Annem hayatımı kontrol etmeye çalışıyor. Otoriter anne

Psişik doğum ve kontrol eden anne. Ya da henüz zihinsel olarak doğmadıysanız ne yapmalısınız?

Bir insan hayatında iki kez doğar. İlki onun fiziksel doğumudur, yani insan bedeninin anne bedeninden ayrılma sürecidir. Bu andan itibaren yenidoğan, hâlâ annesine bağımlı olmasına rağmen ayrı bir organizma olarak var olmaya başlar. Kendi aralarında bu güne doğum günü demek gelenekseldir. Zaman geçer ve yavaş yavaş, fiziksel çaresizliğimizde bize yardımcı olan bir nesne olarak annenin işlevleri gereksiz hale gelir, kişi kendine bakmayı ve onun yardımı olmadan, örneğin yemek yeme gibi fiziksel işlevleri yerine getirmeyi öğrenir. ve bağımsız hareket ediyor. Aynı zamanda fiziksel fonksiyonların tek başına tam olgunlaşma için yeterli olmadığı da açıkça ortadadır.

Tam bir doğum için zihinsel olarak doğmak gerekir ki bu aslında bir EBEVEYNİN ANA GÖREVİDİR - ÇOCUĞA YETİŞKİN OLmayı ÖĞRETMEK, onu yetişkinlerin Dünyasına yönlendirmek.

Psişik doğumla ilgili hangisi doğru DEĞİLDİR?

Ruhsal büyümenin, kişinin ruhsal ve dinsel açıdan gelişmesinin zihinsel doğumla hiçbir ilgisi yoktur. Buna Allah inancı, aydınlanma çabaları ve benzeri eylemler dahil değildir. Zihinsel olgunlaşmanın nasıl ifade edildiğini, genel olarak ne olduğunu anlamak için öncelikle yetişkin bir kişinin (biyolojik olarak değil zihinsel olarak) nasıl farklılaştığını anlamak gerekir. psikolojik çocuk. Farklılıklara geçmeden önce önemli bir şeyi, yani temel insan ihtiyaçlarını hatırlamak gerekir. Bunları hafızaya geri yüklemek için, güvenlik ihtiyacı, sevgi, kendini gerçekleştirme, oluşum, gelişme vb. gibi temel olanları listeliyoruz.

Zihinsel bir yetişkin ile zihinsel bir çocuk arasındaki fark.

1. Çocuk (fiziksel olarak bu bir yetişkin olabilir) kendi ihtiyaçlarının farkına varamaz. İhtiyaçlarını hissediyor ama ifade edemiyor, resmileştiremiyor, gerçekleştiremiyor.

Zihinsel olarak bir yetişkin ihtiyaçları tam olarak anlayabilir, bunları ifade edebilir ve bunları kendi başına formüle edebilir.

2. Mantıksal olarak bir çocuğu bir yetişkinden ayıran şeyin, ihtiyaçlarını bağımsız olarak karşılayabilme yeteneği olduğu sonucu çıkar. Burada ve yukarıda bazılarından daha önce de bahsettiğimiz temel ihtiyaçlardan bahsediyoruz.

Çocuklar onları kendi başlarına tatmin edecek kaynaklara sahip değildir. Bir yetişkin kendi ihtiyaçlarını karşılayabilir veya bunları fark ettikten sonra onları tatmin edebilmek için bir süre erteleyebilir. Örnek: Kendime olan ihtiyacımın farkındayım araç ama bu ihtiyacın hayata geçirilmesini bu süre içinde gerçekleştirmek ya da uygulanması için yeterli kaynağı artırmak adına birkaç yıl erteliyorum. Başka bir deyişle yetişkin, ihtiyacını fark edip onu tatmin edebileceği ana kadar erteleyebilir.

Burada bir EBEVEYNİN ANA GÖREVİNİN ÇOCUĞA kendi ihtiyaçlarını değil, KENDİ ihtiyaçlarını TANIMAYI VE KARŞILAMAYI (veya ertelemeyi) ÖĞRETMEK OLDUĞUNU hemen vurgulayabiliriz.

3. Çocuğun hem artıları hem de eksileri olmak üzere tüm faaliyetlerinin değerlendirilmesine ihtiyacı vardır. Kendini bu şekilde tanımladığı için kendini tanımlıyor. Yetişkin kendisine ilişkin kendi değerlendirmelerini kullandığı için, bir yetişkinin kendi etkinliklerinin değerlendirilmesine hiçbir ihtiyacı veya ihtiyacı yoktur.

Böylece, kişi zihinsel olarak ikinci kez şu durumlarda doğar:

1) KENDİ ihtiyaçlarının farkına varır

2) kendi ihtiyaçlarını karşılamaya başlar

3) övülmeyi, onaylanmayı veya eleştirilmeyi beklemez, ancak kendi içinde her eyleme ilişkin kendi değerlendirmesini yapar

Bir ebeveyn çocuğuna yetişkin olmayı nasıl öğretir?

Bir ebeveynin çocuğuna ne öğrettiğinin kriteri, ebeveynin çocukla iletişim şekli, çocuğa sorulan sorulara ne anlam yüklediği ve bu soruları sorma şeklidir.

