir - biz bunlara senestopati diyoruz: Bir kadın kalbinde veya duodenumda ağrı hisseder, bu ağrıların gerçekliğinden şüphe etmez. Psikoterapistlerin “depresyonun somatizasyonu” adını verdikleri bir süreç meydana gelir. Acı verici duygular ve kötü sağlık o kadar net, o kadar canlı bir şekilde ifade ediliyor ki, onları hastalığın depresyonun bir tezahürü olduğuna ikna etmek tamamen imkansız - uzun yıllar süren pratikte, denemenin anlamsız olduğu sonucuna vardım. Terapi, kardiyoloji veya enteroloji alanındaki aydınların (psikoterapide daha az deneyimli) bu talihsiz kadınları ciddi bir hastalıkları olmadığına ikna etmek için ellerinden geleni yaptıklarını görüyorum - ama boşuna! Ve son olarak “hayali hastaya” teşhis koyacak ve onu yıllarca tedavi edecek bir uzman vardır. "Hastalığa kaçış", kurbanı acı verici fantezilerden ve kıskançlıktan bir dereceye kadar kurtarır, ancak depresyonu hafifletmez.
Üstelik kadının içtenlikle inandığı hayali hastalıklar! - hem kocanın dikkatini çekmenin bir yolu (bazen tek yol!), hem de onu sadakatsizlikten dolayı cezalandırmanın bir yoludur. Bu tür kadınlar pahalı muayenelerden geçiyor ve sıklıkla yatarak tedavi bölümlerine gidiyorlar: hastaneye yatırılmalarının kocalarını davranışlarını değiştirmeye zorlayacağını düşünüyorlar. "Hile yapanlar" düzenli olarak hastanede karısını ziyaret eder, onlara et suyu, meyve ve çiçek getirir ve metresiyle daha fazla buluşma özgürlüğüne sahip olur.
Uygulamamda, birkaç hafta içinde böylesine "kötü niyetli bir haini" terk etmeye karar veren eşlerin, on yıl boyunca çektikleri ve Moskova'nın en iyi uzmanları tarafından tedavi edildikleri "hastalıkları" nasıl unuttuklarını sürekli görüyorum. Tedavisi için büyük miktarda para harcandı. Sanki karmaşık teşhisleri hiç duymamışlar gibi unutuyorlar. Ve onlarca yıldır onlara geri dönmüyorlar!
Nereden geldiler?
"Kötü niyetli hainlerin" ebeveyn aileleri üzerine araştırmalar, Janice Spring, Anna Selter ve Avustralya'daki birkaç bilim adamının liderliğindeki Amerikalı uzmanlardan oluşan gruplar tarafından seksenli ve doksanlı yıllarda gerçekleştirildi. Çocukluklarının karakteristik bir özelliği, iki ebeveynli bir ailede, kural olarak çok sert olmayan, sadece oğlu için değil kocası için de davranış kurallarını dikte eden, otoriter, enerjik bir anneyle yetiştirilmeleriydi. Çoğu durumda, geleceğin "gizli cinsel saldırganları" sözde İçsel çatışmaları, evi terk etmesi, sıklıkla sapkın (sapkın) davranışları ve hormonal değişikliklerin zor olduğu bir dönemin diğer özellikleriyle “genç isyanı”. (Genel olarak kadınlara, çalkantılı bir süreçten geçen potansiyel kocalara karşı dikkatli olmalarını tavsiye ediyorum. gençlik yıllarıözellikle anneye karşı uzun vadeli bir isyan. Ergenlik çağındaki protestoların arkasında güçlü çocukluk protestoları, anneye karşı bilinçaltında saldırgan bir tutum vardır ve bu sizin aleyhinize sonuçlanabilir).
Psikologlar ilginç bir durum keşfettiler: Anneleriyle şiddetli çatışmalar yaşandığında, oğlanlar düzenli olarak okula gidiyor, iyi çalışıyor, öğretmenleri ve sınıf arkadaşlarıyla iyi ilişkiler sürdürüyorlardı. Uzmanlar bu davranışı “kısmi isyan” (yani tek bir faaliyet alanıyla sınırlı olan kısmi isyan) olarak adlandırıyor. Genel olarak "kısmi isyan" gençler arasında oldukça nadir görülür: Bir genç isyan ederse, bu ebeveynlere, öğretmenlere, okuldaki kurallara ve evdeki kurallara aykırıdır. Ve protesto davranışları birkaç ay, bir yıl değil, beş, hatta altı uzun ergenlik yılı boyunca devam ediyor.
