FOTO Getty Images
"Men onamga qarayman va doimo hujumni kutayotgan va shu bilan birga sevgini talab qiladigan charchagan, g'azablangan ayolni ko'raman", deb tan oladi 30 yoshli Tatyana. - Men shunday bo'lib qolishdan qo'rqaman. Ayniqsa, bolalar bilan bir xil norozi ohangda gaplashayotganimni payqasam».
Biz ota-onamizga o'xshaymiz. "O'xshashlik muqarrar", deydi oilaviy psixoterapevt Elena Ulitova. "Bu qisman genlarda, qisman tarbiya va taqliddan kelib chiqadi." Ammo biz bu o'xshashlikka boshqacha munosabatda bo'lamiz.
"Agar biz, masalan, tabassumimizni yoqtirsak, onamizning tabassumiga o'xshab ko'rinishi rad etishga sabab bo'lishi dargumon", deb davom etadi psixoterapevt. "Agar biz bolalarimiz bilan suhbatimiz ohangini yoqtirmasak, bu onamizning ohangiga o'xshashligini sezsak, biz yanada baxtsiz bo'lamiz."
Keling, bu qo'rquvning asosiy sabablarini ko'rib chiqaylik.
"Men faqat o'zim bo'lishni xohlayman"
Barchamiz o'z "men"imizni tasdiqlash uchun o'zimizni ota-onamizdan ajratishga ongsiz ehtiyojga egamiz. O'z-o'zini tasdiqlash zarurati ko'pincha norozilik shaklida amalga oshiriladi. Biz ota-onamizning turmush tarziga va o'zlariga qarshi isyon ko'taramiz.
“Agar bunday qarama-qarshilik bo'lmasa edi Yoshlik(masalan, ota-onalar juda zaif yoki aksincha, avtoritar edi), bu keyinchalik paydo bo'ladi, deb tushuntiradi psixoanalitik Brigitte Allain-Dupre. "Ba'zida bu ota-onalar bilan ochiq raqobat shaklida bo'ladi ("men sizdan yaxshiroqman") yoki yashirin bo'lib qoladi va ular kabi bo'lishni istamaslikda namoyon bo'ladi."
Ota-onalardan biriga o'xshashlikni rad etish - bu o'z-o'zidan bo'lmaslik qo'rquvi. Ayol uchun bu qo'rquv kuchliroq, chunki u onasining taqdirini takrorlashga chaqiriladi.
Ota-onalardan biriga o'xshashligini rad etish, bu holda o'zini to'liq bo'lmaslik qo'rquvini anglatadi. Ayol uchun bu qo'rquv kuchliroq, chunki u onasining taqdirini takrorlashga chaqirilgan - qizga kelajakda ona bo'lishi juda erta aytiladi. Qarama-qarshilik paydo bo'ladi: ssenariy ma'lum, lekin bizga o'z rolimiz kerak. Va biz avvalgi "ijrochi" dan imkon qadar farq qilishga harakat qilmoqdamiz.
"Menda tanlash erkinligi yo'q"
"Agar ona qiziga uning davomi sifatida qarasa - u o'z orzularini amalga oshirishini kutsa, uning ko'rsatmalariga rioya qilishni talab qilsa, qiziga o'zini mustaqil shaxs sifatida qabul qilishi qiyin", deb davom etadi psixoanalitik. "U o'zini tanlash erkinligidan mahrum bo'lganini his qiladi." Biz o'zimizni o'xshashlikda ushlaganimizda, biz bilan nimadir sodir bo'layotganini his qilamiz, biz qarshilik qila olmaymiz. Biz unga kiritilgan dasturga muvofiq berilgan amallarni bajaradigan kompyuterga o'xshaymiz. Bizning passivligimiz tushkunlikka tushishi mumkin."
"Men o'zimni qari deb bilaman"
Xarakterning umumiy xususiyatlari va jismoniy o'xshashliklari ayolning onasiga qarab, tushunishiga olib keladi: bir kun kelib men hozirgidek keksa bo'laman. Qarilik qadrsizlangan jamiyatda yoshga ishtiyoq bilan qarash qiyin.
Bola uchun ona qudratli va abadiy bo'lib tuyuladi, unga u har doim bo'lgan va shunday bo'lib tuyuladi. Ammo endi biz onaning yuzida yangi ajinlarni sezamiz, uning zaifligini ko'ramiz. Biz xuddi shunday yo'l bilan duch kelayotganimizni tushunamiz va biz kelajakdagi istiqbolimizdan qo'rqamiz. Bizga duch keladigan savollar: biz yaxshiroq bo'lamizmi? Yomonroqmi? Biz o'z qarishimizni qanday engamiz?