Ne hissediyorsun? (her yaşta en önemli soru)

Ne düşünüyorsun? (birisi, bir şey hakkında)

Ne yapmayı düşünüyorsunuz/yapacaksınız? (bir durum bağlamında)

Ancak hiçbir soru için seçenek sunulmamaktadır. Çünkü eğer küçük bir çocuktan bahsediyorsak burada onun fikri başlı başına değerlendirilmiyor. Kendisi hakkında konuşma ve kendi adına düşünme yeteneği değerlendirilir. Başka bir deyişle, sadece fikir sahibi olma yeteneği değerlendirilir. Sadece kendisiyle ilgili ve sadece kendisiyle ilgili olan bu sürecin kendi içindeki varlığından dolayı övülür. Aynı zamanda şu anda doğru düşündüğünüzü de söylemiyorlar ama şu anda değilsiniz.

Bu, çocuğa zihinsel olarak doğma fırsatı verir. Onu yetişkin olmaya iten de bu süreçtir. Çocuğun düşüncelerinin veya görüşlerinin tanınmaması, aşağılanması (herhangi bir biçimde), değersizleştirilmesi onun düşünmekten korkmasına, kendi başına karar vermekten korkmasına, bu kararlardan sorumlu olmaktan korkmasına neden olur.

Farkına varma korkusu (düşüncelerinin, arzularının ve kendi farkındalığının doğru olmayabileceği kendisine gösterildiği için) çocukçuluğa yol açar. Bu, çocuğun ikinci kez doğmasını ve büyümesini engeller.

Henüz zihinsel olarak doğmadıysanız ne yapmalısınız?

Çocukluğunuzu tanıyıp fark etmenin yanı sıra atılması gereken en önemli ve ilk adım, öncelikle onun sizde neden oluştuğunu anlamaktır. Bütün bunların temelinde ne var? Çoğu zaman korku özündedir. Ebeveynin hoşuna gitmeyeceği korkusu, ebeveynden hissettiğiniz, düşündüğünüz, yaptığınız şeyin onaylanmadığını gösteren bir tepki alma korkusu. Çocukların ebeveynlerinin ne düşündüğünü umursamadıkları doğru değil. Büyük olasılıkla, anne böyle bir ebeveyn rolünde görünecektir, çünkü bu, tüm hayatımız boyunca içimizde yaşayan nesnedir ve tüm çocuklar, bilinçsizce, her zaman içsel annelerini (ve dışsal olanı da) tatmin etmeye çalışırlar. Böyle bir insan için her şeyin temeli, annesini kızdıracağına dair bilinçsiz bir korkudur ve bu da kaygıya neden olur. Kaygı, annesinin nasıl tepki vereceğinden, ondan hoşlanıp hoşlanmayacağından emin olmaması ve ne bekleyeceğini bilememesinden doğar. Genellikle bu tür çocukların anneleri kontrolcüydü ya da öyledir. Böyle bir annenin çocuğu korunur. Bir çocuk kendini nasıl savunabilir? Kendi ailelerini kurarak, kendi çocuklarına sahip olarak (bu özellikle kızlarda belirgindir), çok para kazanmaya, üç, dört veya daha fazla eğitim diploması almaya ve tüm bunlar sadece kendilerini annelerinden korumak için çabalamaya başlarlar. Sanki ona zaten bir yetişkin olduğumu, kendimin bir anne olduğumu, kendim bir baba olduğumu, zaten çok eğitimim olduğunu, zaten çok param olduğunu, bırak gideyim ve sınırlarımı ihlal etmeyi bırakayım der gibi. Ancak bu yalnızca sorunu çözmeyen bir savunmadır.

Anneyi kontrol etmek.

Öncelikle nasıl bir davranış sergilediği, kontrolcü dediğimiz anne ve bunun arkasında gerçekte ne olduğu ile başlayalım.

Kontrol nedir? Bu, olup biteni takip etme, teşhis etme, olup biteni tek bir amaç için okuma - organize etme girişimidir. Her şeyi sizin için doğru olan yerine koyun. her şeyin orada olduğundan emin olun. Kontrol, kontrol edilen bölgede düzeni yeniden sağlama girişimidir. Bir insan şu anda hangi ihtiyacı hisseder? bu durumda anne? İşleri düzene koyma ihtiyacı. Ancak bu ihtiyacı gerçekleştiren eylemin kendisi kendi sınırları içinde değil, kendisine sunulan başkalarının sınırları, çocuğunun sınırları içindedir.

Bir kişi başkasının sınırlarını ihlal ediyorsa, yani görmüyorsa, bu her şeyden önce onun görmediğini ve kendine ait sınırlara sahip olmadığını gösterir. Doğrudan veya dolaylı olarak hemen hemen her sorunun nedeni kişisel sınırların ihlali meselesinde yatmaktadır. Gerçek şu ki insan kendi hayatının sınırlarını, nerede başlayıp nerede bittiğini bilmiyor, görmüyor. Ve ayrıca kendisinin ve diğerlerinin bittiği yer.

Çocuğunun hayatını kontrol eden bir annenin, kendi hayatını kontrol etme konusunda patolojik bir ihtiyacı vardır. Ancak bunu yapmaya başlamak için, çoğu zaman kontrol eden kişi için en büyük sorun olan bu hayata dürüstçe bakmanız gerekir. Gerçekleştirilmesi acele olan acil ihtiyaca rağmen, sadece dış sınırlar içinde yapmak istemediğim şey tam olarak budur. Çoğu zaman, kontrolcü bir anne, diğer insanlarla ilişkiler de ortaya çıkabilse de, kendi annesiyle olan ilişkisinde düzeni yeniden sağlama konusunda derin bir ihtiyaç duyar.