İki kadının hayatlarındaki sürekli varlığı, ergenlik çağındaki cinsel fantezilerinde ve samimi yaşamlarının en başında zaten ortaya çıkıyor. Gençlerin karakteristik özelliği olan seçilmiş kişiye olan sevgi ve uzun vadeli bağlılık, gelecekteki "kötü niyetli hile yapanlar" arasında hiç görülmüyor; Zaten cinsel başlangıç ​​yıllarında kadınlara karşı tutumları rasyoneldir - tüketicidir, oysa hem rasyonellik hem de tüketimcilik dış nezaket ve nezaket tarafından iyi bir şekilde gizlenmiştir.
Genel olarak, geleceğin "gizli saldırganları" arasında cinsel yaşamlarına inanılmaz derecede başarılı bir başlangıç ​​​​gözlemekteyiz ki bu genellikle gençler için tipik değildir. Gençlerin büyük çoğunluğu, fizyolojik aşırı cinselliklerine rağmen, samimi yaşam o kadar kolay değil: duygusal dengesizlik, kaygı, aşk deneyimleri, kendinden şüphe etme ve deneyim eksikliği, sık sık başarısızlıklara, erken boşalmaya, ereksiyon kaybına ve diğer cinsel başarısızlıklara yol açar. Seksologların müşterilerinin yaklaşık yarısını yaşlı gençler (16 – 19 yaş arası) oluşturmaktadır. "Kötü niyetli hileciler" şaşırtıcı derecede iyi çalışıyor, hiçbir başarısızlık ya da başarısızlık olmadan; bu gerçeği aşık olma ve aşka düşme yeteneklerinin düşük olmasıyla açıklıyoruz. Daha önce de söylediğim gibi, adil sekse olan tüm ilgilerine rağmen, parlak, güçlü hobiler onlar için tipik değil. Onlar için tutku ve yakın ilişkiler, bir kadın üzerinde kendini onaylamanın ve hakimiyet kurmanın bir yolu olduğu kadar, şehvetli bir zevk kaynağı değildir.
Ne yapalım?
Eğer bir kadın evlendikten sonra kocasının cinsel sadakatsizliğiyle karşı karşıya kalıyorsa, öncelikle bu sadakatsizliğin amacına ve mahiyetine karar vermesi gerekir. Onunla bu konuları konuşmak kolay değil ama kesinlikle gerekli. Ve onun evlilik dışı ilişkilerini fark etmiyormuşsunuz gibi davranmanıza kesinlikle gerek yok: bu durumda dikkatsiz ve aptal görünüyorsunuz. Biz erkekler, kandırmayı başardığımız kişiye saygı duyamayız. "Görme yeteneği olan" bir varlık olduğunuzu, bu bağlantının varlığını bildiğinizi ancak bunu bir trajediye dönüştürmediğinizi gösterin. İlk grubun hile yapanları için - kendini onaylamak için hile yapanlar - açık, gizlilik perdesinden yoksun bir ilişki çoğu zaman "düşman hatlarının gerisinde savaş" tüm çekiciliğini kaybeder ve hızla sona erer.
Unutmayın: Cinsel ihanet ne kadar nahoş ve travmatik olursa olsun, kendinizi en iyi şekilde ifade etmeniz için mükemmel bir fırsatı temsil eder. en iyi taraf, en iyi insani niteliklerinizi gösterin. (Gündelik, gündelik yaşamda, bu nitelikler çoğu zaman gizlenir ve arka planda kaybolur. Hepimiz, sırf yakın temas halinde yaşadığımız için sevdiğimiz birini küçümseme eğilimindeyiz ve günlük etkileşim, erdemlerimizi gizler). Koca, ilişkisinin ifşa edilmesinin skandallara, gözyaşlarına, suçlamalara yol açacağını, çocukça düzensiz ve anlamsız davranışlar bekleyeceğini bekliyor. Kendini tutman, kendini kontrol etmen, "tatilinin" nedenlerini ve doğasını anlama arzun, öğrencilerimin "sana saygı duyması" dediği gibi, seni daha çok takdir etmesini sağlayacak.
Aldatma mağduru olan müvekkillerime, eşinin cinsel ilişki yaşadığı kadınla mutlaka görüşmesini tavsiye ediyorum. Böyle bir toplantının amacı skandala neden olmak değil, kocanızı bu ilişkiye neyin motive ettiğini anlamaktır. Evet, böyle bir temas tüm zihinsel gücün kullanılmasını gerektirir, ancak durumu açıklığa kavuşturmak kesinlikle gereklidir. Uzun yıllara dayanan tecrübeme dayanarak şunu kesin olarak söyleyebilirim: vakaların yüzde yüz faydalıdır.
Dört işaret, kocanızın hangi "aldatma" grubuna ait olduğunu belirlemenize yardımcı olacaktır: periyodik veya kötü niyetli. Bunlardan ilki evlilik dışı ilişkilerin sıklığıdır. Erkeklerin büyük çoğunluğu için bir ilişkinin ardından uzun bir süre gelir. bir yıldan daha az ve kural olarak daha fazlası - "yabancı" kadınlara ilgi duymadan bir sadakat dönemi, derin duygusal bağlılık. "İstikrarlı" olanlar için her şey farklıdır: Bir bağlantının hemen ardından veya birkaç haftalık aralıklarla bir başkası gelir.