Bu qo'rquv bilan qanday kurashish mumkin?
1. Uni shaxs sifatida qabul qiling
Biz o'smirlik davrida seza boshlagan ota-onalarimizning nomukammalligidan hafsalamiz pir bo'ladi. Yoshimiz ulg‘aygan sari hech kim mukammal emasligini tushunamiz va ota-onamizni ko‘rish imkoniyatiga ega bo‘lamiz haqiqiy odamlar, ularning ham kuchli, ham zaif tomonlari bor. Biz onani nafaqat onalik rolida, balki bizdan biroz farq qiladigan boshqa shaxs sifatida ham qabul qilishimiz mumkin. Biz ham o'zimizni qabul qilishimiz mumkin - biz qanday bo'lgan bo'lsak, qaysidir ma'noda undan o'rnak olishimiz mumkin, boshqa tomondan esa undan boshlab. Biz undan ko'ra e'tiborli va saxiyroqmizmi? Agar shunday bo'lsa, onangizning kamchiliklarini kechirishga harakat qilishingiz mumkin.
2. Tanlash erkinligingizni tiklang Bizga ota-onamizdan ko'p meros qolgan. Dunyo haqidagi g'oyalar, ko'nikma va odatlar, lekin qo'rquv, noto'g'ri qarashlar va ba'zan la'natlar ... ha, endi bu bizniki. Lekin biz hamma narsani beg'araz davom ettirishimiz shart emas! Faqat sizga mos keladigan narsani oling. Bu hamma narsani to'g'ridan-to'g'ri rad etish haqida emas, balki tanlovingiz uchun javobgarlikni o'z zimmangizga olishdir. Va kattalar bo'ling.
3. Ota-onalar tarixini tushunish
Agar o'zingizni tarix yoki shaxsiyat asiri kabi his qilsangiz, o'ylab ko'ring va eslatma qiling, masalan: "Mening onam tajovuzkor". Keyin bu fikrga qarshi bo'lgan narsani toping, masalan: "Uning onasi tushkunlikka tushgan va unga unchalik e'tibor berilmagan". Gap buni oqlash emas, balki sizda og'riqli javobni keltirib chiqaradigan oldindan o'ylangan nuqtai nazardan uzoqlashishdir.
Psixologga savol:
Ota-onam meni “kamtarin arman qizi” qilib tarbiyalashgan. Onam ko'p tarbiya bilan shug'ullangan. Men uning g'azabining noto'g'ri harakatlaridan qo'rqardim, shekilli, bunday daqiqalarda "kattalar" ning hech biri meni himoya qilmagan. Eng muhimi, onam meni yolg'on gapirganim uchun kaltakladi (garchi yolg'on gapirishning yomonligini tushunolmadim, lekin hamma kattalar shunday qilishadi), men undan so'ramasdan nimadir qildim (bu hayotda keyinroq bo'lgan, bir voqea sodir bo'lgan, shuning uchun). ruxsatsiz tilimni teshib qo'yganim).
Umuman olganda, 23 yoshda men ikki yuzli odam bo'lib ulg'aydim: aqlli, a'lochi, huquqshunoslik bo'yicha oliy ma'lumotli, ko'chaga chiqayotganda o'ziga yoqqan birinchi yigit bilan jinsiy aloqa qilish imkoniyatiga ega.
Onam har doim qat'iy vaqt chegaralarini o'rnatgan: "uyda soat 21:00da". Ota-onam ajrashgandan keyin ham, onam katta akamning yonida qolgan, chunki u "nazorat qilib bo'lmaydigan odam va giyohvand", men esa otam bilan qoldim, chunki "Men otam ustidan nazorat qilishimga ta'sir qildim. u iste'mol qiladigan alkogol miqdori," bu hali ham bir xil. Onamning ta'siri men uchun juda jiddiy edi, men juda ko'p yolg'on gapirishga majbur bo'ldim va ko'p odamlarga kech soatda tashqariga chiqdim, deb shubha uyg'otmaslik uchun.
Men 4 yildan beri onam bilan alohida yashayman. Mening barqaror ishim bor va ota-onamdan mustaqilman. IN O'tkan yili Men har bir qadamimni onamga kamroq va kamroq xabar qila boshladim, men ko'pincha do'stlarim bilan bu haqda aytmasdan tunni o'tkaza boshladim (umuman, men o'zim uchun javobgar bo'lishim va kelajagimni tanlashim kerak, deb qaror qildim, hatto ba'zi joylarda u arman oilasining an'analariga mos kelmaydi). Telefonda mojarolar boshlandi va men ham otam, ham onam bilan janjallashdim.