Ne gerekli?

Acıyla, korkuyla, her türlü çabayı göstererek, çünkü doğum hiçbir zaman acısız değildir, böyle bir anneye bağlanan ve ona yönelen şeyi kesmek gerekir. Bu, kendi yönünde bir tür tersine dönüştür, ancak farklı niteliktedir. Ona eşit olarak dönün. Konuşmak ve beyan etmek için muhatap olarak yüze dönmek. Kendinizi beyan edin. Benim için neyin önemli olduğu, ne istediğim hakkında konuşun. Konuşma, neyin tartışılmasının güvenli olacağı ile ilgili değildir, çünkü bu tür çocukların anneleriyle sohbet edebilecekleri bir sürü güvenli konu cephaneliği vardır; bunlar, aşabilecekleri ve geçemeyecekleri sınırlar konusunda o kadar duyarlı insanlardır ki, tüm Anneleriyle iletişim, şu anda hayatında olup bitenlerin resmi bir açıklamasına indirgeniyor. İhtiyaç duyulan şey, annenin sevdiği gibi değil, onun duyması gerekenler hakkında değil, sizin hissettikleriniz hakkında bir geri dönüş ve konuşma, ihtiyaçlarınız hakkında (zaten bilinçli olmak şartıyla) konuşun ve onları tatmin edin.

Zihinsel doğum anneden tamamen ayrılmak, anneye yönelmek, yüz yüze gelmek ve kendini tamamen yeni bir nitelikte ilan etmektir. Ayrı, yetişkin ve en önemlisi bağımsız bir kişi olarak. Bu bağımsız yaşama becerisini kazanmaktır. Onun kontrolü olmadan. Onun katılımı olmadan. Onun değerlendirmeleri, onayı olmadan.

Adım Maria, 29 yaşındayım, 21 yaşımdan beri çalışıyorum yani uzun süredir annemden maddi olarak bağımsızım, birlikte yaşıyoruz ama o sürekli harcamalarımı kontrol etmeye çalışıyor ve giderler Diyelim ki yılda bir kez kendime bir yere geziye gitme izni veriyorum, o zaman muhtemelen bunu bana bir yıl boyunca hatırlıyor, parayı boşa harcadığını, ancak onarım yapabilir veya ev için bir şeyler satın alabilirlerdi, onun için geziler yapabilirlerdi para boşa mı gidiyor, o zaman hâlâ gezip dolaşması gerekenin sen değil, benim, tüm hayatım boyunca çalıştım ve sen sadece 8 yaşındasın, yurt dışına seyahat etmem gerekiyor, buna cevap veriyorum gibi bir şeyler homurdanıyor o, sana para vereyim, git ama konuyu hemen kapatıyor, benden ne istediğini anlayamıyorum, ya da kendime ve onun için biraz yoğurt alıyorum, arkadaşlarımla bir kafede buluşuyorum, sonra tekrar Onun sitemlerini duyuyorum, ne kadar boşa para harcıyorsun, ama işe gidebilirdin, onun nesi olduğunu anlamıyorum, neden kendi paramı kullanıyorum, hala ona rapor vermek zorundayım, neden böyle hissediyor? kaşıntı, anlamıyorum, şunu da eklemek isterim ki, bir zamanlar gençliğinde çalışan annesi, anneannem de, neden kendine palto aldın diye, yaptığı harcamalardan dolayı onu azarlamıştı ama aile için bir şeyler satın alabilirsiniz, her ne kadar kendisini çok liberal bir insan olarak görse ve büyükannesinden tamamen farklı olsa da, aslında bence tam tersine bana yeniden baskı yapmaya çalışıyor, kelimenin tam anlamıyla beni boğuyor Onun kontrolü altında mı? Bunu bir şekilde halletmek mümkün mü? Yoksa tek çıkış yolu annenizle ayrı yaşamak mı? Buna artık tahammül edemediğimi, aynı çatı altında yaşamamızın giderek çekilmez hale geldiğini düşünüyorum, şunu da eklemek isterim ki, öğrenciyken 20 yaşımdayken annem beni okula göndermek istemişti. yaz için Londra'da çalışmak ve okumak, her halükarda hizmetleri için parayı saklayan bir şirket aracılığıyla kayıt olduk, bana vize verip vermemelerine bakılmaksızın bu miktar iade edilmedi, bu yüzden sonunda vermediler 'vize vermeyin gezi iptal oldu, annem daha sonra öfkesini benden çıkardı, bu parayı daha sonra benim için çalıştıracaksınız, işe gidin, sizin yüzünüzden kaybettiğim parayı bana verin' diye bağırdım, O kadar kırılmıştım ki, vizemin reddedilmesi neden benim hatamdı, çünkü bu bir piyango gibi, özellikle de İngiltere daha karmaşık bir ülke, neden her şeyin sorumlusunun ben olduğuma karar verdi ve şimdi bu parayı ona borçlu oldu? ? Ayrıca 16 yaşındayken bir kitaptan para çektiği bir vaka vardı, benim için depozito vardı ve ben onunla parfüm aldım, o da onu görünce onu kapıp pencereden dışarı attı ve çığlık attı. bana göre sen bir piçsin, biliyorsun ki bu para için açlıktan ölüyordum, yetersiz besleniyordum, sana hamile kaldığımda parfüm alabildiğin için gittim, tam bir şoktaydım, bana bu parayı kendisi verdi Kendime bir şeyler alırdım ama o hepsini çöpe attı.