İkinci işaret ortakların karakteridir. Birinci grubun erkekleri, kendi kültürel ve sosyal düzeylerindeki kadınlarla, oldukça değerli kadınlarla ilişkiye girerler. "Kötü niyetli" hile yapanlar, genellikle sosyal merdivende kendilerinden çok daha aşağıda yer alan çeşitli kadınlarla ilişki kurarlar. Çoğu zaman böyle bir bağlantı şaşkınlığa neden olur - kendisi ve partneri arasındaki entelektüel, kültürel, eğitimsel fark çok büyüktür.
Üçüncü işaret, uygun gizliliğin olmaması, evlilik dışı ilişkilerin gizli tutulmasının ihmal edilmesidir. Daha önce de söylediğim gibi, bunun arkasında kesinlikle ihmal değil, karısını aşağılamaya, onu depresyona sokmaya ve çoğu zaman umutsuzluğa sürüklemeye yönelik bilinçli bir arzu var.
Dördüncüsü, evlilik dışı bir ilişkinin olmadığı dönemlerde eşiyle yakın ilişkilerinin fiilen yokluğudur. Kural olarak, eşler bundan hiç üzülmüyor - kocalarıyla seks onlar için uzun zamandır istenmeyen hale geldi.
Soru ortaya çıktığında: ikinci kadını terk etmek ve karısına zarar vermeyi bırakmak, ancak aynı zamanda yüksek cinsel aktiviteyi kaybetmek veya karısını engelli bir kişiye dönüştürmeye devam etmek, ancak aynı zamanda aktif bir cinsel yaşamın tadını çıkarmak - çoğu " ilkeli hileciler” ikinciyi seçer. Psikoterapistler uzun süredir "penis diktatörlüğü" kavramını ortaya atıyorlar: eğer uyarılma, arzu veya cinsel ihtiyaçları karşılama yöntemi ahlaki ve etik standartlarla çatışırsa, o zaman erkek (çoğunlukla!) bu standartların ötesine geçer. ve ne pahasına olursa olsun kendi cinsel işlevini korumaya ve desteklemeye çalışır.
Kocanızda "kötü niyetli bir hainin" dört işaretinin tümü mevcutsa, o zaman onu değiştirmeye, onu yapmaya yönelik tüm girişimler sadık koca tamamen boşuna ve başarısızlığa mahkum. Hayatta kalmanın tek yolu seninkini korumaktır akıl sağlığı- ondan olabildiğince çabuk uzaklaşın. Evet, seninki acı çekecek Finansal durum, sosyal statünüz düşecek, bir süre sizin için zor olacak, ancak iki ila üç hafta sonra rahatlayacak, sürekli talihsizliğinizi düşünmeyi bırakacak, neşelenecek ve neşeniz geri dönecek. “Kötü niyetli bir hainle” yaşayamazsınız…
Müşterilerimden kaç kez şunu duydum: “Çok az tanıdığım ve benim için pek ilgi çekici olmayan bir kadının kendini bana vermeye hazır olduğunu görüyorum. Ona ihtiyacım olmadığını, onun gibi yüzlerce insanla karşılaştığımı, yüz birincinin bu listeye hiçbir şey eklemeyeceğini biliyorum... İnsani vasıfları açısından bu kadının hiçbir şey olmadığını biliyorum. eşim için uygun. Eve gitmem gerektiğini, eşimin ve çocuğumun yanında olmam gerektiğini, son günlerde (aylardır, yıllardır) onları ihmal ettiğimi, eşimin sabrının tükendiğini, çaresizlik içinde olduğunu, patlamak üzere olduğunu biliyorum. ... Ama yine de biliyorum ki bununla ilk iki veya üç yakınlaşmada yeni kadınİyi bir ereksiyona sahip olacağım - tıpkı gençliğimde olduğu gibi, onunla seks yapmak bana büyük (çok kısa da olsa!) zevk verecek. Ve ona gidiyorum, ya da onunla bir otele gidiyorum, onunla seks yapıyorum ve on birde eve dönüyorum... Bazen vicdanımdan dolayı eziyet çekiyorum, karıma ve çocuğuma karşı suçluluk duyuyorum ama aynı zamanda biliyorum: Aksini yapamam ve asla yapmayacağım. Çekiciliğim olduğu sürece, "kenarda" bağlantılarım da olacak..."
Elbette böyle bir ruha sahip, bu tür tavırlara sahip bir insan koca olamaz, olmamalıdır. Ancak karısı tarafından terk edildikten sonra hızla başka birini bulur (bekar kadın sıkıntısı çekmiyoruz!) ve aynı hızla ona eziyet etmeye başlar...