Menga doim ota-onamning tarbiyasi natijasi, deb tuyulardi va shunga ko‘ra, ular ko‘p “bo‘sh” “YO‘Q”larni bosib o‘tganim uchun o‘zlaridan boshqa hech kimni ayblamasliklari kerak edi. Ota-onam mening fikrlarimga e'tibor bermay, meni oilaga sharmandalik deb bilishdi.
Ammo menimcha, butun muammo shundaki: onam bilan janjallashgandan so'ng, har doim tinchlanish bo'lishi mumkin edi, bu u rejalashtirgan boshqa bo'ronga aylandi va men tunash uchun uyga kelmasdan, keyingi tunni o'tkazdim. ishonchim komilki, onam ichkariga kirib ketmoqchi edi va kaltaklar va haqoratlar bilan janjal bo'ladi. Anksiyete bir necha soat ichida vahimaga aylandi va vahima paranoyaga aylandi, ehtimol hatto eshitish gallyutsinatsiyalari bilan ham. Ammo hech kim kelmadi va siz bilganingizdek, "o'limni kutish o'limdan ham yomonroqdir". Savol tug'iladi: qanday qilib mustaqil qarorlar qabul qilishdan qo'rqishni to'xtatish va shu bilan birga o'z tanlovim uchun mas'uliyatni o'z zimmasiga olishga tayyor bo'lishim mumkin?
Psixolog Elina Aleksandrovna Dvoretskaya savolga javob beradi.
Salom Arpinka!
Siz ta'riflagan hamma narsa bog'liq munosabatlarga xosdir.
Siz doimo yolg'on gapirayotganingizni yozasiz. Ammo bu siz yashagan va hozir yashayotgan sharoitlarni hisobga olgan holda juda tabiiy. Ya'ni, men onaning bolalikdagi haddan tashqari qattiqqo'lligini va men tushunganimdek, otaning spirtli ichimliklarga bo'lgan ishtiyoqini nazarda tutyapman. Bularning barchasi bolalarning ruhiy holatining buzilishiga olib keladi va shunga mos ravishda bolani doimiy zo'riqishda ushlab turadi, bu esa yolg'onga olib keladi. Bundan tashqari, endi siz otangizning spirtli ichimliklarga bo'lgan ishtahasini jilovlay oladigan "stabilizator" sifatida foydalanasiz. Sizni shunday his qilmaysizmi? Bunday atmosferaning natijasi o'z-o'zini hurmat qilishning pasayishi, ko'plab komplekslar va hayotda qiyin moslashishdir.
Siz onangiz bilan 4 yildan beri yashamadingiz, lekin psixologik jihatdan siz unga juda bog'liqsiz. Sizning barqaror ishingiz borligingiz va moddiy jihatdan ota-onangizga qaram bo'lmaganingiz juda yaxshi. Lekin siz hali ham o'zingizni aybdor his qilmasdan "yo'q" deyishni o'rganishingiz kerak. Siz o'zingizning konfor zonangizni oshirishingiz, tashvish, bezovtalikdan xalos bo'lishingiz, chegaralaringizni qurishingiz va hech kim ularni kesib o'tishiga yo'l qo'ymasligingiz kerak. O'zingizning ustuvorliklaringizga qaror qiling va ularga zid bo'lgan keraksiz hamma narsadan voz kechishni o'rganing. Va bularning barchasini qilish juda mumkin.
Onangizning reaktsiyasi qo'rquvidan qanday qutulish mumkin? O'zingizga savolga javob bering: "Ota-onangiz siz haqingizda nima deb o'ylashlari siz uchun juda muhimmi?" Ota-onangizning qurboni emas, balki shaxsiy shaxs ekanligingizni anglab etsangiz, qo'rquv yo'qoladi. Va agar siz onangiz istalgan vaqtda xonangizga kirib, janjal boshlashidan qo'rqsangiz, bu haqda unga xabar bermasdan yashash joyingizni o'zgartirishga to'liq huquqingiz bor. Bu ona bilan munosabatlardagi uzilish emas. Bu sizning chegaralaringizni himoya qiladi. Va siz butun umringiz davomida onangizga bo'lgan mehr va g'amxo'rlikni o'zingiz bilan olib yurasiz.