Son 2 örneği size sormak için verdim, belki ruhsal sorunları vardır, çünkü bu tepkiler normal, yeterli bir insanın tepkilerine benzemiyor, bu beni uzun zamandır endişelendiriyor, tiroid beziyle ilgili sorunları var, ben bilmiyorum, belki de davranışının bazen uygunsuz olmasını etkiliyor olabilir.

Evet, benim ebediyen bağımlı bir çocuk olduğumu düşünüyor ve hala benimle ilgilenmeye çalışıyor, klinikte koşup bir skandal başlatabilir, çünkü ona hemşirenin bana enjeksiyon yapamayacağını söyledim, söyledim aynen böyle, hiçbir şey düşünmeden ama o kadar tuhaf bir tepki verdi ki, beni korumak ve kliniğe sorun çıkarmak için koştu, sonra doktora gitmeye utandım, beni herkesin önünde rezil etti klinikte sanki küçük bir kızmışım gibi, annem kötü yetişkinlerin önünde beni korumak için koşuyordu, sanki kendimi savunamıyormuşum gibi.

Parayı sadece kendime ve onarımlara harcamıyorum. genel tarım Ben de yatırım yapıyorum ama her şeyin makul sınırları var, eğer annem için yenilemek hayatın anlamıysa, o zaman onun tüm fikirlerini baştan sona ödemek zorunda değilim, onun için alışverişler ve hediyeler yapıyorum, mağazaya gidiyorum onunla birlikte, zaten emekli, biraz kuruş için çalışıyor, bu yüzden şimdi temelde her şeyi satın alıyorum, bu yüzden birlikte seyahat etmek bizim için imkansız, bu bir tatil değil, birbirimiz için sürekli bir güçlük, bu yüzden uzun bir süre karar verdik Tatile ancak birbirimizden ayrı çıkabildiğimiz bir süre önce, üstelik zaten birlikte yaşıyoruz, dolayısıyla geziler birbirimize uzaktan mola vermek için bile bir sebep.

Merhaba, blogumun sevgili okuyucuları! Aile ilişkilerinde sık karşılaşılan sorunlardan biri annenin manipüle etmesidir. yetişkin kızı. Bu tür etkileşimlere sağlıklı ve uyumlu denilemez. Manipülasyonlar aşağıdakilere göre düzenlenebilir: farklı şemalar kız onları tahmin edebilir ya da tahmin edemez. Her halükarda bu tür ilişkilerden uzaklaşmaya çalışmalı, onu daha sağlıklı ve uyumlu bir yöne değiştirmeye çalışmalısınız. Nasıl yapılır?

Kukla ol

Katılıyorum, hiç kimse manipüle edilmekten, ne yapacağının söylenmesinden veya bağımlı bir konuma getirilmekten hoşlanmaz. Ancak ebeveynlerin çocukları üzerinde diledikleri gibi kullanabilecekleri bir gücü vardır.

Çoğu zaman anne rolüne o kadar kapılır ki kızını tamamen kendine bağımlı hale getirir ve izinsiz özgürce nefes almasına izin vermez.

Manipülasyon psikolojisi kontrolde, yönlendirilen kişinin bağımlı konumunda yatmaktadır. Mali açıdan hareket edebilirsiniz. Ebeveynler çocuklarını maddi olarak desteklediğinde ve anne onları şu veya bu eylemi yapmaya zorladığında, bunu maddi ödüller veya cezalarla destekler.

Ayrıca yetişkin bir anne sıklıkla sağlığını manipüle eder. Bir çocuk yanlış bir şey yaparsa, o zaman hemen başı ağrımaya başlar, göğsü ağrır, kaburgaları sıkışır, dizi ağrır ve bu böyle sonsuza kadar sürer.

Manipülatör sizin için en uygun olanı seçer önemli husus ve ona baskı yapıyor. Kızgınlık bir tür manipülasyondur. Bir kişi eyleminizden rahatsız olduğunda, bu şekilde ondan özür dilemeniz, af dilemeniz ve mümkün olan her şekilde lütfen bunun bir daha olmaması gerektiğini göstermek ister.

Arkadaşlarımdan biri ruh halini nasıl değiştireceğini çok iyi biliyor. Biraz üzüldüğünde hemen onu eğlendirmeye, ilgilenmeye ve mümkün olan her şekilde ona ilgi göstermeye başlıyorsunuz.

Bazen bu tür davranışlar her zaman fark edilmez, ustaca gizlenmez ve çok açık değildir. Ama sistematiktir. Manipülasyon bu şekilde takip edilebilir.

Bir kişinin aynı tepkisi sizi isteğiniz dışında bir şey yapmaya zorluyorsa, bu kişi büyük ihtimalle sizi bilerek o eylemi yapmaya zorlamaya çalışıyordur.