Alexander Poleyev

Kocanızı aldatmak asla tesadüfi değildir ve erkek zinasından çok daha az sıklıkta gerçekleşir. Bu, eşlerin yaklaşık yüzde 60'ının zaman zaman eşlerini aldattığını söyleyen amansız istatistiklerle doğrulanırken, insanlığın kadın yarısı arasında kadınların yalnızca yüzde 40'ı kocalarını aldatıyor. Dahası, ikincisinin çoğu, belirli bir nedenden dolayı yalnızca bir kez yakın bir ilişkiye giriyor. Hangisi? Esasen kadınlar, partnerlerinin kendilerine gösterdiği nedenlerden dolayı çok farklı olabilir.

Kocanızı aldatmanın nedenleri

Kocanın bazı “kusurları” nedeniyle partneri değiştirme ihtiyacının farkındalığı. İktidarsızlık, çocuk sahibi olamama vb. hakkında konuşabiliriz.

Eşin yatak görevlerini kötü yerine getirmesi - cinsel iştahtaki tutarsızlık (karısı "sevilmiyor" kalır), sıkıcı, çok kısa temaslardan zevk almama.

Yenilik arzusu. Kadın doğasına atfedilen tek eşliliğe rağmen, evlilikte tatmin olmayan kadınlar, kocalarını meraktan, onu başka bir erkekle karşılaştırma ihtiyacından dolayı aldatmaya sürüklenebilirler. Bu nedenle zina meydana gelirse, kadının kocasını sevmeyi bıraktığı (veya hiç sevmediği) söylenebilir.

Aldatma, kişinin saygısız aşkına karşı intikam duygusundan kaynaklanabilir. Haine karşı duyguları dinmemiş olsa bile kadın, kocasının sola hareketi nedeniyle hissettiği acıyı ihanet yoluyla ona geri döndürmeye veya yaralı kadınsı çekiciliğinde kendini göstermeye çalışır.

Eş tarafında seks, örneğin alkol veya uyuşturucu kullanımı nedeniyle eşi küçümseme nedeniyle de gerçekleşebilir.

Uzun süre kocasız kalan kadınlar da, özellikle kocasının saygısız bir nedenden dolayı ortalıkta olmaması durumunda, aldatırlar. Eğer savaşta değilse ya da para kazanmak için çalışmıyorsa, bu, karısına söylenmemiş bir aldatma dürtüsü verdiği anlamına gelir.

Eşinize karşı suçluluk duygusundan nasıl kurtulursunuz?

İhaneti haklı çıkarmak mümkün mü? Elbette yukarıda sayılan sebeplerden dolayı olmuşsa, kadın yürüyüşçü olarak etiketlenmeden de kısmen anlaşılabilir. Maalesef kazara veya kasıtlı olarak “sola giden” kadınların hepsi vicdanlarıyla uyum içinde yaşamıyor. Sadakatsiz eşlerin çoğu, kural olarak, kocalarına karşı suçluluk duygusundan dolayı eziyet çekerler. Bu neden oluyor ve böylesine moral bozucu bir durumla nasıl başa çıkılır?

Psikologlar, suçluluk duygusunun çoğunlukla bir kişiyi kaybetme korkusundan ve onun kendine karşı nazik tavrından kaynaklandığını söylüyor. Bir koca söz konusu olduğunda, sadakatsiz bir eş, yalnızca sevdiği kişiyi kaybetme korkusundan değil, aynı zamanda ihanet gerçekten tatlıysa ilişkiyi sürdürmeye değip değmeyeceğine dair şüphelerden de acı çekebilir. İkinci durumda, eşler arasındaki aşk, en azından kadın açısından büyük olasılıkla geçmiştir.

Suçluluk duygusuyla baş etmenin en kolay yolu, kocanıza günahınızı anlatıp ondan af dilemektir. Elbette bir erkeğin tepkisini tahmin etmek zordur ama kesinlikle olumlu olmayacaktır. Belki boşanmaya bile gelecek. Bu nedenle istediğiniz ilişkiyi riske atmaya değip değmeyeceğini dikkatlice düşünün.

Eğer bu konuda sessiz kalmaya karar verirseniz, yokluğunda kocanızdan af dileyebilirsiniz. Fotoğrafını önünüze koyun ve zinanızdan içtenlikle tövbe ederek ona tüm durumu anlatın. Bazen zor bir durumu güvendiğiniz bir yakınınıza anlatarak peşinizden gelmeyen suçluluk duygusundan kurtulabilirsiniz.

Ayrıca, sizi zinaya sevk eden nedenleri ve yaptığınız hatadan nasıl tövbe ettiğinizi yazarak sorunu tüm ayrıntılarıyla kağıda dökebilirsiniz. İtirafınızı tekrar okuduktan sonra yakın veya küçük parçalara ayırın, ruhunuzu dolduran olumsuzluklardan kurtulun.

Sizi aldatmaya iten nedenleri analiz edin, olanlardan sonuçlar çıkarın, kocanıza karşı nasıl daha fazla davranacağınızı düşünmeye çalışın ve elbette zihinsel olarak sevdiklerinizi bir daha aldatmayacağınız konusunda söz verin.

Yukarıdakilerin hiçbiri yardımcı olmazsa ve suçluluk duygusu sizi kelimenin tam anlamıyla içeriden "yiyorsa", sizin için böylesine zor bir durumu çözmenize yardımcı olacak bir psikologla iletişime geçmek daha iyidir.

(1 Toplam: 5,00 5 üzerinden)

Kocanızın ihanetinden acısız bir şekilde nasıl kurtulabilirsiniz?

Yaşamak için geri dönüp olası zorluklarla ve ihanetlerle başa çıkabilmeniz gerekir; bu, her kadının hatırlaması gereken söylenmemiş bir yasadır. Ve sizi ve beklentilerinizi aldatan kişi sevgili kocanız olsa bile, bunu başınız dik yaşamaya değer. Kocanızın ihanetinden acısız bir şekilde nasıl kurtulursunuz? Bu makalede psikologların tavsiyeleri ele alınacaktır.