Biraz daha dikkatli olursanız sizi kontrol etmeye çalıştıklarını mutlaka fark edeceksiniz.

Yamayı yırtın

Bu sorunu çözmenin sonucunun üzücü olabileceğini hemen söyleyeceğim. Bir kişi başka bir kişi üzerindeki gücünü kaybettiğinde hayal kırıklığına uğrar, öfkelenir, gücenir ve iletişim kurmayı tamamen bırakabilir.

Uygulamamda bu tür hikayelerle oldukça sık karşılaştım. Örneğin bir kız babasının kontrolünden kurtulduğunda, babası kontrolü ve gücü kaybetmenin öfkesine kapılır ve artık onunla iletişim kurmamaya karar verir.

Ancak ebeveynlerle iletişim hayatta önemli ve gereklidir. Hangi stratejiyi seçeceğiniz sonuçta neyi başarmak istediğinize bağlıdır.

Böylece annem daha sakin olur ve her şeyin hala onun kontrolü altında olduğunu düşünürdü.
böylece artık eylemleriniz üzerinde gücünün olmadığını anlar,
böylece normallik kurabilirsiniz ve sağlıklı iletişim ve benzeri.

Öncelikle, sonuçta neyi başarmak istediğinizi kendiniz anlamalısınız. Benimle randevu alın, soruna birlikte bakıp en kabul edilebilir çözümü bulalım.

Bir kişi başka bir kişiyi manipüle ettiğinde sorumluluğu başkasına aktarmış olur. Sonuçta eylemin kendisi onun tarafından gerçekleştirilmiyor. Bir kişiye, özellikle yetişkinlikte sorumluluk duygusu aşılamak son derece zordur. Sonuçta herkes kendini akıllı, eğitimli ve bilgili insanlar olarak görüyor.

Annelerin özelliklerinden biri: Daha iyi bilirim, daha yaşlıyım, daha akıllıyım, daha çok tecrübem var. Annenizin tam olarak istediğini yapmanızın en yaygın nedenleri.

Manipülasyonu durdurmanın en emin yolu, onunla ilgilenmeyi bırakmaktır. Durumun gerektirdiğini yapmayın, kendi anlayışınıza ve sağduyunuza göre hareket edin. Elbette köklü bir değişim çok acı ve endişe verici bir şekilde algılanacaktır. Hayatınızı kontrol etmeye çalışmak ilk başta bitmeyebilir.

Zamanla girişimler daha az sıklıkta olacak ve sonunda başarısızlığa uğrayabilir. Ancak annenizin sert itaatsizliğe nasıl bir tepki vereceği bilinmiyor. Kesinlikle her türlü sonuca hazırlıklı olmak gerekir. Bu cesur eylemi gerçekleştirebilmeniz için “” çalışmamı tanımanızı tavsiye ederim.

Zor konuşma

Bir seçenek doğrudan annenizle konuşmaktır. İki makul insanın dürüst, açık ve alt metin olmadan konuştuğunda anlaşabileceklerine ve her sorunu çözebileceklerine her zaman inandım. Sizin ve annenizin böyle bir konuşmayı yapıp yapamayacağınızı anlamak önemlidir.

Göreviniz, manipülasyonlarıyla üzerinizde baskı kurduğunu, her kararınızı kontrol ettiğini ve bağımsız yaşamanıza izin vermediğini açıklamaktır. Pozisyonunuzu açık ve net bir şekilde belirtmelisiniz. Artık bağımlı bir konumda olmak istemediğiniz, annenizin tam gücünden memnun olmadığınız, kendi başınıza karar vermek istediğiniz.

Konuşma yüksek bir ses tonuyla yapılmamalı, hakaret veya tehdit olmamalıdır. Bunlar tam olarak manipülatörlerin yöntemleridir. Anne tarafınızda bunları fark ederseniz, doğrudan belirtin. Ona şu anda bile seni kontrol etmeye çalıştığını söyle. Onun hayatına müdahalesi yüzünden ne kaybettiğini söyle bana. Düşüncelerinizi açıkça ifade edin.

Elbette bu konuşmaya önceden hazırlanmanız iyi olacaktır. Tüm yorumlarınızı bir kağıda yazın, annenin olası tepkisini tahmin etmeye çalışın ve sizin açınızdan uygun yanıtları bulun. Bir arkadaşınızla veya eşinizle pratik yapabilirsiniz.

Kesinlikle konuşamayan, kendisinden başkasını duyamayan, haklı olduğundan kesinlikle emin olan anneler vardır. Sizin için durum tam olarak buysa ne yapmalısınız? Çalışmam “” bu konuda size yardımcı olabilir.

Ayrıca, konuşmanın işe yaramaması durumunda başvurabileceğiniz bazı seçeneklere de bakalım.

Vezir Gambiti'ni tamamla

Basit ve samimi bir konuşma yardımcı olmadığında çeşitli numaralara başvurmanız gerekir.

Müşterilerimden biri, annesinin iyiliği için onunla aynı fikirde, hassas konulardan kaçınmaya çalışıyor, tüm tavsiyelerini kabul ediyor, ancak kendi yöntemiyle hareket ediyor. Kızı aynı fikirde olduğu için anne daha sakindir ve anne her küçük şeyden tedirgin olmadığı için kız da rahatlar. Ebeveynler açısından “beynin çıkarılmasını” durdurmak için böyle bir seçenek var.

Diğer bir seçenek de annenin tavsiyesinin işe yaramadığını kanıtlamaktır. Sürekli her şeyi yanlış yaptığınızı düşündüğünüzde, anneniz sürekli davranışlarından memnun olmadığında, onun söylediklerini tam olarak yapmayı deneyebilirsiniz. Birkaç hata yaparsanız, edinilen deneyime göre tavsiyesini ayarlamak mümkün olacaktır.

Maddi olarak ebeveynlerinize bağımlıysanız, bu konuda acilen bağımsız olmanız gerekir. Bir iş bulun, ailenizden para almayı bırakın, o zaman artık size kendi kurallarını dikte edemeyecekler. Parasal esaret altında olduğunuz sürece, doğrudan manipülasyonun hedefi olacaksınız.

Anneniz ilişkiler konusunda aklınızı karıştırıyorsa (neden kocanız, çocuklarınız yok, evlenme zamanınız geldi vb.), bu konudan uzak durmayı deneyebilirsiniz. Konuşmayı farklı bir yöne, annenin daha çok ilgisini çeken bir konuya taşıyın.

Anlamanız gereken en önemli şey, yetişkin ve bağımsız bir kişi olduğunuzdur. Kimse size kurallarını dikte edemez, onları kendiniz yaratırsınız. Bu sizin hayatınız ve kaynaklarınızı, zamanınızı vb. yalnızca siz yönetebilirsiniz.

Bir şeyi yapmak istemediğiniz zaman hayır demeyi öğrenin. Kendine daha çok güven. Yargılamayı ciddiye almayın. Herkesin kendi fikri olduğunu ve herkese iyi davranamayacağınızı unutmayın, bu kesinlikle olmaz.

“” adlı çalışmalarımdan birini incelemenize sunuyorum. Kendinizle barışık olmayı, amaçlarınızı ve hedeflerinizi anlamayı ve onlara güvenle ilerlemeyi öğrenin!

Sizin için önemli olan soruların cevabını bulamıyorsanız ve ortaya çıkan sorunların çözülemeyeceğinden korkuyorsanız benimle Skype danışmanlığına kaydolun.

Hikayenizi paylaşın. Bize annenizle olan ilişkinizi anlatın. Seni nasıl manipüle ediyor? Hangi hilelere başvuruyor? Seni hangi konuda kontrol etmeye çalışıyor? Bununla nasıl başa çıkıyorsunuz ve ne yapıyorsunuz?

Kendine inan!

İyi günler sevgili okuyucular! Son zamanlarda, sözde baykuşların ve tarlakuşlarının gerçekten var olup olmadığını ve baykuşsanız nasıl tarla kuşu olunacağını merak ettim. Sonuçta hangi ruh halinde olduğunuza bağlı...

Merhaba sevgili okuyucular! Başarılı bir insanın sırlarından biri duygularınızı kontrol edebilme ve onları kendi avantajınıza kullanabilme yeteneğidir. Bugün sana teklif etmek istiyorum faydalı ipuçları psikologlar: nasıl olunur...

Merhaba, sevgili okuyucular! Her durumda soğukkanlı kalmak harika. Bir keresinde tanıdıklarımdan birinin, kendisine yürek parçalayan bir şekilde bağıran bir kadına nasıl öylece durduğuna ve en sakin sesiyle cevap verdiğine şahit oldum…

Ebeveynler çocuklarının hayatlarını yönetmeye çalışırken, farkında olmadan kendi hatalarını ve programlarını önlerine koyarak çocuklarının kaderini felce uğratıyorlar...

İlk önce prensipte manipülasyonun ne olduğuna bakalım? Neden herkes tarafından yönetiliyorsun?

Neden bazen başkalarının iradesine bu kadar kolay boyun eğiyoruz?

Birisinin kendisine ihtiyaç duyma arzusu ya da şu ya da bu gruba ait olma arzusu, KİŞİ KORKUSUNDAN başka bir şey değil midir?

Özellikle sıklıkla ebeveynlerimizin manipülasyonunun prangalarına düşeriz.

Hemen hemen her konsültasyonda ana sorulardan biri şudur: "MOM ile ne yapmalı?"

Ebeveynler, kendi hatalarını ve programlarını önlerine koyduklarının, çocuklarının kaderlerini felce uğrattıklarının farkına varmadan, çocuklarının hayatlarını yönetmeye çalışırlar.

Yetişkinler: doktorlar ve öğretmenler, mühendisler ve müzisyenler kendilerini kendi manipülasyonlarının tuzağına düşmüş halde buluyorlar sevgi dolu anneler ve baba.

Daha yakından bakmaya çalışalım,Manipülasyon tam olarak nedir?

Manipülasyon, bir kişiyi bilgiyi çarpıtarak etkilemek, onu bir şey yapmaya zorlamak için bir duyguyu harekete geçirmektir ve bu genellikle etkilenen kişinin hedefleri ve ihtiyaçları ile çelişir (psikolojik terim).

Yani asıl mesele şu ki manipülasyon, çocuklar ve ebeveynleri arasındaki en yaygın iletişim yöntemidir.

Bunu nasıl yapacağımızı bilmiyoruz ya da korkuyoruz çünkü cevabı beğenmeyebileceğimizi anlıyoruz.