Kocaları kendilerini aldatan kadınların en sık yaptığı hata, acıyı dondurmayla yok etmek için derin ve kaçınılmaz olarak yürek burkan bir depresyona girme kararıdır (belki siz farenjitten ölürsünüz ve kocanız utanıp incinir). ), böylece herkes senin için üzülsün ve alçağı azarlasın, böylece kocanız daha sonra suçluluğunu anlayıp dizlerinin üzerine çöksün. Aslında depresyon sizi en dibe sürükleyecek, acınıza sempati duyanlar kendi işlerine devam edecek ve kocanız güçlü, kendine güvenen ve kendi kendine yeten bir metresi tercih edecek. Ve dondurma, mutluluğu tamamlamak için fazla kiloya dönüşecek. Peki o zaman ne yapmalı?

Psikologlar, herhangi bir sorunu omuzlarınızda soğukkanlılıkla analiz etmenizi tavsiye ediyor.

Ne kadar acı verici olursa olsun, kendinizi toparlamanız, sakinleşmeniz ve durumu ayık bir şekilde değerlendirmeniz gerekir. Kocanızın sadakatsizliklerinin niteliği neydi? Bu münferit bir olay mıydı, yoksa alçak Cuma günleri düzenli olarak sağa sola mı yürüyordu? Aslında bu çok önemli. Yalnızca bir ihanetin olduğu durumlarda aileyi kurtarmak çok daha kolaydır. Ayrıca bazen bu tür olayların eşlerin ilkelerini yeniden gözden geçirmelerine, ailenin daha önce dayandığı şeyleri parçalamasına, hatalarını fark etmesine ve evliliği güçlendirmesine yardımcı olabileceğini anlamakta fayda var.

O zaman kocanla konuşmalısın. Kırgınlığınızı bastırmak için eşinizden dürüst ve açık sözlü olmasını isteyin. Eğer hala sizi seviyorsa ve sizin çektiğiniz acılar ona da aynı acıyı yaşatıyorsa onu affetmeye çalışmak daha mantıklı olacaktır. Elbette bu çok zordur. Ancak kayıp kocasını affedebilen ve başını okşayabilen anlayışlı bir kadın, erkekler tarafından gururlu, histerik bir kadından çok daha fazla takdir edilir.

Bu tür konuşmalar sırasında kocanın, sizi uzun süredir sevmediğini ve birçok "macerasını" zaten üstlendiğini, eyleminin ciddiyetinin tamamen farkında olduğunu ve bundan pişmanlık duymadığını itiraf ettiği zamanlar vardır. Bu durum acıyı daha da artırır ve birçok kadın ailesini kurtarması için ona çaresizce yalvarmaya başlar. Bazen erkekler, evliliğin tamamen sona erdiği zaten belliyken, kadınların bu anlamsız gözyaşlarından hoşlanmazlar. Ancak bazen, bir zamanlar sevilen kadına karşı şefkat ve acıma duygusu hissederek kalırlar. İşte o zaman durum daha da kötüleşiyor. Sahte gülümsemeler, aileyi geri getirmeye yönelik acıklı girişimler kadını tamamen küçük düşürecek ve hayatını mahvedecektir. Böyle durumlarda bırakmanız gerekir.

Psikologlar, zihniyle olmasa da bilinçaltıyla anlayan çok hassas bir yaratık olan bir kadının, kocasıyla çökmekte olan ilişkisini gayet iyi gördüğünden ve onu iyileştirmek için ne kadar çabalarsa çabalasın, zaten yavaş yavaş, acı verici bir şekilde ama geri dönülemez bir şekilde onu bu kişiyle bağlayan tüm bağları koparmaya başlıyor. Dolayısıyla kocasını bırakarak sonunda kendini özgür hissedecektir, çünkü alışkanlıktan dolayı sizinle birlikte yaşayan sevilmeyen ve sevgisiz bir kişi kadına baskı yapar, kelimenin tam anlamıyla onun gölgesinde erir. Ve zamanla ağrı hafifler. Sonuçta, gerçekleşmemiş bir ilişki, kaderindeki ruh eşinizin hâlâ bu gezegende dolaştığı ve siz umutsuzca geçmişe tutunmaya çalışırken sabırla beklediği anlamına gelir.

Kendi kendine yeterli ol

Başka aktiviteler yapın: eski çocukluk hayalinizi gerçekleştirmeye çalışın, bir çizim stüdyosuna ve makyaj derslerine kaydolun, bir fitness kulübüne abone olun ve merak etmemek için ustaca yemek pişirmeyi öğrenin, Psikoloğun tavsiyesi gerçekten etkilidir: Kişiliğinizin daha fazla yönünü keşfettikçe, toplum için daha ilgi çekici olursunuz.

Güçlü ol

Erkekler, "korkmuş geyik bakışlı, kırılgan ve savunmasız periler" hakkındaki tüm ağıtlara rağmen güçlü ve başarılı kadınları severler. Belki de onlara daha çok saygı duyulduğu ve hatta bazen korkulduğu için. Bu 19. yüzyıl değil ve evin sahibi bir beyefendi değil, kocası yaşayan bir hanım olabilir. Bir otorite figürü olun ve aileniz kelimenin tam anlamıyla dağılıyor olsa bile asla pes etmeyin. Hayata dair görüşleriniz en doğru, davranışlarınız en mantıklı, fikirleriniz en önemli, pancar çorbanız ve pirzolanız en lezzetlidir!

Ne kadar acı hissederseniz hissedin, kendinize üzülmenize izin vermeyin. Ne eşimden, ne arkadaşlarımdan, ne akrabalarımdan. Güçlü ol ve savaş. Acıma, sonunda kendinize olan saygınızı, yaşama arzunuzu ve iradenizi yok edebilecek bir şeydir.

Sabah akşamdan daha akıllıdır!

Tamamen umutsuz durumlarda aceleci kararlar almaya çalışmamalısınız. Sakinleşmen lazım, belki annenle konuşabilirsin ya da en iyi arkadaş, günlüğünüze birkaç kızgın not alın ve bir süre her şeyi olduğu gibi bırakın. Soruna ayık bir gözle bakmak ve felaketin boyutunu daha sonra değerlendirmek mümkün olacak.

Problemin sebebi ne?

Sakinleştikten sonra gerçekte ne olduğunu kendi başınıza düşünmeye çalışın. Aldatma evliliğin bozulmasının ana nedeni miydi, yoksa bu sadece gerçek sorunun uygun bir kılığı mıydı? Tüm suçu kocaya yüklemek için gözyaşlarına boğulamazsınız: belki de tüm suç tam olarak kadının kendisindedir? Detaylı bir analizden sonra aile ilişkileri Yıllarca mesaj gönderip bir karara vardıktan sonra eşinizle samimi bir görüşme yapmaya karar vermeniz mümkün olacaktır.

Ya da belki bu daha iyidir?

Ailenizi kurtarma ümidiniz gerçekleşmese bile başınızı depresyon ve üzüntü havuzuna atmak için acele etmemelisiniz. Sonuçta ihanet hayatın sonu değildir. Tam tersine bu olay bir ihanettir. Daha önce birlikte yaşadığınız ve daha da uzun süre yaşayacağınız adamın gerçek tarafını gösterdiniz. Ayrıca bu, kadının sahip olmadığı iyi bir itme, sarsılma da olabilir. Kendinizi toparlamak ve kendinize iyi bakmak için eksikliklerinizi düzeltip daha ilginç ve çekici hale gelin.

Bu ipuçlarını takip ettiğinizde sorun çözülecektir "Kocanızın ihanetinden nasıl kurtulursunuz: Bir psikoloğun tavsiyesi." Video Yazışma danışmaları ile aile psikologları da çok yardımcı olabilir ve zamanla cilalanıncaya kadar ihanetin acısını dindirebilirler. Bunların sadece geçilmesi gereken yaşam aşamaları olduğu unutulmamalıdır. Örneğin okulda sınavları geçmek, enstitüdeki ilk oturum, ilk oturum gibi. yeni iş insanın ilgisizliği ve ihanetiyle ilk tanışma.

Sevilen birinin ihanetinden sonra ruhta bir boşluk belirir, kalbe kafa karışıklığı ve kafa karışıklığı yerleşir ve kafada bir soru belirir: Daha sonra pişman olacağınız şeyleri yapmamak için "ihanetten nasıl kurtulursunuz?" uzun zaman.

Böyle bir olaydan sonra iç huzuru yeniden kazanmak oldukça zordur, ayrıca nasıl daha fazla yaşayacağınıza, kendinizi anlamanıza ve aileyi yeniden kurmaya değer olup olmadığına karar vermeniz gerekir.

Aldatıldığını öğrendiğinizde ne yapmalısınız?

• Haber öfke ve kızgınlığa neden olduysa sakinleşmeye çalışın. Bunu yapmak için sakinleştirici içebilir veya kendinizi odanıza kilitleyerek gözyaşlarınızı serbest bırakabilirsiniz.
• Fiziksel egzersiz stresten kurtulmanın iyi bir yoludur. Spor salonuna veya havuza gidin ve kendinize maksimum egzersiz yapın. Önemli olan kendinizi nefret ve öfkeden kurtarmaktır çünkü sizi içeriden yok etmeye başlayacaklar ve bu daha da kötüleşecek.
• Kocanızın ihanetinden nasıl kurtulacağınıza dair arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın tavsiyelerini dinlemenize gerek yok; kendi başınıza düşünmeniz gereken bireysel bir durumunuz var.
• Bunun için çocukları büyükannelerinin yanına götürün ve süresiz olarak evden ayrılın, kocanız nereye gittiğinizi merak etsin.
• Birkaç gün yalnız yaşayın, duygularınızı düzene koyun ve nasıl daha fazla yaşayacağınıza karar verin.

İki seçeneğiniz var: Kocanızı sonsuza kadar terk edin ya da kalıp olanları unutmaya çalışın. Kocanızı affedip affedemeyeceğinizi ve ihanetinden sonra onunla birlikte yaşayıp yaşayamayacağınızı düşünün.