Ve genellikle manipülasyonlar tamamen samimidir ve bu yüzden insanlar nasıl davranacaklarını anlamadan onlara yenik düşerler.

Çoğu zaman ebeveynler ve yetişkin çocuklar arasındaki ilişkilerde şu tür manipülasyonları gözlemliyoruz: ŞANTAJ"Bunu yapmazsan, zamanında dönmezsen, bu kızdan ayrılmazsan kalp krizi geçireceğim ve tansiyonum fırlayacak." Ve atlıyor ve saldırılar oluyor...

Ne? Tanıdık geliyor mu? Belki de bunu SİZ yapıyorsunuz?

Manipüle etmenin başka bir harika yolu daha var: SONUÇ– “Kimse ne kadar kötü hissettiğimi anlamıyor, çok yalnızım…”, “Senin için o kadar çok şey yaptım ki, sen de!...”, “Devam edince anlamıyorsun bile. tatil (evlenmek vb.) beni ne kadar incitiyorsun!”

Ve sonra daha da ilginç: SUÇLUSUN - “Seni doğurdum, çok zor bir doğumdu, senin yüzünden işe gitmedim, senin yüzünden evlenmedim, tüm hayat senin üzerinde... - ve sen!.." vb. ve buna annen için yapmadıklarının bir listesi eklenir. Ya da baban.

Kırgın kişi sessizdir ve yalnızca bazen size sessiz bir sitemle bakar. Veya sizin yönünüze hiç bakmıyor ki bu da çocukların dayanması zor bir durum. Yetişkin çocuklar olsalar bile.

Suçluluk duygusu, yetişkin bir çocuğu ebeveyninin ihtiyaç duyduğu şeyi yapmaya zorlamanın en kesin yoludur.

Ve komik olan şu ki yemeyi bırakıyorlar. Ama sadece baktığında. BURADA AÇLIKTAN ÖLECEĞİM diyor sessiz bakışları.

Ne? Yine tanıdık geldi mi?

Ne yaparsan yap her zaman kötü olacaktır ama başkası mutlaka iyi yapacaktır: bir komşu, bir erkek kardeş, bir yeğen.

Çocukların sürekli eleştirilmesi ve ebeveynlerinin sevgisini kazanma arzuları, ebeveynlerin istediklerinin çoğunu veya her şeyi yapmaya zorlar.

Annemin bana şöyle dediğini hâlâ hatırlıyorum: “Ne yapabilirsin? Sen ailemizin aptalısın. Ağabeyin gibi değil (altın madalyalı matematik okulu).”

O zaman nasıl ağladım!

12 yaşındaydım ve hala hatırlıyorum.

Matematikçi olan ağabeyim 10 yıldır ölü. Kendisini o toplumda kesinlikle bulamadığı için alkolizmden öldü.

Her zaman 4 kişi olduklarını hatırlıyorum ama bugün sadece bir tanesi hayatta.

Doğrudan iletişim yoluyla ilişkiler kurmanın (istemiyorum - yapın, lütfen), müzakere etmenin mümkün olmadığı ailelerde, kişinin kendisini bir birey olarak kabul etmemesi nedeniyle çok üzücü bir hayat istatistikleri kısa kesildi, anlaşmak.

Herkes manipülasyonların nasıl çalıştığını anlıyor, ancak bunların en az yarısından vazgeçmeye yetecek kadar iç kaynak ve kendine karşı dürüstlük yok.

Ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkin çocuklar bazen “yaşlıları” için çok üzülürler.

Bu insanların kendilerini yetiştirmek, eğitmek için ne kadar çaba ve zaman harcadıklarını, bir şekilde çıkarlarından fedakarlık ettiklerini hatırlıyorlar.

Çoğu zaman bu farkındalık, kendi çocukları doğduğunda ortaya çıkar ve yaşlı ebeveynlerinin manipülatif davranışlarına boyun eğmeye hazır olurlar.

Yetişkin çocuklar ebeveynlerinin mükemmel olduğunu düşünürler, onu, çocuğu mutlu etmek için her şeyi yaptılar, bu yüzden kendi hayatına sahip olma hakkı yoktur.

Annem bir keresinde bana şu cümleyi söylemişti: “Kendin için yaşamaya ne hakkın var?” Şaşırtıcı, değil mi? Onun anlayışına göre, kendisi için yaşamanın herkese ihanet gibi gelmesine şaşırdığımı hatırlıyorum. Bu sadece bilincin ÇÖKÜŞÜdür. Bunu başka şekilde tarif edemem.

Ebeveynleri tarafından manipüle edilen yetişkin çocuklar genellikle aşırı duygusaldır, aşırı hassastır, aşırı güvensizdir, kendi değerlerini hissetmezler ve başkalarının görüşlerine ve onların onayına bağımlıdırlar.

Bu tür insanlar sürekli olarak her şey için kendilerini suçlarlar, çatışmalardan ve yüzleşmelerden kaçınırlar.

HAYIR diyememek hayatlarının geri kalanında onları rahatsız eder. Çoğu zaman bilinçsizce “kurban” rolünü oynarlar.

Bu tür ilişkilerde zor olan şey, olağan etkileşim biçimini kesintiye uğratmaktır:

suçlandı, kırıldı - kendini suçlu hissetti,
şantaj yapıldı - korktu.