Karar vermek için kocanın bir kez tökezleyip tökezlediğini veya bırakabileceği kalıcı bir metresi olup olmadığını bilmek önemlidir. Eşiniz tövbe ederse, telefonu kapatıp bunu isterse kendinize şu soruyu sormalısınız: "İhanete nasıl dayanıp kocanızı nasıl affedersiniz?"

Sakinleşmenin yolları

Ruhunuzda hâlâ sevgi varken ve ayrılık düşüncesi dayanılmaz hale geldiğinde ilişkiyi kurtarmaya çalışmalısınız. Sonuçta, her iki ortak da çoğu zaman ihanetten suçlanıyor.

Belki eşinize yeterince ilgi göstermeyi bıraktınız, işiniz ve arkadaşlarınızla çok meşguldünüz, kocanız kendini yalnız hissetti ve tökezledi. Bu nedenle konuşmaya hazır olduğunuzda kocanıza açıklayın ve ona neyin uymadığını öğrenin.

• Kendinizi anlarken, günün her saati ağlamamalı ve acı çekmemelisiniz, bu tür davranışlar iyiye yol açmayacaktır.
• Çok acı çekiyorsanız ve kocanızın ihanetinden nasıl kurtulacağınızı bilmiyorsanız, kendinize iyi bakın. Bu sizi hoş olmayan düşüncelerden uzaklaştıracak ve kendinize güven verecektir.
• Bir güzellik salonuna gidin, saç stilinizi değiştirin, saçınızı boyayın.
• Gardırobunuzu güncelleyin, giyim tarzınızı değiştirin. Bu deneyler sizi sürekli ihanet düşüncelerinden uzaklaştıracak ve ağlayan bir şehit olmanıza izin vermeyecektir.
• Tatile gitmek güzel. Mümkünse birkaç günlüğüne deniz kenarına gidin veya başka bir şehri ziyaret edin. Ortam değişikliği ruhu sakinleştirecek ve güç verecektir.
• Bir süre kocanızı ve onun ihanetini unutmaya çalışın, bu iç uyumunuzu yeniden sağlayacaktır.

Önemli konuşma

Eşinizle konuşacak güce sahip olduğunuzda eve dönün ve kocanızı güzel bir sürprizle şaşırtın. dış görünüş ve kendine güven. Büyük olasılıkla, sizi kırılmış ve depresyonda görmeyi bekliyor ve ağlamayan, ağlamayan göz kamaştırıcı bir güzellikle karşılaştığında cesaretiniz kırılacak.

Bundan önce sizden ayrılmayı, önünde muhteşem bir kadın görmeyi düşündüyse, sizin de yalnız kalmayacağınızı anlayacak ve büyük olasılıkla planlarını değiştirecektir.

• Birlikte oturun ve eşinizi aldatmaya iten nedenleri öğrenin. İlişkide kendisine neyin uymadığını açıklamasına ve uzlaşma olasılığını tartışmasına izin verin.
• İhanet sisteme girmediğinde koca içtenlikle tövbe eder ve siz ayrılmak istemezsiniz, eşinizi affedin.
• Ailenizi geri getirmeye karar verirseniz, önemli bir durum Kocanızın ihanetinden nasıl kurtulacağınız samimi bağışlamadır.
• Geçmişi gündeme getirmeyin, erkeğinize ihaneti hatırlatmayın, hayatınıza sıfırdan başlayın. Karşılıklı suçlamaların ve hakaretlerin olmayacağı mutlu bir evliliğe güvenmenin tek yolu budur.
• Onu hemen ne zaman bulabilirim? ortak dil Eğer işe yaramazsa soruna odaklanmayın. Tüm zamanınızı alacak, hoşunuza giden bir şey bulsanız iyi olur. Bu, sürekli olarak ihaneti düşünmenize ve ruhunuzda kızgınlık yaratmanıza izin vermeyecektir.
• Kocanızı kovalamayın ve geri dönmesi için ona yalvarmayın. Onsuz yaşayabileceğinizi ve mutlu kalabileceğinizi görmesine izin verin. Bir eş kendine bağlanmadığında ve olay çıkarmadığında çoğu erkek neyi kaybettiğini anlamaya başlar ve kendileri aileye dönmeye çalışır.

Kesinlikle yapılmaması gerekenler

İhanetin ardından kızgınlık ve öfke uzun süre ortadan kaybolmaz. Kadın acı çeker, endişelenir ve yavaş yavaş gerginlik bedeni yok etmeye başlar. Uykusuzluk meydana gelir, tansiyon yükselir ve baş ağrıları ortaya çıkar.

Mide ve diğer organ hastalıkları sinir stresinden gelişir, bu nedenle kendinizi toparlamak ve nefreti söndürmek çok önemlidir. Sonuçta kocanızın kötü davranışı sizin iyiliğinize değmez. Çocuklarınızı ve kendinizi düşünün. Hayatınıza devam etmek, çocuklarınızı büyütmek ve yeniden mutlu olabilmek için sağlığa ihtiyacınız var.