İnsanlara sizi manipüle etme fırsatı vermeyi bırakın. Ebeveynlerin kendilerinin çok şey yapabileceğine ve hayatta kalabileceğine inanın.

Elbette hâlâ kendilerine bakan, aklı başında ve hafızası iyi olan ebeveynlerden bahsediyoruz.

En zor şey ilişkiyi sürdürmektir, Yıllardır biriken öfkeyi bırakmayın. Çünkü tüm manipülasyonlar zihinsel bedenimizde, kalbimizde ve Tezahürümüzde devasa bloklar ve katmanlar halinde içimizde depolanmıştır.

Ancak kendinize hayatınızı yaşama hakkını vermek daha da zordur,şantaj yapıldığında, manipüle edildiğinde reddetme hakkı, yetişkin bir çocuk yaşlı ebeveynlerinin oyunlarını oynamayı bıraktığı için ebeveynler reddettiğinde kendini terk etmeme hakkı.

Kendi manipülasyonlarımızın farkında olmayı, bunların arkasında yatan ihtiyaçları keşfetmeyi ve bunları açık ve dürüst bir şekilde ifade etmeyi öğrenin.

Hayatta aşkı ve uyumu bulmak istiyorsak, manipülasyonu bilinçli olarak kullanmamıza izin verme hakkımızın olmadığı gerçeğinden bahsetmiyorum bile.

Hatırlamak: hayır, “en yüksek” hedefler bile manipülasyonu haklı gösteremez. Ve kendimize ve kendi ihtiyaçlarımıza odaklanmayı öğrenelim!yayınlanan . Bu konuyla ilgili sorularınız varsa projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun. .

Merhaba. 20 yaşındayım, üniversitede 3. sınıfta tam zamanlı okuyorum. Çalışmıyorum, bunu çalışmalarımla ilişkilendiremiyorum. Annemle yaşıyorum ve babam ben 9 yaşındayken öldü. Sorun şu ki annem beni neredeyse her konuda sürekli kontrol ediyor: Üniversitede kaç dersim olduğunu, eve ne zaman döneceğimi her zaman öğreniyor. Durumumu öğrenmek için dekanın ofisini arıyor (Gerçi bunda bir sorun yok). Arkadaşlarımla yürüyüşe çıktığımda kiminle gideceğimi, nereye ve ne zaman döneceğimi söylememi istiyor. Biraz bir yıldan fazlaönce bir kızla çıkmaya başladım ve bir şeyler inşa etmeye çalışıyorum ciddi ilişki ve gelecekte onunla bir aile kurmak. Kız hakkında kısaca: Kiralık bir dairede yalnız yaşıyor çünkü... benim şehrimden değil Benimle aynı grupta çalışıyor. Nedenini bilmiyorum ama annem ondan hoşlanmıyor. Bir kızla telefonda konuştuğumda, konuşmanın ne hakkında olduğunu bulmaya çalışırım. Ve eğer tartıştığımızı duyarsa (Her şey her zaman yolunda gitmez ve bazen kavgasız yürüyemez), o zaman bu konudaki düşüncelerini hemen bana açıklamaya başlar. Konuşma şu ifadelere benzer bir şeyden oluşuyor: "Senden ip yapıyor." “Seni büyüledi” vb. Geceyi kızın yanında geçireceğim zaman annem güya artık evde yaşamadığımı söylüyor. Her zaman depresyondaki bir kız için ayrılırım. Ertesi gün eve döndüğümde annemden şunu duyuyorum: “O kadar geç geldim ki, bana ne olduğu umurumda değil, ya ölürsem.” Ve en sevdiğim söz: "Hiç evde yaşamıyorsun." Yeni yıl tatilinde kız arkadaşımın ailesi beni köydeki evlerine davet etti. Yani annem gitmeme izin vermiyor. Beni neden bırakmak istemediğini sakince anlamaya çalıştım. Sonuçta birkaç gün kızın evinde kalacağım, hatta hiçbir yere gitmeme gerek kalmayacak. Ancak cevap yine aşk büyüsü vb. hakkındaki "eski şarkı"dır. Ne yapacağımı bilmiyorum? Psikoloji üzerine çeşitli forumları ve kitapları okuduktan sonra bunun sözde "görünmez göbek bağı" olduğunu fark ettim. Ama barışçıl bir şekilde nasıl "kırılır"? Histerik, gözyaşlarıyla büyük bir kavgadan kaçınmak için ne yapmalı (Ve konu buna gelince anne sürekli ağlıyor). Annemi seviyorum ama artık kendi hayatımı düzenlemenin zamanı geldi. Bu temelde kızla çatışmalar ortaya çıkar. Ve nereye gideceğimi, ne yapacağımı bilmeden iki ateş arasında dönüyor gibiyim. Her şeyi anlıyorum - maddi olarak anneme bağımlıyım. Ancak özellikle bu durumda, kızın ebeveynleri bunu kendileri organize ettiği için köy gezisi için para istemiyorum. Sadece otobüse binip gelmem gerekiyor. Bunu bir trajedi olarak görmüyorum. Ama annem açıkçası bu fikrime katılmıyor. Yardımınız için çok umutluyum. Şimdiden ve bunu okumaya zaman ayırdığınız için teşekkür ederiz.