Ailede çocuklar olduğunda ilişkilerin bozulması çok daha acı verici olur çünkü çocuk anne babasını eşit derecede sever ve onların kavgaları sırasında çok acı çeker.

• Anne ve baba geçici olarak birlikte yaşamıyorsa, çocuğun babasıyla iletişim kurmamasını talep etmeyin, bebeği ona karşı çevirmeyin, aranızda ne olursa olsun, ihtiyaç duyduğu çocukların babası olarak her zaman kalacaktır. Çocuğun ruhu hassastır, çocuk hastalanabilir sinir toprağı O yüzden onu kavgalarınıza sürüklemeyin ve asla babanızın kötü olduğunu söylemeyin.
• İntikam arzusunu uzaklaştırın. Bu duygu eğer gerçekleşirse doyum getirmeyecektir. Kocanızın tanıştığınız ilk kişiyle aldatmasını istemeyin. Bundan sonra kızgınlığa ve acıya kişinin utanması da eklenecektir. Çevrenizi değiştirerek ve kendinizi tamamen bir şeylerle meşgul ederek sakinleşebilirsiniz.

Alkol ve haplar

Alkol bağımlısı olmamak önemlidir. Bir kadeh şarap çok fazla değil ama sonrasında ruhunuzda hafiflik ve hoşluk hissedersiniz. Ancak iç ağrıyı hafifletmek için sürekli olarak bu tür ilaçları almaya başlayabilirsiniz ve bu çok kötü. En güzel adam bile sağlığınıza ve bu kadar acıya değmez.

Ayrıca sakinleştirici haplara da kapılmamalısınız. İhanet haberinden kurtulmak için bir iki kez içebilirsiniz ama bunu bir sisteme oturtamazsınız. Bundan. Sinirlerinizi düzene koymak için her gün daha fazla ilaca ihtiyacınız olacak. Ve birkaç ay içinde uyuşturucu bağımlısına dönüşebilirsiniz.

Sinir stresi

Bazı kadınlar ihanetten sonra sinirsel stres yaşarlar. Hatta kendilerini öldürmeyi bile düşünüyorlar. Bu olabilecek en kötü şeydir. Dünyadaki her şeyin birbiriyle bağlantılı olduğunu ve bu sınavın size tesadüfen verilmediğini anlamaya çalışın.

Belki de kesinlikle neşe ve mutluluk verecek yeni hayat arkadaşını takdir etmek için gönderilmiştir. Kocanızın ihanetinden sonra kötü düşüncelerden kurtulmakta zorlanıyorsanız ve bilmiyorsanız profesyonel bir psikoloğa gidin. Bir uzman gönül rahatlığının yeniden sağlanmasına yardımcı olacaktır.

• Boşanmanın sizi acıdan kurtarmayacağını unutmayın. İyileşmesi zaman alır.
• Henüz ihanetten hızlı bir şekilde kurtulmanın bir yolunu bulamadık.
• Yoga derslerinde süreci hızlandırmayı deneyebilirsiniz. İyice rahatlarlar ve ruha huzur ve sükunet verirler.
• Şu anki durumunuz korkunç bir rüya gibiyse ve rüyanızda uyanıp geçmiş hayatınıza döndüğünüzde, kocanıza yaptığınız tüm hakaretleri affetmeli ve onunla her şeye yeniden başlamalısınız. Kendisi de aynı şeyi istediğinde aileyi yeniden kurmak zor değildir. Sadece birbirinize karşı dürüst olmanız ve kendinizi doğrudan açıklamanız gerekiyor. Eşinizin isteklerini dinleyin, kendi isteklerinizi dile getirin ve yapmaya çalışın aile hayatıÖyle ki, ihanet düşüncesi asla insanın aklına gelmez.

Uzlaşmadan sonra nasıl davranılır

1. Bunu yapmak için görünüşünüze daha fazla zaman ayırmanız gerekir. Fazla kilolardan kurtulun, yapın güzel saç modeli ve kocanızı daima bir gülümsemeyle selamlayın.
2. Eşinizi daha az azarlamaya çalışın. Şirketinizde işten sonra ilginç bir sohbet veya filmle rahatlamasına izin verin, karısının homurdanmalarını veya şikayetlerini dinlemeyin.
3. İÇİNDE Samimi ilişkiler Gevşemek ve kocanızın istediği her şeyi denemek daha iyidir, aksi takdirde kendisi de istediğini aramaya başlayabilir. Onların doğası böyle işliyor.
4. Kocanızın ilgi alanlarını paylaşmaya çalışın, neşeli olun, güzel olun, hayattan memnun olun, başaracaksınız.
5. Önemli olan, evliliği yeniden kurma arzusunun karşılıklı olmasıdır. Eğer kocada yoksa ve çaresizlik nedeniyle ailenin yanına dönmeyi kabul ederse, durum yeniden tekrarlanacaktır. Ve yine acı, hayal kırıklığı, gözyaşı...
6. İhanete uğrayan her kadının, kocasının ihanetinden nasıl kurtulacağına dair kendi tarifi vardır, ancak temel kural aynı kalır: hataları affetme yeteneği. Yeni ve mutlu bir hayata başlamanın tek yolu budur.